Я вас люблю, но я другому отдана…

Так бывает.

Бывает очень даже часто, к сожалению.

2 года в моём сердце. А теперь ничего, пустота… За неделю нашёлся тот, кто сумел вытеснить тебя из моего сердца.

И всё то, что я называла любовью теперь как-то странно и непонятно для меня. И уже нет того шквала чувств, который я испытывала при встрече, нет ежедневных мыслей о нашем счастливом будущем, ничего нет…

И вот теперь мне кажется: неужели эти два года были напрасной тратой моей жизни? Ведь вместо того, чтобы сохнуть по какому-то далёкому идеалу, я могла бы ждать чего-то более реального и стоящего. И несколько раз я уже была готова к концу всех моих чувств, к концу мечтаний и каждый раз это не прекращалось, а начиналось заново, будто бы с новой силой. И как-то в один момент всё кончилось. Без слёз, без малейшей грусти. Как будто ты умер, а я не заметила. Я думала, что будет хэппи энд, что это всё временно, а потом я буду с тобой счастлива и что ты - тот, кто мне нужен. Да, я стала счастлива. Но с абсолютно другим человеком. Который так похож на тебя… Но я понимаю, что это не то, что он - не ты. Ты был моим идеалом, а он… Порой я даже не могу с уверенностью сказать люблю ли я его. А с тобой даже такой мысли не возникало! Я была уверена, что это чувство самое что ни на есть настоящее… Наверное, так оно и было.Помню то совершенно глупое письмо, которое я тебе написала, будучи влюблённой в тебя только два месяца. Два месяца, два года… Так много. Могла ли я знать, что моя любовь к тебе продлится так долго?.. Это послание тебе в твой день рождения явно было моей ошибкой. И мне кажется, что ты до сих пор думаешь, что я какая-то дурочка… Мне так стыдно… Я чувствую себя Татьяной из романа Александра Сергеевича. Я думала, что ты - мой Онегин, что ты герой моего романа. И сглупила точно так же, как сглупила она.

Иногда я думаю, а вдруг, через энное количество времени я получу от тебя точно такое же письмо, которое отправляла тебе? Что, если ты поступишь как Онегин в одноимённом романе? Но нет, я не хочу, чтобы ты был моим Онегиным. Я не хочу доставлять тебе каких-то душевных травм, переживаний. Живи, как и жил раньше. Как будто нет меня. И никогда и не было…

И всё же. Так печально, что я любила тебя такой пылкой любовью целый семьсот тридцать один день, и теперь ничего к тебе не чувствую… Как будто предала тебя.

Но мне кажется, что ты ничего и не заметил.