Бегство от больных.

Посииотрела ВУ с Джаредом) я не сильная фанатка 30stm

НО ДЖАРЕД ОХУЕНЕН!!!!!!!и Ваню уделал!

Нахуя козе баян мэга.

lomakina привет 20-я следящая*-*

Неужели это так сложно, просто не пихать в себя еду? Неужели ты не наелась за всю свою жизнь? Ты уже чувствовала вкус этой еды - хватит. Хотя бы день продержаться и не нажраться, это что, героизм?!

Для этого даже не нужно быть сильной. Ведь ты не делаешь что-то, ты НЕ ДЕЛАЕШЬ. То есть действий не предпринимаешь. Не нужно думать, что диеты или ограничения в питании это так сложно. Да это просто, как дважды два. Грешно, просто грешно и позорно не выглядеть и не чувствовать себя так, как ты можешь. Ну не любят толстых в этом мире. Не любят слабых и отчаявшихся. Почему ты месяцами не можешь просто начать? Сегодня или завтра?

Ты просто выкинешь еще один день. Потом еще один. И так пройдут месяцы, годы. Молодость. А если бы ты начала месяц назад, сейчас была бы уже легче. Тебе не хочется наконец-таки почувствовать, как брюки, которые на тебе еле сходились, начинали висеть? Это ведь так легко. Это ведь настолько осуществимо. Просто начни уже. Еда того не стоит!

постоянно снится, что я выбиваю зубы языком и выплёвываю их с тонной крови, просыпаясь у меня дергают десны

а еще снится какой-то супермаркет, в котором я все резбрасываю и потом ухожу под руку с каким-то парнем и на улице обезательно идет дождь

и корабль и море мои сны слишком однообразны

и все это в другом городе, со странными зданиями, огромным кинотеатром и парками

Обычно я люблю показуху, люблю когда я пишу что-то и уверена что это прочтут те, кому я написала. Но сейчас не тот случай. Вчера я то ли ожила, то ли сгорела окончательно. Увидев всех этих людей, поняла, что безумно это мелочь, я вселеннски скучаю. Слезы сами лились черт пойми чего. Я ревела ревела ревела… Всю эту неделю мне было так паршиво, что вчера я дождалась награды. Встреча с тобою завершила этот день свиданий с прошлым. Да, я твержу о том, что ненавижу тебя. Может это так и есть. Но в первую очередь нужно сказать, что ты меня изменила в лучшую сторону. Может в итоге я осталась ни с чем, может я жалкая и ничтожна, но этих двух объятий стоило так долго ждать. Покамест не в состоянии трезво мыслить, ибо выпила вчера отлично так. Все мелькало и кружило, словно калейдоскоп. Что вчера произошло ей Богу, соображать прийдется долго. Но сегодня мне просто хорошо. Меня не едят эти мерзкие твари под названием совестливые тараканы. Вчера был пик. Теперь мне стоит задуматься о дальнейшей жизни. Впрочем думать нечего, я окончательно разрываю свою связь с театром и ухожу в книги ну и в учебу. Я окончательно отпускаю тебя. Я окончательно остаюсь одна.

белинда: я Вас любил и всё ещё расхлёбываю. как будто создал бродский нас, наёбывая: как жаль, что тем, чем стало для меня твоё существование, не стало моё существованье для тебя. мокко: Похороните меня за плинтусом. Чтобы без адреса и почтового индекса. Чтобы найти можно только по памяти. Я - всего-то сумма квадратов Косинуса и синуса. Да, помню, что человеку нужен человек, Иначе он просто невозможен. Ведь даже целая жизнь Может оставаться ложью, Если за этим чёртовым плинтусом Не будет кого-то, ещё одного, Самого близкого, С которым вместе на огромный риск За право становиться счастливыми. В этом сошедшем с ума И хрустящем пополам взорванном мире. твой искрящийся танец глазами в самом белоснежном платье таким сливочным если потрогать, никогда не будет надолго, даже если целая вечность. и если б я был размером с пылинку или взмахом крыла птицы, то ночевал бы только на твоих ключицах, укрывшись под теплом ресниц. когда я засыпаю маленьким принцем, в голове среди миллионов лиц только твой образ по сантиметрам тканей. и я счастлив, что где-то заранее мы оказались друг другу предначертаны. и что мы с тобой являемся синонимами с одним общим в сердце значением. белинда: похороните меня за плинтусом. чтобы без адреса и почтового индекса. чтобы найти нельзя даже по радио. я синус ста восьмидесяти градусов. и да, попросите её не искать меня. чтобы больше не было в памяти: … как каждый вечер она возвращается домой и разговаривает матом с домофоном. если, конечно, у неё вообще есть домофон. и если ей дома бывает как дома. как её имя почти рифма к мандаринам. как ставит чай зелёный остывать и пьёт холодным. как, чёртвозьми, почти попала под машину. как оставалась навсегда потелефонной. но не звонившей, не входящей, исходящей. и о другом вопрос."ты влюблена?"в ответ:"не проходило". и у меня не проходило.. как только её правые скобки лечат и та фраза. ну.твоя фраза:"до очередной случайной встречи". как, по ходу, тоже слушала про катю песню. но "катя ведь живёт в соседнем подъезде". как в каждом "нет" - реминисценция тебя. как каждый день к тебе уходят поезда. на которые я никогда не успеваю. у меня ведь теперь другая… которую больше с тобой не путаю. как мечтал, чтоб любовь начинала кончаться, как в очередных собирал тебя.кстати ли? не думая, путался в адъективации, чужой становилась ты. прилагательной к чьим-то любимым рукам. и с другими ногами топтала проспекты. как вечно тебя не понимал, пакуя письма в конверты. как влюбился в ту книгу, что ты так любила, как не терпел всех людей с твоим именем, к чёрту. как кого-то с зелёными боготворила. а я спотыкался о песни, аккорды. как песня одна лишь напомнит тебя. о чём-то больном, прошлогоднем и прожитом. следующий трек, чтобы не по щекам. и сквозь зубы:"уже не вернёшь её". как зимой я не вспомнил, как тебя звали. и, знаешь, стал немного старше. свет, купи сигарет, ноги устали. ты о ком? к.. как там дальше? похороните меня за плинтусом. чтобы без адреса и почтового индекса. чтобы найти можно только по памяти. и да, попросите её не искать меня… да я бы тебя отпустил, но я же дебил.

Утомленное солнце нежно с морем прощалось, В этот час ты призналась, что нет любви. Мне немного взгрустнулось без тоски, без печали. В этот час прозвучали слова твои. Расстаемся, я не стану злиться, Виноваты в этом ты и я.

я никогда не буду блондикой! не удобно мне! ахах, белые волосы обязуют быть улыбчивой и глупой

белые волосы это жэээээээсть

Много наук напридумывали люди, от большинства из них нормальному человеку и пользы-то никакой, а вот ведь трактаты пишут, магистерские и докторские диссертации защищают, членами академий становятся. Момус сызмальства чувствовал кожей, костями, селезенкой, что самая главная наука – не арифметика или там какая-нибудь латынь, а умение нравиться. Вот он, ключ, которым можно любую дверку открыть. Странно только, что этой наиглавнейшей науке не учили ни гувернеры, ни гимназические учителя. Постигать ее законы приходилось самому.

Но это, если поразмыслить, было даже на руку. Талант к важнейшей науке у мальчика обнаружился рано, а что другим преимущества этой дисциплины невдомек, так и слава богу.

Обычные люди почему-то относились к ключевому делу без внимания и толка, считали так: нравлюсь – хорошо, не нравлюсь – что поделаешь, насильно мил не будешь. Будешь, думал подрастающий Митенька, еще как будешь. Если ты человеку понравился, сумел к нему ключик подобрать, – всё, твой он, этот человек, делай с ним что хочешь.

Выходило, что понравиться можно всякому, и нужно для этого совсем немногое – понять, что за человек: чем живет, как мир видит, чего боится. А как понял, играй на нем, словно на дудке, любую мелодию. Хоть серенаду, хоть польку-бабочку.

Девять из десяти людей сами тебе все расскажут, только согласись выслушать. Ведь никто никого толком не слушает – вот что поразительно. В лучшем случае, если воспитанные, дождутся паузы в разговоре и снова о своем. А сколько важного и интересного можно узнать, если умеешь слушать!

Правильно слушать – это своего рода искусство. Надо вообразить, будто ты – пустая склянка, прозрачный сосуд, сообщающийся с собеседником при помощи невидимой трубки. Пусть содержимое из партнера по капельке перетечет в тебя, чтоб ты наполнился жидкостью того же цвета, состава и градуса. Чтоб ты на время перестал быть собой и стал им. И тогда человек станет тебе понятен во всей своей сути, и ты заранее будешь знать, что он скажет и что сделает.

Вот эти две встречи во вчерашних ДВ больше всего меня впечатлили)

А Ленка с Катькой что-то уж больно раздражают меня.

Еще жду Беку и Метта вместе*-*

хоть бы что-то, хоть какой-то сдвиг. какой там.. я попрежнему без чувств

мне уже самой надоел мой похуизм

и недотрах. весна пфф.. заебись.

полосну руку, скажу что кот

.

английский, нахуя я тебя знаю

.