heyfly

И все пошло в пух и прах. Я снова хожу по тем же граблям. Снова эти ошибки. Сколько раз говорила себе не привязываться к людям?! От этого только хуже! От этого никогда не будет лучше! И сколько мучений мне приносит один человек? Я не осуждаю тебя. Ни в коем случае. Я лишь пытаюсь понять, почему ты не можешь просто уйти из моей жизни. Я так с тобой обращаюсь, как не обратилась бы с Денисом ни за что на свете. А ведь он поступал со мной намного хуже: измены, вранье, долгие разлуки. А ты? Ты - который заботится обо мне, готов бытьв сегда рядом, всегда поддерживать - я просто вытераю об тебя ноги. Поступаю, как с игрушкой. Ну разве так можно? Что я за человек? Я советую тебе, в сотый, в тысячный раз избавиться от меня, послать ко всем чертям и вообще забыть все то, что связано со мной. Ничего хорошего я в твою жизнь не принесу, пойми, пожалуйста! Я устала мучать себя и тебя. Я устала бороться с чувствами, переступать через себя. Для чего? Если я не вижу будущего. Зачем тогда мне все это делать? Не за чем. Так вот пожалуйста, просто исчезни. А я снова вернусь туда, откуда ушла.

разве можно быть вместе до конца? как говорят "любовь до гроба". разве бывает такое? просто если вы знаете точный ответ, то я хочу знать, как это. как это - терпеть друг друга столько времени. видеть каждый день. любить. понимать. как? это не возможно. тогда зачем говорят, что "любовь живет три года"? для чего? кому верить и стоит ли вообще? меня волнует это, очень. я теперь вместе с тобой и ты вроде как должен быть частью меня. второй половинкой. но для этого же нужно что - то делать. а как делать, если я не верю в нас? хочу, но не верю. как быть? тысяча вопрос в голове. ну как так. иногда мне хочется сказать "я тебя люблю". а знаете почему? потому что терплю тебя любого. вроде смотрю и понимаю.. да я не достойна такого.. да как так, что я делаю рядом с ним. но приходя домой понимаю, что такой родной. самый самый. и роднее никого не появится. и как бороться с этим? хочешь, но не веришь? невозможно.

Ты нравишься мне. Ты смешная. И ты слегка странная. Но это мне тоже нравится.

за это время ты стал моим. и только моим. я больше не хочу тебя с кем - то делить или видеть как ты улыбаешься другой или другим, без разницы. я привязалась к тебе, серьезно. даже эти насекомые в животе появляются при виде тебя.. значит это что - то значит, не так ли? если я ревную тебя к каждому столбу, значит это что - что значит, да? до этого дня я не могла определиться, разобраться, чего же я хочу. что же мне нужно от тебя. мне не нуна твоя дружба. мне нужен ты. когда ты меня обнял сегодня, внутри все перевернулось, так было последний раз только с Денисом. с тем самым Денисом. и я поняла, что ты нужен мне. очень. и ты всегда должен быть рядом со мной. когда я на минуту поняла, что могу потерять тебя, все просто обрушилось вниз. я не хочу тебя кому то отдавать. не могу. ты со мной.

в 500 раз переубеждаю себя. хочу любви! такой большой, искренней любвии. хотя толком и не верю в нее, но от куда то пошло это слово, значит что - то такое существует. многие восхищаются этим чувством, мол, всегда рядом, поддержит, обнимет. мол, засыпаем всегда вместе и за руку крепко держимся. многие даже думают о любви до гроба. правда ли это? ну думаю да. хватит быть чертствой, нужно уметь верить хоть во что - то хорошее! потому что чудеса существуют, я уверена. а любовь тем более. не думаю, что моя мама родила бы меня не по любви. значит есть!

я хочу новый год с ним и с семьями нашими встречать, хочу лет в 18 уехать с ним путешествовать и снять загородный дом на берегу моря. хочу зимой грется рядышком с ним. чтобы обнимал так крепко, как никто не умеет. хочу, чтобы нашелся тот, кто будет всегда рядом.

вообще, странное время пошло. у меня есть или точнее сказать была привычка сразу же рассказывать близким о том, что у меня случилось. что бы то ни было: написал мальчик, поругалась с другом, уронила игрушку - абсолютно все я рассказывала друзьям. и капельке. а теперь я чувствую, что все это могу держать в себе. что все это я не могу рассказывать другим. встал барьер. не могу дать точное описание или точное определение чувству, которое я испытываю. нет пустоты или какой - то грусти.. я не знаю что это. я люблю каждого человечка, который находится рядом со мной.. но я не понимаю, почему я больше ничего не могу рассказать. хотя.. догадки все - таки есть. я поняла, что не могу делиться людьми. и не могу дружить группами. должен быть человек, который будет только со мной. всегда. я эгоист и собственник, я знаю. меняться я не буду. но смириться с тем, что мой человек будет с кем - то еще, я не могу. это главное, что я должна была написать.

—Если мы с тобой немного говорим, то это не значит, что ты мне не нравишься. Просто я не очень-то разговорчивая. Люблю все держать в себе.

самый главный урок из всех,

что смог я извлечь.

легче разом со всем порвать,
чем пытаться сберечь.

—Ми Сол

нет слов. сново состояние одиночества. будто нету никого, кто может мне помочь. да наверное так и есть. только психолог.. ну или психиатор, я все время путаю эти понятия. что - то со мной не так. кажется не должно быть таких странных чувств в 15 лет.

кажется я поняла, что не умею дружить.. вернее нет.. не могу терпеть постоянства. не получается. я где - то читала что одиночество не зависит от того много у тебя друзей или мало. ты можешь быть одинок в душе. скорее всего мой случай. какой - то бред. многие жалуются, что у них совсем нет друзей, им не с кем поделиться, а что делаю я? жалуюсь, что слишком много людей, которым есть до меня дела. неужели они не понимают, что я хочу сделать как лучше им? отстранить их от себя? со мной будет еще хуже. но каждый просто не хочет меня слушать и делает так, как считает нужым. считает, что этот тот самый человек, который сможет меня изменить. простите, но это не так.

вы никак не повлеяете на меня. до скорой встречи.

и вновь депрессии, бессоные ночи ну и что там еще бывет при воспоминаниях о прошлом? изо дня в день учу лишь одно главное правильно: "никогда не возвращайся в прошлое, не смей думать, вспоминать, жить..!" учу..учу..учу, а толку? никакого. только и делаю, что живу воспоминаниями. одно хорошо.. что улыбка на лице, когда в голову приходят силуэты каких - то людей, а затем поток слез, который невозможно остановить. и вроде понимаю, что бессмыссленно все это, но и забывать как - то не хочется. никакие счатливые моменты с друзьями, никакие походы куда - либо не помогут мне забыть прошлое. а может оно и к лучшему? да нет.. это все плохо. если хочешь жить дальше - забудь о нем. пора умнеть, научиться разбираться в людях и тогда все получится. обязательно. пора взрослеть и прощаться. жить новой жизнью. пора.

— Просто, мне нужно знать, могут ли два человека быть всю жизнь счастливы вместе?

— Это не просто, уж поверь. По-моему,
лучше всего найти того, кто будет любить тебя такой,
какая ты есть. Плохой, хорошей, страшной, красивой,
доброй. Какая есть. Ведь он все равно,
будет считать тебя лучше всех. Вот с кем стоит быть рядом.