Вчерашняя игра между Бразилией и Колумбией для меня была шоковой, естественно, я ожидала потрясающе трудной борьбы, но чтобы эта "борьба" доходила до таких крайностей….
Обе команды бились не на жизнь, а на смерть, что нам чуть ли не доказал Неймар. Я до сих пор в недоумении, почему после казуса, когда Неймару сломали отросток позвоночника, испанский арбитор не дал карточки колумбийскому игроку, все это очень странно, одно радует, что за это дело взялось Фифа.
Я весь день хожу в растройстве из-за Неймара, боюсь, как бы Бразилия не проиграла Германии, хотя это одни из моих любимых команд и я точно не знаю за кого буду болеть, но не один Неймар лучший в сборной Бразилии, чего стоит один Халк…
Желаю скорейшего и эффективного выздоровления Неймару!!!!

Трудно передать мысли словами… Я хочу сказать, что вернусь на поле как можно быстрее. Я хотел бы поблагодарить каждого за поддержку и любовь. Мечта сыграть в финале Чемпионата Мира, увы, исчезла. Но мечта оставаться чемпионом остается по-прежнему. Впереди два матча. И я уверен, что мои партнеры сделают все, чтобы поднять трофей над головой. Тогда мы, бразильцы, отпразднуем это достижение.

Сказал Неймар, едва сдерживая слезы.

…вот когда девочка туфли купит…она целый вечер в них по дому будет ходить))) )) )) а мальчики что..?скучная у них жизнь…вон ботинки стоят в углу))) )) )) )) )

Marion Cotillard in David Bowie’s video for The Next Day

Быть девушкой - это чувствовать себя принцессой и чмошницей, умничкой и тупорылой, богом и холопом с интервалами в три минуты.

Во время свидания скажите девушке, что она офигенная, после чего хлестните букетом по лицу. Женщины любят комплименты, сильных мужчин и цветы) )

Эта долбаная неделя накрыла, смяла, да вот и схлынула тяжело,
Полежи в мокрой гальке, тину отри со щек.
Это кажется, что все мерзло и нежило,
Просто жизнь даже толком не началась еще.

Дмитрий: Гребаный педик, ты не получишь «Мальчика с яблоком», гомик!
Месье Густав: И что я должен при этом чувствовать?

И снова я здесь! Просто накипело!
Как же меня бесит постоянная ругань с моим парнем. Вроде бы сначала все хорошо, хорошо, а потом наступает полный пиздец! Ядерная война какая-то! Как всегда во всем виновата я, как всегда вру опять я! И в тот же момент, когда я говорю ему чистую правду, он твердит мне всё тоже самое, не переставая, что я его обманываю. Что же это за недоверие такое?!
Сейчас он поступает в военное и знаете?! Помоему я переживаю больше него! Постоянно волнуюсь, переживаю. Спрашиваю как дела у него, всячески поддерживаю и что получаю взамен? Жалкие обвинения от него в том, что мне на него "похуй". Помоему это уже переходит все границы. Ну если у тебя нет настроения, нафига всю свою злость срывать на мне?!

И вот, всё же это свершилось. Честно говоря, со мной случилось всё то, чего я так боялась.

Как прошёл твой первый день в Англии?

Вроде бы, ничего не изменилось… Я по прежнему вижу теб онлайн в скайпе, но писать не рискую. Будто бы ты и не улетал вовсе. Я уже скучаю по тебе. Я так сильно по тебе скучаю.

Мне столько хочется написать, о стольком сказать, но.. имеет ли это смысл? Для меня, разве что.

За все дни, успокоила только встреча с Оксаной.

Как только я начинаю кому-то писать о Нём, Он сразу появляется онлайн. Чует, зараза…

Вот бы научиться вызывать не Его онлайн, а собственной персоной, прямо сюда, в комнату.. Эх..

Что-то странное творилось уже не первый день. И не неделю, не две… Четыре года. Сегодня ровно четыре года как я люблю одного человека. Это было еще до Тёмы. Я влюбилась в его улыбку. И понеслось. Это было в классе десятом… И до сих пор все никак не проходит.
И что-то тяжело так было. Я взяла и написала ему. Сколько раз за 4 года я собиралась это сделать, набирала сообщение и стирала. И вот я это сделала.
То чувство, когда тебе приходит сообщение от человека, в которого ты безответно влюблен. Я просто расплакалась. Он чудесный. И все правильно ответил, так и должно быть. Правда я прорыдала полдня, накручивала себе, сорвалась на подружке и грустила весь день. И почему все так, и как же его разлюбить. Люблю того самого Кешуню и улыбка его не забывается… Но сегодня мне будто легче стало… Или я сама себя обманываю? Конечно. Мне ни капельки не легче. Параллельно с этим я читаю "Темные аллеи" Бунина и рыдаю над каждым рассказом, в которых всегда тяжелый и несчастный конец. А еще мне звонят родители, я говорю, что у меня все хорошо, а у самой слезы по щекам.

все отдать ради родственной души, человека, с которым будешь попивать винишко черными летними ночами на набережной.

человека, которого будешь целовать на рассвете.

Акуна Матата
Смысл фразы так прост.
Акуна Матата
Веселись в полный рост!
Забудь заботы и держи трубой хвост.
Вот и весь секрет, живи сто лет!
Акуна Матата !

лето кровь по венам разгоняет:
в течение одного дня написать постов, как за последний месяц.
в течение одного дня смеяться от всего сердца и плакать так же.
мучиться и радоваться будоражащим вопросам.
лето кровь по венам разгоняет:
внезапные подкаты со стороны противоположного пола.
книги взахлёб.
новые и новые песни в плейлисты.

лето, кровь по венам разгоняй.

All hail the Queen!

Женщина, которую я люблю с каждым годом все сильнее и сильнее.

Этот пост особенный, потому что это самая большая моя загадка. Это то о чем можно написать многое. Это личности и ее разделение. Вы часто говорите с собой? Кто-то, наверно, да. Но не просто обыденный фразы, подобны я молодец, мне еще нужно зайти в тот магазин или насколько я была глупа. Вы вели с собой диалог? Вас было двое? Вы могли саму себя и вам ответили бы вы, но в голове, вашей голове были бы не вы. Например мой обычный спор: -сколько можно морочить ему голову. – да ты ничего не понимаешь, что я буду делать одна. – да конечно, помощь с уроками и человеческие чувства. – а как мне быть, ты знаешь что-то получше, а может кого-то? – ты не права. Если не любишь, нужно сказать. – о ну да, а еще что не просто не люблю его, а нравиться другой. Песня просто. Все пока)
это все было очень давно. В детстве я боялась этих диалогов, не понимала кто мне отвечает. Одно дело винить себя, а другое винить другого себя. И не просто винишь, а ты вроде признаешь свои ошибки из своих уст слышишь истину, но всегда другая часть может ее оправдать. Эта некая игра, где ты соревнуешься сам с собой, ибо только в такой игре победу одержит тот, кого ты хочешь.

Сегодняшний день начался в 8 утра. Ездил в магазин где-то в 11 часов (папе рубашку брали). Но суть не в етом, а в том что сегодня болела голова, но ужасно болеть под вечер. Я думал у меня голова взорвется. Еще тошнило и скорее всего из-за того, что я плохо поел сегодня. Знаю, сам виноват. Сейчас отпустило и голова не болит. Надо есть нормально или чтоб мне постоянно напоминали об этом. Дело не из легких напоминать или спрашивать что я ел сегодня. Для этого нужно терпение. Я умею готовить, но когда дело доходит до этого я забываю все что можно приготовить. Могу конечно смешать разные продукты, которые попадутся на глаза (все делаю на обум), выходит вкусно, было один раз испортил лапшу, но это такое. Мне почти 20 но я этого почти не ощущаю. Я хоть и мужык, но хочется нежности. Вообще я очень непонятный человек и меня иногда трудно понять, а может постоянно меня не понимают. Я каждый раз рассказываю про себя по другому, и каждый узнает меня по разному и не каждый знает то, что знают про меня лишь еденицы. Не знаю, плохо это или хорошо.? Хороших людей я как-то ощущаю, но бы бывает и такое, что я очень ошибаюсь в человеке, в его доброте. Лишь недавно я осознал на сколько сложный наш мир и мы --- люди. От этого у меня был мозговой шок и небольшое головокружение. Задумайтесь как нибудь над кем-то и старайтесь вдуматься в то, что он живой отдельный организм самосуществует и думает. У кого-то наверное паралич мозга наступит поскольку тяжело это понять. Начал с боли в голове, закончил философией неюбольшой. Это в моем духе --- ибо без этого никак.

Nina Dobrev at the event with Sohu Media. (July 4th)

OUAT cast between the scenes ~ Season 3.

Не знаю действительно ли это моя самая сокровенная мечта, но я ужасно хочу съездить в Питер! Мне кажется это чудесный город, в котором стоит побывать. Особенно увидеть "Белые ночи". В этом году я уже пролетела с этой возможностью, надеюсь в следующем повезет больше.

я много чего интересного делала бы каждое лето, но мне каждый раз не хватает денег или смелости

Интересно, меня здесь не было почти год. И когда я начала перечитывать свои посты меня окутало некое чувство ностальгии. Это трудно передать, это как-будто встреча с самой собой, встреча тебя из прошлого и тебя из настоящего. Сказать по правде, я немного удивилась, увидя себя довольно зрелой и умной, хотя никогда себя такой не считала. Так вот, я вернулась, думаю этот блог станет неким островком меня. Много чего произошло за это время, думаю обо всем успею написать)

only-lovers-left-alive теперь следит за вами.

деградация быстра, как ветер. умения стираются из памяти в считанные месяцы, улетучиваются волшебными птицами в лучшие миры. животная человеческая натура, исконная, неистребимая, стремится как можно скорее избавиться от всего культурно-наносного, вернув в состояние охоты на мамонтов /амёбы/. способность думать, размышлять, мыслить это не умение кататься на велосипеде: разучиваешься запредельно быстро.

но это даёт надежду на то, что в те же считанные месяцы человек может стать несравненно лучше.

Месье Густав: Видишь, слабые проблески человечности еще встречаются на этой варварской бойне, которая некогда была известна как цивилизация. На самом деле, этому способствуем мы, по мере наших скромных… А, хрен с ним.

https://only-lovers-left-alive.viewy.ru/ привет

goldilockss привет и добро пожаловать)

That you are all going to die.

Спустя столько лет, люди, которые приносили боль, всё ещё её приносят. Просто сдирай с кожи, как пластырь, даже не почувствуешь, - сказали мне. Но я плачу и не знаю, от боли это или я действительно снова чувствую.

Эта ночь близка к безумию. Можно кричать, писать письма, падать на пол, пить из горла, читать стихи с балкона и вести душевные разговоры. Но голос в голове говорит, что уже поздно: время ушло. Настало время других, которым всегда семнадцать, они всегда сумашедшие и внутри у них войны.

А что нам? Нам достаётся город воспоминаний, где всё также пахнет травой и винстоном, вином и ромом, где небо так близко, что можно дотянуться рукой и угостить друга. Нам достаются рассветы, которые мы встречаем в кровати, и лишь отчаянные на том же месте и в тот же час. У нас остался город, в котором ничего не меняется.

Кроме нас.

P.S. А ещё пишу я это по-взрослому: трезвой головой.

Все то, что было в моих силах я сделала.Теперь у меня есть лишь время, что бы узнать, что будет дальше.Время - самое мучительное. Взгляд в неизвестность, ну или я возлагаю слишком много надежд..

расставаться целуясь, с трепетом смотря в глаза, и не осознавая что все. Мой мозг не может принять эту жестокую реальность, почему почемууу имеенно так….

вообщем так) все последние записи пред история. я ужасный человек. я сегодня хочу одно, и не просто хочу, а убеждаю всех в этом. я говорила, что отдыхать хочу за границу, вот уже нашли путевки все супер) потом появился вариант ехать с друзьями в Одессу и все, теперь это супер вариант, и я хочу до ужаса) но вот пришел день третий и теперь я не вижу плюсов ни в загранице, ни в Одессе. теперь я вообще в замешательстве, что не выбери все плохо. там дорого и вдвоем, я сойду с ума. там условия, куча народа, никто никогда не соберется, никто меня не поддержит.
в такие моменты я думаю как сильно может одно решение все изменить. просто зайти в тур агентство и все… моя головная боль.
просто история настолько длинная, что никому не интересно. вообщем как всегда, я сначала доказываю одно, а потом кардинально меняю свое мнение. и так всегда и так во всем. да я такой человек. я не плохой, я ужасный человек. с одной стороны я говорю. что ненавижу всех людей, за их подхалимство, лгать, сплетни и все такое. а с другой господи да это же мои любые занятия, как только мои подруги вспоминают обо мне) как при этом можно быть хорошей, когда ты носишь кучу масок и не потому что нужно, а потому что ты получаешь от этого кайф.

"Дружба, кому это нужно?" Это фраза, которая цепляет больше всего. Обычная ситуация, когда вы "друзья", но для тебя он что-то большее, чем просто друг. Извини, что не могу тебе сказать это, потому что, всё чаще людей пугает "взаимность". Хотя, я думаю, что ты давно уже догадывался.

"Гораздо легче забыться в наркотиках, чем справиться с жизнью; гораздо легче украсть то, что тебе хочется, чем заработать это; гораздо легче ударить ребенка, чем вырастить его. Чёрт возьми, любовь дорого обходится. Она требует усилий и работы."

— se7en

Одиночество обнимает двумя руками.

Если у вас хорошее настроение, то просто не читайте. В последнее время мне важно, чтобы мои нудно-грустные мысли не омрачали чьё-либо сознание.

Так вот.Сейчас у меня один из самых неприятных, но, однако часто имеющий место быть в жизни каждого, момент.А именно тот, что мне некому поплакаться в жилетку.Не то, чтобы всё было реально плохо. Нет. Просто всё не так хорошо, как МОГЛО БЫ УЖЕ быть.Все мои подруги либо радуются приезду своего парня, либо отмечают день рождения одноклассницы, либо просто гуляют и соответственно не в состоянии поговорить со мной.А мне лишь нужно высказаться, поныть и получить дозу типичных дружеских успокоений.

#нуразвелатут

"Можно безразлично относиться к ножевым ударам врага, но мучителен булавочный укол близкого человека."

Как же надоели эти однотипные будни.. Нет ничего, что могло бы порадовать, каждый день одно и тоже, а даже, с каждым днем все хуже! Как же хочется уехать, хотя бы не надолго, но уехать.. Проснувшись утром, я решила, что этот день будет лучше, я думала, что проведу этот день весело, радостно и будет много запомнившихся моментов! Все начиналось не плохо, прогулка с сестрой, неплохой фотосет, а затем.. как обычно: горсад, музыка, лавочка, Маша и Никита. Так хочется что-то нового. #слюнисопли

я самый страшный человек. почему? да потому что моя нерешительность бесит. мне нельзя давать право выбора, потому что я начинаю слишком все обдумывать, во всем сомневаться и в итоге любой ответ будет неверным. я буду недостаточно довольна принятым решением. мои сомнения они просто убивают.

Хочеш, давай слухати джаз - Він знає більше від нас, Все знає ліпше від нас.

dramione_3

Узкие белые коридоры, пропитанные спокойствием и запахом таблеток.
Холодные и слишком пустые, обволакивающие тревогой и безотчетным страхом. Так, что хочется идти и идти, не останавливаясь.
Не думая о том, что за этими ненормально чистыми стенами находятся смертельно больные души людей, чей смех похож на грохот костей в выкопанной могиле. Чей взгляд парализует мышцы и царапает горло.
Что же ты, Малфой, в штаны наложил, ведь и не такое приходилось видеть.
Неужели вид захлебывающихся в своей крови, которая хлестала из их горла, магглов, был приятней?
Или стеклянеющий взгляд умирающего отца вызывал более радужные ассоциации?
Ну же, ты ведь знаешь ответ.
Да, вызывал.
Будто ты в стерильном белоснежном Аду, что касается кожи кубиками льда, в которых лишь желание бежать, сбивать дорогие лакированные туфли, только бы перестать видеть своих демонов и призраков в каждом отражении отполированного до блеска кафеля под ногами.
Чтобы перестать вздрагивать от каждого шороха и скрипа, уже, кажется, звучащих в твоей голове.
Просто великолепная атмосфера для частной клиники.
Даже здорового человека здесь сведут с ума и запросто сделают своим пациентом. Табличка "Добро пожаловать" перед входом, оказывается, очень кстати.
За полчаса хождения по этим лабиринтам ему встретилась всего лишь одна уборщица, посмотревшая на него, как на дракона и поспешившая исчезнуть.
В ее глазах был седой ужас, пересохшие губы дрожали.
Все в порядке, Малфой. На нее всего лишь слишком долго давила эта атмосфера.
Она не успеет раздавить тебя, не так ли?
Даже у голоса в собственной голове здесь появилось эхо.
Поворот вправо, четыре двери прямо, снова вправо и до упора по коридору. Шаги продолжают звенеть позади него даже спустя несколько пройденных метров.
Слишком чистый и вязкий воздух.
И легкие балансируют на грани того, чтобы перестать проталкивать в себя эту почти ощутимую массу обреченности и отчаяния.
Живущие здесь никогда больше не увидят дневной свет. Только белую вуаль электрических ламп, ложащихся на кожу посмертной бледностью.
Если посмотреться в зеркало, то в этом освещении, он, наверное, увидит в отражении погибшего несколько лет назад мумифицированного мертвеца.
Только вот нет сил столкнуться с собственным взглядом. Слишком много того, что он убивал в себе последние 5 лет, он рискует увидеть.
Отец наверняка бы посмеялся.
Смейся, Люциус. Мне самому почти смешно от бессилия, под которым я уже почти погребен в этом месте.
Бессилия перед своим прошлым. Перед бесконечным мраком той части души, которая отмерла тогда, в Хогвартсе, когда он сидел среди Пожирателей и отрешенным взглядом наблюдал за тем, как кровь омывает каменные полы.
Ее никто и не собирался сводить.
Части, которая, как гонорея, заражает кровь и умервщляет ткани.
Из-за которой я когда-то умру среди своих воспаленных воспоминаний.
Да ты поэт, Малфой. Браво.
Та самая дверь и сжатые в кулак пальцы. Рука - желе, которое никогда не поднимется и не постучит об это старое дерево.
Давай же. Вперед.
Твоя сила всегда была в том, чтобы не показывать свои слабости.
Улыбнуться саркастической полной презрения ухмылкой и еще раз доказать абсолютную каменность своей души.
Или же ее отсутствие, если вам угодно.
Из тебя всегда пытались сделать наследника, Малфой. Достойного, жестокого, непревзойденного в своей бесчувственности.
Без страха. Без боли.
Оправдай же хотя бы раз усилия своего отца. Войди и улыбнись ей.
Она ведь все, что у тебя осталось.
Скрип двери дрожит на натянутых нервах, а глаза смотрят сквозь предметы. Как в первый раз. Как во все те разы, когда он входил в ее палату.
" Он всего лишь мальчик… "
Да, мама. Таким же слабым и беззащитным перед этой реальностью мальчиком я и остался.
Мельком брошенный в сторону кровати взгляд. Дрожащие руки и негнущиеся пальцы, закрывающие за собой дверь.
Глаза щиплет и он никогда не сможет признать, почему.
Как только он выйдет отсюда, сразу же выругается грязным матом и вернется туда, откуда пришел. Где окружающие - слуги, а девушки - шлюхи.
Делить людей на категории в его крови. Чистой, аристократически правильной крови.
И пусть он сам полжизни не имел выбора и делал то, что ему приказывали, он все равно лучше их всех. Выше. Достойней.
Он ведь Малфой. Это вбивали в его голову с тех пор, как он научился говорить.
Тяжелый глоток слюны и закрытые выблекшие глаза.
Смотри, мама, кем я стал. Мое положение ничем не лучше твоего.
Два бесконечно долгих шага и вот он уже у ее постели. Нарцисса спит беспокойным сном, то сжимая, то отпуская из пальцев помятую простынь.
Такую неположенно-помятую для этого учреждения.
Кожа, как и у него. Пальцы, как и у него. Сумашествие, как и у него.
Я скоро тоже окажусь в психушке, мама.
Займешь мне местечко в палате рядом?
Кровь густеет и еле проталкивается сквозь сосуды. Как изломанный покареженный механизм, его сердце с большим трудом продолжает функционировать.
Каждый толчок отдается режущей болью разрываемых вен.
Время остановилось. Земля сошла с орбиты.
Он, Драко Малфой, никогда не сможет отвести взгляд от той половины его Вселенной, которая вот-вот умрет и сожмется в черную дыру.
Одна, под названием "Люциус", уже есть.
С двумя я подохну, мама.

"Что вы думаете о своих старых фотографиях?"

Я люблю свои старые фотографии. Особенно детские. Я там такая счастливая, беззаботная и всегда улыбаюсь.

темы для поста (х)

И все-таки блог - это наилучший выход. Если, конечно, никто не сможет его найти. А так - это один из лучших способов разрядки. Написал, выложил в пост все, как на духу, и как-то легче стало.

Ох, эмм…ну что ж. Привет, вьюи. Давно я тебя не посещала. Хотелось бы знать причину, почему я тебя забросила, но её сложно найти. Я ведь пообещала себе, что запишу сюда каждый матч любимой команды и сборной. Хотела сохранить всё это здесь, но опять какая-то неведанная сила мне помешала. Но мне придётся всё равно это восстановить, пусть и в ужасном виде, потому что..ну просто мне это надо. Сейчас идет Чемпионат мира и я просто наслаждаюсь каждой игрой. И знаете, это просто замечательный ЧМ. Самый непредсказуемый и удивительный. Я очень надеюсь, что всё для моей сборной на этом ЧМ закончится хорошо. Замечу, что это я не о сб. России говорю. О них вообще лучше промолчать. Сейчас сборная Германии идет верным шагом к четвертому Кубку мира и я верю в этих парней, как никогда. Ладно, я опять скатила весь разговор к футболу. Но больше о моей жизни рассказывать нечего. Экзамены кончились, сессия закрыта. Два месяца свободы. Это безумное счастье. Я сижу дома и бездельничаю. Работы пока нет да я и не против этого. Хоть я и знаю, что пора уже, но я слишком не уверена и пока это пересиливает меня. В общем, я сижу, смотрю футбол и сериалы. Да, подсела на Стрелу. Понятия не имею, почему не начала смотреть его раньше. Ну а сейчас я закончила его просмотр и буду умирать со всеми в ожидании 3 сезона. И если сценаристы не устроят там Олисити на полную катушку я просто сдохну, ибо это просто невозможно! Куин, да поцелуй же ты ее в конце-то концов, слепой ты болван! Ох, простите. Просто накопилось. В общем то, это пока вся моя жизнь. Всё нормально :)

—Но..

—Рэй, последние четыре недели мы разговариваем о сексе! Так? Звуки, позы, лучшие и худшие сценарии. Работа рукой, минет, насколько чувствительны соски у мужчин. Порно, анал, даже страпон! Больше нечего обсуждать. Просто дай ему войти в тебя!

— Дааа.

" О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего? "

Я люблю фразу: "Что бы не происходило в твоей жизни, все - к лучшему", поэтому редко о чем сожалею и думаю о том, что что-то сделала/сказала/пошутила не так. Я в последнее время все чаще думаю о том, что в жизни нужно пережить многое, чтобы духовно расти.
Но иногда, когда меня охватывают мысли, я думаю о том, что могла бы вежливее прошлым вечером говорить с мамой, принимать ее глупые вопросы не в штыки, а с терпением. Могла бы больше времени уделять брату, тем самым отвлекая его от компьютера. Могла бы с нормальными оценками закончить школу! И вообще могла бы быть сильнее и мудрее.

Но это все "бы" да "бы". Есть такие сожаления, о которых стоит задуматься, и вынести что-то для себя. А есть такие, которые лучше вспомнить и забыть, не жалеть о них, не накручивать себя, а просто принять прошлое как прошлое и не более.

темы для поста ( х )

Я давно здесь толком ничего не писала/не рассказывала, а за этот год произошло немало важных событий. Как-нибудь соберусь с мыслями (хотя давно пора уже, да) и все расскажу (хотя кого это волнует вообще, ну).

Вы когда-нибудь думали, что вот сейчас, в эту самую минуту, в эту самую сию минуточку, где-то, в портовом городе, может быть, на каком-нибудь острове, всходит на корабль-тот, кого вы могли бы любить?

Марина Цветаева

Возвращайся скорее домой, у каждого свои демоны, возвращайся скорее домой и укрой себя мной.

научите меня кто-нибудь пожалуйста, как в аудио на вьюи вставлять песню из вк не скачивая её, да блин, даже скачав, я не смог ее вставить, или надо было подождать пока она прогрузится?
напишите мне вк или на некто, как разобраться с этой проблемой

заранее спасибо вам с:

Завтра уезжаю в посёлок на две недели. Но на душе совсем не радостно, а даже грустно… Грустно, что уезжаю от своего любимого, первая такая разлука, две недели сейчас кажутся очень долгими…Ощущения, как когда-то в детстве, когда от мамы уезжала и плакала. Сейчас я уже большая, но плакать хочется… ;))
Но не будем грустить, всё-таки меня ждет долгожданный отдых на природе, в любом месте детства, встреча с друзьями, пляж, купания и многое хорошое :)
Вернусь через 2 недели и буду просматривать всю ленту с вашими постами))
Всем приятных дней и замечательного летнего настроения! :)

До встречи, ваша Маша :)

Фрустрация (от лат. frustratio – обман, тщетное ожидание) — негативное психическое состояние, обусловленное невозможностью удовлетворения тех или иных потребностей. Это состояние проявляется в переживаниях разочарования, тревоги, раздражительности, наконец, отчаянии. Эффективность деятельности при этом существенно снижается.

We come from the land of the ice and snow.

Дело в том, что именно недостаток любви к себе и порождает эгоизм. Кто себя не любит, кто себя не одобряет, тот находится в постоянной тревоге за себя. В нем никогда не зародится некая внутренняя уверенность, которая может существовать лишь на основе подлинной любви и самоодобрения. Эгоист просто вынужден заниматься только собой, тратя свои усилия и способности на то, чтобы достать что-нибудь, что есть уже у других. Так как в душе у него нет ни внутренней удовлетворенности, ни уверенности, он постоянно должен доказывать самому себе и окружающим, что он не хуже остальных.

Ты только никого не подпускай к себе близко, - говаривал Кестер, - а подпустишь - захочешь удержать. А удержать ничего нельзя… Э. М. Ремарк. "Три товарища".

знаєш, в мене все буде добре.
Я можу розбити тобі голову об підлогу, порізати собі лице і зламати всі кінцівки, але в мене все буде добре.
Знаєш, я зможу жити без тебе.
Зможу спати, може, колись

я знову навчуся дихати і, можливо, зможу тебе забути, бо я впевнена, що зможу жити без тебе.
Знаєш, я зможу перестати думати про тебе.
Зможу заставити себе їсти. Я не буду думати про тебе.
В мене все буде добре.
Я переживу.
А ти?
Ти теж зможеш пережити.
Якщо дуже захочеш.
А так..
То все в нас буде добре.

самое идиотское во всей этой херне, что творится вокруг города и периодически в нём самом, это то, что за себя я переживаю меньше, чем за него, потому что между нами расстояние в несколько городов. и пусть я понимаю, что мы в одинаковой безопасности, но не зная, что происходит конкретно сейчас у него, я просто извожу себя мыслями. мало того, что он который день со мной не общается по неизвестным мне и весьма подозрительным причинам, так что я уже представила себе его свадьбу, так ещё и ситуация не располагает к одной лишь банальной ревности. каждый раз, когда он молчит, я знаю, почему - потому что он с ней. и каждый этот чертов раз я всё равно рисую себе, как в него попадает шальная пуля, хоть он и не дурак, чтобы вертеться в местах с подобными рисками. я в эти моменты проклинаю всё на свете за то, что не я сейчас с ним рядом. и не могу быть, и не могу знать, и вынуждена просто сидеть и давать мыслям себя грызть. ненавижу это всё, ненавижу.

oh boy, i love you

illustrations: [x]

Начали разговаривать ровно неделю назад. Это нормально, что после трех прогулок я думаю о тебе весь день и всю ночь? Это нормально, что именно сейчас именно в эту секунду я бы все отдала, чтобы оказаться в твоей компании? Никаких танцев, глупых девчачих разговоров, а только моя рука в твоей руке.

Добрый вечер!
Летние деньки, которых осталось уже совсем мало, на удивление проходят продуктивно и довольно таки весело.
Сегодня мы с девочками ездили к подругам в лагерь на родительский день. Здорово, что в 15, и в 16, и даже в 17 лет люди все еще ездят в лагеря. Я была там всего один раз, и то это было 4 года назад, поэтому я толком ничего не помню. Там так замечательно. Честно слово, лучше б не приезжала. Теперь до ужаса хочется в последний раз поехать туда с подругой и оказаться в той атмосфере. Всегда считала, что в лагерях как-то по своему замечательно, но путевок моей семье никогда не давали и раньше я прям люто ненавидела тех людей, кто ездил в лагерь аж по 3 раза за лето! (Да что уж, я и сейчас то их мягко говоря недолюбливаю). Тем более у мамы отпуск до августа, папа не работает.. Хоть в лагере бы отдохнула.
Написала в вк чуть ли не во все лагерьские группы. Теперь лишь остается надеется на то, что кто-нибудь откажется от путевки и ее отдадут мне!:3 Наивная.

день просто класс!

ну сначала поехали на свое место, детство в попе играет там, чупа-чупс, качельки. хоть и дождик маленько моросил, все было клево. Потом погнали в парк, там поскучали маленько. Потом начали играаать, о да, было круто очень, как всегда. У кого-то теперь опухшая губа, ахаха.

С днем рожденияяя, Алик! <3

Завтра снова клевый дееень, еааа

скажу еще пару слов. Никто не говорил, что я буду сидеть дома и плакать в подушку. А еще, человек, который на меня наезжал, сам же съехал, опаа

Всем отличного лета, зверята ;) )

"Возвращаясь домой с непродолжительной прогулки я слегка загрустила. Шла я домой одна, а рядом люди, люди. Я иду домой, а они гулять. На лавочках сидят компании, с гитарой или без. Одно у них общее - им весело. И это вогнало меня в такую глубокую грусть.
Дошла я домой и заходя в подъезд подумала, что хорошо было бы, если я сейчас куда-то провалюсь, что-то типа сказочной страны. Достаю ключи и не успев их поднести к замку, как вспыхивают яркие огоньки у меня под ногами и я лечу, только не вверх, а вниз. Ох, эти ощущения, я не знаю, как их можно описать… Это как фейерверк. До последней секунды взрыва перед фейерверком, вокруг тихо и спокойно, можно сказать, скучно. Но потом… Яркие огни, впечатления, радость.

Совсем внезапно я очутилась в непонятном месте. Темном, маленьком. Там то вспыхивали, то потухали огоньки. Меня это испугало не на шутку. Я не знала, что мне делать, куда деваться. В комнате было темно и не ясно где дверь, как выбраться. А огни вспыхивали и погасали так быстро, что я не могла успеть осмотреться. Мне страшно было все пробовать на о щуп, но выхода другого не было. И так я и сделала. Я все дергала руками в пустоте двигаясь вперед, но не могла найти двери или просто дотянутся до стены. Я уже потеряла надежду, но вдруг наткнулась на что-то мягкое, теплое. Не то пушистое… или мне просто показалось…"

ХУЕВ ВЬЮИ УЖЕ ЗАЕБАЛ СВОЕЙ ОБЬЕБАНОЙ РЕКЛАМОЙ

ПОЭТОМУ ИДИТЕ НАХУЙ, ГОСПОДА

МОЖЕТЕ ОТПИСЫВАТЬСЯ

А КОМУ ИНТРЕСНО - МОЙ ТАМБЛЕР

https://id34527698.tumblr.com/

И ЕСЛИ КТО ТО СИДИТ НА ТАМБЛЕРЕ КИНЬТЕ ССЫЛКИ В КОММЕНТЫ !!!

любимый, не уходи от меня

В детстве я хотела стать космонавтом, как и все. Я рассуждала так: Земля давно объезжена и практически исследована, что–то новое можно найти только в космосе, и вообще — кто, если не я? С тех пор многое в моей голове изменилось, но мечта о заселении иных планет была непоколебима. А теперь минутка для оперирования числами.

1) По состоянию на 1 января 2013 года, на Олимпиаду-2014 потрачено 1.136 триллиона рублей. Это 37.4 миллиарда долларов. Стадионы, бассейны, дороги, гостиницы. Итоговая сумма затрат одной единственной страны на проводимые раз в 4 года спортивные соревнования, будет больше почти на 40%.

2) Элон Маск, исполнительный директор SpaceX, оценивает затраты на постройку колонии на Марсе в 36 миллиардов долларов. 80 000 колонистов, ракеты, стеклянные куполы для теплиц, кислород и метан, машины для производства удобрений, исследования и научные разработки.

У меня нет объяснения этому. Я не могу найти здесь другой морали, кроме этой: человечество предало мою мечту.

collections that are raw as fuck ➝ gardem s/s 2014

from tumblr

Мы склонны к совершенствованию. Но есть одно НО! Иногда, а может быть и часто, человек склонен ограничивать себя, воспринимать лишь ту информацию, которая ему нужна. Как известно — мы учимся на своих ошибках. Человек склонен загонять себя в рамки, ограничиваться, не идти дальше. Перебороть себя и достичь чего-то большего — очень тяжело и придётся над собой поработать. Лучше получить больше информации, хоть и часть её окажется ненужной в дальнейшем, но потом её просто отсеять и забыть. Это даёт преимущество — мы варьируем все комбинации полученной информации и собираем всё воедино, а лишнее забываем. Так уж наш мозг и мышление устроены. Человек и его познания — всё равно, что скульптор и неотесанный камень — мы вытачиваем, выстукиваем всё по порядку, тем самым совершенствуем своё творение, которое называется навыками и знаниями. Если скульптор формирует своё произведение искусства из цельного куска породы, то при неудаче он ничего уже не сделает. А вот если он лепит своё творение по железному каркасу, то есть возможность убрать неудавшуюся часть и налепить новый кусок материала, пока не получится то, что нужно. Естественно при таком способе «лепки» своего творения скульптор берёт запас материала, чтобы не было его нехватки. То же самое с информацией, воспринимаемой нами из внешнего мира — мы сами скульпторы нашего представления, наших знаний, фантазий, воображения. Так что не стоит загонять себя в рамки, ограничивать, руководствуясь тем, что «Мы живём в системе». Стоит мыслить обширнее. Лучше лишний раз забить голову какой-нибудь мимолётной мелочью, потом «налепить» её на каркас нашего шедевра и убрать всё лишнее, чем выбивать что-то на цельном куске, ограниченном нашими заданными рамками.

девочки-мажорки сходят с ума - это когда в своём инстаграме они пишут о скоротечности жизни, о тех, кто рано из неё ушёл, и о том, что нужно ценить каждый прожитый миг - и это всё под фотографией новеньких лубутенов. ну бывааает, что уж..

Marlene Dietrich in her dressing room during filming of The Garden of Allah for Selznick International.

— Послушайте, мистер Уолтер, я должен извиниться.
— За то, что пенис мне отхерачил? Не парься. У меня теперь вагина.
И теперь я сучка Эрика.
— Нет, не слушайте его.
— ДА, Я ТВОЯ СУЧКА! И ТЫ ХОЧЕШЬ МЕНЯ!
— Привет, Эрик!

1. Снимите офис в центре.

2. Наймите в штат людей со странными фамилиями.

3. Прекратите нанимать людей со странными фамилиями, когда обнаружите, что самая странная фамилия в редакции — Иванов.

4. По возможности не берите выпускников журфака.

5. Не берите также людей, которые на собеседовании говорят, что хотели бы писать о кино и музыке.

6. Выберите для названия журнала простое, короткое и часто встречающееся слово.

7. Закажите рекламную кампанию журнала креативному агентству.

8. Выбросьте в мусор все, что принесло креативное агентство, и придумайте рекламную кампанию сами.

9. Выберите официальную распивочную при редакции.
Выбирайте по принципу «чем хуже, тем лучше».

10. Заведите в редакции спортивный снаряд (теннисный стол, самокат, бейсбольную биту).

11. Если журнал издается в Москве — поставьте на обложку девушку в декольте.

12. Если журнал издается в Санкт-Петербурге — поставьте на обложку мудрого старика.

13. Если нет подходящего персонажа — поставьте на обложку фоторедактора.

14. Если нет фоторедактора — поставьте на обложку Брюса Уиллиса: журнал с Уиллисом всегда хорошо продается.

15. Человек на обложке должен смотреть вам в глаза.

16. Звери на обложке кажутся остроумным трюком только сотрудникам редакции. Если, конечно, вы не издаете журнал про зверей.

17. Если вы не можете придумать обложку — не соглашайтесь с тем, что вы сделаете плакат.

18. Цифра на обложке — это всегда хорошо.

19. Придумайте слово, которым на языке редакции называются журнальные материалы (статья, заметка, текст, фичер, бигмат и т.д.).

20. Журнал должно быть интересно читать, начиная с последней полосы.

21. Начиная делать материал, сначала придумайте дизайн, потом пишите текст.

22. Получив все компоненты материала, придумайте дизайн заново.

23. Если не можете придумать структуру материала, не соглашайтесь с тем, что вы сделаете материал из кусочков.

24. Составьте список запрещенных слов. Например, такой: элитный, изысканный, вкусняшки, непостижимым образом, барышня, на диком топе, знаменитый, креатив, люксовый, эксклюзивный, тусовка, заразительные хитяры, стильный, жесть, педик, концептуальный, чарты, гламур, извиняюсь, сфоткать, прекрасный, а-ля, решительно невозможно, дискурс, буфера, мидл-класс, быдло, арт-проект, культовый, бенд, обаятельный, хочется надеяться.

25. Выберите фирменные цвета — например, циан и мадженту.

26. Выберите внутри журнала места, где используются циан и маджента, и не используйте их нигде больше.

27. Выберите внутри журнала место, где вы будете исправлять ошибки, допущенные в предыдущем номере.

28. Обращайтесь к читателям на «вы».

29. Не используйте в тексте местоимение «мы».

30. Использовать в тексте местоимение «я» разрешается после трех лет непрерывной работы в редакции.

31. Самый маленький журнальный текст строится по тем же законам, что и самый большой киносценарий.

32. В тексте должны быть начало, середина и конец.

33. В тексте должна быть одна мысль. Или ни одной.

34. Вычеркните из текста столько прилагательных, сколько получится. Желательно все.

35. В любом случае никогда не пользуйтесь словами «самый», «лучший» и «главный».

36. Не используйте также обороты «возможно, лучший» и «пожалуй, главный».

37. Текст, например, про альбом Мадонны не должен начинаться со слов «Вышел очередной альбом Мадонны» и заканчиваться словами «Посмотрим, что покажет Мадонна на своем следующем альбоме».

38. Названия иностранных групп, киностудий, художественных объединений и проч. должны быть написаны по правилам родного для них языка. Группа The Beatles называется The Beatles, а не Beatles, «Битлз» или «битлы».

39. Имена людей любого гражданства и национальности должны писаться и склоняться по правилам русского языка — даже если это нечеловеческие псевдонимы.

40. Кулинарно-гастрономические термины можно употреблять только в текстах о еде.

41. Никогда не называйте одежду и еду «дорогой» или «дешевой».

42. Использовать прилагательные в сочетании с названиями музыкальных стилей (например, «колючий IDM», «вальяжная индитроника», «ершистый синтипоп» ;) категорически запрещается.

43. Журнал, который не вводит в русский язык новые слова (даже если это слово «худи» ;), — плохой журнал.

44. В тексте интервью обращайтесь к собеседнику на «вы».

45. Задавайте умным собеседникам глупые вопросы. И наоборот.

46. Если герой интервью просит согласовать окончательный текст, будьте готовы, что он откажется от всех своих слов.

47. Если в редакции нет человека, способного взять интервью, — предложите сделать это потенциальному герою другого интервью.

48. Если нет и такого — предложите сделать это Тине Канделаки.

49. Никогда не пишите о своих друзьях и знакомых. В ста случаях из ста они после этого перестанут быть вашими друзьями и знакомыми.

50. Никого не бойтесь.

51. Сформулируйте принцип, по которому придумываются заголовки. К примеру, называйте все статьи цитатами из Гребенщикова, односложными существительными или названиями научных теорий. Как только надоест (то есть примерно через месяц) — поменяйте принцип.

52. В крайнем случае — у Гребенщикова хватит цитат для заголовков на много лет вперед.

53. Не придумывайте заголовков, используя названия фильмов или книг, о которых вы впервые узнали из свежего номера журнала.

54. Составьте список идеальных заголовков для еще не написанных статей (например, «Подросток Совенко» — для статьи про молодую сову).

55. Если вы не знаете, как назвать статью, — назовите ее «Живет такой парень».

56. Если вы не знаете, как назвать интервью, — назовите его «Короткие встречи».

57. Никогда не соглашайтесь, если автор предлагает написать цикл статей.

58. Придумайте материалы, которые вы сможете делать регулярно — скажем, раз в год. Это поможет, когда закончатся все остальные идеи.

59. Если материал не получается — не соглашайтесь с тем, что его можно спасти дизайном.

60. Материалы, сделанные на основе «Википедии», — плохие материалы.

61. Никогда не делайте групповую фотографию редакции.

62. Не позволяйте снимать редколлегию на видео — вы будете выглядеть идиотами.

63. Хорошая редакция — та, в которой пьют.

64. Никогда никому ничего не обещайте.

…

88. У людей должна быть возможность читать журнал, не читая текстов.

89. Из подписей к фотографиям, подзаголовков, выносов и прочих служебных элементов должно быть понятно, о чем идет речь в тексте, к которому эти элементы прилагаются.

90. В подписи к фотографии должно говориться о том, что изображено на фотографии, обо всем, что изображено на фотографии, — и ни о чем больше.

91. Из выносов — фрагментов текста, выделенных крупным шрифтом, —должно быть понятно, о чем этот текст. Или наоборот — до такой степени непонятно, что даже интересно, о чем он.

92. Корректор всегда прав.

93. Если вам кажется, что корректор не прав, — пройдет полгода, и окажется, что он был прав.

94. В крайнем случае отвечайте на претензии корректоров: «Мы должны устанавливать лексические нормы, а не тянуться за ними».

95. Прежде чем сдать журнал в типографию, распечатайте его целиком и развесьте на стене. Вам тут же захочется его переделать.

96. Как только в журнале все начинает более-менее получаться — сделайте редизайн.

97. Если накопилось много полезного контента, который хочется использовать еще раз, — начинайте издавать книжки.

98. Нарушайте все правила.

99. Придумывайте быстрее, чем у вас воруют идеи.

100. Делайте или не делайте — и не надо пробовать.

THE END

Питер страдал агорафобией. Год тому назад он и слыхом не слыхал о такой болезни, но теперь легко мог бы рассказать вам, что значит стоять перед дверью в прихожей и чувствовать, как от ее ручки пышет жаром — только прикоснись, и обожжет. Снимая эту однокомнатную квартиру в полуподвале, он не предполагал, что она станет его прижизненным гробом, что он позволит смерти похоронить себя заживо. Это было первое место, найденное им на сайте объявлений, владелица дома была первой, кто откликнулся на его телефонный звонок, и он принял ее условия сразу, без проверки туалета и разглядывания трещин на потолке.

Сильвия не знала, что сдала жилье агорафобу. Она думала, что у них разный образ жизни. Медсестра, она трижды в неделю выходила на работу в ночную смену и привыкла существовать в одном ритме с шоферами-дальнобойщиками, привидениями и девицами с Девяносто девятой магистрали. В какой-то момент она и сама стала привидением, но в какой именно, уже забыла.

По ночам Сильвия почти никогда не спала. Иногда это объяснялось ночным дежурством, а иногда она просто не замечала причины. Она обнаружила, что страдает бессонницей, когда ела бутерброд с джемом и арахисовым маслом и случайно увидела, что часы на микроволновой печи показывают четыре утра.

Питер переселился в новую квартиру через две недели после ограбления. Только разобрав вещи и посмотрев в окно на мокрый снег и серую январскую слякоть, он понял, что больше не хочет отсюда выходить. Врач-психотерапевт, которая навещала его по средам, определила у него посттравматический стресс. За домашние визиты отец Питера платил ей большие деньги и рассчитывал на быструю отдачу.

«Будь мужчиной, сын, — сказал Питеру его отец через три месяца. — Когда умерла твоя мать…»

«Тогда ты уже был женат на другой», — напомнил ему Питер.

Через полгода чеки приходили по почте ежемесячно; отец звонил реже.

Сильвия пыталась спастись от бессонницы теплым молоком, ваннами и всем остальным, что советовали в интернете. Ей предлагали снотворное, но она не хотела подсаживаться на таблетки. В ночь после того, как один санитар угостил ее косяком — предполагалось, что это поможет ей расслабиться, — она просидела на кухонном столе четыре часа кряду и съела целую коробку колечек для завтрака.

Время, свободное от сна, можно было употребить на размышления. Она думала о своем разводе двадцатилетней давности, о том, жалеет ли она, что осталась без детей, и о том, как одиноко дожидаться конца жизни, когда по ночам рядом с тобой никого нет.

Техническую сторону агорафобии Питер освоил легко. Продукты он заказывал по интернету, а когда их привозили, вызывал друзей, чтобы те внесли покупки в квартиру. Раз или два в месяц к нему заглядывала сводная сестра — она снабжала его большими упаковками туалетной бумаги и стирального порошка со склада самообслуживания и запасом травки. Окна он законопатил, чтобы воздух с улицы не просачивался внутрь, как ядовитый газ. Дверцу для собаки, выпиленную во входной двери предыдущими жильцами, тщательно залепил клейкой лентой. Когда посетители открывали основную дверь, в квартиру влетала небольшая порция наружного воздуха, но даже тогда он обычно прятался в спальню, чтобы этот ветерок не коснулся его кожи.

Поняв, что бессонницу ей не одолеть, Сильвия стала учиться убивать время. Она шила лоскутные одеяла, собирала марки, вязала шарфы и шапочки для племянников, пробовала играть в онлайн-покер и писала письма в редакцию «Сиэтл таймс». Но ни одно хобби не увлекало ее больше чем на несколько недель. Она с удовольствием думала о том, как много нового ей удалось узнать, и прикидывала, сколько еще на свете разных занятий, до которых у нее всю жизнь не доходили руки, — взять хотя бы французскую кухню. Но каждую ночь около трех оказывалось, что она снова мерит шагами гостиную.

Питер редко обращал внимание на живущую наверху домовладелицу, но иногда просыпался от звона ее будильника или хлопка дверью посреди ночи. Встречался он с ней всего дважды — чтобы посмотреть квартиру и чтобы обменять первый денежный взнос на ключ. Потом он стал платить за аренду чеками, передавая их через своих посетителей, а нужды приглашать эту женщину к себе у него не было. Через некоторое время ее лицо стерлось у Питера из памяти. В его сознании она девальвировалась до звука шагов.

Он не замечал, какое большое место она занимает в его жизни, потому что шумы, доносящиеся сверху, вплетались в его будничное существование. По понедельникам, средам и пятницам (в эти дни она работала в ночную смену) он просыпался, когда она приходила домой, переворачивался на живот, когда она кидала ключи на кухонный стол и открывала кран, и засыпал снова, зная, что солнце не взойдет еще несколько часов. В те ночи, когда она не работала, он слышал ее любимые телешоу, писк пожарного детектора, когда она возилась на кухне, а иногда разговоры по телефону. Звук ее голоса успокаивал его, как голос матери или любимой учительницы.

По мере привыкания к ее графику ночи становились длиннее. Когда она работала в дневное время, он нежился в тишине, струящейся сверху, и без всяких угрызений совести наслаждался одиночеством, чего раньше практически никогда себе не позволял. Но ее шаги по ночам превратились в тиканье часов, биение сердца — они звучали неумолимо, ночь за ночью. Он заразился от нее бессонницей, как простудой. Он боролся с желанием постучать шваброй в потолок. Это напоминало ему годы, проведенные в общежитии, а он не хотел к ним возвращаться. Нельзя же было запретить этой женщине ходить по ее собственной квартире! Но почему она там бродит? Почему не спит?

Сначала она надеялась, что будет уставать, расхаживая по комнате, но через месяц эта ходьба стала восприниматься иначе — как легкая разминка (ей казалось, что ее обычная одежда стала лучше на ней сидеть), как способ снять напряжение да и просто хоть как-нибудь скоротать время. Однажды ночью она бродила по гостиной три часа подряд. Потом принялась считать шаги, и монотонность этого занятия вместе со стуком подошв о паркет подействовала на нее успокаивающе. Спать она по-прежнему не могла, однако впервые ощутила прелесть ночной тишины.

Иногда шаги как будто становились громче. Через скакалку она прыгает, что ли? Или чечетку выбивает? Неужели ей не ясно, что он слышит, как при каждом шаге под ней прогибаются половицы? А потом, в одну из ночей, он допил последний глоток пива и открыл бутылку виски, которую принес в прошлом месяце его друг Джордан («Не пей его, когда тебе грустно, — посоветовал он. — Пей, когда на душе будет хорошо» ;). Он сидел на кушетке в одних трусах, позвякивал льдом в стакане и слушал.

Порядком напившись, он окончательно убедился в том, что его хозяйка старается что-то ему сказать. Эта женщина явно знала какой-то секрет и могла бы объяснить ему, что он теперь должен сделать со своей жизнью, но он был не в силах до нее добраться. Поэтому он слушал. А вдруг ее шаги посылают ему сообщение, вроде азбуки Морзе? Он нашел в сети этот код и попытался найти соответствие между точками и тире ее хождения и таблицей на экране. Потом бросил эту затею, сообразив, что не может слышать тире — только точки.

На той же неделе он в очередной раз принимал врача и рассказал ей о женщине наверху. Та закивала сурово и чуть ли не с энтузиазмом, будто увидела в его новой навязчивой идее положительный сдвиг, сулящий скорое исцеление.

— Может быть, вам стоит поговорить с ней, позвонить по телефону? — предложила она.

— И что я скажу? Что не выходил из дома больше девяти месяцев, что боюсь выходить на улицу, так как при одной мысли об этом снова вижу перед собой лицо своей мертвой подруги? По-вашему, если я ей в этом признаюсь, она согласится продлить наш договор еще на год?

Однажды ночью Сильвия насчитала тысячу шагов и обрадовалась этому, как ценному достижению. Она решила, что в следующий раз попробует одолеть полторы.

Это случилось днем, когда в доме было тихо и Питер особенно остро чувствовал свое одиночество. Вместо того чтобы пассивно слушать ее шаги, приглушенные разговоры по телефону или свист чайника, он решил наконец откликнуться сам. Вот уже много месяцев его родным, друзьям и врачу приходилось вытягивать из него ответы на самые разные вопросы, начиная с того, как он себя чувствует, и кончая тем, каковы его планы на дальнейшую жизнь, — а тут он вдруг осознал, что единственный человек на свете, с которым ему хочется поговорить, вспоминает о нем, лишь доставая из почтового ящика очередной чек. Не было никакой гарантии, что она его услышит. Соседи сверху редко прислушиваются к соседям снизу, и едва ли стоило надеяться, что ей придет в голову хоть на минутку приложить ухо к полу. Оставалась только одна возможность — написать ей.

Он вырос в католической семье, так что исповедь казалась вполне уместной. Но он не был готов заводить тот разговор, к которому все его подталкивали. Он хотел начать с малого, откуда-нибудь издалека, с маленькой тайны, которой еще никогда никому не раскрывал.

Когда к нему зашел Джордан с продуктами, Питер дал ему конверт с чеком за квартиру и еще один — чистый, если не считать стоящего на нем имени хозяйки, Сильвии Петерсен.

— А это зачем? — спросил Джордан.

— Просто положи ей в ящик вместе с чеком. Это записка. Я стал плохо спать из-за шума, вот и решил попросить по-соседски, чтобы вела себя потише, — солгал он.

Он был рад уже тому, что его тайна выпорхнула в мир. Он представлял ее себе с крылышками. И как его домовладелица держит ее в руках и ощипывает.

Сильвия пришла с работы измотанная. Начался сезон гриппа, и почти весь день она занималась тем, что делала уколы чихающим на нее больным. Пачка писем, брошенная на стол, выглядела средней по величине. Она заметила там счет за кабельное телевидение и напоминание дантиста о том, что пора зайти к нему для регулярного профилактического осмотра. Распечатав конверт от жильца, она сунула сложенный чек к себе в бумажник. Потом увидела простой белый конверт без марки, со своим именем.

Вскрыв конверт и прочитав нацарапанную от руки записку, она решила, что это чья-то грязная шутка. Когда мне было двенадцать, я онанировал, думая о своей сводной сестре. Она огляделась: не подсматривает ли кто-нибудь с хихиканьем к ней в окно? Потом выкинула записку в мусорное ведро, поразмыслила, вынула ее оттуда, разорвала пополам и отправила обратно.

Было совершенно неважно, знает его хозяйка, что письма приходят от него, или нет. Важно было все выложить. Я списывал на экзаменах пришло через три недели. На втором курсе я прогулял все лекции по микроэкономике — еще через месяц. Минуло еще полтора месяца, и в ящике появилось Это я заблевал приятелю всю машину. Затем он стал передавать их через друзей чаще, уже не притворяясь, будто сопровождает ими очередной чек. Я изменял своей подружке на третьем курсе, когда учился за границей и Я так и не простил отца за то, что он бросил мать очутились в ящике с промежутком всего лишь в одну неделю.

Сильвия обрела утешение. Письма появлялись в ее ящике, словно крошечные рождественские подарки. Когда они стали приходить с большей частотой, она заметила, что дожидается их ежедневно с тем же нетерпением, с каким в прошлом предвкушала сон. Она думала, что знает, откуда они приходят, хотела было повесить над парадной дверью камеру видеонаблюдения, но потом отказалась от этого замысла: пусть они будут весточками от неведомого призрачного друга.

Я боюсь выходить из квартиры. Я не покидал ее с тех пор, как здесь поселился. Я в ловушке.

Питер не хотел больше скрываться. На этот раз он положил записку в один конверт с чеком. Смачивая языком клейкий краешек, остановился на полдороге и вынул ее опять. И подписал в конце: помогите.

Хронический недосып наконец сказался на работе Сильвии. Она заснула у постели больного и не дала ему лекарство в назначенный час. Промах не был фатальным, однако действие ее лицензии приостановили на месяц и вдобавок спросили, не пора ли ей на пенсию.

«У вас будет полно свободного времени. Хотите — развлекайтесь, хотите — читайте книги, которые не успели прочесть. У вас только и будет что свободное время», — сказали ей.

В этом сквозил намек на первые признаки сенильности, но Сильвия не стала возражать, поскольку не хотела, чтобы ее коллеги знали правду: что она уже много лет живет будто бы во сне наяву. Она попыталась вспомнить, случалось ли ей прежде задремать на работе, и поняла, что по-настоящему ясным ее сознание бывает лишь по ночам. От утра к вечеру она брела, как лунатик.

После этой печальной смены Сильвии очень нужно было очередное письмо — хотя бы для того, чтобы немножко отвлечься от тяжелых мыслей. Она нетерпеливо открыла почтовый ящик и шарила среди предложений о кредитных картах и рекламных листков, пока не нашла то, что искала. Конверт был довольно увесистый и пухлый, как маленькая подушечка. Сильвия вбежала в дом, бросила остальную корреспонденцию на кухонный стол и села, чтобы вскрыть его. Подковырнула уголок клапана, сунула под него палец и провела из конца в конец. Потом развернула послание, и ей пришлось прочесть первую фразу несколько раз — только тогда она убедилась, что поняла ее правильно. Я виноват в смерти моей подруги.

Тем вечером Питер и его подруга были в баре на Капитолийском холме. Они слишком много выпили — праздновали его поступление на курсы литературного мастерства в Вашингтонском университете. Обоим было нельзя садиться за руль. Они взяли такси и договорились на следующее утро встать пораньше, чтобы успеть забрать его машину, прежде чем ему выпишут штраф.

Они жили в многоквартирном доме около Аврора-авеню. Скоро их общий заработок должен был вырасти — тогда они планировали перебраться в другое место, подальше от шума и неоновых вывесок с погасшими буквами. Заметив, что на тротуаре слоняется без дела какой-то человек, они сначала приняли его за бездомного. Он преградил им дорогу ко входу. Питер обернулся и увидел, как отъезжает их такси.

Когда он повернулся снова, незнакомец уже навел на них пистолет. Подруга Питера замерла рядом. Грабитель, от которого разило спиртным, велел им отдать кошельки. Они послушались, но он не уходил. Он подступил ближе, кашлянул Питеру в лицо. Где-то неподалеку проехала карета скорой помощи; ее сирена отвлекла грабителя.

Питер толкнул подругу вперед, к дому. «Беги!» Он сам не знал, зачем он это сделал. И тогда не знал, и потом не понял.

Грабитель повернулся и выстрелил в нее. Когда она упала на колени, он бросился бежать. Он выстрелил ей в спину, поэтому последним, что она видела перед смертью, был ее родной дом.

После этого Сильвия больше не получала писем. Она поняла, что привидение снизу выговорилось до конца. Теперь ему настала пора уйти. Глубокой ночью Сильвия придумала лучший способ его изгнать. Сидя в гостиной, она допила бокал красного вина и взялась за сигарету. В последний раз она курила давным-давно — наверное, в тяжелые дни своего развода. У сигареты был вкус старых воспоминаний.

Она невольно зевнула, и это получилось так неожиданно, что у нее вырвался смешок. Потом другой — изо рта, растянувшегося в широкой улыбке. Она вспомнила старую присказку «На том свете выспишься» и вздохнула с облегчением. Уронила окурок на ковер и закрыла глаза.

Запах дыма не разбудил Питера. Его вытащил из сна визг пожарного детектора. Спросонок он хлопнул ладонью по будильнику. Сшиб его на пол, но назойливый звук не прекратился. Тогда Питер сел в постели и почуял дым. Накинув халат, он выбежал на кухню. Проверил микроволновку, плиту и понял, что горит наверху. Тогда он бросился через кухню к входной двери. Он не переступал ее порога с тех пор, как переехал, и у него не было желания делать это сейчас. Дым заполнил всю комнату, заполнил его легкие, и на Питера напал такой кашель, что ему чуть не разорвало грудь. Кажется, где-то выли сирены, но он сомневался, что пожарные подоспеют вовремя.

Став на колени, он сорвал с собачьей дверцы клейкую ленту. Скомкал ее и отбросил в сторону. Уперся одной рукой в пол, другой — в маленькую дверцу. Толкнул, и на него пахнуло свежим воздухом. Пожарный детектор на кухне визжал ему в уши. Он потянулся к дверной ручке, но передумал. Снова открыл дверцу, поднес к ней лицо. И стал вдыхать в себя внешний мир — глубже и глубже, пока его легкие не наполнились целиком.

Мне таааак скучно.

Очень плохо, когда нет друзей(

Хочу в клуб, а одной как-то тухло, думаю может маму уговорить, она все равно в отпуске. Не могу уже дома сидеть.

Он тебя погубит, и ты знаешь это, но остаёшься, остаёшься, потому что он делает тебя счастливой.

Самый лучший учитель в жизни — опыт. Берет дорого, но объясняет доходчиво.

Вот и подошли к логическому завершению наши отношения. Правда, сначала я стала инициатором разрыва, мы встретились, в последний раз уже, а потом я пришла домой и слезки кап кап. Как же все сложно. Но да ладно.

Уже потихоньку начинаю придумывать имена для своих 40 кошечек.

Whatever character you play, remember they are always doing something. They are not just talking. They are alive; going through a drama in which they will go through some sort of dramatic human experience. Keywords: Alive and Experience. It is your job to make them become so. Anything you do on stage or film has a direct relation to something you have experienced in one form or another in real life. Use your imagination to exaggerate or lessen that sensation. Then, disguise it in characterization and don’t forget to make lots and lots of mistakes, and look like a complete asshole. You’ll do fine. - Tom Hardy

the echo-friendly – worried

мне 19, ему 16… докатились, пиздец

Моя мечта-это держать в руках сына от любимого парня.*_*

Всем привет!

Особенно двум отписавшимся, я правда вас люблю! Но серьезно стоит мне выложить пару постов, как люди отписываются, хотя я не меняла кардинально тему постов… Странно…

Продолжаю просто штамповать фильмы от нечего делать. Наконец-то я завершила трилогию Пак Чхан Ук'а о "Мести". Да Мести с большой буквы. Боже я влюбилась в этого режиссера, в его подачу тех или иных вещей. "Олдбой" меня поразил, вывернул наизнанку, а потом второпях запихал все назад. Теперь у меня такое чувство, после просмотра что я совсем другая. Иная. Буквально пару часов назад посмотрела "Сочувствие госпоже Месть" он тоже невероятен, вообще вся трилогия невероятная. Такая жестокая и красивая в своей жестокости.

Также никогда не предполагала что смогу по настоящему полюбить старые боевики производства Гонконг. Я никогда не любила боевики, но посмотрев две части "Светлого будущего" я полностью пересмотрела свои взгляды. Хотя возможно у меня просто любовь к Джону Ву. Но если честно я нашла ещё одну любовь, зовут его Лесли Чун и он уже мертв, но от этого я люблю его ещё чуточку больше…

Также из последнего просмотренного меня поразили до глубины души "Письма с Иводзимы". СПОЙЛЕРЫ. Мне конечно известно что это дилогия, но мне лично было интересно посмотреть лишь на Японскую сторону. Я не люблю фильмы про войну. Это очень тяжело. Я плакала, он меня опустошил. Думаю то что войну из всех главных персонажей прошел лишь Сайго, который утверждал что он вовсе не солдат, а булочник, наглядно показывает то что на войне не всегда выживают сильнейшие. Сайго не был сильнейшим, но он хотел жить, он хотел увидеть свою дочь, жену, он хотел жить! Сильный фильм и очень сложный. Конечно я начала смотреть его лишь из-за Казунари Ниномии, но это же я.

С грустью и печалью досматривала "Капдона" и "Класс Королевы" на обоих очень плакала. Люблю Рю ТэО и пофиг что он маньяк. Ма Е Джин вы моя героиня. Слов пока нет.

Я заметила что некоторые фильмы я смотрю лишь потому что их приятно смотреть. То есть сюжет меня абсолютно не волнует, а вот красота картинки очень даже. На таких фильмах мой мозг отдыхает.

В последнее время осознала одну важную вещь, я ненавижу смотреть фильмы с озвучкой, только субтитры. Озвучка убивает часть эмоций, очень важную часть.

Если не жалко посоветуйте фильм, любой, желательно не новый, интересный, можно трагичный, а можно веселый, желательно не производства США. Я не против Штатов, просто выяснила на кинопоиске что из 900+ фильмов просмотренных мною за жизнь (конечно что-то я по-любому не отметила) больше 640 из них Американские, поэтому я до сих пор в шоке.

Всем спасибо за внимание. Всех люблю!

Файтин! Вечно ваша Юля.

божемойоткудаэти мысли
тызабилопять мне всюголову
уйдипропадивернись

"извини, я сейчас немного занят, позже поговорим "

это как "иди нахер", только не обидно

мне тут через день 18 и я вот только поняла, какой я конченной дурой была. ну лучше поздно, чем никогда лооол

Я хотела написать этот пост, и я пишу. Я посмотрела новых Трансформеров! И это просто вау, учитывая тот факт, что третью часть я так и не посмотрела. Фильм получился действительно хорошим. Спецэффекты, много экшена, и прочей лабуды подобного стиля. Конечно, немного раздражал тот факт, что фильм идет почти 3 часа, и это ощущалось очень сильно. Но ты готов закрыть глаза абсолютно на все, когда весь фильм тебя сопровождали такие потрясающие треки. Выходя из зала, первое, что я сказала, это было: "Какие крутые саундтреки".

Imagine Dragons – Battle Cry

TF – Age of extinction

The Used – Burning Down The House

Skrillex – I Don't Wanna Die

Nikki Flores – I Wanna Go

Paramore – Waves

❝Сражаться вместе… Или погибнуть вместе.

В этой части истории я один,
Из нас двоих умирает от любви,
Только я фатально люблю в огне и крови.

Пабло Неруда

ужасно бесит, когда игнорят сообщения.
я написал, а человек прочитал и не ответил.
очень приятно.
спасибо.

Я тут свои записи перечитываю, попался один интересный пост

" когда я стояла на перроне и ждала поезд, то встретила парня одного, он смотрел на меня как будто знал меня. А я смотрела и не знала, кто это. Я думала на этом все закончится, но потом оказалось, что мы в одном вагоне. Ох как он смотрел на меня, но вот на этом все закончилось. Я не могу его найти; (

17:42 • 10.08.13 "

Продолжение этого поста я так и не написала. Но ответить самой себе хочется. Мы уже почти год как общаемся и я безумно рааааада, что ты меня сам нашел.

Давненько я не смотрела аниме.

Аниме “Kill la kill”.Необычная за счет своей бредовости задумка, много пафоса и фансервиса. Но фансервис и пафос лишь немного утомляли и не раздражали, и вполне неплохо забавляли. Отдельное спасибо создателям за “NUDISTO BIACH”(с) Микисуги. И за светящуюся цензуру его сосков и прочих причиндалов - это что-то. Отличная стилистика и графика в целом.

Но до TTGL все же не дотянуло, совсем не дотянуло. Но, в общем, довольно неплохой и драйвовый сериал.

20 days
with
Harry Potter

День 4. 5 любимых мужских персонажей

Мужских любимых персонажей у меня много и я решила не сильно ограничивать себя.

Гарри Поттер

У меня немного двоякое мнение на счет Гарри Поттера. С одной стороны, Гарри главный герой и я его люблю и уважаю. Ему пришлось очень многое вынести и в конечном итоге он поступил правильно. Но были моменты, когда он раздражал. Особенно это было видно в книгах. Его поведение не всегда было оправдано. Как часто он хотел уйти один, оставить всех и все хотел сделать сам. Это был некий эгоизм с его стороны по отношению ко всем близким людям. Да, у него тяжелая судьба и ему пришлось слишком много плохого пережить, но, я считаю, это не оправдывает его поведение.
Немного странно, назвала Гарри любимым героем и критикую его. Просто давно хотелось это сказать, а возможности не было.
А теперь о хорошем, за что я люблю и уважаю его. Гарри Поттер - это невероятно сильный и интересный персонаж со своими плюсами и минусами. Он потерял свою семью, но ему посчастливилось встретить очень хороших друзей, которые заменили семью. Не смотря на все сложности и жестокость, Гарри умеет любить и доверять людям. А еще он умеет прощать. Он мог оставить Драко умирать в Выручай комнате или не прощать Дадли, но он так не поступил. Эти поступки заслуживают уважения, умение видеть в людях хорошее.

Рон Уизли

Только стоит подумать о Роне, как на лице появляется улыбка. Я питаю слабость ко всему семейству Уизли и не любить Рона просто невозможно.
Наверное, самое главная причина почему я люблю Рональда Уизли, это, то что я на него похожа от части. Мне приходилось очень редко встречать героев книг или фильмов, которые были бы похожи на меня. Но с Роном я нашла довольно много общего. Я уверена, что в нем многие должны узнать себя. Кто на протяжении всей истории кушал чаще всего? Рон. Кто сейчас сидит с шоколадным кексом? Я. Кто не любил учится и всегда просил Гермиону сделать что-нибудь за него? Рон. Кто чтобы сделать курсовую ищет готовый вариант в интернете? Я. И так можно долго продолжать!
Конечно, это не самые главные качества. Рон душа их маленькой компании. Он всегда может разрядить обстановку, пошутить и отвлечь друзей. У него нет особых талантов в магии, но в критические моменты он бесподобен.

Северус Снегг

Я помню, как ненавидела его, как не любила и не понимала почему Дамблдор доверяет ему. Северус Снегг - это герой, которого не возможно не полюбить в конечно итоге. К сожалению, мы его узнаем только в последней книге.
Я не могу представить, как можно ТАК СИЛЬНО любить кого то. Любить настолько сильно все время, не смотря ни на что. Это волшебно и невероятно! Я не знаю подходящих слов, чтобы описать это. Любовь не всегда прекрасна. Я никому не пожелаю так сильно любить человека, который не отвечает взаимностью.
Я так много хочу сказать об этом герое, потому что он самый неоднозначный герой всей серии и мой самый любимый. Снегг очень умный и расчетливый человек. Столько лет вводить в заблуждение всех! Ну очень интересный персонаж, в котором так тяжело разобраться.

Фред и Джордж Уизли

Повторюсь еще раз, но к семья Уизли у меня большая слабость. И из их большой семьи я еще хочу выделить близнецов Фреда и Джорджа. Я не могу их разделить и говорить о каждом по отдельности. Для меня это не реально, я до сих пор не могу простить смерть Фреда. На протяжении всех книг было много различных смертей, но для меня самая ужасная была именно смерть Фреда. А все потому что разделять близнецов очень жестоко! Я даже помню реакцию людей в кинотеатре, все были возмущенны больше всего именно из-за Фреда.
Два брата, которые все время что-то придумывают. Они не могут сидеть на месте, устраивают различные шалости, кого-то разыгрывают или спорят. Мы все время видим их вместе. Фред и Джордж всегда нас радовали.

Рубеус Хагрид

Я бы доверила жизнь Хагриду.
Хагрид можно сказать заменил отца Гарри. Все время он защищал его, заботился о нем и был ему другом. Я питаю очень особую и милую любовь к этому герою. Хагрид добродушен, терпелив, внимателен и раним. Он испытывает огромную любовь к животным, готов в каждом монстре разглядеть милого домашнего любимца. Разве это не мило?

Добби

Свободный эльф Добби, который обещал, что больше не будет пытаться спасать Гарри.
С первого своего появления эльф вызывает улыбку. К нему просто не возможно относится равнодушно. Очень милый, добрый и храбрый эльф Добби. Он спас друзей, но сам погиб…
Каждый раз, когда я вижу смерть Добби я реву. Не просто плачу, а реву, потому что я не могу остановить слезы.

Невилл Долгопупс

Кто же могу подумать, что мальчик, который всегда что-то забывает, много боится и очень часто теряет свою жабу станет сильным, храбрым и смелым представителем Гриффиндора? Это было невероятное постепенное перевоплощение! Постепенно он избавляется от своей неловкости и проявляет особый интерес к травологии. В битве за Хогвартс именно он вытаскивает меч Гриффиндора!
Пророчество гласило, что погубит Темного Лорда мальчик, родившейся в конце седьмого месяца. И оно подходило не только к Гарри, но так же и к Невиллу. Представляете, а ведь вся история могла быть не о Гарри, а о Невилле!

Dressed up as Anna Karenina

Любить или делать вид, что любишь, — какая, в сущности, разница, если удается обмануть самого себя?

третий день в Харькове, третий день созваниваюсь с родителями и третий день они чем то не довольны. то я мало новостей сообщаю. то у меня красные щёки значит ВСЁ ТЫ ПЛАКАЛА И БЕЗ ВАРИАНТОВ или я просто сказала что смотрю фильм и перезвоню, а мать обиделась. ну бля, я в ста км от дома и мне продолжают трахать мозг. никакой поддержки, никаких тёплых слов. я сидя хер знает где всё равно всё делаю не так. и как тут соскучишься за домом родным?

хочу чтобы однажды кто-то сел рядом и начал читать мне стихи. это будет самое чудесное время в моей жизни.

Уход за собой должен начаться с сердца, в противном случае никакая косметика не поможет.

Соседские сыновья, которые старше меня на пару лет- ждали, что я вырасту и теперь зовут к себе на вечеринки.. Даже не знаю, как на это реагировать.

Когда знакомишься с человеком создается первое впечатление. Иногда оно меняется со временем. Иногда его уже ничем не изменишь. Потом ты начинаешь узнавать человека… Кого то узнаешь через несколько месяцев… Кого то через несколько лет. . Кого то вообще никогда не поймешь. С кем то вы будете на одной волне, а с кем то так и не найдете общий язык. Все разные. Каждый уникален. К любому человеку нужен особый подход. Ищите ключики :)

ты набирала боль в меня, как наркотик в шприцы.

поила страстью, выдавая яд за медицину.

и эти пестициды давно во мне, поэтому…

стал циником и кажется

на эту дрянь подсел.

___

я не мог знать заранее, что ты тоже

ненормальная.

и оттого у нас с тобой была не любовь, а мания.

Ну почему? Почему как только я начинаю привыкать к определенному распорядку недели, а в частности к тому, что каждую субботу он тут и, сука, каждую субботу он позвонит/напишет/зайдет, вообщем, даст о себе знать Как вдруг, резко меня возвращают на привычное место, где распорядок недели, а в частности субботы, зависит лишь от меня. Это фиерично, блять

еще вчера все было хорошо, а сегодня я чувствую, что гибну.

сколько раз человек может погибать и все же оставаться в живых?

Больно, обидно, неприятно

Аж до слёз

Не влюбляйтесь…

• Моё лето никак нельзя назвать насыщенным. Прошёл месяц, а я не пойму на что он ушёл. Толком даже погода не настроилась на жару, хотя на выходных обещают 27-30.
• М. затерялся на неделю, а когда спросила про возвращение домой, сказал, что приедет 8-10 числа, так как в том городе записался к стомату и начал лечить зубы. Well, Well.
• И ещё… Я НАКОНЕЦ-ТО ПОЧИНИЛА СВОИ ЧАСЫ. Проблема была в ремешке, а руки всё никак не доходили зайти в магазин часов.
• Всё меньше сижу в интернете, а если и сижу, ТО ТОЛЬКО ЧТОБЫ ОТПУГИВАТЬ АБИТУРУ И ПОСЫЛАТЬ ЕЁ В ДРУГИЕ ВУЗЫ ЫХЫХЫХХЫХЫ. МЕНЬШЕ КОНКУРЕНТОВ- БОЛЬШЕ КИСЛОРОДУ. А. говорит, что мне это потом бумерангом вернётся, но только не пойму в чём суть бумеранга. Просто советую другой вуз и всё.

Ещё в детстве, мальчиком, я всегда представлял себе Россию как сказочную страну. Мне казалось, что в каждом доме топится печка, а вокруг собираются обитатели этого дома, чтобы поговорить о том, о сём. А за окном снег. В доме потрескивают поленья в печи и незримо присутствует мудрость. Вот так я всегда представлял себе Россию — край, находящийся в самом центре Земли, где даже войны не смогли убить мысль мудрецов. И очень рад тому, что приехал сюда и могу здесь зажечь свой огонь, потому что, видимо, именно отсюда начнётся тот великий огонь, в котором сгорит всё зло.

Речь Адриано Челентано во время выступления в С/К «Олимпийский»,
Москва, 1987 год

всегда представляла себе Россию в детстве именно такой.

Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.

—Знаешь, ты так смешно танцуешь. Как будто ты хочешь… Оу!

— Вовсе ты не плохой человек,

ты очень хороший человек,

с которым случилось много плохого.

вспомнила Булгакова:

— он, правда, несчастливый человек. С тех пор как добрые люди изуродовали его, он стал жесток и черств. Интересно бы знать, кто его искалечил.

Злых людей нет на свете.

Я - другой человек. Никогда бы не подумала, что буду писать такое, но в моей жизни происходит период реконструкции. Совершенно другое видение на вещи. Совершенно другие люди окружают меня. Я думаю, это тот период, когда я подхожу к порогу взрослой жизни. Больше не прячусь за грудой книг и сериалов. Я открыта для внешнего мира. Я живу. Долгое время я существовала, теперь для меня открыто настоящее счастье. Сегодня я испытала безграничную радость, в моей жизни произошло то, чего я не могла ожидать и то, что поменяло многое. Я не буду называть источник всего этого. Не буду говорить, что случилось. Позже. Просто это дало мне ощутить какую-то уверенность и понять, что я уже взрослая. Вполне взрослая. Я плакала за долгое время от счастья. У меня тряслись руки и я орала на всю улицу. Я дала людям почувствовать мою радость, я делилась улыбкой с прохожими. Сейчас, правда, все по-другому. Всё так, как нужно. Мой мальчик ужасно далеко. Поддержка от близкого человека, это то, что он не сможет мне дать целых полгода. Вселенная решила, что я буду справляться со всем сама. Я готова! Справлюсь! Всё будет потрясающе, потому что у меня есть человек, которому я нужна и который нужен мне. Телефонные разговоры спасают. Делают меня счастливее. У меня есть семья. Это, действительно, то, что всегда может дать мне поддержку. Вьюи, я живу. Правда, живу, а не существую!!!!.

8 планет. 1880497 островов. 80 морей. 7 миллиардов людей. а я все ещё один. круто, блять.

Я хочу верить тебе. Но не могу.
Ты делал мне больно слишком много раз.

Вот моя просьба, ежели есть ты, бог:
Сделай все так, чтобы каждый, кто жить не смог,
Приходил ко мне в дом, а мой дом - то его чертог.
Было бы круто, если бы люди верили.

Сделай все так, чтобы те, кто, увы, не смогли,
Сами подняться после лихой утраты
Силу и мощь обрели у моей двери
Люди, ведь в том, что не смелые не виноваты.

Сделай дорогу к моему дому из трав
Диких, цветущих, пахнущих, вездесущих
И тогда это будет Твой Главный Дар.
Твой мне подарок. На день рождения грядущий.

Я помогу всему миру, коль хватит сил.
Каждому человеку, по самой высокой мере.
Все будет так, как Ты и Отец учил

Все потому, что мне есть в кого ещё верить.

Nina Dobrev out and about in Beijing, China - July 05

—Проснись и пой!

жизненная позиция

Пожалуйста, скажите правда это все или нет?

Нажми на меня
т.е у нас реально не будет ничего? Или это очередное запугивание? Или как? Если правда, то у нас есть время найти себе новую страну для проживания до 1 сентября 2016 года.

Господи, спасибо за него!!!!

Приехала:3

Между съемками я всегда отращиваю бороду, пока кто-нибудь не заплатит мне за то, чтобы я ее сбрил!

Джеймс МакЭвой

Как-будто мне тут легче всех. Хэй, это мне так-то приходиться со всеми прощаться каждый день, не забыли что это я уезжаю?! Поссориться перед моим отъездом, класс. Ну значит так надо. Всем удачи!

за мной такие классные блоги следят, правда) девчонки, вы - супер!

так странно, что когда тебя спрашивают "расскажи что-нибудь", тебе и рассказать нечего. столько мыслей в голове, но спрашивая себя "удачная ли тема разговора выйдет из этого?" тысячу сомнений сразу.

—Кто это?Кто этот мужчина?

-Не говори мне, что ты никогда не слышал о Сирирусе Блэке.

[Мы хотим чтобы бы стал Крестным Отцом.]

а еще я хочу умереть, прямо здесь и сейчас. потому что я не знаю, как теперь себя вести, как одеваться и кем мне быть, в конце концов.

Просто каждому из нас необходимо быть нужным кому-то. Необходимо знать, что кто-то жутко радуется встречи с тобой, твоему сообщению, звонку. Вставать утром и знать, что сегодня ты проведешь день с любимым человеком. Знать, что тебе есть к кому пойти, когда тебе грустно. Знать, что кто-то займет пустоту внутри тебя. Каждому из нас необходимо - любить! К сожалению, такой человек возникает не у каждого в жизнь. А если кому-то и представляется такая возможность, то зачастую человек ей не может воспользоваться, из-за своего страха, глупость, лени и т.д.

Почему же мы боимся с своего счастья?

Почему мы боимся доверять?

Почему мы боимся рискнуть?

Таких вопросов можно задать миллион или миллиард.

Если мы теряем эту возможность, мы теряем свое счастье, мы теряем себя.

Знаешь ли ты то непонятное чувство тревоги, когда плохо и неспокойно, а из-за чего непонятно? Да и причин действительно нет. По крайней мере, не сейчас. Нет, это не любовь и не грусть. Дело вообще не в этой меланхолии. Просто такое странное чувство мерзости на душе. А ПРИЧИН НЕТ. Правда. И это не их отрицание из-за желания притвориться, что всё нормально. Так бывает, но не сейчас. Правда же! Просто вообще на ровном месте.

Странно. Странно.

холод. наш последний. (напомнило)

Рассыпались осколки
А мне не жаль нисколько
И не найти тепла
В сердце из стекла…

дико извиняюсь за музыкальный спам, просто сил нет что-либо писать
да и не произошло ни фига за последнюю неделю

Неосознанно, отчаянно.

[У нее есть тату с тобой и она хочет тебе показать]

Ни в коем случае!

бляяя ну пиздец. сегодня первый день вышла на работу и тут же накосячила, сдачу неправильно дала, пришлось свои деньги докладывать!!! а я их вообще то зарабатывать пришла… пиздец, бля, это вот от волнения все, растерялась, как лохушка, очень переживаю. и меня никто не слушает, не успокаевает, ээээй, у меня беда… короче вот такие пироги.

Битый час сижу и пытаюсь выдавить из себя хоть какие-то слова.
То ли я такая вредная, то ли винить настроение, то ли словарный запас, который достаточно узок и мал для моего возраста.
Почему я не могу заставить себя выкладывать навзрыд строчки, складывающиеся из слов, которые бы действительно заинтересовывали, интриговали и буквально влекли за собой.
Очень жалею, что не умею этого делать. Надеюсь, что пока.

Шел тридцать пятый день лета.
Замечаю, что с каждым годом я все больше перестаю радоваться ему.
Сейчас же наблюдаю его преимущества лишь в том, что можно ложиться спать и просыпаться тогда, когда захочешь сам. Если, конечно кто-нибудь не разбудит.
Ещё, не знаю почему, мне нравится, что темнеет поздно. И светает рано. Зимой как-то не так. Все происходит резко. А летом небо наиболее плавно меняет свои оттенки.

Мне не хватает нашей сибирской зимы, когда на улицах ещё лежат буквально сугробы, но уже нет ветра, обжигающее холодом лицо и снег, летящий в глаза. Нет, не зимы. Зимних дней. Январских дней. Да, я все ещё по ним тоскую. Я обязательно посещу то кафе 6 января.Да..

Все как на ладони: наша встреча. Там было много людей Все произошло слишком быстро. Это был волшебный день.

Прошло уже почти 6 месяцев.
У меня все более, чем хорошо. Да, это смешно звучит из уст, как я сказала ранее, шестнадцатилетней девушки. У меня все правда хорошо.

Я так глупа. Почему я вспоминаю то, что было и прошло. Зачем копаюсь в былом?

Кажется, я слишком сошла с темы.

Шел тридцать пятый день лета.
И все хорошо.

Наверное, именно так нужно было начать и закончить эту записи. Но ведь у вдохновения нет расписания

видеть тебя не хочу. слышать тебя не хочу.

Сэм: Что там вытворяет Кроули?!

Дин: Он…. он тырит сникерсы.

Сэм: Кошмар, он тырит сникерсы:|

самый смешной момент за 9 сезон :D

Хоть тут пожалось… В общем я уже почти неделю температурю, и дико кашляю. НО(!!) я делаю все по дому (при чем в приказном порядке), глажу постеленное, готовлю, убираюсь и тд… Я лежала пластом лишь когда была температура 38. Когда было 37,5 пахала. Его это никак не колыхало. Сегодня приехали ЕГО родители и привезли МНЕ лекарства. Зашибись. Весь день слабость в пере мешку с температурой, посидели на базе, пришли с ним домой, я ясно дала понять что мне очень хреново и нужно остаться со мной… Но не тут то было, я как обычно козел отпущения, оказывается весь день портила ему настроение своим больным видом. Собрался и ушел на улицу сейчас к левым людям. Настолько обидно. Не ужели я даже во время болезни не заслужила человеческого отношения к себе?!…

Я никогда не пущу обратно в свою жизнь тех людей, которые ушли из неё по собственному желанию..

По ту сторону дороги увидеть долгожданный взгляд и замереть. Полгода мечтала взглянуть в твои глаза. С праздником. А дальше что?

5/7/14 - вычеркиваю.

Глупая, глупая, глупая. Такая глупая.
Даже не могу написать свои мысли. Это начинает пугать меня. Куда пропала моя любовь к писанине?
У всех нас есть скелеты в шкафу, которые мы бережно скрываем от чужих глаз. Но совершенно другое дело, когда мы прячем их от себя самих. Я вот откопала старый дубовый шкаф у себя внутри. Там много маленьких косточек, но на их фоне сразу бросается в глаза огромный скелет. Должна сказать, что до сих пор не до конца призналась себе в его существовании, но он есть и никуда не денется. Он всегда останется тем скелетом, которого никогда не найдут. Просто люди не хотят видеть очевидное, а может они давно все поняли. Может это я ничего не замечаю. Почти осязаемое доказательство моей гнилой души.
Опять это отвратное чувство, когда ты ничем не можешь помочь людям, которые дороги тебе. Они тонут в своих проблемах, а я стою на берегу и создаю панику. Как бы мне хотелось, чтобы у А. было все хорошо. Чтобы она не чувствовала себя одинокой.
Не могу разобраться с И. Недавно она заметила шрамы на руке и пошутила по этому поводу. Ей было смешно, а во мне что-то оборвалось в тот момент. Видимо, я вновь облажалась. У меня появляется маниакальная боязнь того, что она считает меня чужим человеком.
Благодарна Ди за то, что она написала мне насчет всего этого дерьма. Знаю же, что маюсь натуральной херней, но продолжаю. Вообще решила не сдерживать себя, не бояться срывов. Хочу плыть по течению и не думать о том, что может будет потом.

(взято с блога Насти: з)

______________________

вчера она бросила меня. я после расставания говорил, какая она сука, что бросила меня. мне вначале казалось, что я идеальный парень. но не после того, как я проанализировал всё.

я дарил ей цветы не чаще раза в месяц, всё чаще забывал писать ей “доброе утро, девочка моя”.. за полгода я даже никуда ее не сводил. я не знаю, какой её любимый цвет, какая её любимая песня, любимая погода.. всё чаще я стал видеть на её лице грусть, нервы и злость вместо улыбки или смеха. я заметил что она стала уворачиваться от поцелуев, и вообще, что что-то с ней не так. так вот я потерял её, родную. теперь никто так нелепо не ругает меня за то что я курю одну за одной, много матерюсь или выбрасываю мусор в неположенном месте. мне никто не греет руки и не ждет, когда же я вернусь домой и позвоню. что здесь ещё говорить… Я ЕЕ ПОТЕРЯЛ. и когда мы расставались, она плакала, переживая за меня то что причиняет мне боль, обвиняя во всем себя.. так вот теперь я понял, что люблю её и буду делать ВСЁ, чтобы она была счастлива. буду ей самым лучшим другом и опорой. и не дай бог кто-нибудь её тронет.

мужчины, не будьте вот такими мудаками как я.

цените и заботьтесь о своих девушках

чтобы вас по-прежнему называли “любимый”, а не грубо - “БЫВШИЙ”

У нас лето) правда не на долго, на следующей неделе обещают +10…. У меня началась практика и я просто помираю вставать в 6 утра на нее… быстрее бы этот ад кончился, в планах сходить на Мачо и ботана 2 с друзьями, ну и пока что все… хочется уже жары и на пляж, а в этом году погода не радует нас…

Мое понимание отношений близко таковому Жана-Люка Нанси, который заостряет психоаналитическую мысль: не два отдельно существующих индивида вступают в отношения, а отношения задают то, какими мы оказываемся субъектами.

Виктор Мазин.