Бегство от больных.

Дала себе слово не резать ноги режу ладони на левой ноге есть маленький крестик мне так похуй на себя все равно никто и никогда больше не тронет меня и не будет рассматривать мое тело честно я не знаю зачем я это делаю

Нет, это не происходит слишком часто. иногда. затыкая душевную боль физической. кажется, я просто лишаюсь здравого рассудка. это отличный способ напоминать себе о том, что ты огромный кусок мяса. успокаивает

Честно говоря я вообще не понимаю почему я себя режу пью курю… два последних ладно, но шрамы…

спасибо вам, что остаетесь) я всех всех читаю уже третий день подряд льет дождь. гремит сверкает, полный набор летнего веселья. хочу на море, но еще не скоро поеду. я очень расстроена, что не посмотрю 7 сезон skins в ближайшее время. днями напролет читаю и гуляю под дождем. все очень скучно. вчера посралась с родителями- пол ночи рыдала. я же люблю себя накручивать еще больше, чем сама проблема. моя жизнь похожа на песок в пустыне, носит туда сюда, толку от этого ноль целых хрен десятых. я просто хочу покоя. хочу жить одна. хочу сама себя обеспечивать. хочу свободы. и все. от того, что я кого-то там люблю мне легче не станет. эта любовь - ошибка всей моей жизни. нужно как-то жить. не знаю.

сегодня мои друзья осуществили маленькую мечту. весь день провела на крыше. ну как на крыше, на заброшенной стройке. 10 не достроен. там просто шикарный вид. видно бани церков и плюс к этому речки и пол города как на ладони. оба моста, водонапорная башня, две высотки на чигрина. черт.. жаль я не поэт и не в состоянии это описать. ветер просто дикий, сдувает с ног (мою то тушу :)) в доме чисто. не шприцов ни бутылок так, пиво сигареты. множество красивых граффити и милых надписей. но все равно так пусто. сидя там понимаешь на сколько мы глупы и в каких коробках живем. эти стены ничто, эти окна балконы. для чего это нам? коробки. но да, взгляд на мир меняется чем выше живешь тем круче. я живу на 2 этаже окна выходят на лес и ничего более. скука

у меня тут небольшие проблемы с интернетом. соседи запаролили вай фай жизньболь. буду больше писать) спасибо всем следящим, я вас люблю:3 надеюсь скоро все наладиться и реблоги и мои картинки вернутся

stelena-foreverandalways С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЕБЯ*-* самое главное здоровья и сильно быстро не взрослеть душой! и блог у тебя классный:3

Сегодня день рождения классного человека)) sealand с днем рождения тебя!!! всего тебе самого самого:3

referent спасибо)

оставайся

nkforever спасибо :)

mobscene viveremementos салют новоприбывшим *-*

спасибо вам!

*-*

Ты моя боль и моя радость
Ты великолепие и гадость
Ты ненависть и превосходство
Ты обаяние и скотство

Моя любовь к тебе – отрава
Твоя любовь к … - как лава
А ты как жизнь, святая грешность
Но в кружке яд и бесконечность

Живу я ложью, так и нужно
Сошла с ума, все вторят дружно
А я горю дотла, до пепла
В твоих глазах я все нелепа

Ты мой сон и мои мысли
Я так грязна, перед тобою, святой и чистой
Моя душа больна пуста, и образ твой и твое имя
Все пляшет марш по средь пустыни

Нет смысла здесь, да и впредь будет
Спустя лет пять увидит, вновь забудет
Но сердце не обманешь ведь, не обведешь
Тобою буду дышать и жить, пока и ты живешь

обычно ничего не пишу, сломана клавиатура, а экранкой особо не построчишь много.

но не суть.

я выгляжу как живой труп. очень много сплю, мало ем. вчера вообще часа 4 лежала в кровати, делала вид, что сплю. эти вечные проблемы из-за отсутствия денег уже сидят в печенках. ничего не хочу, ни гулять ни с кем, ни говорить по телефону, ни смс ни лс вк.

преподша в универе прицепилась, мол что у тебя за проблемы, крейзи лав, как она выразилась, такая умная девочка и вот так запустила учебу. думай о будущем.

а что, если я не хочу? что, если мне вообще плевать на все!

да, любовь. да, еще и денег нет. опять в этом году не поеду никуда. знаете, бывают люди умирают от дикой тоски? вот у меня такое же ощущение, будто я скоро откинусь и дело с концом. вот такая я..

мне противно от того, что мне 18, а я ничтожество. ни вещей нормальных ни ремонта в квартире, ни друзей соответственно. конечно я рада, что у меня есть мать бабушка и крыша над головой и кот. но это вечное сидение дома в книгах интернете, пока остальные ходят на свидания, гуляют, ездят куда угодно. да, таких как я миллионы, с такими же проблемами. но я уже иссякла. просто нет никаких сил бороться, что-то менять, ибо все неизменно. что бы получить нормальную профессию, нужно ехать учиться в киев одессу харьков львов. туда, где есть перспективы. но, нет у меня 15 тысяч в год и плюс на проживание питание шмотки. да и здесь, в николаеве, я особо не шикую. 18 лет этого долбаного безденежья. и отца нет и родители отца от меня отказались. и вот. со всех сторон.

просто реально проще застрелится нахрен.

работу хуй найду, так как 18 будет только в августе. смысл потом уже её искать. мать запрещает переводится на заочное, потому что в том случае я перестаю получать те несчастные копейки за отца а у неё кредит на мое обучение, нужно выплачивать а то потом вообще пиздец. ушла бы на заочное, тогда можно работать спокойно.

короче, все опять не о чем. это замкнутый круг.

уехать куда подальше на островы, жить непонятно где что бы просто не было всего этого вокруг. этот город меня медленно убивает и эта жизнь тоже.

я стала совсем слабя. слишком много для меня

Знаешь, о чем я мечтаю, перебрав в уме тысячи глав
собрать вещи и уехать, никому ничего не сказав
и оставить записку "меня не искать "

в окружении белых лысых стен и обдертого грязного окна
ночи на пролет пуская воздух в бутылку с под вина
мысленно учусь летать

градом катятся слезы, а на душе тоска и минус сорок
в голове звучит твой мерзко нежный милый голос
и отвратительное «жди меня»

и льется сплин в уши как отрава. сбивая руки в кровь
кусаю локти, я ору от боли, а ты не слышишь,
ты не придешь спасать меня