We Are Young

Я не умею жить реальностью. Мне нельзя так жить. Потому что тогда я впадаю в депрессию. Я всегда о чем-то мечтала, на что-то наделась и всегда смотрела на мир через некую искаженную линзу. Я мечтаю о будущем, о отношениях, о каких-то своих амбициях. Мне кажется что это самое мое ужасное качество, ибо когда я открываю глаза и смотрю на вещи трезвым взглядом - стает плохо. Как будто под твоими ногами уходит земля и ты падаешь в темноту, сжимает грудь и становится тяжело дышать. Я была уверена что у нас с К. когда-то что-то будет. Я была готова ждать. Честно, сколько угодно. Как бы тяжело не было… Но сегодня на меня снизошло прозрение - "этого никогда не будет". Я закрыла глаза и в этот момент начал рушится мир. Как цепная реакция. Стоило лишь понять насколько не реальна перспектива отношений с К., как тут же упала та пелена моих грез. Я начала думать о моем сером будущем. Возможно без хорошей роботы, собственной квартиры, любящего мужа и детей. А может мне повезет и хоть что-то из этого списка у меня будет. Потом я оглянулась и обратила внимание на настоящее. От этого стало еще хуже. Я плохо учусь, целыми днями сижу в соц. сетях и смотрю сериалы, покуриваю свое здоровье, не умею рисковать, не могу в некоторых случаях сказать что думаю… что чувствую. Я хочу быть главной героиней какого-то мыльного фильма. Отважной девушкой которая делает то что хочет, а не то что положено в обществе. Девушкой которая добьется своего и у которой все всегда получается и будет получатся. Её жизнь будет счастливой и интересной. Это был бы хороший фильм на последних минутах которого ты улыбаешься от счастья за эту девушку. Фак, я снова начинаю мечтать. Нужно отвыкать от этого. Но мне кажется легче было бы бросить курить.

Меня убила школа. Заниженная самооценка и неуверенность в себе - вот что она со мной сделала. А точнее некоторые мои одноклассники Школьное гнобление. Наверное это знакомо каждому. Кто-то бывал на моем месте, кто-то и по хуже, а кто-то и сам мастер унижения. Я начала ненавидеть школу где-то в пятом классе, именно тогда когда все это началось. Я начала носить очки из-за астигматизма, была весьма полной и не особо симпатичной. Тогда то и начался этот ад. 20% моих одноклассников глумились надо мной, 30% более менее со мной общались и 50% пытались меня избегать, обращались ко мне лишь по нужде и смотрели на меня как на говно. Самое ужасное когда тебя толкают в грязь парни - они и есть эти 20%. Конечно с годами все менялось. Вернее менялась я. Похудела до общего стандарта, сняла очки и так далее. Но гнобления изменились только в том что стали лишь в словесной форме. По крайней мере я перестала приходить домой с синяками и испорчеными вещами. Конечно со временем мне ставало все больше и больше наплевать. Я относилась к этому спокойней. Но все же это осталось. Даже сейчас. У меня отличные одногрупники, но я безумно боюсь что скоро будет тоже самое (хотя это не реально). Я настолько не уверена в себе что каждый комплимент я воспринимаю как колкость. Когда парень говорит что я ему нравлюсь, то тогда я начинаю грубить поскольку это сдается мне каким-то издевательством. Я не люблю себя. Так хочется изменить это в себе. Быть уверенной в себе, любить себя. И тогда жизнь, мне кажется, станет проще.

Завтра день встречи выпускников. Наверное поэтому я написала этот пост. Я никого не хочу видеть. Ибо все они в какой-то мере двуличные и стереотипные. У меня завтра тренировка так что я уж тем более туда не пойду.

О, да! Могу с гордо поднятой головой заявить что я наконец-то подняла свою жирную жопу с дивана, вылезла из кокона своего одеяла и барабаннаядробь# начала ходить на Pole dance!!!! Фак еее!!! Я блин месяц собиралась и все же сегодня что-то во мне переклинило. Я плюнула на неуверенность в себе, стеснения, боязнь новых знакомых и пришла на первое занятие) Для тех кто не знает что это, то вот вам разъяснение.Pole dance – это направление танцевального искусства и спорта, который сочетает в себе элементы танца, и акробатики на пилоне (шесте) и вокруг него. Класс я так рада что пошла. Было конечно тяжело и поняла что будет не так то и просто научится всему этому. Я блин даже элементарного не могу, но милая тренерша сказала что у меня все получится. У меня есть уже первые синяки) Выдели бы вы синяки у других девочек. Синяки это как показатель так сказать крутости - чем больше и насыщенней у тебя синяки тем круче ты в Pole dance аха ну я так считаю. Главное теперь не бросить все из-за своей патологичной лени.

Привет Вьюи! О, фак, как я давно не писала. Начинаю замечать что через каждые два-три личных поста я исчезаю, а потом отчитываюсь перед самой собой почему меня так давно не было. аха это забавно но некая закономерность присутствует.

И все же. Сколько я не писала? две недели, месяц? если честно не помню. Наверное самим первым что мешало мне здесь писать это новогодняя суматоха и после новогодние отходняки. Нг я все таки встретила с К.. Это было совершено случайно, как-будто вселенная постаралась. люблю её# Что же праздник походил на нечто непонятное. Наверное если бы я о нем здесь напесала, люди случайно прочитавшие это просто охринели бы. Скажу коротко - это было незабываемо и весьма эпично) Потом со мной произошел К. и сериал Декстер. "Хммм ему нравится этот сериал значит я должна его просмотреть полностью" - подумала я и с утра до вечера просматривала серии идущие почти по часу. Потрясающий кстати сериал. Давно хотела его посмотреть, а тут такой случай выдался аха

Сейчас пытаюсь установить симс 3 но попытки мои тщетны. Скоро закончатся мои долгие каникулы и настанут серые, рутинные будни. Очень печально становится от этого.

В общем говоря много всего изменилось за это время. Жаль, что я так долго не писала, потому что к примеру через год читая этот пост я так и не вспомню что же изменилось. Но одно осталось прежним - мне все еще, блять, нравится К..

Мысли… сегодня их так много. Они накопились за эту неделю просто до придела и мне нужно выпустить погулять их хотя бы на вьюи… Начнем с того что я сдала сессию!!! Это было бы сейчас для меня очень радостным событием если бы не моя сегодняшнее состояние. Целый день я хотела убивать, плакать и бросаться под машины. Состояние мое менялось каждые минуты две. Скорее всего это из-за того что у меня критические дни, но так же я уверена что сахарку подсыпал факт того что К. не собирается праздновать с нами Новый Год…. "Та я дома спать буду…" только и сказал он, а у меня в это время снесло башку Ты это серьезно? Спать? ахаха не смеши. Я ненавижу его, ненавижу, ненавижу!!!!! У меня были такие надежды на этот Новый Год, а в итоге все рушится… со всем и не только с К.. Я так не хочу что бы наставало завтра. Мне сдается что это будет самый конченый Новый Год…..

И вот еще я сказала подруге про него. Главное что бы я позже не пожалела…

П.С. Дорогой Дедушка Мороз в этом году я вела себя относительно хорошо, так что подари мне на Новый Год пожалуйста К..

Я в будущем хотела бы девочку и мальчика. Таких милых, красивых, умных и творческих людишек. Но это не очень важно) Девочку я уже назвала Эмилией (в своих грезах конечно). Эмма. Мне безумно нравится это имя. Хотя может к тому времени как я забеременею все изменится и мне будет нравится имя Настя, но именно сейчас я просто балдею как представлю что мою дочь будут звать Эмма. Хотя еще неплохие имена - Мила и Кира. Но это уже на тот случай если девочек будет больше аха Что насчет мальчика, то я назову его либо Арсением, либо Кириллом. Но скорее всего Кириллом) Я так полюбила это имя… ;) Ну все.

Хороший был вечер. Даже, я бы сказала, отличный. Снег, друзья, а самое главное К.. Весь вечер мы бесились, засыпали друг друга холодным снегом и валили друг друга в сугробы. Я была так счастлива Потому что наши отношения с К. как шахматная доска. Только вместо чёрных полей скорее всего серые. В светлые дни он со мной много общается, обращает на меня внимание и так далее в таком духе. В серые же он по настоящему не замечает меня. Сегодня было белое поле доски. Я получила массу приятных впечатлений и немного синячков, но это не страшно. Так хочется что бы так было каждый день - весело, хорошо, незабываемо… Хочется что бы в наших отношениях с К. что-то изменилось. В лучшую сторону конечно. Но это почти невозможно…

Мне плохо. Мне действительно плохо. Не знаю куда себя поддеть Хочу думать что это из-за погоды. Из-за дождей, слякоти и грязи. Или хотя бы из-за людей которые все как один начали меня расстраивать Но понимаю что вся причина в К.. Я не видела его с воскресения и меня это убивает. Ну почему когда я была наказана, то я успела от него хоть немного но отвыкнуть (совсем немного). И тут когда вселенная дала мне потрясающие шесть дней в его присутствии, так снова меня обломала Снова эти мучения. О, чёрт, я схожу с ума !!! Этого человека слишком много в моем воспаленном мозге. Я слишком много о нем думаю. А меня это чертовски пугает и выматывает. Я хочу что-бы все закончилось, хочу быть бессердечной …

Боже, как поздно я поняла что такое влюбленность. Мне 18, а только сейчас я это почувствовала. Сколько себя помню на постой твердила своим ноющим подругам, что это не любовь. Мол, зачем ты убиваешься по таким мелочам если есть проблемы по важнее. Не понимала как можно трындеть часами о каком-то парне, плакать и жаловаться на ничтожную жизнь только потому, что он не так как-то на тебя посмотрел. Я не понимала… А что сейчас? Нет я не ною своим подругам, я не плачу по ночам, я не ищу какой либо поддержки - я все держу в себе (вьюи не считается). И вот чего я боюсь, так это того что скоро придет то время, тот предел когда уже не будет сил удерживать. Когда я просто возьму и взорвусь …

А вот я и совершеннолетняя уже как пять дней мне 18!!! Эта неделя была незабываемой. Вторник, то бишь мое день рождение, началось с того что мама разбудила меня в пять утра что бы я задула свечи. Вся залипшая, сонная и ничего не видящая я задула свечи обняла родителей и с улыбкой легла спать. Позже я проснулась и начала собираться в шарагу. С утречка я приняла поздравления моей любимой бабушки, а потом поступил звонок от моего друга "Выйди на балкон" - сказал он, что я и сделала. "С днем рождения Ксюха" - виднелось надпись с балкона. Ох, как я была счастлива Ярко изумрудные буквы на сером асфальте это просто нечто. Также с утра заряд отличнейшего настроения преподнесло видео поздравление от трех самых моих лучших друзей.

Что же в этот день все шло как по маслу. Пары были не напрягаемыми, одногрупники заваливающие меня поздравлениями, преподаватели милыми. Один мой одногрупник мне розу даже подарил) Вечером мы с родителями пошли в Челентано. Я съела лазанью, немного салата, пиццу и два молочных коктейля (сама удивляюсь как все это влезло в меня). После того как мы наелись я их покинула и пошла к своим. То что они мне устроили не забуду никогда!) А подарки! Книга Гарри Поттер. Дары Смерти, хорошие духи, зажигалка в виде чашки Старбакс, много цветов и распечатанных фотографий моих друзей. Я серьезно была на грани слез, до какой степени это было мило (особенно Гарри Поттер и К. очень красивым букетиком).

С уверенностью могу назвать это лучшим днем рождением. Но на этом все не закончилось. На следующий день я праздновала с одногрупниками. Мы немного посидели, так по "скромненькому" выпили - короче говоря потрясающе провели время. Вчера мы с моими друзьями праздновали на съемной квартире. Хмм… наверное все описывать я не стану) Потому что это просто фэйспалм ахаха

Я люблю своих друзей!! Я люблю свои 18!!

спросите что-то а? скучно так(

Хороший день.У нас с мамой сегодня вылазка в кинотеатр, а так как я уже 13 дней не выходила из дому, то я была неимоверно счастлива этому) Сначала мы заскочили в МакДональс и наелись всякими жирными и высококалорийными вкусняшками. После мы пошли в кинотеатр, который находился не далеко от Мака, купили попкорн и взяли два билета на СУМЕРКИ. САГА. РАССВЕТ 2 ! О, фак, как я этого ждала! Могу с уверенностью назвать себя фанатом этого фильма и каждого его актера. Весь фильм я просидела с открытым ртом и только в нужные моменты я либо вскрикивала, либо улыбалась. Потрясающе отснято, потрясающе сыграно…ох. Не могу поверить что это конец. Тоже самое было с Гарри Поттером. Просто когда выходишь из зала и понимаешь что продолжения больше не будет. Эта история закончена. Тяжело это осмыслить. Собираюсь еще с подругой посреди недели сходить.

Потом мы с мамой решили сыграть в игровой автомат с пистолетами) Там нужно было убивать чужих Вот это мы насмеялись) А самое смешное было когда закончилось время, мы повернулись и заметили как смотрят на нас парни которые играли на гоночном автомате и девочки которые неподалеку сидели за столиком и пили кофе. Нет ну представьте себе. (почти) 18-ти летняя девушка и 39-ти летняя женщина смеясь как ненормальные убивают пластмассовыми пистолетами чужих ахаха чёёёрт

Конечно немного испортил настроение шопинг. Я повела маму в торговый центр, что бы та мне купила новые джинсы и свитерок ко дню рождению. Ну что бы быть как новенькая копеечка… но к сожалению маме ничего не понравилось. Долго дулась, а потом съела вкусняшный пончик с шоколадом и сразу же как-то забила. Короче настроение у меня супер, завтра хорошие пары, а после завтра у меня днюшечка и окончание тюремного ареста.

Уже неделя прошла с того момента как я написала последний пост. А может и больше. Это уж точно не из-за того что я была слишком занята чем-то другим или просто не было времени. Не знаю почему так произошло. Мне стыдно перед самой собой за это, поскольку обещала себе писать здесь свои мысли и что-то на подобие отчетов…. что бы позже брать и перечитывать свои бредни. Предполагается что этот пост будет большой, а там посмотрим.

Наверное начну с того что свободного времени у меня завались, потому что в данный момент я под домашним арестом. И уже добрые восемь дней сижу дома. БОЖЕ Я СХОЖУ С УМА когда думаю о том что сидеть мне еще десять дней. За это время я прочитала "Хорошо быть тихоней" и "Пока я жива"(кстати очень и очень хорошие книги от которых я получила массу удовольствия). Сейчас застряла на "На дороге" (не очень хорошо идет процесс прочтение). Так же я начала ходить в тренажерный зал. Это так потрясающе чувствовать свои мышцы хотя честно говоря я уже и забыла как это когда ничего не болит)

Теперь о грустном. А именно о том что, как уже упоминалось свыше, я не выхожу на улицу уже восемь дней. И все это время у меня ломка. Ужаснейшая ломка по К.. Я его не видела восемь дней. А впереди еще десять. Десять, блять! Не знаю как мне прожить это время. Я очень скучаю по нему и конечно же по друзьям… хотя нет по нему больше. На второй день моего ареста он мне позвонил. Как жаль что рядом была мама и мы не могли нормально поговорить, но все равно получилось очень хорошо. Все чаще о нем думаю, то бишь постоянно (ахаха это так смешно!!!). Почему-то когда меня наказали я сразу подумала "Фух может хоть от К. отвыкну", а ведь стало еще хуже. Ну что же пожелайте мне удачи в мучениях. Постараюсь поменьше бесится, дапрессировать и плакать.

Ох как мне сейчас хорошо. Даже не смотря на то что вечер был говном. Бывший ужасно бесил, подруги какие-то чересчур гипер-активные… да еще и К. не было. А это я скажу вам в последнее время очень портит вечера. Ну вообщем не об этом сейчас. Горячая ванная с огромным шаром пенки, плавающими дольками лимончика - значительно подняла настроение. Ох какое я сейчас испытываю блаженство. В наушниках играет спокойная, атмосферная такая музычка. В руках горячий чай с лимоном. А еще книга. Книга которую я сегодня начала читать и которую просто не терпится дочитать) И называется она "Хорошо быть тихоней" Стивена Чбоски. Да, да, да меня привлекло именно то что она находится в ТОП 10 запрещенных книг (хотя не понимаю почему она там находится), ну еще и многочисленые хорошие отзывы. Но когда я начала читать… чёрт, она меня поглотила!! А я так люблю когда меня поглащают книги ахаха Не буду сейчас писать впечатления о ней, лучше завтра… когда дочитаю) Ну все я короче пошла поглащятся (существует ли вообще такое слово?аха). Всем хороших снов

На горизонте появился парень. Да еще и назойливый парень… Боже, как я не люблю назойливых парней! Это просто вынос мозга. Познакомились мы в контакте, где-то две недели назад. Как вскоре оказалось он каждое утро видел меня на остановке и мы вместе на одной маршрутке ездили в шарагу. Как он, чёрт подери, нашел меня вконтакте? Но это не важно… Короче теперь он кадый день мне пишет, пока я не заболела мы каждое утро ездили вместе и уже вторую неделю хочет вытянуть меня с ним погулять. А только что он написал что я ему нравлюсь. You must be kidding me . Серьезно? Я не понимаю. Ну как я могу ему нравится если он не знает меня вовсе. Та и не такая уж красавица я, что бы вот так по внешности… Не понимаю таких людей, хоть убейте. За эту осень он уже третий. Такой популярной я еще никогда не была. А вот самый главный вопрос интересующий меня и он адресуется к тебе Вселенная Какого лешего какие-то придурки предлагают мне встречаться, а К. срет (и уверена будет срать) на меня с высокой горы? Почему? А?