Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Знаете, что хочу? Хочу выкрасить волосы в бардовый, закрасить брови черным и купить замок где-нибудь в Румынии, чтобы жить там с Евой Грин. Ха-ха!

У меня есть пара слов, но вот сил — нет, посему сейчас я отправляюсь спать, а напишу… ну, чуть позже.

Привет, детки. Я немного отдохнула от поездки и суматошности на Animau. Последние дни перед вылетом были сплошным пиздецом, не знаю, как я вообще смогла их пережить. В практически последний момент я нашла подходящие сапоги, топор оказался слишком тяжелым (6 кило, Карл!) и из-за этого постановку пришлось переделывать, пуговицы на мундир не подошли по размеру, когда я уже их пришила. Пришлось делать гд ночью, я вернулась домой в 7 утра, а в 11 уже выехала в аэропорт.

А еще я впервые летала на самолете и жутко волновалась. На обратном пути я сидела у окна и не отрываясь смотрела в него.

Начинаю доверять. Билеты у Гурена, и я в аэропорту на полчаса раньше остальных. Мы чудом нашлись все. Нас, боящихся лететь, усадили рядом и мы держались за руки и старались не вопить.

Уфа - потрясающий город, в нем я не чувствовала себя чужой, он такой простой и родственный, что ли. Хостел мне тоже понравился. Ю подарил нам уютные пижамки-дракончики и мы навели няшный ужас на обитателей хостела)) А еще Ю отлично готовит и заботился обо всех во время нашего трехдневного путешествия.

Нас семеро и Восьмой - реквизит к выступлению, мы вообще считали его как отдельного человека, нехило так подвел габаритами, его неправильно посчитали в Мск и пришлось оформлять его заново в Уфе.

Доделывали вечером в номере костюмы и укладывали парики, (Махиро пела странную песню про селедку, сильно запавшую мне в душу), а на следующее утро собрались и отправились в ДК на фестиваль. На Animau порадовала гримерка, расположенная в спортзале, уф-печати и бесплатные обнимашки ^^

Прогнали сценку всего раз перед выходом, а я еще пыталась помахать топором в гримерке и никого не задеть. Мы хорошо выступили, хоть и косякнули сами пару раз и свет нам выставили неправильно, и баннер еле подняли, но я все равно довольна.

Мы оставались до конца феста, к нам подходили зрители и говорили спасибо за качественный косплей и удивлялись, как я держу этот тяжеленный топор. И еще нас много фотографировали, как вместе, так и по отдельности.

К сожалению, мы не выиграли призовых мест. Их почему-то было всего два в нашей номинации. Я сидела на награждении, положив голову на плечо Рене и почти засыпала, когда объявляли победителей, а Рене говорил мне не расстраиваться. Но я в тот момент была очень рада всему.

И все же мы сделали нвозможное или по моим меркам то, что казалось невозможным некоторое время назад. Думаю, я всегда буду с теплотой вспоминать эти дни, и, конечно, желать повторить и сделать еще лучше.

В воскресенье мы пошли гулять по городу и закупаться сувенирами. Посетили центральный парк и Гостинный двор, и побежали в хостел собирать вещи.

В самолете мы играли во мозговзрывающую игру Set, где нужно собрать три карты по разным признакам. Может, в следующий раз я пойму, как в нее играть)

Прилетев в Мск мы с особой бесчеловечностью распотрошили Восьмого и разобрали свои вещи. Рене помог мне донести топор до машины. И теперь я всегда знаю, что нужно делать, чтобы его развеселить.

Я очень полюбила свою команду за ту беззаботность, с которой они справляются с проблемами, за их поддержку и понимание, за легкость в общении и умение не задавать лишних вопросов.

Ну и теперь мы будем готовиться к следующим выступлениям, репетировать и праздновать др Ю.

PS. Аниме, по которому мы делаем проект, называется Owari no seraph.

я просто поражаюсь нынешним расценкам на лекарства, на медицинское обследование.. ужас какой-то. вот так вот лечишься, чтобы дальше нормально жить, а жить уже и не на что

Найди сквозь время лучшую версию себя. Узнай, к чему стремиться, какой ты хочешь быть и какой хочешь, чтобы тебя видели? Стала ли ты лучше за последнее время? что сотворила за последнее время, за последний год, какие достижения.

Список поражений и только. Самоанализ, стремящийся к жалости к собственной персоне. Тупик и еще раз тупик. Зацикленность и ограниченность. Нестабильность в хорошем и перепады настроения. Желание все изменить, а потом за бездействием просто все уничтожить и начать с чистого листа. Скрыться и сделать так, чтобы тебя ни в коем случае не видели такой, а потом необходимость показа своего "натурального я". Бессоница и пренебрежение. Не видишь края в том, насколько можно пренебречь. Преподнести себя и заставить встать в колею, заставить саму себя вкладываться и работать и над физической, и над моральной формой. Беспрестанно лепить, формировать и формулировать. Не останавливаться. Заводить новых знакомых и не отпускать энтузиазм. Надо брать.

Половина сессии, можно сказать, успешно пережита.

Скажете: быстро? За три-то дня? Это Вышка, детка, экзамены каждый день.

В понедельник сдавали И сторию Г осударства и П рава Р оссии. Так как мы Ю2, первая группа всегда сдает раньше нас. Встаю утром, читаю беседу потока: ставят автоматы. Окрыленная еще и новостью о том, что девочке с накопленной, как у меня (6,6), выставили 8, еду в универ.

Нет, вы не подумайте, что я не готовилась. Не зубрила, да, но в принципе большую часть знала.

Захожу, называю фамилию. Препод смотрит на меня, на оценки. На меня. Снова на оценки.

— Что-то не хочется мне Вам "7" ставить. Может, билет возьмете?

Океееей, пришлось отвечать. В принципе, я даже рада, что согласилась повышать. Получается, не зря все-таки 2 дня готовилась. Только не справедливо, что некоторым с накопленной даже ниже моей сразу ставили "8", а некоторым с такой же оценкой оставляли "7".

Ну, да ладно. Сегодня автоматом выставили "7" за научно-практический семинар. Самый бесполезный предмет, по-моему. Бессмысленнее был только БЖД.

За экономику, которая будет сегодня, тоже уже, считай, "10" есть.

А вот последний экзамен в четверг…

Вот после коллоквиума вроде бы и не так страшно, но мое спокойствие продлится ровно до того момента, пока я не встану в ожидании у аудитории. А потом меня начнет просто-напросто трясти, ибо:

а) от этого препода поджилки трясутся даже у 4-го курса;

б) римское частное право - одна из наиболее мутных дисциплин на 1-м курсе.

В целом, итоговая оценка зависит еще и от оценки за эссе, но ее мы, опять же, еще не знаем.

Ладно, да прибудет с нами удача.

Зато есть еще пара хороших моментов: на улице эти дни держалась отличная погода и у меня ВОСЕМЬ ЗА КУРСАЧ !!!

Кто б знал, сколько нервов мне вымотал мой научрук, но, хотя бы, не зря.

А это мы, счастливые, решили прогуляться после экзамена по Покровке. Чувствую себя немножко "белой вороной", потому что всегда тусуюсь в обществе миниатюрных блондинок :D

Даже для фото присесть пришлось, ахаха.

Мое слабое место.

Типичный сценарий в моей личной жизни: за мной ухаживает, чаще всего, замечательный по всем параметрам парень, но к которому я чувствую, что никогда и ни при каких обстоятельствах… Короче, тусуется у меня во френдзоне, а через каких-нб пару месяцев в разговоре общих знакомых или ленте соцсетей я вижу, что он счастлив с какой-нб смазливой дурочкой. И во мне просыпается какая-то обида и горечь.

Один такой оказался хитрее меня, и, преспокойно ухаживая за моей знакомой, воспользовался этой моей.. ревностью, что ли, и вовремя вернулся в мою жизнь, зная, что я в этот момент как никогда бессильна его послать.

Теперь надо быть мудрее и не позволять ловить себя на такую дешевую удочку.

Да и парни сейчас куда более гордые пошли.

Хочу уже летних ночей. Лето хочу.

Выходить ночью на улицу, любоваться звездным небом. Ни о чем не думать в эти моменты.

Ездить на природу, купаться в озере, не спать летними ночами.

У костра, с компанией друзей…жду этого, очень жду.

Надеюсь на это лето, правда надеюсь, что оно будет наполнено радостью.

Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось, что хочет встречи. Настоящее не отказало, Будущее изувечив. Снова позвонило и сказало Прошлое, что хочет в гости. Настоящее, бледнея, отказало. Ничего, что Прошлое от злости остроумно, беспощадно, мило - нахамило. Ничего, что больно. Будущее мной довольно.

пускай это будет внезапно, но благодаря блогу oppunio , я поняла, что не надо стесняться того, что ты хочешь) может, прозвучит банально, но вот так я думаю. плевать на мнение других. твоя жизнь, что хочешь то и делаешь. и единственный, кто может осуждать - это ты сам. вот. моя мысля.

Вчера случайно оказалась на сп-ле, хотя планы были совсем другие. Моя однокурсница на нем была со своей мамой. В десятый раз, если не больше. У нее небольшой фетиш на этого режиссера. Хм, я, кстати, не помню, сколько раз была на Его сп-лях, а она считает, собирает билетики в шкатулочку - как когда-то давно я.

Завидую тому, что ее мама разделяет ее жизнь и интересы. Хотя.. еще неизвестно, кто чьи разделяет.

Завидую, что она любит его уже так много лет, несмотря на то, что восторгается работами многих других режиссеров, и не стесняется признаваться в этом другим.

Хотя, может и не стоит себя сравнивать с ней. У нее совсем другая история.

В конце концов, как актер Он мне редко когда нравился. А кричать о личном на каждом шагу - извините.

Любимая, любимая моя, сейчас полвторого ночи. Я обидел Тебя своим утренним письмом? Откуда мне знать о всех Твоих обязательствах перед родными и знакомыми. Ты и так-то мучаешься, а я еще мучу Тебя попреками из-за Твоих же мучений. Пожалуйста, любимая, прости меня. Пришли мне розу в знак того, что меня прощаешь. Я не то чтобы совсем устал, но как-то отупел и отяжелел и совсем не нахожу верных слов. Могу разве что сказать – не покидай меня, останься со мной. А ежели кто-то из врагов моих, сидящих у меня внутри, пошлет Тебе такое письмо, как сегодня утром, – не верь ему, а смотри сквозь него прямо мне в сердце. До чего же тяжела и ужасна такая жизнь, как можно удержать человека одними написанными словами, ведь чтобы держать – нужны руки. Но вот в этой руке я удерживал Твою, без которой мне теперь не жить, всего лишь три мгновения, когда вошел в комнату, когда Ты обещала мне путешествие в Палестину и когда я, дурак, дал Тебе уйти от меня в гостиничный лифт.
Значит, мне можно Тебя поцеловать? Но все это только на жалкой бумаге? С тем же успехом я мог бы распахнуть окно и целовать ночной воздух.
Любимая, не сердись на меня! Ничего больше я от Тебя не требую.

Франц.

Франц Кафка "Письма к Фелиции"

Сейчас вдруг вспомнила ещё один факт про себя.

Мне довольно легко вставать ранним утром и идти на учёбу\работу\или куда там надо. Вообще без проблем. Нет этого нытья, например, типа "уу, опять понедельник, так не хочу никуда идти". Спокойно могу встать так рано и по выходным. И вообще не понимаю, почему люди ноют, что им надо рано вставать. Блять, по-моему, за 11 лет школы уже можно было бы и привыкнуть, что НАДО, и что почти всю жизнь придётся так вставать.

Боже это кошмар С каких пор выставлять свою задницу напоказ стало нормой?весь интернет завален обнаженкой молодых девушек и стоит кому-нибудь написать в комменты, что это не норма, тут же налетает бешеное количество защитниц голых жоп с криками "ханжа!старуха!сама просто страшная!да будь у меня такое тело я б трлько фото в лифчике и выставляла!" Когда все так успело обесцениться? Как это так?в Инстаграмм половина твоего Универа видели тебя голосй("ну ничего же не видно/все прилично/эй я вообще то в трусах") а ты такая вся типо недоступная на пары ходишь и не чувствуешь себя…хммм…даже уж не знаю как назвать.Почему показывать свою пятую точку всемвсемвсем это норма?чего этим добиваются?вниманмя мужиков?зависти от тех у кого нет попы?к чему это вообще? Можете писать мне что я ханжа, старуха, что это во мне зависть говорит и никто меня в жены не возьмёт, а вот тех с голыми сиськами на аватарке возьмут

— Что именно подтолкнуло вас на мысли о суициде?
— Не знаю. Вроде все как обычно, проснулся во вторник на учебу в 6.00
— Не продолжайте.

День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми.

iPod нет, так что на телефоне "случайное воспроизведение".

• Rozhden - Без тебя
• Artik & Asti - Сто причин
• Sia - Fire Meet Gasoline
• Major Lazer - Lean On
• Sia - Chandelier
• One Republic - Love Runs Out
• Imagine Dragons - Roots
• Demi Lovato - Old Ways
• Dove Cameron - Genie in a Bottle
• Kelly Clarkson - Piece Be Piece

Скоро будут бессонные ночи. Все по порядку.

Мы собирались сегодня на пары, как к нам забежала девушка и сказала, что нам нужно помочь ей в волонтерстве. Деваться было некуда, ну не кидать же девушку, мы согласились. Изначально мы там стояли как бесплатное приложение, затем нас поставили указывать дорогу. Уже позже мы стояли за кулисами. У нас была отвественная задача - менять стакан после каждого выступающего. Во-первых, там было предостаточно камер, во-вторых, мы даже собраться нормально по сути не успели, в-третьих, люди, ходившие за кулисами, нас дико бесили. Произошел курьез, и мы в нем участвовали, хотя мы не виноваты вообще. Было очень неприятно. Ладно, переделали все. Ходили и меня стаканы. Суть в том, что у нас было всего лишь 2 стакана, которые мы меняли туда-сюда, как будто новая вода. Просто они ее даже не пили.

Затем нас отлично покормили, хоть что-то хорошее. Приехала в общагу и легла спать. Выспавшись, ко мне пришел Г. Ни с того, ни с сего. А да, он мне сам еще написал первый. Мы опять начали играть в карты. Удача немного была на моей стороне. Смотрели хоккей, он ушел, а я продолжила. В итоге, мои проиграли, и я сильно расстроилась, из-за чего даже заболела голова..

Уроки, и все, пора спать, завтра подъем в 6.30. А еще скоро буду писать ночью курсовую, вообще супер.

Летних ночей хочу. Хочу выйти в душную ночь на лавочку возле подъезда, и выкурить сигарету, смотря на звёздное небо. Хочу в найках гонять и в шортах. Хочу ночью в озере искупаться. С друзьями насладиться тёплыми деньками

Третья весна с тобой. И только одна весна была счастливой. А дальше всё пошло кувырком и абы как. Весна для меня всегда время сожалений. Сожалений о том, как все хорошо начиналось, а потом испортилось. Как мы резко перестали быть влюбленнными и стали чужаками, которые то и дело отталкивались друг от друга. Но мы всегда возвращались друг к другу. Как на пружине: по началу очень быстро и с большим желанием, а со временем пружина слабела и наши попытки все слабели и удлинялись во времени. Теперь наши отношения напоминают остатки инерции. Всё пассивнее, всё осторожнее, с возможностью подумать. А ссоримся мы с тем же запалом. Ссоры - это то, что никогда не слабело между нами. Чувства уходили, уходило возбуждение, уходили веселье и интерес, а поводы для ссор никогда не заканчивались. Казалось бы, что они единственные движутся по нарастающей.

Теперь мы лишь знакомые, которые иногда друг друга хотят, могут провести ночь в ласковых объятиях, поболтать о самом неважном. Вот так и теряются люди, даже самые нужные и близкие.

В последнее время почему-то часто приходится слышать, что я на кого-то похожа. Ещё в детстве меня сравнивали с Мулан и Покахонтас. Ну тогда я и правда была очень похожа на них)) Сейчас слышу, что я им напоминаю Монику Беллучи, Марию Вей и ещё много абсолютно разных людей..) Но сразу после выхода первого трейлера "Бетмен против Супергероя", мне начали говорить, что я копия Галь Гадот (Чудо женщины). Впервые меня с ней сравнил один милый паренёк, ещё во времена Форсажа, в котором Галь снялась впервые. И вот снова - она. Я не думаю, что так уж я и похожа на неё, может только капельку, но это сравнение меня безусловно радует! Я считаю её одной из самых красивых актрис, так что пишу и сама за себя радуюсь хахахах. Ну а как вы считаете? Похожа/нет?

Не стану я брать денег у родителей! Не буду! Пока стипендия нормальная, буду жить на нее. Станет ниже - буду работать.

Но никаких "мам, пап, пришлите, пожалуйста, денег". Я лучше займу, если все совсем плохо. Попроси я у родителей тысячу, они вышлют две, я же знаю. Вышлют, даже если у них у самих нет лишних, займут у кого угодно, но вышлют. Я не хочу этого. Это против всех моих принципов. Они заслужили наконец-то тратить заработанное только на себя. Они заслужили жить для себя.

появились темы о которых было бы вроде как интересно писать, но вот я не знаю…нужно ли делать это тут ?

то есть говоря тут.. я имею ввиду удалить всю муть, что была за эти годы и начать с чистого листа)

я перечитывала много раз свой блог и я действительно понимаю, что ТО для чего он был создан изжило себя.

я уже не тот человек который все это писал, но вдруг кому-то нужно будет прочесть это..или я когда-нибудь захочу написать книгу? аахха

как вы относитесь к начинаниям с чистого листа?

Зачем придумали столько вкусной высококалорийной еды(((

Моя сила воли на нуле.

А вобще с едой было проще, когда я жила в одного, хмм.

Девочки, кто есть на сайте livelib ?
Добавляйте в друзья, хочу видеть, что вы читаете и может найти что-то интересное для себя

Мой профиль

Прекрасные ноготки далеко не всегда означают здоровые ногти, в связи с этим надлежит делать оздоравливающие операции для ноготков.

Иметь в наличии благовидные, ухоженные руки было престижно в каждую эпоху. Маникюрное ремесло было известно ещё в Древнейшем Египте. Ногти в Египте украшали представители сильного пола, чье состояние было весьма большим. С дизайном рук и ногтей древние коррелировали разные приметы.

К примеру, в Древнем Китае заявляли, что ясные размышления поступают к человеку в основном с длинными ногтями. В Античной Греции абсолютно не закрашивали ногтевые впадинки, воплощавшие Луну. В сумрачные Средние века ни в коем случае нельзя было иметь длинные ногти — это украшение ассоциировалось с упырями да ведьмами. В финале XIX столетия было принято иметь неширокую кисть. Кончики пальцев сужались, ногтям придавалась овальная модель, руки одновременно искрились белизной.

Лоска ногтей в то время достигали посредством полировочного порошка и обхваченной узкой кожей шлифовальной пилки. В наибольшей степени широкое применение маникюр имел во Франции.

Зато быстрое усовершенствование искусства маникюра стартовало именно в США. Вначале он еще сводился к отделке ногтей пилкой и их полировке особым замшевым бафом, изготовление которого получило широкий характер, не обращая внимания на громадную цену. Лаков для ногтей тогда еще не было и ногти можно было накрахмалить только лишь полировкой. В 1932 году создали первоначальный лак для ногтей можно ли беременным красить ногти.

Однако он был красноватого цвета, бойко расслаивался, но тем не менее имел исключительный фурор в наиболее популярных салонах маска для роста ногтей.

Если же разговаривать о самочувствие ногтей, можно утверждать, что они конечно отражатель внутреннего состояния организма.

Нездоровое трансформирование их цвета, конфигурации да и структуры нужно воспринимать как сигнал волнения.

Да ну пошло все в жопу вообще. Пошла я в жопу! Нормально жила же, не обращала ни на кого внимания. Нет же, блять. Приплыли. Мы вот кажется подвлюбились. Ну почему это неконтролируемый процесс, где кнопка выкл, спасите помогите!

Наконец-то сегодня снова выбралась покатать. Правда, было холодно, руки окалели, толком ничего сделать не могла, но хоть чуточку поденсила. Вообще, сегодня вышел довольно хороший день. 5 за экономику, 5 за курсач. Я чувствую себя умничкой)
После колледжа поехала домой за лонгом, а оттуда сразу в ПГ. К 7 вечера к нам подкатили еще Илюша и Танька. После пошли гулять. Вообще, очень позитивно и прекрасно провели вечер. Много смеха, много приколов и добрых шуток. Люблю, когда так. Скучала по такой дружеской атмосфере.

Андрюха на фотке очень серьезный :D

29.03.16

Я обладаю мистической (а может, вовсе не мистической, а дерьмочеловеческой) особенностью терять друзей.

Сейчас у меня друзей почти не осталось - ну знаете, прям друзееееей, прям подруууууг, с которыми можно сходить чай попить вечером, в кино смотаться или по магазинам. У меня сейчас нет вообще ни единой блять подруги, с которой я могла бы сходить по магазинам. Ну и денег у меня тоже нет, поэтому проблема не проблема, да и никогда я из-за этого не переживала.

Просто в какой-то момент сидишь на стуле и мысль: "а куда делись все мои ну эти самые, с которыми я раньше столько времени?.."

В институте у меня была самая лучшая подруга. На самом деле лучший человек, сопереживатель, готовый поддержать в любую минуту, и я была готова подставить ей плечо всегда. Мы не проводили вместе дни напролёт и почти не виделись в каникулы, но я чувствовала поддержку даже на расстоянии. После единственной ссоры мирились со слезами. Она покинула меня, когда вышла замуж и уехала очень далеко. За полтора года мы виделись один раз - она зашла ко мне, простывшая и с температурой на десять минут, совсем другая внешне, муж оказал влияние на её образ, обычное дело в мусульманских семьях, но она стала даже красивее. Мне не хотелось никуда отпускать её. Она сказала мне одной из первых о том, что потеряла своего нерождённого ребёнка, раньше, чем матери, ей было страшно, и я больше всего на свете хотела оказаться тогда рядом с ней. Всегда буду желать ей счастья, сколько бы времени ни прошло.

Была у меня ещё одна подруга с институтских времён, вот с ней мы - по большой и малой нужде, так сказать, в люди выезжали, и в кафе, и в кино, и по парку прогулки. Не знаю, когда всё сошло на нет, после долгих поисков и неудачных увлечений она всё-таки обрела любовь - темпераментного эгоиста, и вот когда наши разговоры стали сплошь о нём, я поняла, что и раньше всё было так же - сплошь о них или о тоске одиночества, но так как сюжеты чередовались, я не замечала, насколько наши диалоги, по сути своей, и не диалоги вовсе, а монологи с моими немногословными вставками. Её любовная любовь слегка презирает меня, но подруга утверждает, что ни-ни, "когда это он тебя перегноем бесполезным назвал?!, и мои утверждения, что ну вот же, в торговом центре, когда мы тебя ждали, забываются моментально, и всё это по кругу. Новая компания с совсем другими социальными типами - эдакая позолоченная молодёжь, окончательно увела её, и пусть.

Отдельное место в моей жизни занимают друзья-мужчины. Были у меня такие друзья - на самом деле, счастье великое, потому что дружба с противоположным полом такая… как бы сказать, добрая что ли, неважно, хочет кто-то из вас чего-то большего или нет - пока вы не перешли на другую базу, можно вполне прекрасно проводить время. Особенно, если о намерениях перейти на другую базу никто не говорит, и вы делаете вид (или на самом деле всё так и есть), что вам друг от друга нужны только платонические радости. Это дружба для необременённых семьёй и отношениями, она такая же как и однополая - вы вместе гуляете, лопаете биг-маки, обмениваетесь подарками на новый год, выбираетесь в лес, на пикник, выпиваете по вечерам, просто всё это заканчивается в тот момент, когда у кого-то из вас появляется вторая половина. Это логичное и совершенно легальное следствие такой дружбы. Вы можете продолжать общение, в лёгкую переписываясь раз в пару недель, но о походах в кино чисто вдвоём и вышагиваниях в два часа ночи по набережной придётся забыть. Ну скорее всего. Бывают исключения, наверное. Но у меня их не случалось.

Мой первый лучший друг-мужчина, заведя себе девушку, резко и полностью оборвал контакты, они уже женаты пару лет, я давно удалена из друзей, а он живёт на другом конце страны, и кто знает, помнит ли он, как привозил мне тёплые носки из поездок домой, наши безумные вылазки, трогательные винные попойки после учёбы, когда уносило с одного бокала, потому что хотелось есть, а не пить. Как он кормил меня таблетками от больного горла, хотя оно даже не болело - "для профилактики", как бросил девушку, потому что мне было стыдно с ним общаться во время их отношений. Я думаю, не помнит.

И был друг, который оборвал контакты не сразу, живёт всё здесь же, часто мерещится мне, но теперь я тоже удалена из друзей (знаете, это можно и не только к интернету применять). С ним мы проводили много времени вместе, порой даже слишком, тонны разговоров, перемещений по городу, переписок, галлоны выпитого зелёного айс-ти. Я всегда боялась, как же будет, если я встречу свою любовь - мы же не сможем больше так дружить. Но он опередил меня.

Даже с Юрком мы больше не общаемся, выпали из одной плоскости, и всё, на что нас хватает - обмен картинками про алкоголиков и звонки, когда есть новости по работе.

Сейчас у меня есть друг-мужчина. Но он по совместительству и мой мужчина, и надеюсь, что эта дружба протянет дольше предыдущих. Он выполняет все те же функции друзей, что и другие, только прибавляется масса привилегий вкупе с массой багов, таких как относительно регулярное выбешивание, ответственность за него и страх, что мои родители в какой-то момент скажут, что он им не нравится.

Но знаете, иногда нужна женщина. Перед которой не надо держать ответ и которая не станет тыкать в нос детализацией звонков и моей безынициативностью. Хорошая, нерегулярная, но женщина.

Сейчас просто зациклена на это сериале. Остались буквально несколько серий, а мне уже хочется пересмотреть его заново. Да, я видела "Друзей" и раньше, но вот только сейчас… "Доросла") Понимаю все шутки, обдумываю поведение героев, я очень люблю сериалы конкретно про отношения, про дружбу, семью - где все стараются поступать правильно, во имя любви и прочего, прочего, прочего))) Такой восторг в виде "снова пересмотреть" у меня только от "Девственницы Джейн", хоть это и обычная мыльная опера) Кароче, как стереть себе память и посмотреть заново?!)

— (… ;) У всех крыша едет, но если я буду вести себя как Леонгард, убей меня.
- Хорошо. А что конкретно послужит для меня сигналом, что пора тебя пришить?
-А вот как сам решишь.
-Договорились.

И я реально надеюсь, что мне хоть кто-то вправит мозги, если зайду слишком далеко.
Человек смог меня рассмешить этим вечером, а это уже отлично.
А еще мой мир перевернулся, когда поняла, что общаюсь с Яной больше года. Я люблю тебя, вечно белобрысая барыга.

Хочу всегда засыпать с такими мыслями, как сегодня. Когда чувствуешь, что тебя понимают и принимают вот такой, настоящей. И что быть именно такой всё же - большое счастье. Хотя я крайне редко это осознаю. Когда накрываешься одеялом с головой, потому что даже инстинктивно не хочешь, чтобы это всё, наполняющее тебя, выветрилось. ЧК. Такие моменты дают силы идти дальше. Спасибо.

Смешно. Мне начал нравиться один парень, с которым я недавно познакомилась. Но, парню этому я нахрен не сдалась. Максимум, как друг. Снова.

Не то чтобы я там его спрашивала или катала к нему. Общаемся то мы хорошо. Но скорее всего все так, как я сказала.

Ну че за хуйня тут происходит вообще??? Почему вечно так?

и не смотря на многочисленные выпады, она любит. не как я. тише. спокойнее. умиротворённее, чтоли. любит, потому что покупает белую розу и раскрашивает её в синий. любит, потому что острее меня реагирует на введение преднизолона по моим венам. потому что сидит рядом в три часа ночи, чтобы подсказать мне нужный для работы синоним. потому что поддерживает даже тогда, когда остальные смеются. потому что знает больше других. потому что так заразительно смеётся, так оптимистично врёт, что сдержаться не возможно. потому что выигрывает и проигрывает вместе со мной. потому что Ph. потому что знает, что "танцы на битых стёклах" о ней. потому что я её люблю. спасибо.

"Ты одна, кто действительно знает меня. Ты одна, кто меня реально любил."

Я заболела.
Настолько всё болит, что хочется реветь. Голова раскалывается, нос не дышит вообще, горло заложено, говорить/глотать - стало проблемой. Держалась несколько дней и вот всё..

Думала, посплю днём. Хрен там пел. Сосед решил ремонт сделать. Сверлил часа 3. Было дикое желание голову себе выбить.

Я так задолбалась. У всех весна, оптимисты. А мне так насрать. Дожди давайте, мрак и пессимиз. Я даже пореветь толком не могу, потому что дышать просто невозможно, да и голова и так уже отёкшая.
Походу, организм решил, что раз не плачу добровольно, то буду реветь носом.

Сегодня с 2 пар ушла. И поняла, что ёшкин дрын, меня даже некому отметить в группе, сказать, что со мной и уж тем более, помочь потом с лекциями. Завтра, кажется, тоже не пойду, потому что дышать я не могу вообще, а говорю с трудом. Да и этих заражать не хочется..

Болеть сейчас нельзя. Надо же учиться. Мне ничего нельзя пропускать..

… Надо бежать, бежать куда-то и что-то делать, бежать по жизни и не оборачиваться. Не люблю бегать. Лучше ходить. Ты отстаёшь от жизни, страдаешь, что "устарел" и не "обновился", что не успеваешь за другими. но ты идёшь и имеешь возможность увидеть больше, чем если бы бежал. Не знаю, стоит ли оно того вообще..

Сейчас хочу орать, плакать и бить что-нибудь. Посуду, вазы, что угодно. Разворотить всё к херам. Устала носить всё в себе.
Блин, мне даже некому позвонить и просто рассказать, как мой день или что случилось интересного. Позвонить, когда это мне надо, а не другим.

И вот ты лежишь в этом долбанном одеяле, думаешь, как другим помогал и рвался по первому зову. Сопереживал, сострадал, а на свою жизнь просто не осталось места. И потому по твоему никто не примчится. Ни-ко-гда.
Не могу понять, почему так.

Привет, Казань! Сегодня, как мне кажется, лучший день с начала этого года: отличная погода, невероятно красивый город, интересные люди, вкусная еда (о боже, меня еще ждут эчпочмаки… ;) и режим "быть здесь и сейчас". Подруги не верят, что я могу столько улыбаться, а я действительно потрясающе себя чувствую и мечтаю вернуться в Казань летом.

— Как может быть, что у такой изящной и хрупкой девушки, как ты, такой грубый голос? — Мне очень жаль, — говорю я, — если создается впечатление, что груб у меня только голос. Я изо всех сил стараюсь быть грубой во всем.

"Обмен "
" Дом на набережной"

Ю.Трифонов

"В мире нет ничего, кроме жизни и смерти. И все, что подвластно первой, - счастье, а все, что принадлежит второй… А все, что принадлежит второй, - уничтожение счастья. И ничего больше нет в этом мире".

"Как же не понимать, что людей не любят не за их пороки, а любят не за их добродетели!"

"Нет глупее, чем искать идеалы в прошлом".

"А ведь это такая невозвратимость, такой горький отлом души: лишиться любви к себе хотя бы одного человека…"

"Потому что память - сеть, которую не следует чересчур напрягать, чтобы удерживать тяжелые грузы. Пусть все чугунное прорывает сеть и уходит, летит".

Так это странно, читать и видеть, что это все такое живое, такое правдивое, такое настоящее; что эти люди-дети - это мы, что жизнь - наша жизнь. Вот она в детстве крутится по своим каким-то законам, но детство кончается и страшно осознавать, где теперь это всё и эти все. И взрослая крутится по своим собственным правилам, которые иногда смыкаются очень жестко.
Здесь прямо все, всё, и всё живое.

Прежде чем установить, хм, тесные отношения с женщиной, попробуйте кофе, что она сама приготовила. Макияж, туалеты, украшения — это все для себя. Боевая раскраска индейца. А вот кофе — это, дорогой мой, для вас. Напиток тонкий. Требует интуитивного определения пропорций и чувства времени. Алхимический напиток, одним словом. Сделаете глоток — и сразу все ясно. Если женщине не дана магия любви, выйдет перекипяченная бурда. Мой вам совет, ставьте чашку и бегите, не оглядываясь!

"Я как 15-летняя девочка рядом с ним" - написала я здесь две недели назад.

"Чувствую себя 15-летним" - сказал мне хороший парень вчера.

Что это за ирония судьбы?

Недавно (относительно) со мной на паре провели странную ерунду. Я не знаю как это назвать, может расстановка, или что-то вроде этого.

Это произошло, потому что я не ответила на вопрос преподавателя, потому что я молчала. Молчание - это моя самая ОГРОМНАЯ проблема.

Меня вызвали к доске, потом еще двоих девочек (которых я выбрала сама, чтобы они показывали меня). Я их расставила, они говорили "Я тебе не помогу", "Помогу". И, когда меня поставили между ними, у меня спросили, чьи это голоса.

Я разрывалась, была на грани слез. "Родители", - вырвалось из моих уст.

Но я не помню такого, не помню, чтобы они мне такое говорили. Неужели мое детство не было счастливым? Ведь я его полностью вытеснела в бессознательное. Все мои воспоминания о детстве мутны, либо их совсем нет.

Что же случилось более 13 лет назад?

Не люблю, когда так получается: тихо, тихо, тихо, а потом внезапно со всех сторон аврал, карнавал, коллапс… И катарсис как следствие. Планы к черту, время в жопе - сиди и радуйся открывающимся перспективам и перекраивай время заново. Я немного в шоке, немного рада и немного расстроена одновременно. Не хочу ничего решать. Можно мне в садик?

Весна, я тебя люблю, но что же ты делаешь? Можно быть немного помягче?

Як швидко летить час, просто наскільки швидко, що люди просто не встигають жити в цьому ритмі, мені здається людині щоб стати на ноги взалі потрібно, як мінімум, 50 років, а зараз люди в 50 вже навіть не хочуть жити.

Дивлюсь фото які були зроблені 2 роки назад, але таке враження що пройшло років 10, з того часу просто все змінилось, ми ростемо я розумію, але мені здається ми ростемо дуже швидко і це прикро

теперь точно, спокойной ночи. я ставлю точку. я с этим покончу а впрочем, ты так по кусочку, съедала все мои нервные строчки. а ночью, ты знаешь, меня накрывает. кто-то читает, а кто-то скучает. и кто-то не знает, что кто-то страдает. а как ты? а с кем ты? тепло ли одета? и кем ты согрета?опять нет ответа… а ты там рисуешь? кого-то целуешь? и где ты ночуешь? еще существуешь? да мне все равно, только не все равно. может сходим в кино? да неважно на что. ты прости, не дано. я тебя не люблю, только вот что-то режет. все не будет как прежде, лето ведь неизбежно. от него не укрыться, можно, кстати, напиться, еще разик влюбиться, ты опять будешь сниться. все равно мы простимся, мы останемся лишь в забытых страницах. это все прекратится. я забуду, ты тоже. и не вспоминай.даже так невзначай. этот гребанный май. все печально, прощально, как жаль, что реально. мы останемся друзьями хотя б виртуально? как-нибудь, доболю, отпущу, напишу. расскажу, как грешу.но о главном кончено же я промолчу, что спрошу? да "приветкакдела"? расскажу, как ждала. как скучала.как других обвиняла.как все время молчала.встречала, делая вид, что не замечала… ты тогда ведь еще подходила, очень много курила. даже как-то шутила, я не помню, забыла. ты прости, мы о точках, о твоих многоточиях, о моих, вечно ноющих, коротеньких строчках. о двух пачках, ну, тех что за день. "этот мир был хорош бы без людей"? что ты там говорила, ты прости, я все ныла. нахрена я вообще тебя в голову вбила? ведь год… я жила без тебя, и нормально. было все оптимально, а потом так случайно.. и вдруг стало печально. мы о точках, о строчках, о заморочках. обо мне одиночке. тут, наверно, закончим. ты хоть иногда вспоминай меня. точка.

чем ближе к маю, тем больше я понимаю, что скучаю по тебе.я, наверное, буду помнить всю жизнь эти моменты.май, физика, до дрожи родной паркур. и ничего не изменилось с того времени.я скучаю.я правда очень по тебе скучаю.ты больше, чем просто любовь.эти чувства буду жить во мне вечность? я, видимо, знаю, что расскажу своим детям, когда они спросят меня о любви, и пусть они не поймут. я выдумала тебя, тебя нет на самом деле, тебя такой, как я люблю.но соль в том, что я люблю тебя любой.злой, доброй, некрасивой, красивой, замкнутой, открытой, с макияжем и без, на каблуках и в кедах, разговочивой, молчаливой, счастливой, несчастной, свободной, замужней, я люблю тебя всю, без остатка. ты уже совсем взрослая… скоро ты уедешь отсюда.и мне станет только хуже.меня так радует эта мысль, о том, что ты рядом.я ведь ничего не знаю больше о тебе.мы давно не виделись, давно не разговаривали, я неуверна в том, что ты вообще помнишь меня. скоро ты будешь отдана кому-то в загс, это ведь мечта каждой девушки.я искренне желаю тебе этого. ты вспоминай меня иногда, когда будешь готовить мужу завтрак, пожалуйста. я хочу встретиться с тобой лет через девять и просто посмотреть в твои глаза. в твои шикарные карие глаза, которые вводят в гипноз, гоняют по коже мурашки и просто будоражат. я хочу встретиться с тобой. я хочу говорить с тобой. я хочу прикасаться к тебе. я хочу тебя. но не в том смысле, в котором многие бы здесь прочли, нет.

пусто.

каждый день и каждую ночь неведомые силы образуют пустое пространство.в котором может поместиться толпа людей-родных и любимых.один человек не способен заполнить его собой, каким бы широким ни было его сознание.

человек не должен оставаться в одиночестве надолго.тишины не должно быть настолько много, что болит и звенит голова.

почему же так пусто ?

почему не отпускает мысль о том, что ты-ничтожество?почему самые близкие не видят, как ломает, как хочется покончить с этим?

а зачем я вообще? я не могу найти себя.мне хочется многого, но на деле лишь пустяка.

я хочу быть нужной и услышанной.

Я не люблю мужчин, я их не понимаю,

они все так красиво говорят,

то любят, после обжигают,

то ждут, то видеть не хотят.

Когда парень сверху, больше всего люблю обнимать его ногами крепко, когда попа почти не касается поверхности, прижимать руками к себе или царапать спину. Или, положив руки ему на попу, сжимать его булочки и шлепать по ним, руководить его толчками.

ГородГрехов

Очень нравится когда во время секса девушка кончает струйкой. Когда ты вытаскиваешь, а из нее все брызгает и льется. Жаль что не все девушки так умеют.

знаете, родители часто сидят со страниц своих умерших детей (пишут всякую информацию, помнимлюбимскорбим и т.д.) ? так вот, обычно меня это просто удивляет, а сейчас я зашла на страницу одного парня, который покончил жизнь самоубийством и на стене запись:

"когда я приходила из магазина, ты выходил из комнаты, чтобы забрать пакеты. полгода… я жду, что ты выйдешь из комнаты."

мне в момент стало так больно и плохо. я даже объяснить не могу, почему.

Вот что еще удивительно. Всю жизнь являлась заядлой совой - ложилась поздней ночью, спала до 11-12, когда была возможность, а утренние подъемы казались сущим адом. Сейчас же скорее заставляю себя ложиться поздно, чтобы успеть все дела, а встаю в восемь или девять утра и прекрасно высыпаюсь. Все сбилось, но чувствую себя лучше, чем тогда, когда сплю до обеда, больше успеваю. Интересно, это теперь всегда так будет или до конца каникул? Типа сюрпрайз мазафака, пойдешь в школу и снова будешь вечно не высыпаться.

Вот почему когда ты выглядишь отстойно и идешь в ближайший магазин за хлебушком то обязательно нужно встретить знакомых, которых там никогда не видел? Так еще и бывшего встретить. Лузер 200 уровня… А вот когда красивая и намарафеченная, то никого на улице не найдешь :)

Я возвращаюсь сюда опять. Часто хочется написать, но, как оказывается, некуда.

Прошло 3 года. Электротехнический университет, инженерия, структуры материалов, диаграммы, бесконечные лабораторные, расчёты, графики, контрольные точки, дифференцированные зачёты. Список можно продолжать бесконечно. Есть замечательные преподаватели; есть те, кто поднимает свою самооценку за счёт студентов. Не всегда находишь выход из ситуаций.

Мы не расстались с ним. В то лето, когда он уезжал, я думала, что вижу его в последний раз. Обещала приехать и купила билеты на середину октября, как будто только вещи привезти и в Париж съездить на два дня. Представляла и настраивалась, что эта встреча - последняя. До неё не виделись 3 месяца (полтора летних, полтора весенних), однако общались, но не как прежде. Было страшно. Мы встретились как два человека, бывших родными, но ставших чужими. Однако всё изменилось, как только мы переступили порог комнаты. Если ты понимаешь, о чём я ;). Всё стало как прежде. Поездка в Париж была, как бывает в фильмах, потрясающая! Disneyland - одно сплошное веселье, а на вечернем шоу я разрыдалась, когда показывали Рапунцель и Юджина в лодке, окруженных фонариками. Сам Париж - чистое волшебство. Да, оно существует. Мы обошли весь центр, залезли на Триумфальную арку, пробежались по Лувру, а после поехали на высокое здание Монпарнас, откуда смотрели на ночной Париж. Дождались тех волшебных 10 минут, когда Эйфелева башня переливается огоньками. Чистая магия. Мы обнимались и пили дорогущее шампанское.

Рождество отметили в Дюссельдорфе, Новый год - в Амстердаме. Весной я приехала к нему снова, летом он прилетел сюда, а потом мы вместе полетели к нему, съездили в Гаагу. Осенью побывали в Венеции, зимой он снова сюда.

Через 3 дня я еду к нему, и мы вместе летим в Барселону. Мне уже не важно, что будет с учёбой за неделю моего отсутствия, главное - я буду с ним. Это тот момент, когда весь мир подождёт.

Появились верные друзья. Свиду люди не выделяющиеся, но именно они - клад высоких моральных качеств и принципов, те, на кого хочется ровняться, кому хочется помогать и отдавать свою энергию, с кем хочется делить мысли и жизнь. С подругой пишем статью; летом сдаю IELTS. Боюсь… Чувствую, что мой языковой уровень очень поднялся, однако всё ещё далёк от совершенства.

Не выношу одну из своих соседок по комнате. Чем дальше, тем больше двуличия я вижу в её поступках. Казалось бы, какая мне разница? Пусть живёт своей жизнью! Нет. Почему-то очень обидно терять её. Позавчера снова приснилось, что она стала такой, как раньше, доброй, отзывчивой, правдивой. А сейчас я не понимаю, это маска, или она действительно сделана из грязи. В любом случае, никогда больше не будет доверия и даже общения.

Как же я люблю свой дом. Как хочется встать утром с кроватки, обнять сначала маму, потом папу, бабушку, пожелать брату доброго утра, потискать кота и помусолить уши собаки. А после мы все вместе сядем завтракать, разговоримся с папой о политике, физике или предпринимательстве, он счастливый уйдёт на работу, а я просвещённая буду делать, что захочу! Вдохну свободный воздух родного города…

Как сложно осознать, что пришла пора строить свою семью. Он далеко; я студентка и живу в общежитии; не знаю, что делать со своей жизнью. А хочется детей. Всё слишком сложно и запутанно.

Главное, на что я надеюсь сейчас - то, что с ним у нас всё получится. Мы будем крепкими, дружными, любимыми друг другом, стабильными. Счастливыми, вместе. Я готова строить свою жизнь под его планы, если они будут включать меня. И я готова молиться, чтобы это осуществилось. Столько людей вокруг, из них так много хороших и близких, но я не могу и не хочу представить, что кто-то из них мог быть сейчас со мной. Он лучший для меня.

Хочу сказать спасибо за то, что наступила весна. Я ждала её так сильно.

Время, стой

Каждый раз, как я сажусь за пост какие-то силы свыше мешают мне его написать. А ведь столько хочется здесь отметить, чтобы потом освежать себе память: с В общем нужно когда-то начинать.

Недавно ходили с одноклассниками на Бэтмен против Супермена. Люблю походы в кино даже не из-за фильмов, а из-за компании и обстановки, когда выключается свет наступает какая-та другая атмосфера: хруст и запах попкорна, смешки и перешептывания. Фильм лично мне не понравился, но последний час от чего-то было безумно весело, Ксю нашептывала мне шуточки, а я истерически смеялась в шарф (нам не дали сдать одежду, якобы в зале холодно, хотя было тепло о.о) и не могла остановиться. Представляю, как меня ненавидела добрая половина зала, но вечно смех пробирает меня в неподходящих ситуациях. Эпичность началась гораздо позже фильма, мы пошли на сеанс в девять и все это дело закончилось в двенадцатом часу ночи, когда транспорт уже не ходил. Пришлось пилить пёхом, это где-то полчаса, включая прохождения заброшенной бани, странной церкви и рощи. Это, на самом деле, было самым запоминающимся за тот день: темнота, полная луна в окружении звезд, хлюпанье луж, жуткий свист В., довольно искренние разговоры и странное ощущение беспричинного счастья. Мы друг другу практически чужие люди, но вот такие вечера крайне сближают.

Сегодня узнала, что еще один одноклассник женился. То бишь у одной уже ребенок, у другого ребенок и жена, а вот теперь третий. Ничего не имею против, просто так неожиданно, вроде год-два назад вместе дурачились и были детьми, а сейчас у половины семьи. Время, остановись, ты меня пугаешь. Вроде жизнь течет размеренно, ничего не меняется, а стоит оглянуться даже на полгода назад, как становится ясно, что совершенно все иначе. Дальше будет еще больше - окончание школы, поступление, новые люди и места. И непонятно, то ли я этому рада и впору дальше ждать перемен и петь соответствующую песню Кино, то ли хочется все остановить и сохранить как есть. Эх, жаль от меня тут ничего не зависит.

P/S Опять не получилось написать что-то связное, еще и голова грозит разорваться на две симметричные половинки от желания спать.


День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов;
День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте;
День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней;
День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться;
День 05 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили;
День 06 - Расскажите о вашем любимом супергерое;
День 07 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние;
День 08 - Вкратце расскажите о своих целях;
День 09 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь;
День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости;
День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел;
День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми;
День 13 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему;
День 14 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие;
День 15 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком;
День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все;
День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете;
День 18 - Напишите письмо вашим родителям;
День 19 - Что можно найти в вашей сумочке;
День 20 - Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый;
День 21 - Расскажите о самых желанных подарках;
День 22 - Расскажите о своих самых любимых запахах;
День 23 - Напишите о том, с помощью чего можно всегда завоевать ваше сердце;
День 24 - Расскажите о том, что поднимает вам настроение;
День 25 - Расскажите, чем вы занимаетесь ежедневно;
День 26 - Напишите те места в мире, которые вам довелось посетить;
День 27 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь;
День 28 - Поделитесь, о чем вы думаете чаще всего;
День 29 - Что может огорчить вас больше всего;
День 30 - Расскажите что-то такое, чего никто о вас не знает.


Стараюсь мыслить позитивно.

Всё-таки у меня все руки и ноги на месте, на лице нет пятен/шрамов/огромных синяков и т.п., учусь вроде в хорошем вузе, я могу видеть и слышать мир, дышать, чувствовать запахи и вкусы…

А что не так тогда во мне?

Да! Конечно же да, только сейчас я это поняла. Не нужно растворяться в мужчине. Ни в коем случае. И хоть это правило уже стало прописным для не дурных собой девочек, многие из нас им принебрегают. Как замечательно и спасительно, что не перевелись ещё такие люди, которые могу вдохновлять не разговором, а просто своим существованием, своей историей. От этого и само осознание отношений пойдёт легче и проще. Все будет! Я верю

вдохновение находит на меня исключительно ближе к ночи. могу я называться сверхтворческим человеком или мудаком?

Какие красивые ты мне рассказывал сказки о том, как хорошо тебе со мной и какая плохая она. В итоге теперь ты с ней. Мальчики, не надо так. Больно это.

— Бля) ну в чем он не заменим?

— Понимаешь, заменим, ноо.. что-то не отпускает. ХЗ

— Не отпускает, потому что теперь он трется не об тебя!

—ну маам…
-я уже 30 лет "мам "
-….и как?
-отвратительно. могу сказать, что ничего хорошего.

торжественно объявляю всем торкнутым "молодым мамочкам" что смысл жизни- не в детях! заявление от челоека со стажем!! моя мама плохого не скажет :D

Таки дочитал его книгу. Кажется это самое странное что он написал (или что я читал), рассказы клёвые, общая сюжетная линия так себе. А ещё цитаты, целая тонна выписанных цитат.


Кусочек жизни – наша ставка в игре.
Мы рискнем.

То ли от плохого питания, то ли под действием силы тяжести,
но людям кажется, будто ты хмуришься, даже когда ты не
хмуришься.

В своем понимании ты всегда прав. Все, что ты делаешь – все,
что ты говоришь, как ты себя преподносишь, – в момент
совершения любого действия, это действие автоматически
становится правильным.
Мистер Уиттиер подносит чашку к губам. Его руки трясутся. Он
говорит:
– Даже если ты вдруг решил, что сегодня ты будешь пить
кофе неправильно … из грязного ботинка… все равно это будет
правильно, потому что ты сам это выбрал. И сам так решил.

– Катиться вниз по общественной лестнице, – говорит
Инки, – теперь это новая разновидность успеха.

– У кого-то – тележка из магазина, у кого-то – личный
самолет «Gulfstream G550», но людьми движет тот же инстинкт.
Не быть привязанным к одному месту. Всегда находиться в
движении.

Ненависть – наша любовь. Чтобы остановить войну, мы объявляем
войну ей самой. Искореняем бедность. Боремся с голодом.
Открываем фронты, призываем к ответу, бросаем вызов, громим и
уничтожаем.
Мы люди, и наша первая заповедь:
Нужно, чтобы что то случилось.

Без зеркала, забывается даже собственное лицо.

Им тоже хотелось бы быть такими в 90 лет: современными, молодыми душой. В курсе всех новых веяний.
А не окаменелыми ископаемыми, какими они себя чувствуют уже
сейчас…

Мы любуемся «Тайной Вечерей» и «Моной Лизой», не думая, кто
оплатил заказ.
Он говорит: имеет значение только то, какое наследие оставил
творец, что он сделал.
А не то, где он брал деньги на жизнь.

Было даже не важно, что изображено на картине и как она
сделана. Принадлежность к большому искусству, к шедеврам,
похоже, определяется тем, где она выставлена, картина…

Когда ты просто лежишь в постели, изо дня в день, и вообще
ничего не делаешь, тебе начинает казаться, что ты понимаешь,
как должны себя чувствовать вампиры.

– Когда ты просто лежишь в постели, изо дня в день, –
говорит миссис Кларк, – ты понимаешь, что вампиров убивают не
деревянные колья. Их убивает эмоциональный багаж, все эти
неоправдавшиеся ожидания, которые они носят с собой век за
веком;

Разница между тем, как человек выглядит на самом деле и каким
он себя представляет, может быть просто убийственной.

Есть мужчины, которым нужны лишь картинки с голыми женщинами.
Но есть и женщины, которым нужен лишь член мужика. Или его
сперма. Или его деньги.
У обоих полов – одинаковые проблемы с доверительными, по
настоящему близкими отношениями.

– Если ты любишь девушку, – говорит Хваткий Сват, – дай
ей свободу.
Только потом не удивляйся, если она принесет с собой герпес…

– В большом городе с ограниченным полицейским бюджетом,
– говорит Сестра Виджиланте, – хороший серийный убийца – это
весьма эффективный способ модификации общественного
поведения.

Животные, скажем собаки, они делают нас людьми. Они –
доказательство нашей человечности. Другие люди: рядом с ними
мы лишние. Кошка или собака, ящерица или птичка: рядом с ними
мы – Бог.

В Древнем Риме, говорит Сестра Виджиланте, в Колизее, была
должность эдитора, устроителя гладиаторских игр. Для того
чтобы люди оставались миролюбивыми и не поубивали друг друга,
им нужны были кровавые зрелища, организацией которых и
занимались эдиторы. От этого слова произошло современное
«editor», редактор. Сегодня наши редакторы составляют меню из
убийств, изнасилований, поджогов и вооруженных ограблений на
первых страницах ежедневных газет.

Мужская энергия пугает и унижает женщин. Женщина для мужчин –
либо девственница, либо шлюха. Либо мать, либо распутница.

Люди в своем большинстве убивать не умеют. Они даже курицу не
забивали ни разу в жизни, не говоря уже про человека. Они
даже не представляют, как это непросто.

Даже если я не был нетрудоспособным до того, как убить этого
мистера Льюиса Ли Орлеана, когда все закончилось, я точно
стал инвалидом. Убивать человека – работа нелегкая. Нелегкая
и грязная. Нелегкая, грязная и очень шумная, потому что
жертва вопит во весь голос, причем смысла в ее словах – не
больше, чем в реве коровы на бойне.

– Американцы принимают наркотики, – говорит Агент
Краснобай, – потому что не знают, как распорядиться своим
досугом.

– Ты живешь лишь потому, что умер кто то другой.

Эта мисс Как ее там, она строчит, словно из пулемета: паф паф
паф.
Впрочем, парням приходилось выслушивать бред и похуже, в
надежде на перепихон.

Дети, говорит она. Когда они маленькие, они верят всему, что
ты им рассказываешь о мире. Мама для них – это и мировая
энциклопедия, и альманах, и словарь, и Библия, все вместе. А
потом они достигают определенного возраста, и все меняется,
словно по волшебству. На прямо противоположное. Теперь ты для
них либо лгунья, либо дура, либо злейший враг.

Люди предполагают, что когда то она была бесподобно
красивой.
Потому что сейчас она так… безобразна.
Людям нужна справедливость. Им нужно, чтобы одно
уравновешивало другое.

Когда мы умираем, мы умираем с историей на устах. С такой
историей, которую можно поведать лишь незнакомому человеку, в
каком нибудь уединенном месте, в обитой войлоком палате
полуночи. Эта история – самая важная. Мы годами ее
репетируем, про себя, но никогда никому не рассказываем. Эта
история – наш личный призрак. Она возвращает людей из
мертвых. Лишь на мгновение. Так, заглянуть в гости. Любая
история – чей то призрак.

Болезни и голод, они никуда не исчезнут. Потому что мы любим
боль, нашу боль. Мы любим, когда все плохо. Но мы никогда не
признаемся в этом.

– Если бы смерть была только паузой для того, чтобы уйти
со сцены, сменить костюм и вернуться в качестве нового действующего лица…
Бросились бы вы ей навстречу? Или решили бы не спешить?
Если бы жизнь была всего лишь баскетбольным матчем или
пьесой с концом и началом, когда участники действа, закончив играть, сразу готовятся к новому матчу, к новой постановке…
Как бы вы стали жить, доподлинно зная, что смерти нет?

а давайте так: я громко признаю, что слишком туп для этой жизни, вы погладите меня по головке, дадите пожизненный запас еды и просто оставите меня перед компом до самой смерти, не заставляя контактировать с людьми и налаживать свою жизнь??

мы вот с мамой переезжаем в другую квартиру \Да, ОПЯТЬ\

и сук, это на радуге, а там живет Леха

просто я терпеть не могу попадаться ему на глаза, когда мы не вместе
потому что это пиздеееец, у меня внутри все клинит
и по нему видно, что ему еще хуевее, Чем мне

а возможно, что часто будет так, потому что нам на одной маршрутке и тамвае ехать

просто ебаааааааать

День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней.

К сожалению фото не будет. А все потому что с некоторыми у меня куча фоток, а с некоторыми ни одной. Вот так. Но я очень хочу написать о своих друзьях. Мой Андрей, безусловно, мой друг, т.к. ему я могу всегда все рассказать. Оля - моя университетская подружка, и я безумно рада, что ее встретила. Порой мы можем быть с ней серьезными, а иногда ведем себе как сорви голова. Настя - подруга со школы, наша дружба началась очень странно, я вообще никогда бы не подумала, что мы будем с ней общаться. Ей можно всегда позвонить, если я накосячу, т.к. она может меня утешить на все 100%. Катя и Лиза - они были со мной с самого начала, мы вместе выросли, вместе разбивали коленки, вместе влюблялись, и продолжаем переживать что-то впервые и поддерживать друг друга. Они меня знают с детства, и это невозможно не ценить. Саша - общажный друг, парень соседки, но именно он мне помогает понять мужскую логику. Когда я думаю, что это накосячил Андрей, то он наталкивает меня на мысль, а правильно ли я сама поступила?! Эх, не знаю, но он помогает мне меньше выносить мозг Андрею, жизненно учит, а еще чинит комп, т.к. я пока еще непутевый программист. Вот и все. Это все люди, которых я могу назвать друзьями. Они для меня семья. Каждого люблю по-особенному, каждым дорожу. За каждого порву.

Самые яркие впечатления от близости, как всегда кроются в мелочах. Сам процесс, конечно, тоже хорош, но вспоминаешь именно то, как он, например, запускает руку тебе между ножек и чувствует себя там полноправным хозяином, как невзначай сжимает соски, как берет за волосы и пожестче насаживает на свой член. Все важное кроется в деталях.

глупой затеей было брать 2 билета на Мокко.фм в наивной надежде что что-то может наладится. Ничего не происходит само по себе а волшебства не бывает. Даже и не жди, твой Гарри Поттер не дожил до 11.

на Ipod я еще не заработала, поэтому музыка из вк.

  • Dom Dolla, Go Freek – Define
  • Audio Adrenaline – Kings & Queens
  • Alekseev – Всё успеть
  • Adam Lambert – What Are You Want From Mе
  • Fall Out Boy – This Aint A Scene Its An Arms Race
  • Imagine Dragons – Roots
  • Jaymes Young – Moondust
  • Major Lazer/Nyla/Fuse ODG – Light It Up (Remix)
  • Flipsyde & Chantelle – When It Was Good
  • Colton Dixon – Love Has Come for Me
  • П24. Продавец-консультант в строительном магазине. Продал девушке линолеум, но забыл отправить плинтусы и прочую мелочь в доставку. Пришлось вечером самому ехать с мелочью по адресу. По приезду увидел, что девушка одинока и некому ей помочь, пришлось укладывать линолеум, а потом и хозяйку. Ночь была бешенной, со стуками соседей по стенам. Утром она сказала, что сервис и забота о клиенте кажется достигли высшего уровня.

    Кстатикстатикстати. СЕГОДНЯ РОВНО 6 ЛЕТ КАК Я НА ЭТОМ САЙТЕ, 6 ЛЕТ С ПЕРВОГО ПОСТА. Сколько сменено блогов и подписчиков, стилей и прочего. Сколько пережито. Люблю это место, люблю эту жизнь. Девочки, которые на меня подписаны - просто чудо. Девочки, которых я читаю - мои друзья, за которых я переживаю.

    Это мой любимый блог, потому что я всегда хотела активно писать и я пишу. Наконец-то. В радость себе. И прям не могу остановится. В какой-то степени это началось после Т., благодарна ему.

    День 13 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему

    Что-то задумалась над этим серьезно. Но выберу просто Нину Добрев. Подписана на нее в инстаграме и мне очень нравится ее образ жизни. Она вечно счастливая, в большом окружение людей, где-то путешествует, занимается йогой и спортом, куда-то ходит, плюс и правда красивая. В общем, просто хотелось бы такую жизнь на день.

    День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте

    Beautea

    Это название магазинчика чая в центре города. Раньше, когда училась поблизости, часто бывала там, покупала чаи с разными вкусами. Так и полюбилось это место из-за своей теплой атмосферы и невероятных ароматов. Уже больше года наверное не приходилось там бывать, и, писав этот пост, задалась целью сходить туда в ближайшее время и обновить свою небольшую чайную коллекцию. соскучилась)

    Dreamboard

    Я решила сделать "карту желаний" – это эффективный способ реализации желаний.
    На уроках психологии много рассказывали о ней, и что вправду она работает. Пролистав много сайтов, учебников и распросив всех кого только можно, я все же решила попробовать и сделать его самой.
    Все журналы скуплены, краски заготовлены, плакат А3 куплен, фантазия работает!
    Надеюсь, что у меня получится, а тем временем я оставлю здесь пару заметок как же сделать коллаж меечты или коллаж желаний!)

    Список рисунков, символов, картинок которы подходят для коллажа:

    Здоровье, фигура, красота
    Изображения счастливых, красивых, пышущих здоровьем людей, а также моделей с красивыми фигурами
    Медицинская карточка с диагнозом «Здоров»
    Участие в делах, требующих крепкого здоровья
    Богатство
    Изображения денежных купюр, золотых монет, драгоценных камней, пачки денег в мешках, чемоданах
    Золотой дождь
    Недвижимость, предметы роскоши, личные самолеты, лайнеры, дорогие автомобили
    Чек на ваше имя с нужной суммой денег
    Семья, дом
    Фото семейных пар с детьми, совместный отдых, общие увлечения и занятия
    Изображения дома, домашнего очага, уютной обстановки
    Чертежи с планировкой дома
    Дети
    Все моменты, которые связаны с детьми, их здоровьем, учебой, занятиями
    Ваши взаимоотношения
    Слава, почет
    Всевозможные награды: медали, грамоты, кубки, короны, сертификаты
    Сцены награждения, оваций, всеобщего восхищения, вспышки фотоаппаратов
    Реклама вашей деятельности, продукции, надписи, лозунги, плакаты
    Любовь, секс
    Изображения влюбленных пар, эротические картинки
    Сердечки, вдохновляющие фразы, символизирующие любовь
    Творчество, личностный рост
    Фрагменты за работой, результаты труда
    Награды за участие в конкурсах, фестивалях
    Произведения искусства, шедевры мировой культуры
    Перечень необходимых качеств, привычек, навыков и умений
    Путешествия
    Картины природы, экзотические растения и животные
    Знаменитые достопримечательности
    Роскошные средства передвижения, дорогие курорты, номера гостиниц
    Спонсоры поездки
    Подарки
    Дорогие подарки, предметы роскоши
    Бессчетное количество приятных безделушек, каких только можно себе представить
    Работа
    Доброжелательные коллеги, творческие сотрудники
    Идеальное место для работы
    Бизнес — идеи, лозунги, продвигающие по карьерной лестнице
    Новые направления бизнеса

    Маленькая схема как же разложить все картинки:

    Итак, что же нужно знать, составляя коллаж:
    1. Во-первых, нет точных требований по оформлению коллажа! И это просто прекрасно! Будет отлично работать как большой ватман, висящий на стене, так и «альбом Мечты», который можно везде брать с собой. Это дает нам свободу творчества! Ведь от того, как мы оформим наш коллаж будет зависеть, с какими чувствами мы будем к нему подходить каждый день)
    2. Определитесь со списком желаний. Напишите все свои желания на бумагу и по мере того, как Вы будете собирать изображения, дорабатывайте этот список.
    3. Хороший коллаж нужно собирать не менее 1 месяца. Естественно, что за этот срок многие мелкие мечты могут уже сбыться, их картинки необходимо заменять на новые. Таким образом, Вы постоянно будете обновлять свой коллаж и работать с ним. Постоянно просматривайте много журналов и картинок. Рисунки должны быть качественными и их должно быть много. Вот тут я нашла отличную табличку со списком картинок, которые подходят к каждой сфере жизни.
    4. Размер изображения должен быть адекватен Вашему желанию. А именно новые туфли не должны бить по размеру больше, чем дом или машина. Наше подсознание воспринимает крупный объект более важным, поэтому пропорции лучше все-таки соблюдать, хотя это и не очень просто.
    5. Вклеивайте везде свои фото. Рядом с каждым желанием приклеивайте свое радостное лицо! Тогда желаемое не пройдет мимо Вас. Если Вы владеете фотошопом, то помещайте свое фото везде, где можно. Пусть Вы будете сидеть за рулем машины, покорять Эверест, выглядывать из окошка дома. Так Вам будет легче почувствовать, что Вы этим обладаете.
    6. Заполняйте все пространство коллажа. Не оставляйте пустого места. Как говорится, свято место пусто не бывает. Пустота всегда чем-то заполняется, и лучше, если именно Вы будете контролировать этот процесс, а не кто-то другой.
    7. Мечты должны быть Вашими! Не следуйте моде или чужим советам! Мечта должна быть только ВАША!!! Обязательно анализируйте, какие эмоции вызывает у вас то или иное изображение. Если Вас наполняет радость и предвкушение от обладания этим, то скорее всего, это Ваше желание. Если Вы чувствуете сомнение или тревогу, а может беспокойство, то скорее всего это просто не Ваша цель, а чья-то чужая. Смело убирайте ее их своего коллажа и заменяйте своей.
    8. Если Вы делаете коллаж на ватмане и хотите расположить его в комнате на стене, то выбирайте правую стену относительно входа в комнату. Это должно быть светлое, энергетически чистое место. Не стоит вешать коллаж в темном углу, заваленном хламом. Коллаж может обидеться)) Этот совет из фен-шуя.
    9. Для основы берите чистую поверхность без надписей.
    10. Обязательное условие для составления коллажа — это позитивный настрой. Не садитесь делать коллаж, если Вы в подавленном настроении. Из этого не выйдет ничего хорошего.
    11. Не берите в качестве цели реальных людей. По ведическим законам, мы не имеем права менять жизнь других людей. У всех своя судьба и стремясь изменить другого человека, мы можем сами получить по голове. Пусть Ваше желание будет направлено на Вас, а не на кого-то другого. Например, не «Я хочу, чтобы Вася меня полюбил», а «Я любима и желанна» и свое счастливое лицо! Вселенная найдет способ сделать Вас любимой)
    12. Не опускайте руки, если какое-то желание не исполняется. Результат отодвинут во времени. И если Вы будете верить, то желание обязательно сбудется. Во Вселенной нет ограничений. В ней все происходит легко. Ограничения создаем только мы сами и если желание не сбывается, то это звоночек нам о том, что нужно задуматься о том, что наша вера не достаточно сильна.
    13. Выбирая фото из журналов, просматривайте их с 2 сторон, чтобы на них не было негативных слов. Лучше конечно распечатывать фото с компьютера, чтобы максимально ограничить количество посторонней информации. Ведь слова несут информацию и если у вас на одной стороне свадебное платье, а с другой — статья про сложные семейные отношения, то результат может Вас не удовлетворить.
    14. Выбирайте чистые, не помятые, не поцарапанные, целые (а не половинчатые) картинки. Вселенная может пошутить и на запрос машины, собранной из двух частей, расположенных на разных страничках журнала, и выдать Вам авто, но оно окажется битым и собранным из 2 разных машин. Не исключено) Поэтому аккуратно относитесь к выбору иллюстраций.
    15. Обязательно делайте свои надписи «Мой дом», «Моя семья», «Мои деньги». Ведь может случиться так, что Вы попадете в дом своей мечты и будете там находиться каждый день, но он будет не Ваш. Возможно Вас возьмут туда на работу. Конкретизируйте свои желания. И еще подписи должны быть в позитивной форме (без частиц «без» и «не» ;), в настоящем времени. Например, «У меня будет машина» меняем на «у меня есть машина» или «я счастливая обладательница машины». Пишите так, как будто вы уже достигли желаемого.
    16. Ставьте даты достижения целей. Есть разные мнения по поводу этого пункта, но я считаю, что конкретная дата достижения стимулирует работу нашего подсознания и оно начинает искать способы осуществить задуманное к определенной дате. Ставьте даты хаотично, не задумываясь. Пусть подсознание Вам подсказывает.
    17. Рассказывайте о своих мечтах только избранным людям. У меня частенько бывало, что я намечу себе что-то, я полна энергии, чтобы это воплотить, я вся свечусь и рассказываю кому-то из близких о своем намерении. И тут в мой адрес: «Опять ты какой-то бред придумала! У тебя ничего не получится!» И все… Руки опускаются. Энергия утекает в трубу. Не давайте другим красть Вашу мечту! Берегите ее и охраняйте. Именно поэтому если у Вас в доме часто бывают негативно настроенные люди, лучше делать коллаж в альбоме, а не на ватмане. Малейшая насмешка может погубить все на корню. Делитесь только с теми, кто реально Вас поддержит и поможет Вам в осуществлении мечты, а другие пусть только смотрят, как Ваша жизнь превращается в сказку.
    18. Никаких негативных мыслей и слов по поводу своих желаний. Забудьте выражения: «У меня не получится», «Я не смогу», «Это так сложно». Заменяем их на: «Как это лучше сделать»!
    19. Если Вы делаете коллаж на одном листе, а не в альбоме, то можно распределить свои мечты по секторам (так рекомендуется делать по фен-шую). Это позволит Вам гармонично распределять желания по разным сферам жизни и не уходить всей сущностью в материальные блага или духовность. Эта техника поможет Вам соблюдать баланс.
    20. Хотя бы один раз, но каждый день смотрите на свой коллаж и совершенно отчетливо представляйте, что Вы всем этим УЖЕ обладаете! Представляйте все в красках. Чувствуйте запахи, звуки. Используйте все органы чувств по возможности. Это должно приносить огромное удовольствие.

    не грусти. рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно. Льюис Кэрролл

    Пока мы живы, можно всё исправить,
    Всё осознать, раскаяться, простить.
    Врагам не мстить, любимым не лукавить,
    Друзей, что оттолкнули, возвратить.

    Пока мы живы, можно оглянуться,
    Увидеть путь, с которого сошли.
    От страшных снов очнувшись, оттолкнуться
    От пропасти, к которой подошли.

    Пока мы живы… Многие ль сумели
    Остановить любимых, что ушли?
    Мы их простить при жизни не успели,
    И попросить прощенья не смогли…

    Когда они уходят в тишину,
    Туда, откуда точно нет возврата,
    Порой хватает нескольких минут
    Понять – о, Боже, как мы виноваты!

    И фото – чёрно-белое кино.
    Усталые глаза – знакомым взглядом.
    Они уже простили нас давно
    За то, что слишком редко были рядом,

    За не звонки, не встречи, не тепло.
    Не лица перед нами, просто тени…
    А сколько было сказано "не то",
    И не о том, и фразами не теми.

    Тугая боль, – вины последний штрих, –
    Скребёт, изводит холодом по коже.
    За всё, что мы не сделали для них,
    Они прощают. Мы себя – не можем…

    Мне тут сказали, что ни один парень меня не полюбит по-настоящему, пока не добьется меня. Да, меня конечно тоже нужно заинтересовать чем-то, чтобы я вообще обратила внимание на парня, но если он мне понравился, то я никогда не буду заставлять его добиваться моего внимания, когда мы уже начали общаться хорошо и он мне уже понравился!

    И знаете, если это так и любовь приходит только после тяжелого труда по получению человека, то я не хочу жить в таком мире. Мы словно дорогая тачка, которую добивался всю жизнь, поэтому любишь ее и целуешь капот. И я никогда не поверю, что кого-то можно любить просто потому что ты его добился и очень старался ради этого. По сути, это эгоистичная иллюзия, и все чувства - просто оправдание потраченных сил и времени, они долго не протянут.

    У меня есть книга, которую я очень люблю. И не потому что она дорогая или очень редкая. Она вообще досталась мне бесплатно. У нее до меня уже был хозяин. Но то, какая она, то, что внутри обложки - это настолько чудесно, что я обожаю эту книгу всей душой. Это книга называется: "Гарри Поттер и Принц-Полукровка". И это всегда будет моя любимая часть. А есть книга, очень дорогая и с крутой обложкой. Стоила 1500, и я никогда не забуду, как я заходила в магазин и обливалась слюнями, глядя на нее. Так мне ее хотелось. Но, после приобретения, я ее даже не открыла. Я ее добилась, потратила кучу денег, потому что мне понравилась обложка. Но из-за того, что сами романы в ней я уже читала и они мне понравились, но не вызвали бурю эмоций, я просто поставила ее на полку и забыла.

    Добиваются обложку, а любят содержание.

    Отпусти меня У меня внутри Будут биться птицы, ты на них смотри Отпусти меня Я не повернусь Отпусти меня, я больше не вернусь

    Итак, как это свойственно для жизни, все становится на круги своя. С 9 марта я тружусь в новой должности (старший научный сотрудник института). Но по большей части пытаюсь заниматься диссертацией и статьями. Плохо получается, потому что у меня дикая усталость под вечер накатывает. а по выходным я тупо отдыхаю. С Димой (тьфу-тьфу-тьфу) все хорошо. Андрей, пропал. Перед 8 марта ездили с сашей домой, отдохнули как надо. Сходили на открытие кафе. Подробности опустим. Сижу без денег. Жду зп с суда за пару дней в марте. а на новой работе зп только в середине апреля будет…Так, ну вроде и все.

    Приехала я на эту химию и все благополучно списала, на пересдачу идти не должна. С одногруппниками опять вспоминали пятницу(ходили в бар, там было много девчонок и парниша один с девушкой, в общем, все девчонки почти перецеловались, я 4 девочки поцеловала, а одна мне так нравилась всегда и тут ммм).

    Потом встретилась с подругой, зафоткала место и скинула Т., он сказал, что сейчас будет, его уволили. Там весьма сложная ситуация, он работает на мачеху и они оба психанули, что произошло дома потом расскажет. В общем, я была очень рада, что его увижу. Встретились буквально на 15 минут, подруга сразу:

    — Не думала, что ты такой высокий

    — Никто не думал(я)

    Мы обнялись, он начал все рассказывать, подруга отошла. Обнимает меня:

    — Мааааленькая..

    Таким милым голосом, аж растаяла. Целуемся:

    — Мы отвратительно выглядим(Т)

    — Это ты отвратительно выглядишь.

    ..

    — Как бы сказать романтичней… Пиздуй!(Т).

    Посмеялась. Подошла к подруге:

    — Ооой, такая довольная.

    — Отстааань(я).

    И показываю фак Тихону.

    Потом еще с ним пообсуждали ситуацию с работой и семьей, в общем, сейчас похоже он весь в учебе и тренях будет. Вечером лучше все узнаю.

    В общем, секонд весьма забавный попался. Я купила кроссы и шарф, подруга тоже шарф и ветровку. Там еще скидки были, очень дешево вышло. Поугарали с ней, померили всякую дичь, пофоткались.

    Потом поехали на ее станцию, зашли в магазин, где я купила очки с простым стеклом и повязку на голову. В общем, я весьма довольна, уложилась как хотела и покупки нормальные.

    Погода очень радует, солнышко, тепло. У меня есть Тихон, с которым все хорошо, а уж с работой и семьей…ну наладится. Все равно ему надо сейчас усердно готовиться по учебе, поступление потом. А семья есть семья, все будет.

    Еще с одногруппницами договорились бегать по вечерам и ходить в тренажорку в общаге. Кто не ходит сдает всем по 100р. Хорошая идея, учитывая, что я еще вчера собиралась побегать, но была дико голодная, а это не есть хорошо заниматься на голодный желудок.

    Рассказываю коротко. Помните мой поселок? Так вот, мне за него поставили двойку. И еще за два проекта. Все двойки. И это типа была последняя пересдача. И нас таких дебилов оооочень много. И многие двойки незаслуженные. Я свои тоже таковыми считаю. Но то было вчера. А сегодня мы собрались всей толпой и начали штурмовать директора, деканат и преподов. На штурм отправили мальчика, конечно же. Всегда отправляйте для переговоров мальчиков. Причем таких, милых-добрых-позитивных. В конце концов, парень наш договорился и нам устроили пересдачу на пятницу.

    Завела себе пакет "После сдачи - сжечь". Устрою пожарище и сожгу универ через неделю :)

    А еще я покупаю себе PS4 Star Wars Limited edition. Все.

    выйти в поле и заорать и кричать до другой весны,

    пасть на землю, сделаться почвой, расти травой.

    сто мгновений назад я думал, что Вы нужны..

    Вы нужны мне. сейчас я чувствую Ничего.

    Ничего пришло в понедельник и свило гнездо

    за моими плечами и чавкает по ночам.

    я бы брызгал на Это, конечно, святой водой,

    потому что Оно научилось шипеть и фырчать,

    но боюсь я и сам не святой и под радугой брызг

    мои демоны примут водицу, как кислоту.

    Ничего подрастает и выглядит, как Василиск.

    говорю "уходи". "без тебя никуда не пойду".

    тяжело с ним таскаться и прятать под слоем одежд,

    сокрывать от друзей, проходить городской терминал.

    Оно лезет мне в душу: - пожалуйста, только не ешь!

    — поздно, поздно, мой милый, я страшно оголодал.

    эта гадость вплетается в рёбра, растёт к голове,

    я и плакать не смею (охотится на слабаков) .

    я ношу с собой ножик и фото твоё в рукаве,

    но не помню зачем и кто ты вообще такой.

    сотни суток назад, когда мир не пускал ко мне боль,

    я не верил, что мне самого себя будет жаль.

    мне бы выйти из тела и снова побыть собой.

    мне бы выползти в поле и выкричать Эту Печаль.

    Шум.
    Просто адский шум.
    Люди говорят одновременно, неподалеку играет музыка, кто-то громко смеется, звук заведенной машины на фоне.
    При этом все те кто находятся рядом со мной умудряются слышать и понимать друг-друга.
    Я знаю что мое восприятие отличается, но все-равно не понимаю как другим удается оставаться спокойными так долго находясь в компании, среди этого шума.
    Не то что бы это было невыносимо. Просто очень сильно выматывает.
    В какой-то момент я ловлю себя на том что снова начал стимить. Я не считаю это чем-то плохим, но слышать шутки про то как я раскачиваюсь или как у меня трясутся руки - не очень приятно.
    Усталость и раздражение. Мат через каждые десять слов.
    Речь путается, иногда вместо того чтоб отвечать людям повторяю их собственные слова, только через пару секунд замечая что сказал не то что хотел.
    Закрываю глаза и зажимаю уши чтоб успокоиться. Повторяю это несколько раз.
    Наверно со стороны это выглядит странно. И глупо.

    Вообще сенсорные перегрузки для меня не редкость, но так сильно меня давно не херачило.

    А все это из-за того что какой-то гений додумался поставить в один день два экзамена с перерывом в четыре часа между ними. И конечно эти четыре часа мне пришлось провести с одногруппниками. Они хорошие ребята, но все же так долго ждать чего-то без возможности даже банально уйти в тихое место - это ад.

    Да, я расклеилась.
    В последнее время нет ничего важного, ничего, что могло бы помочь держаться. Все так мелочно и мимолетно, что даже взгляд не успевает остановиться на каком-то событии.
    В последнее время много вещей, которые заставляют желудок прижиматься к диафрагме. Ненавижу это чувство. Взгляды, слова, поступки.
    В последнее время я лужица без жизни.
    Мне нужет толчок, какой-то рывок. Но изо дня в день одно и то же.
    А нет, Ленинград веселит меня своими песнями, если все уж совсем безысходно.

    Очередная вспышка любви к Киану Ривзу после просмотра "Константина". У меня к нему слабость еще с глубокой юности. Шикарный, но грустный мужчина <3

    После написанного последнего поста, в моей жизни все как то началось крутиться. недавно встретила своего бывшего на ДР согруппницы, внутри все кувырком просто, неописуемое чувство. И еще человек, которого так отчаянно пыталась забыть - мелькнул. Так больно… Надеюсь продержусь как-то.

    Так уж вышло, что я ассоциирую себя не с каким-то конкретным именем, а с инициалами A.R. И от них уже происходят все мои псевдонимы.
    Анон-R - один из вариантов. Никакого смысла, кроме моего извечного желания оставаться анонимным, это имя не несет.

    В Берлине самая непредсказуемая погода. К примеру в понедельник на воскресенье вам обещают солнышко, а во вторник эта информация сменяется на торнадо с засасыванием коров в воронку :) Так например сегодня: с утра до обеда уже был град, солнце с пением птичек и дождь. Даже метеорологи не могут предсказать Берлинскую погоду)

    Оценила наконец разницу между "Мне жаль, что я ушел" и "Я хочу попробовать еще раз". Колоссальная, не так ли?

    Еще сказал кому-то, а мне успешно передали, что я ему не нравлюсь ахахах ну ок. Я думала, это я скупа на всякие определения своих чувств в рамки "нравишься" и "люблю". Зачем тогда весь сырбор был и есть?

    ти маєш прекрасні зелені очі, котрі я не помітила чомусь одразу, але закохалась в їхню глибину, вони мене затягнули і бач досі не відпускають.

    неймовірна кількість родимок, ніби зірочки - корті розкидані по тілу, а мали б на небосхилі лишитися. якщо їх з"єднувати між собою ручкою, то вийде більше суріз"їв, ніж в нашому Чумацькому шляху.

    твої принципові погляди, полонили мене тим, що треба душу продати Богу чи Дияволу, щоб переконати тебе. неймовірна впертість і відданість, я просто відчула, що з тобою безпечно, навіть якщо стрибати з літака без парашута. тидарує відчуття свободи і безпеки, навіть коли відбуваються дуже страшні речі. ти мій герой.

    пам"ятаю як би обіймав мене і я відчувала, як ти пахнеш. так гарно і так по-моєму, ніц лишнього чи зайвого. просто от так має пахнути моя людина. от так вона обіймає мене.

    ти і твої істеричні чи то пак амбіційні вибухи, це щось не можливе. спершу лякало, потім смішило, потім і те, і інше. а зараз просто не уявляю тебе без цих бзіків. у них весь ти. справжній. бурхливий, метаморфозний і притягуючий, ніби жар вулкану, який безжально спалить тебе і забуде.

    ти спалив мене.

    доля твоєї ніжності дарувала крила, на стільки часу - скільки ти вважав потрібним. ти був Богом у цих стосунках. ти давав, те що в тебе вимолювали - жодною краплиною більше, жодною краплиною менше.

    прощавай, любов…

    пам"ятаю тебе досі і назавжди.

    Дети уходят из города
    к чертовой матери.
    Дети уходят из города каждый март.
    Бросив дома с компьютерами, кроватями,
    в ранцы закинув Диккенсов и Дюма.

    Будто всегда не хватало колючек и кочек им,
    дети крадутся оврагами,
    прут сквозь лес,
    пишут родителям письма кошмарным почерком
    на промокашках, вымазанных в земле.

    Пишет Виталик:
    «Ваши манипуляции,
    ваши амбиции, акции напоказ
    можете сунуть в…
    я решил податься
    в вольные пастухи.
    Не вернусь. Пока».

    Пишет Кристина:
    «Сами учитесь пакостям,
    сами играйте в свой сериальный мир.
    Стану гадалкой, ведьмой, буду шептать костям
    тайны чужие, травы в котле томить».

    Пишет Вадим:
    «Сами любуйтесь закатом
    с мостиков города.
    Я же уйду за борт.
    Буду бродячим уличным музыкантом.
    Нашел учителя флейты:
    играет, как бог».

    Взрослые
    дорожат бетонными сотами,
    бредят дедлайнами, спят, считают рубли.
    Дети уходят из города.
    В марте.
    Сотнями.
    Ни одного сбежавшего
    не нашли.

    — Просто говори правду и все. Всегда и обо всем: о своих чувствах, переживаниях, отвечай на вопросы честно и тогда не будет сожалений и разочарований ни у тебя, ни у других. Никогда не бойся и перестань поясничать. В твоем возрасте это глупо.

    — При чем тут чувства?

    — Ты не умеешь быть серьезной - в этом твоя главная проблема.

    "А ты логичной" - мысленно добавляю я. Забавно слышать это от нее, ведь именно она не спрашивает меня ни о чувствах, ни о переживаниях, и уж тем более редко говорит мне правду. Умолчать, не договорить, отложить разговор на потом - вот ее стиль. Любая попытка поговорить сводится к очередной попытке спрятаться от нее поглубже в теплый шарф и свои мысли. Бегство спасает временно, ведь маршрут на завтра уже проложен: трамвай и неудобное кресло у дантиса, который встретит меня с очередным укором:"Голубушка, зря вы так запустили!"

    — Ты меня не слушаешь!

    Конечно, ведь ты даже не знаешь на какую пытку я иду, но ты знаешь, про мои "выкрутасы и концерты", а я всего лишь навсего боюсь уколов анастезии.

    Я так счастлива от того, что у Франко стали появлятся хорошие роли, будь то сериал по Кингу, или вот идут съемки Безумного кота. Франко в готическом триллере о психбольнице. Что может быть лучше^^

    А. кстати тож нравится игра Франко, хоть в некоторых моментах он и считает её лицемерной. Всегда удивляюсь его способности улавливать мелочи. Даже когда смотрим какой-нибудь детектив он в большинстве случаев предугадывает развязку. Мне бы так, а то туповата :D

    Нашла в интернете две офигенные сумки Adidas по невероятно копеечной цене, чуть ли не даром. Одну решила купить за деньги, что мне подарили на 8 марта, на вторую попросить у мамы (в последнее время я у неё на шмотки деньги не прошу). Показала вчера родителям эту сумку (она идёт с кошельком), им очень понравилась. Мама спросила, можно ли в конце недели забрать- нельзя, потому что продавец завтра уезжает в Россию. Сказала, что завтра разберёмся. Звоню ей сегодня- все деньги сдала, пока нечего мне дать. Сказала, что завтра постарается дать. Перезванивает через час:

    -А сколько сумка стоит?, - я назвала цену, - приезжай, дам тебе деньги, - Я В ШОКЕ, ВОТ ЧЕСТНО. Сама позвонила и сказала приехать за деньгами!! Уиии^^

    Картинка с тегом «happy, dumbo, and disney»

    "во мне поллитра водки в доле с…"

    ці рядки пісні затято повторюються в моїй голові. ніби списанно з мого життя, він згадує про тебе, лиш коли вип"є.. ти вигадуєш цьому смішні виправдання. накшталт, того що йому теж важко, він не може тебе також забути, але ні. він просто чхати хотів на тебе і твої почуття. йому легше, щоб ти забула, розчарувалася в ньому і зникла, як мильна бульбашка лопнула відлетівши далі від нього, аби не заляпала його залюбленну червону кофту, своїми сльозами чи не дай Боже, не розмазала свою туш.

    і байдуже, що ти кроїш себе, хоча и не станеш ідеальною для нього.

    бо бач, Боженька не наділив тебе: видатними формами бюсту, розкішною гривою волосся, покладестим характером. ти створенна для того, аби руйнувати стереотипи, і твоє кохання варте сотні вірних. бо бач ти як арабський скакун - непокірна, але прекрасна, і що разу стаючи собі на горло - ти показуєш свою силу. сильна частина тебе відштовхує його. не може він бути слабким поруч з тобою

    прощай. любов.

    16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой. 36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.

    як важко збагнути де любов, а де ні?! як важко, жити без людини, яка твоя, твій окситоцин, твоє повітря, твоя вода, твоє життя. хай буде, що це лиш метафори. хоч це не так. ти чахнеш на очах… твоя чорна діра - поглинає тебе у вир тої страшної бурі, котра тебе не випустить назад.

    ти будеш жити, поки він живе. ти будеш жити в своїй голові, він буде жити в твоїй голові.

    але толку, ти вже місяць себе пожираєш, ти вже місяць живеш без нього.

    хоча важко назвати це життям. відчайдушне і спустошенне буття. ти шукаєш себе в перехожих, ти шукаєш його в перехожих. а ніц нема. одні відображення душ, котрі пролітають повз тебе. ніхто тобі не важливий, ніхто тобі не потрібний.

    не муч себе, благаю відпусти мене.

    And kiss me quickly

    Eighteen me already

    Именно так я и начну свой мини рассказ о моём восемнадцатилетие! Готовилась я к этому празднику целый месяц. Выбирала наряд, что будет а мейк, что будет за прическа, какие будут туфли, а может быть балетки, какое будет платье или юбка. Выбирала место проведения торжества, искала пригласительные, составляла список дел и конечно же список гостей. В этом году мне повезло с друзьями. Обычно у меня их совсем нет, а если и есть, то они уж очень далеко от меня, можно сказать на другой точке мира.
    День у меня начался ровно в 4:45 утра, а все по простой причине уж слишком я дала это утро.Но все же покрутившись в постели я смогла уснуть до 7:30 и это был предел. Немного боясь я вышла со своей комнаты и удивилась, что мама с отчемом не спали, а ждали меня уже с подарками и поздравлениями, было нереально приятно.
    Честно говоря, я не особо люблю принимать эти поздравления, и слушать тосты. Мне хочется куда-то себя засунуть ибо я уж очень стесняюсь.
    Мама подарила огромную шкатулку для украшений фиолетового цвета, ибо фиолетовый мой любимый цвет! А от отчема огромный букет цветов, розы и лилии.
    Ну а потом все как завертелось, закрутилось и настал час икс, 18:00.
    Всех ребят я собрала на совецкой, что бы всем вместе встретиться и отправится в ресторанный комплекс "Наири". Но так как я оооочень боялась опоздать я изменила время и сказала ребятам, мол давайте в 18:30. Хотя сама приехала на место встречи ровно в 18:00 и ждала всех, и это ожидание казалось таким мучительным!
    Но, я смогла!
    Все вместе мы дружно отправились отдыхать и развлекаться. Я очень переживала, что кому-то не понравится и они никогда мне этого не скажут.Ведь то ли не обидеть меня или просто им будет не комфортно об этом говорить. Но по виду и по разговорам им все понравилось и вроде даже очень)
    Как не странно, но у всех в этот день было день варенья и за заказ песни и самого поздравления на весь РК нужно было заплатить, я особо и не ждала этого, но если по правде хотелось. И мой молодой человек и мои друзья сделали такой сюрприз, заказали мне песню "Руки вверх -18 мне уже" и маленькое поздравление.. Оно звучало так:
    " Сегодня у нас в клубе день рождение одной необычной девушки с необычным именем, ее зовут Шер и ей сегодня 18 лет! Поздравляют тебя с этим праздником твой муж и твои лучшие друзья "
    И я конечно же как всегда " Всмыыысле ?" ахах.
    Натанцевались и напелись, уставшая и довольная я вернулась домой в начало 0:00 или пол первого ночи. И честно говоря, я со спокойной душой могу сказать огромное СПАСИБО всем кто был со мной, и всем кто помог мне в этот день.
    Лучшее день рождение за последние годы!

    Если бы вы знали как долго мы делали эту 18, но мы смогли!
    И весь вечер она радовала глаз, да и все кто видел ее удивляясь спрашивали "это торт?" Аххах)

    На этом в общем-то и все!
    С любовью Шер♥

    ТУРБОТА ПРО СВОЇХ… так саме турбота, вона руйнує твоє світобачення про оточуючих тебе людей.

    якби вони забули тебе, забили болт, зникли чи просто покинули тебе одного, твоє бажання поглинуло б твій мозок. а наразі вони поруч, переймаються тобою даремно, бо ти гамно цього хочеш. а вартий? ти вартий їхньої турботи? доброти? ти взагалі достойний?

    так, хоча не цінуєш, того що маєш.

    а воно зникає з твого життя. і ти кричатимеш, і бігтемеш в слід проїжаючому автобусу, а він не зупиниться і вона не вийде і не обійиме тебе, як раніше. просто зникне, так як з"явилася. хмаринка молока, в твоєму гіркому еспрессо.

    прощавай, моє кохання.

    Сидела в пиццерии и ревела под Сплин.
    " Двое не спят". Я совсем забыла про эту песню, пока Никита не скинул. Вообще в последнее время только он снабжает музыкой, которую я слушаю. Минус моего музыкального вкуса - его никто не любит.
    Солнце, тепло, а я сижу, пью молочный коктейль и заливаюсь слезами. Все бы ничего, но легче от этого не стало. Вообще ничего не изменилось.
    Не подумайте, что я опять такая пессимистка. Сегодня хороший день. Он начался с хорошей музыки, а это уже залог успеха. Потом были лекции, на которых читала "Долгую прогулку" Кинга. Самое забавное, что за меня выбрали, чем я буду заниматься на парах.
    Между лекциями курили одну сигарету на двоих. Сразу вспомнились времена, когда с Яной бомжевали, так же курили одну на двоих, собирали копейки по всей квартире, чтобы хватило на самый дешевый Бонд. Город изменился, люди другие, а бомжуем мы все так же. Скоро одну на 3 делить будем.
    Все таки у нас отличные парни. Всегда я общалась исключительно с девочками, если не брать во внимание несколько исключений. Вуз принес в мою жизнь множество отличных парней, с которыми можно не просто поржать, но и обсудить что-то серьезное. И пусть иногда я считаю кого-то дерьмом, они все равно уже свои какие-то.

    Хочу чтоб в первый раз связал и выебал как последнюю суку. Но он говорит, что любит и не может. А я хочу жёсткости. Как его уговорить, чтобы он меня отымел во все щели.

    Мне очень нравится, когда парень, в порыве страсти хватает меня за горло и не сильно душит. Кислород не поступает в организм, в висках пульсирует и, почему-то, я сильнее и четче начинаю чувствовать его член. Вот такой лёгкий БДСМчик у нас с парнем.

    Вот я злюсь на Китти, а потом сижу расстроенная..

    Сидит сейчас и смирненько читает билеты по истории, затем будет искать работу. Ну почему нельзя было это сделать сразу, а не садиться задрачивать, доводить меня до очередной "вспышки". Я понимаю, что во многом играет роль его воспитание, отсутствие отца, крепкого плеча и верного путеводителя по жизни. Я готова, что я и делаю вообще-то, помогать ему, но хочется, чтобы в нём было больше энтузиазма без моих подначиваний, слёз, просьб. Я прекрасно знаю, что если б было реальное предложение работы- он бы побежал со всех ног так же, как и на практику. Сложно взять себя в руки и поменять жизнь, но он ведь вступил на эту тропу год назад, когда мы начали встречаться.

    Я лучше окончательно убью свою нервную систему, но помогу Китти, потому что знаю- это не зря. Нужно только за что-нибудь зацепиться и пойдёт процесс.

    Я его очень люблю, очень. И он самое дорогое, что у меня есть. Почти полгода я боролась с его пьянками, неправильной жизнью, людьми, месяца 2 с игровыми автоматами и успех был за мной! Всё позади. И здесь я выиграю.

    В некоторых моментах я веду себя неправильно, спорить не стану, но мне очень тяжело.

    Не довго я мучилась. Зараз я просто щаслива. Життя набрало нових, уже знайомих оборотів, на швидкості 180 км/год по усім мостам Києва, під чудову музику, а поруч людина з якою тобі добре. І не хвилює все, що хвилювало ще місяць тому. Все класно. Життя прекрасне. А особливо коли ти розумієш, що ти сама твориш своє щастя!

    БДСМ или романтика?!? Странно, зачем вообще выбор делать? Мы за разнообразие! Ещё моя мама говорила, что за дверями спальни мужу надо разрешать всё, чтобы его не потянуло туда, где исполнятся его фантазии. Да и к тому же: чистый БДСМ - это агрессия, животная страсть и анархия, чистая ваниль - это нежность и желание оберегать до умопомрачения. Но так же не бывает! В настоящей любви есть и то, и другое. Вот мы и практикуем: то жёсткий трах, переходящий в ванильные радости, то романтику и нежность, переходящие в жесть. Полный спектр эмоций и максимум разнообразия! Чего и вам желаем.

    Мы с парнем обожаем совмещать в сексе романтику и жёсткий трах, сначала безобидный секс с поцелуями, а потом сильная рука хватает волосы и он начинает жёстко входить в любую из моих щёлочек.

    знаете есть такая игра, если кто-то увидит мини купер, желтую тачку и тд, бьет в плечо своего друга. так вот, мы придумали новые правила, если кто-то увидит телку в пальто и нью-бэлансах, он бьет этой телке по ебалу.

    я уже давно думаю что-то тут написать. но как-то море эмоций, причем негативных, но все в кучу не могу собрать. я думала о Юлике. и вроде пришла к выводу что сейчас я бы не сорвалась и не уехала бы к нему, в неизвестность. Ибо у меня теперь есть работа которая мне нравится и на которой неплохо платят. Хотя, с другой стороны, если бы мы с ним сейчас познакомились то было бы более реально встретиться поскорее, а не черед 2 с половиной года. и возможно все сложилось бы как можно лучне. Но имеем что имеем, как говориться.. Следующее. Моя подружаня. Отношения с которой меня заботят. Но честно говоря начинаю забивать на нее. и она по ходу тоже. Мы как юы не говорим больше про ее турка. Но должна заметить, что мы в принципе мало говорим теперь, а видимся еще реже. Мне нужны другие друзья честно говоря. По крайней мере на данном этапе. Мне нужны люди с которые рядом когда мне нужно, кторые могут бросить все и примчаться. Собственно я готова на такие же жертвы ради них. Как-то так. А эта херня когда " я обижаюсь на тебя потому что ты не говоришь то что я хотела бы услышать" для меня это не дружба.

    Вчера ходила к врачу, перспектива не очень радужная. Выписала она мне кучу лекарств, которые чувствую дорого мне обойдутся, включая антибиотики.

    Доделала курсовую и ргр, только вот мне кажется, что не совсем правильно и придется переделывать. Скинула преподавателю на почту, ибо уже 2 день не могу попасть в интситут из-за того, что ложусь в 5 утра и следовательно не могу утром проснуться. На этот раз в письме я правильно написала имя преподавателя. До сих пор не могу поверить как я могла так лохануться и не правильно назвать любимого преподавателя. Одним словом - идиот я.

    Вчера наконец-то познакомилась с В. Безумно волнавалась, аж трусило всю. Но все прошло нормально.

    Завтра пойду впервые на фиброгастроскопию. Меня немного пугает это. На сколько я знаю, это не оченьп риятная процедура. А еще ее будет проводить мой не очень любимый врач. Но других не было, в другой диагностический было просто невозможно записаться.

    В последние дни чувствую себя мягко говоря не очень. Непонятки, плохое самочувствие, сессия, неопределенное состояние…


    Считаю секс удачным только тогда, когда во время оргазма глаза полностью закрываются. Если же остались хоть чуть-чуть открытыми то думаю, что секс был не очень. Даже, если и ощущения были хорошие. Ничего не могу с этим поделать.

    Хочу чтобы не врозь ты, не врозь я.

    Чтобы вместе сладко спалось нам.

    В ссорах - не врозь, но чтоб хоть раз.

    Удалось нам обойтись без многоголосья.

    Первую половину дня я изводила себя слезами, у меня был истерический припадок, колотило, сильно дрожали руки.. Кроме того, что поругалась с Китти, так ещё и с мамой попутно.. В тренажёрку идти не хотела, но и дома сидеть тоже. Пыталась побыстрее собраться, чтобы просто уйти и пойти пешком до телека. Попросила папеньку купить котам пакетик корма, так ему по дороге, мама начала гнать из-за денег. Через 20 минут возвращается папенька, я стою в коридоре, он достаёт из кармана пакет корма, улыбаясь отдаёт его мне. Мама так же с улыбкой на лице:

    -Всё-таки купил.

    Всё время, что собираюсь, продолжаю ругаться с Китти вк. Говорю, что уже выезжаю, буду его ждать на телеке, а до занятия часа 2 ещё. Он пишет, чтобы я ехала к нему, а я не хочу.. Его это очень разлило, слово за слово и понеслось.. я ещё больше реву. Звонит, снова кричит, я не могу вымолвить ни слова, просто задыхаюсь от слёз, говорю, что позже перезвоню и кладу трубку. И так два раза. Вылетаю из дома, иду на остановку. Снова звонит, говорит, чтобы я ехала к нему. Я не в силах соображать, отвечаю положительно, кладу трубку. В голове возникают очень гениальные мысли: "А что если я ошибка природы? Если я сейчас с собой что-то сделаю, это принесёт всем моим близким большую боль и они могут не справиться. А вдруг я как их наставник, своего рода? Вдруг я должна "поставить Китти на ногу", помочь родителям в решении их проблемы и только тогда всех покинуть? Все разберутся со своими проблемами, заживут по-другому, хорошо, а я буду только всё всем портить. Своей дальнейшей жизни я не вижу, может, это моё предназначение- помочь близким и удалиться?", - эта идея мне настолько понравилась, что я начала улыбаться. Я была в каком-то трансе? Я не знаю. Но я была где-то не здесь. Звонит Китти, спрашивает, где я, голос уже не злой, а провинившийся. Отвечаю, что подхожу, кладу трубку. Поднимаюсь, на этаже хожу туда-сюда в ожидании, пока мне откроют дверь. Выходит Китти, на лице виноватая улыбка на лице, сразу обнимает меня, весь такой горячий и постоянно вторит:

    -Прости меня, просто. Пожалуйста, прости. Я сорвался, - а я абсолютно бездушна, смотрю в никуда, в голове крутится всё та же идея, которой я довольна.

    Китти в шоке с моей реакции, продолжает просить прощение, я его обнимаю.. "Ошибка природы". Тут на меня что-то находит, я делюсь с ним моей гениальной мыслью, он чуть ли не в истерическом припадке:

    -Ты что, совсем дурная?, - думаю про себя: "Тебе просто не понять".

    Дома у Китти как-то всё угнетающе, все без настроя: от братьев до мамы (впервые такое).

    -А чего это ты так накрасилась?

    -Как так?

    -Ну вот так. В тренажёрку.

    -Влад, я всегда так крашусь: карандаш для глаз, помада, - началось..))

    Идём в зал, я прошу сделать мне чай, поскольку очень хочу кушать (за день поела только одни макароны и то немного. Было это 2 часа дня). Китти включает новую программу с Волей "импровизация". Продолжает просить у меня прощение.. Чай допить не успеваю, пора в тренажёрку. На входе охранник, который в прошлый раз ко мне подкатывал, стебёт Китти:

    -Тоже в тренажёрку? Скоро в ворота не пролезите.

    Тренер встречает нас с довольной улыбкой на лице. Я жду минут 15, пока все парни переоденутся (мужское время), потому ещё 10 минут дорожку. Стою возле стола тренера, жду, пока освободится дорожка. Подходит Китти, ехидно говоря:

    -Классная маечка.

    -Что не так? Что такое?, - Китти, продолжая в той же манере:

    -Да нет, всё классно. Я же сказал.

    -Я поняла- в следующий раз надену паранджу. Прости, она сегодня в стирке.

    -Кажется, всё время, что мы встречаемся, она у тебя всегда в стирке, - БОООЖЕ!)))

    Хожу на дорожке, подходит Китти, продолжая подкалывать, но во всём есть подтекст:

    -Ты жопкой ещё больше виляй.

    -ЧТО?! Я просто хожу.

    -Виляй, виляй.

    Доходила, подхожу к тренеру:

    -Ну что, уже можно приседать?, - он в недоумении, но довольно улыбается:

    -Что, уже?!

    -Ну да!

    -Уверена?

    -На все сто!

    -Пойдём!

    Сначала я размяла ноги. Вес не ставила, он поржал. Сказал, поставить 4кг. Я попросила Китти, тот поставил. Не могу поднять ноги, вообще. Думаю: "Что за херня?", - а Китти ржёт. Тренер:

    -Вот те 8, что ты поставил ей- поставишь себе после неё, - и улыбается. В общем мы друг друга стебаем.) И это круто.)

    Я всё сделала, говорю ему:

    -Я всё, что дальше?, - он в шоке:

    -Всё?! Так быстро?! Вот так к приседаниям стремишься.

    Я-то думала, что буду приседать с гантелями, как раньше, а он мне к штанге потащил.

    -ЧТО??! СО ШТАНГОЙ?!

    -Ну да. А ты как хотела? Сама же захотела приседать.

    -Ну да, но.. Сколько она весит?

    -13 кг.

    -Боооже.

    -Давай, становись. Сейчас всё покажу, - показал, сделала- это было классно.)

    Тренер занимается с каждый персонально, давая каждому разные упражнения. Лето за бесполезное заняте с тренером я отдавала 10$ (по нынешнему курсу), сейчас же всё бесплатно. За занятия я не плачу, мама Китти категорически против:

    -Даша, перестань- это копейки. Когда не будет денег за вас заплатить- я подсуну вам квитанции и вы уже сами оплатите. Пока есть возможность- не парься. Договорились?, - я долго её донимала, но она даже и слушать ничего не хотела.

    Мне нравится ходить в этот зал. Мы отлично общаемся с тренером, постоянно ржём. Я под наблюдением любимого и тренера, так что совсем не парюсь, что мне может стать плохо. С нетерпением жду среды. От телека до остановки и с остановки до дома шла как краб, наверное.))

    После поехали ко мне, посмотрели "Вокруг света за 80 дней". Я так выдохлась в тренажёрке, что почти весь фильм проспала. Китти был очень нежен, очень.. Постоянно любовался мной, говорил, какая я красивая, как он меня любит и всё в таком духе.. Когда Китти уехал, мы пошли с папенькой кормить котеек. Как же я счастлива, когда они мне бегут на встречу, провожают. Я чувствую себя нужной..

    Моя печальная девочка.

    Мильён пролитых слёз за несколько часов, тёплые объятия и всё снова наладилось..

    Наш крутой тренер и мой Китти.)

    Я против таких фото, но кроме вас их никто не увидит, а память останется.) А ещё это моя маленькая победа: той весной Китти частенько выпивал с компанией, а сейчас ходит в зал!

    Кстати, Китти в шортах, что я подарила ему на наш год.)

    Полноценнй член семьи.

    Хочется поделиться чувствами: как же это чертовски возбуждает, когда вы упали на кровать слились страстным поцелуем и ты сильнее прижимаешься к нему, и чувствуешь его твердое желание тебя.

    Это было прекрасно. Концерт Земфиры был великолепен. Столько эмоций. Мысли не связываются в единое. Чуть бы не сбили, переходивших в неположенном месте англичашек Земфиры. Нет, я аккуратно катаюсь на машине, один просто немного растерялся. Нашли вход в скк, где в очереди было человек 30, а не по 200. Бежали уже в скк, чтобы занять место рядом со сценой, ждали 1,5 концерт, сидя на полу в танцпортере. Разогрев начался в 19.30, только в 20.40 вышла она, Земфира. 26 чудесных песен. Добрые зрители, полный зал. До сих пор ощущение, что ты там, стоишь, слушаешь, видишь и чувствуешь её. Болит шея, голоса нет, ноги ватные. Но это стоило того.

    Сегодня у Бо день Рождения. Прошло 4 месяца с нашего последнего разговора. Честно признаться, ни на секунду не сомневалась в том, что поздравить его с днем Рождения нужно и не важно, как он отреагирует. Не важно, что будет после. Этот человек со своим прибыванием принес очень много красок в мою жизнь, но и забрал все, когда ушел.. Безумно тяжело было его отпускать. Наверное, никогда никого так сильно не хотелось держать рядом с собой, как его. Так вот, я поздравила его, он безумно был рад и сказал об этом. Сказал, что скучал и все в этм роде. Начал активно узнавать про мою жизнь и т.п. И знаете, что я почувствовала? Ничего. Твою мать. Ни-че-го.

    П 21, делюсь лайфхаком, моя девушка где-то вычитала, что ананасы влияют на вкус спермы, попробовал перед минетом съесть банку, после она сказала что стала слаще.

    Д.22. Встречалась с парнем 5 лет. Мудак, дебил и в сексе ноль! Зачем так долго терпела? Не знаю. Наконец хватило сил, собралась и ушла.Сейчас встречаюсь с умным, красивым и Богом в сексе. Девчонки, не бойтесь менять свою жизнь. Всем любви)

    Они познакомились в 2011 году. Общались недолго, а после и вовсе прекратили общение, но спустя 4 года внезапно общение возобновилось и они стали друг другу самыми близкими людьми. С тех пор они помогают и поддерживают друг друга во всем. Вместе они сильнее, будто дополняют друг друга. Ставят счастье другой превыше своего. Готовы примчаться друг к другу в любой момент, если необходимо. Хотят всегда быть рядом. Вот она любовь.

    И пусть все, кто говорил, что женской дружбы не бывает просто заткнутся. Между этими двумя больше, чем дружба. Они стали друг другу семьей.

    Вот она настоящая любовь.

    Если ты это читаешь - помни, я люблю тебя ♥

    я не верю.

    я смотрю сериал или фильм, и когда герой находит соратников или ему говорят что-то хорошее, я не верю. мне кажется, его подставят. и с моей жизнью также. я не верю в происходящие со мной, хорошие вещи. вижу какие то заговоры или наперед представляю что всё хорошее закончится.
    пытаюсь отучится привязываться к людям, планировать светлое будущее. точнее пытаюсь понять нужно ли мне это умение, потому что оно есть у меня.

    лапу на пульс, а там
    только пустота

    И такая, ты знаешь, мама, ненужность фатальная. Для чего это все? Для каких таких берегов Я везу это все контрабандное, нелегальное, Высшей пробы накопленное тепло? Мама, здесь никому это и не надо. Я пустое место, ничья отрада, Чемодан неуместно нежных вещей На складе не-первой-свежести-овощей. Мама, я отрастила волосы ниже плеч. Но никто в них не запускает пальцы. И никто не станет меня беречь. Мама, я чемпион одиночных танцев, гений невстреч. И поэтому я пишу только дурацкие стансы И не фильтрую речь (с) Елена Пуговкина

    Обычными словами до Влада не достучаться, пришлось прибегнуть к крайним мерам- написала, что как он не понимает, что если меня целиком поглотит негатив, то у меня пойдёт обратная реакция, как это можно этого не понимать. Так же добавила, что я теряю к нему доверию, а это заведомо пздц для отношений, которые у нас в первую очередь держатся именно на доверие. Сейчас такая жопа, что у него даже нет денег на проезд, а у мамы он просить не хочет, поскольку она оплатила мне подарок (плеер). Я тоже не могу раскидываться деньгами, потому что у мамы скоро ДР, а я хочу подарить ей хорошие духи. Обещал, что доест, сходит в ванну, почитает историю, после займётся поисками работы.

    Я так боюсь, что из-за этой ситуации в наших отношениях пойдёт раскол..

    знаешь..? мне уже две недели совсем ничего не снится и не пишется, не смеется, не говорится… я загрузила себя работой, придумала сто два дела, убедила себя в том, что я и не хотела ничего, не хотела ни тебя, не хотела ни смеха твоего, не хотела ни жестких волос, ни мягкого мятного тела…. и теперь мне уже две недели совсем ничего не снится, только горько естся и горько спится. знаешь..? мне уже две недели никто не звонит домой. говорят:"ты сменила номер, теперь мы не знаем твой", а я не могу подобрать себе ни номера, ни судьбы.. открываю справочник, собственный справочник, а там только "бы". там написано, что не будет ни нежности, ни борьбы, ни губ твоих пряных, а только сплошное "бы", сплошное условие, невыполняемое до конца ни одной судьбой, и расстояние, чертово расстояние, между мной и тобой. и две недели я засыпаю под связанным не_тобой дримкетчером. он видимо ловит все.. и вроде боятся нечего, но я иногда думаю: "что если все мои сны до последнего, он отдает…. тебе?" может, мне присылали и города летнего, и улочек немосковских, и сада, и несовершеннолетнего мальчика из сладких грез де сада, и трамваи, со звоном летящие, безбилетные…. но пока - я закрываю глаза, засыпаю вечером и просыпаюсь утром: пустая_выхолощенная_беспечная. мне уже две недели совсем ничего не снится. снимаю ловушку. закрываю к тебе окно. приснись мне, пожалуйста? маленькой, круглой птицей, поедающей на моей ладони пшено… © Марта Яковлева

    хочу владеть магией :D внатуре :D хотела бы делать привороты отвороты, не хочет быть с тобой мужик пусть мачается) ))

    Вчера проходила тест Люшера и… это жесть. Он прям выразил моё душевное состояние.

    Например фразы:

    "Ощущение диссонанса с окружением, неэтичности происходящего вокруг. Столкновение идеальных представлений с грубой реальностью".

    "Нереальные требования к объекту влечения".

    "Подавленное противодействие обстоятельствам, препятствующим свободной самореализации личности и достижению целей".

    И самое главное:

    "Чувство несчастливости, чувство бессилия что-либо исправить, наладить".

    Короче, что-то происходит, а что именно я не знаю. Я не знаю как с этим бороться, не знаю в чём причина, не знаю как дальше быть.

    Кажется, мне срочно надо выпить.

    Период творческой депрессии. Когда кажется, что ты ничего не можешь. Я не помню, когда нормально спала, и, знаете, горжусь этим, ибо сама выбрала такой путь. Много работаю. Правда. От этого чище совесть, но вот удовлетворения нет. Кажется, что все бестолку. Но я выберусь. И пускай сегодня опять не мой день :)

    myrecoveryy, ты думаешь, что знакомые люди не могут зайти на сайт и зайти в популярное? Например, у меня много знакомых знают про этот сайт, и знали, что раньше я вела тут блог, поэтому здесь не только не знакомые люди :)

    Every product safety problems, many people would call upon a tube of the Government seems to be strengthening supervision is the only programme, seems to be a region of the private sector is unable to guarantee the safety of consumers.

    Of course, businesses can be mercenary, but you know, the interest of consumers is an important part of the interests of businessmen; China Laptops Manufacturers access to customers, establishing a good reputation, to attract more consumers, that is anyone who wants to earn more profit and entrepreneurs dream of vision. A business input to establish their brand, and to some extent is the guarantee of product safety. Of course, the market is bound to opportunistic profiteers, selling unsafe products, and that government regulation is the best approach? Not necessarily.

    (1) security is not the only

    First, security not than all other index of only considerations; annual accident casualties who number huge, if will all vehicles limited speed in each hours 10 km within, that travel of security degree must sharply upgrade, traffic casualties rate must will huge declined, but didn't people will support this programme, because except security, we while value efficiency, and cost, factors, this truth also applies Yu other things. Therefore, any product you can often achieve sufficient security, but how to determine whether the "safe enough"? This involves everyone on safety, efficiency, cost, and other factors of preference, and the Government's lack of authority these individuals dispersed in the sea of knowledge, results control is often thought it reasonable in place across the Board.

    Dang Government of regulatory sector forced all products must reached a standard, or requirements enterprise must get what Government issued of practice industry licence, this natural will makes some businesses of business cost raised, and this also will to price of form passed on to they of consumers--this on many more rich of people for no is effect, after all in market in the, many people also willing to for certification service paid some additional of costs for a relief. At this time the most vulnerable populations, it is the poor in the most disadvantaged in society, because they also have their costs for these requirements across the Board, which itself is probably not their demands. For example, using poor quality oils is strictly prohibited and will not let the first only eat 3 servings of fried noodles with inferior oil poor blink time is more expensive to eat fried flour, when quality bargains were banned, only to get the minimum 5 when a CHOW Mein, which for the lives of the poor at the bottom adds a pressure.

    Perhaps you will say, this is for the sake of the health and safety of all, but not forget that value is subjective, each situation due to different reasons, preference ordering is different for factor do you think is the free choice of the people is more important? Is your personal preference is more important?

    (2) marketing more effective

    In a free market, entrepreneurs have to meet consumers ' needs in order to make a profit, they had to make a trade-off between the, all kinds of consumer demand will be in the market response. Widespread if consumers understand the products, reliability needs of enterprise manufacturers cater to this trend in order to increase their competitive advantage. In addition, the manufacturers own accreditation of rating services have not only demand, stores selling products would also not want to encounter clients with product problems go back trouble, so many brands to retailers will be more willing to buy with reliable ratings certified for sales of goods.

    Of course, said of the enterprise itself, say their products are super-safe, Super reliable, this may not be trustworthy. At this point, the market will spontaneously led to a regulatory system; third party rating agencies appears in the market, for a variety of products through various laboratory tests to score. In order to win the trust of consumers, companies have voluntarily taken to rating certification examination, obtain the appropriate certificate or rating points, for consumers ' reference.

    If, a home rating certification company not according to products itself to out evaluation, but which home Enterprise plug have money more on to that home gold main high points or certificate, that dang it by certification of products appeared quality security problem Shi, is the rating certification company points minutes will in market in the lost reputation, from it of evaluation no longer worth, enterprise also not again purchase it of service, but will products sent to more has fame, and more with authority of rating certification company get evaluation--results, this not responsible of rating certification company was market eliminated has.

    But on the other hand, if a rating certification companies for unusually strict product inspection, product rating certification of the tedious and time-consuming process, which would not only give enterprises the amount paid for rating certification services more expensive, will also delay the product's launch time. Even worse is that was very strict ratings certification denial of this product if it is in the future that is actually safe and reliable, it will discredit-and, the overly restrictive rating certification company will be eliminated by the market.

    So, the certification market competition between companies, so they must make a balance between prudence and efficiency, reputation and service levels is to fight it out.

    Compared with, Government if monopoly has rating certification service, enterprise must from government organ get products certificate and sold qualification, is will is another a scene; due to in administrative monopoly of status, no industry of competition pressure, and regulatory sector through tax support, without faced closed failed of risk, they will may will tendencies Yu extreme to strictly and caution, and procrastination and low effect, because if a products get qualification Hou appeared serious problem, that made approval of officials of career may on end. Imagine if this delay by processes in the test product is a life-saving drug, this excessively strict or procrastination can kill people--for example, if a new drug could save 20,000 patients, but may have serious side effects on 3,000 patients; approval will take great risks and not, and how many people care about it? In 2014, the Oscar-winning movie the Dallas buyer's Club, reflecting the United States food and Drug Administration (FDA) in this issue.

    In fact, even today the Government intervention of the times, excellent certification bodies formed in the market there are still many, UL (Underwriters Laboratories) is one example. UL was founded in 1894, is a wholly private certification bodies. UL employ thousands of scientists, engineers, safety technicians, testing tens of thousands of species, each year hundreds of thousands of products, you many kinds of electronic products, computers, shavers, hair dryers is likely to print UL certification mark. UL regulatory agencies, are not mandatory, but many companies will voluntarily sent the product to UL testing, it is because the UL has an excellent reputation as well as on the product safety authority. UL itself is viable for those who believe that only the Government reliable argument is powerful evidence to the contrary.

    (3) the naïve assumptions

    To note is that discussed above were founded by the Government monopoly of supervisory management and qualification under the assumption of service there is no corruption, and this assumption, I am afraid that is difficult to achieve in any country.

    Public choice theory (Public Choice Theory) it is important, that is, "symmetry"-If you think that private rating certification Enterprise engages in, what makes you think that replaced government official problem solved? Enterprise of the person and the people in the Government, we are all human; you judge the logic should be the same. But, in a free market, and a more efficient operation with elimination mechanism.

    Also has Nobel economics Award winner Stigler (George Stigler, 1911 ~ 1991) proposed had a concept, called "regulation captured" (Regulatory Capture), that some big group can captured Government of regulatory sector, formed interests partners, eventually, many industry of regulations simply directly by giant Enterprise drafted has, for industry set has more high of threshold, and more of control, results is promote has giant Enterprise row industry of really monopoly, While small businesses out of the market by Decree, this relationship is commonly known as "crony capitalism" (but in fact is not capitalism at all), this phenomenon in Stigler's hometown United States one after another.

    United States food and Drug Administration (FDA) are often considered to be the most impartial and reliable government regulators, but it may also be a big assumption; United States Drug Administration study, another Nobel Laureate, Coase (Ronald Coase, 1910 ~ 2013) the evaluation is given:

    "The gains (if any) which accrued from the exclusion of ineffective or harmful drugs were far outweighed by the benefits foregone because effective drugs were not marketed"

    "Obtained from the exclusion invalid or harmful drug benefit (if there are any good), given up by far refused to approve the drug listing effective benefits. ”

    When product safety management by government monopolies, and all kinds of mandatory regulatory requirements, this will not only create these problems, can also cause "moral hazard" (Moral Hazard), but this is another huge topic.

    Compared Xia, free market of a regulatory system, it than currently General by government monopoly of regulatory and certification service more efficient, Prime For Business and more reliable, because this is market in the many individual according to their needs contributed to of spontaneous order--from producers, and retailers, and rating certification company, to a has different risk preference of consumers, even to to they calculation premium of insurance company, they are in up with role--market of possibilities and potential probably is mass to full imagine of. Respect the needs of all levels of the free market, of course, everyone and therefore responsible for your own account you want more, it's part of freedom.

    День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться

    Самая главная привычка, которую я в себе просто не переношу и от которой мечтаю избавиться — откладывать всё на последний момент. Чего бы это ни касалось: подготовка к экзаменам, поездка за каким-либо документом, покупка необходимой вещи, просто дела, которые надо выполнить не здесь и сейчас — всё это я делаю тогда, когда времени уже просто не остается и откладывать дальше нереально. Как избавиться от этой привычки?

    Загипнотизированные друг другом проехали немало остановок, а после, уже почти ночью случайно встретились в одном из кафе в совершенно противоположном конце города, но так и не познакомились.

    Я всё еще не верю в случайные встречи.
    Может все глупости, но…

    Но вот скажите, как так получается, что в многомиллионной Москве есть люди, которых я совершенно случайно встречаю постоянно, независимо от места их и моей постоянной локации? А есть те, какие-то бывшие друзья, знакомые, которые живут в моем же подъезде, но вижу я их раз в пятилетку. Дай Бог, если в пятилетку.

    Я настаиваю на том, что совпадения не случайны. Совсем.

    Since the silica brick has low price, high purity, high softening temperature under load, no pollution to glass liquid and good resistance to R2O gases and aicd gases, it is widely used in the crown of the glass furnace, the upper part of the suspended wall, the back wall and the front wall.

    The SiO2 content in the silica brick used in the glass furnaces should be controlled. And it should be mainly composed of cristobalite. For large glass furnaces and oxy-fuel glass furnaces, refractory materials with high purity, good creep resistance and good corrosion resistance are used.

    Since the advent of brick, there are three types of brick. The first is the common silica brick. the second is high quality silica brick. the third category is improved high quality silica brick.

    With the development of glass mleting technology, silica bricks with better performance are required.

    На вьюи я уже 4 года(у меня это второй блог) и у меня никогда тут не было друзей и я никогда ни с кем не общалась, и никто никогда не давал мне советов и я сама это делаю очень редко, и никогда не попадала в популярное и никогда не попаду, и никогда никто не осуждал меня, не ссорился со мной, не писал мне гадости на аск и не добавлялся в вк.
    Поэтому мне иногда не понять людей, которые уходят на другие блоги, лишь бы их не преследовали занудные подписчики или вот некоторые вообще пишут "не в попялярное". Тут же все равно тебя никто не знает, это же не знакомые, которые вдруг зашли в популярное и увидели твои фоточку.)))

    Уже 4 года я не забрасываю блог и регулярно пишу о себе, о жизни, о чувствах.
    Иногда боюсь, что вдруг вьюи сломается и все мои блоги сотрутся, ну и что потом делать? :D
    Надо как-то скачать блог на робочий стол :D

    Я очень хочу этим летом поработать на море. Во-первых, это отличная возможность заработать деньги, во вторых, расслабиться, получить массу позитивных эмоций и т.д..
    Я спрашивала у Артура, хочет ли он поехать со мной, он сказал, что вообще без проблем.
    Вчера он сказал, что сегодня идет делать загран паспорт, а вчера был накурсах по болгарскому языку. Короче, он хочет на все лето поехать в Болгарию работать, т.к. у него страсть к путешествиям и т.д. Я его прекрасно понимаю, но 3 месяца это очень много.
    Мы три месяца зимой не виделись, были порознь, так как были каникулы все это время.. Но это зима, и по сути в одной же стране, легко было общаться по интернету и телефону. Но если он уедет, про телефон точно можно будет забыть, а про интернет(будет ли хватать у него время, будет ли интернет вообще(???)).
    И я возможно бы и хотела его "дождаться", но я уже столько натерпелась этой виртуальной любви или просто ждать чего-то. Я устала. Мне надо много общения, много внимания и самое главное, кем мы будем через три месяца, любовь же пройти может(особенно у меня), а вдруг у него там кто-то найдется, а вдруг у меня! (я почти в этом уверена, ведь летооо, общага..)

    Поэтому если он уедет, я думаю, это итак будет понятно, что отношения наши не продолжатся.

    Не понимаю, когда мне скидывают фотки детей каких-то моих дальних знакомых с подписью: "Смотри какой у них красивый бутуз!"

    О Боги, да мне пофигу.

    Весна за окном, весна в душе. Что происходит со мной? Утверждаю, что не хочу с ним отношений, но почему вчера что то пошло не так. Да уже пару дней идёт что не так. Будто бабочки в моем животе начали распускать свои крылья. И от этого становится страшно.

    Пиздец как устала сегодня. Весь день вереница каких-то бесполезных дел и моё невыспавшееся из-за очередных кошмаров лицо.

    На самом деле, я пиздец тупая. И не в плане каких-то жизненных обстоятельств, а в плане различных знаний. Тупая до ужаса. И как я вообще собралась стать врачом, пиздец.

    У нас вчера умерла кошка. Ей всего 3 месяца. И эта кроха уже не с нами. И мне так больно, реву второй день. Потому что настолько крутой девчули я не встречала. В ней было столько жизни, позитива и веселья. Она принесла за это короткое время столько счастья, что сейчас я готова на все что угодно лишь бы она была рядом. Малыш, мы тебя любили. Ты была самой лучшей.

    Всегда раньше с ума сходила по жаре и солнечной погоде, и невыносила пасмурные, дождливые дни. Не знаю, когда все сменилось в противоположную сторону. Сегодня - просто идеально мрачно, сыро и свежо, нашла старую толстовку (у всех, наверное, есть одна такая кофта, которая годами остается уютной) в кармане нашла немного денег, по-моему остались после моей поездки в Новосибирск этой осенью. Я впервые ездила в полном одиночестве так далеко, в новое мне место за рулем, и само собой в своей удобной толстовке, в такую же мрачную погоду, а на заправке сунула сдачу в карман, да там и оставила.

    Кажется, сто лет не была дома в будний день! Сходила в магазин, купила муки, яиц и шоколадку - у сестры каникулы, так что мы обе дома и она будет месить тесто. Несмотря на то, что я старше на 10 лет - за все такое отвечает она. Шла по району до магазина, под старые, песни в наушниках, в кедах перешагивала через лужи, и чувствовала себя снова курсе на 4ом: свободной девчонкой, без забот, со своей первой работой на свете, мечтами увидеть хоть что-то еще кроме своего города и смсными драмами в телефоне. Все было так просто, хочу обратно эту легкость в свою жизнь. Все решено! (мама я гей) ищем обратно легкость!

    Сейчас отмою кухню от теста (сестра неплохо напортачила там) поеду на последний урок гитары. Сегодня - расстаюсь с бородачем и честно, учиться мне еще и учиться играть! Научиться бы подпевать под мелодию, которую сам играешь, потому что пока мой мозг выдает ошибки и отказывается играть то, что нужно. Завтра - снова идем по врачам и боремся за себя, мне кстати уже не страшно ни капельки.

    Nottheend.

    Я проспала англ, единственный предмет, к которому готовилась. Как это было.

    Вечером я почувствовала сильную усталость, захотелось спать, но не знала собираемся ли мы с Т. созваниваться. На вопрос в вк не ответил. И вот я лежу под одеялком, на меня нахлынывают эмоции к Т. и я пишу лучшему другу, что люблю его. Т. как чувствует и звонит. Спрашивает почему я такая грустная, я отвечаю, что просто устала и налетела маленькая меланхолия. Он идет к другу. Договорились, что я ложусь спать, а если ему надо будет, то он позвонит около 12.

    Легла я в 10. И еще написала это ему. Прям такой многословный мальчик. Понимаю, что я как-то больше выражаю свои чувства, надо как-то держать себя в руках, чтобы не навязываться.

    И может надеялась, что он позвонит и я заведу будильник на утро или просто забыла, но будильник я не поставила. Проснулась в 9 утра от будильника соседки. В вк сообщение от Т.:"С добрым утром, малышка". Оказалось, что он тоже проспал, как-то непонятно все объяснил и пропал на работе. Ладно. Надеюсь у него была причина, чтобы не звонить, иначе весьма обидно.

    Начинаю вспоминать сон. Просто небольшой обрывок помню. Мы с ним переписывались, говорили на какую-то тему, смеялись, и тут я призналась ему в любви. Мдя. Сразу начала оправдываться как-то. А он просто сказал, что тоже любит. И этот сон весьма печальный, потому что ну не люблю я его, может просто влюбляюсь, почти на 100% уверена, что он тоже. Так что делает мой мозг? Накопил любви и теперь скидывает ее куда может? В общем, странно. Надо быть сталью и так сильно не выражать свои чувства и эмоции, не навязываться.

    Сейчас вот собираюсь и иду на химию, к которой не готовилась. Там контрольная, умираю, лажаю. Забиваю на лекцию и еду к подруге(как раз на станцию, где живет Т.), пойдем по секондам, ну а что? ахаха. Я в Питере еще не была в секондах, интересно. Кстати, эта дама вроде со своим разбежалась:(

    И да, с лекциями вообще проблемс, ибо вчера тоже 2 пропустила с подругой. Пошли в мак, погуляли по магазинам, я купила рюкзак, кроссы не нашла. Очень хорошо с ней вчера поболтали обо всем, наконец-то обе были счастливы со своими парнями. Просто до этого обе были в пацанах, а кто-то еще и в дамах)

    Сижу в интернете через телефон. В поисковике ввожу: « Боб каре, фото ».
    Папа заглядывает через плечо:
    Кто такой Боб Карен?
    Мама со смеха чуть не давится чаем:
    Американец с армянскими корнями.

    *от создателей «Пир Стервятников – это имя и фамилия?»

    (via nancychipmunk)

    как же мне хочется к тебе.

    чтобы ты обнял меня, сказал что я твоя, целовал в лоб, гладил по голове.

    господи, как же я скучаю. почему все не может быть так как хочешь? почему жизнь вечно ставит эти палки. точнее ты сама расставила все эти палки. и это очень грустно, когда винить можешь только себя саму. когда ты и есть та самая причина всех своих бед.

    я очень тебя люблю. и жаль, что ты никогда в это не поверишь и никогда об этом не узнаешь.

    жаль, что я не сказала тебе этого год назад. не бывает не подходящего времени для таких слов.

    Отсутсвие компьютера, желание красиво оформлять посты, невозможность не писать; все это вместе как то незаметно вылезло в то, что я начала изливать свои мысли в Instagram. (@chaiptica). Дорогие мои девочки, за которыми я слежу, несмотря на то, что я сюда уже не пишу, я продолжаю вас читать! А 20letters - отельное послание ! — переставай грустить, продолжай гулять и исследовать! Если ты будешь в Мае в Москве, я бы очень хотела с тобой увидиться! Ты очень красивая и стильная. И тебя любит камера ! Камера и я !

    Surely, not just male, every last lady cheap replica Watches should keep one or more modern day and funky watch. I take into consideration that with two explanations. For starters, we are living on earth that highlights adjustable-sizing identity. Modern women will not be replica rolex day date likely to show their effeminate mark only. You may find that tag cloud like &ldquocapable&rdquo, &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-spotted&rdquo are frequently helpful to illustrate women in these decades. As well as the more sophisticated watches which show a agree using traits will be selected. Second of all, which form of wrist watches that women need to have relies on which function they attend. Individuals colorful-glimpse watches might be perfect for parties in place of conference meetings. That's why, not just elegant-model products, some unisex watches that share a smaller amount feelings can also be necessary for modern day women. Effectively, previals mixers strike the spot are replica Audemars Piguet Royal Pecan watches. And for some women who ought to gain in awareness and respects, all those gem-placed replica Audemars Piguet watches will be perfect.

    Reproduction Audemars Piguet Royal Pecan watches with gem-placed frame are imaginative works to get affection from men and women. One of the more significant traits of such replica Audemars Piguet watches will be the vivid octagonal-processed frame which is different from the rounded or rectangular people in other watches. Along with what generates the easy and clean appearance of these replica Audemars Piguet watches work better effective shape with sharpened traces on the event. They support the increased rare metal event and also the gem-placed frame with slick faceted side. Such a style just provides appropriate increased either high-class and originality. As well as the dark brown-toned knob with important Fantastic Tapisserie theme detail is just what present these replica Audemars Piguet watches a sophisticated glimpse although knob maintains very simple with simply straightforward hours markers, fingers, time frame eye-port and manufacturer signature bank. Besides the style, the hue is also what demands our awareness. Brownish-hued knob and rubber secure provide long-standing chic personality. If this kind of style is lacking within your attire, just obtain one.

    Через пять дней у меня день рождения. Я возлагаю, как и всегда, на этот день слишком большие надежды. Какие- то поздравления, неожиданные подарки и т.д. Зачем ? Нуу, итак бывает каждый год. Я на что- то надеюсь, но все равно понимаю, что ждать такого мне не от кого. Только сама себе я могу сделать какой- то подарок. Как обычно, с утра, меня словесно поздравят родители, позже поздравят на работе, а вечером скажут пару слов на учебе девчонки. И день прошел. Такой же как и 364 дня до этого.

    заголовки как в фильмах ужасов))

    капееец я разболелась. опять не спала почти ночью, в 6 утра мой организм окончательно завредничал и я чуть не сдохла блеа.
    померила температуру - 38,5. такого еще со мной не было, правда. моя макс температура 37,4 наверно..выше не поднималась ни когда.

    как же хреноого было, все тело ломало, спина болела, горло болит так, что запрокинуть голову больно (про кашель и чихание я вообще молчу). .

    и снова мой любимый пришел на помощь - он проснулся, напоил меня какими то таблетками, сделал суперчай, от которого уже потом я проснулась ВСЯ мокрая, на столько мокрая, как будто только из душа вышла)) но за то сбили температуру…
    ооох…ну и деньки.

    хоть сюда поныть..а то мне и говорить то больно :D короче не болейте, ребятушки, это мерзенько как то
    особенно, когда берешь трубку и отвечаешь супер сексуальным голосом деда-насильника

    Ни в коем случае не реклама, если кто подумал. Просто очень хочу поделиться одним пабликом с прозой замечательного, но, увы, неизвестного мне человека. Мурашки по коже. Отныне ввожу рубрику "пишу, извините" в свой блог и буду развивать в себе талант такого интересного 'вязания' из слов. А вот и ссылка: https://vk.com/club80873338

    Может поэтому я и не хочу с ним видеться, потому что боюсь, что когда увижу, то все моё безразличие, стержень и стойкость пропадут

    — Фотографию интересного места, которое вы бы посетили;

    На самом деле, я могу прикрепить сюда сотню фотографий из Германии и Австрии, но там я уже была, так что давайте вот так. И да, я бы хотела путешествовать по всему миру, ну или, для начала, по Европе.

    Мне периодически снится Илья. Мои сны, конечно, всегда отличались причудливостью и особой странностью. Но он мне снится с того момента как мы познакомились. Снится не часто, но все-таки стабильно. И что бы там не было, во сне всегда есть особое напряжение. Когда, знаете, много чего хочется сказать друг другу и есть "НО", которое не позволяет это сделать. Мы не общаемся с ним уже несколько лет, только поздравления с днем рождения и лайки в инстаграм. И могу сказать, что сердце на миг ёкает при его виде/сообщении/лайке. Честно признаться, я хочу чтобы такой человек, как Илья был в моей жизни. Какая бы там история у нас не была - ни о чем не жалею, и каждый день с ним был самым счастливым. 

    РЕБЯТА ВАС 100

    Стоооооо, а у меня по тегу столько личных, ну пиздец личных слов. Но вроде я нигде не палилась, поэтому гуляем йоооо

    Большинство из последних новых следящих пришли во время моих грустных постов, ребята, я вообще не такая, так что будьте больше готовы к смешным картиночкам, чем к тому, что было в последнюю неделю. Ну там как пойдет..

    ииии

    augustmy

    teresasfaylds

    red-river

    goodbaymylove

    anastasiaking

    airyulya

    suumquique

    juliana-lewis

    lyndsy

    vesean16

    всем поцалуев сладких долгих, спасибо, что пришли.

    В последние дни было много свободного времени, и я зависала в популярном.

    Иии матерь божья, как много одинаковых, абсолютно одинаковых лиц.

    Губы, скулы, груди, ресницы до лба

    ctrl+с ctrl+v

    Честно, никогда не имела ничего против пластики – ну вот нет тебе жизни без прямого носа – ну сделай, коль бабки и храбрость позволяют. Без фанатизма.

    А если собрать их всех вместе? Армия одинаковых телок, господи. Ожившие барби.

    И вот на фоне этого всего я так полюбила своё лицо. Просто за то, что его больше ни у кого нет.

    У бара "Дюны" есть закрытая от улицы уютная терраса с мягкими диванами, которой никто пока не пользуется, поэтому мы ее облюбовали. Вот, наверное, мое любимое тайное место в городе. Ночь, тишина, а напротив за забором едут поезда. И так странно, что у тебя ничего не происходит, а там люди приезжают и уезжают. И, может, у них вся жизнь меняется, а ты сидишь, пьешь пивко и зарываешь ботинки в песок. Надо мне пересмотреть Trainspotting, да?

    Сейчас когда собирались на учёбы, девчонки собрались немного раньше, и обычно я когда так случится, что кто-то задерживается его жду и пока готовлю ключи от двери, а тут за пару мгновений они уже ускакали не то что в коридор, они уже на улице стояли. Ну честно, это меня разозлилась. Когда я вышла к ним, объявила им, что я обиделась, а они продолжили свой путь впереди меня. Я их догнала, а Э. сказала мне что-то язвительное. Здесь я в шутку дала ей подзатылник и то не достала её. Она толкнула меня в ответ и начала орать, про воспитанность, что она никогда не бьёт меня и тд, я сказала "бей". И ушла. Теперь сидим на паре за разными партами. Детский сад

    С добрым утром! Проснулась как ни в чем не бывало! Завтра снова возьму утяжелители на ноги *-* По хорошему, надо бы себе купить их… Но я как всегда зажоплю на себя деньги

    За окном 29 марта и я начинаю двигаться дальше. С пустой головой, где не будет глупых мыслей, при чем некчемных.

    А только вперд к своим мечтам, соблюдать поставленных целей

    и ни шагу назад.

    Было да проло. И жалеть не о чем не нужно.

    Будьте солнышком!

    Ну вот и прошёл первый день. Первый день твой. Там. Далеко от меня. В другом городе. С другой женщиной.

    Как я выживаю. Черт его знает!

    Столько заметок написано, столько страниц в дневнике перепачкано. Потеряла счёт.

    Больше всего мне нравится та, которая обозначилась названием "остановись". Господи, ну почему я сама себе это не могла прокричать, когда делала тебе больно. Каждый раз. Почему не могла "остановиться" после первого раза. Почему я не могла сделать что нибудь чтобы вообще избежать первого раза.

    Ай, какой уже смысл ворошить это все. Ты говоришь, что простил меня.. Хочется верить, что и я себя когда нибудь прощу за все.

    Другой город. Другая женщина.

    Мне больно? Да!

    Чертовски больно. Я не могу уснуть. Не могу даже на минуту закрыть глаза. Сразу вижу все то, чего видеть не хочу. И боюсь, что если усну то это все мне присниться. И боюсь, что будет так больно, что я просто не проснусь.

    Другой город. Другая женщина.

    Вы ехали вместе в машине. Говорили. Ты держал свою руку у неё на колене? Как делаешь это со мной.. Ты целуешь её? Губами, которыми целуешь меня. Если не это, то может ты приобнимаешь её? Немного крепче чем меня? Она сидит у тебя на коленях? Даже если не сейчас, даже если не в эти 4 дня, в любом случае сидела. Она сидела у тебя на коленях! Чувствовала твой запах. Она улыбается тебе, и она видит твою улыбку в ответ. Она проводит с тобой ночи, и проводила. Она завтракала с тобой, и кто готовил завтрак? Она смотрит на тебя..так…так..я даже слов подобрать не могу..

    Я готова поверить в Бога на эти 4 дня, если вера хоть немного мне поможет пережить это без сокрушительного вреда для себя..

    Вообще, я не ожидала, что так скоро оклемаюсь и захочу кого-нибудь. Но тут ооооочень сложно относиться равнодушно! Весь вечер я просто сгорала от непреодолимого желания попробовать снова. В голове постоянно мутные воспоминания субботней ночи, стыд, похоть, страсть и даже страх. Страх разочароваться в трезвом сексе. Хотя, я не думаю, что так грустно все может обернуться. Тело же помнит ощущения. Завтра Е. пригласил на ужин к себе домой. Но не одну меня. Он с другом и я с К. Пришли вместе к выводу, что вечер будет сложным. Вроде, вот он, бери и иди, но у нас же приличная встреча, а не вечер оргий с друзьями. Господи, пусть завтра все пройдёт гладко! А, вообще, я безумно тащусь по таким завязавшимся отношениям. Надеюсь, в такой страстной лайт версии все и останется, а то я себя знаю - начнётся привычка, привязанность и все в этом духе. Чур меня, как говорится. Как же все горит внутри! И как же круто от всего этого, и какое крутое общение - одна волна, весь день напролёт, понимание и взаимный стеб. Идеальнее на данный момент прям не придумать.

    С каждый днем ценю людей, которые рядом со мной. Которые со мной спустя время и за мной и в огонь и воду.

    Мои Богдася, Эмилия, Аня, Юля и Фида, я вас оч люблю

    <3

    А вообще есть и приятные моменты.

    Сегодня прошло собрание Ассоциации Тренеров, на которое я по некоторым причинам не попала. Там был тренинг и организационные моменты обсуждались к предстоящему Дню Тренера в СГУ.

    Так вот, там разбирались обязанности в подготовке. И знаете, меня, наверное, впервые за последние три года, ну за этот учебный год точно, не бортанули. Правда. Я потом читаю наш диалог и там сообщение "Маша вместе с Олей готовят сценарий" и такая думаю "ВАУ". Потому что обычно я узнаю обо всем пост-фактум.

    Мне немного страшно не оправдать ожиданий Светы, но я буду очень стараться.

    Пусть мне в этом улыбнется удача.

    #np Амели на мели – Колыбельная

    И я кажется впервые чувствую, что не хочу никуда убегать. Я всегда стремилась сбежать от повседневной рутины, от череды одинаковых бессмысленных дней, сдавливающих мои внутренние порывы свободы. Сбежать куда-угодно, лишь бы не быть здесь и сейчас. Но вдруг осознала, что мне больше это не нужно.

    Я хочу исследовать новые места, погружаться в новые культуры, знакомиться с людьми, узнавать мир через себя, а себя через мир, но не бежать.

    Из всего происходящего радует, что мой проект по Молодежной политике в Германии готов почти на половину и я надеюсь его добить за завтрашний день-вечер, максимум среду. Потому что еще куча других заданий. И все же это моя самая паршивая привычка - абсолютно все откладывать на последний момент, а потом не спать ночами. Нет, чтобы вместо тупой траты времени в интернете дела делать, Оля лучше будет картиночки смотреть, сто раз обновит твиттер и почитает тупые паблики ВК. Ох, ладно. Выберемся из этой жопы тоже.

    ***

    А вообще не могу не выговориться.
    Я тут писала как-то, что теперь занимаюсь планировкой мероприятий в университетском профилактории. В мои обязанности входит в основном планировка мероприятий в смену, чтобы заполнять досуг отдыхающих интересными тренингами, мастер-классами, играми и т.д, а так же обеспечиваю связь между Профкомом, профилакторием и частично управлением соц.работой. университета. Так вот. 24 числа у нас закрывалась смена в профилактории. И я заранее договорилась, чтобы там провели мероприятие на закрытие. Сначала там выясняли, что именно хотят сами отдыхавшие: дискотеку, игротеку, фильм посмотреть или лампово с гитарой посидеть. Окей, выяснили.
    Вообще я иногда езжу на мероприятия, контролирую их. Поэтому, 24 числа, еще днем, в 12 спросила, нужно ли помочь, стоит ли приехать? Ответ был "Сама справлюсь". Ок, Оля расслабилась, стала делать домашние дела. Потом мне пишут часа в 3 дня: "Я сейчас поговорю с Олей (наш председ) и Юлей (тоже типа начальство), стоит ли мне в профилакторий ехать вообще, посиделку устроить они и сами могут", Ок, как начальство скажет, так и делай.
    Самое веселое началось позже. Внимание: мероприятие в 7 вечера. Мне пишут в 5: "Я не могу ехать туда. Мы едем в Балашов, готовлюсь. Нужно съездить и сделать фото с заездом.".
    Пиздец приехали. Серьезно? Я утром спросила: ехать? Ответили "нет", а вот теперь такое. Ответ на резонный вопрос "почему ты мне сказала, что я сегодня не нужна тогда?" был просто охренительный "теперь нужна" и аргументы типа "ты живешь недалеко"… Серьезно? ДА И ХЕР ЛИ МНЕ С ТОГО, ЧТО ЖИВУ НЕДАЛЕКО? ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА СОРВАТЬСЯ?
    Да, по идее я могла поехать. Но вот обстоятельства, в которых это произошло…
    Бесит такое отношение. В общем, ситуация, конечно, разрешилась, но вот поганый осадок остался. Напоминает ситуацию конца года чем-то.

    Просто реально. Вот я хочу работать, но ситуация складывается такая, что постепенно напрочь отбивают у меня желание. Это очень расстраивает и бесит. Может, все моменты за которые я цепляюсь в этой ситуации мелочи, но ведь именно эти мелочи и копятся, выливаясь потом в самые большие разочарования и обиды. А разочаровываться мне не хочется.

    #np Сплин - Романс

    У моих вечеров в большинстве своем лишь два сценария. Самый частый: я пью, смотрю сериалы, засыпаю. На втором месте: я не пью, смотрю сериалы, пытаюсь уснуть, провожу в этих попытках 85% ночи. Вчерашний вечер должен был идти по первому сценарию, но он миновал его, и следующий тоже. В десять вечера желудок предпринял очередную жалкую попытку заболеть, но эти угрозы на меня уже давно не действуют. Открыла аптечку, обнаружила на самом верху "мезим" и решила не заморачиваться в поисках обычного угля. Спустя полтора часа я уже пила n-ный коктейль из водки с тоником, смотрела "клан сопрано", попутно переписываясь с парой-тройкой людей. Дома никого не было, а к моменту приезда я уже должна была быть спящей или притворяющейся спящей. Алкоголь наконец возымел действие над моим разумом и немного над координацией движений, в общем, это было мое любимое чувство отступивших на второй план тревог и воспоминаний. Внезапно легкие налились свинцом, от осознания этого я начала трястись, все вокруг мутнело, я не могла дышать, казалось, что я умру прямо сейчас. Не помня себя, я написала другу, что у меня приступ паники, а через пару минут до моих ушей наконец дошел телефонный звонок. Из трубки доносились настойчивые просьбы вызвать врача, кажется, кто-то не понимал всей глупости ситуации. Я с горем пополам отшутилась и начала немного успокаиваться, тем более я нащупала рядом с собой ингалятор и сделала пару вдохов. Это, кстати, не помогло. Решив, что сон - лучшее лекарство, я закрыла ноутбук, повернулась на бок и, перед тем как вставить наушники в уши, услышала, что приехала мама. Проваливаться в сон я начала уже после первой песни, и тут подступила резкая волна тошноты. Я откопала под подушкой жвачку, но пока пыталась ее достать, поняла, что жвачка мне не поможет, я уже неслась в ванную. После 15 минут страданий я наконец доползла до кровати, но прежде чем опустить голову на подушку, запихнула себе в рот чуть ли не всю пачку этой дурацкой жвачки. Я судорожно жевала ее, пока снова не начала проваливаться в сон. Подошла мама и спросила, все ли у меня хорошо. Я отмахнулась и уснула. Когда я резко распахнула глаза, свет уже почти нигде не горел, сестра спала, мама читала, а я.. снова бежала в ванную. Казалось, что я выблюю даже свои кишки. Лежа на холодном полу, я ненавидела себя за то, что съела только половину баночки фруктового желе, а не.. батон хлеба, солянку, не знаю, что угодно. Думалось, что сейчас моя жизнь завершится: поздно ночью над унитазом. Я с трудом открыла дверь комнаты, мама тут же подхватила меня и довела до кровати, спросила, чем может мне помочь, чем я отравилась, что вообще случилось, но я хотела только спать, лучше уж умирать во сне, чем так. Я выпроводила маму, а через 30 секунд уже писала ей сообщение, умоляя принести тазик. Вот так и прошла большая часть ночи: я, тазик, мама, тазик, мама. В итоге я уснула на этом тазу, а проснувшись утром очень удивилась, что осталась жива. Не помню, когда последний раз засыпала рядом с тазом, наверное, еще в школе. Признаться, история не из лучших, но чтобы мой друг алкоголь так подвел меня, давненько такого не было. Я никак не могла ожидать от него такого. Что же, теперь, видимо, превалировать будет сценарий номер два.