Ich werde nie vergessen...

Жалко расставаться с вьюи… Но теперь у меня новый блог. Здесь же остаются прекрасные, порой наивные, но все же мудрые статьи. Читателям моего блога советую перечитать посты заново, чтобы понять что и откуда берется в моей голове. Чтобы понять меня. Не хотите - не читайте. Вас никто не заставляет тратить на меня свое драгоценное время.

Bis bald.; *

"Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои…"

И.С.Тургенев

Хочу просто побыть наедине с собой. Без лишних слов и разговоров. Я устала рассказывать всем, что со мной происходит. Выслушивать упреки и ваши советы. Я ни с кем, абсолютно ни с кем сейчас не хочу делить свои чувства. ПРОСТО НЕ НАДО ЛЕЗТЬ КО МНЕ В ДУШУ!!! Вы меня все равно не поймете… Как только я начинаю что-то говорить, спокойным тихим голосом, первая реакция подруг: "Хватит истерить". Это не истерика. Это просто дипрессия. Я не хочу ни на кого тратиться. Странно, раньше я бежала из дома, теперь же наоборот, хочу побольше здесь находиться. В месте, где меня никто не трогает. Где на меня никто не смотрит. Где я сама с собой. Со своей музыкой. С книгами. Сегодня я окончательно убедилась, что в подобном состоянии дипрессии сильнейшей степени я могу чувствовать лишь в танце. Поэтому очень мне хочется сейчас в "Молодость". Туда, где принимают тебя в любом состоянии и настроении. Туда, где меня понимают… Я чувствую, что абсолютно перестала чувствовать. Мое сердце постепенно, медленно охладевает. "Причинять боль тем, кого люблю" - девиз Дэймона. Да, похоже, теперь и мой девиз тоже. Я чувствую, что не могу долго находиться в окружении своих подруг. Просто им и без меня хорошо. Да. Не врите себе. Сколько раз вы умоляли меня: "Настя, прекрати себе врать!!" А вы сами разве себе не врете? Ведь подумайте, что я есть, что нет меня. На одного человека меньше - не велика потеря. Но я не хочу причинять боль ни вам, ни парням, которым я нравлюсь. Я не собираюсь ни от кого отварачиваться. Я просто буду молчать. Пока что я не хочу делиться ни с кем своими переживаниями и чувствами, потому что их просто нет. У меня внутри пустота… И не надо пытаться меня развеселить. Я этого не хочу, вы только усложните ситуацию. Захочу - расскажу, оживу, доверюсь. А пока просто оставьте меня в покое. Дайте мне побыть наедине с самой собой.

Если нужна, если любите, то поймете меня. Примите такой, такая я сейчас есть.

"Так бывает, у нее на сердце лед,
И ты берешь билет на самолет…
И летишь за ней, потеряв покой,
Она давно счастлива…" сама с собой.

На пути к новой жизни. Со старой расставаться трудно, хотя ничего уже в ней не держит. Новая жизнь пишет каждое утро, уже скучает…и просто любит. Новая жизнь ждет! А я застряла где-то между. И тяжело так. Нельзя же идти назад, когда двери в новую жизнь уже открыли. Для меня открыли, а не я открыла. Может быть, в этом и заключается вся проблема? Нет. Потому что я рада новой жизни. Новым эмоциям, впечатлениям и чувствам. И я дождусь нашей встречи. А пока…я буду просто наслаждаться жизнью. Жить жизнь. Чувствовать. Любить.

На пути к счастью.

……

Просто очень трудно так взять и закрыть за собой дверь. Дверь из старой жизни!

Я просто очень сильно люблю их. Своих девчат. Наверное, именно поэтому сейчас и плачу. Так грустно и тяжело становится… Мозг просто хочется вырвать и выкинуть вон. Черт…а от сердца не избавиться никак. Вся проблема в том, что выбор. Этот чертов выбор. Между семьей и подругами. Когда родители не верят, что они настоящие и что это надолго. И ты не можешь просто так взять сбунтоваться и уйти. Потому что подруги…с ними еще целая жизнь впереди. А мама и папа - не вечны.

а я просто так не могу. Я отказываюсь понимать, почему я. Я отрицаю реальность. Просто бесит. Меня бесит я сама, с которой я ничего не могу поделать. потому что родители решают. потому что еще 17.

16 апреля 2012 года.

Сегодня мой первый школьный день в немецкой школе. Очень нервный день…я до сих пор надеюсь, что просто получу Stundenplan (расписание) и пойду домой. Подъем в 6:40. Уроки в немецких школах начинаются рано, в моей вот начинались в 7:45. На улице просыпается солнышко, туман еще не рассеялся до конца… Единственный минус - холодно, и keine ahnung что одеть вообще. Ну ладно, нарядилась миленько, заплела косичку, довольная. :) С тетей Галей (моей гостевой мамой) мы вышли в школу пораньше, надо было зайти в секретариат, узнать, в какой я пойду класс, и решить многие организационные вопросы. Оказывается, сегодня у ребят первый день после пасхальных каникул. А вот и "подарочек" - это я. :D По дороге в школу я пыталась запомнить дорогу, чтобы потом не заблудиться…и до последнего я надеялась, что сегодня учиться не буду. Школа у меня оказалась большая и очень..немецкая внутри. Как много ребят. Прием у школьного директора Herr Leeb. Я не поняла ни единого его слова. Ужас. Паника. Кошмар. Мой класс - 10 С, по словам господина Лэба, класс, имеющий практику с иностранными учениками. Отлично, будет легче. Получила расписание…зашибись. 10 уроков. Понедельник. В понедельник 10 уроков!!! What the fuck?! Уроки заканчиваются в 16 часов!!! о_О а еще новость: я сегодня учусь. И первым уроком у меня латынь. Raum 208, классная комната 10 ц класса… Поднимаясь по лестнице я поняла, что ничего не хочу. По крайней мере, я точно не хочу сейчас заходить туда. Это же ужаснее самого ужаснейшего ужастика на свете. Сердце просто вырывается наружу. Когда я увидела просто невероятных размеров девчонок и парней, первая мысль: да это класс 12. Нет, десятиклассники однозначно не могут так выглядеть. Что меня спасло, так это мой учитель по латыни. Милый, очень милый дядечка Herr Dumler. Когда мы поднимались по лестнице, он на меня посмотрел с интересом, улыбнулся. Я вздохнула, тяжело-тяжело. "Was ist los?" (Что случилось?) -Angst. (страшно) ответила я и попыталась улыбнуться. "Unsinn. Das ist mein Lieblingsklass, alles wird gut!" (Брось, эти дети прекрасны. Все будет хорошо!) Надеюсь. Но оказалась, что эти богатыри, дети 96 и 95 года… Они что, растишку перекушали?? Учитель пригласил светловолосого высокого парня славянской внешности. Эдуард. Хаха, первая мысль, возникшая у меня в голове: "Мой будущий парень на эти три месяца". Эдик сказал пару слов, поговорил с моей гостевой мамой…и вид у него был. Короче, парню абсолютно пофиг, что ты и откуда ты. И он мне помогать не собирается.: (Ребята зашли в класс. Господин Думлер завел и меня в класс, еще раз посмеялся над моими испуганными глазищами и дрожащими коленками и представил ребятам. Это был самый ужаснейший момент в моей жизни! Мне кажется, что я была краснее самого красного томата на свете. 28 пар глаз. И все смотрели на меня. Мне разрешили пройти на место, но тут в меня врезался парень. В черной кожанке. "Привет" Что?? Мне показалось или он поздоровался со мной по-русски? Брюнет. А глаза… невероятно голубые глубокие добрые глаза. Я растерянно пошла на место и даже не улыбнулась ему. Села на последнюю парту. Начался урок. Мне понадобилось минут пять, как минимум, чтобы прийти в себя и понять, что происходит вокруг. За урок этот голубоглазый брюнет пару раз обернулся посмотреть, что я делаю. Он сидел с Эдуардом, вторая парта второго ряда. Я в России сижу на том же месте, что и он. Пока ребята выполняли задание, господин Думлер подошел ко мне и начал расспрашивать меня, как я добралась, на чем ехала и как давно я в Германии, сколько учу немецкий… Я начала нести какой-то несвязный бред, и учитель понял, что лучше он меня в следующий раз поспрашивает. Он еще раз мило улыбнулся и сказал, чтобы я не боялась. Эти дети абсолютно милы. А знаете что самое страшное? Нет, не великаны одноклассники. Кстати, когда меня представляли классу, я стояла, смотрела на этих ребят и понимала, что я ни с кем тут не подружусь. Абсолютно ни с кем. Так вот, это не самое страшное. Самое страшное представляться учителю при всем классе. SCHEIßE!!! Следующий урок - религия. Католическая. Я села в уголочке, притихла и представляла себя мааааленьким гномиком, который бегает под партами и его никто не замечает. Это такой прием - чтобы тебя не заметили и не спросили. Пронесло. Фуф. С первого же урока я поняла, что ребята не уважают учительницу, хотя она ничего так. Правда религиозная кума, прям сильно, но что поделать. Потом была перемена. Ужасные 15 минут. Я стояла одна. С одной стороны кучка парней, с другой стороны - кучка девчонок. И все делают вид, что им неинтересно, кто я. А я уже поверила, что им реально неинтересно. История. Очень красивая и миловидная учительница, она даже меня не заметила. Замечательно. След. урок - английский. Наимилейший учитель. Хаха, лысый, лысина аж блестит, в ванильных очках с черной оправой, рост метра 2. Очень энергичный и веселый. Да, и заметил он меня через чур громко. Слава Богу, что Эдуард встал и представил меня. Иначе я бы опять облажалась. Понедельник - однозначно не мой день. Постепенно мой мозг начинал соображать и вспоминать немецкие слова. С господином Дотцлером я уже поговорила нормально, и…да! Он разрешил мне ничего не делать на его уроках. Сказал, что я могу всегда обращаться к нему с вопросами, он все расскажет и покажет. Я сидела на последней парте первого ряда… На третьем ряду сидела девочка, почему-то одна, и смотрела на меня. Когда наши глаза столкнулись, мы улыбнулись друг другу. И тут появилась надежда на то, что я найду здесь друзей. Да и надо действовать самой, раз уж они не хотят. В конце концов, мне здесь учиться 3 месяца. Ну и что вы думаете? На следующей перемене я опять стояла одна…А внутри меня уже бунтовала Настя, рвалась и металась, ругалась на эту Анастазью (да, именно так меня называли немцы), которая скромненько стоит, молчит и нифига не действует. Учитель по экономике и праву сделал вид, что меня не заметил, ну и прекрасно. В расписании сейчас пауза, длиною в 1 час. Что делать? Куда деваться? Внизу меня ждала тетя Галя, и это уже успокаивало. Выхожу я из класса…а у дверей меня ждет тот самый голубоглазый брюнет. Мы познакомились. Это был Михаэль. Русский парень, семья которого из…города Красноярска. Миша показал мне школу, где будет следующий урок, где столовая, а тут они проводят пустые уроки. Познакомился с моей гостевой мамой. Потом предложил что-нибудь купить в столовой. Если быть честной, в этот день я невероятно долго думала, тормозила и только и делала, что улыбалась. Миленько, скромненько. Михаэль купил себе что-то и ушел. Я постояла, потупила…в итоге купила пиццу и сок. В столовой кстати, очень уютно и светло. Просторно. Современно. И вкусно :) Мы стояли с тетей Галей в холле, когда ко мне подошли две девочки из моего класса. Это были Дженни и Аннсофи. Если честно, имя второй девочки я запомнила только месяца через полтора… Девчонки проводили меня до класса, они показались мне очень милыми и радушными, предложили сесть к ним. Классно. Урок рисования. Я сидела на первой парте… Уже связно поговорила с учительницей и поняла, что все потихонечку налаживается. До урока, на перемене, ко мне подошел Йонас. Расспросил меня словно полицейский, кто я, откуда я, почему именно их страна, их город, их гимназия и их класс. Я думала, что разговаривала с одним человеком…но на самом деле слушало меня человек 8-9 минимум. В кабинете рисования было очень красиво. Сразу же было видно, что дети занимаются этим серьезно. Они вообще каждым предметом занимаются очень углубленно и серьезно. Мы разбирали какой-то новый метод рисования, пришлось даже выполнять задание. А учительница по искусству ну очень-очень красивая. Не знаю, кто сказал, что немки страшные. Это вовсе не так. Затем был позор на уроке физике. Да-да. При всем классе пришлось представляться. Оказывается, учитель спросил меня, что сейчас проходят по физике российские десятиклассники, спросил, что я знаю, а я ответила абсолютно не то. Абсолютно не по теме. Позорище. Ну и ладно, зато этот Herr Heinke больше меня не спрашивал вообще. И замечательно. Мне этот учитель напомнил Ивана Грозного из фильма. Такая же острая борода, маленькие глазки. Оказывается, ребята называют его козлом. И за внешность, и за стиль преподавания. Потом была информатика со спокойным и тихим учителем, причем в нашем классном кабинете. Информатика без компьютеров, это нечто новое. Кстати, на информатике я уже сидела с Дженни. И осталась на том месте надолго…на целых три месяца. Михаэль больше ко мне не подходил. Он только смотрел и улыбался.

Мне не верилось, что это день наконец-таки подошел к концу. Честно сказать, я уже не помню, что было вечером. Может быть, мы и сходили куда-нибудь, а может быть, и нет. Я познакомилась с нашими соседями сверху, Кристиной и ее мамой. Они с Украины, тоже говорят по-русски. Но с Кристиной мы всегда общались на немецком. Она очень хорошенькая и доброжелательная, предложила мне вместе ходить в школу и со школы. Превосходно. Помню, что заснула довольная и спокойная. Первый день в школе был ужасным, но с ребятами я все-таки познакомилась. А еще лучше – он наконец-таки подошел к концу.

***

Зачем я написала это здесь, спросите вы? Я просто не хочу забыть этот день, он очень дорог для меня… Ведь это то, с чего все начиналось. То, по чему я сейчас так тоскую… Да и в конце концов, посмотрите на название моего блога. Собирать осколки, чтобы восстановить картинку…о существовании которой я никогда не забуду. Надеюсь, что подобные записи будут появляться здесь как можно чаще. :) Я постараюсь вспомнить все. Каждую мелочь.

Не из тех я людей,
Кто не любит дожди,
Я не буду кричать тебе: "Стой, подожди! "
И нестись за тобою вдогонку.

Раз решил уходить - уходи навсегда.
Но запомни: ты сам это выбрал.
Не с тобой буду я провожать поезда,
Волноваться не нужно, спешить на вокзал…

Ты же знал, что я лишь одним танцем живу…
Ты же знал! Но ведь сам подписался.
И не думай, что я без тебя пропаду,
Ведь не ты же со мною расстался.

Не бойтесь начать все сначала, расстаться с теми, кто вас не ценит. Не отворачивайтесь от этих людей, но и не открывайте перед ними душу. Им этого не нужно. Только задумайтесь, нужно ли вам туда, на дно, куда вас так усердно тянут эти люди? Им просто скучно там, на дне. А вы цветок, достойный счастья. Не потеряйтесь в красоте их фальшивого ненастья.

Весна - такое время года,
Когда всем хочется любви.
Кого-то раздражает непогода,
А кто-то любит и дожди…
И так же я хочу любви,
В твоих объятиях раствориться…
Но ты мне можешь лишь явиться
В случайных образах мечты…
Ведь я не знаю,
Где ты, что и как ты,
Быть может, мы увидимся в раю?
Иль что же, погадать на картах,
Чтобы узнать судьбинушку свою?
" Что за идеи, глупая девчонка!
Живи и наслаждайся красотой!
Будь счастлива и верь: найдется скоро
Твой принц единственный - твой ангел золотой!"

Будьте счастливы этой весной. Верьте. Творите. Любите. Живите. "Зимние оковы" скоро растают, появятся листики на деревьях…начнется новая жизнь. Не упустите этот момент. Момент зарождения новой жизни.

Ты ушла, а я остался.
Я остался без тебя.
Сразу понял: потерялся
В этом мире бытия.

Ты открыла мир волшебный,
Подарила доброту…
А теперь все стало прежним,
Некрасивым, как в быту.

Ты не можешь быть счастливой,
Видя мой поникший взгляд.
Никогда ты не была ревнивой…
Если посмотреть назад.

Я долго буду помнить время,
Когда нам было хорошо!
Теперь остались мне лишь бремя
И мысль о том, что все прошло.

Прости меня, моя родная,
За боль, которую "дарил".
За недомолвки и молчанье,
Я просто так тебя любил…

Любить хотел я тихо, в тайне,
И ты могла свободной быть…
Но перепутал я любовь с молчаньем!
А ты…смогла меня забыть.

"А зачем быть таким глубоким?"А я сейчас объяню.

Не понимаю, как так можно жить. В телефонах, компьютерах, играх. Книги не читать или читать, но не понимать их. Стихи рассказывать абсолютно равнодушным голосом. В любовь не верить… и это не такая сейчас молодежь пошла. вовсе нет. Всегда были такие люди. просто сейчас их гораздзо больше. Просто не всем дано видеть, чувствовать эту красоту. Видят-то ее все и слышат тоже, но не прислушиваются, не чувствуют они этого. Им просто этого не дано. они живут в быту. даже в бытовухе.
А сегодня, между прочим, очень красивый рассвет. и даже солнышко говорит, что совсем скоро весна. Совсем скоро тепло. А может быть это зима так на людей действует, замораживая их сердца? Да нет конечно. Они у них давно заморожены. Раньше я удивлялась и набсолютно отказывалась понимать, почему многие мой друзья, одноклассники и знакомые не видят пусть даже красоты нашего города. А вот вы сами-то умеете видеть красоту гор, которые окружают наш город, не обращая внимания на инфраструктуру? А вот учитесь. Потому что они прекрасны. Приглядитесь, и вы их найдете на горизонте. Они такие темно-синие с оттенком зеленого. а небо в 19:17 зимой видел кто-нибудь? Когда сразу же все оттенки синего, на одном лишь небе! это не передать словами…да и уже не увидеть, ведь день прибывает, а зима сегодня заканчивается.

И таким образом ваша же жизнь проходит мимо. Не та фальш. не тот лишний шум, который всегда рядом. А та самая настоящая жизнь. Не все меня поймут. Но это пока. Просто кто-то начинает видеть красоту мира и наслаждаться тишиной в 16, кто-то еще в 26 ничего этого не замечает. А кто-то только к 80 годам осознает и жалеет, что не смог увидеть всей этой красоты раньше.

Вот именно поэтому вы и говорите порой: "Да ты в своем каком-то мире живешь."

Просто я вижу этот мир, а вы нет. Не все конечно, но многие его не видят. Они лишены этого…жалко таких людей.

Черт побери. Я сейчас сижу и улыбаюсь. А по щекам текут слезы радости. Я счастлива, потому что я возвращаюсь. Я, та, которая в Германии была…в которой Михи увидел "Луч света в темном царстве"…и попросил сохранить в себе все эти чувства… надо же. и чтобы это понять нужен был всего один рассвет. но какой…^^

"Тот, кто сохраняет возможность видеть красоту, накогда не стареет." (с) Франц Кафка.

Дарить свет, добро и красоту людям!

Любимые не умирают, не плачьте уходящим вслед, ведь это только свечи тают, сердца не угасают, нет. (с) А ведь это действтельно так. и, может быть, именно поэтому мне сейчас так тяжело. Тяжело жить в реальности, а не мечтами. отказаться от того мира. Странное чувство, когда сердце-то уже отпустило, давно отпустило. и на душе так легко…а вот "ум" не хочет понять, что все концено. что не надо ничего придумывать, выдумывать и надумывать. В таких случаях надо просто отключать голову…и жить сердцем. Как всегда в общем. НО. Старые чевства ведь не уходят, они остаются в нашем сердце. Остаются надолго, а может быть, и навсегда. Просто они то угасают, то просыпаются вновь. и скорее самое главное во всей этой неразберихе то, что надо не потерять голову от вновь проснувшихся чувств. да-да. именно голову. Потому что сердце…да в сердце этот человек и так засядет надолго, ну и пусть он там и будет. ему там хорошо, тепло и уютно, а вот в мысли свои его уже нельзя пускать… никогда. Надо просто перестать стучаться в закрытые двери. А что, если эта древь приоткрыта. И приоткрыта она именно для тебя, то что тогда делать? а вот тогда надо слушать сердце. Но это замкнутый круг.

У тебя был шанс. Он и до сих пор есть. и всегда будет. Но ы ведь сам не захотел им воспользоваться. ну а если захотел…то значит очень долго собирался с мыслями и силами. И мне невероятно тебя жаль. Потому что чем дальше, тем будет хуже. Ты потеряешь свою третью маску. Свое настоящее лицо…ты его потеряешь. А это очень страшно. и закончится катастрофой. А еще страшнее то, что мне с трудом верится, что ты все-таки найдешь ту самую, с которой будешь настоящим, а не дурачком или миленьким богатеньким буратино.

А я вот хочу остаться собой.

и я отпускаю. теперь уже отпускаю из головы и из мыслей. (а ведь мысли были гениальны. именно они-то и легли в основу моей книги… ;)

Надо просто написать тебе письмо. В последний раз сказать все то, что я к тебе чувствовала…и сжечь его. И потом уже можно смело шагать дальше и улыбаться всем бедам и невзгодам назло. Надо просто отвлечься…
чем я и займусь сегодня вечером. :)

А вдруг он прав? Ведь вполне возможно, что любовь - это на самом деле привязанность. Только не простая. Когда проходит химия, остается привязанность. Ты просто не можешь жить без данного человека, без него ничего хочется… А когда ты с ним…ты просто на седьмом небе от счастья, но нет, ты не прыгаешь до потолка или еще что-нибудь в этом роде. Ты радуешься внутри, ты радуешься так, что об этом понимают не многие…понимают лишь те, кто к тебе привязан, к кому ты привязан… Это же волшебство чистой воды. Между вами ниточка, именно ниточка, а не веревка или канат… они слишком крепки, они могут быть между друзьями или уже пожилыми людьми, прожившими большую часть жизни вместе. И им реально уже некуда деться друг от друга, потому что они повязаны. Они никому не нужны больше, кроме как друг другу. И они понимают это…чувствуют вне зависимости от возраста. Чувствуют, что кто-то очень дорогой и милый тебе человек, тянет, дергает за эту ниточку по ту сторону…и ты отвечаешь ему взаимностью. И так хорошо на душе становится…

Почему-то именно сегодня я это поняла для себя. И, кажется, начинаю понимать его. Понимать его ценности и его взгляды. Теперь-то я точно знаю, что у него на душе…и никому больше этого не понятно, потому что у меня особый доступ к его ♥. Это наша тайна. И ничья больше.: * Надо же…понадобился лишь один танец для того, чтобы понять…

Цветы, подаренные мне на день рождения и радовавшие глаз ровно неделю, умерли. Красивые розовые тюльпаны, первые тюльпаны в этом году. А ведь как же это тяжело, вырастить цветы зимой, пусть даже в теплице. И вот цветок вырос, красивый, расцвел. и сколько же ему радовать людей и дарить им свою красоту? Всего лишь каких-то 6 дней. Тетя принесла мне их еще не распустившимися, поэтому можно смело сказать, что вся их жизнь прошла у меня на глазах. Тюльпанчики распустились, показав всю свою красоту людям, и так же быстро завяли. Хотя нет…умирает все гораздо медленнее, просто начинается это незаметно. Сначала закручиваются и начинают засыхать листики, потом стебли становятся желтовато-зеленые с совсем мизерным оттенком жизни, и в итоге умирает бутон. Он просто засыхает, листики скручиваются, сердцевинки рассыпаются… А вот теперь сравните жизнь цветка со своей жизнью, даже не со своей, а просто с человеческой жизнью. Ведь все в этой жизни происходит по одному кругу! Сначала мы появляемся на свет, что требует тоже не мало усилий, хотя бы со стороны матери и врачей. Затем мы незаметно вырастаем, становимся красивыми (кто душой, а кто телом). Нас забирают из родного дома, и мы дарим свою красоту уже другим людям. Жизнь наша, полная различного рода эмоций, встреч и расставаний, несется куда-то вдаль…и конец у всех один. Посмотрите на старых людей. На их морщины, согнутые спины и опустившиеся руки…Похоже на тюльпан, который через пару дней осыплет свои лепестки?

Какой бы скоротечной не была наша жизнь, живите, дарите людям свою красоту, но не растрачивайте ее попусту. Не забывайте, что красота бывает совершенно разной. Это как пустой, но красивый, сосуд или совершенно простой сосуд…но уже с огнем. Красота души - это главный подарок Всевышнего нам, людям. И всегда верьте в то, что обязательно найдется такой человек, который будет подливать воду в ваш букет тюльпанов. Он уже рядом.

работаю над книгой…снова :) как же я соскучилась по совим героям^^

Людмила Анатольевна "уже не представляет, как будет без нас"… да и вообще, никто еще не представляет, что будет, когда уйдут эти 11 классы… Жизнь в гимназии 6 станет намного скучнее… Нас просто уже не будет, ни 11 "а", ни 11 "б". И грустно как-то становится при мысли, что осталось каких-то там 3 месяца, и все. разбежимся кто куда, по разным городам и уголкам планеты. И встретимся ли мы когда-нибудь еще?

…

И текст мне сегодня на русском попался прям по настроению. 17 вариант.

Сегодня я впервые осознала: расставаться будет грустно. Просто грустно, без всяких метафор и ненужных сравнений.
Одиннадцатый класс как песочные часы. Сверху — школа, снизу — ты. И ты берёшь теперь от школы всё, что она даёт, и не ждёшь, когда закончится урок, когда можно будет закрыть за собой дверь класса, пронестись во весь дух по коридору, сбежать вниз по лестнице, запрыгать, как кузнечик: «Домой, домой!». Не хочется теперь!
В одиннадцатом классе учиться весело. Шутим чаще, смеёмся громче, ссоримся реже. Вообще не ссоримся! На уроках не до учёбы, потому что нравится оглядывать взрослеющих одноклассников, вздыхать: «Какие…». Вспоминать, кто в кого был влюблен, кто кому нравился. Кто смешливый, кто обидчивый, кто чудаковат, кто всегда поможет, а кто и отложит.
В одиннадцатом классе легко всех любить, и все кажутся самыми лучшими. Кто раздражал, незаметно становится лучшим другом. Того, кого считала глупым, считаешь теперь просто очень простым. И хорошим. И не обзываешь никого, даже про школьные «кликухи» стараешься забыть: кто всем по имени. Уважительно и как друг.
В последнее время на уроках литературы мне кажется, будто между нами, одноклассниками, бьются окна, срываются шторы, становится всё понятно…
Мы отрываемся от художественного произведения, от рассказов Бунина и Куприна, пружиним литературными строчками, подпрыгиваем и улетаем за горизонты школьной программы, - туда, где начинается жизнь… Углубляемся в тему любви, которая трогает больше всего, заставляет спорить, громко и страстно рассуждать…
В любовь все верят одинаково. И несправедливо выделять кого-то: юношей, девушек… Нет более или менее романтичных или сентиментальных. Удивительно, но юноши даже чаще более заинтересованы в обсуждении любви, личных взаимоотношений. И оказываются более активными, поднимают руку, чтобы ответить, кто из героев повести или рассказа виноват в разлуке, кто ошибался, как он сам поступил бы в такой ситуации.
И мы теперь с большим рвением делаем литературу, спешим начать заниматься сразу, лишь прозвенит звонок. И нашей учительнице тоже интересно, она наблюдает за нами, загадочно молчит, улыбается, подкидывает новые вопросы, темы для обсуждения. И у книг из школьной программы вдруг рождается неожиданное продолжение.
И я с удивлением понимаю: мы не дети, мы не школьники, мы уже взрослые… Те, про кого пишутся и пишутся книги…

Я буду скучать.

пфф..:***