душой наружу

4 дня до дня рождения - самое время для депрессии и ощущения себя говном, да.

все настолько хуево, что у меня просто нет никаких слов, что еще пойдет не так? у кого еще не хватит той самой капли силы на то, чтобы помочь не только себе и всем подряд, но и мне. я ненавижу это все. люто и дико. просто оставьте меня в покое и не трогайте. дайте врасти в диван и оглохнуть от музыки. прекратите говорить и своих проблемах, о том, как вам всем всегда плохо и как все несправедливо. ни у кого нет времени выслушать меня. выслушать, а не дождать очереди на свое нытье. в тишине больше искренности, чем в ваших "все будет хорошо" и "я с тобой". ненавижу. свое. бессилие.

зачем все так нормально? сходить с ума уже неактуально.

вроде мобильность - все доступны в любое время благодаря телефонам, соц. сетям и приложениям. вроде мосты "через годы, через расстроянья". а что мы имеем на деле? кучу дико одиноких людей, которые беспомощно бьют по клавишам, забывших, что такое - тепло человеческих объятий и слов. кучу людей, для которых жизнь - это статусы и фотографии в профиле. людей, которые просто не воспринимают ничего длинее и содержательнее твита или сообщения. пустых и холодных людей, уверенных в своем неодиночестве, а потому ничего с ним и не делающих. мы влюбляемся и расстаемся онлайн, посвящаем десятистраничные сообщения, не делая ничего в реальности. так проще. можно обвинить в своей полной нежизнеспособности сбой в сети или лаг программы. можно махнуть рукой на все, ведь это понарошку. замечательно двойная мораль: любить и ненавидеть по-настоящему, когда все - игрушки. меня пугает такое развитие событий. и становится действительно страшно за то, что такая трясина может поглотить (поглотила?) и меня, и дорогих по-настоещему людей. я этого не хочу. я не хочу стать пустой и холодной строчкой кода, бегущего в бесконечность. меня не привлекает роль нового безликого юзера, у которого ни имени, ни даже порядкового номера - черт знает, сколько вас там. наши телефонные трубки мешают нам делать поступки. странная песня, слушать какие мне не свойственно. странные рассуждения, порожденные отсутсвием нужных людй в заветном "онлайне". теплое двойноморальное вечернее сумашествие. ♥ как знак того, что не все потеряно.

it's not too late/ it's never too late.

не писать пол года и настрочить хуйню - вот что я люблю <3

забавно, как меняется мир вокруг нас, правда? как то, что казалось столпом мира рассыпается меловой крошкой, а то, что вроде никогда не стояло на первом плане держит тебя живой. как меняется отношение к людям, которые тебя окружают. самое тяжелое в таких ситуациях - не улететь с ветвом перемен туда, откуда ты уже не вершенься, не утонуть в своих иллюзиях. в этом и есть вся сложность таких периодов.

хочется сказать спасибо тебе, лис. "мы встретились в странный период моей жизни" - это про нас. ты действительно во многом помогла мне, возможно, сама этого не зная. когда я получаю твои сообщения, мои мысли покидает вообще практически все. ты - мой подарок судьбы <3 мне очень страшно тебя потерять!

рубрика: мышление веранды.

почему волосы у Джона Бон Жови в 80-х лучше, чем у меня сейчас?! это несправедливо шопездец!!!

кстати, Bon Jovi is love <3

слова застревают, не долетая до горла/пальцев. мне хочется сказать невообразимо много, поэтому я и молчу. это как пробки на дорогах: нет движения. ни назад, в душу, ни вперед, к адресатам. мне задохнуться этими фразами.

и мне действительно есть, что сказать, я жутко хочу помочь, но от меня этого не ждут, поэтому я в глубоком подполье. в меня не верят самые близкие, меня не держат за руки и не говорят, что всё будет хорошо. сколько я себя помню, была ебаной асоциальной одиночкой, котрой невозможно кого-то впустить внутрь. это прошло со временем, практически, но лучше бы я никого не пускала. это больно, блять.

я уже устала говорить, что выслушала бы, помогла бы, потому что это нахуй никому не надо.

штат Джорджия.

ебаный день.

we will never be the same, you see

я переживаю, не нахожу себе места, правда. наверное, я действительно глупая. видимо, очень.

нет никакой трагедии в том, что кому-то ты нужен, а кому-то до лампочки. это просто неприятно, особенно, если ты немного путаешься в том, ху из ху.

целый год. целый целый год. от первого до последнего звонка. целый год кардинальных перемен от волос до души. целый год, который заменил многие предыдущие. который у меня в памяти - взрыв красок и эмоций. год, который первым пролетел так быстро, как будто я его просто проспала и запомнила красочный сон. который меня перевернул. слезыслезыслезы. а еще, к сожалению, теперь мы - 11 Н класс. я буду скучать по нашим ~уже выпускникам.

мне грустно сегодня.

Скажите: а ваши чувства
тоже ползут по стенам
и из-за угла бросаются?
в уши - пожарной сиреной
щимятся, лезут, врываются?
щипают, щекочут, кусаются?
рассыпаются по кварталам,
разбегаются по квартире,
горчат в супчике, водке, каше,
растекаются по проводам,
и, заразы, по всем каналам
точь нарочно в прямом эфире…
расскажите же мне: как ваши?
потому что мои вот - да.

всё, что я чувствую, заведомо отдает тупиковостью. нет у меня никаких поэтичных болот и даже прозаичных черных пропастей нет. ни-че-го. просто беспросветная тупость в вопросах межличностного. именно поэтому я мечтаю съебать куда-то-не-знаю-куда-лишь-бы-подальше, именно поэтому "мои речи резки в вечном дыме моей папиросы". причина лишь в том, что я прекрасно всё осознаю и продолжаю танцевать степ на граблях, долбить головой бетонную стену, ковырять болячки и ставить repeat на то, от чего я в слезы. нет выдуманного рока, есть неумение учиться на том, до чего я додолбилась. или четкий такое регресс не назвать "добилась"?

Тонкий мир взаимоотношений просто до безобразия математически справедливая штука - мы имеем ровно то, что мы заслуживаем. Если рядом с вами (со всеми вашими огромными плюсами) находится какой-то не такой человек, который вам нужен, то это значит, что какому-то человеку, который вам нужен… вы откровенно по барабану.
(c) Евгений Веритов.

__

и это омерзительно неприятно признавать, потому что это страшная правда жизни.

мы нашли крышу. мы сделали сюрприз нашей любимой СА.

не знаю, что я буду делать еще, но мне не становится лучше.

you make me wonna die.

молодец, что вычеркнула меня из жизни. спасибо.

такое чувство, что когда я с кем-то сближаюсь, ему приходит сообщение от Бога, как минимум, со словами: кинь ее, растопчи ее и сделай это побольнее, я тебя озолочу. как же ослушаться! такая гигаааантская дыра в груди. как будто ты руки раскрыл, тянешься, а тебе нож по рукоятку под ребра. в общем, милое ощущение.

есть еще одно предположение. письмо приходит так же, только там в графе "род занятий" указано: "заменитель тех, кто вам действительно нужен. когда пропадет нужда использовать - утилизируйте из жизни."

никакой обиды, никаких выводов. просто черная бесконечность. любите тех, кого любите, только не трогайте меня больше, если собираетесь снова вставить мне нож в грудину. с меня довольно этой боли.

let me hepl u

i'd rather die than keep seeing it, but. i know it's not what u need. but i lie and i cry and day by day i make it: i die. it won't come true, but all i need is happiness of u.

я - просто не тот человек.