Это просто Вьюи блог

Был чудесный день. Я не представляю, чтобы было если бы я поддалась утренним желаниям и осталась дома. С А. мы не так уж дружно общались, но ей это общение необходимо. Она чувствует себя немного одинокой, я думаю. Она не привыкла, что к ней хорошо относятся. Наверняка она удивилась моим объятиям и тому, как я была откровенна. Вспомнился Н. Оказывается, она общается с ним. Я рада, что он уже не так резко реагирует на её странности.

Купила немного учебников, так же канцелярские принадлежности и самое главное-сумку. Радует, что в этом году я наконец смогу выглядеть так, как хочется мне, а не моей маме или узкому кошельку.

А. подала идею, что у нас еще есть шанс вылететь на золотую медаль, и это правда! Но надо очень-очень-очень постараться.

Эта простуда невозможная. Еще и приятели, которые ждут моего внимания смотрят своими щеначьими глазами, а у меня даже голова не помыта, какие утренние к черту сеансы? Я прекрасно знаю, что это за ощущение, когда ждешь от человека многого, а он тебе ботинком в лицо. Ну и плевать, получайте.

Сначала она рассказывает как он изменился за лето, подрос, и теперь вобще мечта, а через пару минут просит в него не влюбляться.

Кончится плохо. Вопрос "НУ ЧТО ЕЩЕ МОЖЕТ СЛУЧИТСЯ?" временно снимается.

Блять. Почему мне попадаются только сексуально озабоченные маньяки? Чья бы корова мычала, конечно, но я еще не настолько распустилась.

Прочла на кмп как парень бросил девушку из-за того, что не поверил её девственности. Она очнь много знала в теории, а на практике применила свои знания впервые. Боюсь теперь такой же участи. Пора завязывать с порнографией или что?

Близится первое сентября и я больше не буду относится к нему так, как раньше. Я больше не хочу чувствовать неприязнь от появления в школе, дикую усталость, когда возвращаюсь домой. Возможно все это происходит лишь из-за моего отношения к урокам, учителям, одноклассниками? Я не хочу ни с кем воевать, не хочу интриг, не хочу вспоминать прошлые обиды и передряги. Я решила, что все, что было до этого года надо забыть, стереть с листа и положить перед собой новый, и первый штрих на нем сделать самой.

Я хочу прийти на мед осмотр, на первое сентября, улыбнуться и сказать: "Привет". А внутри подумать: "Я рада вас видеть".

В голове второй день полный беспорядок. Не могу собраться, заставить себя заняться делом. Даже выйти на улицу за покупками, а то и на прогулку с кем-то для меня сейчас непосильный труд. Чувствую себя боезненно, выгляжу так же. Постоянно чихаю, полагаю, что у меня аллергия, надеюсь, что не на кошек, а может быть, что это все из-за пыли, скопившейся в комнате.

Вспоминаю, как чувствовала себя на Л. и отчаяние находит свой пик. Надо собрать по кускам все силы, которые есть. В конце концов, впереди целый учебный год и вступать в него с таким настроем совсем не хочется.

Стыдно ли мне за все те слова и поступки?

Как я уже себя заебала. Вот просто.

Спала очень плохо, долго не мога заснуть, мучали какие-то ощущения, страх, волнение, но держа в руках плюшевогого друга и находя рядом с собой спящего кота мне все же удалось заснуть. Утро порадовало дождливой погодой. Все небо затянуто темно-синими и серыми тучами, а я сижу в теплой квартире и наблюдаю всю эту красоту из окна.

Это чувство присутствия, паника по-настоящему мешают мне жить. Родители не поддержиают меня, но я в таком случае не против сама обратиться к психологу. Я готова излить душу, рассказать обо всем незнакомому человеку, лишь бы он подсказал пути решения этой проблемы.

Мне часто хотелось (и до сих пор желание осталось) иметь хороший музыкальный вкус. Но у меня как-то хреново получается его иметь.

Сегодня было очень мило на самом деле. Она была искренней и веселой, какой я её ещё не видела. Я даже думать не могла, что она спустится из своего замка к моей хижине, да еще и не с пустыми руками. Ведь если зовет, значит хочет общения, верно? Очень стыдно за то, как я поступила со многими. Хотя если честно, то наплевать. Мне без них отлично, как и им без меня. А круг общения мой сформирван, но как его расширять, вопрос времени.

А вобще я выкидывать люблю, так что может быть останусь совсем одна, без близких, что это вобще за чувство?

Сижу и выжидаю не понятно чего. Вроде бы и устала, и делать больше нечего и ночь на дворе. Монитор..он действительно наркотик, или магнит (какие же разные понятия). Что тут хорошего в этих страницах? Боль в глазах и голове, а от музыки ещё хуже. Когда не слышишь шум ящика этого, как-то даже легче становится.

Ну что тут скажешь, была первый раз в фитнес центре, пришла ужасно уставшая, но с железным намерением купить абонемент и регулярно посещать это заведение.

Стала лучше общаться с одноклассниками, пора закопать топор войны и разделения на касты, весь гной (слава Богу, или кому там), покинул нас в прошлом году, поэтому новый учебный нужно начать с чистого листа и с хорошего отношения ко всем.

Завтра будет чудесный день, который как я и планировала (хорошо, что ничего не поменялось и не возникло спонтанно), я проведу в компании себя. Единственное, что на данный момент расстраивает, так это как быстро пропадают у меня деньги. Уж слишком щедрая я стала на всякие безделушки и кафешки, пора завязывать.

А ещё мою руку мама обсмотрела на наличие шрамов. Ничего не нашла.

А они там были.