Ich werde nie vergessen...

"Да такой день только один раз в году бывает!… Тебе 17 лет исполняется, а тут какие-то олимпиады, ээй…"

Не хочу ничего планировать! Вот. праздновать - не праздновать… Во-первых, мой день рождения - это вовсе не событие какое-то, чтобы все мчались ко мне с поларками на другой конец города, бросали ради меня все свои дела и т.д. и т.п. Во-вторых, что вообще за заказ подарков? прекрати. Кому надо, тот подарит то, что нужно. Кому надо, тот прийдет, найдет тебя на краю света, чтобы поздравить с твоим, и только твоим днем:* Поэтому. Пусть все будет спонтанно. Я просто хочу провести этот день с родными, любимыми и самыми дорогими людьми. И они будут рядом.:* а вот что мне делать с этими родными, любимыми и близкими…это уже другой вопрос. :D Но. я ничего не буду планировать. Сориентируемся, как говорит Мишаня.

Все будет отлично. Не парься:*

Спасибо тем, кто был сегодня рядом со мной. Тем, кто поддержал меня: Крис, Викуля, Саша и Миша (Иришка была тоже с нами, мысленно). Зайки, я вас очень люблю!:*

Водолей. 19 января.

У Вас скоро начнутся самые прекрасные
отношения в Вашей жизни. Счастливей
Вас не будет никого на этом свете.

Поскорей бы уже. А то надоело портить настроение друзьям своей грустной миной.: (**

Недавно узнала о существовании таких людей, которые любят строить из себя жертв. И не знаю, можно ли меня сейчас, меня такую, причислить к этим людям… Просто мне лень улыбаться. Даже не так, наверное, не то что бы лень и не то что бы улыбаться. Просто надоело строить из себя человека, у которого все хорошо. Счастливого человека. Улыбаться и дарить радость окружающим, когда на душе…просто ничего нет. Это невыносимая пустота. Тоска такая, что волки воют. Вроде бы так много нового вокруг происходит. Мероприятия, встречи, новые люди. А для души - ничего. Трагедия в том, что не многие на самом деле понимают, что такое НИЧЕГО. И я не буду вам этого объяснять. Потому что как это объяснишь словами, если это ничего, пустота? Вы либо знаете, что это такое, на собственном опыте или же вы самый счастливый человек на свете, ни разу не испытавший подобного чувства. Даже тревога отсутствует. Это странно. Такой силы депрессия у меня, наверное, впервые… Когда вроде бы и все отлично, шпрах сдан, такая гора с плеч… но ничего нового. Не впечатляет. И это ужасно.

Это танец одинчества. В стиле джаз-модерн.
Это песня грусти. В стиле "Знаков вопроса".

И да, самый стрем в том, что я не могу спросить, что ты чувствуешь… Что-то мешает мне. Может быть, останавливает от чего-то. От ошибки. Пытается отдалить тебя от меня. И одновременно все больше и больше тянет нас друг к другу.

"…" <- это тишина. Или пустота.
Пустота моего Сердца.

Что же мы делаем? Как эти чувства снова и снова в сердце стучатся азбукой Морзе? (с) именно эта песня подтолкнула меня написать здесь все, что у меня сейчас в голове.

Можно один вопрос: "Неужели все мальчики, also, парни даже, настолько глупые и ничего не понимают?"

— Настя. - в ответ тишина. - Настя, а Настя.

— Эм, что?

— Ты открывала яйцо? - smile.

В ответ молчание.

— Нет. (у меня всегда голос каким-то очень странным делается, если я говорю не совсем правду.)

А вот мне самой интересно, каким образом в шоколадном яйце могла оказаться записка, если яйцо якобы "не открывали"??? Блин, ну это же даже ребенку понятно, что этот сюрприз был явно с подвохом. Аааа. -_- А восемнадцатилетний представитель мужского пола этого даже не понимает! Хотя, знаете… Хотя нет, на вряд ли.

Сегодня у нас не получилось разговора, который нужен мне. Завтра, я так понимаю, что тоже ничего не выйдет. Ну а в субботу, милый, ты от меня не отделаешься. Точка. Просто блин, ребят, нужно действовать, а не ждать. Поверьте, иначе потом будет уже поздно или совсем не за чем. Так что пока есть возможность - дейст-вуй-те! Хотя я решила пока что на это забить. Потому что не стоит зацикливаться. это к хорошему никогда не приводит. 100%. Просто нужно идти дальше, смотреть вперед. Не стоит оглядываться назад…

Нет, это надо быть voll Idioten, чтобы не понять на столько элементарных вещей. мне кажется, что только один человек из его окружения понял без чьей-либо чужой помощи, что это никакое не совпадение, а самое настоящее Überraschung, моих рук дело! просто именно этот человек понимает всю мою сущность и знает меня получше многих… Хотя ведь это даже хорошо (может быть), что ты ничего не понял? Или? Никто. совершенно никто ничего не понял и поэтому весь этот мой "подарочек" остался в тайне. точнее в непонятках. И с этими непонятками все-таки стоит разобраться. в конце концов, Тэдди моя всегда со мной. и во всем меня поддерживает. и просто пребывает частенько в афиге от моих идей.

:**

разберемся. поговорим. поймём.

цитата дня: "Я хочу выбрать такой стих, эмм… Ну чтобы прямо из сердца. Чтобы всю душу можно было через него выложить…" (с). Я надеюсь, что Владимира Высоцкого такие стихи имеются. Гоу искать. :)

ну и? и где же ты то долгожданное чувство свободы? где понимание, что все наконец-то закончилось? что не будет больше 8 и 9 уроков…что не надо больше зубрить карточки и лексику… где же это все?… почему же так невероятно плохо. что кажется выхода больше нет. и ты однозначно превращаешься в робота.

уйди, учеба. я в печали.

Сегодня был какой-то невероятно сумасшедший день. В новом году у меня еще не было подобных дней, когда я совершаю, больше чем 1 или 2 действия… :D каникулы мне в оправдание :)) по истине позитивный день. С немцем с самого утричка хорошо поработали, эссе дописали, нахохотались вдоволь. Потом с девчатами и Темкой время отлично провели. с Даней сегодня встретились. хотя мы уже виделись на каникулах, но сегодня все же это как-то иначе было.:* потом после оной встречи я засомневалась в разумности одной своей сумасшедшей идеи…про которую знает только милая тэдди. но я все же попробую.; **
а вот затееем началась самая суматошая часть дня. мы с Лизой окончательно убедились, что в этой жизни, особенно в нашей школе можно полагаться только на себя. но ничего страшного. DHL-почту мы нашли, адрес новосибирского получателя добыли, и наконец-то избавились от документов на DAAD-Stipendium! Юххууу, все. свобода :))) теперь можно спокойно готовиться к шпраху и учить, учить, учить.
несомненно позитивный день.
и закончился он тоже прекрасно. сегодня встретились с ребятами на танцах. хотя репетиции и не было, время мы провели классно. новый год - новая атмосфера. даже общаться лучше стали, соскучились что ли… до сих пор не верится, что я в составе "Молодости Енисея"… :) ) это потрясающие люди!

Спасибо всем, кто подарил мне сегодня радость. Люблю вас, зайки мои:**

а у нас сегодня было невероятно снежно. ^^

а еще 2012 год научил меня верить в чудеса. Желания сбываются, честно :) главное их правильно формулировать, когда загадываешь. а то мало ли как тот, кто исполняет все наши желания, может их понять… ;) **

я думаю, что все же стоит подвести итоги 2012 года… несмотря на то, что на дворе уже 1 января (почти второе), в правом углу рабочего стола моего ноутбука блестит елочка, вся в гирляндах, а по телеку поют 20 лучших песен года…

но лучше ведь поздно, чем никогда. :)

С уверенностью могу сказать, что 2012 год был для меня очень интересным, радостным, полным множеством нового… Честно сказать, я не особо помню, что было в начале года. Хотя… В первую же новогоднюю ночь я отжигала в клубе. И это было невероятно круто, хотя музыка была на удивление очень-очень стремная. но мне как-то.. :) сразу же говорю, плохое вспоминать я не буду. Еще помню, что на день рождения меня нежданно-негаданно завалили подарками. Это было так приятно^^ В феврале 2012 я первый раз участвовала в краевом туре всероссийской олимпиады школьников по немецкому языку, где я опозорилась, конечно, но не в этом суть. На этой олимпиаде я отрыла для себя ребят из так называемой «великолепной четверки». они, действительно, великолепны. idole. как бы ужасно не звучало это слово. :) а что было в 2012 в школе? а я не помню, вот честно! хоть тресни, не помню. просто мне ну совсем не для этого было&hellip ;))) следующее великое событие в 2012-ом был выпускной на танцах. «Улыбка» ты навсегда останешься в моем сердце!:** Я не ожидала, что в этот день придут меня поддержать мои школьные друзья… Я это помню, слышите? :) а потом… а потом – ГЕРМАНИЯ!!! Это было не то что лучшее время в 2012 году, это было лучшее время в моей жизни! За эти три месяца я узнала столько новых людей, нашла себе офигенных друзей, с которыми чего я только не делала. Я могу часами говорить об этом без умолку… Но сейчас скажу лишь одно – ЭТО БЫЛО НЕВЕРОЯТНО КРУТО! Чтобы рассказать обо всем, что произошло со мной там, нужно написать книгу. (Чем я и планирую заняться в ближайшем будущем&hellip ;) Однако самые яркие моменты этих трех месяцев можно ведь назвать. Настен, ну давай, думай :) 1 июля, безусловно. 6 июля, да конечно. Со слезами радости я вспоминаю эти дни, ведь они связаны с прекрасным человеком по имени Michael. Человек, благодаря которому порой совсем дождливые дни наполнялись солнцем… 25 мая еще… После того дня я очень сильно сблизилась с моими девчушками: Krishna, Lorry, Emma, Paule, Jenny u. Annso. и еще 6 июня, кажется, это тот день ТОТ НЕВЕРОЯНЫЙ ДЕНЬ, когда в школе был праздник, точнее всеобщее сумасшествие, а потом я была в гостях у Дженни. ну ладно, не будем вдаваться в подробности. Потом было лето. Спокойное, совершенно неклубное лето. Семейное лето –отличнейшее лето за все 16 лет моей жизни. Потом были курсы с немцем… учиться летом, о дааа. Но это было здорово, и очень даже весело. Потом первое сентября. и мои одноклассники новыми глазами. мда… :) но все же это мой класс, поэтому я их в любом случае всех люблю, какими бы разными мы ни были. затем моя жизнь превратилась в некое дом-школа-репетитор-институт-дом-школа-… однако все эти серые будни безусловно разнообразили танцы. «Молодость Енисея» forever. Ярчайшая победа в конкурсе им. Годенко. Танцы теперь стали жизнью. и даже в школе мы танцуем. Одним из самых приятнейших удивлений 2012 года для меня было то, что Андрюша выбрал меня в качестве партнерши на последний школьный вальс. Если бы он мне нравился, как раньше, я думаю, что я не смогла бы с ним танцевать, так же нагло смотреть в глаза и проч. и проч. Да, милые, у меня отпустило. то чувство перешло просто в симпатию к нему как к другу, и не больше. :) Так же 2012 год помог мне окончательно убедиться, кто друг, кто враг, а кто просто так. Хотя нет, пунктик враг, прошу из этого списка вычеркнуть. Я не наживала себе врагов. Просто лучшие. Мои друзья самые лучшие и любимые. И такими темпами началась зима 2012… Хаха. физмат! Ага :) Оказывается и на таких парней можно оказывать влияние. DSD. Пережитый конец света (как я могла про такое забыть? :))) , «новогодний корпоратив» в Молодости. И школьное пати. Это было весело.

Однако год 2012 был достаточно тяжелым, нервным и беспокойным.

НО какие беспокойства могут противостоять такому счастью? :))) )

2012, спасибо тебе за то, каким ты был. Ты многому меня научил, со многими Хорошими Людьми меня познакомил. Открыл глаза на многие вещи. Я благодарна тебе за это, 2012 год – год Дракона.

с Новым годом, мои милые, любимые и неповторимые!: *

ваша А.

немцы - они такие заи.: *

я в отчаянии. самоконтроль постепенно превращается в какое-то смятение. я не знаю, что делать. точнее даже не так. я знаю, что мне нужно сделать, но как все это вместить во временной промежуток 24 часов, я вообще, полностью, без понятия. ведь я тоже человек, а не робот, у которого только одна настройка "немецкий". это-то еще ничего. есть и другая проблема. проблема, которая против того, что я веду свой блог, хотя это мелочи, да еще какие. мне кажется, что эта госпожа проблема просто напросто против меня. я не хочу с тобой дружить, Настя. конечно, мне так никто не говорил. но все же все поступки этой госпожи прямо кричат об этом. я не глухая, милая. я все вижу. и все слышу. жаль, что мы с такой невероятной скоростью удаляемся друг от друга… самое губительное в дружбе, да и вообще в людях, это зависть. Уважаемые читатели моего блога, я сейчас обращаюсь именно к вам. Никогда не завидуйте другому человеку, слышите? Никакой "белой зависти" тоже не бывает. вы же не знаете, какими методами этот человек становится лучше вас, вы не знаете от чего он отказывается. Ни в коем случае не завидуйте своему другу, у которого получилось то, что у вас не получилось! лучше порадуйтесь за него. знаю, это очень сложно. но нужно уметь бороться с негативом в себе. в конце концов, ваша радость принесет редость как вам, так и вашему другу. (без тавтологии здесь никак.) В большинстве случаев именно из-за зависти лучшие друзья перестают быть лучшими друзьями! и еще одно. Никогда не думайте, что вы лучше других. мол, я особенный и все тут. мне никто не нужен, потому что меня никто не достоин. А ты сам-то достоин этих людей? Да, возможно, в чем-то ты лучше этих людей, превосходнее. но ведь ты тоже не совершенство. нужно видеть в людях плюсы, их хорошие стороны, помогать им становиться лучше. а не смеяться над его глупостью или незнанием чего-то, и ни в коем случае не высмеивать его недостатки, даже в мыслях.
не подумайте, что я записалась в святоши и решила тут почитать вам нравоучения. нет вовсе. ведь я сама еще ничего не знаю :) просто обидно, очень обидно, когда люди, которых ты любишь, за которых сердце кровью обливается, для которых ты готов пойти на все, переступая через свою гордость, не то что не видят твоих жертв, они просто перестают видеть тебя. обращать на тебя внимания, интересоваться тобою. именно в такие моменты начинаешь понимать весь смысл, весь вес слова одиночество.

А теперь сердце - пшт, начинается прочистка мозгов. Во-первых, научись проводить свое время разумно, не трать его на всякие глупости. и все успеется. Ты уже знаешь, что напишешь в теме, и это очень хорошо. Документы по стипендии тоже сделай, помнишь: "лучше сделать и пожалеть, чем всю жизнь жалеть о несделанном". Во-вторых, не обращай внимания на всяких там. Но и не нужно теперь так же относиться к "госпоже проблеме", как она к тебе относится. Но и не стоит расстраиваться. давно уже пора привыкнуть к зависти окружающих людей. многим хочется так же. Держи нос пистолетом!; * В-третьих, никого не слушай. Делай то, что ты считаешь нужным. Потому никто кроме тебя не знает, что тебе, действительно, нужно и чего ты, действительно, хочешь. те, кто хотят быть с тобой рядом, они уже рядом. настолько рядом, что ближе не бывает. они в твоем сердце. ♥
Рано сдаваться.Еще не время фразы "Hände hoch!". И это вовсе не тупик.

А всегда ли нужен выбор? вот вчера из учебника по обществу вычитала, что человек без выбора - ограниченный человек. несчастный человек. вообще не человек. а кто-нибудь когда-нибудь задумывался, что этот самый выбор может сделать человека несчастным?! уничтожить его. а вдруг этот выбор неправильный? и что тогда? жалеть об этом всю жизнь? только это и остается…когда нет возможности все исправить. Но это ведь был лично твой выбор. Никто же не заставлял тебя именно это выбирать. Ты сам так решил. Сам так сделал. вот и сам теперь страдай от своего выбора. фу, как это эгоистично звучит…
я не знаю, правильный ли выбор сделала я. ведь все равно вернулась к тому, с чего начала. похоже, что ты до конца жизни будешь в какой-то малюсенькой, но все-таки, частичке моего сердца. вот что на самом деле значит: не держит и не отпускает. Решился бы уже. сказал все, что думаешь. возможно, это лишит мечты, но ведь откроет глаза на окружающий мир. мечты… этой мечты ведь давно уже нет. остались только воспоминания о ней. об этой мечте. о том светлом времени, когда от одной мысли о тебе, становилось так тепло на душе. теперь этого ничего нет. но воспоминания-то живы. и всегда жить будут.
так что все от тебя зависит, есть ли у этих воспоминаний шанс превратиться в настоящее и будущее или же остаться там. в глубине сердца.

так и в судьбу поверишь. и вообще в фаталиста превратишься.

плохо, даже ужасно, в данной ситуации то, что я не о том думаю. ну совершенно не о том. хотя вот, мысли постепенно приводятся в порядок. еще один трек и я займусь делом.

Когда любят - трубку не бросают,
когда любят - с грязью не мешают,
когда любят - ценят, дорожат,
через каждых пять минут звонят!
Когда любят- не глядят налево,
когда любят - отвечают смело,
когда любят - едут на край света,
когда любят - не скрывают это…
Я не знаю, что между нами происходит. Вчера под впечатлением фильма я чуть ли не совершила одну из главных ошибок. Чуть ли не отправила тебе задушевную смс-ку, смысл который ты бы вряд ли понял…и просто бы посмеялся. А вдруг нет? Как говорит моя тэди, "а что ты потеряешь?"… ничего. вот именно что я останусь тогда ни с чем. без тебя. Мне нравятся наши отношения сейчас. Хорошие милые дружеские отношения. Я к тебе не чувствую уже той любви, которая таилась во мне все эти годы. Один человек разрушил ее, бросив один лишь только взгляд. Просто это было взаимно… но меня сбивает с толка твой выбор. Ага, "долбаное слово на букву В". и ничего больше. ты нравишься мне таким, какой ты есть на самом деле. я прекрасно понимаю, что просто так ты даже на меня не посмотришь… хотя. я ничего не понимаю. и ничего о тебе не знаю. так что, игра продолжается.

"Настя - ты такая торопыжка!" - сказал мне сегодня Киря, когда мы репетировали вальс.

а может быть действительно, я тороплю события? ведь жизнь это нечто большее, чем 3 минуты танца. 3 минуты, которые нужно прожить. пропустить эту роль через себя.
в моем понимании, жизнь состоит из множества танцев. и мы в свою очередь исполняем невероятное множество ролей. это словно игра. мы меняем маски. и достаточно часто. то мы нежные и милые, как в вальсе, то дерзкие и страстные, словно танцуем танго. Главное в этой смене масок - не потерять свое настоящее лицо. не заиграться и не переиграть. Всегда знать себе цену. уважать себя. Понимать, где какую роль играть…
к чему я клоню: [ :)] знай, что это просто игра. как новая постановка. как новая роль. и я принимаю их вызов.

P.S.: Он помнит то чувство. Помнит ту искру.