мяу

храни тебя небо от боли такой же силы,
с которой мне, сука, тебя тут бывает нужно.
на гетры напялив старые мокасины…
курю не в затяг.(по старой, но доброй дружбе).

а скрип половиц, что вскормлены теплым воском,
едва приустав снуют сгоряча в ухмылке.
иди, дорогая, к черту с вечерним лоском,
я так за*бался быть декабристом в ссылке.

ты смотришь свои сериалы, часами сидишь в инете.
какая тут нах*й свадьба? какие, простите, дети?
тебе ничего не нужно - коктейли, мобила, шмотки.
а я с какого-то хрена сижу и чиню проводку.

и в кухню вселился ужас! прикажешь жевать мне мыло?
сваргань хоть сегодня ужин…ну просто невыносимо!
ты слышишь меня, родная? да выкинь ты свой брасматик!
взростила, как видишь, психа. я даже ругаюсь матом.

а в целом, чего ору то? люблю всё равно, дурёху.
вот вычеркну пару суток и станет совсем неплохо.
давай подвигайся, кроха, я выгляжу так устало.
сегодня, кажись, суббота? и нету твоих сериалов

давай полежим тихонько, и кинь коробок спичек
я выбрал тебя однажды из сотен таких привычек,
ведь тоже не идеален, и мне без тебя - туго.
под перечнем всех скандалов я вижу в тебе друга.
*

ворчу и плетусь на кухню (готовить для нас ужин)
вот любишь ты человека, а значит любым нужен…

Как же всё таки трудно скрывать чувства.
Ты смотришь в его глаза, а в уме бежит только одна строчка: "Как же я тебя люблю, как же я тебя люблю." Но вслух выдаёшь дрожащим голосом ничего не значащие фразы.
Поражаешься своему сердцу: как же быстро оно может биться.
А руки, предатели, ужасно дрожат. И глаза, предатели, наверняка, всё говорят за тебя. Но продолжаешь молчать.
Боже, сердце уже вырывается из груди, спеша к нему.
Оно до него не доберётся, ведь пути нет. Нет той неведомой линии между ним и моим сердцем.
А если сердце всё же доберётся, пустят ли его погреться?
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
" Погода сегодня неплохая была. Я вот в город сьездила. "
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
" А как твои дела? "
И так всегда.
Боже, неужели всю жизнь?
Боже, а я его забуду?
Если ты есть, боже, дай ответ.
Я хочу перестать дрожать, видя его. Я хочу шутить, разговаривать на любые темы с ним, а не молчать, боясь что-то говорить. Я хочу, чтобы он стал, наконец-то, моим "просто другом", кем я для него стала уже давно.
Скоро 14 февраля. День дурацких открыток в виде сердечек, не более.
А в прошлом году в этот день дома меня ждала розочка от него. Какое это было счастье.
Счастье завяло вместе с розой.
Мысли метаются в голове, создавая там хаос.
Я хочу скорее увидеть его или забыть?

Навсегда расстаемся с тобой, дружок.
Нарисуй на бумаге простой кружок.
Это буду я: ничего внутри.
Посмотри на него, и потом сотри.

(Иосиф Бродский)

"У вас выраженная социофобия" - результат какого-то теста.
В общем, я замкнутая и избегающая общества личность.
Ко всему прочему, я интроверт. И меланхолик.
Полный набор.
Я предпочитаю одиночество, не могу долго находиться в шумной компании, устаю даже от того, что развлекаюсь. Слишком близко воспринимаю критику других людей. Боюсь показаться навязчивой и говорить людям о своих чувствах. Это всё мне мешает. Всем вокруг кажется, что я эгоистична и думаю только о себе, потому что я не говорю людям, что они мне дороги, я не пишу людям первая. А недавно ещё и друг обиделся, что я его не навестила в больнице. Получил сотрясение и перелом, дурак. Опять моя боязнь? Я думала о том, чтобы навестить его, но мы общаемся только по переписке, а общения в жизни он со мной избегает. И к чему тогда его навещать? Вдруг не рад будет?
Мне всегда кажется, что люди никогда мне не рады. Что я такое чёрное пятно. Или хуже того - прозрачное. Кто-то пятно разноцветное, а я просто переносчик депрессии.
Запуталась вконец и не знаю, что делать.

А вы когда-нибудь улыбаетесь незнакомым людям, идущим вам настречу? Людям, в чьих глазах можно увидеть грусть/безысходность/одиночество. А вы вообще замечаете в их глазах какие-либо эмоции? А вы вообще обращаете внимания на их глаза? Уверенна, что нет. И действительно, зачем этих людей замечать, зачем им улыбаться, ведь вы даже не знакомы.
В нашем обществе так не хватает взаимопомощи, поддержки, понимания.
Все люди зацикленны только на себе и на своих собственных проблемах.
Вообще все.

Ну здравствуй, очередная ужасная неделя моей жизни.
Снова грустно, снова пишу сюда.
Можно заметить, что я не пишу сюда, когда мне весело. Я даже не пишу сюда о хороших событиях, произошедших в моей жизни. Более того - я даже не считаю, что в моей жизни происходят хорошие вещи.
Я зацикливаюсь на плохом, не замечая хорошего. Вы тоже?
Сматерилась сегодня при учительнице русского языка. Покраснела жутко. Мама ама криминал. Я больше не примерная девочка.
А моя Наташа ушла на больничный. Без неё грустнее в тысячу раз! Нет лишних поводов, чтобы улыбаться.
Ну, разве что один: мой горячо-любимый-интернетовский друг всё же про меня вспомнил. Твиттер - чудестная вещь. Стоит только написать кучу глупых твитов и о тебе тут же все вспоминают. Оказывается, срок игнора уже закончился. Больше материться не хочу. Особенно после ситуации с учительницей. В общем, он мне написал - я обрадовалась, и он тут же испортил мне настроение. Мудак.
Сестренка заколебала. Докапывается, что же я тут пишу. Какое твоё дело? Стоит возле меня и пытается прочитать.
Сбила с мысли. Заканчиваю.

Всё забывается.
" Никогда не забуду" - одна из самых лживых фраз, что говорят люди.
Произнося эти слова, мы думаем, что навечно запомним что-либо, а потом? А потом забываем. Откладываем на самые дальние полочки нашей памяти то, что когда-то обещали не забывать. Что уж говорить о том, что мы даже и не собирались запоминать.
Сегодня наткнулась на страницу парня, с которым провела всё прошлое лето. Виделись с ним почти каждый день, вроде смеялись, вроде общались. Воспоминания о нём такие расплывчатые. Единственное, что от него осталось - игры на телефоне. А ещё помню, как он купил мне двухлитровую виноградную Фанту, потому что я никогда её не пробовала. Это был единственный раз, когда я её пила. Наверное потому, что два литра - очень много, даже на двоих.
У меня снова вечер ностальгии.
Помню, как грелась в его огромной кофте, как он любил задавать кучу вопросов, как мы ходили на "пристань"- наше с ним место. Мы приходили туда почти каждый день, смотрели на воду, говорили. А вот теперь память затрудняется вспомнить его голос, его черты лица. Сколько времени прошло? Около 18 месяцев. Не наткнись на его страницу, я бы его даже не вспомнила. Пройдет ещё пару месяцев и я забуду даже о виноградной Фанте. И удалю игры с телефона.
Этот человек был в моей жизни, но он мне ничего не дал. Он просто сделал то лето не таким скучным, каким оно могло быть. И за это ему спасибо.
Сколько же людей прошло мимо меня. Да и мимо каждого из нас. Увы, но мы не вспомним о них до тех пор, пока не наткнёмся на их страницы.

"Время позднее" - говорит мама и гонит спать.
А ведь КТО-ТО в это время спать даже не собирается. Он не чистит зубы, не расправляет свою кровать. Не выключает компьютер. У него КАКИЕ-ТО свои грандиозные планы на эту пятнично-субботнюю ночь. Может он проведёт её в шумной компании или наедине со своим любимым человеком. Не важно. А я проведу её наедине с собой. Ах да, и интернетом.
Я люблю ночь. Ночью атмосфера совершенно другая.
А ещё я люблю, когда темно и играет спокойная музыка. И никого вокруг. Кажется, что ты один во всём мире. Но это не так.
ГДЕ-ТО люди исполняют свои грандиозные планы. Где-то в своём мире. Удивительно - мир один, но для каждого он - разный.
КОГДА-НИБУДЬ я тоже изменю свой ночной мир. А пока я только мечтаю об этом.
Мечты сбываются, когда перестаёшь мечтать.
Ещё одна мечта - море. Мир, который для меня не открыт. Волны, бьющиеся об скалы, песочный берег, бесконечность, бесконечнось, бесконечность.
А ГДЕ-ТО люди купаются в море и не спят по ночам.
Я им завидую.
Промолчу про людей, которые засыпают в обнимку с любимыми. Мечта №3.
КОГДА-НИБУДЬ и у меня всё это будет.
Все люди получают ЧТО-ТО, просто кто-то - раньше, а кто-то - позже. Кто-то - путём долгим и томительным, а кто-то - запросто. Пожалуй, нужно смириться с тем, что кто-то в свои 16 лет объездил полмира, нашёл вторую половинку, имеет кучу друзей, и, самое главное - счастлив.
А меня там ждёт ужасно холодная кровать. Закрою глаза и представлю море.

Текст у меня во Viewy не всегда загружается, больше одной фотографии к посту не прикрепить, ещё и видео не открывается. Как сделать нормальную тему - тем более не знаю. Проблемы у меня в отношениях с Viewy.

Ужасный январь. Отвратительный. Нет, ну конечно плюсы в нём есть. Но они такие незначительные.
В душе творится что-то непонятное. Хочется громко кричать и плакать. Увы, даже этого не могу сделать - мама дома. Сдерживаюсь кое-как.
Кажется, я разочаровала своего самого-классного-интернетовского-друга. Иногда, помахать средним пальцем перед человеком может стать причиной того, чтобы тебя назвали не очень приятным словом "ёбнутая". Да вроде бы не первый раз называет, но раньше было в шутку, а сейчас - я уверенна - он на полном серьёзе. Это слово как нож в сердце.
Ещё больше ненавижу себя. Не знаю, за что конкретно ненавижу, но есть, видимо, во мне какие-то черты, из-за которых люди меня не очень то и любят. Голову ломаю: какие же. Посмотреть бы на себя и своё поведение со стороны. Жаль, что невозможно.
Больше всего сейчас надеюсь, что наша с НИМ ссора - ненадолго. А может, он уже помахал ручкой своему "тупо другу" Олесе.
Вот знала я, что не нужно привязываться к людям. Почему нельзя контролировать и управлять своими чувствами? Я бы включала гордость, где надо. Я бы не влюблялась в тех, в кого НЕ НАДО. Я бы, я бы, я бы.

Весь вечер пыталась сделать себе нормальную тему для блога. В итоге психанула и оставила всё, как есть. Простите за то, что у меня такой стрёмненький блог. HTML - не для таких тупиц, как я. Даже чужие темы своровать нормально не могу, ахах.