Это просто Вьюи блог

теперь точно, спокойной ночи. я ставлю точку. я с этим покончу а впрочем, ты так по кусочку, съедала все мои нервные строчки. а ночью, ты знаешь, меня накрывает. кто-то читает, а кто-то скучает. и кто-то не знает, что кто-то страдает. а как ты? а с кем ты? тепло ли одета? и кем ты согрета?опять нет ответа… а ты там рисуешь? кого-то целуешь? и где ты ночуешь? еще существуешь? да мне все равно, только не все равно. может сходим в кино? да неважно на что. ты прости, не дано. я тебя не люблю, только вот что-то режет. все не будет как прежде, лето ведь неизбежно. от него не укрыться, можно, кстати, напиться, еще разик влюбиться, ты опять будешь сниться. все равно мы простимся, мы останемся лишь в забытых страницах. это все прекратится. я забуду, ты тоже. и не вспоминай.даже так невзначай. этот гребанный май. все печально, прощально, как жаль, что реально. мы останемся друзьями хотя б виртуально? как-нибудь, доболю, отпущу, напишу. расскажу, как грешу.но о главном кончено же я промолчу, что спрошу? да "приветкакдела"? расскажу, как ждала. как скучала.как других обвиняла.как все время молчала.встречала, делая вид, что не замечала… ты тогда ведь еще подходила, очень много курила. даже как-то шутила, я не помню, забыла. ты прости, мы о точках, о твоих многоточиях, о моих, вечно ноющих, коротеньких строчках. о двух пачках, ну, тех что за день. "этот мир был хорош бы без людей"? что ты там говорила, ты прости, я все ныла. нахрена я вообще тебя в голову вбила? ведь год… я жила без тебя, и нормально. было все оптимально, а потом так случайно.. и вдруг стало печально. мы о точках, о строчках, о заморочках. обо мне одиночке. тут, наверно, закончим. ты хоть иногда вспоминай меня. точка.

чем ближе к маю, тем больше я понимаю, что скучаю по тебе.я, наверное, буду помнить всю жизнь эти моменты.май, физика, до дрожи родной паркур. и ничего не изменилось с того времени.я скучаю.я правда очень по тебе скучаю.ты больше, чем просто любовь.эти чувства буду жить во мне вечность? я, видимо, знаю, что расскажу своим детям, когда они спросят меня о любви, и пусть они не поймут. я выдумала тебя, тебя нет на самом деле, тебя такой, как я люблю.но соль в том, что я люблю тебя любой.злой, доброй, некрасивой, красивой, замкнутой, открытой, с макияжем и без, на каблуках и в кедах, разговочивой, молчаливой, счастливой, несчастной, свободной, замужней, я люблю тебя всю, без остатка. ты уже совсем взрослая… скоро ты уедешь отсюда.и мне станет только хуже.меня так радует эта мысль, о том, что ты рядом.я ведь ничего не знаю больше о тебе.мы давно не виделись, давно не разговаривали, я неуверна в том, что ты вообще помнишь меня. скоро ты будешь отдана кому-то в загс, это ведь мечта каждой девушки.я искренне желаю тебе этого. ты вспоминай меня иногда, когда будешь готовить мужу завтрак, пожалуйста. я хочу встретиться с тобой лет через девять и просто посмотреть в твои глаза. в твои шикарные карие глаза, которые вводят в гипноз, гоняют по коже мурашки и просто будоражат. я хочу встретиться с тобой. я хочу говорить с тобой. я хочу прикасаться к тебе. я хочу тебя. но не в том смысле, в котором многие бы здесь прочли, нет.

ну, здравствуй, не моя любимая.скоро три года, как мы не вместе.и с чего бы начать этот рассказ, как не с обращения к тебе…? так много поменялось, я окончательно отпустила тебя.я могу прожить без тебя всю жизнь, но не могу прожить и дня, не вспомнив, о тебе.что сказать, когда сказать нечего?три года.три года и нихрена не отпустило, и нихрена не закончилось, просто затихло.на днях (год назад) я решила написать тебе, чтобы просто узнать как ты.ты до сих пор с ним?хм, и кто бы мог подумать..я рада, что у тебя все хорошо.безумно рада.мне очень хочется, чтобы ты была счастлива.хорошо, что у нас нет общих фотографий иначе бы я сдох. а знаешь, у меня было много девушек после тебя, были и хуже, и…нет, тебя лучше не было.во всех них не было ни одной твоей черты.ты была и остаешься самой особенной. знаешь, я практически не помню как ты выглядишь, не помню голоса, и фраз.но я помню ощущение эйфории, полнейшешо дзена, от твоего взгляда.я помню твой взгляд, я помню все числа и даты, я помню интонации но не помню фраз. помню тот день, когда мы попрощались, не прощаясь, помню сколько боли пришлось вынести в тот май.я помню все, абсолютно все.ты ведь даже не догадываешься насколько ты была важна мне.я все успешно проебал.что ж.видимо такой мой удел. ты была тем, что обычно называют первой любовью.самой сильной, самой яркой, самой несбыточной, что ли. знаешь, скольким бы девушкам я не говорила этих три заветных слова, тебе они звучали искренно, по-настоящему.почему звучали? я люблю тебя.я безумно люблю тебя.и всегда буду любить. я желаю тебе безграничного счастья, успехов улыбок, и всего того, чего тебе хочется. просто будь счастлива, по-настоящему. и береги себя, пожалуйста. с днём рождения, моя родная. я люблю тебя.

мне все равно. нет.

знаешь, что я поняла за это время? я поняла, что с этим можно жить. да, вполне.
иногда встречать тебя на улице, в самых неожиданных местах, например, ехать с центра и видеть опять-таки тебя в маршрутке, просто в соседней маршрутке с ним…
потом ждать тебя пять минут на остановке, лишь бы просто услышать твой голос. мне иногда его очень не хватает. иногда я прихожу на паркур, просто вспомнить май и физику.
мне не хватает этого времени. правда. а вообще, я с максом желаю вам огромного счастья. раньше я ненавидела его, но это твой выбор и я его уважаю. удачи вам.берегите друг-друга.

"Меня все дети боятся, младшая сестра тоже боится".
" Зачем? зачем ты это сделала? мой кот бы меня не простил.это его гордость".
" дальтоник ты ебаный".
" с ним?! он же днище ебаное. подожди, так ты же лесбиянка, как ты могла с ним встречаться. или это после него? :D бедный мальчик, у него наверное так самоооценка рухнула :D "
" щито? "
" айлалала "
" чувак "
" мужик, привет "
-я ее ненавжу.
-а прикинь, она вырастет.
-О_о я ее убью…
" жру. очень много жру "
" но блядь. блядь. блядь. блядь. мне идти всего 10 ебаных минут. и как ты думаешь куда иду я? неееет, не гулять. я иду к своему парню, просиживать задницу у НЕГО ДОМА "
" сегодня тепло, а я, блядь, в джинсах.
" что ты там как форевер элон? иди ко мне.откинь этого пидораса туда. "
" баиньки хочется "
" мне некуда деть руку "
" там главный врач-хач, поэтому я съебала оттуда.
" а это кто? ты кто вообще? "
" зоофил ты ебаный"

я готовила себя к этому с самого начала. я знала, что будет больно, но никогда бы не поудмала, что настолько.за два месяца я не поняла, как отношусь к тебе. и только когда теряю тебя, я понимаю, что было на самом деле, и что на самом деле я чувствовала.
сегодня на линейке я прокручивала в голове все наши встречи, разговоры.
у меня наворачивались слезы, я старалась не зареветь при тане.
мне было адски не по себе, в желудке жгло до боли в голове.
это ужаснейший день в моей жизни.
это день, когда я ничего не могу сделать.
когда пиздец всему, о чем мечтала.
неделя "исполнениц моих желаний" обязательно бы вела к такому завершению, я не могу не с кем говорить, потому что говорю я лишь о тебе.
а надо отвыкать, чем дальше, тем хуже, еще вчера я ничего не чувствовала к тебе.а сегодня…
сейчас мне тошно даже глатать тупые слезы от безсилия.
слов нет, ни одной нормальной мысли. в голове только твои слова, наши встречи, ненависть к этому дню, ненависть ко всем твоим привычкам, даже немного к тебе, к твоим фото.
а еще в самый разгар моей истерики, твои лайки на всех новых фотках, ну из того альбома, твоя новая фотография.
все формы твоего имени, наша переписка.
а завтра я уеду отсюда.
я уеду от тебя как можно дальше, чтобы не вспоминать о тебе, не думать скорей всего не получится.да не получится.
не пиши мне никогда, никогда не напоминай о себе. хватит. репально больно.
я никогда не верила в такую боль, но она есть.
сегодня во мне кто-то умер.
я не знаю, что дальше, как дальше.
я наверное любила тебя. да, именно в прошедшем времени, я отвыкаю,
почему нельзя сделать скритонш из воспоминаний, я бы увесила ими стенку.
сегодня ты закончила школу, моя любимая..
с этим я тебя и поздравляю, всего-всего тебе, что захочешь.
береги макса, лёлю, они дороги тебе, я помню.
береги себя.
удачи тебе что ли…
помнишь, ты мне ее желала… мне не хватает этого.
как нибудь встретимся, мы может столкнемся на улице..
побозарим. но тогда я уже не почувствую этого.
любимая…
мне не хватает тебя.
все какзалось таким реальным, можно было осуществить все…
если бы я раньше соорентировалась, спасибо тебе, просто так. за все.
твое имя навсегда выцарапано в сердце (да-да я тупая пизда)
но по другому тут не скажешь.
таня поймет меня, когда переживет такое же.
чего я ей и желаю….
алена…
я запомню эту весну, обещаю.

Я не так просто смогу забыть эту неделю…
Я правда не хотела портить с тобой отношения, для меня ты всегда была самым замечательным человеком… я помню все наши переписки НАИЗУСТЬ, я помню все твои милые, порой грубые, ответы. Да, я буду помнить их.
Девятого декабря… не скоро я забуду этот день… да…
В этот день я оказалась в черном списке у тебя….. просто я была в шоке, я не знала что мне делать, естественно я стала писать тебе, "зачем, почему" Твиттер, я помню ты ответила мне очень быстро…. я хотела просто тебе все объяснить, но ты мне не предоставила такой возможности….конечно мне было очень не приятно, я писала очень много твитов тебе, точнее не тебе, а для тебя…… не хотела этого публично но другого варианта у меня не было… Десятого у тебя день Рождения… я просто поздравила тебя анонимно на аске… но ты же блин туда зашла… и снова прочитала то что я писала до этого… Да ты могла вообще бы не отвечать на все это… черт…Я сидела в школе в этот день, ревела как идиотка, набирала твой номер, но не решалась позвонить….так я отсидела в ненормальном состоянии все уроки пришла домой… я сидела в ождании чуда, сидела и ревела не понятно из-за чего.И ты мне кстати приснилась в тот день…
Одиннадцатого все было так же… правда мне стало чуть лучше днем, ночью я не могла спокойно о тебе думать у меня была истерика…Опять же спать я спокойно не могла, … мне снилась ты….
На следующий день, зайдя в твиттер, я увидела что твои фанатики до меня добрались, мне было все равно… тогда я хотела просто с тобой поговорить… Конечно я не придала этому большое значение (т.к на аске меня уже спрашивали о тебе, и о НЕЙ) Кстати, не кому ничего я говорить и не хотела(я повторяю это в сотый раз) Было много вопросов связанных с этим человеком, но я молчала, … потому что я просто любила да и люблю тебя, я не хотела никому ничего рассказывать… конечно ты хайдя в тви, почитала все это… и честно, мне так не хотелось этого… ты заблокировала меня и там… в этот момент я наверное просто умерла морально, я хотела убить себя за это… Заблокировав меня в твиттре ты написала мне твит, как же мне было больно его читать, " я очень импульсивный и резкий человек.не нужно делать такую хуйню, а потом подлизываться ко мне, желая пропиарить свою ванильную поебень.нахуй " Все конец…. короче, я не смогла сдержаться, я проревела весь вечер и уснула только наверное благодоря маме, которая меня успокоила, … вот честно, я ошиблась в тебе, до этого дня ты была самой лучшей для меня, … да и наверное останешься ею, просто ты стала важна мне.Я действительно полюбила ТЕБЯ, а не твои стихи, треки и т.д. в любом случае… спасибо тебе, за то что научила лучше всматриваться в людей, … но я не понимаю что ты имела под словом "хуйня"? Подписавшись на незнакомого мне человека.. я не понимаю, это преступление или что? Ты просто своим блядским поступком убила во мне все человечексое, … Еще твоя фраза "Пиар"… блять, да как если не публично?Ты меня даже так не услышала, короче…Да и еще после этого мне просто опять снилась ТЫ, когда я уже хотела забить на тебя, мне приснился этот сон, в нем ты была такой, какой я представляла….Добрая, не много грубая, но все-таки настоящая…. и я все еще люблю тебя,. . да не прочтешь ты этого… я просто хочу что бы ты знала, что ты мне действительно очень важна….

я все еще очень люблю тебя