Морковь

Вчера, когда разговаривала с подругой, она мне: "Ну раз ты так про него рассказываешь, значит он и правда настоящий мужчина…" - спасибо, друг, ты всегда меня понимаешь)

Сегодня чудесный день!
На самом деле ничто не предвещало беды. Вчера я закончила ооочень важное (смеюсь) дело. Месяц назад я начала пересматривать (та-даааам) "Кремлевских курсантов". Даже немного стыдно это озвучивать, но мне все равно. В 15 лет я их смотрела, но не до конца, а теперь я наконец-то знаю, чем все закончилось.
А сегодня утром (которое началось в 11.40 -хорошо живем) по-быстрому собралась и помчалась на учебу. Единственным плюсом было то, что я зарядила телефон, пока писала лекцию, моя презентация открылась, но в ней было всего 2 слайда (wtf?) и мне пришлось рассказывать работу по печатному варианту. После пар мы с Настей собирались СПБГАТИ на спектакль (еще со вчерашнего дня забились), но тут у меня резко испортилось настроение. И знаете, почему? Я не хотела знакомиться с Настиными друзьями, которые туда собирались. Виной всему мои комплексы. Просто понимаете, Настя у меня… Ну очень красивая девушка и друзья у нее такие же. И мне как бы стыдно за себя. В общем, я начала отнекиваться, что можно я не пойду, мне легче и лучше посидеть дома… Мне правда так хотелось домой! Когда позже я с Ирой я 2 часа по телефону обсуждала эту ситуацию, что мне последние полгода никто не нужен… В основном я сижу дома, но мне себя так хватает! Сама себе хозяйка, захотела - пошла гулять, в кино… Да хоть куда! Мало ли интересных дел в Питере! А как же здорово просто сидеть дома, читать книги и смотреть хорошее кино. Мне хорошо одной. Но тут, когда мы обсуждали это с Ирой, мои просмотры сериалов по 160 серий и вечное одиночество, я поняла, что для полного набора мне не хватает завести кошку, а потом еще одну, и еще… Ну, вы знаете, чем такие истории заканчиваются.
И тогда, когда мы с Настей спорили, пойду ли я в театр, она меня не хотела отпускать, а я придумывала дурацкие отмазки, я поняла, что сейчас сорвусь. Она тащила меня к выходу на Гостиный Двор, а хотела перейти на свою линию. И в этот момент Настя мне сказала, знаешь, Ксюш, у меня такое ощущение, что тебе так тяжело и ты все это носишь в себе и тебе даже некому об этом рассказать. И тут меня прорвало. Я так плакала. Я уже давно не плакала. Мы стояли, она меня обнимала, а я рыдала. Она меня так понимает, она говорила, что я замечательная, только почему я не могу поверить в себя, почему я себя так не люблю, что я правда красивая, и она это мне не как подруга говорит, чтобы успокоить, что даже когда я захожу в кабинет или иду рассказывать реферат, то выгляжу так, будто очень боюсь и очень зажата… А я правда боюсь, даже когда очень хорошо подготовлена, знаю, что передо мной не злой препод, и группа, которой в общем-то все равно, что я читаю… Я, наверное, полчаса ревела, а Настя просто меня обнимала и говорила, что у меня все будет хорошо. Я так ей благодарна! У меня стало так легко на душе… Хорошо, что есть такой человек здесь, в Питере, который меня понимает без слов…
А потом мне позвонила Ира, я вышла на 2 станции раньше и болтала с ней 2 часа. Я уже успела прийти домой, переодеться и покушать, а мы все болтали… Узнала все Ангарские/Иркутские сплетни, узнала, что Тёма серьезно болел и у меня защемило в груди от таких новостей… Когда-нибудь я смогу хладнокровно воспринимать такие события? Или хотя бы с покерфейсом на лице? Да, у него там девушка, она будет с ним в такие трудные минуты… Но я знаю его намного дольше, знаю с 8-го класса, как больно терять лучшего друга, тем более, зная, что человек живет, учится, работает, но… уже без тебя. И тебя, твоей поддержки в его жизни больше никогда не будет. Зачем я все испортила, зачем была нужна эта любовь?..
С такими мыслями я сижу сейчас и думаю, какой прекрасный сегодня день… Столько событий в жизни, в душе… Их не было очень давно

В моей комнате есть традиция - читать перед сном. Вслух. Сначала мы перечитывали "Денискины рассказы" Драгунского, потом я читала Распутина "Уроки французского" и "Рудольфио" Распутина, тем самым как бы хвасталась и гордилась нашим Иркутским писателем. Сегодня решила прочитать один из любимых рассказов, который нам читала в лицее наша учительница по литературе. "Голубое и зеленое" Юрия Казакова. Помню, тогда он произвел на меня огромное впечатление. Может быть, от того что я была влюблена в тот момент, и меня тоже любили. Сейчас я перечитала этот рассказ, сейчас я мутно вижу клавиатуру из-за подступивших слез. Господи, как жалко рассказчика, как я понимаю его переживания… Я читала вслух и у меня был ком в горле, а на последней строчке я просто разревелась. Настя, которая слушала не с начала, спросила, кто автор, и сказала, что ей всегда нравилось читать такие вещи. Аня с Аленой молчали. И знаете что, я больше никогда не буду так делать. Это то же самое, как давать послушать любимую музыку близкому человеку и ждать его реакции, а он будет вежливо улыбаться, чтобы тебя не обидеть… Нельзя равнять всех на себя, у каждого своя душа и свои мысли. Но мне так обидно… Да, гораздо интереснее перед сном читать по часу молитвы, повторение одних и тех же слов, чем прочувствовать переживания. Я смотрю сейчас на них, как они перекрещиваются, я не верю этому и от этого еще больнее…

Сегодня поймала себя на одной мысли.
Сидела я с дурацким пучком на голове, в не совсем свежем халате и с ободранными ногтями и думала, какая я бедная и несчастная. Посмотрела в зеркало и мне стало так стыдно. Я же не одна в общаге живу. И все видят меня такой. Затем я соскочила, нашла красивое платье, которое и летом не ношу, и дома залеживается, одела, стерла ногти, привела волосы в порядок и пошло поехало. Убралась в комнате. Стало так хорошо! Вывод: как мало человеку нужно для счастья)

Разговариваю с подругой из родного города:
- Иииир, по ходу я опять влюбилась (
- Ну и в кого на этот раз?
- Да в того мальчика, про которого я тебе рассказывала, вместе учимся
- Ну так это же хорошо! У него кто-нибудь есть?
- Не знаю, вроде нет
- Эээ, разведка плохо работает!
- Я что, должна за ним следить?
- Ну, следить не должна, но в разведку я бы сходила ;) Расскажи что-нибудь о нем
- Помимо его красивости, во что я обычно не влюбляюсь, он очень вежливый
- Ахах, ну например
- Сегодня мне сказал "спасибо большое за тетрадочку" - я чуть не расплакалась
- За какую тетрадочку?
- За мою
- Ксюша. Опомнись! Не давай списывать гаду!
- Ахах, это были лекции)

Мне кажется, или у моей подруги синдром отличницы?))

Кто хочет выйти замуж за военного? Я хочу выйти замуж за военного.

1. Работу я так и не нашла. И стыдно за то, что родители мне присылают деньги. Смотрю на своих одногруппников и вздыхаю. Я просто не могу прогуливать учебу, я не хочу потом сидеть на парах и ничего не понимать. А задавать что-то стали выши крыши, сижу второй день в обнимку с ноутбуком и делаю рефераты и решаю тесты.
2. В общаге сказали, что в июле-августе мы должны выезжать, предварительно отправив все свои вещи домой, здесь будет супер обработка от насекомых. У нас их, кстати, уже нет - и это замечательно. Но куда мне деваться? Летом я не собиралась ехать домой, мы с сестрой планировали ехать в Сочи, а теперь что и как и где взять денег на море, если я на него поеду, а если не поеду, то где взять деньги на билеты домой… Родители столько тратят на эти билеты, хоть и говорят, что все в порядке, после вуза отработаю (в шутку, конечно), но мне очень стыдно за это.
3. Питание. За март я скинула всего лишь три кило - это очень мало, но зато я не была голодной. Перешла на пп, закончила с сыроедением и худобой раз и навсегда. Тренируюсь, когда могу, то есть, когда я одна в комнате, что бывает очень редко.
А тем временем подруга садится на диету Дюкана, вторая проспорила кому-то держаться на сельдерее весь месяц, третья на голодании, четвертая на сыроедении. Весна и все резко решили худеть и принимать экстренные меры. Каждой говорю, что до добра это не доведет, посмотрите на меня, но меня ж не слушает никто. Сама такой же была. Когда так худеешь, начинаешь видеть нормальный такой результат и продолжаешь дальше. Но проблема в том, сможешь ты это закрепить и не сорваться. Я не смогла.
Вот пример моего питания на сегодня: на завтрак я съела яичница из двух яиц без масла и 2 яблока, в обед немного гречки и кефир с отрубями, на ужин тунец. И это тяжело. Каждый вечер я срываюсь пойти в магазин за шоколадкой, но потом уговариваю себя, заставляю прижать свой зад и обещаю сходить утром. А утром уже и не хочется. И тунец вместо шоколадки - это очень вкусно. И, оказалось, что он просто кладезь белка! А белка мне нужно больше, потому что раньше я просто закидывалась углеводами. Мясо я не ем, из молочных продуктов оставила кефир (и творог по праздникам :)). Так что мой белковый набор скудный. Но тунец теперь ван лов просто))) )
Пытаюсь себя полюбить, но такую себя я не люблю вообще, я знаю, что это неправильно, но ничего не могу поделать.

— Он русский.
- Это многое объясняет.

Только что перебирала папочки на ноуте и наткнулась на фотку моей группы на фоне лицея. Сказать, что я была в шоке, значит, ничего не сказать. Наверное, первые секунд десять я смотрела и ничего не понимала. И только потом до меня дошло, что это я на фотографии, и это моя группа, которую я очень любила, и это все было со мной когда-то. Честно, я уже и забыла про них, совсем не вспоминала. А тут меня накрыло. В общем, сейчас четвертый час утра, я смотрю фотки с лицея и перечитываю записи в старом блоге. Когда-то эти люди занимали бОльшую часть моей жизни, а сейчас я вижусь с ними максимум раза два за год.
Блин, никогда не страдайте подобной херней ночью, просто ложитесь спать вовремя. Все проходит и все меняется в жизни, ничто не стоит на месте и глупо плакать из-за этого, но меня уже не остановить.

Когда я прихожу домой (да, на втором курсе я начала называть общагу домом, хотя на первом очень сопротивлялась), я понимаю, что все эти клубы, гулянки, на которые меня пытается завлечь Настя - все такое пустое и глупое. Я прихожу домой, где девочки сочиняют уроки для детей из детских домов, учат их доброте, молятся и устраивают чайные церемонии. И так хорошо, и так правильно…

Сегодня на парах меня заколебала Настя. Она и ее знакомая (подругой она ее не называет, что мне очень льстит) звали меня после учебы покурить кальян. Я сказала, что не хочу. И так пары до девяти вечера, а перспектива непонятно куда ехать, сидеть с не очень приятной мне девочкой, разговаривать о всякой фигне и курить кальян, который я не люблю, не казалась особо радужной. Вроде Настя мне подруга, но она только с раза десятого от меня отстала, когда я чуть на нее не наорала, если я сказала НЕТ, значит это НЕТ!
И хоть меня и эта девушка уговаривала, мне вообще не хотелось… Мне хотелось поскорее доехать до дома и засесть с "Войной и миром". Неужели я такая зануда?.. Наверное, я правда очень скучная…
На парах наблюдала за одним парнем. Чтобы было понятно, большинство пар у нас идут с инженерами-автомеханиками, потому что моя специальность не совсем экономическая. И да, открытие сегодняшнего дня - в моем универе полно парней! И только сегодня я поняла, что это ооочень хорошо)) Так вот, в этого парня еще на первом курсе перевлюблялись все девушки с моего потока. Он очень красивый. Прям ОЧЕНЬ. Но я никогда в таких не влюбляюсь. Настя мне показывает в инсте парня и говорит, красавчик же, да? И я такая нууу не знаю. И тут я поняла, почему мне не нравятся такие мальчики. Потому что я смотрю на них и вижу, что я не их поля ягода. Когда я сказала об этом Насте, она мне сказала, что я ягода всех полей, и это был лучший комплимент в моей жизни))
Долго думала об этом парне. Почему я вообще о нем думаю? Весна и все такое?.. Не ёкает. Подумаешь, Бог с ним… Но знаете, что меня бесит?.. Он относится ко мне, как к пустому месту. Как будто я никто. Казалось бы, многие про меня так думают, ну и что… Но почему меня это ТАК задевает?..
А еще мне одногруппницы сказали, что в нашей группе самый адекватный человек - это я. Я посмеялась, а сама подумала, как же вы заблуждаетесь…

Каааак же сложно найти работу, когда учишься на дневном. Только не говорите про всякие промо-акции и прочую ерунду, я это все уже прошла. Может, у меня какие-то суперзапросы, но не хочется стоять в Маке или Кфс и кричать "свободная касса!". Может, там и вакансий больше, и график получше, но как-то уж не по мне… Сегодня телефон разрывался от звонков из всяких call-центров, предлагали к ним. Но я ж не такая дура. В общем, в среду у меня очередное собеседование, и я очень на него рассчитываю.

Ощущаю себя взрослой и загруженной проблемами. Поиском работы, а также поиском квартиры на лето, конкретной экономией денег, учебой и пречитыванием серьезной и огромной "Войны и мира". Но это не самое главное. Знаете, когда мы становимся взрослыми? Когда начинают серьезно болеть наши бабушки и дедушки. Дедуля, не болей…

Хотите ярые минусы НЕправильного питания? Моя соседка, у которой теперь больной кишечник и к которой ночью приезжала скорая. Потому что ест одни бичпакеты, продукцию из "Месье Патиссье" (Питер поймет) ну и шоколадками закусывает. Говорит, лучше я умру от гастрита, чем от голода. Но все равно этой сучке везет, потому что это все на ней равномерно откладывается.
И ей пиздец сегодня. Все время говорю, что пора завязывать с матами, я же девочка и все такое, но что-то не очень получается. Я не люблю ругаться, но… Как относиться к человеку, у которого вечный срач на кровати, который разговаривает по телефону в комнате, когда кто-то спит и - самое главное - ходит по комнате в уличной обуви, типа она опаздывает и ей нужно что-то срочно взять! Утром я была очень злая, сейчас отпустило. Но надо как-то это сказать, чтобы она со всем этим завязывала, либо пусть переселяется… Не люблю ругаться, особенно с соседками…

Так как второй сезон моего любимого сериала (My mad fat diary) скоро закончится, может, кто-нибудь мне посоветует что-нибудь хорошее?))
пы сы: только не про врачей. и не сплетницу. и не свехъестественное. и не дневники вампира.