Венок из васильков.

Порой мне кажется, что я пуста.
А иногда, что я наполнена до дна.
Порой я чувствую себя счастливой,
а иногда до основания разбитой.
Я не могу решить ни кто я,
ни что от жизни вечно жду.
Хочу веселья и покоя,
и одиночества в родном кругу.
Хочу забыться и запомнить,
хочу остаться и уйти.
Хочу всего и ничего я.
Хочу быть кем-то,
и никем.

Мои мечты либо катастрофически невозможны, либо катастрофически просты. Ну например, к первой группе подходит необычайная жажда купить огромный рюкзак (знаете, такой, в который по виду даже дом может поместиться), набить его "необычайно важными" вещами и отправиться путешествовать, пешком. Просто идти и идти, побывать в различных городах, ночевать в дешевых и пятизвездочных отелях, а главное всегда быть в пути и никогда не останавливаться. Ну а мечта из второй группы уже давно поселилась в моей голове, собственно говоря, ради того, чтобы наконец дать ей словесную оболочку, я и начала писать этот пост.

Все эти люди вокруг мне уже порядком поднадоели, боже, сколько же шума они создают, я удивляюсь тому, что все человечество еще не оглохло. Мне хочется пойти в самый обыкновенный лес, найти там поляну с зеленой, мягкой травой, не той, что растет в наших городах, ибо она похожа на неудачный гибрид травы с соломой. Встать бы в центр этой самой поляны, расправить руки пошире и кружиться, как в детстве, пока голова не пойдет кругом настолько, что будет невозможно стоять на ногах и удерживать это сложнейшее равновесие. Упасть на ту самую мягкую траву, закрыть глаза, давая дыханию восстановится, а лучам солнца бегать по коже, согревая ее. И лежать так бесконечно долго, наслаждаясь тишиной.

Я боюсь. Мне чертовски страшно. Тот зверь, что поселился в моей голове и запретил рассказывать хоть кому-то свои мысли, торжествующе смеется, ему удалось, он заставил меня боятся. Я не могу так более, не могу, но буду, как обычно, как всегда. Страх- это обыкновенная эмоция, а их я привыкла подавлять. Уничтожать и взрывать в собственном сознании, а они, подобно атомным реакторам, после взрыва уничтожают меня своей радиацией. Я устала и мне страшно. И я опять пишу в блог, в надежде на чудо, а чудес ведь не бывает.

Я хочу, чтобы кто-то обнял меня и сказал, что я сильная, что я справлюсь, но нет, этого никогда не будет. Люди не могут спасать меня от моих проблем, если они даже не знают о них. Чертова я, что не имеет рта, в присутствии окружающих. Когда мне плохо, я шучу, я смеюсь, я говорю, не умолкая, чтобы не было тишины, ведь она столь соблазнительна для откровений души.

А знаете в чем моя проблема? Я не умею рассказывать о собственных проблемах. Когда брат расплакался из-за сломанного медведя, я тут же скормила ему сказку, что этот медведь вовсе не игрушка, в самом деле он воевал за медвежье королевство, когда на него напала огромная армия волков (в результате, эта сказка получила трехтомное продолжение, ибо брат начинал возмущаться, если я умолкала). Но, когда я хочу рассказать о том, что меня волнует, весь мой словарный запас мгновенно испаряется, а оставшиеся слова столь сухи, что уж лучше промолчать. Я пыталась писать, но все тщетно, я даже продумать не могу то, что хочу сказать. Знаете, будто в мое голове стоит блокиратор на определенные темы. Это невыносимо.

Я запуталась в себе. Хотя нет, это не правильное начало, будет точнее сказать, что я решила разобраться в себе и в итоге стало лишь хуже. Я всегда представляла себе личность человека, как огромный белый шкаф (я люблю все обличать в предметы, которые меня окружаю). Знаете, в него может поместится сколько угодно ненужных вещей, но, если ты откроешь его, все это вывалится на тебя огромным потоком. Так вот я открыла свой чудеснейший шкаф и теперь сижу, окруженная событиями из собственной жизни и пытающаяся все это разобрать, сложить аккуратно, чтобы более этот поток не сносил меня с ног. Просто мне уже надоело жить по принципу Скарлетт(“я не хочу думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра&rdquo ;). Дело в том, что мое завтра никак не наступало, вот это странный шкаф и переполнился.

Если бы вы знали, какую радость мне доставляют все ваши мнения. Для меня ваши слова в сто раз приятнее всех комплиментов в реальном мире, потому что здесь я чувствую себя более настоящей, я могу писать то, что думаю, и никто не осудит, я могу не боятся быть собой, а этого многого стоит. И сейчас я не чувствую себя одинокой, абсолютно не чувствую. Закрываю глаза, а мне кажется, будто я окружена друзьями, как бы это странно и жутко не звучало, но не могу я объяснить иначе. Вы все восхитительны, знаете ли вы это? Как по мне, вести блог- это некая честь, не каждый способен на это чудо.

Итак, познакомьтесь с Джемой Уэй, я сделала ее вчера вечером, когда стало особенно скучно. Сперва я хотела сделать ей бабочку, но тогда она бы стала парнем, то есть Джемом, а называть осьминога в честь лакомства не культурно, как по мне.А Джемой она должна быть обязательно, ибо я величала ее в честь братьев Уэй из группы MCR(Джерарда и Майки). И да, я от нее в восторге, пусть она не красотка, но она теперь будет моим талисманом.

P.S.в жизни она выглядит лучше, чем на фото, ибо Джема не очень фотогеничная.

Обожаю васильки и не понимаю, почему принято дарить розы, тюльпаны и т.д., собранные в роскошные букеты, если обычный букет из васильков мне намного милее.

Как же вокруг много этих однообразных личностей. Я заранее знаю, как ответит тот или иной человек на мой вопрос или просто высказывание, поэтому предпочитаю молчать. Большинство людей таковы, создается ощущения, что все их слова- это шаблоны, скачанные с одного сайта. Но есть иные люди. Порой они ведут себя крайне странно, но странно в хорошем смысле, то есть они поступают неожиданно, я не могу угадать заранее, что же они ответят и как поступят. Таких людей столь мало, и они настолько разные, мне хочется собрать их вокруг себя, взять за руки и не отпускать никогда. Я знаю только два таких человека, но, к сожалению, они не держат меня за руку, они даже не знают насколько сильно я хотела бы стать их другом.

“Стань самой собой”, “просто будь самой собой”, ” ты сама на себе не похожа”, да откуда вы все знаете, какая я есть, поведайте мне, я чертовски сильно хочу найти себя. Слишком уж я люблю читать книги и смотреть все эти нелепые сериалы, настолько сильно, что та последняя грань моего характера стерлась практически и слилась с характерами героев, которые вскоре стали неотъемлемой частью меня. А где же я настоящая? Мне кажется, таковой никогда и не существовало, слишком много ярлыков навешивают на нас с самого рождения, а потом еще изумляются, почему же люди столь похожи друг на друга. Я чувствую себя фальшивкой, в голове у которой миллионы голосов одновременно выкрикивают, как же я должна себя вести. Восхитительная марионетка для несуществующих личностей.

я отказываюсь в это верить.

Я без ума от книг классиков 18\19 века. Я без ума от их историй, и даже не от самих историй, если быть точнее, мне просто нравится читать о том, как жили люди в те времена. Мне нравятся все их бесконечные правила этикета, мне нравятся приставки к именам (или как их назвать) "сэр", "леди", "мисс", "миссис". Эти запутанные родственные связи, когда каждый знал, кто же является сыном троюродной сестры его двоюродной бабушки. Мне нравится, как они принимали гостей, а так же их балы. Боже, как бы я хотела пожить в те времена, следуя бесконечному множеству запретов и правил, я бы хотела узнать, как это быть настоящей леди, я бы хотела выучить французский, чтобы использовать его в беседах, я жажду научится говорить, как они, я жажду носить тугие корсеты и длинные платья, но мне чертовски повезло, ведь я живу в чудесном 21 веке.

Так как я нашла дома книгу Пауло Коэльо, то решила прочитать ее, ибо была премного о нем наслышана. И мне абсолютно не понравилось, казалось, будто автор заранее считает всех своих читателей глупыми и буквально объясняет каждое свое слово, каждое чувство героев, да еще и столь сухо делает это, что я еле дочитала книгу до конца. Мне было нудно и скучно читать одно и тоже в сотый раз. Поэтому, да простят меня все обожатели Коэльо, он не мой писатель уж точно.

Восхитительный день, то ли от того, что просто замечательно и весело погуляли с Дашей, то ли от того, что я купила две книги, то ли чашка кофе с карамелью подарила мне тепло. Да и вообще, последние дни были достаточно хорошими, не полностью, но на большее я и не надеюсь. Вернусь к покупке книг. Я уже говорила, что у нас в городе просто замечательный книжный? Будь моя воля, я бы скупила там все книги, но, к сожалению, приходится быть более экономной и довольствоваться тем, что есть, поэтому выбор, что купить, всегда очень сложный. Сперва я хотела купить сборник "Чехова", так как я прочла один из его рассказов и он мне понравился, но я решила отложить его на потом и купить Остин "Менсфилд-парк" и Селинджера "Над пропастью во ржи". Правда сейчас я уже читаю Тургенева "Накануне", а вернее дочитываю, так что к этим книгам я вернусь чуть позже. И да, по поводу Тургенева, мне очень нравится его роман, но, когда я говорю кому-то, кого я читаю, все смотрят на меня удивленным взглядом. Как же это глупо считать, что классика скучна и однообразна.

Я ненавижу алкоголь. Я ненавижу пьяных людей. Я ненавижу крики мамы. Я ненавижу плач брата. Я ненавижу головную боль. Я ненавижу бездарных людей. Я ненавижу нытиков. Я ненавижу гречку. Я ненавижу ненависть между родителями. Я ненавижу разводы. Я ненавижу друзей, которые предают. Я ненавижу эти лица. Я ненавижу свое имя. Я ненавижу колготы. Я ненавижу сарказм. Я ненавижу лицемеров. Я ненавижу реп. Я ненавижу тупость. Я ненавижу лень. Я ненавижу ненавидеть. Я ненавижу себя.