Морковь

Так как я была дома первые три недели учебы, сейчас не прогуливаю ни одной пары. Идет уже пятая неделя учебы, а расписание до сих пор не устаканилось, мы все переставливаем пары, так как учиться со второй смены часов до девяти вечера - не айс. Типичный спбгусэ.
Вообще, мой вуз - это что-то непонятное. Многие преподы нам говорят, что с таким дипломом нас никуда не возьмут. Но, может, повезет с моей специальностью - и я очень на это надеюсь, потому что мало действительно хороших специалистов моего профиля. Ну, я хочу в это верить.
Честно, мне нравится, на кого я учусь. Серьезно. Я уже так привыкла ко всяким сопроматам-гидравликам-электротехникам в своем вузе, что не представляю, что будет на третьем курсе, когда все эти предметы закончатся. Технические предметы - это очень здорово и интересно, и я это понимаю на втором курсе после четырех лет обучения в техническом лицее, два из которых - на физ-хим профиле.
Я очень хотела прийти на экономику отрасли. На лекциях я уже была, преподша очень классная, предмет понравился. Про практику сказали, что ведет девушка, лет 25, тоже хорошая. Пришла я на практику. И да, накануне узнала, что задавали реферат. Естественно, я его не успела сделать, ну, сама виновата. Пришла к первой паре (проспала, собралась за 15 минут, но успела). Нас было всего четверо (!) из двух групп. Препод такая стервозина… Просто молодая сучка, которая только закончила универ и теперь отрывается на нас. Спрашивала меня про особенности нефтяной отрасли, а я ничего про нее не знаю. Ну откуда?.. Короче, наорала на меня, что я не сдам ей экзамен. Знаете, очень здорово слушать человека, который орет на тебя, в то время, когда ты держишь средний палец в кармане. Теперь мне нужно не облажаться в следующий раз перед этой "телочкой".
У меня уже был такой препод, он есть и сейчас, вел у нас информатику и вычислительную технику, а сейчас ведет программирование. Сначала он также выё… перед нами, а сейчас говорит, что мы самые крутые и самые умные на курсе ^^ это приятно
А еще пришла в субботу на курс транспорта к первой паре, прождала 40 минут и уехала. Никто не пришел. Ни препод, ни одногруппники. Ни до кого не дозвониться, староста сбрасывает трубку - ну збс, не? И еще в тот день снег пошел, такую злюку-меня вы еще не видели (
Завтра выходной и я потренируюсь одна в комнате - вухууу! Нам сделали капитальный ремонт, у нас зеленые стены, белый потолок, персиковые шторки, хороший линолеум и полно свободного места) Как в квартире) Как разберем вещи, хочу сфотографировать и сравнить с тем, что было до - а это был полный треш) И клопы нас покинули. Надеюсь, навсегда… (тьфу-тьфу-тьфу)
И да, общага тоже меня убивает! Плотник, который ставит себя ну ооочень высоко, такая же коменда и заведующая! И знаете, что? Нас сегодня заставляли идти на митинг в поддержку Крыма. Грозили выселением. Меня не было в этот момент дома, но все же!
А еще временами очень хочется побыть одной. И в эти моменты я готова убить своих соседок, которых у меня целых три. Я их люблю и все такое, но мне иногда нужна тишинааа…
Не знаю, зачем я это написала, просто нужно было выговориться. Фух.

Расскажу вам свою пятничную историю.
Сидели мы у Насти, она наконец-то приехала с Саратова, я помогала ей делать подарок другу на День рождения, общались, потом она сделала кальян и я впервые в жизни его попробовала. Да, сначала я видимо делала что-то не так, точнее, как я поняла, в затяг :D Потом сообразила) Честно говоря, особого восторга я не почувствовала. Не понимаю, почему все так кайфуют от этого занятия?.. Но сама атмосфера мне понравилась: любимая подруга, ощущение, что весь мир подождет и Oasis на всю громкость - я себя чувствовала героиней какого-нибудь сериала (не все поймут :D)).
Тут Наське сообщение в скайп приходит, мол, я в тебя влюбился, увидел тебя и обомлел, решил тебе написать. Попереписывались они, мимими так, она пишет, давай камеру включай. Ах да, парень запятые везде ставил!
Все, включил камеру, мы его увидели - симпотный такой, интересный. Общаются они, думаю, сейчас позовет ее куда-нибудь. Он ей говорит, ты спортом занимаешься? Она - да, у меня абонемент на фитнес. И тут он выдает: "Знаешь, ты очень красивая, но зал по тебе плачет, прям слезы льет. И присед тоже. "
В этот момент я поняла, что пиздец тебе, парень) Настя много хорошего ему тогда сказала)
В общем, к чему я этот сыр-бор. Парни ахуели в край. И нет, мы не пошли и не поели с горя. Просто… Все это как-то странно.
Ведь каждый сам выбирает, тренироваться ему или нет. Но почему-то мы же и загоняем нас в эти рамки.
Я смотрю фотки себя, когда я ежедневно убивала себя тренировками. Я уже тогда была худая. Нет, правда! Но я помню, как я плакала, когда смотрела на себя в зеркало, думала, что этого недостаточно, ничего не ела и бежала в зал.
Теперь я решаю, как я хочу выглядеть. Все люди разные - разве не в этом кайф?.. И пора перестать думать о других людях, примеряя все на себя. О, посмотрите, какая жируха, еще и в маке сидит. Худей, жирная! Никто не в праве указывать, что и кому делать. КАЖДЫЙ живет в свое удовольствие. Может, он любит себя таким, зачем вы навязываете свое мнение, которое подкреплено своей же неуверенностью?.. Все уверены в том, что раз МНЕ это не нравится, я буду убеждать ВСЕХ, что так быть не должно.
Фух, я все сказала)
Ну и все-таки я все также продолжаю убирать с себя свою полноту) Потому что мне так не комфортно и это не мой жир на боках, мне подкинули))

1. Я родилась 23-го августа, поэтому мои гороскопы все время врут, лев я или дева
2. У меня вьются волосы, поэтому я их выпрямляю утюжком (логика, ау?!!)
3. Учусь в политехническом лицее на физико-химическом профиле
4. Занимаюсь хип-хопом
5. Попробую поступить в театральный
6. Предала собаку
7. Не могу наладить отношения с мамой
8. Хочу поверить в Бога
9. Просто так купила билет на концерт БИ-2, ничегошеньки не зная о их творчестве, и влюбилась с первой песни
10. У меня прямые ресницы, которые не подкручиваются ни одной тушью, поэтому я пользуюсь шипцами для ресниц
11. Меня кусала обезьяна
12. Нахамила начальнику поезда, потому что не знала, что он начальник поезда (типичная Ксюша :D)
13. Ненавижу персиковый сок
14. В 12 лет фанатела от Tokio Hotel и БиС (Алло, занеслоооооу меня, алло скажи хоть слоооово мне, бегу не знааааю зачем! Я твой или ничей! :D)
15. Не умею отжиматься и подтягиваться (до сих пор отжимаюсь лишь "с колен")
16. Завидую москвичам (почему?..)
17. На каждый День рождения загадываю одно и то же желание
18. В 11 лет меня избили волейбольным мячом (тяжелые времена)
19. В 13 лет произошло то, что я никогда и никому не скажу (рассказала, вспоминала и рыдала)
20. Всегда всем все прощаю (ничего не меняется… ;)

Привезла из дома мой старый дневник. Читаю и плачу. Раз уж мы все тут собрались, чтобы рассказывать о своей "интересной жизни", поведаю переживания 15-летней меня:

"Это не все поймут, но… Вы понимаете, каково быть некрасивой?
Ты каждый день пытаешься что-то с собой сделать, хоть чуточку быть привлекательной, изворачиваешься, придумываешь… Но краше не становишься.
Все красивые, а я нет. Безуспешно пытающийся похудеть гном. Рост метр с кепкой. Вес… А вам три первые цифры или три последние?
Я девушка, мне хочется приятностей! Но я ведь не просто девушка, а Ксюша. Ксюша, которую можно подкалывать и унижать, я ведь не обижусь, это игра.
Надеюсь, лет через 5 все изменится в лучшую сторону, мне подарят цветы и я буду смеяться над своими глупыми записями."

Ну что ж, прошло почти 5 лет и ничего в этой жизни не изменилось… Проблемы все те же и хочется рыдать от этого

Сегодня чуть не упала в обморок
То ли из-за погоды, то ли из-за того, что мало ем
Или все вместе?..
Ну согласитесь, +10 для марта как-то перебор…
Забежала в вагон, плюхнулась и никому не уступила место
Очнулась на Электросиле и обрадовалась, что не проехала
Вышла из метро и расплакалась… Всё какая-то безысходность и жалость… Хоть и неправильно жалеть себя, но я девочка и буду плакать, когда хочу (
Плакала из-за того, что жизнь - чертовски несправедливая штука
Кто-то всю жизнь не заморачивается из-за внешности и фигуры, потому что повезло, а кто-то я (
У меня есть подруга, и я ее очень сильно люблю, мы познакомились в универе на первом курсе, она моя одногруппница. Она очень красивая, постоянно ей делают комплименты и все дела. И еще она жрет как слон и совсем не толстеет. А мне лишь стоит посмотреть на шоколадку - плюс два кило. А мне никогда никто не говорил, что я красивая.
И да, никто меня не поздравил с 8 марта, сама себе купила цветы. Но хоть это я компенсировала тем, что поздравляла всех сама шоколадками и конфетами…
Даже в метро в тот день я ехала стоя, а мужчины сидели и делали вид, что это их не касается…
И было очень одиноко сидеть одной в кинотеатре на абсолютно идиотском фильме, бродить по центру в дождь, чтобы хоть дома не сидеть…

Очень грустно быть некрасивой толстой девочкой, как я
Очень грустно таскать на себе тяжести, потому что не от кого ждать помощи
Очень грустно писать этот пост

Первейшее проявление любви к ребенку - в первые семь лет жизни сохранить в нем невинность и естественность, чтобы целых семь лет он оставался полным дикарем. Его не следует обращать ни в индуизм, ни в ислам, ни в христианство. Всякий, кто пытается обратить ребенка в какую-то религию, не имеет сострадания, он проявляет жестокость: он отравляет душу юного создания, которое только появилось на свет. Ребенок еще не успел задать вопрос, а уже слышит ответ, в котором ему преподносят свою философию, идеологию, догмы. Все это очень странно. Ребенок еще не спросил о Боге, а ты начинаешь втолковывать, что такое Бог. Зачем быть столь нетерпеливым? Подожди!

Ошо "О любви"

Доверяй жизни - такова моя главная мысль. Доверяй жизни, ведь мы рождены ею, мы – дети жизни.

Доверяй жизни. Жизнь никогда никого не предавала. Возможно, ты закончил один класс и должен перейти в другой, подняться на новую ступень, к более утонченной любви, более возвышенной – кто знает? Просто держи свое сердце открытым, а жизнь никогда никого не обманывает.

Ошо "О любви"

Всем привет!
Я так боялась своего приезда обратно в Питер… Но все обошлось, потому что буквально за день я села и разложила все по полочкам:
1. Я боюсь трудностей. Конечно, когда ты окружен заботой, любовью и самыми близкими людьми, с которыми тебе всегда весело и интересно, не очень хочется валить за 6 тыс.км. и решать все проблемы самой.
2. Я боюсь оставаться одна. И накручивать, накручивать… С одной стороны, кто виноват, что я замкнута в общении и не могу сходиться с людьми?.. Но мне НРАВИТСЯ быть одной, я кайфую от себя. Подождите-ка, это ведь не одиночество… УЕДИНЕНИЕ. Разницу чувствуете? Та самая медитация, о которой я когда-то читала у Ошо. И это прекрасно.
3. Банальная лень. Разбираться с ремонтом, перебирать кучу вещей, учиться в конце концов… Но я уже справилась с этим, да и по учебе надо догонять, знания лишними не бывают.
4. Ну и лишний вес. Мол, приеду, все заметят… Знаете, может и заметили, но виду не подали - и спасибо им за это!

Короче, ребят, я полна сил и энергии и готова свернуть горы! Как только я приехала, чищу свой организм, перехожу на правильную систему питания и тренируюсь каждый день.
Сначала я решила эвридэй прыгать на скакалке. Как раньше, по часу. Утеплилась и довольная побежала в парк. Мимо люди прогуливаются, мамочки с колясками, бегуны. Кто-то большой палец вверх мне показывал - плюс 100 к настрою! Так вот, прыгаю я, никого не трогаю, как навстречу мне идет мужчина. Вроде адекватный, одет прилично. Но поведение какое-то странное… Нет, ну а какое может быть поведение у человека, который гуляет по парку с хером наружу? В общем, я прихуела немного (Господи, сколько же придурков на свете), хотела отпиздить его скакалкой, но все-таки страх меня победил и я свернула свою лавочку по-быстрому. И решила, что вернусь туда, когда будет теплее, а следовательно, многолюднее. Все желание отбил, урод.
Но это не значит, что Ксюша больше не прыгает - буду прыгать не территории общаги. Правда больше народу будет проходить мимо скачущей коровки, зато никаких идиотов и нарушенной детской психики (
И да, прыгать каждый день не вариант, уже чередую с сектантскими ворками и катанием на роликах. Трени должны быть в радость, а не в тягость.
И на самом деле мало ем. Но чувства голода нет вообще, и не хочется есть всякую гадость ^^
Верю в себя, у меня обязательно все получится!

P.S. Думаю, начать писать о моем похудении. Ну, чтобы с меню, фотками еды, меня-коровушки и тренировками. Только не на вьюи, а вернуться на блогспот. Чтобы было больше мотивации (хоть сейчас ее выше крыши, но… ;) и любой желающий мог дать мне пинок под зад. Надо хорошенько все обдумать.

Очень неприятно. В моем вузе, если ты учишься без троек и средний балл у тебя больше 4,5, то ты получаешь повышенную стипендию. Это сессию я закрыла лишь с одной четверкой. Но наш вуз объединили в один большой экономический и теперь у нас у всех минималка. Знаете что? Это пиздец какое разочарование! Да, знания лишними не бывают, но я могла бы спокойно сдать все на 4 и не ботать днями и ночами над предметами, которые мне, как будущему логисту, ну нахер не сдались! Вуз-хуюз! Чтобы я в этом семестре также парилась? Я уже прогуляла три недели и буду продолжать забивать хер на предметы не по специальности.

Уезжать через два дня.
Да, наверное, я сама виновата, что устроила себе такие каникулы, длиною почти в 2 месяца… И за это время уже пропало ощущение, что существует далекий Питер, в котором я, оказывается, живу и учусь… Мало кого уже тянет назад, в родной город, всех засасывают мегаполисы. А я понимаю, что милее моего города нет на свете, но это утопия (И нужно стремиться дальше и идти вперед, учиться в конце концов, найти работу, а иначе как? Получать диплом для галочки, когда все верят в меня и в мое счастливое будущее?
Сейчас я не понимаю, как мне придется жить одной. Опять. Тут дом, тут семья, о которых нужно заботиться, убираться, готовить обеды и ужины, играть с Машей, забирать ее с садика и водить на танцы. Конечно, они справлялись же без меня все это время, но теперь я представляю, как это трудно! Одна проверка маминых тетерадей занимает уйму времени…
Конечно, мне будет чем заняться, и возможно, даже не будет одиноко и тоскливо… Но сейчас я этого не могу осознать(

Единственное, чего я сейчас хочу, чтобы меня не было. Сейчас пишу это, а у меня просто истерика, мне кажется, что скоро мои соседи вызовут психушку, из-за того, что я так реву

Сейчас я понимаю, что мое психическое состояние просто клад для психиатра в дурке
Реально очень страшно

Наверное, это похоже на бред, наверное, так и есть

Вся моя жизнь зациклилась на похудении и все вертится вокруг этого
Каждый считает своим долгом сказать, что во всем виноват отказ от мяса

Я уже ничего не хочу. Совсем

И я пиздец как запуталась

Помните, в фильме "Реквием по мечте" мать главного героя сошла с ума. Но вся соль в том, что у нее это из-за таблеток
А я довела сама себя до такого состояния

Я не верю ни во что абсолютно

И все это полная херня о том, что внешность никому не нужна. Весь мир повернут на этом
На таких же идиотках как я

Мне правда страшно, я никогда себя так не чувствовала, и никогда так себя не вела

Мне ничего не нужно, мне никто не нужен, оставьте меня в покое…

Дома надо было нарезать ветчину для ужина. Начинаю резать и, наверное, это полный дебилизм, но я не могу, сижу и плачу. Я веган-идиот.

Вот так живешь себе спокойно, потом случайно заходишь на страницу человека, который когда-то был тебе лучшим другом, а ты у него в черном списке… Ну я же девушка, мне интересно, только я заблокирована или вообще все "не друзья"? Захожу со страницы соседки и… Страница открыта. Шок? Еще бы. И главное, не понимаешь, почему так. Чем я так сильно обидела? Да и вообще… Обиделся он… Мужчина… Ути-пути , ну и хуй с тобой.
Но ведь правда, не за что… И потом вспоминаешь, как вообще все было, сколько громких слов было сказано. Так жаль, что когда все это происходит, даже нельзя поверить, что может все так закончиться.
Я предала его и уехала в Питер. Осталась бы в Иркутске и всю жизнь жалела.
Может, все сложилось бы иначе. Но сейчас я рада, что все закончилось.
Было бы правильно сказать слова благодарности этому человеку за то, что он был в моей жизни, но могу лишь сказать, что он мудак. Потому что мне тоже обидно. Все забывается со временем, но не стирается навсегда.

Когда 2 месяца назад я была намного худее, я была уверена, что я жирная и мне еще пахать и пахать. Сейчас я полная(=толстая), но думаю, что выгляжу отлично. Фотографии же говорят об обратном. Это как в том анекдоте про девушек в лосинах.
И вообще смотрю свои летние-осенние фотки… Вот блин, почему я тогда не остановилась?.. Мне надо было больше и сразу! Но оказалось, что так не бывает…
Я возобновила свои сектантские упражнения и это кайф. Радует, что хорошая растяжка никуда не исчезла.
Через 3 дня у меня экзамен по матану и на самом деле мне все равно. Тот момент, когда понимаешь, что гречка полезней, чем 4 года учебы в универе. Не хочу тратить нервы, время и силы именно на этот предмет, который мне никак не пригодится в жизни. Вообще поняла, что я очень запариваюсь по поводу учебы. В то время, когда я ходила на все пары и выбивала себе пятерки по экзаменам (неимоверным трудом и задротством), мои одногруппники устроились на работу (причем все) и в итоге с легкостью получили четверки-тройки. Вот скажите, оно мне надо? Учитывая тот факт, что мне не нужен красный диплом (по сути, мне никакой не нужен, но это другой вопрос).
Моя проблема состоит в том, что я слишком много думаю и заморачиваюсь по пустякам, тем самым усложняя себе жизнь. Буду работать над тем, чтобы в этом году такого не было.

Хотела написать о своем питании уже давно, но все руки не доходили. И вот сейчас, когда я встала на весы, скажу следующее:
Дорогие, милые девушки, которые ничего не едят, сидят только на воде или на кефире, на монодиетах, сыроедении и прочей фигне. Поверьте мне на слово, пожалуйста. Ни к чему хорошему это не приводит. Никогда.
Вы думаете, что никто не замечает, куда вы пропадаете? Сидела, отчитывалась о каждом куске, раз - пропала. И не ври, что не сорвалась!
Весь прошлый год я мучала себя и свой организм. Сначала занималась по секте (какая же я дура, надо было продолжать, это самый верный путь!), потом изнуряла себя тренажеркой, после узнала о веганстве и сыроедении. Что я получила в итоге? Срыв и вес, какого у меня не было никогда. И слезы. Потому что все впустую. Столько денег, сил, времени и нервов.
У меня нарушен обмен веществ из-за сыроедения. Вы не представляете, что выдавал мой организм, когда переходил на эту систему. Я не знала, что существует такая адская боль. Я не преувеличиваю. Я правда думала, что лучше умереть, чем это перенести. Просто представьте: раньше вы позволяли себе все: и мясо, и рыбу, и молочку, и вареные продукты. И резко все изменили - кушай, организм, только фруктики да овощи. Организм находился в ахуе. Хотя первую неделю я чувствовала только легкость. И продолжала. Пока не довела себя.
Какая же я дура. Сейчас сидела и ревела. Жалко же себя. Организм свой испортила, фигуру. Стало хуже, чем было ДО.
В общем, простите меня, девочки. И примите, пожалуйста, обратно… Такую жалкую и толстую. Я исправлюсь. Теперь я могу сказать, что в плане похудения я испробовала всё, и единственный верный путь - это правильное питание и тренировки (не до потери пульса!). Секта, ты мне нужна… Единственное, от чего я все-таки откажусь раз и навсегда - это мясо. Во всем остальном буду придерживаться правпита.
Ох, вы не представляете, как же это обидно. Еще и домой приехала. Не так я себе это представляла.
Вес я свой не скажу под угрозой расстрела, но поверьте, что это полный пиздец. Я себя прощаю и принимаю такой, какая есть… И вы поверьте в меня, мне это очень нужно…
С любовью к Вам, ваш жиробас
P.S. Ну хоть в этом году не страдайте херней