Я не умею жить реальностью. Мне нельзя так жить. Потому что тогда я впадаю в депрессию. Я всегда о чем-то мечтала, на что-то наделась и всегда смотрела на мир через некую искаженную линзу. Я мечтаю о будущем, о отношениях, о каких-то своих амбициях. Мне кажется что это самое мое ужасное качество, ибо когда я открываю глаза и смотрю на вещи трезвым взглядом - стает плохо. Как будто под твоими ногами уходит земля и ты падаешь в темноту, сжимает грудь и становится тяжело дышать. Я была уверена что у нас с К. когда-то что-то будет. Я была готова ждать. Честно, сколько угодно. Как бы тяжело не было… Но сегодня на меня снизошло прозрение - "этого никогда не будет". Я закрыла глаза и в этот момент начал рушится мир. Как цепная реакция. Стоило лишь понять насколько не реальна перспектива отношений с К., как тут же упала та пелена моих грез. Я начала думать о моем сером будущем. Возможно без хорошей роботы, собственной квартиры, любящего мужа и детей. А может мне повезет и хоть что-то из этого списка у меня будет. Потом я оглянулась и обратила внимание на настоящее. От этого стало еще хуже. Я плохо учусь, целыми днями сижу в соц. сетях и смотрю сериалы, покуриваю свое здоровье, не умею рисковать, не могу в некоторых случаях сказать что думаю… что чувствую. Я хочу быть главной героиней какого-то мыльного фильма. Отважной девушкой которая делает то что хочет, а не то что положено в обществе. Девушкой которая добьется своего и у которой все всегда получается и будет получатся. Её жизнь будет счастливой и интересной. Это был бы хороший фильм на последних минутах которого ты улыбаешься от счастья за эту девушку. Фак, я снова начинаю мечтать. Нужно отвыкать от этого. Но мне кажется легче было бы бросить курить.