SHADOWS

как же я хочу тебя увидеть

только сейчас, почти через сутки, до меня доходт весь ужас его слов

Всегда ненавидела выражение "насрали в душу", которое является аналогом плевания в нее. Но сейчас чувствую, будто бы в мою искренне открытую душу вылили ведро с помоями.

Влада говорит, что нужно либо бросить, либо бороться. "Сколько раз, Лена, мы теряли людей, просто потому что они себе что-то придумали, а мы не понимали, в чем дело?"

А еще она говорит, чтобы я не унижалась. Он изменился, он стал не таким, зачем пытаться быть рядом с человеком, который тобой не дорожит?

Вот только я все еще думаю, что не важно, как себя ведет человек; не важно, что он говорит или делает, и что тебе это не нравится. Ведь дружба хранится через ссоры и обиды.

Я дружу так.

Вопрос, дружит ли он?

И ПОЧЕМУ ЧЕРТ ПОБЕРИ ВООБЩЕ ВСЕ ЭТО ДЕРЬМО ПРОИСХОДИТ

01.01.11 я попрощалась с Jonas Brothers.

Сейчас я увидела этот пост и удивилась. Что? Как я могла такое написать? Ведь это совершенно не в моем стиле - бросать тех, кого любишь и то, что любишь.

Но тут я поняла, что фуух, дело совсем не в этом. Ведь я писала о своем сумасшествии, помешанности на образе.

И знаешь, дневник, что я поняла? Я смогла.

Сейчас ведь нет никакой зависимости от братьев. Я совершенно нормальный поклонник без безумной влюбленности (хотя и раньше-то до такого не доходило, просто я слишком была привязана к ним душевно)

Они приезжали осенью в Москву. Об этом я прочитала в твиттере утром своего дня рождения :) Это была самая прекрасная новость, которая только могла быть в начале такого дня. Это значило, что стена разрушена. Теперь к нам приедет не только любимый Джаред, Мадонна, Спирс, Мьюс и Лара Фабиан.И мы оказались правы) Вот он и Бибер, и Гомес, а вот и Деми занесла Москву в тур.

Я все еще люблю JB, и я, конечно же, жду альбом.

Джонатик однажды - джонатик навсегда.

"У тебя есть парень?"

…А еще он так мило возмущался по поводу записки, которую нашел в моем ежедневнике:

"И часто тебе такое приходит?Лен, ты может ответить?Ленаааа, ты можешь ответить на поставленный вопрос?…." и когда я уже отвернулась, я услышала что-то типа: "Нет, ну надо было сидеть и следить за ней, кто это вообще…".

Когда он узнал, что это записка от С, успокоился: "О, а я уж испугался, что тебя тут…"и не договорил.Ну не чудо ли.

Это чувство, когда тебя одновременно тошнит, но есть ты все равно хочешь, хотя ты понимаешь, что тебя тут же вывернет наизнанку, как варежку.Это чувство, когда ты хочешь крикнуть о том, какая это крутая песня, но в то же время она тебе уже уши натерла, как наушники с резиновой насадкой.

Я честно не понимаю, как у людей получается плакать в нужное время.

В лагере, на последней свечке, нам всем раздали бумажные ангельские крылышки.Надо было половинку оставить себе, а половинку отдать человеку, который стал тебе ближе всего за это время.Мы должны были передать все, что чувствуем и что хотим сказать.Все сначала неловко мялись, но уже минут через пять стали переходить от одного человека к другому, обнимали, шептали что-то на ухо и… плакали.Все девчонки плакали навзрыд, просто заливались слезами.Я видела слезы на глазах у парней! И одна я стояла как истукан и в нерешительности не могла сдвинуться с места. Во-первых: я реально не знала, кому отдать крылышко. Не потому что я перестала доверять людям и любить их, а потому что, наверное, стала больше ценить отношения. Но суть не в том. Я не плакала. Меня обнимали ребята из отряда, сжимали настолько крепко, что мои ребра начинали ныть, а сделать вдох становилось просто невозможно. Они смотрели на меня глазами, в которых стояли слезы. Лица были красные, голоса сдавленные, срывавшиеся в стоны. Они действительно плакали, это не было наигранно. Но как? Я чувствовала себя несчастной эгоисткой, толстокожей слонихой. Не выронила ни слезинки. Я просто не могу плакать "по плану".

Зато знаете, когда я расплакалась? На прощальном концерте, во время выступления вожатых. Я плакала одна единственная. Единственная из всего лагеря. И причем не на самом душещипательной выступлении: вожатые стояли на сцене со свечами, а сзади них под какую-то песню проецировались фотографии со смены. Я даже фотографии толком не видела (зрение дает о себе знать). Но тогда я просто почувствовала, что это конец. Я больше никогда не приеду сюда пионеркой и уж тем более вожатой. Я раз и навсегда попрощаюсь с этими стенами, с этим залом, с этой столовой, с этими лесными тропинками, высокими соснами, не пробегусь по лестнице на свой этаж и не буду втихаря на тихом часу бегать мыть голову. Не буду сидеть в кругу отряда, не буду вставать в орлятский круг, не постучусь в дверь к вожатым (что я вообще делала очень редко). Я даже не видела какие именно вожатые говорили в данный момент. Но я плакала. А все смотрели на меня, как на дурочку.Придурки, вам повезло! Просто я была единственная во всем лагере, кто приехал сюда действительно в последний раз. Возможно, я не плакала на свечке, потому что любила этих ребят не так сильно, как воспоминания о других людях?

Я никогда бы не подумала, что со мной может познакомится парень, на которого я обратила внимание.Просто когда он шел в по коридору, взгляд автоматически зацепился за него: розовое поло, уложенные волосы и белые наушники, кожаная сумка в руке, загар. Безумно.Просто безумно и приятно.

Он рядом.Мягкие черты его лица почти не видно, ведь он стоит спиной к восходящему солнцу.Я чувствую движения рядом со мной.Нежное прикосновения к моим волосам.Он медленно проводит рукой по моей шее.Дрожь от этого прикосновения прокатывается по всему телу.Странно, но она и не собирается проходить.Я знаю, что сейчас должно произойти, но мои мысли от реальности отделяет пелена молочного тумана.Его лицо приближается все ближе к моему.Он внимательно смотрит в мои глаза, и я слышу его мысли.Он наклоняется ближе и его губы касаются моих.Время замирает.Я все еще чувствую его руку на моей шее…мягкие губы…Еще секунда.Он мой.Вот уже несколько месяцев мы вместе, пройдя столько дорог, пережив столько смертей.Сейчас рядом со мной настоящий герой.Мой герой.Я уже знаю, что никогда не смогу отпустить его.И я слышу его мысли, помните?Я нужна ему.Я очень ему нужна.Еще секунда и я срываюсь.Мои руки взлетают вверх и я прижимаюсь к его груди.Еще крепче закрыв глаза, наслаждаясь моментом, я отвечаю на поцелуй.Ему не хватает воздуха, но это лишь мгновение.Приоткрыв губы он снова целует меня, и я впиваюсь в его верхнюю губу.Перехватив поцелуй, он улыбается. Мы вместе, и мы справимся.

Такое ощущение, что меня просто разделили.Разделили на четыре части и три из них отбросили, раскидали по разным сторонам.Я иду, ем, пишу.И не вижу того, что всегда было рядом.И все становится в тысячи раз тяжелее.

мне потом скажут:да ты сломалась, сама виновата, слабая.надо было отставивать свое мнение, бороться.что ты ревешь? не смогла бороться, сама виновата. А вы не знаете, как можно бороться с родным, больным человеком?

Все знают, как обидно, когда кто-то из знакомых удаляет тебя из аси\контакта.В общем, исключает из круга, с которым общается."Ну ты мне ведь не пишешь". Да, я действительно не очень общительный человек:я не умею завязать разговор, я не ориентируюсь и теряюсь в большой шумной компании.Я в контакте не пишу.просто потому что не знаю о чем, но в тоже время я всегда ужасно рада встретить человека на улице, поздороваться, спросить как он.Я всегда готова выслушать, если со мной захотят поговорить(ровным счетом, как и мои подруги). Мне ужасно, ужасно, у ж а с н о обидно, когда я больше не имею чести знать, как поживает человек N. А вот знаете, есть люди, которые удаляют, мол "у нас разные интересы"."Я занят, у меня нет времени".А вот знаете, а вот знаете…много таких причин. Но у меня есть в друзьях пара человек-вожатые из лагеря.2008 год.Они даже не были вожатыми моего отряда.Точнее А. был вожатым второго отряда, а К была вожатой у наших мальчиков, и мы с ней вообще не пересекались. И вот когда-то я решилась и добавила их.Поболтали и все.А через год К вспоминала НАШЕ лето и составила в заметке целый список ее детей.И там была моя фамилия.Это при у словии, что у К не осталось никаких списков, а вконтакте моя фамилия не указана. А с А. мы разговаривали буквально недели три назад.Пошло 4 года, а он до сих пор помнит, что называл меня "батутиком"(кидал камушки в животик на пляже, а они отскакивали). И он сказал, что есть фотографии со мной(и в альбом ВК в том числе). А. сказал, что ему ужасно обидно, что его удалили лагерные дети.Удалил Т.:"Я от него вообще такого не ожидал".Прошло четыре года.ребят, а он помнит 11 летнюю девочку. К слову сказать, что наши вожатые удалили почти сразу, ну выдержали приличную паузу.Те еще суки были, как только смена закончилась, они на следующий день орали на 7-8 летних девочек, которые подбегали к ним обниматься:Мы больше не ваши вожатые!Дайте нам отдохнуть. В общем я тут понимаю, что это я переросла многих в отношении к жизни.Я готова наладить связь с человеком из прошлого, а многие не готовы с человеком из "вчера".

подруга считает меня сумасшедшей. А я ей как ляпну:ты на вьюи не сидела-ты жизни не видела.в общем, подбешиваю я своих подруг.Отличненько, забьюсь-ка я пока в угол и пострадаю о наболевшем ОДНА.В конце концов, кому это нужно.

знаете, Сэм, Дин и Джонасы хотя бы мне мозг невыносят своими принципами и заморочками, так же как и я их.

пожалуй действительно стоит закрыться от подруг на некоторое время, так как сейчас все зациклены на себе и своих проблемах. Когда начинаешь о чем-то говорить-стрелки переводятся так, что только хуже становится на душе.

ябоюсь, что это отдаление сослужит плохую службу-но сколько бы Я не хотела, как бы я не мечтала, как не пыталсь-одна я нашу дружбу сохранить не смогу.Подстраивать подруг под свои идеалы дружбы-безнадежно.глупо и эгоистично.

Они просто не могут понять, насколько я могу доверять друзьям.Они не могут понять моей возможности быть далеко от них, не проводить время с ними-но в то же время любить, доверять, быть готовой ПОМОЧЬ реально в любой момент.

как бы я не верила, не представляла, не мечтала как мы с моей бф будем взрослеть вместе-эта перспектива очень прозрачна и хрупка…и ЕБАТЬ Я ХОТЕЛА ЭТО ВСЕ!

я не готова признать, не готова, Я НЕ ГОТОВА ПОНЯТЬ что она не самая близкая навеки..я не могу.я просто не могу.

я боюсь, что она покинет меня.забудет, перестанет доверять.она уже начала относиться ко мне, как к другим. как к своим недоброжелателям, понимаете?

она язвит, одергивает, поддевает-и нет, не в шутку.с е р ь е з н о.

отталкивает.отодвигает.морально.и это бесит.почему?да потому что я люблю ее, сколькобы мои родственники не оговаривали ее. они ее явно не любят…взрослые люди, в жизни много повстречали.что скажете?

я боюсь.

опять появляется страх.безумный, непонятный, безостановочный, истеричный.я глотаю ртом пустоту, пытаясь остановить тревогу, но она лишь увеличивается.тогда я включаю телевизор и отключаюсь, погружаюсь в этот мир-другой, красивый, легкий, ясный.может быть сложный, загадочный, интригующий.смешной или несчастный-но не мой.выключая кнопкой яркую картинку, меняя ее на черный экран я возвращаюсь в реальность.еще две-три минуты и депрессия возвращается.тогда я открываю папку "ееес" на компьютере и выбираю число.Например 24 декабря и смотрю.тут мы, мы вчетвером.фотоаппарат как всегда на 10 и 2, а мы корчим рожицы.Каждая свою, мы смеемся, отключаемся.Смеемся над чем?когда мигает этот огонек на таймере, он будто отсчитывает моменты, секунды, тишину, пустоту…в этой пустоте мы что-то делаем.или ничего не делаем?и вот сейчас, на фотографиях я вижу настоящие эмоции-галаза не врут. вот мы здесь, вчетвером.и 23, и 24, и 1 сентября и 1 апреля, и 30 ноября.и я боюсь.огромное черное что-то растворяется внутри меня и не позволяет поверить в будещее, не позволяет верить в себя и никогда не позволит.они, четыре подруги единственные близкие люди, которые у меня есть.а что будет, когда я останусь совсем одна?ведь фактически я, настоящая я никому не нужна.да я бы наверно и не хотела себя доверять кому-то из родственников..но что я буду делать без них?

если когда нибудь она станет человеком "которого я знала" -это будет истерика.Это будут бешеные слезы, безостановочно струящиеся по щекамюЭто будет злость, броссание подушек, кулаки в стену и разбитые колени.Это будет горечь и непонимание вообще ВСЕГО в этом мире.Именно тогда будут мысли о ебаной справедливости этого мира и ее местонахождении.Это будет ревность, а может и зависть:скрытая от многих, душераздирающая, терзающая сердце, ведь они могут находиться рядом с ней, общаться, смеяться.Они могут фотографироваться с ней, могут пойти гулять, могут пойти в МакДональдс или посмотреть HD фильм. Это будет безысходность-обида-печаль-безысходность.