П L N K

Я хожу по комнатам мёртвых, по улицам мёртвых, городам мёртвых — людей без глаз, без голов; людей с фабричными чувствами и стандартными реакциями; людей с газетными мозгами, телевизионными душами и школьными идеалами.

Иногда так хочется куда-то уехать, куда-нибудь надолго, чтобы забыть всё, что происходит в голове, все эти мысли, воспоминания, которые до боли в сердце надоели, которые так и лезут в душу. Когда у тебя всё отлично, но лишь одно может тебя так терзать, ломать и ничего ты с этим не можешь поделать, когда остаёшься сама с собой, так это надоело…но всё это я переживу, лишь для одного человека, надеюсь, что не зря…

Мальчик в полосатой пижаме(2008)

Сюжет:

История, происходящая во время Второй мировой войны и показанная сквозь глаза невинного и ничего не подозревающего о происходящих событиях Бруно, восьмилетнего сына коменданта концентрационного лагеря. Его случайное знакомство и дружба с еврейским мальчиком по другую сторону ограды лагеря, в конечном счете, приводит к самым непредсказуемым и ошеломительным последствиям.».

Мнение:

Этот фильм я захотела посмотреть прочитав множество отзывов. Я вообще люблю психологические фильмы, драмы и фильмы после просмотра которых, начинаешь на мир смотреть другими глазами. От начала и до конца, фильм смотрелся на одном дыхании. Фильм очень берет за душу. Глядя на все просто невозможно сдерживать слезы. У меня они так и лились ручьем. После просмотра чувствуешь огромную тяжесть и пустоту. Которая преследовала меня на протяжении еще нескольких дней.Фильм очень сильный мощный, будоражащий, таких фильмов очень мало от которых все переворачивается внутри. Конец фильма просто шокирующий, заставляющий задуматься и переосмыслить все ценности. Хоть фильм и тяжелый, но я его советую посмотреть всем. После таких фильмом свои проблемы кажутся ерундой.

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что через твою жизнь прошли ни один и не два человека, а целые десятки и сотни людей. Кто-то из них задерживался надолго, а кто-то едва успел коснуться твоей руки… Кому-то не досталось даже твоего взгляда, а у кого-то на губах осталась сладость от тысячи твоих поцелуев… Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хочешь быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешел дорогу. Тебе хочется делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабым. Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас, искренне решается сказать «я люблю тебя», не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце? Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что я, которая всегда казалось, что разбираюсь в людях, в некоторых из них все же ошибалась и что люди, которых, казалось, я буду знать вечность, сейчас от меня отдалились, а те, которых я считала «прохожими» до сих пор рядом со мною

У меня на компьютере есть папка, куда я сохраняю все компроматные фотки своих друзей, знакомых и просто незнакомых людей из сети. Там есть даже пара моих старых фотографий, за которые мне стыдно. Но я не собираюсь этим никого шантажировать, просто мне нравится иногда их просматривать и посмеиваться. А еще мне нравится тот факт, что все эти люди, чьи фотографии находятся у меня на компьютере, совершенно не подозревают об этом.

Безумно люблю рассматривать людей в метро, особенно на эскалаторе. Всегда думаю о том, как это удивительно, столько людей, и у каждого свои проблемы и заботы, своя судьба.

Не могу смириться с тем, что после моей смерти будет все продолжаться. Будут выходить сериалы, книги, все будут жить, а меня не будет.

Ненавижу это чувство, когда идешь с другом домой, а он встречает по дороге знакомых или других друзей, и начинает с ними общаться. Понимаю если бы нас познакомили или что-то в этом роде, но нет же, я стою в стороне и начинаю наблюдать за букашками, за деревьями, иногда достаю телефон и тупо пялюсь в него. Мне становится грустно и одиноко, чувствую себя лишней..

Как же хорошо, что эта ночь закончилась. Утром я проснулась с синяками и мокрыми глазами. Всю ночь я рыдала. 3 разных человека, 1 проблема. Во мне. Как мне сказали, я не умею ценить, во мне много пофигизма, я не умею чувствовать, я бездарна, твердили они. Как я поняла утром, я всё потеряла. Дружбу, отношения, компанию. Я просто сидела за завтраком и думала, что будет дальше? Пришла к выводу, что отчасти я не виновата во всей ситуации, решила что надо просто идти вперёд, жизнь на этом не заканчивается. Сейчас я подняла себе настроение, в окно светит солнышко и мне так хочется поделиться радостью со всеми, что когда я встретилась с подругой, которая в нашей ситуации ведёт себя как судья, моя радость совсем не понравилась ей. Она начала меня упрекать, что вот якобы эти « 3 друга» сейчас сидят, убиваются, а ты ведёшь себя как будто нечего не было. Меня просто выворачивает мысль о том, что я могла причинить одновременно столько боли. Может, я на самом деле так бездарна как они говорят. Безысходность..

Пока на кухне заваривается мой любимый зелёный чай, я решил написать пост. Для меня всегда трудно, что - то писать после небольшого перерыва. Мысли не собрать в кучку, да и выложить всё в виде текста тоже не так уж и просто. Сегодня я заметила необычные отношения моей подруги с её парнем. За день они перессорились раз 20 и это в её день рождение. Честно я прибывала в неком шоке от таких отношений, я никогда бы не позволила унижать себя, оскорблять. Я бы в порыве злости залипила бы пощёчины, ещё какой. Нет ну реально, что творится в нашем мире? Я попыталась поинтересоваться у подруги как она вообще допускает это? На что она мне ответила « Я просто его люблю». Коротко и ясно, хотя это и следовало ожидать. К парню весь вечер я не подходила, мне как то страшно рядом с ним, не чувствую себя в безопасности вообщем. Со стороны мне кажется, что они два разных человека, что у них не может быть нечего общего. Он обычный пацан с райончика, у которого в голове только девчонки и бухло. Она очень милая и добрая. Сложилось впечатление, что пошла такая мода, что у крутого парня должна быть девушка красивая, но серая мышка, которая будет с нетерпением ждать звонка, в то время как он развлекается с очередной шлюхой. Я была готова закрыть на это всё глаза, пусть, это её жизнь, но когда я узнала что он ей изменяет и на прямую это ей говорит, а она вся заплаканная твердит «я тебя люблю Серёж, я всё тебе прощу, не бросай меня» Это как вообще???? Я бы его в первую очередь бы бросила. Как же я зла. Весь вечер она плакала в ванной, а он сидя на диване попивал пивко, у меня исчезло желание сказать ему « эй ты придурок, иди, успокой её». Просто так хотелось, что бы всё между ними закончилось. Навсегда. Сейчас она позвонила и сказала, что они помирились, и она счастлива. Я промолчала, хотя в моей голове были только ругательства, но я решила, что если она его настолько полюбила что смогла ему всё простить, то нету смысла её отговаривать и советовать с ним расстаться.

Бывают такие сны, что после не желаешь просыпаться. Не желаешь возвращаться в этот реальный, простой, замусоленный мир. Хочешь остаться во сне, ведь там хорошо. Там все тебя любят. Там взаимность. Там хорошо. А тут только ложь, равнодушие, грязь, безразличность, негатив, ссоры, измены, несправедливость, легкомыслие, все время чего-то жду. Прекрасно знаю, что того, что было во сне не произойдет. Никогда. Но жду. Бывает спрашиваю. Зачем? Но ответа не нахожу. Забываюсь, теряю себя. Это так противно. Что хочется заснуть снова.

Последнее время мне кажется, что я ничто. . Все мои друзья (по крайней мере большинство) имеют грандиозные планы на будущее, более того - они добиваются своих целей. Я вижу, как они растут. Между тем я просто стою на месте… Те люди, которые казались такими же спонтанными, неуверенными в будущем как я - стали уверенными и сильными. Я рада, что у них всё получилсь, но втайне я очень им завидую. Просто я не могу понять кто я. Единственное, что приходит в голову:"Я никто"

На днях посетила нашу достопримечательность Эрмитаж. Если Вы решили посетить Санкт-Петербург, то не побывать в Эрмитаже - очень опрометчиво. Один из крупнейших и красивейших музеев мира! Чью коллекцию начали собирать ещё Императоры Всероссийские. И собирали с большим вкусом и тактом. И как Вы потом будете смотреть в глаза Вашим родственникам и друзьям, когда они зададут Вам вопрос: "А почему ты не был в Эрмитаже?" Потому что каждый (без преувеличения - каждый) найдёт здесь шедевр по душе. И остаться равнодушным к постоянным коллекциям и временным выставкам Эрмитажа - значит ничего не понимать в жизни. Не в искусстве, а именно в жизни. Короче, Это Надо хотя бы один раз в жизни Увидеть. И Вам непременно захочется прийти Сюда снова. Уж поверьте! После этого музея надо ехать только в Лувр, в крайнем случае, в Кунстхисторишем музеум Вены. Все остальные меркнут в сравнении с ним. Огромен и прекрасен, музей, которого хватит на всю жизнь. Знаете, меня радуют очереди в Эрмитаж. Значит людям нужны не только водка, жратва и удовлетворение естественных потребностей. Значит есть вечные ценности, способные привлекать к себе десятки тысяч людей в день. Сам Эрмитаж не нуждается в рекламе. Это надо видеть всем. Отличная коллекция импрессионистов на 3 этаже. …

А у меня опять идёт снег. Не буду писать как хочу нормальную весну, потому что весь контакт завалин этой чушью. Придёт ваша весна не парьтесь вы. В Питере она всегда приходит поздно, на то это и Питер, хотя на улице всего то -2, это радует. Единственное что начинает меня раздражать это куртка и шапка. Так охота взять закинуть их в шкаф подальше, и одеть что нибудь летнее. Я уже подыскала себе луки которые хочу приобрести на весну. Всегда мечтала о маленьком портфельчике, он и удобен и красиво выглядит, но на данный момент не видела не одного стоящего. Так же совсем не давно загорелась кедами, красными Сonverse, поеду покупать на неделе. Думаю, всем наверно нравятся кеды? Они классные)) Причём у солиста Сплин они тоже есть! Кстати никто не собирается на его концерт?26 апреля, в Питере. Просто ищу себя компанию, если что отзовитесь!