Это просто Вьюи блог

Не подходить к телефону, не выходить из дома - девиз моего дня. Можете злиться, но вы же знаете меня. Я не могу устать, таков мой образ жизни. Возможно я просто неправильно использую ваши советы. Жить одним днем. Живу, сижу у монитора, кушаю и сплю. Не думать о будущем. Не думаю о том что скажете вы, если я отключу телефон. А вы что имели в виду?

Пытаюсь спрятаться в чем-то, в ком-то, но разве от себя возможно убежать? Сколько раз уже меня преследует это странное ощущение, и как от него избавиться не знаю. Устаю от самой себя. От того, что делаю о того, чего не делаю. Я уже не говорю "хватит", ведь все равно не сдержу обещания.

Вчерашнее горе я решила смыть растратой своей зарплаты. Да что там я придумываю, не решала, так получилось. Взяла на всякий случай побольше денег, а вернулась с пустым кошельком. Рада, но надолго ли это? Бабушка спросила для кого это я так наряжаюсь. "Для себя..". Ответом было: а надо то для кого-то, чтобы кто-то оценил. Ну и где этот кто-то? Тратить свои нервы?.. нет, с этим хватит, лучше углубиться дальше в пучину полного безразличия на все окружающее а так же завалиться спать в новой пижаме, да.

Пытаюсь уверить себя в том, что я это способный контролировать свои эмоции человек, не давать чувствам захватить разум, но никак не могу сдержать раздражения. На сколько хватит этих убеждений - не знаю, я зачастую представляю как злость выходит из меня на всех, кто попадется под руку. И что же останется? Разорванные куски плоти? Интересно.

А вы живете, любите, дружите, смейтесь, вы же совсем недалеко в каких-то двух километрах, только жизнь у меня другая, под одеялом. Я заворачиваюсь в клубок и проблем как ни бывало. А были ли они вобще? Меня сводили уже ко всем врачам, но так и не поняли, что нужно искать не в желудке и не в печени, а в голове.

Я устала от себя. Я не могу выбраться из этой воронки, нужен кто-то или что-то, чтобы вытащить меня из нее, пожалуйста. Все тайное всегда становится явным, это мой главный страх сейчас. Вчера мне признались в любви. А моя реакция: что? Я? Невозможно. Ведь это просто я. Доедаю последнюю оставшуюся плитку шоколада, а потом все. Хочу чувствовать легкость, хочу быть невесомой.

Проблем много и большинство из них сидит в моей голове и ждет своей активации. Все они постепенно хотят сожрать меня, не дать нормально жить или даже просто спокойно существовать. Если возвращаться к сериалам, то мне уже честно говоря надоело думать о том, что я не имею того, что имеют герои и как это печально. Последнее из моих открытий - выключатель чувств. Как в Дневниках Вампира. Еще раз извиняюсь, если звучит это по-ребячески, хоть с другой стороны если меня читает 5 человек, трое из них не активны а двоим просто наплевать, то нет смысла в моих словах. так о чем я. Иногда я чувствую себя именно так, с полным отсутствием каких либо эмоционально-чувственных проявлений, но есть и моменты, когда все разрывается не просто от боли внутри, но от иного чувства, от поглощения, от безысходности. Хотелось бы все это выключить к чертям и просто делать вещи, которые хочется, абсолютно не задумываясь над ними. Мечтать не вредно, вредно не мечтать…

В половину двенадцатого ночи я изучаю статьи "как выспаться за 15 минут". Никогда не пробовала, кстати..Лучше бы я эти 15 минут учила биологию. В сотый раз подтверждаю свое разгильдяйство. Мне даже нечего сказать в свое оправдание. Ведь даже когда я пишу этот пост я просто оттягиваю время учебы. Почему так происходит? Ответ на этот вопрос лично мне неизвестен, а жаль.

Спать хочется дико, просто невозможно. Но если я позволю себе прикрыть глаза хоть на минуту, то завтра проснусь с матерными криками и с осознанием того, что я нихрена не сделала. Я устала нервничать, устала бояться и находиться в постоянном нервяке. Я спокойна лишь когда лежу в постели в 2 часа ночи и щелкаю каналы и лишь потому что я просто могу не двигаться, ничего не испытывать, мне уже просто плевать..

Похоже я пересмотрела Доктора Кто или просто сошла с ума. Вчера мне мерещились странные звуки из ванной, а ночью снились Далики. Сегодня я досмотрела второй сезон и конечно же впала в истерику, как и многие смотревшие этот сериал. Хотя я впадаю в странное состояние при просмотре каждой серии, по двум причинам. Во-первых начальная тема затягивает мое сознание далеко в прошлое, я смотрела Доктора когда еще была маленькой и его крутили по стс ранним утром. А вторая - это то, что с каждой серией хочешь меньше верить в то, что наш мир такой серый и предсказуемый и больше в то, что существуют другие миры и неизведанные галлактики на которых есть жизнь и путешествия к которым возможны. Звучит разумеется, как детский лепет, но скажите, неужели вам никогда не приходило это в голову?

Я выглянула в окно сегодня и поняла, что там сплошная серость, даже в цветах. Нет ни одного яркого оттенка, вобще никакого. Грязный снег, черные ветки деревьев, темные тучи, а на дворе 18 марта! Что происходит? Я не знаю как поднять себя на ноги, не знаю что для этого надо сделать..возможно добавить больше света, который я обычно предпочитаю держать выключенным или ставить приятную позитивную музыку, или…..я просто не представляю что меня может удержать в хорошем настроении в этой паршивой реальности.

Я так не могу, это ужасно. Сегодня я сожрала, именно сожрала кусок пиццы, утром тоже был довольно плотный завтрак, я планировала, что начиная с 4х не буду ничего есть до завтрашнего утра, но сейчас мне дико плохо. Я думаю только о еде, хотя я даже не сильно голодная, мой мозг привык, что я постоянно что-то складирую в рот и отправляю в желудок. У меня уже зуд по всему телу, так можно и свихнуться, но я очень хочу похудеть и не видеть больше этого мерзкого живота.

Завтра будут еще два события, которые вполне могут мне помешать. Во-первых я встречаюсь вечером с Н., а если я буду голодная, то могу сорваться на него, чего бы не хотелось. Во-вторых завтра приезжает Д. а это значит две недели в нашем доме будет пруд пруди всякой вредной, но безумно вкусной еды. У меня честно говоря опускаются руки, да и не только руки. Хочу завернутся в одеяло и не видеть всех этих конфет, пицц, булочек. Скорее бы завтрак..

Кошмар. Вчера занималась много и вечером не ела ничего, утром встаю на весы - прибавила полкило. Ну как.

Вот я и нашла себе занятие. Ничего не делать и зависать на тамблере. Планы учебы ушли в мусор. Я уже даже не ненавижу себя за это, просто плевать. Через 20 минут надо выходить на улицу, а мне совсем не хочется, там столько снега..

Прошло уже достаточно времени, с того момента как я сюда не заходила. Не так уж и много воды утекло. Произошли какие-то маловажные события, которые оставили лишь мокрый след в моей жизни.

Как сказала недавно моя одноклассница "У тебя нет такого чувства, что мы барахтаемся и нам не выбраться?" Есть. У меня по крайней мере оно давно и не прекращается ни на минуту. Я не выбираюсь из того состояния, в котором нахожусь, я делаю даже хуже. Принимаю отчаянные попытки что-то изменить, но на полпути поварачиваюсь.

Б. сегодня сказала: "Я ухожу, разбирайся сама врач не врач". Вот так. Пора привыкнуть что обо мне уже не станут заботиться как о маленькой. Все сама.

Прочитав отзывы о телефонах различных марок я поняла одно. Все мобильники-полное дерьмо и покупать их не стоит. А Айфоны хоть и просты в использовании и интересны, для таких криворуких как я совершенно не годятся. Одно падение-и экран в дребезги.

Проводишь день хорошо, а возвращаешься домой, заходишь в интернет и настроение падает моментально. Узнаешь какие-то факты, которые черт возьми не могут не вывести из себя. То кто-то полюбил страстно мой любимый фильм и книгу, то подруга, почти самая близкая практически не обращает внимания. Иногда кажется, что лучше и не заходить сюда. Меньше знаешь-крепче спишь, очень хорошия и правдивая пословица.

Главное, теперь я не буду страдать бездельем в свободное время. Планирую посещать спорт центр так часто, как это возможно.

Когда-то я хотела что бы меня все оставили в покое. И когда я это получила…результат не радует.

Однако ж похуистам не до расстройств. Всем пофиг на меня?

Мама, похоже, опять решила общаться. То ли А. не оказывает ей должного внимания, то ли она вдруг спохватилась, что мало со мной проводит время, только мне не очень-то по душе такие внезапные перемены. Она приглашает в кино, вызывается отвезти меня в магазин, сходить вместе в спорт зал, а я и не прочь сделать это в одиночку. Я просто уже привыкла.