We Are Young

Доброе утро, вьюи! Ну как доброе. По моему только факт того что я проснулась в шесть утра уже делает его не очень хорошим. А вот то что я не иду на учебу - делает его немного светлее. Вчера меня так и не выписали, мол за три дня ты вряд ли выздоровела, приходи в среду. Сейчас вообще-то я должна была сидеть на паре вышки (мама заставила), но решила прогулять. Я все равно на больничном, так что предьяв со стороны преподавателей и старшины не будет. Но все равно к моему преогромнейшему сожалению я должна посетить консультацию по истории и пересдать двойку. Так что все таки придется туда ехать. Это расстраивает. Очень.

Меня вчера вечером выпустили на улицу! Конечно же без долгих умоляний не обошлось, та и выпустили меня не на долго. Но за то я увидела К.. Ну почему? Почему в воскресение я свыклась с мыслью что К. это голый номер, а вчера увидев его снова начала забивать свой мозк всякой хуйней? Бесит это! И когда же это пройдет? А? Вот она моя болезнь, а не какой-то бронхит…..

Не знаю с чего начать писать. А ведь столько всего хочется рассказать Наверное начну с приятных моментов этого уикенда. Вчера я была в кинотеатре на "Сайлент Хилл 2". Пошла я конечно не с тем человеком с которых хотела, но жаловаться мне не на что. Отлично просто провела время, да и фильм не плохой. Честно думала что будет пострашнее, надеялась что буду вся трястись после просмотра, а на самом деле впечатление такое как будто на комедию сходила. Сегодня съездила в торговый цент и купила офигенную пастельно-оранжевую блузку. Как раз под мои оранжевые замшевые ботинки) А еще сегодня мама напекла много имбирного печенья. Боже, мой живот сейчас как у беременной, а меня все равно тянет на кухню к печеньку.

А вот и не такие приятные моменты. Меня уже 4-ый день не выпускают гулять, из-за того что я как бы болею. Вчера меня отпустили в кинотеатр с тем учетом что я сразу вернусь домой. А весь сахар в том что друзьям на это насрать, даже лучшей подруге… не говоря уже о К.. Честно сказать в первый день у меня была ломка " Как же К. ? Я же его сегодня не увижу!" и тщетно надеялась на то что он мне позвонит. Так было и на второй день, и на третий, и только сегодня меня как-то отпустило (немного). Я уже смирилась с тем что не увижу его, что он мне не позвонит, что срать он хотел на меня и на мое отсутствие… Завтра иду выписываться так что снова проконторю пары, за то есть возможность что вечером выйду. Ну все на сегодня. Сладких

Ох… пришли мои джинсы от Киры Пластининой. Ну что же, я ожидала от них большего, а точнее лучшего. На картинке они были просто идеальные, а на моих жирных ногах - сущий пиздец. Нужно ушивать, обрезать и в некоторых местах худеть. Как же я рада была когда мне сказали что пришла моя посылка, но сейчас как-то уже грустно. Я всем рассказывала какие они крутые, а на самом деле… Знала ведь что мои ноги далеко отходят от пропорциональных (нормальных) ног, знала что для меня самый оптимальный вариант покупать джинсы в магазинах где можно померить И все ровно надеялась что они сядут на меня как на влитую. Хотя какого лешего я сейчас ною? Мамочка их ушьет и все будет хорошо!

Наконец-то я добралась до вьюши. Каждый день была в порыве что-то написать, но когда до этого доходило дело я просто не знала с чего начать, как все правильно описать и вообще что бы такого главного и интересного за весь день выделить. Ну в этом посте я наверное напишу все кратко, но о главном. Во-первых я заболела и болею я уже как 3 дня, но только сегодня вышла на больничный. Кашляю как мужик с тридцатилетним стажем курения. Да и постоянная температура в среднем 37.5 (самая ужасная как на меня). Но сегодня я целый день была дома, поэтому за лечение я взялась серьезно. Чай с мёдом, чай с лимоном, горячее молоко, таблетки и леденцы от кашля. Завтра пойду с утрица в больницу, пусть послушают и напишут справку за 2 дня. О, а еще завтра должны прийти джинсы от Киры Пластининой. Очень боюсь что они будут не такими симпатичными как на картинке или же будут не по размеру. Ну завтра посмотрю (надеюсь что они вообще придут).

С К. все плохо… хотя нет все просто стабильно "никак". Даже не знаю что написать об этом. Все просто без никаких изменений, а в некоторых случаях даже хуже.

Сейчас возьму выпью чай с лимоном и лягу спать. Сладких снов

Почему-то вообще ничего не хочется, плохое настроение, упадок сил, отсутствие аппетита Наверное это депрессия или просто какая-то апатия. Мне надоело каждое утро просыпаться в шесть, ехать на учебу, выживать в этом здании пропитанным дисциплиной и тупыми военными правилами, приезжать домой что выжатый лимон. И только когда вечером я выхожу на улицу, то надеюсь что этот вечер будет потрясающим и он встряхнет меня как хороший энергетик Но так бывает очень редко, а эти особенные вечера я боготворю.

Сегодня для меня не благоприятный день. Вернутся в 17.45 с шараги - честно думала что это не страшно. Думала о том что вечером будет хорошо, что К. как зачастую подымет мне настроение, но… Стало только хуже. Мало того что и он сам без настроение, так еще и реакция на меня какая-то странная Когда подошла - он отошел, села рядом - "не прикольно" и в итоге раньше всех ушел домой. И вот моя голова забита мыслями "Что не так? Ну что произошло? Ведь вчера все было нормально!". А может причина и не во мне, но все же… Это я, блин. А в наворачивании я мастер. Знаю что долго не смогу заснуть из-за потока мыслей. Эх моя голова в последнее время забита либо учёбой, либо сопливой хуйней. Почему нельзя хотя бы чем-то одним? Лягу я спать. Ну попытаюсь хотя бы. Завтра будет ад. Сладких

под настроение

Listen or download Birdy Shelter for free on Prostopleer

Я снова в рядах одиноких девушек. Не было никаких разговоров об окончании отношений… только моментальный переход с встречающихся в знакомых. Обоюдный мороз с обеих сторон. Меня ничуть это не волнует. Совершенно похуй на него, от этого только немного стает стыдно. А грустно только от того что теперь больше хочется взаимности от К.. Вчера он провел меня до подъезда и какой я была дурой что дала волю своему воображению. Я была в отличнейшем настроении, начала мечтать, как и каждый раз когда он подает мне каплю надежды. Я устала жить от вечера до вечера, ждать того момента когда увижу его, спохвататся каждый раз когда он мне звонит. Или же мучатся когда он просто не появляется, когда у него плохое настроение, а так же когда он меня не замечает, не тешит своим вниманием. По моему я зависима от человека. Ненавижу такое состояние. Вся в надежде что это скоро пройдет… просто переклинет и я пойму что этот человек просто друг и ничего больше. Не знаю что делать. Как поступать… Наверное просто пора перестать жить надеждами!!!

Прекраснейший вечер! А прекрасный он во всем. Есть конечно свои нюансы но в целом… Ох как я хорошо провела время. Друзья, болтовня не о чем и много безудержного смеха. Да еще и отличная новость - завтрашний вечер в силе! Родители никуда не собираются так что я поеду к бабушке утром, а к вечеру буду дома. Скорее всего с одногрупниками ничего не получится, но это ничего. Надеюсь что со своими будет так же классно как сегодня. Хотя снова повторюсь "Не стоит строить планы" ибо все пойдет наперекосяк. Но все же буду надеятся на лучшее. Небольшой получился пост, а все потому что безумно хочу спать. Сладких снов

Каждый день приносит мне свои сюрпризы. В который раз убеждаюсь что не стоит строить планы заранее потому что они обязательно провалятся. Субботний вечер должен был бы пройти просто чудесно: я, мои одногрупники, много веселья, много развлечений и т.д.… но не быть тому. А все потому что мои родители ничуть не доверяют мне и вообще считают меня 12-ти летней девочкой (при том что всего месяц разделяет меня от совершеннолетия). Сами то на ночь уходят куда-то… "а Ксюшу? А куда Ксюшу? Конечно к бабушке!". Ваааа… меня это вообще вогнало в ступор. Вы блин серьезно? Дорогие родители, торжественно клянусь что прийду ровно в десять домой, посмотрю какой-то фильм и лягу спать. Я не буду приводить толпу друзей домой, я не пойду гулять всю ночь и самое главное Я НЕ БУДУ ПРИВОДИТЬ ДОМОЙ ПАРНЕЙ! Жаль что я не могу сказать это им ведь они и слушать меня не станут. Бесит ужасно все это. Субботний вечер в жопу. Да и это отношение ко мне… честно даже плакать хочется. А на личном фронте так вообще все "заебись". Пожалуй не буду ныть еще и по этому поводу. А сейчас посмотрю ка я Доктора Хауса и лягу спать. Всем хороших снов

Ухудшаются отношения с парнем. Все меньше и меньше мы проводим время вместе, все реже он проводит меня домой, почти не общаемся. Наверное он догадывается что вовсе мне не интересен, а от этого я чувствую себя еще большей сукой. Часто говорю себе "Да забей ты на него( К). Хватит жить мечтами! Прямо сейчас у тебя есть парень, так почему бы просто не наслаждаться отношениями?". Но я буду не я если сама себе не усложню жизнь. Надоело притворятся. Просто хочу подойти к каждому и сказать что я чувствую, но проблема в том что я гордая и в тоже время боязливая Как я могу сказать это им если я даже боюсь признаться об этом своей подруге. Наверное это бы так абсурдно прозвучало "Я встречаюсь с хорошим парнем, но заебато влюблена в его друга". Самой как-то противно даже писать об этом. Еще отличная новость (не подтвержденная конечно) - он померился со своей бывшей. Узнав об этом я услышала как где-то внутри последняя капля надежды спела голосом Тимати "Давай до свидания". Она красивее, у нее лучше тело… да и характер скорее всего получше моего будет. Ну что же желаю им счастья… А я пожалуй продолжу терзать себя грезами о параллельном мире в котором все мои желания сбываются по щелчку.

написала дохуя большой пост. инет заглючил и нет больше дохуя большого поста. пойду ка я спать блять

Ненавижу то время когда кто-то по настоящему начинает нравится. Когда постоянно думаешь о нем, когда мечтаешь перед сном и позволяешь себе понадеяться на что-то. Когда настроение меняется с такой же скоростью как и у него, когда сердце зжимает от одной только его улыбки, когда радуешься как дурочка когда он смеется с твоей шутки. Ужасно когда этот человек твой друг и ты должна каждый день улыбаться, смеяться вместе с ним и совершенно начисто скрывать свои, так сказать, чувства к нему. Особенно ужасно когда у тебя есть парень, парень который к тебе не равнодушен, а ты даже не можешь дать ему хоть немного тех чувств которые ты чувствуешь к его другу.

Ванильная хуйня все это, но, блин, думаю об этом каждый день. Не кому мне по ныть, не с кем поделится. Что же, походу, я возвращаюсь в ряды вьюеров. Буду скорее всего выплескивать свои бредни здесь. Что бы позже посмеяться с самой себя…

Привет дорогие мои! Не вспомню уже когда в последний раз заходила на вьюшу, когда последний раз писала или просто ребложила. Спасибо тем кто начал за мной следить и спасибо тем кто осталася, а так же удачи тем кто отписался (увы таковых больше). МНЕ НАКОНЕЦ-ТО ИСПРАВИЛИ НОУТБУК! Может это и послужило моему "возврату". Всё это время я страдала хернёй. Смотрела целый день "Сплетницу" и по-вечерам выходила гулять. Кстате сходила я всё таки на "Нового Человека-паука". Вау… он просто превзошел все мои ожидания, если до просмотра я говорила что Гарфилд бездарний и уродливый актёр (извените меня друзья), то сейчас я считаю его богом, а фильм даже лучше первого. Вот собираюсь сходить на "Вспомнить всё". О, Колин Фарел… ммм. Незнаю когда я это сделаю, поскольку с понедельника у меня практика. Может на слейдущих выходных. И еще одна последняя новость - Я ПОСТУПИЛА. Не буду говорить куда. Это не то учебное заведение в которое я так хотела поступить и о котором так мечтала, но это блять бюджет, так что я счастлева) Теперь надеюсь что новый колектив приймет меня с широко раскинутыми обьятиями. Эх удачи мне!

Доброй ночи!

Привет, Вьюи! Да уж, последний пост я писала где-то неделю назад, а может и больше. Наверное это из-за того что я начала смотреть "Отбросов" и "Волчонка". Просыпаюсь, зайду на вьюи максимум что бы сребложить у кого-то, а потом ложусь на диван и до вечера смотрю сериалы. В перерывах между этим хожу гулять или подаю документы в университеты. За это время ничего такого особенного не произошло. Сегодня вот хочу сходить на "Я тебя хочу", а вскоре на "Нового Человека-паука". Денег конечно нужно немерено, так что надеюсь что меня сегодня возьмут на роботу или мама просто расщедриться. Что-то мне не пишется, так что пойду окуну голову в холодную воду (УЖАСНО ЖАРКО) и возьмусь за "Отбросов".

Хорошего вам дня дорогие!

И так же хочу поприветствовать всех моих новых следящих. Добро пожаловать дорогие!

Привет, Вьюи. Буквально час назад уехала моя подруга и я её больше не увижу. С шести утра мы помогали собирать ей вещи, сидеть с её маленьким братиком и конечно-же пришли попрощаться. Она уехала не просто на месяцок позагорать на море, она туда переехала. Было очень грустно, но в тоже время и радостно за нее. Я знала её от силы год, а последние месяцы она постоянно гуляла с нами по вечерам и зачастую брала выгуливать своего почти двухлетнего братика. Я успела настолько к ней привыкнуть, к её шуточкам, к её манере общаться и всему прочему. Я успела полюбить её брата. Милейшого ребенка я еще не встречала. И сегодня когда уже все вещи уже были утрамбованы в грузовик, когда уже приехала маршрутка и все начали готовится отъезжать я не могла представить как это без этой задорной девчушки и как это без её маленького братика. Я не плакала потому-что наверное это не тот человек за которым бы я плакала, просто было не по себе. +1 к списку утраченных людей.

О, боже. Только что посмотрела "Мост в Терабитию". Давно уже хотела посмотреть сие творение, но никак что-то руки не доходили и вот сегодня утром я совершенно случайно наткнулась на пост одной девчонки. Ничего особенного, просто гифки с фильма, но я сразу же кинулась качать.

Фильм очень светлый, хороший и интересный. История о том как два пятиклассника дали полную волю своему воображению и создали свой сказочный мир. Именно это мне понравилось больше всего, ведь детское воображение самое дивное и сильное, а большинство родителей боятся когда ребенок не от мира сего и пытаются сделать все что бы ихнее чадо было "нормальным" (ой это я пошла немного не туда). На протяжении всего фильма я вспоминала как сама в детстве гуляла в селе у бабушки возле небольшого ставка. Любила сидеть у берега и мечтать. Воображать себе другой мир, такой сказочный и наивный.

Последние минуты фильма заставили плакать меня навзрыд. Какое чувство несправедливости я чувствовала от финала. Ну почему? Да я знала что конец будет грустным (об этом все писали), но что бы я просто тонула в слезах… эххх. Спас меня от глубокой депрессии милейший конец. Брат держа за руку свою сестру показывает ей прекраснейший воображаемый мир где высокие горы, чистая река, зеленая трава, а так же троли, воины из Мотыльковых провинций, мохнатые коршуны и много других странностей.

Наверное внесу этот фильм в список любимых. Те кто не смотрел - посмотрите !

А так же хочу поприветствовать всех моих новых следящих) Добро пожаловать, дорогие!!!