Idiot

я устала

Нас разослали в разные углы.
В надежде, что мы спинами упрёмся
В те гвозди, что торчали из стены
Считали, опыта от них мы наберёмся.

Нас раскидали к разным полюсам
И говорили: «Не соединитесь!».
Под нос пихали тот экватор нам:
«Здесь точка срыва, линией порвитесь».

На свет и тень заставили молится
Пытаясь нас хоть так разъединить.
Нам в веру ставили лишь то, что мы не птицы
И никогда нам с жизнью вольною не быть.

Нам вёрсты ставили в пример «Неотношений»-
Нам расстояния считали «ОТ» и «ДО».
И говорили «Без таких взаимных рвений,
Когда-нибудь вам станет всё равно».

Нас стрелками в часах пытались ставить,
Ведь думали «На разных сторонах».
А нам с тобой придется лишь добавить,
Что стрелки тоже вместе на часах.

Мы вопреки, назло их утвержденьям,
Встречались на часах когда могли.
Пусть знают «Только тяготеньям
Мы чувства друг для друга берегли».

Еебать, как я люблю быть девушкой. Это же просто охуенно, каждый месяц превращаться из хорошей милой девочки в сатану. И как же мне нравится ссориться со всеми любимыми людьми и винить во всем их. Это же пииииздец как логично и правильно. Особенно мне нравится ругаться с парнем. Который думает, что у меня не в порядке с головой. Но парни не знают это чувство, когда депрессия сменяется ненавистью ко всему вокруг

ееебать, как же мне нравится быть девушкой

Ты не греешь меня по утрам —
просыпаешься дома один.
Я мечтаю собрать чемодан
и к тебе, чтобы ты был моим,

И к тебе, чтобы вечно с тобой
все минуты свои проводить,
прикасаться к тебе щекой
и на ушко "хочу" говорить.

Пусть другие у нас города,
расстояние в тысячи миль,
ты со мной, ты во мне — навсегда!
Виртуально меня обними

А пока только мысли мои
не дают засыпать в темноте.
Я люблю, ты меня подожди.
Ты ведь тоже встречи хотел?

на самом деле, я знала, что такие отношения странные. и первые месяца 2 я скрывала эти отношения. да и сама я не особо в них верила. а потом я его услышала. его голос. самый приятный для меня голос. поняла, что хочу слышать его еще и еще. ааа какой же он классный

я бы предпочла быть нужной только ему. чтобы всем было на меня плевать, всем. но не ему. чтобы он всегда поддерживал меня, хотел быть со мной. Всегдааа

Блять

..и как это, бояться потерять любимого человека, когда ты видишь и обнимаешь его каждый день? я очень боюсь его потерять, очень. как ни странно, ссориться тоже можно, не видясь. и сейчас такой момент. как мне больно, боже, очень больно, от "я не хочу с тобой разговаривать". для сравнения, это как когда любимый говорит что любит только тебя, только ты ему нужна и ты только его девочка, это чувство внутри, эта дрожь, миллионы бабочек. а после обид и неприятных слов там же, внутри, все эти бабочки превращаются.. не знаю.. в змей, которые сдавливают все чувства и заставляют плакать. а дрожь превращается во внутренний голос, который говорит "он тебя не любит. ты ему не нужна".

продолжим.

это странно, но, черт, приятно слышать и читать эти милости, писать, говорить их. просто слышать его, так приятно, до безумия. что же чувствуют влюбленные люди, когда они не за 1000 километров. я представить не могу. а, между нами, кстати 1000 километров. точнее 981. это отступление.

как это, не говорить об обьятиях, поцелуях, а обнимать и целовать?

В такие редкие моменты, когда меня посещает сильное желание писать в блог, обычно бывает много постов.

Об одном и том же

Я так давно не писала сюда

Итак. кратко.

с сентября я встречаюсь с мальчиком. нуу как встречаюсь, вконтакте. забавно да. как можно влюбиться в человека, ни разу его не увидев. тем более, как можно перестать оглядываться на реальных парней, думая о своем виртуальном. как можно смеяться с ним, плакать из-за него. хотеть только его. и думать исключительно о нем. это странно? я странная.

но сколько бы жизней ни было на самом деле, университет все таки выбирать надо ахах

мама хочет отправить меня в ла учиться. я очень хочу туда уехать, но я не справлюсь там одна. сестре будет не до меня, у нее самой учеба и работа. я буду одна. я не настолько сильная, чтобы быть одной в чужой стране.

но мама настаивает, она против того, чтобы я поступала куда-либо в России. А я так давно мечтала, что вырасту, буду ездить на московском метро с утра в универ, после универа ходить в кафешку на арбате, потом ехать домой, в свою собственную квартиру, к своей кошке. А на выходных, уже взрослая, совершеннолетняя, гулять с друзьями, ходить в клубы. Познакомиться с хорошим молодым человеком, влюбиться.

все это можно сделать и в Америке, но я хочу именно в Москве. я люблю Москву.

я бы хотела получить 2 образования, сначала в мск, потом в ла. Или учиться в Москве, а работать в Америке.

Я понимаю, что мама хочет как лучше, я и сама понимаю, что так будет лучше. Но если я хочу поступить по-другому, то почему она решает за меня?

ойой, у меня что-то такие странные мысли сегодня.

почему-то мне кажется, что после смерти наступает настоящая жизнь, где такой же мир, как здесь, но там все намного круче. и что все люди, которые сейчас проживают эту жизнь - просто еще дети. а там они станут взрослее и умнее

а смерть это та же жизнь, но в другом месте. все думают, что когда человек умирает, просто его тело лежит в земле и он ничего не чувствует. может просто его тело умирает, а душа переходит в новое тело. И как только человек умирает, он просыпается в новом обличие опять же ребенка, только в совершенно другом мире.

мне пора сценарии для фильмов придумывать: 3

месяц просидела на абс, скинула 5 кг

так мааало: с

целый месяц голодала: с

Теперь о Вове. Он самый несимпатичный мальчик из всех дачных. Но он нормальный, не страшный. В то же время характер у него самый лучший. Он очень милый, добрый, с ним интереснее всего разговаривать и он лучше всех относится к нам с Дианой. К нам все хорошо относятся, нас любят, но он просто обожает. Ну как и мы его.

По поводы дружбы я не переживаю, он мой очень хороший друг, мы друг друга обожаем все очень круто. Я не думала о том, чтобы начать с ним встречаться, мне и так хорошо. Он стал оказывать внимание Диане. Я радовалась, уговаривала Диану замутить с ним, хотя бы на лето, но она ничего не хотела, а я не стала ее уговаривать, все таки это совсем не мое дело. Видимо Вова понял, что Диане он не нужен, и начал клеить меня. Я бы даже с удовольствием была б с ним вместе. Но из-за своей гордости и принципов мне было обидно. То есть получается я как запасной вариант? Он так и собирается бегать от Дианы ко мне и так далее? Мы с ней совсем одинаковые что ли, чтобы ему было все равно с кем встречаться? Я не захотела стать второй, а не первой. Он неправильно выбрал порядок. Надо было начать с меня. Эх Вова Вова. Все таки я его люблюлюблюлюблю очень сильно, как отличного друга.

Какие то хреновые любовные истории этим летом….