Это просто Вьюи блог

Это так странно, думать о плохом, когда всё хорошо. Наверное, это потому что я боюсь. Я боюсь быть брошеной человеком, который с каждым днём становится всё важнее для меня. Пусть мы не так давно знакомы, но у меня с ним общих тем, историй и шуток больше, чем с людьми, которых я знаю несколько лет.

Я, к сожалению, из тех людей, которые быстро привязываются к чему бы то ни было. И я понимаю, что привыкаю к нему. Он меня ещё не оставил, а я уже чувствую внутри себя боль, которую испытываю, когда меня бросают. Я боюсь что он перестанет со мной общаться.

Ненавижу то чувство, когда песня отображает твоё состояние, ведь ты будешь её слушать и слушать, проводить параллели со своей жизнью, ситуациями.И вроде она тебе нравится, всё хорошо, но потом начинаешь её ненавидеть, потому что она тебе напоминает о больных моментах жизни, да просто о тех моментах, когда ты был счастлив и хочется вернуть их назад.И вот ты их слушаешь и слушаешь, пока не стошнит.

Или момент, когда ты ХОЧЕШЬ, чтобы у тебя также было, но этому не бывать и поэтому погружаешься с головой всего лишь навсего в песню.И вот ты в этой песне.Слушаешь её всегда и везде, а потом с ней приключается та же история.

меня могут прервать посередине разговора, и человек, которому я что-то рассказывала, переключится на разговор с тем, прервавшим меня.
мои желания никто не учитывает. мне постоянно кто-то что-то советует, или, что хуже, вообще за меня решает.
меня просят о помощи, я стараюсь не отказывать. если у меня не получается - сразу обиды.
я прошу о помощи - мне помогают. не всегда, но все равно, спасибо за помощь.
но иногда никто не в силах мне помочь. когда я держу свою боль внутри, многие спрашивают в чем дело. не выдерживаю, выплескивается. реакция - "ааа, ясно". без интереса. даже с мыслями "this girl annoys me". зачем тогда дурацкие questions?
а еще, меня предают друзья. близкие.
те, кому я верила, доверяла, променяли меня на других.
да, в некоторых случаях я сама виновата.
на ошибках учусь.
а меня все так же методично предают.
новое разочарование.

Иногда я люблю наблюдать за реакцией прохожих, когда я смотрю на них своим "проницательным" взглядом».Временами мне удается заглянуть им прямо в глаза. Они так смущенно отводят взгляд, заставляя меня невольно улыбаться. Весьма странное развлечение. Смотреть людям в глаза, зная, что многие из них ненавидят это. Когда мне скучно, я могу выдать и сказать, что –то совсем ошеломительное, чего люди от меня явно не ждут.Тогда люди начинают замечать меня, и понимать, что я не так проста, как кажется на первый взгляд. Если бы я из прошлого встретила, себя нынешнюю никогда б не узнала. Все еще не решила в чём мое призвание? «Ненавидеть всех людей, когда я зла, или дарить всем добро, когда у меня хорошее настроение» Знаете, почему я так не долюбливаю многих людей, они могут все изменить, испортить одним только словом. И все рушиться ко всем чертям. Хорошее настроение забывается, ты снова чувствуешь себя ненужным и одиноким. Требуется хотя-бы немного понимания, терпения и самоконтроля.

Я много раз слышала фразы подобные этим 'тебе надо серьёзно задуматься о будущем/пора бы уже определиться/выбирай нормальную профессию'. Не то что бы на меня кто-то давит, даже наоборот, родители полностью поддерживают меня. Но ведь ни что так не ограничивает, как полная свобода действий, да? Я пыталась 'серьёзно задуматься', примеряла на себя разные профессии, старалась представить своё будущее. Я теряюсь в столь большом разнообразии, я не знаю, что делать. У меня нет особых хобби/увлечений, с которыми я бы хотела связать свою жизнь. Точнее есть, но по определенным причинам я не могу этим заниматься в будущем. И кем мне быть? Я бы могла стать врачом, актрисой, полицейским, космонавтом. Я бы могла. Но ведь я так боюсь, что выучившись, я пойму, что это не моё. Боюсь выбрать не ту профессию, потерять время в институте, а потом мучиться всю жизнь и работать там, где не нравится.

Привет, мне шестнадцать лет, и я не знаю, что делать со своей жизнью, пока.

А бывало так, что во всем разочарован ?

Бывало, что слова не собираются в предложения (как сейчас например)

Бывло, что начинаешь жить настолько насыщеной, что вызывающей у самого себя отвращение жизнью ?

Бывло, что забываешь кто ты есть на самом деле ?

Бывало, что каждый новый день - это подвиг ?

Бывало.

И вот какие уроки я извлекла из жизни: во первых если тебя предадим/обманули/навредили не теряйте веру в людей. . Если тебя обманули - продолжайте верить людям.

Во вторых жизнь дана нам не для того, чтобы тратить ее на отрицательные эмоции.

Терпение. Оно на исходе. Мое терпение работает лишь во благо ЕМУ. Мое терпение принадлежит лишь ему

Люди – собственники.

Доказано, проверено, неопровержимо.

Раньше меня поражал человеческий эгоизм, но недавно я сама столкнулась с очевидной проблемой.

Несправедливость любых отношений заключается в том, что у каждого, кого ты любишь, есть тот, кто ему ближе, чем ты.

Ранит, не правда ли?

Были моменты, когда я ненавидела близких моих друзей, мне казалось, они забирают часть меня.

Я досадовала, не понимала и злилась, а позже осознала, каким глупым и омерзительным являлось мое поведение.

Это пришло не сразу, время текло, я становилась мудрее, или может друзья переставали быть друзьями

В какой-то степени и первое и второе равно.
Но выводы нужно делать всегда.

И вот, по истечению некоторого количества времени, я с уверенностью могу утверждать, что лично для меня настоящее счастье это, когда дорогие мне люди окружены светлыми ликами, я не стану, подобно капризному ребенку, топать ногами и призывать всех к утешению бедной меня, когда друзья отправятся вместе со своими девушками или молодыми людьми на прогулку. позабыв о моем существовании.

Не потому что это правильно или совершенно нормально, а потому лишь, что я счастлива за них.

По крайней мере сегодня