Венок из васильков.

Всегда любила весну, всегда ждала ее с диким трепетом. А теперь я даже не поняла, в какой момент она наступила, просто в одно утро солнце светило столь ярко, что было ощущение, будто весь мир горит. А я не ждала ее, я потеряла всякую надежду. Я разуверилась в силе тепла, которое всегда дарило успокоение. Теперь я жажду опять замерзнуть, задрожать. Холод отупляет любые проявления чувств. А чувства так быстро из заветных мечтаний превращаются в самые ужасные кошмары, что лучше вовсе ничего не ощущать.

P.S. песни в блоге.

Каждый день я захожу сюда, читаю ваши посты, забиваю свою голову вашими историями, которые так легко вытесняют мои собственные мысли, и действительно становится легче, комок чувств, который я так ясно чувствую у себя в груди, перестает пульсировать, давая мне отдых. Ну а когда становится совсем невыносимо, я пишу пост, не важно о чем. Одно из моих правил, никогда не писать о проблеме, которая постепенно выедает меня изнутри, как бы не давая ей победить, занять все мои мысли. Лучше вытеснить ее, дать волю словам, пустым или со смыслом, это уже не важно, просто думать обо всем и ни о чем одновременно. Создать в голове легкий туман, который будет мешать чему-то существенному выйти на первый план, затем записать мысли, распределить их, перечитать, удивится их нелепости и почувствовать, что внутри все затихло. Для меня блог- это линия поддержки, которая дает мне кислород, когда становится невыносимо больно дышать.

Все так рады весне, которая уже почти добралась до нашего мира, а точнее солнцу, которое пробивается сквозь серую занавесу облаков. А я не хочу тепла. Не хочу солнца. Мне понравилось жить в этом блеклом, лишенных всяких красок мире, мне понравился холод, который каждое утро встречал меня и каждый вечер провожал обратно в сны. Я не хочу расставаться с ним. Мне действительно понравилось дрожать из-за мороза, который пробирался в каждую частичку моего тела, только так я понимала, что я существую, что я живу, что я могу хоть что-то почувствовать. А теперь снова возвращается это солнце, которое растопить мой идеальный мир, создаваемый всю зиму.

Я все твержу, что мне нравится холод, но никто не понимает, все удивляются, ведь солнце столь чудесно. Как объяснить, что именно холод дарит мне спокойствие и одновременно жизнь, не ваше яркое солнце, а именно холод.

«Он мог быть страстным, почти нежным любовником, но это длилось недолго, а через мгновение перед ней был хохочущий дьявол, который срывал крышку с пороховой бочки ее чувств, поджигал запал и наслаждался взрывом. Она узнала, что его комплименты всегда двояки, а самым нежным выражениям его чувств не всегда можно верить.» ©

P.S. если смотреть этот пост не с ленты, можно заметить песни.

Мне нужен хоть какой-то якорь в этом мире, человек, которые смог бы доказать мне, что эта жуткая реальность, на самом деле, не такая и жуткая, что она может быть более живописной. Мне нужен якорь, что бы я перестала уплывать в свои собственные мысли все чаще и чаще. Мне нужен якорь, который не отпускал бы меня на долго в тот мир, идеальный мир, который я создала в своей голове из фрагментов книг и фильмов (сейчас это “старый юг”, в котором живут последние леди и джентльмены). Ох, как же это странно, когда мои собственные воспоминания столь блеклые, а фантазии столь яркие.Почему нельзя собрать вещи и уехать в собственный мир? Почему нужно проживать жизнь столько никчемно, что ее даже жизнью не назовешь?

Мне нужен друг, которые смог бы заставить меня перестать думать. Мысли- это болезнь.

Каждый человек считает, что он особенный, что, если будет конец света, именно он окажется избранным и всех спасет. Каждый уверен, что жизнь- это фильм, который снят о нем, а все вокруг, возможно, даже не существуют, может они пустые оболочки, которые созданы, что бы развлекать его. И вы думаете так и я, не врите, любой, даже самый стеснительный, мечтает стать центром вселенной. И как же это глупо, люди уже давно погрязли в собственном эгоизме, покрытом красивой упаковочкой из нравоучений и правил.

"Ибо Эшли был из рода мечтателей — потомок людей, из поколения в поколение посвящавших свой досуг раздумьям, а не действиям, упивавшихся радужными грезами, не имевшими ничего общего с действительностью. Он жил, довольствуясь своим внутренним миром, еще более прекрасным, на его взгляд, чем Джорджия, и лишь нехотя возвращался к реальной действительности. Взирая на людей, он не испытывал к ним ни влечения, ни антипатии. Взирая на жизнь, он не омрачался и не ликовал. Он принимал существующий миропорядок и свое место в нем как нечто данное, раз и навсегда установленное, пожимал плечами и возвращался в другой, лучший мир — к своим книгам и музыке."

"Унесенные ветром" Митчелл

Я только начала читать “Унесенные ветром”, кто не знает, “начала” означает, что уже прочла 100 страниц, но я в восторге от этой книги. Милая Скарлетт, которая так наивна, что это даже умиляет, близнецы, не понимающие очевидного, сестры, которые не очень близки, ее бедная мать с разбитым сердцем и чудный отец. Все герои настолько замечательно описаны, что мне кажется, будто бы я лично знакома с каждым из них. Чудесная книга.

Меня тошнит от вас от всех,
Простите, слишком откровенно?
Ваш жалкий и притворный смех
Больней, чем кипяток по венам.

Я не желаю наблюдать,
Как вы ласкаете друг друга,
И как кидаетесь в кровать,
Когда одолевает скука.

Мне не приятны ваши сны,
Которые полны разврата.
Когда в преддверии весны
Вы без стыда визжите матом.

Берете что попало в рот,
И нажираетесь до рвоты.
Для вас, тупоголовый сброд
Вся жизнь веселая суббота.

Что не поступок - новый грех,
Что не любовь, то вновь измена…
Меня тошнит от вас от всех,
Простите, слишком откровенно?

Я перебираю различные занятия, увлечения, будто пытаюсь чем-то забить пустоту внутри. Я закончила художественную школу, я плела из бисера, я лепила изделия из полимерной глины, я писала книгу и стихи, я вышивала, я писала письма, радовалась ответам, я получала открытки из Нидерланд, Германии, Китая и других далеких стран. Я перечитала так много книг, что уже не могу понять, где заканчивается мой характер, а где начинается характер героя, а сколько сериалов я пересмотрела. Я вела 4 различных блога, я вела так много твиттеров, но потом мне надоедало, я бросала. Я ничего не довожу до конца, мне становиться невыносимо скучно, я не могу найти то, что смогло бы зацепить меня. Отвратительно.

теплее одевайся в зимнюю стужу
скажи остальным, что просто простужен
ведь холод внутри да и холод снаружи

и тяжкая горечь потерь.

верь только тем, кто всегда рядом
а чужих пали до пепла лишь взглядом
боль увы не убьет действие яда

поверь

Лиза Февраль

Ах да, попытки стать собой, говорить слова, которые сами возникают в голове, а не те, которые я выдумываю намеренно, в том мире, за окном, оказались тщетными, ибо меня не понимают, то ли я не верно думаю, то ли их словарный запас слишком скупой, поэтому все будет как всегда, я не я.

Как же я устала, порой мне кажется, что я рассыпаюсь на миллионы маленьких сияющих осколков, а все вокруг рассыпается вместе со мной. Весь этот мир так похож на обычную иллюзию, и порой мне кажется, что если бы не эти иллюзии, которые создал мой разум, я бы задохнулась от одиночества, замерзла от пустоты. Вокруг люди, вокруг всегда люди, эти странные существа, которые буквально поклоняются своим чувствам, считая, что их наличие делает их особенными, может быть поэтому я чувствую себя такой пустышкой? Пустота внутри от недостатка чувств. Есть ли такой диагноз "замерзла от пустоты"?