Плюс/Минус зима

Иногда недоговоренности приследуют меня в реальности. Даже сама с собой я редко бываю честной. Всегда убеждаю себя в чем-то. Я уверена, что я сейчас, это эволюция убеждений, которыми я кормлю себя лет с 13. Я не знаю себя или не хочу.
Слова превратились в предложения, но снова потеряли линию и смысл.

Есть моменты, когда мне хочется замкнуться и никогда не произносить и слова, забыть как строить предложения. Я не умею открываться полностью перед людьми; вечные недоговоренности, обрывчатые предложения. Пишу не то, что думаю. Думаю не то, что пишу. Я теряюсь в выборе. Смущение от того, что все узнают мою изнанку подавляет меня раскрыться на максимум. Боюсь критики.

Такое ощущение, что все против меня, все, что я делаю, изначально запрагромировано на провал. Я хочу опустить руки. Я сейчас в серьёз задумалась, почему моя жизнь сложнее многих. Да я плевать хотела, на крест, что мне якобы надо нести по жизни. На карму я тоже плевала. Это бред какой-то. Почему я должна расплачиваться в этой жизни за то, что я возиожно сделала в прошлой, но, опять таки важный момент - не помню об этом. Как можно расплачиваться за то, чего ты не знаешь. Это ужасно несправедливо. Почему, некоторым дается все с рождения, а некоторые я.

Мне так плохо морально. Пока вспоминала все это сделала себе ещё хуже.

Боже, я создана для празднового ведения жизни, для самолюбования, для радости окружающих. Почему я должна делать то, что и все, мне так скучно, от того и грустно. Это невыносимо.

Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь.

Некоторых не вычеркнешь из памяти. О них будут напоминать самые неприметные вещи.

Зачем праздновать и радоваться тому, чему тебя принуждает календарь? Я хотела бы сама выбирать список своих праздников. Не хочу подстраивать своё настроение под клендарь и делаться от этого счастливой.

Меня накрывают эмоции с головой. Я ухожу в них полностью, всем существом. Если я пребываю в каком-то состоянии, меня от туда не вытащишь, я буду делать те поступки, которые характерны под это настроение; я ничего не могу с собой поделать. Я действительно не справляются с эмоциями, мне нужно начать что-то принимать. Я могу легко ранить человека, когда я во власти эмоций, я не думаю о последствиях, я думаю о том, что сейчас так наверное будет лучше. Я даже не уверена в своих действиях, настолько мой разум в тумане сердца. Всему виной раздражители. Я не могу подстраиваться под окружающих и жить их жизнью, я нуждаюсь в совете.

мне наверно пора состариться
и на пенсию выходить.
если девушки лет с тринадцати
говорят, что умеют любить.
мне наверно пора расплакаться
и не верить, что правда есть.
если девушки лет с пятнадцати
постоянно теряют честь.
мне наверно пора в подвал уйти
и сидеть до конца своих лет.
если девушки лет с семнадцати
говорят, то что жизни нет.
мне наверно пора удариться
головою и долго бить.
если девушки лет с тринадцати
говорят, что умеют любить.

У меня все сложно, не как у нормальных людей. У меня нет ссор с кем-то или неразделенной любви, я лишь не могу найти себя. У меня уже глубокая депрессия. То, что я думала "одиночка по жизни" оказалось отстранением от социума из-за внутренних переживаний, которые выросли до такой степени, что я не чувствую нужды в людях и эмоциях.
А что же будет потом? Я загнусь в своей квартире или в доме для стариков. Сейчас это меня пугает, но заставить себя заводить знакомства и беречь уже сложившиеся отношения я не могу и главное не хочу.

Я просто в очередной раз спутала вежливое отношение к себе с дружбой. Вот так я, вот так молодец.

А я боюсь печального сценария.
Выйти замуж за ужасную зануду,
варить ему противный суп, каждый день
с утра идти на ненавистную работу, глупеть от
бесконечных сериалов и застрелиться в один
прекрасный день, потому что не о такой
жизни я мечтала

Счастье – это внутренний выбор.

Несколько НАСТОЯЩИХ друзей –
это всё, что вам нужно.

Это ваше путешествие. Только лишь ваше. Другие могут идти вместе с вами, но они не могут идти вместо вас.