Жизнь в письменном виде.

Как же я влипла.. По самое не балуйся.. И как выбираться, не имею понятия. Вот тебе и взрослая жизнь. А ведь когда была маленькая, мечтала быстрее вырасти. Какая же я была дура.

P.S. Хочу снова стать маленькой миленькой девочкой с хвостиками и беззаботной улыбкой…

Какая-то я слишком терпеливая и всепрощающая.. Сколько бы меня ни обижали, я всегда найду человеку оправдание, по которому получится, что он не специально, и прощаю. А ведь на душе от каждого обидного слова остается такая маленькая ранка. Если ты выпустишь свои эмоции наружу, поговоришь с обидчиком и вы решите, почему он так сделал, ранка затягивается. А если ты просто прощаешь, без объяснений, без извенений, эта маленькая ранка постепенно будет разрастаться.

Мне надоело всех прощать просто так, даже без извинений. А люди этого уже не поймут. Они привыкли, что через какое-то время со мной можно общаться как и раньше, будто ничего и не было. Поэтому когда я вдруг обижусь и не прощу, накричу или сделаю еще что-нибудь нетипичное для меня, они не поймут. Подумают "да она ненормальная, из-за такой мелочи обжается"… И перестанут общаться. Ведь никому не нужен друг псих.

Но и терепь мне надоело. Моя рана скоро добьет меня. Неужели так трудно понять, что я такой же человек! И я хочу чтобы передо мной извинились, обняли и сказали какая я молодец! Я не прошу многого! Я просто хочу, чтобы ко мне относились так, как они относились бы к себе!

Ну вот что я за человек.. Несмотря на огромное количество свободного времени я ничего не делаю! Не устраиваюсь на работу, почти не помогаю по дому. Все время где-то пропадаю. Вместо того, чтобы взяться за голову, начать учиться, работать, я пропадаю на улице с утра и до ночи. Может, с возрастом это пройдет. Может, мне надо уже сейчас прилагать усилия по исправлению себя. Не знаю. И хоть кто бы подсказал..

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями Первая выборка

Ищет нежных, приятных, гармоничных отношений. Стремится к тесному союзу, в котором была бы любовь, самопожертвование и взаимное доверие.

Вторая выборка

Потребность чувствовать себя причиной и иметь более широкую сферу влияния делает его беспокойным, движимым собственными желаниями и надеждами. Может пытаться распространять свою деятельность слишком широко.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Оценивает ситуацию как критическую или угрожающую, поэтому стремится найти какой-то выход. Это может привести к внезапным, даже опрометчивым решениям. Своеволен и отказывается слушать чьи-либо советы (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или других конфликтов).

Вторая выборка

Преследует свои цели и свои интересы с упрямой решимостью, отказывается идти на уступки и компромиссы.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

Hедостаток уверенности, в котором он не признается, заставляет его стараться избегать открытых конфликтов, и он считает, что должен наилучшим образом использовать обстоятельства такими, как они есть.

Вторая выборка

Эгоцентричен и поэтому легко обижается, из-за чего в своих отношениях с другими часто оказывается в изоляции.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный неспособностью все время поддерживать взаимоотношения в желаемом состоянии (только в 7/8 поз., если не помечены как "тревога" - слабо).

Психологическая интерпретация

Хочет найти партнера, с которым бы они все делили в атмосфере безоблачного спокойствия, однако компульсивное желание демонстрировать свою индивидуальность заставляет его выработать у себя отношение критическое и взыскательное. Это вносит в отношения разлад и вызывает чередование периода сближения и отдаления, так что то идеальное состояние, к которому он стремится, не может стать реальностью, несмотря на побуждение удовлетворять свои естественные желания, он сам накладывает на свои инстинкты значительное ограничение, полагая, что это доказывает его превосходство и поднимает его над толпой. Проницателен, критичен и взыскателен, разборчив, имеет тонкий вкус. Эти качества в сочетании с его склонностью и независимым воззрением, позволяют ему давать вещам самостоятельную оценку и авторитетно высказывать свои суждения. Оригинальное, искусное и утонченное доставляет ему наслаждение, он стремится объединиться с другими людьми, имеющими сходные вкусы, которые могли бы способствовать его интеллектуальному расцвету. Хочет видеть от других восхищение и уважение.

Коротко

Интеллектуальная и эстетическая личность.

Вторая выборка
Физиологическая интерпретация

Подавление физических потребностей организма (в 7/8 поз. и, особенно, когда есть пометка "тревога").

Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неприятна. Испытывает неудовлетворенную потребность объединения с людьми, имеющими такие же высокие стандарты, как и он, хочет выделяться из толпы. Контроль над чувственными инстинктами ограничивает его способность отдавать себя, однако, изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание "сдаться" и позволить себе слиться с другим. Это его беспокоит, т.к. он рассматривает подобные инстинкты как слабость, которую следует преодолеть, считает, что только сохраняя умение владеть собой он может надеяться сохранить свое превосходство как личности. Хочет, чтобы его любили и восхищались им бескорыстно, ради него самого, нуждается во внимании, признании, уважении.

Коротко

Требует уважения к себе как исключительной личности.

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Хочет, чтобы его ценили и уважали и пытается найти это в близком и спокойном общении, основанном на взаимном уважении.

Вторая выборка

Чувствует себя недостаточно оцененным в существующей ситуации и ищет условий, в которых он имел бы больше возможности показать, чего он стоит.

А меня сейчас натолкнули на мысль… Начнем сначала.

Мы с сестрой живем последние три года с отцом. Он очень нас любит и постоянно о нас беспокоится. Я бы даже сказала через чур. И я настолько к этому привыкла, что когда он перестал так усиленно обо мне волноваться, я, вместо того чтобы подумать "А почему?", наоборот обрадовалась. Наконец-то мне дали свободу действий!…Наверное именно это и подтолкнуло меня к той пропасти, в которую я сейчас пытаюсь не упасть. Свобода, данная мне по отцовской глупости, вскружила мне голову, я абсолютно не задумывалась, что делаю. Гуляла день и ночь, не боясь папиных криков, где меня пол ночи носило… Абсолютно ничего не делала полезного, радуясь, что он перестал указывать, что мне делать можно, а что нельзя.

Это была его самая большая ошибка… Данная мне свобода действий привела к тому, что я перестала учиться, гуляла день и ночь и даже в мыслях у меня не было, что могут быть какие-то проблемы. Выпусти на свободу необученного ребенка, и жди бед.

Проблемы пришли, откуда не ждали. Несданная сессия на втором курсе ВУЗа привела к тому, что я практически потеряла возможность получить ысшее образование вместе с моими одногруппниками. Конечно, это не конец света. Ведь я спокойно могу перевестись на дистанционное (что гораздо дешевле и проще), а также получила возможность зарабатывать деньги и обеспечивать себя. Что, по сути, неплохо. Но действительно ли все так радужно, как кажется на первый взгляд? Ответ - нет.

Ведь что в действительности означает дистанционное обучение? Да практически ничего. Ты сидишь дома или на работе, изредка делаешь задания, которые тебе присылают на почту. А в конце семестра приходишь сдавать экзамены, которые преподаватели ставят практически просто так, потому что прекрасно понимают, что почти никто ничего не учит. Но по окончании диплом все же выдают. И куда можно пойти с таким дипломом? Да никуда! С таким же успехом можно было сразу идти на работу, где диплом не нужен и не тратить время и деньги на эту бесполезную попытку получить хваленое высшее образование.

Что-то меня унесло в сторону… Ведь говорила я про отца.

Да, свобода вскружила голову, не дав заметить главного. А почему вдруг такая резкая смена отношений? Почему он, так усердно следивший практически за каждым моим шагом, вдруг отпустил меня? Сейчас, обдумывая наконец этот вопрос, я, к сожалению, не могу найти правильный ответ. Вроде он не перестал меня любить, да и я ничего не делала…. Но факт остается фактом. Даже взять настоящий случай. На часах 1.45, общественный транспорт давнот перестал ходить, и домой я уже не попадаю. По идее, когда ребенок без предупреждения не пояляется дома, родители начинают ему звонить с вопросом "Где ты?" Но… Мне никто не звонит. Его не волнует где я, что со мной… А вдруг по дороге домой на меня в темном парке напали? Или сбила машина? Да мало ли что может случится с 18-и летней девушкой ночью!

Видимо, мне никогда не понять его… Хотя я очень этого хочу. Ну почему он так стал ко мне относиться? Неужели всему виной - его "новая" семья? А как же тогда я и Арина? Уже не нужны? Человек, не бросивший нас во время расставания с нашей мамой, бросает из-за появления чужой женщины? Очень не хочется в это верить… Ведь для меня образ папы всегда был практически идеальным: не смотря на его вспыльчивость я всегда считала его честным, благородным и вообще самым лучшим! И была уверена, что он никогда нас не бросит… И я все еще на это надеюсь… Надеюсь на то, что мне просто все это кажется… Это всего лишь дурной сон… И вот я через пять минут проснусь, пойду со всеми на пары, а в 9 часо вечера мне позвонит папа и спросит: "Оля, где ты ходишь? Тебе не кажется, что пора идти домой?"….

Блять, как меня все заебали… Почему все ко мне лезут, что-то от меня хотят? Да прицепитесь вы к кому нибудь другому! Нет, надо меня доволить до истерик. А потом удивляться, почему я из-за каждой мелочи в слезы.

Считают меня плохой, виноватой во всем. Ну конечно, на кого же еще можно все свалить? Ни на кого, кроме меня А все остальные хорошие. Особенно Леночка у нас просто лапушка! Аррррр, как мея это достало! Все считают ее просто ангелом во плоти, а на самом деле это волк, нарядившийся овечкой! Сидит тихо в уголке, иногда пробекает что-нибуть, а сама пока никто не видит зубы точит! А бабушка еще умудряется ее мне в пример ставить! Да срала с высокой колокольни на нее! Я может и не идеальная, но зато за спиной ни про кого ничего не говорю. Людям не вру. Я такая, какая есть, без всяких масок и костюмов. У людей, которые меня знают, спустя время не будет разочарования "А она нас все эти годы обманывала, а на самом деле такая плохая". А эта Лена долго не сможет притворяться. В конце концов все узнают, какая она и тогда посмотрим, кто из нас плохой, а кто - нет!

Как давно я не излагала свои мысли.. А их много на самом деле.

Вот у меня вопрос: почему мне не везет? Особенно сейчас. Взять тот же университет. Я конечно понимаю, что я сама виновата и бла-бла-бла.. Распустилась, разгулялась, перестала вообще что-либо делать… А знаешь почему? Да потому что мне это неинтересно. Меня абсолютно не привлекает экономика, маркетинг и этот университет в принципе. Именно поэтому меня начали посещать мысли перевестись на дистанционное обучение. Одни плюсы: я смогу работать, мне придется посещать ВУЗ две недели в семестр. Однако всегда есть какое-то НО. И я очень долго не могла понять, что меня держит. И поняла. Поняла, что эти злания мне стали вторым домом, что моя группа мне стала второй семьей. Я просто не смогу жить, не видя всего этого. За полтора года эти люди прочно поселились в моем сердце. Такое бывает редко… Ведь я правда их всех люблю. И чем больше мы общаемся, тем крепче я к ним привязываюсь. Про мою любимую проблемную парочку я вообще не говорю: они стали первыми "поселенцами" в моей душе.

К огромному сожалению, это единственное, в чем я смогла разобраться. У меня внутри такой бардак, что я даже боюсь начинать все это разгребать. Хотя надо. Но мне страшно. Ведь никогда не знаешь, какая правда вылезет наружу. Поэтому я просто на все остальные проблемы закрываю глаза и надеюсь на "авось".

Кстати, никто не знает, как побороть лень? А то она, зараза, стала прогрессировать, как самый настоящий вирус. Уже даже четкая цель не помогает мне начать что-то делать…

Вчера была у своей двоюродной сестры. У нее свое дело, которое она любит и развивает. Ии у нее получается. Она никогда не сидит на месте, тянется к новым знаниям и новому опыту. Потому что у нее есть цель. И она движет ею. Почему у меня так не получается? Не знаю… Может я ставлю перед собой не те цели?

Как же все-таки сложно понять человека. По настоящему понять. Вот казалось бы, ты знаешь его уже довольно долго, он постоянно рассказывает какие-то истории из своей жизни, ты - из своей. И ты думаешь, что знаешь этого человека. Нет. Не знаешь. Чтобы узнать человека, надо залезть к нему в душу, знать, о чем он думает, о чем мечтает. Что творится у него на душе. Ты можешь узнать человека, если тебе крупно повезет. Потому что все это можно узнать только от него самого. И если он тебе доверится, откроется - ты можешь считат себя самым счастливым и везучим человеком на Земле. Такой подарок выпадает далеко не всем. И знаете, я самый счастливый человек на этой маленькой Земле. Потому что мне повезло познакомиться с тем, кто открылся мне. Доверчиво, немного наивно, но не зря. Потому что теперь ее никто не понимает лучше меня. И я ценю это, очень сильно ценю. И вам всем желаю встретить "своего" человека.. Поверьте, это самый лучший дар, который только может приподнести жизнь…

Как разобраться в себе? Может кто-нибудь подскажет? Потому что я больше так не могу. У меня в душе и в голове полный бардак. Я запуталась во всем. Чего я хочу от людей, от учебы, от семьи… К кому у меня какие чувства и есть ли они вообще… Сесть и поговорить бы с кем-нибудь.. Может обратиться к психологу? Или сразу к психиатру??

Сегодня я вдруг поняла, что давно не плакала… Очень давно. Хотя были причины, поводы, желание в конце концов.. Но видимо я настолько окаменела, что уже не способна на такие нежности… А плакать полезно? Вроде да… А я не могу. Врежу своему здоровью… Черт, что за фигня? Почему я, юная девушка, не могу заплакать? Неужели количество пережитых событий отняло у меня эту способность?? Не хочу в это верить… Не хочу

Ох уж этот 2012 год… Столько всего произошло. Расставание с любимым человеком, первая пересдача (по вышке), неплохое лето, любимые друзья и родные, ссоры и примирения, попытка забыть свою любовь (которая не увенчалась успехом), моя любимая Катя, безумные выходные, первый серьезный разговор с папой, университет, нервы, слезы, боль от слов близких людей… Недоверие и унижение. И еще много чего я могу перечислить. Но это не за чем. Ведь самое главное, что сопровождает меня все эти годы (не только 2012) - это люди. Родные, любимые друзья и семья. Без них не было бы всего вышеперечисленного. И я очень хочу, чтобы в Новом году у вас все было так, как вы захотите. Чтобы вас преследовала только удача, а несчастья и горе обходили стороной. Не болейте, не грустите, будьте счастливы. И знайте, что я вас очень люблю!

Как бстро может поменяться отношение к людям…

Да что происходит? Я перестала понимать! За что вы меня так ненавидите, что уверены в том, что я вылечу из универа? Я конечно понимаю, что я в этом семестре отличилась умом-разумом, но ведь я не одна такая! Что я вам плохого сделала?? Если что-то не нравится, подойдите и лично мне скажите, а не у меня за спиной шепчитесь! Ненавижу это!

Вы уверены в том, что я вылечу? Может еще ставки сделаете? Так я могу сделать так, чтобы вы не мучались гаданиями! Причем очень просто! Забрать документы!

Раньше я думала, что надо продолжать учиться хотя бы ради людей, которых я называю друзьями(потому что на саму учебу мне откровенно плевать. Я не хочу тут больше учиться) … Но оказалось что всем на меня плевать! С одной стороны обидно конечно до слез… Но с другой, я могу спокойно забирать документы, и быть уверенной, что про меня там никто не вспомнит. Я могу начать новую жизнь, с новыми людьми в новом месте!

И не надо думать, что я больная… Ведь, как оказалось, даже Света в меня не верит! Что уж тут говорить об остальных?! На самом деле не ожидала такого от лучшей подруги… Она считает, что я сдалась. Ни фига! От меня такого не дождетесь никогда! Я никогда не опущу руки и не повешу нос! Сущность у меня такая! А те, кто думают иначе, просто либо глупые, либо плохо меня знают.

Все постепенно перестают со мной общаться… Маша, Саша, еще одна Маша, Кристина…. Несравнимо с прошлым годом… Даже рядом не стояло… Обидно конечно, но тут уж ничего не сделаешь…

Кстати, Маша, когда прочитаешь это, сделай пожалуйста вид, что не читала…

Люблю новогодние празники. Это самые радостные дни в моей жизни. Когда мы всей семьей наряжаем елку с папиными шуточками, Ариниными сумашествиями и моими подколами. Когда вместе готовим праздничный ужин, смотря новогодние обожаемые фильмы. Само застолье, когда все дружно вспоминают все хорошее, что произошло за прошедший год. Бой курантов, загадывание желания… Я последние несколько лет загадываю одно и то же. Но оно не сбывается. К сожалению. Ну и ладно. У меня впереди еще много этих Новых Годов, когда-нибудь да сбудется.
Самое веселое - это конечно открывание подарков. Всегда интересно, что же в следующем свертке, на котором написано твое имя.

Даже не знаю… Я всегда любила эти дни… А сейчас… нет, я не разлюбила! Но как-то по-другому стала к этому относится. Не так беззаботно как раньше.

Хочу обратно в детство…

Знаете, а жизнь-то налаживается. Самой не верится…