МЫСЛИ ВСЛУХ

Порой, в жизни человека наступают такие моменты, когда он начинает смотреть на определенные вещи по-новому. Когда меняются его мировоззрение и приоритеты. Когда он, наконец-то, понимает, что в жизни не всегда всё так, как хочется ему.

Да, за мои 18 лет в моей жизни произошло всякое. Меня предавали, бросали, оскорбляли, плевали на мои чувства, делали мне больно, но, несмотря на всё это, я не переставала верить в людей. Я до последнего надеялась, что в них всё же есть что-то светлое и хорошее, что у человека есть причины, по которым он так ведет себя. Я, как ребенок, давала второй шанс, считая, что человек изменится. Нет, люди не меняются. Человек никогда не изменится, если он сам этого не захочет.
Мне жаль, что я не понимала этого раньше.
Многие вокруг думают, что я глупая или же что я ничего не понимаю в жизни, а лишь выношу окружающим мозг по пустякам и слишком много думаю. На лице возникает лишь ухмылка, ведь они никогда не узнают, что я чувствую на самом деле. Они никогда не почувствуют всю ту боль, которая была и есть у меня внутри. И слава Богу. Я никогда никому не желала и не собираюсь желать зла. Даже наоборот, я продолжаю желать людям счастья, пускай даже они причинили мне кучу боли и страданий.
Это всё сделает меня сильнее, я знаю. Ничего в жизни не происходит просто так. Я многое осознала и поняла. Я стала взрослее.
В данный момент, я лишь хочу поскорее оставить прошлое позади и начать думать только о себе и о тех, кто любит меня. (Как я уже поняла, думать о тех, кого любишь ты - бесполезно. Ни к чему хорошему это не приведет, если человек – самовлюбленный эгоист).
Я никого не виню. Всё случилось так, как случилось. Я вынесла из всего этого урок и теперь ни за что не позволю себе сломаться.
Сейчас самое главное – это семья. Люди, которых по-настоящему надо ценить. А всё остальное.. пф, я сильная, я справлюсь.

Да, больно. Да, сложно. Но это сделает меня сильнее. Да, ошиблась. Да, оступилась. Но это сделает меня умнее.
Я верю, что все к лучшему. Я больше не буду лить слезы. Я больше не буду никому верить. Хватит, устала.
Теперь только для себя. (Боже, в который раз уже я себе это говорю). Но теперь и правда надо меняться.

И снова пост вникуда.
Ты ломаешься на части, а люди не замечают. Люди лишь твердят, что все будет хорошо и что они тебя понимают.
Нет. Не понимают. На самом деле никто тебя не понимает. И не поймет, потому что твои переживания — это твои переживания. Никто не поймет, как на самом деле тебе больно, пока не почувствует то же самое.

И знаете что? Я никому не пожелаю такое почувствовать. Когда человек, которого ты любишь всем сердцем, которому ты прощаешь даже то, что не прощается, которого ты в любое время рада видеть, которому поможешь в любой ситуации, просто смеется тебе в лицо. Когда ты понимаешь, что всё то, что он говорил — пустые слова. Когда ты понимаешь, сколько на самом деле было вокруг тебя вранья. От этого становится тошно.

Сложно сохранять спокойствие, когда хочется разнести все вокруг от бессилия. От того, что ты попросту не можешь ничего изменить больше. Остается только принять и пережить. Перелистнуть эту страничку жизни и начать заново, с чистого листа.
И сейчас мне жаль, что я не умею ненавидеть. Сейчас было бы логично начать ненавидеть этого человека, но как же это глупо. Я продолжаю желать ему счастья. Я по-прежнему хочу, чтобы у него все было хорошо. Как же жаль, что этот человек никогда не поймет, как же я на самом деле к нему отношусь.
Но теперь это в прошлом. Я желаю счастья и ухожу навсегда. Точка отсчета. Начало нового. И конец этой истории. Вдох/выдох, у меня все получится.

P.S. "Ань, я тебя всегда поддержу, знай" Ну и где ты, поддержка, когда так необходима?

Я так больше не могу. Я внутри рассыпалась на тысячи мелких осколков. Всё, что я так бережно хранила в себе, ты разрушил одним нелепым сообщением. Всё в миг перевернулось. Я до сих пор не могу осознать, что тот, кого я люблю всем сердцем, может оказаться такой бессердечной сволочью.
Разочарование. Полнейшее. Во всём. В нём, в людях, в городе. Нет на самом деле никакой искренности и настоящих чувств. Попросту нет. В наше время этому не придают большого значения. (А может только он один не придает). Но суть в том, что я больше не хочу. Ничего не хочу. Не хочу больше никому верить, открывать свою душу.
Ты просто убил во мне всё живое. Всю мою любовь к тебе выкинул в окно. Разве можно так с людьми? Неужели никак нельзя хоть немного подумать о том, кто на все готов ради тебя? Неужели бывают люди настоль эгоистичные и жестокие?
Сложно. Сложно и больно это осознавать. У меня действительно нет больше ни на что сил. Теперь есть только я и я. И никого рядом.

Буду заниматься собой и своим саморазвитием. Уеду далеко-далеко и постараюсь навсегда забыть о тебе и о той боли, что ты мне причинил. Я смогу. Я смогу всё это достойно пережить. Я ведь, сука, сильная.
И знай, вся та боль, что ты мне причинил, к тебе вернется. С двойной силой. Ничего не бывает просто так. Возможно, что и мне это предназначено за какие-либо прошлые ошибки, я этого не отрицаю. Но принцип бумеранга никто не отменял.

Да, теперь я еще больше не люблю этот город. И апрель. Ненавижу апрель. Ненавижу теперь всё, что связано с тобой. Ненавижу себя за то, что верила тебе.
Отличный подарок ко дню рождения. Жизнь явно хотела, чтобы я повзрослела в буквальном смысле.
С 18-летием, детка.

Расскажу о Дне Святого Валентина(или как его там?)
Ну в общем, день начался хуже некуда. Всё буквально валилось из рук и настроение было на нуле. Не люблю я этот праздник, хоть убейте. Если люди действительно любят друг друга, то зачем выдумывать день, который бы позволил им делать подарки своим половинам? Почему бы не сделать приятный сюрприз в любой другой день? Я считаю, что всё это лишняя показуха и никому ненужные шаблоны.
Да, пары как таковой в этот день у меня не было(может даже это и к лучшему). Но меня очень порадовали в этот день вечерком!) Спасибо, от чистого сердца!

А еще вечером мы запускали бумажные фонарики и катались по вечернему городу! Было очень круто)

P.S. Любите друг друга, ребятки! И не только четырнадцатого февраля, но и во все остальные 364 дня в году!

В последнее время стало сложно держать все чувства в себе. Вот так вот молчишь, молчишь, думаешь, что всё проходит, и что эта история давно забыта, а потом снова что-то накроет, и понимаешь, что нет, ни черта не прошло и, кажется, не пройдет. И тут ты начинаешь думать. Начинаешь выяснять, что же на самом деле происходит. Копаешься в себе, выедаешь собственный мозг ложечкой и мучаешь сердце. Тебе сложно и больно осознавать, что всё то, что ты так бережно в себе хранишь, может оказаться попросту ненужным хламом. Все твои чувства могут стать бесполезным мусором. Ты забиваешь себе голову этой проблемой и ни о чем другом думать не желаешь… а зря.
Надо лишь понять, что твоя любовь к определенному человеку — только твоя. Он не обязан любить тебя в ответ, он не обязан быть с тобой только потому, что ты так этого хочешь. Да, сложно, но ты должна предоставить ему свободу выбора. Ты ведь его любишь, верно? Так почему бы тебе его не отпустить? Насильно никого не удержать. Мне остается лишь сказать всё, что накопилось за это время и оставить человека в покое. Просто дать ему знать, что он по-прежнему живет в моем сердце.
Так странно писать этот пост прямо ко дню Святого Валентина, но нахлынуло именно сейчас. Иногда ведь до жути хочется с кем-нибудь поделиться тем, что внутри. Но кто поймет?
Остается строчить в пустоту в надежде, что тебя услышат.

А знаешь, я готова тебя отпустить. Ты ведь придешь, если захочешь, я знаю. Я сохраню свою любовь к тебе в своем сердце. Она будет моей. И только для тебя. Знаешь, такое особенное место в моем сердце.
Хочу, чтобы ты просто был счастлив.

После самой тёмной ночи всегда наступает светлое утро. Жизнь не заканчивается слезами в постели под грустную песню в три часа ночи. Всегда наступает новый день, солнце встает и проблемы забываются. Жизнь не однотонна. Невозможно жить так, чтобы изо дня в день всё было одноцветным. Случается всякое. Главное, помнить, что всегда наступит завтра и что непременно всё изменится. Пускай не скоро, пускай через года, но изменится же. Надо лишь всегда следовать поставленной цели. Ты ее обязательно достигнешь, если будешь верить в собственные силы. Да, сложно постоянно идти вперед с улыбкой, ведь предательские слезы выступают в самый неподходящий момент. Но слезы – это не удел слабых. Главное, на утро подняться с кровати со свежей головой и новыми мыслями. Не уходить в депрессию, а бороться за свое будущее.

Даже за самой сложной ночью всегда следует утро. Помни об этом.

Люди всегда будут против, помни. Всегда будут косые взгляды вокруг и море осуждений. Если кто-то что-то не может, то он будет твердить, что и у тебя ничего не получится. Не верь им. Верь лишь в себя и собственное будущее. Смело смотри вперед. Пусть окружающие раскроют рты от удивления, когда ты достигнешь вершины без чьей-либо помощи.
Помни, всегда будет тот, кто с превеликим удовольствием воткнет палки в колеса. Плевать. Ты можешь всё.

Вы думаете, что знаете меня? Думаете, прочитав статусы или же пересмотрев фото, вы разберетесь в моей жизни? Думаете, со стороны виднее?
Ошибаетесь. Никто из вас не знает меня на сто процентов хорошо. Никто из вас не сможет меня понять настолько, чтобы судить о моих поступках. Никто из вас не переживал внутри всё то, что переживаю я. Моя жизнь — не ваша. Моя жизнь — это моя жизнь. И проживу я её так, как хочу только я. Мои ошибки, мои проблемы, мои поступки — не ваше дело! Вы можете сколько угодно говорить за спиной, обсуждать и делать неправильные выводы. Этим вы меня не заденете и никак не повлияете на происходящее, уж точно. Я достаточно всего испытала и пережила, так что не вам решать правильно я поступаю или нет. Мне уже порядком надоело, что каждый второй думает, что знает меня.
Нет. Перестаньте ошибаться. Перестаньте уже пытаться понять меня. Мне самой это не по силам, куда уж вам-то.

Любить.
Любить — это ведь так важно. Один нелепый глагол, 6 букв, собранных в одно слово, а сколько смысла. Сколько чувств, эмоций, боли, счастья, желаний в этом слове. Сколько разбитых сердец, сколько новых открытий, сколько важных свершений и событий связано с этим маленьким, казалось бы, словечком. Чаще, люди придают этому слову неправильное значение. Они ассоциируют его и это чувство с болью, слезами, расставанием, предательством, обманом, потерей; и очень редко они думают о счастье, радости, положительных эмоциях, улыбках и прочем, когда говорят о любви.
Любовь? А что, по-вашему, любовь? Постоянные переписки и прогулки каждым вечером? Нет. Любовь — это то, что пробуждает в нас желание жить. Желание становиться лучше с каждым днем и меняться. Учиться чему-то новому и достигать невозможного. Любовь пробуждает желание творить, бежать, искать, что-то делать и к чему-то стремиться. Это чувство пробуждает в нас людей. Настоящих людей. Способных чувствовать, смеяться, радоваться каждому мгновению. Именно любовь помогает нам не пасть духом и не превратиться в того самого "зомби". Оглянитесь вокруг. Кругом полно людей, напоминающих тех же самых зомби, которые работают изо дня в день и не замечают прекрасных мелочей вокруг. Которые пожирают друг друга сплетнями, упреками, ссорами, вместо того, чтобы помочь тому, кто рядом и нуждается в этом. Мы все так заняты собственными заморочками, что нам не хватает времени просто обнять любимого человека и показать ему, как он на самом деле тебе дорог.
Очнитесь. Нет ничего важнее любви. Любви к матери, отцу, друзьям, второй половинке, любовь к бабушкам и дедушкам, любовь к животным, профессии, городу… да ко всему! Любовь правит этим миром, друзья.
Вы, конечно, можете не согласиться со мной, но я буду считать так, и никак иначе. Если в сердце нет любви к кому-либо/чему-либо, то сердце постепенно завянет. Оно перестанет действовать. Вы превратитесь в никчемное существо. В робота, который знает только пару команд.
Не теряйте себя. Не теряйте возможность любить. Влюбитесь. В себя, в родителей, в друзей, в жизнь. Вдохните это прекрасное чувство и начните заново. Без негатива и агрессии, без лжи и предательства.

Запомните: любить — это важно. Действительно важно.
Не дайте зачахнуть своему сердечку.

И правда ведь. Ну чего плохого? У меня замечательные родители, не менее замечательная сестренка, близкие подруги.. У меня есть всё то, о чем некоторые мечтают. И дело не в материальных ценностях. Я не знаю, почему решила начать свой блог именно с этого поста, но всё же. Я очень счастлива и благодарна за всё то, что есть у меня. За этих прекрасных людей, что меня окружают.
Да, в моей жизни было много плохого, после чего я с опаской отношусь к людям, но в то же время я не перестаю им верить. Такая абсолютно детская наивность наверняка является чертой моего характера. Но жизнь на то и жизнь, чтобы преподносить уроки. Как я уже поняла, какой бы не была ситуация, она изменится. А вот в какую сторону зависит только от тебя. Ты сам строишь свою судьбу. А во что-то свыше я не верю. Говорят, что человек — это то, что он ест. Да и не только ест. Человек — это то, что он делает, какие поступки совершает, о чем думает. Человек — это его мысли. Мы сами в силах все изменить. Стать лучше, стать счастливее.

С возрастом это понимаешь все больше. И улыбаешься все чаще. Может это и парадокс, но у меня все именно так.
Я научилась и продолжаю учиться не обращать внимание на пустяки, идти вперед и наслаждаться каждым мгновением жизни.
Я принимаю себя такой, какая я есть, и окружающие принимают меня такой же.
Да, я действительно счастлива и довольна своей жизнью.