Right now

Хочу существовать, хочу прожить свою жизнь не зря. Каждый день хочу просыпаться и понимать - вот она, моя цель. Вот к ней я иду и сегодня буду что-то для этого делать. Хочу, чтобы цель моя была великой, а её выполнение - кропотливым, но интересным трудом. Хочу посвящать себя на это самое интересное, не хочу растрачивать свои силы на что-то, совершенно мне ненужное. А растрачиваю. Растрачиваю себя и на ненужных людей. А на нужных времени не остаётся. Хотя порой задумываешься - а нужен ли вообще кто-то? Точнее нужна ли ты этому кому-то? И иногда осознаёшь, что кто-то очень дорогой для тебя в тебе не нуждается. Сначала это очень больно осознавать. Ты просто сидишь и думаешь:"Ну нет, как же так? Я и не нужна? Нет, нет, и ещё раз нет! В действительности, что за глупости?". Но потом ты оцениваешь ваши взаимоотношения, вспоминаешь когда он тебе в последний раз звонил, когда вы в последний раз виделись. И ты понимаешь, что не неделю, ни даже месяц назад. И ты помнишь, что человек был очень занят, но видишь его фотографии с друзьями в инстаграме и понимаешь - хотел бы, нашёл бы время и для тебя. Но как бы тебе ни было больно, ты всё равно продолжаешь любить этого человека, хотя и осознаешь, что скорее всего это пройдёт. И хочется верить, что люди, окружающие тебя, будут окружать тебя всю жизнь. И хочется верить, что вы можете не видеться месяцами, но так же будете друг другу всё рассказывать, делиться впечатлениями и переживаниями. И хочется верить, что ты не одинока, что если с тобой случится что-нибудь плохое, то тебя обязательно поддержат и что ты не одинока. Но ты одинока.

Сижу уже весь вечер под диким впечатлением.

Уже не помню как, но "посчастливилось" же мне наткнуться на страницу девушки, которая умерла полтора года назад. Говорят, что от анорексии… В принципе, ничего удивительного, много кто от неё умирает, но почему-то именно из-за неё я чуть не рыдала. Еле сдерживала слёзы, потому что мама рядом.

Девушка эта была админом паблика вк про похудение и дохуделась: в голодном обмороке задохнулась. Страница вк её практически не осталась: лишь несколько записей и пара фотографий. Я стала искать её группу, нашла аккаунт её мамы, прочитала её обращение к худеюим девушкам. Это ужасно, правда: потерять собственную дочь… Наверное, я так много внимания уелила именно этой девушке потому что её зовут так же, как и меня… И вот, я читала её формспринг, как она раздавала советы по похудению, читала про её счастливые отношения с парнем. На заставке в её фс стоит совместная фотография, жаль, что посмертная и не будет таких больше. Я читала, как она представляет свою будущую жизнь с парнем, своих детишек. И мне просто выть хотелось. Взяла и лишилась всего из-за собственной дурости! У мамы её на странице нашла видео, нарезанное из фотографий этой девочки. Такая счастливая, радостная. И задохнулась. Дошла даже до того, что нашла её парня вк, теперь уже бывшего. Живёт так, будто ничего и не случилось. Нашла админов паблика, который они вместе вели: создали новую группу и продолжают в том же духе. Хотя в день смерти у одной из них нашла плаксивый пост с фото и больше ни одного воспоминания о ней… Грустно, что вот так умрёшь в один день и никто, кроме родных, о тебе больше никогда не вспомнит…

Я её не знаю, она мне никто, но так всё переворачивается внутри, когда я понимаю, что она могла бы сейчас жить дальше и радоваться жизни, а не гнить в гробу на досках…

https://russia.tv/video/show/video_id/99064/brand_id/5169

Я вас люблю, но я другому отдана…

Так бывает.

Бывает очень даже часто, к сожалению.

2 года в моём сердце. А теперь ничего, пустота… За неделю нашёлся тот, кто сумел вытеснить тебя из моего сердца.

И всё то, что я называла любовью теперь как-то странно и непонятно для меня. И уже нет того шквала чувств, который я испытывала при встрече, нет ежедневных мыслей о нашем счастливом будущем, ничего нет…

И вот теперь мне кажется: неужели эти два года были напрасной тратой моей жизни? Ведь вместо того, чтобы сохнуть по какому-то далёкому идеалу, я могла бы ждать чего-то более реального и стоящего. И несколько раз я уже была готова к концу всех моих чувств, к концу мечтаний и каждый раз это не прекращалось, а начиналось заново, будто бы с новой силой. И как-то в один момент всё кончилось. Без слёз, без малейшей грусти. Как будто ты умер, а я не заметила. Я думала, что будет хэппи энд, что это всё временно, а потом я буду с тобой счастлива и что ты - тот, кто мне нужен. Да, я стала счастлива. Но с абсолютно другим человеком. Который так похож на тебя… Но я понимаю, что это не то, что он - не ты. Ты был моим идеалом, а он… Порой я даже не могу с уверенностью сказать люблю ли я его. А с тобой даже такой мысли не возникало! Я была уверена, что это чувство самое что ни на есть настоящее… Наверное, так оно и было.Помню то совершенно глупое письмо, которое я тебе написала, будучи влюблённой в тебя только два месяца. Два месяца, два года… Так много. Могла ли я знать, что моя любовь к тебе продлится так долго?.. Это послание тебе в твой день рождения явно было моей ошибкой. И мне кажется, что ты до сих пор думаешь, что я какая-то дурочка… Мне так стыдно… Я чувствую себя Татьяной из романа Александра Сергеевича. Я думала, что ты - мой Онегин, что ты герой моего романа. И сглупила точно так же, как сглупила она.

Иногда я думаю, а вдруг, через энное количество времени я получу от тебя точно такое же письмо, которое отправляла тебе? Что, если ты поступишь как Онегин в одноимённом романе? Но нет, я не хочу, чтобы ты был моим Онегиным. Я не хочу доставлять тебе каких-то душевных травм, переживаний. Живи, как и жил раньше. Как будто нет меня. И никогда и не было…

И всё же. Так печально, что я любила тебя такой пылкой любовью целый семьсот тридцать один день, и теперь ничего к тебе не чувствую… Как будто предала тебя.

Но мне кажется, что ты ничего и не заметил.