Это просто Вьюи блог

Не понимаю что за день сегодня был. Меня никто не замечал, почти все игнорировали, что за дела?! Я вроде не такая незаметная. Ну да ладно, день уже почти позади.

Случайно встретилась с М.Ч. после магазина, мы зашли с ним в пиццерию, мы очень долго с ним разговаривали, на всякие разные темы, в том числе и о В.. С ним по крайней мере можно поговорить и вести себя нормально. Договорились с ним на выходных поехать в Жиг., говорит там есть уютное местечко для того, чтобы просто поболтать и отвлечся от всего вокруг. Думаю нужно съездить, если только В. не настоит куда-нибудь пойти, ведь мы не собирались ему ничего говорить. Опять какие-то скрытности/тайны, с недавних пор ненавижу это.

Третий по счёту день слушаю песню "heartless", это начинает ещё сильнее настораживать, ведь я только сегодня думала об А. весь день и чего только не представляла. Будто снова нашла такую родную душу. Да не может такого быть, мне становится страшно, я не хочу быть очень уезвима…

Но мне бы хотелось знать о чем думает он, когда пишет мне, или просто мимолётно подумает обо мне. А вообще думает ли?..

"волною ветра ты меня накрой
я окунаюсь в это море с головой
боюсь грести, боюсь что занесет
выбрав потоп. а не полет…"

Я слишком думаю о нём… и говорю.. много говорю, чего совсем не стоит делать, ибо итак сдаю свои позиции, скоро будут "шептаться" за спиной даже те, кто сейчас мне очень близки.

Засыпала я с улыбкой на лице, ибо я люблю разговаривать с А.. Настроение само по себе как-то появляется.

С утра же слушала "Код доступа" и понимала, на сколько наша страна диградирует, понимаю, что Путин (а под Путиным я имею всё правительство в общем) настолько эгоистичны, им всем глубоко "насрать" на наше мнение, на потребности людей, да, конечно, кто-то там вроде как-бы и пытается что-то сделать, как-то улучшить условия жизн, но в каждым годом на мой взгляд становится только тяжелее и хуже тут. А может это действительно просто я становлюсь всё старше и старше, слишком глубоко берусь за эти проблемы? НУ А КАК НЕ БРАТЬСЯ ТО? Я люблю Россию, но как тут жить? Только выживать и работать на кого-то, но явно не для себя жить… Для меня эта тема слишком весомая, я слишком много зацикливаюсь всегда на этом, и могу сотни доводов привести, почему хочу жить не тут.

А нужно ли менять свой характер? Вот сейчас я задалась этим вопросом. Я бы очень хотела, чтобы мои знакомые/друзья перечислили мне мои плюсы и минусы, хотя знаю, что я полностью открываюсь лишь некоторым, а остальные меня толком и не знают, так что ничего интересного я от них не узнаю.

Я чувствую себя не в своёй тарелке, чувствую, что я должна быть не тут.

Я здесь никто и не хочу быть кем-то тут.

Дневной инцидент, который произошёл между мной и моей мамой ужасен… Мне так стыдно, боже. Я люблю её очень, но иногда не контролирую себя и начинаю срываться и переговариваться… Ей и так тяжело, а тут ещё и я со своими "выкрутасами"..

Прости, мам.

Мультики во мне пробуждают такие детские радости и искренние улыбки, это так классно, почаще бы чувствовать такое.

И вообще вечер выдался замечательный!

Как же всё таки приятно, когда тебя помнят, особенно те люди, которые тебе приятны, которые тебе интересны, пусть даже вы долгое время с ними не общались. Сижу улыбаюсь, плюс один к радостям сегодня.

Но опять начинается пора, когда мне не хватает времени, даже вот сейчас пишу, а могла бы учить английский/французский… Мне просто катастрофически не хватает как минимум 6 часов в сутках!

Мне очень жаль, что реально нахожусь я не там, где хочу и где находится моя душа.. Она за миллионы км от меня в том месте, где уже почти 12 часов ночи. Окружение меня совершенно другое, про пейзажи и т.п. я вообще лучше промолчу.

Всё таки да, иногда я жалею о том, что слишком много целей ставлю перед собой, что к чему-то страмлюсь, ибо вон, посмотреть на моих одноклассников, почему им ничего такого не нужно? Почему они не мечтают? Большинству из них достаточно лишь поступить в ТГУ или какой-нибудь другой универ/колледж.

Мне же нужно добиться таких высот, о которых я мечтаю уже достаточно долгое время.

Плюс к тому, что я мечтаю я прилагаю свои усилия, хотя я немного не довольна собой, т.к. работаю не в полную силу, могла бы намного лучше, но сейчас не только во мне дело. Ну да ладно, я всё сумею, я всё смогу.

Всё обязательно будет, главное постараться и побольше времени уделять своей мечте. Самые близкие поддержут меня.

Пересматриваю фото А. и ловлю себя на мысли, что постоянно смотрю на тлф, написал или нет? Не расстаюсь с телефоном и это все заметили.. Даже сейчас. И улыбаюсь. Искрит внутри, когда разговариваем.

Мне кажется это немного опасно для меня, потому, что я слишком тяжело переношу такие чувства. Они слишком глубоко и серьёзно заедаются во мне. Но я же знаю, что ничего из этого не выйдет, поэтому и боюсь ещё больше привязаться.

The Fray – Heartless

"Меня можно сбросить или вовсе выключить,
Я ведь не чувствую ничего абсолютно,
Правда?"

И как можно вообще уживаться? Я просто не понимаю. Я знаю, что у многих такие проблемы, пару человек знаю лично, но я не могу так… Жить с одним человеком под одной крышей, который иногда обращается/разговаривает с тобой как с кем-то чужим, с кем-то никем… Я не могу терпеть такого. Маму жаль, что она терпит и это и ещё то, что я плачу от этого. Прости меня, мам. Наверное и ты пап прости, я значит делаю что-то не так.. Но я всеми силами постараюсь уехать далеко. Я знаю, что будет тяжело и знаю, что как только уеду, то буду скучать, но всё же. Знаешь, лучше со мной не разговаривать вовсе, чем вот так.

Я хочу видеть вокруг себя не Россию.

Я так много чего хочу, а это всё так сложно, боюсь, что сломаюсь, ведь наполовину сломалась уже, вчера..

Мне очень не хватает чьей-то поддержки, но я так не хочу кого-то этим грузить. Ощущаю себя в последнее время эгоисткой, когда высказываю свои проблемы например Т., хотя на мой взгляд мне больше высказываться и не кому, а у неё и своих проблем хватает..

Хочу человека рядом, который бы обнял, сказал "эй, хватит грустить, ты чего? пошли развеемся". Чтобы после этих слов я плегко смогла улыбнуться и тоска покинула меня. Но что я имею? Nothing.

В. мне нравится с ним находиться, чувствую себя действительно как за каменной стенной, но а дальше что? Интересы настолько скудны, что мне иногда хочется побыстрее отвязаться и мысли, что только время зря трачу… Мне даже стыдно.

Как же мне не хватает И., пусть я даже сама всё разрушила так сказать… Но так надо было. Меня бы многие поняли, но я не буду этого объяснять. Сейчас я вспомнила его: "я не говорю тебе прощай", он знал, что я сломаюсь, но он не сломался, тогда зачем, зачем опять себя лишь мучаю.

Просто понимаю, что нужно всё прекратить, нужно правильно поставить цель и идти к ней.

Не тратить время попусту, хотя могу немного похвалить себя, что в последнее время перестала этим заниматься, но нужно время, чтобы отдыхать. Кстати, оно сейчас немного нашлось, пусть и не в самый подходящий момент. С температурой около 40 градусов я натворила глупостей, звонила, ревела. Что было со мной? Минутная слабость или что? Что вообще происходит со мной в минуты, когда появляется боль и рядом совсем никого. Глупости совершаю, которые не нужно бы… Но мне не хватает, да.

Иногда я хочу увидеть тебя, и чтобы на некоторое время был рядом. А вообще я много о ком скучаю и так же хочу видеть их рядом, но это невозможно.

Единственный человек от которого я жду сообщения в любое время дня и ночи, так далеко, которого я и в живую то не видела, но он стал мне так близок … Не передать словами, какие именно это чувства.

На выполнение моих желаний у меня ещё чуть меньше двух лет. Если я правильно всё сделаю, правильно поступлю, то буду там, где люди действительно люди, а не жалкое подобие и лишь рабы.