Это просто Вьюи блог

Очень хочется что-то тут написать, но нет слов.

Снова ты, снова я, снова мы.

Все вроде бы неплохо, я бы даже сказала хорошо, но почему так неспокойно?

Я так много слов берегла для тебя, но говорю все не так, не так как хочу.

Я очень скучаю по тебе.

И я уверена, что влюблена.
И уверена, что в тебя.

Снова мои сопли, снова бесонница и сериалы.

я боюсь засыпать.
я боюсь, что тебя никогда уже даже во сне не увижу.

Некоторые люди не понимают, что они значат для других людей. Так же, как и ты. Ты для меня значишь слишком много.

моя рука уже не мечтает побывать в твоей руке и уши уже не болят от слухов. но ты до сих пор держишь меня на поводке и я непроизвольно составляю твое имя из звуков. улыбнись, когда я вновь позвоню тебе-соскучилась, и не спрашивай как мне было без я знаю, ты тоже мучилась.

сегодня мне сказали, что я должна тебя отпустить.

вот глупые. как можно отпустить то, чего у тебя и не было?

даже если и так, я не отпущу тебя. слышишь?

я люблю тебя, хоть и редко говорю об этом.

ты опять отдаляешься, но я привыкла в спину тебе смотреть.

"иногда мне кажется, что буду всегда по тебе скучать.но мои вечные "кажется" уже пора удалять.ты отражаешься в моем имбирном чае.знаешь, да, я скучаю, но буду об этом молчать."

все так сложно. или все же просто?

хотя бы через силу мне улыбнись. хотя, пару шуток, и ты уже смеешься во весь голос. люблю твой смех.

ты такая красивая.

иногда я ожидаю от тебя большего, чем ты можешь дать.это глуупо.

иногда ты проявляешь какую-то заботу и нежность, и эта поверхностная близость выворачивает меня наизнанку за первым же углом.

я ведь в праве от тебя получить внимание, хотя бы малость.

мне уж давно пора сваливать.
и наконец-то заткнуться.
ты только смени пропитавшийся бинт чистым,
отпусти,
и следущим утром разреши не проснуться.

такое чувство, что кто-то сползает по лицу ввиде слезных желез.

ты теперь лишь номер в телефонной книге,

заслушанная песня до тошноты.

в последнее время редко набираю твой номер,

а если решусь,

то часами придумываю нелепую причину, чтобы позвонить.

сердце стучит бешено, как будто хочет разорвать грудную клетку.

включу нашу песню/а ты помнишь ее название?/

закрываю глаза.

дышать спокойно

сидеть ровнее.

или наоборот, вечно путаю.

когда-нибудь я перестану ее слушать,

но если все таки услышу знакомую мелодию,

я не вспомню

о тебе.

и тогда ты,

которая так глубоко засела внутри,

вынырнешь из моей жалкой души.

наверх, задыхаясь кислородом памяти.

захлебываясь теплотой, которой когда-то не поделилась со мной.

невыносимо всегда помнить о тебе.

да, и когда-то я перестану любить тебя.

мы будем болтать по телефону, как уже старые/давно знакомые друзья.

зажми мне рот чем нибудь. хотя мне легче стало глотать стекло, чем слова.

как же глупо писать о человеке, которого почти не знаешь. увидеть бы ее. черт, я ведь когда-то просила.

"поздно ночью.через все запятые дошёл наконец до точки.адрес, почта.не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки."

в последнее время разрывает от эмоций. то я бьюсь в истерике, то ржу как лошадь.блять.

жаль, что ты меня не понимаешь, милая.
мне не нужны эти толпы.
и прости за то, что я снова становлюсь никем.
простипростипрости.

я хорошая говоришь, глаза у меня красивые. да, только нахуй нужна тебе такая, ахах.
нужно убивать все эти мысли в себе, хотя иногда кажется, что проще будет убить себя.

только ты это, не плачь, если я вдруг умру. да ты и не собиралась.

я знаю, что все будет хорошо. и что через несколько дней/месяцев/лет я посмеюсь над этим. только вот как сейчас тебя из головы нахуй послать? "
ты ведь говоришь, что это я держу, хотя сама вцепилась мертвой хваткой.
иногда я тебя забываю. на пару часов.

скучаю по Н. смеялись, о многом разговаривали. родная. приросла к сердцу.
только вот твои загоны.. они никому не нужны. прекрати. так ты всех потеряешь. милая Н. не говори никогда мне о плохом, хочеться уебать тебе. серьезно.
подумай об этом.

я как всегда решу во всем поставить точку, но потом поставлю еще точку, и еще 2. выходит сплошное многоточие.

а время, оказывается, не лечит.
оно лишь дает шанс зализывать раны.

глупый и бессмысленный день вышел.
ты впервые сама не звонишь - я ждала.
не удивляйся потом, почему я не подняла..

уже так привычно не хотеть твой вокзал.
не хотеть тебя.к тебе.

скоро люди, которые хотят выразить свои чувства, начнут красть мои слова. ахах.
хватит писать о тебе/о нас.

ты всегда говорила глагол, что на "л", так и не сумев его доказать.
вопросы на русском типо: найдите подчинительные союзы.
наверное, это ты и я.

черт возьми, выбросись с моей головы..

только прошу, не насмерть.

почему я хочу хорошего отношения к себе, если сама отношусь ко всему как мразь?
глупое ощущение сейчас. как будто кто-то умер. хотя почему как будто?..

во время нашей игры в "ктосделаетбольнее", мне было не приятно и очень ревностно. я знаю, что все это такая глупая херня, а тебе и вовсе насрать на расклад наших "отношений".
только вот я, наверное, всегда буду помнить наши ссоры/счастливые моменты.

отрезать бы мне руки, чтобы не писать такой ерунды.

слезки, ахаха

блять, как же плохо.

только днем все было хорошо, даже отлично..

я так скучаю. Господи, помоги мне перескучать.

пишу всякую чушь. чтобыло, чтобудет.
а ведь нихуя не было, мы нихуя не успели.
перегорели. переругались.

в голове опять тытытыты. бесконечный лабиринт.
когда же этот лабиринт закончиться.
как говорится: подгрузило под вечер.

вечер, почему ты всегда такой хуевый?!

ребят, еще немного и я сорвусь. не выдержу.
отвечаю.

а теперь собирайте этот бессмысленный текст по кусочкам.

да.

только начала тут отписываться, как сразу же закончила, ахах.

нынче все по другому.

ты с тем, кто совсем не я. я с тем, кто никогда не будет как ты.

и мы оба делаем вид, что все отлично.

ты оставила очень большой отпечаток в моей жизни. я никогда не забуду те 4 месяца. счастливые 4 месяца.

кто же из нас двоих все испортил?..

в какой-то части ты, в какой-то я.

я ведь тоже ни разу не ангел.

я начинала, ты добивала. да так, чтобы посильнее.

теперь мы по разные стороны барикад/берегов.. впрочем не важно. надеюсь, он так же нежен с тобой.

обнимаю, целую.

а в общем обойдемся сегодня простым и сухим " пока ".

все это как-то бессмысленно что-ли.

отстань. не хочу я больше ни тебя, ни слов.

сделать бы хоть один правильный шаг, шаг навстречу тебе.

но нет.

мосты кривые, плевки в душу еще сильней.

уже так нахаркано в душе.

может я много хочу? любви, понимания и немного поддержки?

о да. сегодня ты выложилась на все сто.

ну чтож. жди аваций, аплодисментов и громких речей о том

какаятывеликолепнаяисвободнаядевушка.

браво, маэстро.

хватит с нас.

ах да, прости.

нас больше нет.

наши птицы улетели.

все так странно. вроде есть человек, вы долгое время общаетесь, любите друг друга, а потом раз и как будто вовсе чужие.

это наводит грусть.

знаешь, Фролуша, я скучаю по тому сентябрю.да. я помню его. ты сейчас не видешь этого. да и славо богу. я настолько сопливая, что мне самой противно.ладно. не будем о тебе. ты давно уже не в моей жизни и не моя.

сейчас у меня другие люди, другая жизнь. не такая. она стала однообразной и скучной. даже поговорить не с кем, искренне, как тогда с тобой.
" а я душу тебе изливала, и походу вылилась полностью. "

сегодня был неплохой день. я провела его с родителями, как бы это странно не звучало. они у меня неплохие.

каждый вечер так хочется нежности и любви. да, всем помоему хочется.

вечера вообще всегда какие - то особенные, не то что дни.

так много слов и мыслей в голове, а сказать и выразить не могу. наверное сегодня я вымоталась, что даже нет сил высказаться. ну, ладно. пойду выпью сладкого чаю и укроюсь одеялом.