We Are Young

Я никогда не начну понимать людей, так же как и не начну понимать себя. Мне все чуждо. Мой недостаток в том что я везде пытаюсь найти какой-то глубокий смысл, а на самом-то деле все плоско. Я не понимаю К., свою бывшую лучшую подругу и вообще всех людей которые меня окружают. Я схожу с ума от этого. Не вижу смысла вообще что-то делать в этой жизни, стараться ради чего-то. Хочу забить на все!!! Кинуть учёбу, принимать наркотики и научится относится ко всему скептично. Ибо как жить если всё, совершенно всё сплошной не разгаданный пиздец. Для меня сейчас жизнь как пара по высшей математике. Смотрю на часы через каждую минуту и с нетерпением жду окончания мучений. Она такая же сложная, скучная, не подвластная моему пониманию так же как и высшая математика. Сейчас какой-то период нахождения смысла во всем. Хотя честно говоря этот период длится уже 18 лет, а сейчас он просто обострился…

Как же круто ехать в машине подвыпившей, с отличной музыкой на всю громкость, открытым окном и просто наслаждаться этим мгновением. В эти несколько минут ты ни думаешь ни о чем. Мои проблемы были на заднем плане. Просто закрыть глаза и наслаждаться. Этот день был длинным и потрясающим. Единственная маленькая неприятность была от К.. Его разглагольствования на тему "Отношение это мозгоебство" и "Как я причинял боль всем с кем имел отношения". Хорошо что этот разговор быстро сошел на нет. А еще мы с ним договорились с сегодняшнего дня бросить курить. Не знаю что с этого выйдет и на долго ли нас хватит (в особенности меня), но попробовать стоит.

Ни что не вечно. Вчера у тебя была лучшая подруга, друг который всегда поймет и поддержит, парень который признается в своих чувствах. А сегодня девушка которая и знать тебя не хочет потому что ей слишком тяжело тебя понять, друг который в тебя влюбился и ненавидит тебя за то, что не разделяешь его чувства, парень который на следующий день извеняется за сказанное, ведь я не та с которой можно иметь отношения. Все остальные масовка, которая просто при украшала серые будни. Без этих 3-ёх жизнь не жизнь. Как все могло так переменится, скатиться в пропасть и просто исчезнуть. Эта дружба и влюбленность. Этот парень который обещал никогда не причинять мне боль, хотя каждый день бьет по живому, встрямляет нож в спину и заставляет чувствовать себя ничтожной. Какой-то тяжелый период в моей жизни. Всё так запутанно и сложно. просто хочу исчезнут или хотя бы вернуть время назад и изменить многое

Людей которым можно полностью доверится и при этом получить поддержку не существует. Всем на всех наплевать, каждый думает только о себе и своих проблемах, даже если не признается в этом. Такие уж мы - люди… двуличные и эгоистичные

Я говорю себе. "Прекрати думать. Прекрати надеяться. Прекрати чувствовать" - это самое ужасное что дал Бог человеку (если он вообще существует). Как это прекрасно быть циничной похуисткой. Существуете ли вы вообще? Если существуете, то дайте несколько уроков! Моя нынешняя мечта - это ни путешествия, ни деньги, ни вечная, чёрт подери её, любовь… это способность ничего не чувствовать. Ничего!!! Что бы мне было наплевать на всё. Я готова потерять все приятные чувства лишь бы избавится от боли, ненависти к себе, грусти и прочего дерьма. Может я сейчас и погорячилась, может я выставляю себя слабым подобием человека, а может я просто устала. У меня нет сил мечтать, учится, читать книги, смотреть фильмы и писать на вьюи. Только сейчас когда мне некому доверится, я снова пишу здесь… Мне плохо, мне больно… ненавижу свое нытье

Я создала паблик. Музыкальный. Кому интересно присоеденяйтесь)

Ох я снова здесь. Неужели? Сколько времени прошло.Где-то месяц… Очень стыдно перед собой. Так много чего произошло за это время, хотя если честно почти ничего не изменилось, а с К. по моему стало только хуже.

Безумно устала, так что позже что-то напишу. Спасибо дорогие что все еще со мной…

НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ! Лучше бы я сегодня никуда не выходила. Лучше бы я его не видела. Ох, как больно. Все рушится. Мой мир рушится. Я предпологала такой поворот событий, но такое… нет нет нет. и в голову мне такое не приходило. Я вынужденна была весь вечер притворятся что мне совершенно похуй. Я улыбалась, смеялась и шутила. Все были шокированы моим холоднокровием. Но на самом деле в моей душе буря эмоций и не очень положительно на меня влеяющих. Если этот поток выйдет наружу, то он окутает меня смертельным коконом из которого я не выберусь и через какое-то время задохнусь. Мне больно, боже, как мне больно. Моя душа так болит, что заглушить эту боль может только физическая. Почему все так произошло? Я совершенно не хочу расписовать все подробней, потому что позже мне будет очень плохо от перечитаного. Сегодня я почувствовала себя преданной, ничтожной, ненужной, отвергнутой. Еще раз убеждаюсь в том какой я мусор, какой я ничтожный человек, какая я безмозглая дура, тряпка… Сейчас поставила на повтор ту песню которую он мне когда-то скинул. О, да я действительно тряпка…

Кажется как буд-то вчерашний вечер просто был сном. Я не верю в то что произошло. Я не хочу об этом писать. Мне становится не по себе. Но все же вкратце и о главном. Утром я отсидела две пары в своей шараге и к обеду уже была дома. Переоделась взяла деньги и пошла на шашлыки с друзьями. Его там не было, что сначала меня опечалило, а потом уже как то пофиг было. Шашлыки, дешевый бренди, природа, солнце, очки на глазах, громкая музыка - я улыбалась и наслаждалась запахом шашлыка, солнечным теплом скользящим по моим голым рукам, бренди обжигающим мне горло. Было очень хорошо. Когда все было выпито и сьеденно все одноголосно приняли решение вернутся обратно на "раён" Там уже был К. и пару моих подруг. Парни купили еще алкогольных напитков и мы продолжили трапезу. Я бы не сказала что я напилась до неприличия, а вот К.… И с этого все началось. Мы много разговаривали, обнимались и обмениваясь остроумными предложениями от чего смеялись как ненормальные. Когда мне осталось гулять буквально 40 минут гулять он начал этот разговор. Первое что он спросил это нравится ли мне его друг - это очень повеселило меня и я смеясь ответила "нет, конечно". Улыбка сползла с лица когда я увидела его серьезную гримасу и вот он, еще один вопрос "А я тебе?" - "Да" только и ответила я. Позже он много думал, что-то говорил совершенно непонятное. Как будто не мог сформулировать мысль и вымолвить её. Когда он думал я прямо таки видела как в его глазах отображается сомнение, печаль и еще несколько ярко-выраженных эмоций. В итоге он сказал что я ему нравлюсь, но далее последовало другое. Он вспомнил свои слова о том что никогда не обидит меня, но мол сейчас, говорит, я могу тебя обидеть и мне стало не по себе. Я нравлюсь ему, он нравится мне, но дело в том что он не хочет серьезных отношений пока и просит меня подождать… "мы же друзья и я ведь тебя люблю"

И что мне теперь делать? Как вести себя? Это совершенно не типичная ситуация для меня. Я люблю его и от того что наши чувства взаимны я должна была чувствовать радость… но тем не менее я чувствую пустоту

Как это называется? Предел между счастьем и грустью? Никогда такого не чувствовала. Но сейчас хочется свернутся калачиком и горько плакать. Жалеть обо всем что сказала не так, а что и вовсе не сказала. Это произошло хоть и не так как мне хотелось. Открылось все что было только в наших с ним мыслях. Я мало чего поняла. Очень мало, но уяснила главные для себя вещи. Первая меня обрадовала, вторая заставляет чувствовать себя не определенно. Сейчас я очень устала, слегка пьяна и вихрь мыслей не дает мне сконструировать вполне понятный даже для меня пост. Так что завтра напишу все подробней

Жду. Надеюсь. И все в пустую. В пустую потраченное время и нервы. С каждым днем все больше усугубляется некая ситуация. Может позже напишу какая именно. Мне кажется пора садится на "диету". Исключить из своего рациона мыслей - его. Потом просто будет легче когда мир начнет рассыпаться по кускам… хотя он уже потихоньку начинает. Ненавижу эту зависимость

Хочу что бы сегодняшний вечер изменил многое. Что бы мой мир перевернулся с ног на голову. Конечно же все это в хорошем смысле. Хочу помощи от вселенной. И я не говорю о том что бы человек который мне безумно нравится вдруг ответил взаимностью или по какому ту стечению обстоятельств он вдруг решился бы на какой-то первый шаг. Это конечно было бы потрясающе, но так как на такое вселенная не способна, то тогда я просто хочу что бы меня переклинило. Вот щелкнуло что-то в голове и бах. Ничего. Никаких чувств к этому человеку больше нет. И тебя переполняет чувство легкости. Ты можешь вести себя как тебе угодно, не заморачиваясь что он может об этом подумать. Ты общаешься с друзьями и не смотришь на него каждую минуту. Ты идешь домой и тебе совершенно наплевать что сегодня тебе с ним было не так хорошо как вчера. Ты не считаешь сколько времени осталось до следующего вечера когда снова сможешь его увидеть. Намного проще и легче…

Боже, как я устала жить иллюзиями. В прошлый раз, а это было аж неделю назад, я писала о возможности того что я нравлюсь К.. И вот за эту на неделю, а точнее сразу же на следующий день, я поняла что это всего лишь мой пьяный бред. Вероятность того что я нравлюсь К. так же мала как и вероятность того что завтра около моего дома упадет метеорит. А я дура делаю себе хуже только тем что каждую ночь засыпаю с мечтами о нем. Мне нужно отвлечься. Я хочу полностью отключить свои чувства и жить только инстинктами. В этом животным повезло. И так как у нас с ним ничего не получится, я знаю одно. С кем бы я не была, с кем бы я не встречалась. Я все равно всегда буду помнить о нем, поскольку с уверенностью могу сказать что это моя первая любовь (ну ладно не сувереностью). Я много о ней слышала, читала и поэтому делаю такие выводы. Но читать и судить о ней легче когда её у тебя нету, ибо когда она приходит в твою жизнь… это как лавина. Она рушится на тебя. Тебе не чем дышать, от нехватки кислорода в голове звенит и ты с последних сил пытаешься выкарабкаться. Но к сожалению процент спасшихся от гнета лавины слишком мал. Человека накрывает тьма и небытие. В моем случае это депрессия и чувство ничтожности

Вчера все прошло отлично! Зря я так вообще переживала. Парни очень прикольные и дружелюбные, но со странностями. Мне очень понравилось. И плевать что я была единственной девушкой среди семерых парней. Мне не привыкать. В последнее время только с парнями и гуляю. С ними как-то интереснее и веселее. К. не сводил с меня взгляд, постоянно спрашивал хорошо ли мне, весело ли мне. Переживал что мне может быть как-то не уютно. Стоило мне отойти по нужде как по моему возвращению он нервно смотрел на меня, курил и спрашивал почему я не сказала куда собираюсь. Вообще он был таким… милым, что ли, вчера) Мы седели рядом и грелись друг об друга. Это было охриненно. Дала волю своим мечтам. Жаль что он приболел.

Что на счет сегодня. Я успела посидеть в ментовской машине. Довольно таки смешная ситуация. Мой друг просто открыл банку алкогольного яда для одной девушки, а я сделала маленький глоточек поскольку безумно хотела пить. От меня пованивает, а он держит банку в руках и да здравствует милиция! Все вроде обошлось хорошо. Мы заплатили нашим доблестным охранникам порядка всего то ничего и пошли с чистой душой к нашей компании. Ну вот, к чему я все вела. Вернувшись обратно К. был уже там. Он что-то сказал о том что везет на ментов постоял немного и ушел домой. Чуть позже моя лучшая подруга сказала что он нервничал больше даже чем она. Ходил туда сюда и так далее в том духе. " Наверное она там переживает, трясется" . Оооо короче говоря моя подруга натравила меня на мысль о том что я ему нравлюсь. Это было довольно таки жестоко с её стороны. Ведь завтра, уверена все будет по другому. Чувствую что произойдет что-то такое что даст моим мечтам развеется как песок на ветру. Но пока я так воодушевленна всем этим, то, пожалуй, потешу себя перед сном грезами о прекрасной жизни… мое любимое занятие

Вчера писала о том что сегодня мне предстоит познакомится с К. одногрупниками. Сегодня с утра я узнала что моя подруга решила выставится за свое день рождение которое было месяц назад. Мммм и вот мне нужно сделать выбор. Ненавижу делать выбор, потому что я обязательно пожалею о сделанном выборе. Да там К., но и там же не знакомые мне парни, а что еще хуже девушки. А там именинница которая решила сводить нас куда-то, но так не будет К.. Черт подери как тяжело… Что делать, блять?