знаешь дневник, я минут пять гипнотизировала клавиатурум придумывая очередное вступление, для своего очередного нытья. неволольно по спине проходит мороз и волосы начинают шевелиться. глубокая ночь и рядом остывшая чашка чая, как же это вошло уже в привычку. буквально сейчас понимаю, что вот я уже на грани и сейчас заплачу. от чего же? я скучаю по тебе, правда, очень. могла ли я знать, что столь сильно морально привяжусь к тебе и у меня совершенно не будет сил существовать без твоих безразличных фраз? или быть может ожидать твоей безразличной жалости? болючий вздох вырывается из груди и я подобно избитой псине потупляю глаза. почему всё так? слишком много невысказанного мною, слишком много утаиваешь ты. за чем только написал мне? за чем продолжаешь писать мне? за чем? почему? у меня столько вопросов к тебе, я столько хочу спросить, я так хочу обнять тебя, слова не греют. их слишком мало для меня теперь, а ты всё также продолжаешь заствлять моё сердце пассовать перед твоими фразами, на которые порой и ответить нечего. иногда такое чувство возникает, что я влюбилась. как надвигающейся буря перемен, но я пожалуй слишком труслива для осознания этого. нету сил, нету их. я продолжу и дальше словно червь поедать себя изнутри, всё также ждать твоего мимолетного появления. главное, чтобы с тобой всё было впорядке, пускай нам никогда и не быть вместе. никогда