@tasbluecat
TASBLUECAT
OFFLINE

Это просто Вьюи блог

Дата регистрации: 19 января 2013 года

Персональный блог TASBLUECAT — Это просто Вьюи блог

Только моя маленькая Н. рядом.

Я не знаю, стоит ли или нет увидеть И.

Меня тянет, но не так как раньше. Но всё равно тяжело.

Я с нетерпением жду начала новой зимы.

Я не могу держать себя в руках и у меня вырываются разговоры про А..

Завтра я уезжаю в Хв., потом в Блк. Никто не знает. Ни моя Н., ни И..

Я не знаю что я буду делать и как буду крутиться там. Я бы хотела увидеть И., пусть я почти отвыкла из-за того, что мои мысли забиты постоянно только А., но бывает А. забывает про меня, хотя может у него просто нету времени.. (можно сказать, что так я успокаиваю или даже оправдываю себя).

Ты пообещал, что покажешь мне магазинчик Hazelnut store in New Orleans. Я не забуду ведь. Все наши разговоры с тобой я помню почти наизусть.

Знаешь чего я больше всего хочу? Я хочу, чтобы ты прислал мне писмо. Я хочу вдыхать еле ощутимый запах твоих рук, чернил, которыми ты пишешь. Я так хочу хотя бы на каплю почувствовать тебя ближе. Хотя знаешь, я думаю будет намного лучше, если ближе стану я, а не ты..

Написала довольно много сейчас и удалила. Не уверена, что это нужно выкладывать.

Я пишу для себя и я сама пойму что значит для меня утренне не убранная кровать.

Я не хочу больше ни к кому, кроме…

Я так хочу увидеть А. во сне, он снился мне пару раз. Пусть сегодня тоже, пожалуйста. Я не люблю, нет. Я уже миллион раз это говорила сама себе.

Описание стандартной болезни.

Мне бежать нужно, но я хочу написать.

А., боже, я всё сильнее привыкаю к тебе. Я с таким хотением проснулась в эти грёбанные 3:43. Я просто так счастлива была поговорить с ним, честно.

Весь день думала сегодня и сама написала и правильно наверное сделала. Ещё больше прибавилось это странное чувство в груди. Вроде горячей воды, когда её наливаешь в холодный стакан, он начинает потеть и быстро нагревается и пар пар.. Но дотрагиваться больно/горячо..

А., ты будто спасаешь меня. Я отчётливо вижу твою протянутую руку.

Я так рада твоим сообщениям. Я всегда рада любому напоминанию о тебе.

Просто я так не хочу прощаться с тобой, так и не увидевшись. Я вообще не хочу прощаться с тобой.

Знаешь, когда я впервые увидела тебя, там на видио. Голос, я так хотела бы услышать его в телефонной трубке.

Я бы отправила тебе письмо, но ты не поймёшь меня. Я боюсь.

Я пуста. Разбита.

Ты для меня как отголосок с полёта, высоты. Свежесть запаха моря.

Только бы пережить эти почти 10 месяцев. А больше всего боюсь я того, что всё с твоей стороны было ничем.

Я не люблю тебя, нет. Просто я сама не знаю, что это.

Выражать свою разбитость я попоробую. Но как, я сама ещё не знаю.

Я пишу так запутанно, а знаешь почему? Потому, что в голове у меня моток пряжи, которую я просто не в силах переработать во что-то путное.

Прошу простить меня и я не желаю, чтобы ты когда-то получил это письмо. Знаешь в большей степени почему? Because я никогда не отправлю его.

И это не чувство привязанности, просто ты смог вытащить часть меня. Далеко за мечтой я буду гнаться.

А с тобой боюсь не пересечься.

Ненавижу когда А. так делает. Хотя зачем ему мои проблемы то? Пф. Он мне никто, точнее я для него никто, а вот он для меня стал таким important.

В первой картинке я увидела А., не могу ничего с собой поделать.

Мне так тяжело всё переносить.

Я так не хочу тревожить И., не то, чтобы тревожить, а то, что мне жаль, ведь я была бы с ним, но ведь мои мечты и приоритеты совсем не поменялись. Я хочу уехать.

Приеду и буду плакаться моей Н. про И., но я не собираюсь рассказывать про А.. Она не поймёт. Да и сейчас я жалею, что кое-кто знает про это.

В голове А., на картинках я так глупо привожу свои роли и ставлю своих актёров, сама за собой не замечая, лишь только после.

"Когда у двоих людей одинаковые мечты, у них все получается." Я могу лишь пожалеть себя, ведь у нас мечты разные, наверное. Я не знаю мечты А., но точно знаю, что мне там нету места.

А я так же не понимаю зачем мне настоящее, если я стремлюсь в будущее, а живу прошлым. Прошлым, которое в нескольких месяцах назад, а будущее впереди в 10 000 километров, если по прямой…

Просто пишу, прошу.

Я хочу, что бы А. держал меня за руку. Да. Пусть это очень глупо, пусть я мала, но я хочу этого.

Опять напомнил о себе А. Будто бы прочитал все мои желания.

Ну неужели я снова привязалась так сильно, что готова ждать сколько угодно, хотя ревность рвёт меня.

Мне совсем не хочется слезами обливаться, но я так хочу когда-нибудь дотронуться до твоей руки. А возможно и отпускать не захочу.

Мне до тебя…

Я буду с нетерпением ждать следущую зиму. Мне это так важно.

Молчание нынче не золото, олово.


В моей голове нету ничего, но А. постоянно там. Почему так? Я не должна так делать, я же знаю, что всё это невозможно.

Но я нужнаюсь хотя бы в одном сообщение..

"Мои твои слёзы - избыток соли в глазах"


Ну вот, я ведь с самого начала знала, что ничего не получится, что не нужно мечтать…

Ох.

Как всё таки тяжело это всё. Ведь мне противно даже от того, что я тут, что даже сейчас пишу по русски… Меня это так угнетает. Ненавижу себя за это.

А. где ты? Почему ты не вспоминаешь про меня? Я так скучаю по нашим разговорам… Мне даже просто хочется знать, как ты там, всё ли у тебя в порядке.. Но, тебе это совершенно не нужно, да и вообще я не уверена, что ты ответишь, если я напишу. В общем всё напрастно…

Как я всё таки цепляюсь к людям. Это ужасно.

Ну так вот, все эти мысли и надежды развеялись, значит жизнь приходит в старое русло и я снова начинаю настраиваться на своё рассписание.

А. дай о себе знать, прошу…

Я боюсь, я реально боюсь не воспользоваться этой поездкой, но мне так стыдно перед родителями. Они всё стараются для меня делать…а я?

Ещё толком ничего не известно и мои мысли полностью заняты.

Не буду мечтать пока что.

Отвратительное состояние

Меня всё ужасно раздрожает, что происходит опять? Второй день подрят. Мне уже тошно от самой себя.

Завтра с Н. решили опять вместе maigrir. Главное, чтобы не упасть. А вообще мне действительно пора бы уже, а то скоро будет ещё один повод: "почему я ненавижу всё вокруг".

Где ты, А.? Я боюсь тревожить тебя без повода.

"По сути, надежда - худшее из всех зол, потому что она продлевает мучения человека." И., прости меня, но я не могу отпустить тебя. Не могу и не хочу.

Во что я превращаюсь? Нужно меняться, но как? В какую сторону? Я боюсь. Я стала timid. С'est très mauvais.

Сегодня меня охватило желание поехать туда, на набережную и просто посидеть, прогуляться там. Мне нужно отдохнуть от всего, подумать о многом, а лучше того места я не знаю.

Постой, я здесь, я рядом.

Мы выйграли конкурс "евровидение", хотя мне совершенно не понравилось как мы спели, ибо я вообще не слышала себя.

И вообще мне так не хочется чего-то ничего.

А. вчера пообещал приехать следующей зимой. Только это теперь в голове ПОСТОЯННО.

Почему мне хочется плакать? Почему я не могу обнять того, кого хочу обнять?

У него сейчас почти 2 дня, а у меня почти 12 ночи. Я пропустила все выходные мимо, я ничего не успела сделать. Мне стыдно.

Завтра понедельник и я всё успею, я всё смогу.

Мне так тяжело пердать всё сюда. Именно сейчас.

Я скучаю по А.. Но что я делаю? Что? Я круглосуточно о нём думаю, но ведь всё напрасно, ничего не выйдет…это же бред! Даже сегодня ночью просыпалась и смотрела не написал ли он мне… Во сне он написал, но не в реальности. Как жаль, что всё не так, как мы хотим, ведь тогда я бы смогла увидеть его, дотронуться… Боже, я снова чувствую необъяснимое.

Я лачу. Я снова плачу.

Никто не узнает этого. Никто не ударит в самое болье место.

Это знаю лишь я и ты.

"Здорово вдруг взять и влюбиться в кого-то. Сразу чувствуешь, что все ещё живешь." А помоему, я наоборот умерла.

Мне так больно дышать, так больно глотать воздух каплю за каплей. Иногда во сне я слышу голос А.. А откуда? Ведь я не знаю его голос, точнее слышала, но сейчас не помню, а во сне… Почему во сне всё так реально.

Прошу растворись во мне сегодня ночью, прошу тебя. Мне так тепло, когда он думает обо мне.

Я чувствую, что не нужно ничего предпринимать мне, и поменьше напоминать о себе, ведь этим самым отдаляю ещё больше…

Что я несу, боже?…

Такое чувство, что из меня с каждым днём пониточке вытягивают что-то важное. Я даже не помню, чтобы чувствовала когда-то что-то подобное. Как так получилось? Мне хочется кричать. Мне ужасно тяжело.

Что такого меня тянет? Что?

Nils Frahm – More

И так, день начался более менее хорошо. Я написала письмо, надеюсь всё нормально в нём.

Уже нужно выбегать в школу, а я даже не приготовила одежду и ещё я немного хочу спать.

И не дай бог, что кто-то из моих знакомых найдёт этот блог. Сдесь столько всего личного, хотя когда я его создавала, я не собиралась писать свой день, а тут вон как вынесло за грани и понесло ещё дальше. Вся душа вывернута.

Я не перестаю думать о А.. Вообще не выходит из головы. Даже вчера, когда разговаривала по телефону с И. думала о нём. И засыпая тоже…

Очень хочу, чтобы он приехал сюда, хотя бы не на долго. Я так хочу увидеть его, услышать.. Но и боюсь этого в тоже время.

Рак. 25 января.

Раки в вас кто-то сильно влюбился, но этот
человек боится признаться в своих чувствах!
Вам он тоже, безумно нравится.

Кто ко мне в голову сразу лезет? Правильно…А.. Но это не так, не на что надеяться, всё это глупости.

Боже, везде про что-то новое в личной жизни и вообще про что-то хорошее, меня это даже настораживает немного.

Когда я уже смогу отпустиь/забить? Когда?

Я для тебя никто, ты для меня намного более. А., милый А. почему ты так зацепил меня?

"И если херово, во мне тоннами бьется посуда
У нас ни одного фото совместного
И нет совместных планов на будущее"

Я плачу, плачу и плачу. Что со мной? Я ничего не делаю, только и реву. Я разбита. Мне будто жаль саму себя.

На завтра нужно было сделать письмо, пересказ, в итоге ничего… Ещё и общество не написала. Кисну последнюю неделю и потом берусь за себя в полной силе.

Хватит. Нужно всё поменять, ибо я уже невыношу этого.

Я весь вечер после английского сегодня провела в поисках университета/колледжа, и в итоге толком ничего не поняла, но остановилась на университете Святого Эдварда(St. Edward's University).

Мне очень интересно изучение французского языка и что-то связанное с культурой/театром, поэтому читала об это и мне даже очень понравилось, но есть одно большое НО: я толком не понимаю в этих стипиндиях ничего, какие документы и какие аттестаты для поступления туда нужны…

Когда-то нужно уже начинать пытаться, а то время быстро пробежит, а я совершенно ничего не знаю. А я так боюсь не суметь…

Опять же весь день думала о А.. Но я не могу написать ему, точнее не могла, но написала. Не люблю когда он не отвечает, поэтому стараюсь не писать ему. Это так тяжело становится..

Я решила попробывать оставить тоннели, ибо а вдруг у меня получится поступить туда на театральную культуру? Такого там явно не потерпят.

Хочу, чтобы рядом были те, кого я хочу видеть с собой и быть настоящей.

"но для тебя все равно останусь я чужая"

Сегодня был день, на который я совершенно ничего не планировала и понимаю, что как-то не так он прошёл.

Опять эта проблема с Job, ибо я сама не знаю, чем хочу заниматься. Опять же А. предложил идею, мне она даже очень понравилась, я почитала что это и как всё это происходит, но нужно будет получше всё это понять.

Но около часа за весь день я была весела, просто открылась и вела себя как ребёнок, я бегала, кричала, каталась на качеле. Понимаю, что Т. было не привычно это и она как-то пыталась под меня подстроиться.. Но на тот момент мне было так хорошо, так спокойно и время вообще было незначимо для меня.

Nils Frahm – More

Я не могу отпустить И.. Я ненавижу себя за то, что у меня слишком высоко поставленно чувство собственности, хотя может это лишь ревность. Но всё равно, это всё так тяжко на душе ложится.

Я просто нуждаюсь сейчас в отдыхе… Я ужасно хочу отдохнуть от всего. Хочу открыть глаза, а всё хорошо.

Ещё привязалась эта глупая привычка, которую так-то привычкой не назовёшь, а скорее способ отвлечь себя на 5 минут в мысли помимо дел.

TASBLUECAT

Самые популярные посты

18

Я с нетерпением жду начала новой зимы. Я не могу держать себя в руках и у меня вырываются разговоры про А.. Завтра я уезжаю в Хв., п...

18

Ничего не хочу.

18

Я боюсь, я реально боюсь не воспользоваться этой поездкой, но мне так стыдно перед родителями. Они всё стараются для меня делать…а ...

18

Ненавижу когда А. так делает. Хотя зачем ему мои проблемы то? Пф. Он мне никто, точнее я для него никто, а вот он для меня стал таким imp...

17

Рак. 25 января. Раки в вас кто-то сильно влюбился, но этот человек боится признаться в своих чувствах! Вам он тоже, безумно нравится....

17

Я весь вечер после английского сегодня провела в поисках университета/колледжа, и в итоге толком ничего не поняла, но остановилась на уни...