We Are Young

"Люблю" свой город тем, что погода в нем до ужаса переменчивая. Утром: дождь и 10 градусов тепла. Днем: дождь и 5 градусов тепла. Вечер: снегопад и 4 градуса мороза. Охренеть, а не погодка. И это весна??? Я вышла на улицу и сразу захотела побежать обратно, но меня все таки автоматом понесло на наше постоянное место встречи. Прогуляла я не долго потому, что ноги окоченели до ужаса. Пришла домой, приняла горячую ванную с пенкой и сейчас укрытая одеялом слушаю музычку. Настроение какое-то непонятное. Вроде не печально, но радоваться не чему.

Завтра меня вообще ждет странный день. Не знаю как так получилось. Либо я сама напросилась, либо К. меня пригласил или и то и другое. Короче говоря завтра я, К. и его одногрупники которых я нихрена не знаю встречаемся где-то даже не знаю где, жарим шашлыки и пьем водку. Хмм в такоую погоду.. замечательно. Но не это меня больше всего волнует, а то что я НЕ ЗНАЮ и даже не видела никогда его одногрупников. Это будет тяжелое испытание, которое мне придется пройти и пройти его на высшем уровне. Нужно меньше стеснятся, расслабится и думать что я знаю этих парней уже не один год. Мне кажется что я буду лишней, мне кажется что К. пригласил меня не подумав, я боюсь что весь день буду сидеть в уголку и посёрбывать отвертку, я боюсь что никому не понравлюсь, все будут меня обсуждать чуть позже и К. будет стыдно. Что же удачи мне завтра…

Безумно хочу перемен. Перемен к лучшему. Хочу почувствовать счастье, которое всегда вызывает тот трепет в груди. Я так давно его не чувствовала что уже и позабыла как это. Хочу идти и улыбаться. Улыбаться просто так. Не думая ни о чем. А только улыбаться и слушать любимую музыку. Но нет, сейчас мое лицо отображает усталость, печаль и недовольство. Мой разум заполнен депрессивными мыслями и тупыми переживаниями. Когда же настанет та счастливая пора о которой я так мечтаю? Все дерьмово. Каждый день какие-то проблемы. Не то что бы проблемы были такими уж значительными, но когда они все скапливаются - становится тяжело носить этот груз.

Бесхребетная, слабохарактерная и ничтожная. Хочется самой управлять своей жизнью, но я все еще полагаюсь на случай. Мол будь что будет. А потом вся твоя жизнь состоит из чреды потерянных моментов.

Не хочу сегодня идти гулять. Не хочу видеть его. Не хочу вообще кого-то видеть. Хочу что бы дома никого не было, я бы по долгу слушала ту песню которую он мне скинул и думала о своей ничтожности. Может поплакала бы немного. Покурила. Свернулась в калачик обняв ноги. И заснула под слова этой песни….

Родителей нет дома. Смогла дать волю чувствам. Сейчас снова слушаю ту песню и ем шоколадное печенье.

Хочется плакать. Очень хочется. Но не могу ибо совершенно негде уединится. Сейчас рядом родители, тогда рядом было кучу народу. Я снова держу слезы внутри. Им нельзя давать свободу потому что вскоре я не смогу их удерживать. Сегодня должен был быть потрясающий вечер, но день не заладился с утра. И когда я батрачила на парах и ловила неудачу за неудачей, то тогда подымало настроение только мысль о сегодняшнем вечере. Это ведь пятница! Выпьем с друзьями, наговоримся о всякой чепухе до того что аж горло начнет болеть, по бесимся и самое главное так это присутствие во всех пунктах К.. Да он был сегодня вечером с нами. Все началось очень даже не плохо. Пока… пока не пришла она и её подруги. Она это девушка которая очень редко гуляет с нами, но уже успела "полизатся" с К. сегодня. Хорошо что я этого не видела. Было бы пофиг на толпу и на родителей. Я видела как они обнимались, потом отвернулась, а потом моя подруга вдруг зовет меня и тихо говорит "Ты видела это?", я такая "Что?" - "Она его поцеловала". Это сбило меня с ног. Почему? Да она симпатичнее меня, у нее большая грудь и так далее, хоть она и полновата. Но блин это настолько убило меня что до конца комендантского часа я сидела как в воду опущенная. Постоянно с ним спорила хоть и всегда ВСЕГДА поддерживала его во всем. Я смотрела на него как… не знаю как, но он явно ощущал это. Мне было наплевать что он догадается о моих каких-то чувствах, мне сейчас наплевать и завтра будет так же. Я безумно разочаровались, что в этой девушке, что в нем. Сейчас уже по пятому кругу слушаю песню которую он мне недавно скинул в вк, пытаюсь не плакать и проще к этому относится. Хотя нет я очень сложно к этому отношусь. Мне очень больно и обидно. Сегодня вряд ли засну, а если засну то 100% того что спать буду не спокойно

Хороший день) С утра была у бабушки. Накушалась вкуснятины всякой, повесилась с двоюродными братьями и хорошенько поспала пару часиков) Бабушка подарила денюшку так что завтра завалюсь в магазин наберу себе косметики всякой.

Приехала я вечером уже. Переоделась и гоу гулять с друзьями. Классно вообще посидели. Поджарили оставшееся мясо со вчера. Мангал, музыка, костер и десять человек греющийся об него. Выпили немного и поели, а потом понеслись смешные истории из жизни) Когда стало поздно многие разошлись по домам. Осталась я, К. и еще один мой друг. Минут десять я выслушивала комплименты в мой адрес. Что от одного, что от другого) От том что я лучше всех в нашей баб компании, о том как со мной можно о чем-то поговорить и о том что я красивая. О боже я была удивлена. Особенно удивил меня К.. От него я не ожидала услышать такие комплименты. Это временно повысило мою самооценку. Но все же они сказали о моих минусах. Первый это употребление не нормативной лексики. Второе - курение сигарет. И я действительно это понимаю. Ведь я смахиваю на быдло какое-то. Курю, матерюсь. Черт да я на 60% Кэлли из Отбросов ахаха С сегодняшнего дня постараюсь поменьше матерится хотя бы при К. и курить тоже в меньших количествах буду. Ибо я настолько слабохарактерна, что бросить полностью не смогу. Плюс нагнетает эту обстановку, то что все в моей компании курят… Ох, что-то меня понесло. Короче вечер был супер!!!!! Матерится меньше, курить меньше, неделя без алкоголя - ЗАПОМНИ ОКСАНА!!!

Написала большой пост о сегодняшнем дне. из-за лагонутости моей видеокарты - выскочил синий экран и копм перегрузился. в итоге поста как и не бывало. Напишу кратко поскольку я манала еще раз его писать. Во-первых с празником девочки!!! Во-вторых сегодня был классный день!! Я купила себе скини, я праздновала с К., он был милым, я ела вкусненькие шашлыки, К. повел меня домой, К. поцеловал меня в щеку ОУ МАЙ ГАД. обидно только что пост утерян там было все расписано. сука пол часа его печатала (конкретно подосрала эта постанова

Завтра день дерьмо… уже знаю на перед сценарий завтрашнего дня. А может просто послать все к чертям и пролежать в кровати весь день, игнорируя звонки от подруг… Завтра вечером отпишусь - даю тебе обещание Оксана!!! Девушки всем желаю хорошо провести 8-ое марта!

очень понравилось!

"Я - камень на дне моря. Лежу себе в темноте. И со мной ничего не просиходит, и я, наверное, могу всю жизнь так пролежать. Кому понадобится доставать обыкновенный серый камень, что лежит под чудовищным гнетом водяной мощи?" Даша

Иногда оставаясь с ним на едине, так хочется сказать все что чувствуешь "Ты мне нравишься - три слова, которые ты так часто говоришь ему в своих мыслях и мечтах. Но эти слова могут потянуть за собой последствия. Печальные или радостные. Хотя 90% что печальные. Я уверена в том что я ему не нравлюсь, хотя иногда кажется обратное. И вот когда эти слова будут произнесены я потеряю его во всех смыслах. Я потеряю его дружбу и какие-то надежды о нашем счастливом будущем с которыми я засыпаю каждый день. Он будет смотреть на меня по другому, общаться со мной по другому, а может и вовсе не общаться Игнорирование - вот что ужасает. Хотя с другой стороны сказав ему эти слова - мне станет легче. Легче от того что мои грезы о нашей "взаимной любви" улетучатся. Я выскажусь, перестану это держать в себе. Меня вдохновляет одна цитата из фильма. Я смотрела его лишь один раз, но она запомнилась на долго. "Иногда надо всего 20 секунд храбрости." и все может изменится. Я бы хотела жить по такому принципу, но я далеко не храбрая. Мне кажется 20 секунд вполне достаточно что бы разрушить свою жизнь или отношения с человеком, которыми безумно дорожишь. Но в то же время все может получится и хорошо. Короче к чему я вела - я пьяная вечно одинокая и опечаленная девушка.

о боже я на грани истерики. еще чуть чуть и слезы покатятся градом. ужасно обидно и больно. может завтра напишу что произошло, когда более менее трезво буду мылить. но сейчас скажу одно - у меня больше нет лучшей подруги, а значит нет ничего

Сегодня день рождения у моего друга. Он классный, хоть и не весьма остроумен, и не всегда блещет умом аха Но все же я знаю его почти всю свою жизнь. Мы вместе были в садике, вместе в одном классе, вместе гуляли и гуляем сейчас. Интересный парень, который всегда выслушает надоедливое девичье нытье и даже не пожалуется. Который все держит в себе, но всегда, снова таки, выслушает даже лучше чем твоя близкая подруга. И пусть его советы совершенно лишены смысла, но когда нужно слушать - он в этом лучше всех. Ему исполнилось 19. В какой-то момент я задумалась, о том как быстро летит время. Моему другу 19. Мне 18. Совсем скоро я буду покупать коньяк на его сороковник. Это действительно кажется скоро, особенно если оглянутся назад.

Что же вечер прошел не плохо. Даже К. там был. Он подарил ему деньги на проход в клуб, а я коньяк (который мы распили на семерых). И больше никто ничего не подарил. За это стало обидно. Знаете как он был рад моему коньяку за каких-то 50 грн? А деньгам К. ? Ему было приятно потому-что хоть кто-то удостоил его вниманием, а не просто " С днем рождения. Ну что ты выставляешься?". Безумно надеюсь что он отлично проведет сегодняшнюю ночь и найдет красивую, милую девушку, которая будет потешать его самолюбие своим чрезмерным вниманием… и даст ему свой номер) Здоровья, взаимной любви и счастья тебе чувак!!! и снова пьяный пост

Отчет о дне святого Валентина. Я всегда не любила этот праздник. Наверное из-за того что я не разу не чувствовала себя счастливой девушкой, которая получала валентинку от любимого парня и не проводила романтический вечер с ним. В этот день я чувствую себя более одинокой и несчастной чем в любой другой день. Когда я смотрю на этих парней с цветами спешащих к своим любимым, я умираю от безумной зависти к этим девушкам. И не потому что мне очень нужны те цветы или глупые картонки в виде сердца… я хочу внимания. Хоть от кого-то противоположного пола, а не только от мамы и бабушки. Я бы хотела провести этот вечер со своим любимым, а не с подругами рассуждая о своей никчемной жизни выпивая при этом какой-то алкогольный яд. Я снова мечтала на счет этого дня как и в любой другой День Святого Валентина. Только в этот раз мне было о ком конкретно мечтать. Зря я это делала, ибо стало хуже… ну как и всегда. Он был там с нами сегодня. Всего пару часов, но все равно я наслаждалась этим как могла. И ничего. Мои грезы так и остались грезами. Такое впечатление, что каждый день я ношу на спине пятидесяти килограммовый груз. Он давит на меня, приносит боль и неудобства. Я мучаюсь в агониях пытаясь его сбросить, но он одно целое со мной и поэтому так тяжело от него избавится. С каждым днем он то легчает всего на граммы, а то тяжелеет на несколько килограмм. Иногда это ноша настолько тяжела, что даже не передать. И ты мучаешься. Я молодая. Я очень молодая, что бы вот так вот возненавидеть любовь. Девушки которые знают что такое взаимная любовь - вы самые счастливые. извените за мой бред

HOLY SHIT! Это был довольно таки странный вечер. А точнее его окончание. Что же все началось с обычных посиделок с подругами. Мы как всегда страдали фигней, разговаривали о ни о чем и иногда они пели совершено тупую песню. А в это время я страдала о нем и мысленно призывала его к себе. О, боже, как я офигела когда он все таки пришел.. да еще и выпивший. Этого конечно и стоило ожидать поскольку у его папы сегодня день рождение. И вообще он милый когда выпивший. Ликование мое продлилось не долго, ибо через 2 минуты он с другом свалил собираться в ночной клуб. son of a bitch# Я снова ушла в себя. Как же все таки прискорбно, что мое настроение зависит, блин, от какого-то мудака. Вот я сижу и думаю что нет уже смысла дальше гулять, говорю всем "пока" и ухожу. Всемирная печаль нависла над моей головой, но не тут то было. По пути я конечно же встретила К." фак фак фак пресвятая Богородица спасибо!!" Черт подери сколько у меня было радости. Он сказал что ждет друга и предложил к нему сходить, закинул мне руку на плечо, а я обняла его за талию. Ничего в этом странного я не заметила потому что мы иногда "позволяем" себе так ходить, НО в этот раз он поцеловал меня в щеку. Черт подери мое красное лицо наверное было отлично видно даже при тусклом свете фонарей. Мы шли так довольно таки долго, не смотря на то что его друг шел рядом и мне кажется со стороны это выглядело довольно таки мило) Так мы прошлись до банкомата. Они сняли деньги и тут он стал расспрашивать что же мне купить. На многочисленные протесты на счет того что я ничего не хочу он не реагировал. В итоге я обзавелась вкуснейшей шоколадкой. Потом они заказали такси и подвезли меня до подъезда. Прощаясь мы крепко обняли друг друга и вот так вот. Фак, большой пост получился.

И вот самое главное, что меня сейчас волнует это вот такая мысль: "Чёрт, ну почему я настолько убога, что он ко мне так относится только когда выпьет?". Печаль беда… или не печаль. даже не знаю как теперь реагировать, что теперь думать. i don't wanna live on this planet anymore