Это просто Вьюи блог
Персональный блог TASBLUECAT — Это просто Вьюи блог
Персональный блог TASBLUECAT — Это просто Вьюи блог
Только моя маленькая Н. рядом.
Я не знаю, стоит ли или нет увидеть И.
Меня тянет, но не так как раньше. Но всё равно тяжело.
Я с нетерпением жду начала новой зимы.
Я не могу держать себя в руках и у меня вырываются разговоры про А..
Завтра я уезжаю в Хв., потом в Блк. Никто не знает. Ни моя Н., ни И..
Я не знаю что я буду делать и как буду крутиться там. Я бы хотела увидеть И., пусть я почти отвыкла из-за того, что мои мысли забиты постоянно только А., но бывает А. забывает про меня, хотя может у него просто нету времени.. (можно сказать, что так я успокаиваю или даже оправдываю себя).
Ты пообещал, что покажешь мне магазинчик Hazelnut store in New Orleans. Я не забуду ведь. Все наши разговоры с тобой я помню почти наизусть.
Знаешь чего я больше всего хочу? Я хочу, чтобы ты прислал мне писмо. Я хочу вдыхать еле ощутимый запах твоих рук, чернил, которыми ты пишешь. Я так хочу хотя бы на каплю почувствовать тебя ближе. Хотя знаешь, я думаю будет намного лучше, если ближе стану я, а не ты..
Написала довольно много сейчас и удалила. Не уверена, что это нужно выкладывать.
Я пишу для себя и я сама пойму что значит для меня утренне не убранная кровать.
Я не хочу больше ни к кому, кроме…
Я так хочу увидеть А. во сне, он снился мне пару раз. Пусть сегодня тоже, пожалуйста. Я не люблю, нет. Я уже миллион раз это говорила сама себе.
Описание стандартной болезни.
Мне бежать нужно, но я хочу написать.
А., боже, я всё сильнее привыкаю к тебе. Я с таким хотением проснулась в эти грёбанные 3:43. Я просто так счастлива была поговорить с ним, честно.
Весь день думала сегодня и сама написала и правильно наверное сделала. Ещё больше прибавилось это странное чувство в груди. Вроде горячей воды, когда её наливаешь в холодный стакан, он начинает потеть и быстро нагревается и пар пар.. Но дотрагиваться больно/горячо..
А., ты будто спасаешь меня. Я отчётливо вижу твою протянутую руку.
Я так рада твоим сообщениям. Я всегда рада любому напоминанию о тебе.
Просто я так не хочу прощаться с тобой, так и не увидевшись. Я вообще не хочу прощаться с тобой.
Знаешь, когда я впервые увидела тебя, там на видио. Голос, я так хотела бы услышать его в телефонной трубке.
Я бы отправила тебе письмо, но ты не поймёшь меня. Я боюсь.
Я пуста. Разбита.
Ты для меня как отголосок с полёта, высоты. Свежесть запаха моря.
Только бы пережить эти почти 10 месяцев. А больше всего боюсь я того, что всё с твоей стороны было ничем.
Я не люблю тебя, нет. Просто я сама не знаю, что это.
Выражать свою разбитость я попоробую. Но как, я сама ещё не знаю.
Я пишу так запутанно, а знаешь почему? Потому, что в голове у меня моток пряжи, которую я просто не в силах переработать во что-то путное.
Прошу простить меня и я не желаю, чтобы ты когда-то получил это письмо. Знаешь в большей степени почему? Because я никогда не отправлю его.
И это не чувство привязанности, просто ты смог вытащить часть меня. Далеко за мечтой я буду гнаться.
А с тобой боюсь не пересечься.
Ненавижу когда А. так делает. Хотя зачем ему мои проблемы то? Пф. Он мне никто, точнее я для него никто, а вот он для меня стал таким important.
В первой картинке я увидела А., не могу ничего с собой поделать.
Мне так тяжело всё переносить.
Я так не хочу тревожить И., не то, чтобы тревожить, а то, что мне жаль, ведь я была бы с ним, но ведь мои мечты и приоритеты совсем не поменялись. Я хочу уехать.
Приеду и буду плакаться моей Н. про И., но я не собираюсь рассказывать про А.. Она не поймёт. Да и сейчас я жалею, что кое-кто знает про это.
В голове А., на картинках я так глупо привожу свои роли и ставлю своих актёров, сама за собой не замечая, лишь только после.
"Когда у двоих людей одинаковые мечты, у них все получается." Я могу лишь пожалеть себя, ведь у нас мечты разные, наверное. Я не знаю мечты А., но точно знаю, что мне там нету места.
А я так же не понимаю зачем мне настоящее, если я стремлюсь в будущее, а живу прошлым. Прошлым, которое в нескольких месяцах назад, а будущее впереди в 10 000 километров, если по прямой…
Просто пишу, прошу.
Я хочу, что бы А. держал меня за руку. Да. Пусть это очень глупо, пусть я мала, но я хочу этого.
Опять напомнил о себе А. Будто бы прочитал все мои желания.
Ну неужели я снова привязалась так сильно, что готова ждать сколько угодно, хотя ревность рвёт меня.
Мне совсем не хочется слезами обливаться, но я так хочу когда-нибудь дотронуться до твоей руки. А возможно и отпускать не захочу.
Мне до тебя…
Я буду с нетерпением ждать следущую зиму. Мне это так важно.
Молчание нынче не золото, олово.
В моей голове нету ничего, но А. постоянно там. Почему так? Я не должна так делать, я же знаю, что всё это невозможно.
Но я нужнаюсь хотя бы в одном сообщение..
"Мои твои слёзы - избыток соли в глазах"
Ну вот, я ведь с самого начала знала, что ничего не получится, что не нужно мечтать…
Ох.
Как всё таки тяжело это всё. Ведь мне противно даже от того, что я тут, что даже сейчас пишу по русски… Меня это так угнетает. Ненавижу себя за это.
А. где ты? Почему ты не вспоминаешь про меня? Я так скучаю по нашим разговорам… Мне даже просто хочется знать, как ты там, всё ли у тебя в порядке.. Но, тебе это совершенно не нужно, да и вообще я не уверена, что ты ответишь, если я напишу. В общем всё напрастно…
Как я всё таки цепляюсь к людям. Это ужасно.
Ну так вот, все эти мысли и надежды развеялись, значит жизнь приходит в старое русло и я снова начинаю настраиваться на своё рассписание.
А. дай о себе знать, прошу…
Я боюсь, я реально боюсь не воспользоваться этой поездкой, но мне так стыдно перед родителями. Они всё стараются для меня делать…а я?
Ещё толком ничего не известно и мои мысли полностью заняты.
Не буду мечтать пока что.
Отвратительное состояние
Меня всё ужасно раздрожает, что происходит опять? Второй день подрят. Мне уже тошно от самой себя.
Завтра с Н. решили опять вместе maigrir. Главное, чтобы не упасть. А вообще мне действительно пора бы уже, а то скоро будет ещё один повод: "почему я ненавижу всё вокруг".
Где ты, А.? Я боюсь тревожить тебя без повода.
"По сути, надежда - худшее из всех зол, потому что она продлевает мучения человека." И., прости меня, но я не могу отпустить тебя. Не могу и не хочу.
Во что я превращаюсь? Нужно меняться, но как? В какую сторону? Я боюсь. Я стала timid. С'est très mauvais.
Сегодня меня охватило желание поехать туда, на набережную и просто посидеть, прогуляться там. Мне нужно отдохнуть от всего, подумать о многом, а лучше того места я не знаю.
Постой, я здесь, я рядом.
Мы выйграли конкурс "евровидение", хотя мне совершенно не понравилось как мы спели, ибо я вообще не слышала себя.
И вообще мне так не хочется чего-то ничего.
А. вчера пообещал приехать следующей зимой. Только это теперь в голове ПОСТОЯННО.
Почему мне хочется плакать? Почему я не могу обнять того, кого хочу обнять?
У него сейчас почти 2 дня, а у меня почти 12 ночи. Я пропустила все выходные мимо, я ничего не успела сделать. Мне стыдно.
Завтра понедельник и я всё успею, я всё смогу.
Мне так тяжело пердать всё сюда. Именно сейчас.
Я скучаю по А.. Но что я делаю? Что? Я круглосуточно о нём думаю, но ведь всё напрасно, ничего не выйдет…это же бред! Даже сегодня ночью просыпалась и смотрела не написал ли он мне… Во сне он написал, но не в реальности. Как жаль, что всё не так, как мы хотим, ведь тогда я бы смогла увидеть его, дотронуться… Боже, я снова чувствую необъяснимое.
Я лачу. Я снова плачу.
Никто не узнает этого. Никто не ударит в самое болье место.
Это знаю лишь я и ты.
"Здорово вдруг взять и влюбиться в кого-то. Сразу чувствуешь, что все ещё живешь." А помоему, я наоборот умерла.
Мне так больно дышать, так больно глотать воздух каплю за каплей. Иногда во сне я слышу голос А.. А откуда? Ведь я не знаю его голос, точнее слышала, но сейчас не помню, а во сне… Почему во сне всё так реально.
Прошу растворись во мне сегодня ночью, прошу тебя. Мне так тепло, когда он думает обо мне.
Я чувствую, что не нужно ничего предпринимать мне, и поменьше напоминать о себе, ведь этим самым отдаляю ещё больше…
Что я несу, боже?…
Такое чувство, что из меня с каждым днём пониточке вытягивают что-то важное. Я даже не помню, чтобы чувствовала когда-то что-то подобное. Как так получилось? Мне хочется кричать. Мне ужасно тяжело.
Что такого меня тянет? Что?
Nils Frahm – More
И так, день начался более менее хорошо. Я написала письмо, надеюсь всё нормально в нём.
Уже нужно выбегать в школу, а я даже не приготовила одежду и ещё я немного хочу спать.
И не дай бог, что кто-то из моих знакомых найдёт этот блог. Сдесь столько всего личного, хотя когда я его создавала, я не собиралась писать свой день, а тут вон как вынесло за грани и понесло ещё дальше. Вся душа вывернута.
Я не перестаю думать о А.. Вообще не выходит из головы. Даже вчера, когда разговаривала по телефону с И. думала о нём. И засыпая тоже…
Очень хочу, чтобы он приехал сюда, хотя бы не на долго. Я так хочу увидеть его, услышать.. Но и боюсь этого в тоже время.
Рак. 25 января.
Раки в вас кто-то сильно влюбился, но этот
человек боится признаться в своих чувствах!
Вам он тоже, безумно нравится.
Кто ко мне в голову сразу лезет? Правильно…А.. Но это не так, не на что надеяться, всё это глупости.
Боже, везде про что-то новое в личной жизни и вообще про что-то хорошее, меня это даже настораживает немного.
Когда я уже смогу отпустиь/забить? Когда?
Я для тебя никто, ты для меня намного более. А., милый А. почему ты так зацепил меня?
"И если херово, во мне тоннами бьется посуда
У нас ни одного фото совместного
И нет совместных планов на будущее"
Я плачу, плачу и плачу. Что со мной? Я ничего не делаю, только и реву. Я разбита. Мне будто жаль саму себя.
На завтра нужно было сделать письмо, пересказ, в итоге ничего… Ещё и общество не написала. Кисну последнюю неделю и потом берусь за себя в полной силе.
Хватит. Нужно всё поменять, ибо я уже невыношу этого.
Я весь вечер после английского сегодня провела в поисках университета/колледжа, и в итоге толком ничего не поняла, но остановилась на университете Святого Эдварда(St. Edward's University).
Мне очень интересно изучение французского языка и что-то связанное с культурой/театром, поэтому читала об это и мне даже очень понравилось, но есть одно большое НО: я толком не понимаю в этих стипиндиях ничего, какие документы и какие аттестаты для поступления туда нужны…
Когда-то нужно уже начинать пытаться, а то время быстро пробежит, а я совершенно ничего не знаю. А я так боюсь не суметь…
Опять же весь день думала о А.. Но я не могу написать ему, точнее не могла, но написала. Не люблю когда он не отвечает, поэтому стараюсь не писать ему. Это так тяжело становится..
Я решила попробывать оставить тоннели, ибо а вдруг у меня получится поступить туда на театральную культуру? Такого там явно не потерпят.
Хочу, чтобы рядом были те, кого я хочу видеть с собой и быть настоящей.
"но для тебя все равно останусь я чужая"
Сегодня был день, на который я совершенно ничего не планировала и понимаю, что как-то не так он прошёл.
Опять эта проблема с Job, ибо я сама не знаю, чем хочу заниматься. Опять же А. предложил идею, мне она даже очень понравилась, я почитала что это и как всё это происходит, но нужно будет получше всё это понять.
Но около часа за весь день я была весела, просто открылась и вела себя как ребёнок, я бегала, кричала, каталась на качеле. Понимаю, что Т. было не привычно это и она как-то пыталась под меня подстроиться.. Но на тот момент мне было так хорошо, так спокойно и время вообще было незначимо для меня.
Nils Frahm – More
Я не могу отпустить И.. Я ненавижу себя за то, что у меня слишком высоко поставленно чувство собственности, хотя может это лишь ревность. Но всё равно, это всё так тяжко на душе ложится.
Я просто нуждаюсь сейчас в отдыхе… Я ужасно хочу отдохнуть от всего. Хочу открыть глаза, а всё хорошо.
Ещё привязалась эта глупая привычка, которую так-то привычкой не назовёшь, а скорее способ отвлечь себя на 5 минут в мысли помимо дел.
Самые популярные посты