Brodka.

Самое лучшее средство спасения от ситуации, которая имеет как минимум два решения и оба они могут быть не перспективными для вас - это умение молчать и слушать.
Молчание как и слово, способно не только подарить жизнь и отнять её, но и по случаю унизить, оскорбить человека и даже стать связующим звеном для зарождения дружеских отношений с людьми, недавно видимыми вами врагами. В молчании спрятаны все те ответы, за которыми нам приходится находится в гонке и в борьбе за очередным шансом на надежду выигрыша. В молчании есть все те дополнения к речевому общению, владея которыми люди могли бы избежать острых углов зародившихся между ними отношений. Или хотя бы смягчили поверхность для падения, имея возможность подняться и лететь снова. Но, господа, молчание не станет понятным вам без умения слушать. Ведь слушать необходимо не только то, что говорит вам человек, но и то, о чём он молчит, слушать то, что он переживает и чувствует. Давайте, попробуем научиться этому, я думаю, у нас должно получиться.

<Катя Бродка>.

Не только теоретически, нам следовало бы привычнее относиться к потерям чего-то, где-то и даже кого-то в нашей жизни. А представьте себе, как бы мы смогли жить дальше, если бы наши будни представляли собой замкнутый круг, в котором по одной и той же траектории совершали бы движение выученные наизусть фигуры. Вероятнее всего, нами были бы найдены еще парочка видов пересечений и проведения параллелей, но и они в итоге оказались бы мнимыми перпендикулярами. Неинтересно, господа, скучно. Мы все представляем собой звенья единой цепочки, которая имеет позолоту, прочность и размеры - и все эти свойства прогибаются под временем. Позолота стирается или оказывается подделкой, что еще хуже, прочность стареет под тяжестью напряжения и аккуратностью, а размеры - они просто иссякают, рвутся, дробятся. А в большинстве своём, цепочка просто надоедает и возникает желание новизны. Каждая потеря заведомо обозначена новым приобретением, как зло - добром, огонь - водой и своими аллегориями я способна баловать вас целыми днями. Не бойтесь терять - страшнее, упустить шанс приобретения.
<Катя Бродка>.

Нас не переделать. И лучше не питать наивных иллюзий, что с годами острые уголочки фигуры юношеских приоритетов к зрелости будут сточены обидами и разочарованиями - это будет с точностью, да наоборот. И каждый из нас будет спотыкаться об подножку собственной личности, у которой есть темперамент, характер, а еще чувства, всё это лишь крепнет в наших телах и сердцах. А разум, пусть даже и осознавая всю сложность будущего не позволит спустить тормоза и с закрытыми от счастья глазами, катиться под откос в неизвестность. Надламывая стержень собственной личности, мы лишь усугубляем возможность своей будущей жизни. Глодать себя изнутри - это мучительно, господа.
<Катя Бродка>.

Снова и снова, можно слышать раздраженные голоса, которые обвиняют друг друга в недоверии, типа "Ты меня не понимаешь", "Как ты могла такое подумать обо мне", "Ты меня не любишь, ты лгал мне", "Ах вот ты какая стерва, говорила же мне мама…" и много, много тому подобного - это могут быть как соседи, которые у тебя за стенкой бьют посуду или с шумом отодвигают дверь шкафа, чтобы вытряхнуть вещи своего возлюбленного, дабы от собственной подозрительности прошарить его карманы в поисках улик на измену, какой-нибудь губной помады с ароматом ванили или не дай Бог, не дай Бог, на плече пиджака будет замечен волос, не того цвета, в который покрашена шевелюра его возлюбленной. Вот она жизнь, бурлит, кипит и переливается с певучим журчанием. Тема доверия не теряет своей актуальности и сегодня, как много распадается союзов лишь только от того, что в паре нет доверительных отношений. Ведь именно без доверия не воссоздается атмосфера гармоничных отношений между мужчиной и женщиной, а значит понимание, откровенность и искренность компенсируются неблагоприятным климатом для формирования дальнейших отношений партнеров, а именно недоверчивость, придирчивость, скрытность или боязнь откровенно поделиться мыслями и желаниями со своей половиной, тем самым он и она толкают друг друга в чужие объятья, на поиски нового смысла. Всё это создает рыхлую почву для их совместного будущего. Главное решение возникающего недоверия, которое еще в начале отношений сигналит обоим партнерам двигающимся по встречной - это самоанализ и анализ личности того, кого вы определяете тем человеком, с которым решаете плечом к плечу идти по жизни. Сможете ли вы наложить ваши шаблоны жизни один на другой, дабы получить единый комплекс? Сможете ли вы принять его недостатки? Есть ли у вас общее и не превалирует ли оно над различием? Ответив на эти вопросы, вы сможете сделать правильный выбор и не терроризировать в будущем ни в чем не повинного человека.

<Катя Бродка>.

В какой-то момент разговора с человеком, будто срабатывает щелчок в голове и начинаешь понимать, что твоё последующее слово - это как связующая переменная между прошлым и будущим. Твои способности в это непродолжительное время перестают иметь ограничения, потому что на данный момент, тебе нужно сделать свой выбор, ответив на единственный вопрос - нужен ли тебе тот, кого сейчас ты наблюдаешь перед собой, или ты способен вычеркнуть его из своих мыслей, чувств и будней? Не нужно холодного оружия, тяжелых предметов, да и не нужно быть мастером черного юмора, чтобы провести обряд на дружбу или активировать вызов на вражду, достаточно всего лишь быть человеком, имеющим способность мыслить. Потому как одним словом можно запустить как механизм личностного разрушения, так и превосходства сердечной необходимости.
--------------
©Катя Бродка.

Смешно и одновременно искренне жалко людей, публично заявляющих об отсутствие у них комплексов. Господа, а не наталкиваетесь ли вы на то, что это свидетельство о наличие в вашей личности тех же комплексов, с которыми вы справиться самостоятельно уже не в силах? Да потому что, вы потеряли точки опоры с предметной реальностью, моральной устойчивостью и эмоциональной стабильностью. Это тоже самое, когда ребенок рассматривает нарисованную картинку и улыбается её яркому изображению, даже не подозревая, что она может быть нарисована человеком, руки которого обогрены кровью других людей. Чувство стремления к прекрасному обостренно в детях, всё остальное они начинают замечать и понимать с годами. Так же и "человек без комплексов", да потому что привык, да потому что другое для него уже чуждо.

<Катя Бродка>.

Это не так просто, раз и уже влюбилась в другого человека - это получается уже бегство от собственных эмоций и чувств, от самой себя. Понимание есть признание того, что всё уходящее из твоей жизни - изначально было очередным испытанием на пути к чему-то большему. Оно появилось в твоей жизни не просто так, пусть даже сменой ярких красок на темные тона. И в эти тона - ты как художник кистью, вправе добавлять ту гамму, которой тебе не достает для полного рисунка. А что-то или кто-то ждет того часа, когда ты будешь готова завершить свой шедевр. Возможный вариант получения ответов на интересующие вопросы - это повторное возвращение на пепелище утраченного, столкнуться вновь лицом к лицу с тем кадром прошлого, который буквально завис в голове и мелькает, напоминая об утраченном или не реализованном. Это лучшая возможность понять, есть ли в тебе способность принять данность в её настоящей форме, простить и смириться.

<Катя Бродка>.

От чего мужчины после тридцати еще не определились в отношениях, не обрели твердую почву под ногами и теплоту взаимных искренних чувств? Этот вопрос заинтересовал меня с недавнего времени, когда случайно натолкнувшись на одного подобного персонажа, приятно впечатляющей внешней наружности и, судя по сфере его деятельности не страдающего интелектуальной сухостью, меня возмутил единственный нюанс его насыщенной яркими красками жизни - отсутствие семейных стабильных отношений. Люди творческой направленности всегда видятся сквозь публичную призму зрения как странные и ветренные - поэты, художники, музыканты, танцоры, да и конечно, правильно будет упомянуть здесь о мужчинах-холостяках, с восхищением позиционирующих свободу как превосходство. Думаете, что со временем они оттолкнуться от тех предрассудков, которые подарило им их "творчество"? Нет, потому что за этим вдохновением они будут готовы идти хоть на край света, а чувство бесконтрольной свободы накрывает мужчин с головой, расширяя, как они сами думают, их возможности. Вероятно, размениваясь на моменты счастья и пытаясь плыть по течению, а не против него, плыть вместе со всеми, они будут, словно накуривать клубами дым вокруг себя, дабы создать иллюзию призрачного сопротивления от напоминающего о себе желания творить - но к сожалению, это называется не только "ломкой стереотипов", но и ломкой собственной психики. Да и суть вовсе не в творчестве, мужчины, нас интересуют мужчины. Ведь возраст после тридцати - это уже определенная категория мужчин. Порог зрелости, когда уже сформированы основные тенденции мировосприятия, миропонимания в контексте собственной личности. Это время, когда уже направленность поведения и симпатии представляют собой не расплывчатые образы в отдалении, а четко обозначенные маршруты и очерченные линии фигуры их образа жизни, её форму, цвет и возможно, даже уже и вкус. Многие будут противоречить в ответ моим рассуждениям банальными замечаниями, будто "человек формируется всю свою жизнь". Не могу не согласиться, но только отчасти. Более точно эту концепцию можно охарактеризовать как "бесконечное наслаивание", потому как фундамент, на котором и возводится сооружение, закладывается намного раньше, чем положен первый кирпич будущей крепости. Я упоминала о том, что мужчины того или иного возраста имеют категориальное место, например, в данном случае, нас интересуют мужчины после тридцати, которые располагают уже по достижению зрелости определенным набором ресурсов, а это - если говорить поверхностно и утрируя, получившие образование, имеющие профессиональный стаж и социальную устойчивость; владеющие обьемным багажом эмоциональной и физической компетентности в области отношений; касаемо личной жизни, то одно из двух - либо состоящие в браке и имеющие потомство, либо разведенные и проплачивающие алименты, в лучшем случае - разведенные и не заимевшие детей. Личность тридцатилетнего мужчины уже имеет определенную направленность, она имеет форму, которая воялась под влиянием внутренних условий самого носителя и, конечно же, внешних факторов, социальных и гражданских. Понятие нормы в жизни зрелых людей, в частности, мужчин, крепко стабилизируется, словно корни многолетнего древа врастают в материнскую почву, определенные моральные принципы укореняются глубоко в их сознании, а привычки формируются в черты характера и реализуются в повседневных буднях. Можно выделить основные предположения на возможные варианты несостоятельности возрастного мужчины на поприще гармоничных взаимоотношений и семейной жизни:
1) конечно же традиционные мотивы родительского воспитания, многие мамочки и папочки приверженцы формирования удобных детей, ориентация интересов которых направлена не на самих себя и их будущее, а на создание, в первую очередь, условий благоприятных для отношений самих родителей. Ведь как известно семейной паре приходится жертвовать самым дорогим что у них есть, дабы вложить в своё чадо всё самое лучшее и максимально возможное, а на это необходимо и время, и усилия, и терпение. Вы уверены в том, что каждые родители готовы к подобным жертвам? Думаю, нет.
2) человеку свойственно погружение, а мужчинам, в частности, трудности с переключением между обязанностями, интересами и сферами реализации - т.е. умение совмещать одно дело с другим и добиваться желаемых результатов - это своего рода мастерство, обычное явление это примыкание к чему-то одному, потому как расстановка приоритетов занимает в этом рассмотрении значение. Посвящая себя профессиональной деятельности, далеко не каждый способен поделиться лаврами ради семейного очага и бытовых взаимоотношений. Происходит эффект компенсации - человек определяется с выбором приоритетов и чем старше он становится, тем крепче укореняются в нем определенные нормы и принципы. Благо, если курс будет вовремя перенаправлен самим капитаном, в противном случае итог предполагаем.
3) наличие комплексов и отсутствие навыков общения, чувствования другого человека, что напрямую пересекается с пунктом о воспитании, а отсюда следовательно и личная мнительность, неуверенность. Очень сложно преодолевать те барьеры, о которых ты начал подозревать уже тогда, когда они стали для тебя чем-то родным и неотделимым, то, с чем ты жил годами и научился принимать их. Но при особом желании самого мужчины преодолимо и это.
4) как известно, человеку свойственно - привыкание, формирование определенного типа, ритма и стиля жизни. При холостяцком образе жизни, не утвержденном рамками ответственности за себя и свою семью, наиболее часто вырабатывается гостевой образ жизни, а это свобода в выборе меняющихся отношений, наличие не постоянной, а разных сексуальных партнерш. Именно, путем обновления в лице женщин, у мужчины происходит компенсирование личной неудовлетворенности в достижении жизненных целей, пониженной самооценки, эгоизма, непостоянства, страх перед ограничениями и соблюдением личностных и общественных норм.
Надеюсь, что среди перечисленных выше причин несостоятельности возрастного мужчины, вы не заметите общности с устоями вашей жизни. А теперь возникает вопрос, есть ли вероятность перевоспитания, либо приспособления к образу жизни и типу личности определенного мужчины, достигшего зрелости? Ну конечно, бесспорно есть, учитывая парочку основополагающих нюансов человеческих отношений. Значительная роль предполагается участием противоположного пола и их частных типов поведения как в отношение друг друга, так и в буднях того или иного холостяка. Мышление, воспитание, образование, мораль и мотивы женщины располагают и направляют мужчину на выбор определенной техники реакции в отношение неё. Это как энергетический контакт, на плюс и минус, а порой столкновение зарядов имеет единый курс направления. Не зря, жизнь сама демонстрирует нам - насколько мы многослойны, многокомпоненты и многолики. Нет, нет, речь не о лицемерии и подлости, а о самораскрытии, самоанализе и самореализации. Конечно, мужчины не составили то исключение из правил, которое всегда имеет место быть. Каждый мужчина и каждая женщина способны проявляться в отношениях друг с другом по-разному, учитывая ту фактическую основу реальной действенности различий в типах темперамента, характера, внешних физических данных, приемственности норм морали и нравственности, политических и гражданских установок, да и конечно, поиска личных стереотипичных представлений о будущем избраннике, воплощенных в том или ином индивиде, при общности желаемого типа отношений. К чему я собственно пытаюсь подвести в своей статье терпеливого читателя? А именно к тому, что несмотря на то, что наша жизнь так непредсказуема и порой, даже проявляет к нам жестокость, вполне возможно преодоление и избежание многочисленных конфликтов и разрушения не только настоящего, но и будущего. Причем, главное условие для подобной постановки и дальнейшего полноценного вскармливания гипотезы в аксиому - это чувствование и понимание, в первую очередь, себя. Внутренний личностный диссонанс имеет свойство внешнего сигнализирования - это не останется не замеченным. Желания, мечты, планирование - всё это имеет право оживать в реализованном состоянии, а не пребывать в состоянии "сказки", а какое тогда смысловое значение всего этого перетирания и пережевывания мыслей? Хочешь быть - будь. Иначе быть не может.

<Катя Бродка>.

Каждый день толкает меня к убеждению о неправдоподобности наличия в нашем мире женской дружбы, причем эти самые существа и ориентируют меня на подобные размышления. Самое печальное, что я по половой принадлежности в одной с ними гендерной категории. Это страшное слово "женщина". Сколько негатива, зависти, ненависти, лживости заключает в свою форму это понятие. Мужчины, даже не подозревают каких монстров они любят, живут в одном помещение, спят в одной кровати - если и попытаетесь залезть в голову женщины, то это тоже самое, что провалиться в черную дыру, но заполненную навозом - бесконечно и грязно.
Но здесь один очень интересный момент, самораскрытие женщины перед мужчиной может произойти только в самом экстренном случае и то, если она уже скрутила свои сети и готовится к нападению на новую жертву для своих "грязных игр". В основном её "повадки" способны максимально раскрыться перед лицом подобной ей особи - если конфликтуют две самки, вот это настоящий хаос. Мужская драка в сравнении с женской бойней, это просто оплеухи между двумя карапузами за погремушку, у кого ярче - потом они всё равно помирятся и будут вместе играть в одной песочнице и хвастаться новой машинкой С женщинами всё совершенно иначе - не то, что разрыв навсегда, это открытая война за первенство, женщины способны на любые мерзости, только бы насолить друг другу. Они пойдут не по головам, они будут грызть кости друг друга, ну или сварят супчик себе на обед и назовут "Моя виктория".

<Катя Бродка>.

Каждый день толкает меня к убеждению о неправдоподобности наличия в нашем мире женской дружбы, причем эти самые существа и ориентируют меня на подобные размышления. Самое печальное, что я по половой принадлежности в одной с ними гендерной категории. Это страшное слово "женщина". Сколько негатива, зависти, ненависти, лживости заключает в свою форму это понятие. Мужчины, даже не подозревают каких монстров они любят, живут в одном помещение, спят в одной кровати - если и попытаетесь залезть в голову женщины, то это тоже самое, что провалиться в черную дыру, но заполненную навозом - бесконечно и грязно.
Но здесь один очень интересный момент, самораскрытие женщины перед мужчиной может произойти только в самом экстренном случае и то, если она уже скрутила свои сети и готовится к нападению на новую жертву для своих "грязных игр". В основном её "повадки" способны максимально раскрыться перед лицом подобной ей особи - если конфликтуют две самки, вот это настоящий хаос. Мужская драка в сравнении с женской бойней, это просто оплеухи между двумя карапузами за погремушку, у кого ярче - потом они всё равно помирятся и будут вместе играть в одной песочнице и хвастаться новой машинкой С женщинами всё совершенно иначе - не то, что разрыв навсегда, это открытая война за первенство, женщины способны на любые мерзости, только бы насолить друг другу. Они пойдут не по головам, они будут грызть кости друг друга, ну или сварят супчик себе на обед и назовут "Моя виктория".

<Катя Бродка>.

Женщины привыкли жаловаться на пессимизм друг друга, пытаться обвинить в депрессиях и меланхолии, а что еще хуже в фригидности и потере жизненных ценностей. А причиной всему этому ни что иное, как отсутствие мужского бритвенного станка на полочке в ванной комнате или пары домашних тапочек в прихожей, размера этак сорок пятого.
Дочери иронично отзываются о своих матерях, которые после проведенных счастливых лет детства своих собственных детей, потеряли то, что объединяло их со спутником жизни. Они оба по крупинкам как песочные часы пережевывали время, вроде бы плечом к плечу друг с другом, но в тоже время это дистанцированное состояние, которое, уже мамочка и папочка, пытались завуалировать в объяснение беспомощности новорожденного малыша.
Тяжело осознавать, но сложность этого периода откровенно расслаивает отношения между супругами, когда видоизменяется от затянувшегося до стабильного - это становится преемственностью. Здесь могут проявиться острые углы непонимания и сначала мнимого недоверия, а дальше еще хуже - становятся не только явно представляемыми пробелы в поведении их добрачных отношений (а как вариант, мужчина и женщина до сих пор не соединены узами брака - это явление довольно актуально в настоящем времени), но и открываются горизонты более перспективного разрешения в допущении действенных ошибок, которые привели их к настоящему, правящему на сегодняшний день в их повседневной жизни. И как обычно поступают при подобном конфликте семейные парочки, поведение и курс ориентации на проявившийся кляуз семейного быта, которых, уже приобрел статус привычного? Ну естественно, здесь начинают переливаться всеми цветами радуги личные интересы одного из супругов, а порой и каждого в паре, которые на время счастливого медового месяца, придремали - когда тут такой накал страстей и бурное слияние молодоженов, им просто было не до этого. А оказывается всё самое интересное и пикантное подается не закуской и даже не вторым блюдом, а на десерт.
Туман эйфории постепенно рассеивается от легкого дыхания ветра перемен и оказывается, что непонимающих в тандеме двое. Малышу-то всё нипочем, даже весело от ежедневных представлений родительской четы, но это только поначалу. Ребенок, на самом деле, есть самый уязвимый компонент семейного хаоса. Только задумываются об этом много немногие мамашки и папашки. Впитывая как губка, чадо формируется под влиянием внешних условий, т.е. в первую очередь, семейного очага, родительских и детско-родительских отношений. Дети, словно невидимое увеличительное стекло способны представлять родителям не мнимые изображения тех молодых девушек и юношей, которыми они в букетно-конфетный период отношений выворачивались наизнанку дабы продемонстрировать друг другу все свои самые положительные стороны и запихнуть поглубже всё плохое. Дети отражают изображение действительное, преломляя искажение и срывая пестрые маски. Именно дети обнажают наши души, от них не смогут спрятаться самые мелкие искривления обмана, конечно если не ударять титановым молотом по хрупкому восприятию новоиспеченного, ещё пока, человечка. Но даже и эти увечья остаются какое-то время безнаказанными, а иногда и, всё с тем же успехом завуалированными репликами отцов "пусть закаляется, еще вся жизнь впереди". Подобный тип воспитания очень распространен, потому что главная цель родителей вырастить удобных детей, которые не будут вносить дискомфорт в личные отношения между отцом и матерью, не будут претендовать на добавку предназначенного внимания. Как говорится, ты исчерпал на сегодня своё время - увидимся завтра. Конечно, это начинается с начального периода взросления потомства, первое слово и первые шаги - это уже своего рода как зеленый свет для мужчины, времени свободного становится больше, половая зрелость бушует, да еще с перерывом на беременность жены - необходимо восполнять бесполезно утраченное. И это еще в лучшем варианте. Но для общей массы молодоженов это время становится переломным в отношениях, особенно для мужчин, которые разменивают токсикоз и сомнения супруги при выборе имени будущему сыну или дочери на пастельные развлечения со случайной подружкой, а что еще хуже подружкой жены, или сестрой, которая воспользовалась возникшими трудностями и решила совершить обряд мщения за юношескую зависть и лидерство, переспав с мужем новобрачной. Ужасает порой реальность, плюет на самые прекрасные произведения искусства. Но самое интересное, что за эти плевки потом расплачиваются своей собственной головой, судьбой, лишаются самого дорого - кто-то получает вознаграждение, а кто-то постепенно теряет всё. Но тем не менее, с поросячьим визгом восторга, снова и снова люди прыгают на одни и те же грабли. Заведомо они заключают своеобразную сделку на проигрыш, о котором им известно с самого начала намеченной авантюры, но уязвленное завистью самолюбие и чувство новизны имеет техническую характеристику, тобишь их личная несчастливость. Когда пасмурные будни проглатывают их мечты о гармонии, когда ливни хлещут по щекам, а входная дверь скучает без прикосновений того, кто пару месяцев заходил, чтобы навсегда разорвать натянутые нити отношений - именно это и есть то, что называют расплатой по долгам, расплатой за себя самого перед лицом того другого, кто уже простил тебя в настоящем.
Только причем тут ребенок? - спросите вы, - а дети проплачивают компенсацию за долги своих родителей, даже не подозревая о своей непричастности.
Давайте, будем всё-таки думать и думать головой, хотя бы ради наших детей.

<Катя Бродка>.

Общение с людьми всегда было для меня очень впечатляющей темой для размышлений, но в какой-то момент это стабилизировалось в прыжке от аксиомы до дилеммы и причем не в плане "я мало чего знаю и не способна заинтересовать собеседника", вовсе нет. Всё выглядит много иначе. Люди с такими же интересами как и я, вполне реальное явление, я не нахожусь в затянувшемся периоде юношеского максимализма, я смотрю на мир не сквозь стекла розовых очек, я не пытаюсь перевоспитывать всех и вся вокруг меня обывателей. Я скорее наблюдатель и слушатель, чем действующее лицо. Моя роль она есть и я значусь в сценарии, мой псевдоним обведен красной пастой среди имен других актеров, но почему-то получается только в титрах бегущей строчкой прятаться в темноту мерцающего экрана. Что-то происходит, этому естественно есть объяснение, только пока я путаюсь в предположениях, затягивая узел сосредоточившегося между мной и ими непонимания. Если конечно это оно самое, а не фиктивный страх застаревших комплексов. Вы молоды, скажете мне - но времени на формирование себя не так уж и много, согласитесь? А более понятно выразиться - его уже нет, дабы все мы люди взрослые - а пластилиновый возраст канул в прошлое, туда где года похитили беззаботное детство. Конфликт моей личности - он есть и, представляется ни в какой-нибудь банальной агрессией, а много иного формата - неоднозначности моего будничного состояния - в мыслях, в действиях, мне импонирует сублимация. А по Фрейду это как нельзя лучше реализует круг моих творческих симпатий. И я рассматриваю свой личностный конфликт даже в плюс ко всему своему организменному содержанию - духовной наполненности, физической привлекательности - называйте это по-своему. Чувствую ли я себя счастливой? - спросите вы. Мой ответ будет скорее риторическим, что гораздо более свойственно для интересующегося этой жизнью, а не пытающегося его переделать под себя, хотя в некоторые моменты с сожалением раздумываешь над общим крушением не общественной, увольте, личностной мысли. Да, я счастливее и удачливее многих, кто шагает на расстоянии от моего затылка и на вытянутую руку с изнемогающим от усталости пальцами, которые кончиками пытаются содрать ленту сумасшедшей победы. Вот как бы так. Люди, люди, а сколько рецептов существует по их приготовлению, вы знаете? Только не активируйте животный инстинкт отвращения к собственной плоти, смотрите не в поваренные книги, а например, на цветовые карточки Люшера. Что вы видите? Выберете ту палитру, которой окрасили бы чувства к самому близкому для вас человеку и представьте, что раскрашиваете краской этого цвета стены в вашей комнате, раскрашиваете их своим собственным телом. Нет, вы не грязный, что за ерунда! Вы в половодье чувств, которые объединяют вас с тем, который улыбнется, когда увидит ваши лиловые бедра.
Я не представляла себя кем-то определенным, я не рисовала в голове образы моего будущего и не выстраивала тяжелыми блоками фундамент для чего-то важного. У меня не было ощущения ожидания. Скорее наоборот, я разрушала, предполагая, что так будет лучше. Я словно облако, которое парит между материнской почвой и страдающим небом, легкое, воздушное, но не гонимое кислородными потоками вместе со всеми пушистыми облаками, а как-то всё особняком - я всё так же оставалась наблюдателем. К этому состоянию невозможно прийти и нет таких методов по объяснению подобного явления - с этим можно только родиться, именно противоречия и становятся развивающимся флагом у меня над головой. Они не мешают мне жить - это самое приятное из всего, о чем только можно мечтать при условиях постоянной конкуренции за лидерство при естественном отборе самых выносливых гендеров. Моя демагогия любого способна довести до помешательства и мои плотные отношения с деятельностью Сократа и Канта лишь взорвут силовые структуры готовящихся к обороне противников.
А вы видите здесь решение? Какую формулировку необходимо составить для дилеммы, чтобы её можно было снова назвать аксиомой? Скорее всего, лучше принять то, каким ты родился, зачем отказываться от тех ресурсов, которыми ты запрограммирован на успех?
Пойду лучше, подумаю об этом без вас.

<Катя Бродка>.

Такое чувство, что все в нашем мире мифично и в тоже время самая незамысловатая сказка оказывается настолько правдоподобной, что в считанные секунды, жизнь будто замедляет свой ход, зависает на фрагменте, прокручивая его в замедленном режиме и снова стремительно набирает скорость - и это всё настолько захватывает наш хрупкий организм - многие люди жалуются на то, что не успевают реагировать, не успевают поймать тот момент, когда стоит остановиться и взять тайм-аут - да так, чтобы не пропустить счастливый шанс реванша. Сложность еще заключается в том, дабы не перепутать одно с другим, не променять свое настоящее будущее на иллюзию. Предметность, знаете ли, очень приятна, когда долгожданное счастье наконец реализуется в человеке, которого ты рисуешь годами в потрепанном сознании. Иногда мы сами активируем отсрочку собственных желаний. А мечта? Мечты есть у всех и напрокат их нельзя взять, потому что мечта окупается средствами её достижения. Вряд ли кто-то с легкостью разменяет лавры своей победы на очередное высушенное "спасибо, приходите ещё". Ведь таких не мечтателей становится всё больше, но мечтать из них желают, хочу сказать вам, не меньший контингент. А вы как думали, за всё приходится платить в этой жизни. Одно реализуется через другое - это аксиома всех времен и поколений.
Днями и ночами мы пережевываем свои будни, наполняя их эмоциями, жестами, взглядами, звуками, словами, новыми людьми, мыслями - и перечислять до бесконечности возможно, но разумно поступить немного иначе. Зачем приближать к себе то, от чего тебе придется отказаться? А собственно зачем отказываться? Всё будет упрощено, если вы допускаете превалирование потерь над суммой достижения. Вы спросите, а как угадать, чем нам придется платить за то, что дается? Есть способ. Каждый из нас способен обозначить личные приоритеты - чувства, семья, деньги, работа, быт, это может быть всё что угодно - в различной вариантности и фактуре, в разной последовательности и на отличном друг от друга уровне преемственности - для себя четко необходимо иметь представление того, что "я могу принять, либо смириться и жить с этим" и "я не могу принять, не смогу смириться и мне трудно представить как с этим можно вообще жить". Вот они две вариации, которые открывают перед каждым из нас один из путей самоанализа, самокритики и ответственности. Основополагающий блок за перспективу благополучия - это личная ответственность, которая максимально запускает защитный механизм нашего восприятия внешних раздражителей. А завистники и враги, как известно - они есть у всех, пусть даже мнимые, но они есть.
Примеряя на себя возможное будущее, делая зарисовки в черновиках - мы не пускаем корни и не вростаем в почву, заведомо располагая к собственному уничтожению - мы продвигаемся вперед, приспосабливаясь к климату одной территории и шагая от или ближе к экватору личного счастья, фокусируемся на отсутствии личной эмоциональной зависимости. Это помогает нам быть под защитой генетического инстинкта - самосохранение.
Вы называете это эгоизмом? Как вы не правы. Реализация личных интересов, имеющих разветвление к сферическим формам переплетающихся с вашей, жизням - как это можно причислить например, к эгоцентризму? Вот моральное расрепощение, к которому стремятся новые гендеры - это катастрофа. Жить ради гедонизма, да еще и психологического - можно замариновать мечты, в них нет необходимости. Вся жизнь - это эмоция радости и ты даже не подозреваешь, что есть еще много всяких чувственных гамм, которыми смог бы разнообразить свою жизнь. Например, страдание. Вам не хочется понимать, что страдать - это по-своему прекрасно? Но именно без этого чувства мы не осознавали бы, что есть в наших буднях, те предметные образы, ради которых мы готовы на самопожертвование. Понимая свою необходимость в них, в нас самих порождается сначала первичное чувство принятия данности, мы стремимся к свету наших отношений, воспроизводим в звуки и жесты наше состояние и путем перенесения на предметный образ, реализуемся. Но тут, возможно на поперечном срезе показывается вторичное чувство - зависимость от инородного тела, которое пытается манипулировать не только нашими эмоциями, но и мыслями. А соответственно и нашими действиями, в отношении себя и окружающих людей. Подавление всегда будет запрашивать подачу компенсации, а это к сожалению, не всегда оправдывает наши самые трепетные помыслы. Тоже самое, что эмоции не реализованные действительно, самосгоранием программируют человека на синдром эмоционального выгорания - пустота, никчемность, отвращение, нежелание и отчуждение, даже на агрессивность недостаточно сил, чтобы попытаться каким-то образом забраться под защитный панцирь и изолироваться на время самолечения. Человек будто обнажен перед миром, его душа как растение, задыхающееся от парного кислорода, а тело непослушное и ноздрятое.
Только расстановка приоритетов, когда "я знаю чего я хочу" или "для меня это важно", а также принятие личной ответственности способно отформатировать стереотипы и архивировать исключительно качественные обновления.

<Катя Бродка>.