мяу

00:11. Глаза уже слипаются. От многочасового просиживания в интернете - тошнит. А я сижу, сижу, сижу. Оттягиваю минуту за минутой. Дома жутко холодно. Замёрзну, даже если лягу в тёплой одежде под якобы тёплое одеяло. И сейчас мне как никогда хочется, чтобы кто-то тёплый просто был рядом. Чтобы прижал меня к себе крепко-крепко.
Что во мне не так?
Вокруг меня люди, не ощущающие холода. Счастливые.
Я рада за каждого человека, у которого есть вторая половинка. И в то же время я им ужасно завидую. "А мы смотрели фильм вместе", "А мы ходили на каток вместе". А мне тоже хочется заменить в своей речи дурацкое "Я" на "МЫ".
Вот только, всё таки, что-то во мне не так. Может, я слишком занудна/эгоистична? Или просто некрасивая и чересчур худая?
Много говорят о том, что любовь - не самое главное в жизни. Ну да, в мире, где тебя могут согреть батареи, когда ты замёрзнешь.
В моём мирке меня обещала согреть мама.
Но мама уже спит.
А где-то спит мой будущий парень/муж. Или только собирается ложиться. Приятных снов ему.

Так обидно и больно.
Дорог тебе человек, а ты ему, увы, нет.
А самое обидное, что он любит другую и безума от её улыбки, взгляда, голоса. Что он готов на любые подвиги ради неё.
А мне даже на Крайнем Севере будет теплее, чем рядом с ним. Холодный. Потому что всё тепло отдаёт той, которая это не особо и ценит. Которой итак тепло.
Больше всего на свете хочется оказаться на её месте.
Почему другим достается то, чего они не ценят?

Музыку в своём плейлисте я могу разделить на несколько категорий. Конечно, она вся мне нравится. Но в разной степени.
Есть песни, которые я слушала давным-давно, а удалить жалко. Иногда я их всё же слушаю - когда плеер случайно включает, а переключать лень.
Есть песни, от которых уже тошнит. Когда-то они мне безумно нравились и я включала их на повтор миллионы раз.
Есть песни, которые никогда не смогут надоесть. Это удивительные песни - при каждом прослушивании слышишь в них что-то новое.
К чему я это?
К тому, что людей вокруг я могу разделить на те же категории.
1. Люди, с которыми я общалась когда-то, которые напоминают мне о хорошем/плохом прошлом. Я не смогу убрать их из своей жизни, не смогу просто взять и удалить. Они мне не мешаются, их уже давно заменили другие люди. Но если вдруг "моя память станет заканчиваться", выбор я вряд ли сделаю в сторону "старых" людей.
2. Люди, с которыми я общаюсь очень часто. Это не самые лучшие мои друзья, но приятные мне люди. Правда после долгого общения начинают немного надоедать. Ты знаешь их вдоль и поперек. Ты знаешь, что они сделают в той или иной ситуации. Но и к первой категории они пока не относятся.
3. Самые дорогие мне люди. Их поступки так непредсказуемы для меня, и это меня радует. Ты вроде знаешь человека давно, а он всё ещё продолжает тебя удивлять.
Сравниваю людей с музыкой. Философствую. Гавно-философ из меня.

Нет, в моей жизни не бывает таких дней, чтобы всё было хорошо. К вечеру какой-нибудь мудак обязательно испортит всё настроение. Угадайте, что за мудак. Я! Да, да, я. Как и сегодня. Замечательно же всё шло, отлично провела время с Наташей, потом возобновила общение с Сашей. Как долго всё-таки я собиралась ему написать. Месяца четыре точно не общались. Я бы и не написала, если бы не так называемый "знак" - одна и та же песня на моей и его странице. Massive Attack – Paradise Circus. Все скажут: ахах, блять, и с чего бы это знак? Глуповато. Но меня эта песня всегда трогает, при каждом прослушивании. "Кажется, кто-то стырил песню с моей страницы" - ничего умнее я не придумала, но и это прокатило. Мы с ним даже прогулялись. Так непривычно было его видеть. Счастье. Счастье в виде Саши и его крепкого обьятия. А вообще, речь шла совсем не о Саше и не о моих методах восстановления общения. Речь шла о том, что я мудак, который теперь не будет 9 дней общаться со своим интернетовским другом. Его принцип: "Игнорить Олесю столько дней, сколько раз ею был произнесён мат". Вообще херня принцип. Но что поделать, моя вина, что психанула и сматерилась так много раз. В этот мат вложила всю злость к нему, потому что если ты, блять, пытаешься разучить человека материться, то будь добр, не матерись сам! И вообще, общение с ним в последнее время стало совершенно другим. "Поеботина, а не общение" - сказала я ему. А потом поняла, что, бля, игнор с его стороны в течении 9 дней - НЕВЫНОСИМО. Школа меня отвлечёт, думаю.

Сохрани тебя Бог. И не только, конечно, Бог – сохрани тебя всё, что может тебя хранить.
Этот грёбаный мир пока не настолько плох, чтоб совсем оборвать непрочную эту нить,
что связала меня с тобой; но ещё чуть-чуть – и окажемся мы на разных концах Земли.
Что-то станет опорой – дай Бог – твоему плечу, и останется мне скучать. А ещё – молить

тормоза машин – чтоб они не давали сбой, и замок – чтоб закрыл ворота в безлюдный парк,
и удачу, конечно, – чтоб вечно была с тобой, и носки – чтоб они не теряли фабричных пар,
маяки – чтобы ты никогда не бродил во ржи, фонари – чтоб светили даже в глухую ночь,
и ещё – чтоб тебе не осточертело жить. Помоги тебе всё, что может тебе помочь.

Я прошу для тебя огня, чтобы руки греть, я прошу, чтоб на все твои письма пришёл ответ,
я прошу все лампы в доме твоём гореть, чтобы ты возвращался с работы в тепло и свет,
чтобы чайник, вскипая, издал долгожданный вздох, чтоб она умела любить тебя и шарлотку печь.
Сбереги тебя Бог. И не только, конечно, Бог – сбереги тебя та, кто сможет тебя сберечь.

Евгения Офимкина

Интересно,
от моих слов у кого-то
так руки дрожат,
как дрожат мои от твоих?
Если да, то прости меня,
кто-то.

(Ирон Воронов)

По сути, мой вид одиночества пережить тяжелее всего. Одиночество вовсе не означает, что ты заперт один в своей комнате. Ты можешь быть в людном месте и ощущать себя по-прежнему самым одиноким человеком, потому что никому по-настоящему не принадлежишь.

Фредди Меркьюри

"Друзья по переписке". Нельзя назвать иначе это общение, которому уже полгода. Иногда задумываюсь: а сможет ли оно просуществовать в реальной жизни? Не факт. А я уже безумно привязалась к этому человеку, с которым у меня бесконечная переписка в контакте/твиттере/аське. Удивительно, почему это общение не пересекает границы интернета? Может, нам это просто не нужно. Может, так даже лучше. Я очень рада, что у меня есть такой человек. Который знает обо мне всё, но при этом не знает ничего. Парадоксально.
Обожаю тоннами выливать на него всякую хрень, а он поворчит и назовёт меня "ёбнутой". Назовет, но общаться не перестанет. И если иногда я его игнорю, то это только мои глупые бзики. Я так привязалась к нему, я так привыкла к его интернетовским фразочкам.
И я могу написать про него кучу всяких милостей, потому что мне даже нечего писать в блоге. Но, пожалуй, я оставлю это при себе.

Второй раз за день натыкаюсь на его страницу. Захожу - а там всё по прежнему. Те же записи, та же ава, то же "Добавить в друзья".
Милые воспоминания о нём лезут в голову.
Скучаю.
Далее вспоминаю, какой он мудак.
Но продолжаю скучать.
Почему-то мне совсем не важно, какие поступки он совершал, какие глупости делал. Несмотря на кучу неприятной информации о нём, я всё ещё трепетно к нему отношусь. Несмотря на то, что этот мудак удалил меня из друзей, я его всё равно люблю. Я не общаюсь с ним, но люблю. Вижу его и улыбаюсь. А он с гордостью проходит мимо и не здоровается. Ведет себя как девочка, честное слово. Я люблю его не как парня, а как брата. Как друга. Как котёнка - просто за то, что он есть. Иногда задумываюсь: может написать ему, что я скучаю? И через минуту отметаю любые такие мысли.
Мне и так хорошо любить его.
А если он захочет любить меня - пусть не ведёт себя как девочка.

Я всегда себя ругаю, когда говорю плохо о другом человеке.
Я говорю себе: "Так делать нельзя!" и всё равно продложаю. Почему я так люблю обсуждать других людей? Почему все люди так любят обсуждать друг друга? Перемывать косточки? Кажется, это доставляет нам удовольствие и повышает нашу самооценку. Ведь каждый хоть раз в своей жизни, но обсуждал других людей. Осуждал, высмеивал, критиковал. Мне становится стыдно, когда я говорю что-то не очень хорошее о другом человеке. Ведь я его практически не знаю. Я не должна осуждать его поступки, не должна критиковать то, как он одет и как себя ведёт. Это его личное дело. Хотя, я уверена, что тот, кого обсуждаю я, тоже с кем то обсуждает меня. Сплетни - одна из основных черт общества. Без сплетней и критики общество невозможно. Все знают, что сплетни - вещь нехорошая, но не все могут удержаться от соблазна посплетничать.

Из всех девушек, которых я знаю, ни одну я не считаю некрасивой. Мне кажется, в каждой есть что-то притягательное. В каждой что-то своё. У одной красивые глаза, у другой губы, а у третьей просто очаровательное лицо. И если делать акцент на этом, то другие недостатки расплываются. Меня вообще поражает, сколько в мире красивых девушек. Мне нравится любоваться их красотой, им повезло иметь такую внешность. Даже в нашей Полазне я могу найти много безумно красивых девушек, что уж говорить о всей России.
Удивительно, что чем красивее девушка, тем страшнее она себя считает. И почему-то не видит в себе той красоты, которую видят другие.
Единственная девушка, которую я не считаю красивой - я сама.
И Оля Рычина.
Только что её вспомнила и теперь беру свои слова обратно. О том, что любая девушка красива.
Бля.

Я тут подумала: да, я действительно слишком маленькая для парня. Тем более, не о парнях сейчас нужно думать, а об учёбе. А я заладила.
Ну и вообще: зачем мне парень? Вспомню слова друга: "Одному порой бывает одиноко и не с кем банально поговорить и приобнять.". Он прав, но это не самые главные плюсы. Иметь любимого человека замечательно, потому что это близкая тебе душа. Человек, к которому ты можешь прийти в любое время и он тебя примет без всяких вопросов. Человек, с которым ты настоящий. И самое главное, наверное, то, что он тебя любит и делает счастливее.
Я всегда задумываюсь: почему люди, у которых есть любимый человек, несчастливы? Разве ещё что-то нужно для счастья? Наверное, нужно. Может быть наличие любимого человека тоже не сделает меня счастливее. Посмотрим. А пока мне остается только готовиться к экзаменам.

Недавно прочитала у Алины в твиттере: "Грустно, что счастливее тебя делают не люди, а вещи." Даже ретвитнула, потому что порой так и есть. НО. Вещь получить легче, чем человека. Соответственно, легче стать счастливым. Ну а что, если вещи для тебя ничто по сравнению с каким-то человеком? А что, если с этим человеком невзаимно? Что тогда делать? (ведь человека, в отличии от вещи - не купишь) Порой лучше любить вещи, чем людей. Порой лучше быть полным эгоистом, но счастливым.

Удивительно, что в мире, где население составляет более 7 миллиардов людей, можно чувствовать себя совершенно одиноким. Так пусто на душе. И осознание того, что кроме родителей ты никому не нужна. А может всё дело в том, что люди видят возле себя только тех людей, которых хотят видеть? Так же и я. Мечтаю об определённом человеке рядом с собой, а остальных в упор не замечаю. Глупая, глупая, глупая. Хочу проснуться когда-нибудь с желанием жить, со стимулом к жизни. А не так, как сейчас: проснулась, уткнулась в монитор, просидела весь день и уснула, чтобы завтра повторить ещё один такой же бессмысленный день. Надоело. Стимул, появись, пожалуйста. Мне хочется разнообразия в своей жизни, мне хочется счастья. Знаю, всё зависит от меня. Но заставить себя не получается. И я не знаю, что с этим делать. Сразу вспоминается песня "Скажи, как мне жить, если нет стимула?" У меня этот вопрос очень часто крутится в голове, но ответа он не находит. Стимул, появись, пожалуйста.

Придумать себе ник или адрес для меня всегда было проблемой. Никогда не знаю, как себя назвать. И се йчас, регестрируя блог, пришла в тупик. Как назваться то? Конечно же, всякие Lesya и т.п уже заняты. А что-то типа конфетка/шоколадка/бейбочка вообще не мой вариант. Начала перебирать в голове все клички, которые у меня были. Олег. Нее, тоже не вариант. И тут из глубины моего мозга всплывает кличка МАКАХОС, которой меня иногда называл Сашка. Не айс, конечно, но пойдет. Буду макахосом. Еврейский ник какой-то.