Ich werde nie vergessen...

месяц. сегодня ровно месяц. без немецких друзей. без дней, всегда полных новых впечатлений, эмоций и знакомств. без гостевой семьи. без немецких вывесок. без Марктредвитца. да в конце концов без Германии! с одной стороны, грустно. я очень скучаю по тем веселым дням и порой бессонным ночам. очень. мне очень сильно не хватает моих немецких друзей. как же хочется снова их увидеть, обнять, увидеть их всегда радостные глаза, услышать голос. как же мне не хватает немецкой школы. моей любимой Otto-Hahn-Gymnasium. учителей. Herr Vogel, Herr Dumler^^, Frau Hütel. вот она, моя любимая троица. какое-то ярое ощущение пустоты. словно чего-то нет во мне сейчас, что было там… возможно, это звучит смешно, но я до сих пор вижу те дни. не только в воспоминаниях, которые с каждым днем становятся ярче и ярче, вспоминаешь все больше и больше. но и во снах. недавно мне приснился сон, что я опять возвращаюсь в Германию, потому что забыла там пару каких-то вещей, уже договорилась о встрече с друзьями, представляла себе, как будут многие удивлены моему появлению…

надо же. на сколько сильной порой бывает тоска по любимым местам. по дорогим тебе людям.

вспоминая этот месяц, я не могу сказать, что мне было грустно и ну уж оооочень тоскливо. да, бывали такие деньки, когда все. прям капец. реальный Кристин fuck. когда настроение пропадает на пустом месте. нападает тоска и нереальная скука. но таких дней было не так уж и много… да, первую неделю было очень тяжело. потом стало как-то легче. с детьми всегда забываешь о грустном. потому что с маленькими просто невозможно грустить и скучать. плюс ко всему с ребятами мы всегда остаемся на связи. очень приятно порой получать сообщения, которых совсем не ждешь. и от тех ребят, с которыми кажется общалась то всего пару раз, а они уже по тебе соскучились и рады любому сообщению от тебя.^^ а еще я сегодня получила открытку из Германии от Дженни и Аннзофи. когда девчонки были в Берлине, они купили там эту открытку и отправили ее мне. это, наконец, очень приятно. :) )

итак. месяц пережили. да трудно. да тяжело. но ВСЕ же ХОРОШО :) и как бы наивно это не звучало, меня это безумно радует!

уже который раз перечитываю заголовок и понимаю, что это не совсем верно. почему без Германии? частично да. без. но ведь она засела в наших головах навсегда… Du bist immer mit uns. im unseren ♥! wir lieben dich: *:*

как же приятно порой получать вот такие сообщения: "Danke für die ganzen Likes :) : *" Daniel Bayer, 6.8.12, 05:55. Концовочка меня особенно радует. вот кажется, совсем ничего не сделала, зашла на его страничку, понатыкала "gefällt mir" под парой тройкой фотографии и вот. мелочь, но зато какая приятная^^ зюска :) Даниэль. странно, но ведь мы с ним почти не знакомы. виделись от силы раза три. на шутценфесте, потом вместе на великах катались и в последний день в пиццерии. оо да, rad fahren^^ des war super lustig! вот там-то мы как раз и хорошо узнали друг друга. милый мальчик. ну это и так понятно. немецкий мальчик это синоним к словосочетанию милый мальчик. :D хах, смешной был момент с ним связанный. подарила я ему десятку русскую. ну а что. оставался у меня один подарок, деть некуда, почему бы милашке-немцу не подарить. объяснила, все рассказала про красноярск… и он у меня спрашивает, сколько это будет в переводе на евро. получилось 25 центов. что меня больше всего поразило - он мне 25 центов отдал! мол, "это подарочек от меня". хахах. надо же еще как написал. все с большой буквы да плюс с артиклем. hochdeutsch-_- но на это тоже есть основание. он живет не в марктредвитце, а в соседней деревне, где уже есть диалект. и в основном он говорит на диалекте, но когда мы с ним разговаривали, я половину слов не понимала и ему приходилось говорить со мной на "высшем немецком". бедный. но это было очень смешно :)) ладно, милый Daniel, поговорим еще с тобой сегодня вечером.

хм. нет. ну надо же^^

странное время. особенно в деревне. кажется, солнце только что село, неюо еще светлое, но на нем уже можно разглядеть луну… деревня словно вымерла. точнее не так. жизнь кипит, но в каждом доме по-отдельности и на улицу эта жизнь не выходит. кто-то поливает огород, кто-то в моется в бане, ведь сегодня же суббота. странно, но во многих семьях до сих пор сохранилась традиция мыться и убираться в субботу. банный день другими словами. по улицам уже не бегает ребятня. как-никак, но уже почти 10, пора по домам, есть и идти спать. для тех, у кого жизнь начинается после 12 часов ночи, 10 часов вечера - это как раз то время, время подготовки, время ожидания сегодняшней гулянки, тусовки или пьянки. короче, просто ночи. да, бывает, что встретится тебе пару машин по дороге. но это очень большая редкость. деревня успокаивается. странное ощущение тишины и спокойствия.

я шла от бабушки, поглядывая на луну. и почему-то мне вспомнились те ночи в Германии, когда я не могла уснуть. странно, но это всегда было полнолуние. может я лунатик. или у меня проблемы. не знаю, но спать я не спала. честно. за всю ночь я от силы спала 2 часа и то в ясном ожидании наступления утра. луна всегда светила мне прямо в лицо. не хотелось от нее отворачиваться. было интересно и как-то загадочно и таинственно на нее смотреть. вот она светит ярко, потом ее забирают в свой плен тучи, но она все равно пробивается и продолжает светить фонарем прямо мне в лицо. и таких ночей было 2 или 3. я лежала, ворочалась, пыталась думать о чем-то хорошем, начинала считать овечек, потом слоников, затем баранов. но нет. сон не шел ко мне. просто хотелось смотреть на луну. (… ;) и вот уже начинало светать. на душе чувтсвовалась какое-то облегчение, что все. еще каких-то пару часов и утро. и наконец-то снова жить. а не тупо лежать и думать. хотя это тоже полезно. и как обычно, это называется закон подлости, сон приходит под утро и тебя наконец-таки вырубает. все бы хорошо, но в 6.40 нужно вставать. и еще завтра, точнее уже сегодня понедельник. день тяжелый. во всех смыслах. потому что 10 уроков, для меня пока было тяжело. это потом я уже начала привыкать. и каков результат, спросите вы. а таков, что на первом уроке - это латынь, мы что-то делали в группах, а анастазья мило спала :)) до меня докапывались ребята, но потом когда я объяснила, что всю ночь "спасала мир", охраняя сон моего плюшевого мишки, они оставляли меня в покое и давали спокойно поспать. помню, в тот день у нас не было еще и второго урока. должна была быть религия, но ее просто не было. и о дааа, я наконец-таки выспалась, а потом просто ходила весь оставшийся день веселила ребят, доказывая, что жизнь прекрасна и что вообще просто жить - это уже счастье. вот так! ;)

столько мыслей в голове… что я даже не знаю, с чего начать. так много историй, которых хотелось бы рассказать. скорее даже не так. записать, чтобы не забыть. каждый день вспоминается что-то новое. словно вспышкой появляется в моей голове и остается там…

начну с того, что уже давно хотела написать. (давно в моем понимании это всего лишь 3 дня… ;)

теперь я не вижу отчетливо своего будущего. я всегда знала, чего я хотела. с 6-го класса я мечтала стать переводчиком и постепенно приближаюсь к этой цели. да. я очень, очень хочу связать свою жизнь с иностранными языками. уже в Германии я начала строить планы на будущее. я хотела поступить в сфу, на ин.яз., перед этим за 1 год выучить английский и усовершенствовать его до знания немецкого. все же я хорошо знаю немецкий, несмотря на мой временный тупизм в Германии при общении с ребятами. затем я хотела выучить еще пару иностранных языков: французкий, испанский или итальянский. почему бы и нет? устроиться в какую-нибудь хорошую фирму, связанную с Германией, добиться больших успехов и переехать жить туда. потому я хочу, чтобы мои дети получили достойное образование, что они могут сделать только там. я не хочу оставаться в России. без обид. я понимаю, что это моя Родина. но. нет. в принципе все разумно. это вовсе не розовые облака и добиться этого можно. если очень сильно хотеть и стараться. приехав же с Германии, я начала общаться с одной из "великолепной четверки". так называют ребят из нашей школы, они уже выпустились, Катю, Таню, Вальтера и Дениса, которые знают язык, как родной. то есть в перфекте. они тоже с лингвистического профиля, и идущие за ними классы, а именно "мы", просто восхищаемся ими. берем с них пример. хотим так же как они. а они поступили в Германию. к сожалению, я пока ничего не знаю о Тане, но если она хотела тоже туда поступить, то у нее все получилось, я уверенна. так вот Катя заразила меня одной идеей. идеей учиться в Германии. как бы это не звучало по-сумасшедши, но почему бы не попробовать? ведь если выпадет такая возможность, то это какой надо быть дурой, чтобы ей не вопользоваться?! ведь если я хочу жить там, то это будет просто супер иметь сразу же немецкое высшее, чем потом защищать свой диплом там! тем более, как говорили многие, это сложно. особенно в Баварии. а нигде, кроме Баварии, я жить не хочу. вот так. не так уж далеко от Марктредвитца, в 150 км, есть город Нюрнберг. крупный город. я бы хотела в нем учиться ^^ потому что это недалеко от тети Гали и дяди Игоря, еще, если Олежа поступит в этом году в Нюрнберг (чего я очень желаю, и не только из-за моих планов на будущее), мне будет где жить там. даже не в жилье суть. я буду просто не одна. он сможет мне помогать. где-то с языком, с заданиями. он не бросит в трудной ситуации. у меня будет поддержка. а ведь это главное. потому что одному, в большом городе - это ужасно! эта идея кажется мне безумной, но какая-то неспокойная моя часть очень хочет и рвется туда. поэтому я считаю, что стоит попробовать. в конце концов выбор есть всегда. но другая же моя часть…более спокойная и разумная говорит: куда ты? куда ты рвешься? зачееееем? ведь лучше синица в руках, чем журавль в небе!… у тебя здесь все. это твой дом. ведь это очень сложно, получать образование на другом языке. даже как бы хорошо ты его не знала… у тебя здесь мама. она уже не молодая и тем более одна. если ты уедешь, ей никто не поможет. дедушка. он явно не дождется тебя, пока ты там выучишься. ему 82… семья - это главное, что есть у тебя в жизни! ведь сфу, это же такой крутой университет, там есть немецкая кафедра, куда часто приезжают немцы. можно просто хорошо себя зарекомендовать, с самого начала. кто знает, ведь есть разные программы по обмену и для студентов. и если хорошо себя зарекомендовать, то с легкостью можно поучавствовать в какой-нибудь из таких программ! ведь главное сейчас, это получить образование…

я думаю, что последняя точка зрения самая разумная. и она в итоге победит…

Сегодня наконец-таки был такой день, когда меня никто не трогал. совершенно никто не вмешивался в мое личное пространство. я знаю, что с какой-то стороны это очень эгоистично, но блин с другой… это же просто круто когда к тебе никто не лезет и ты делаешь то, чего хочет твое сердце. Германия научила меня точно знать, чего я хочу. Да, именно там я привыкла, что меня никто не трогает и не контролирует. я не знаю, что произошло за эти три месяца, что именно нас так изменило. почему меня не тянет шататься по темным улицам деревни, почему когда мне говорят что-то сделать, а именно помочь маме или дедушке, я иду и делаю. не так как раньше. раньше я бы тысячу раз сказала нет, потом долго ворчала в мыслях, и в итоге все равно бы пошла делать, но уже испортив настроение не только себе, но и людям, которые меня попросили что-то сделать против моей же воли. ага. и что сейчас? сказали - идешь и делаешь, потому что знаешь, что не отстанет от тебя никто, пока не сделаешь. и делаешь все не "на, отвяжись", а по-нормальному. так, чтобы хорошо. меня дядя Игорь этому научил, что надо делать все быстро и качественно, хех, как в Германии :D хотя про качество была небольшая оговорка. а ведь многие люди заблуждаются в том, что есть такое понятие как "сделано в германии" oder "deutsche Qualität". ничего этого нет, друзья. хотя ладно, не буду разгонять вам ваших розовых облаков. верьте в эту ерунду. но скажу лишь одно, шампунем здесь дороги никогда не мыли и мыть не будут. могу объяснить почему. там просто отсутсвует пыль. да и откуда ей браться, ведь все либо заасфальтированно, либо травкой засажено. вот так. забудьте про шампунь. это действительно unsinn.

день начался как обычно с зарядки. я уже к этому привыкаю. правда нагрузки пришлось снизить, потому что у меня безумно болят мышцы. я не то, что ходить, я сидеть нормально не могу. все болит. так надо. правильно, 3 месяца не заниматься. хотя почему. на спорт я же ходила. но это все же не так как-то. еще я сегодня завязала с экономикой. только сегодня начала и сегодня же закончила. остались матан, физика, энглиш и дойч. кстати, война и мир то ни че так, вывозит. интересно даже я б сказала. серьезно. не очень-то сложным языком написано :) надо читать. "быть умным - это модно" (с) И если вы считаете себя грамотным человеком и вообще уважаете себя, в списке прочитанных вами книг "Война и мир" должна обязательно быть. причем все 4 тома.

я сегодня наконец-таки связалась с Германией и поговорила с дядей Игорем. конечно связь оставляла желать лучшего… у меня вообще сегодня инет что-то тупить как-то, но egal, главное что мы поговорили и я знаю, что у них все хорошо. на душе как-то сразу же спокойнее стало.

не нравится мне, как я веду свой блог. это опять напоминает какие-то дневниковые записи. я не хочу описывать своих дней. зачем? чтобы потом вспоминать? но ведь лучшее навсегда останется в памяти и в сердце, или? именно поэтому я и не вела дневник в Германии. порой, были такие дни, когда совершенно нечего было писать. а самая главная причина - некогда. да, через месяц я начала что-то записывать. потому что появилось больше свободного времени. это раз. и второе, я не описывала своих дней. типа как во сколько встала, что поела, и вообще как день прошел. я писала свои мысли. на разные темы. и сейчас я хочу делать то же. я считаю, что дневник нужен для записи каких умных мыслей, заметок и забавных историй. а не нудных поэм о том, как я провел свой день. постепенно я начинаю все вспоминать. все что было там. и осознавать, почему я себя вела именно так. первое объяснение к своему поведению я уже нашла, оно описано пару строками выше. еще. последние два дня я много об этом думаю. думаю, по какой причине почти весь последний месяц жизни в германии я пыталась убедить всех своих друзей и знакомых, что дружба гораздо лучше любви. теперь я начинаю понимать себя. да, возможно, что-то я делала не так, где-то рубила с плеча, лезла не туда, куда нужно… но это моя жизнь. я делаю что хочу, иначе я не живу… и я ни о чем не жалею. так вот. я поняла наконец, что дружба действительно сильнее любви. именно дружба может пережить преграды, расстояния и разлуку. и это хорошо, что я тебя не поцеловала тогда, в последний день. я и так знаю, что тебе было тяжело. потому что нам было хорошо вместе. мы привязались к друг другу. очень. и что-то изменилось в твоих глазах и в твоем голосе, когда ты слушал весь мой бред о том, как я сильно желаю тебя поцеловать, люблю тебя и в то же время отчетливо понимаю, что этот поцелуй может стать роковым, разрушив все святое. что у нас есть - нашу дружбу. любовь - это штука сложная, ребят. хотя что я могу сказать об этом чувстве, если я его еще никогда не испытывала? вспоминаю сейчас мои рассуждения о том, что дружба - это та же любовь, но без поцелуев и прочей интимной хрени. хм.. а ведь это действительно так! дружба и только дружба может выдержать расстояния. любовь слишком слаба, порой эгоистична и несправедлива совершенно бывает для людей, которые находятся очень, очень далеко друг от друга. 6320 км…

а ведь все еще будет. мы знаем это. и мы просто этого ждем. а пока мы просто живем, надеясь на лучшее. да ведь все уже и так хорошо. ведь мы друзья - и это главное.

hab euch lieb. immer eure Anastasia ♥

а я уже и забыла что такое боль в мышцах и синяки от тренировок…

fuf, ich kann es überleben.

какой-то непонятный страх охватил меня с самого утра. страх, что они мне больше никогда не напишут. страх, что они просто забудут обо мне. странно, раньше я боялась темноты, а сейчас вот. это нормально. боюсь потерять дорогих мне людей. а дорога ли я для них? боюсь. боюсь, что мы с ними больше никогда не увидимся. что мама не выполнит свое обещание - через 2 года, в 2014, съездить на месяц в Германию… а мне так хотелось снова зайти в школу, подняться в секретариат, поболтать с всегда улыбающейся фрау Никл, подняться этажом выше, уже в 12 ц и снова ощутить себя новенькой… да нет, уже старенькой. просто увидеть ребят….

все будет хорошо. надо просто верить и надеяться на это всем сердцем.

а сейчас - хорошая музыка, спорт и еще раз спорт.

а еще я молодец. молодец, что наконец-таки начала вести собственный блог. потому что это круто. единственное о чем жалею, что все эти три месяца не вела дневник. ведь каждый день что-то происходило… что-то новое и безумно интересное. сейчас вспомнила цитату Михи: у тебя сейчас полнейшая каша в голове. но скоро ты все вспомнишь. все поймешь. и все встанет на свои места. (с) Michael Feller. Все уже давно на своих местах. Да, постепенно начинаю все понимать и вижу что изменилась. и так же постепенно начинаю все вспоминать. с самого начала. с самого первого дня… с того момента, когда мы сели в самолет "красноярск-москва"… именно поэтому я назвала свой блог "осколки моей памяти".

кто бы только знал, как я хочу обратно… мне вас очень не хватает, ребят. Лорри, безумно скучаю по твоей улыбке…по нашим веселым разговорам… Кришна, меня больше никто не называет meister… Емма, мне ужасно не хватает твоих вечных опозданий! сначала на 5 минут, затем на пол часа и последнее - на 2 часа. моя милая ужасно непунктуальная немка :D Михи… Эду… блин, ребят… еще мне очень не хватает моих гостевых родителей - тети Гали и дяди Игоря.. у них сегодня уехали гости и они опять остались одни. как представлю… но я очень благодарна, что мы живем в 21 веке и можем обащться по скайпу и на фейсбуке. это спасение. и еще есть одно спасение. я это еще в Германии поняла. От грустных мыслей всегда спасают дети. эти маленькие пупсики. Кариш, не представляю что бы я сейчас без тебя делала… Michi, Edu, Jenny, Lorry, Emma und Krischna.. ihr seid immer in meinem ♥. hab euch lieb…