Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Вчерашняя игра между Бразилией и Колумбией для меня была шоковой, естественно, я ожидала потрясающе трудной борьбы, но чтобы эта "борьба" доходила до таких крайностей….
Обе команды бились не на жизнь, а на смерть, что нам чуть ли не доказал Неймар. Я до сих пор в недоумении, почему после казуса, когда Неймару сломали отросток позвоночника, испанский арбитор не дал карточки колумбийскому игроку, все это очень странно, одно радует, что за это дело взялось Фифа.
Я весь день хожу в растройстве из-за Неймара, боюсь, как бы Бразилия не проиграла Германии, хотя это одни из моих любимых команд и я точно не знаю за кого буду болеть, но не один Неймар лучший в сборной Бразилии, чего стоит один Халк…
Желаю скорейшего и эффективного выздоровления Неймару!!!!


Трудно передать мысли словами… Я хочу сказать, что вернусь на поле как можно быстрее. Я хотел бы поблагодарить каждого за поддержку и любовь. Мечта сыграть в финале Чемпионата Мира, увы, исчезла. Но мечта оставаться чемпионом остается по-прежнему. Впереди два матча. И я уверен, что мои партнеры сделают все, чтобы поднять трофей над головой. Тогда мы, бразильцы, отпразднуем это достижение.

Сказал Неймар, едва сдерживая слезы.

…вот когда девочка туфли купит…она целый вечер в них по дому будет ходить))) )) )) а мальчики что..?скучная у них жизнь…вон ботинки стоят в углу))) )) )) )) )

Быть девушкой - это чувствовать себя принцессой и чмошницей, умничкой и тупорылой, богом и холопом с интервалами в три минуты.

Во время свидания скажите девушке, что она офигенная, после чего хлестните букетом по лицу. Женщины любят комплименты, сильных мужчин и цветы) )

Эта долбаная неделя накрыла, смяла, да вот и схлынула тяжело,
Полежи в мокрой гальке, тину отри со щек.
Это кажется, что все мерзло и нежило,
Просто жизнь даже толком не началась еще.

Дмитрий: Гребаный педик, ты не получишь «Мальчика с яблоком», гомик!
Месье Густав: И что я должен при этом чувствовать?

И снова я здесь! Просто накипело!
Как же меня бесит постоянная ругань с моим парнем. Вроде бы сначала все хорошо, хорошо, а потом наступает полный пиздец! Ядерная война какая-то! Как всегда во всем виновата я, как всегда вру опять я! И в тот же момент, когда я говорю ему чистую правду, он твердит мне всё тоже самое, не переставая, что я его обманываю. Что же это за недоверие такое?!
Сейчас он поступает в военное и знаете?! Помоему я переживаю больше него! Постоянно волнуюсь, переживаю. Спрашиваю как дела у него, всячески поддерживаю и что получаю взамен? Жалкие обвинения от него в том, что мне на него "похуй". Помоему это уже переходит все границы. Ну если у тебя нет настроения, нафига всю свою злость срывать на мне?!

И вот, всё же это свершилось. Честно говоря, со мной случилось всё то, чего я так боялась.

Как прошёл твой первый день в Англии?

Вроде бы, ничего не изменилось… Я по прежнему вижу теб онлайн в скайпе, но писать не рискую. Будто бы ты и не улетал вовсе. Я уже скучаю по тебе. Я так сильно по тебе скучаю.

Мне столько хочется написать, о стольком сказать, но.. имеет ли это смысл? Для меня, разве что.

Как только я начинаю кому-то писать о Нём, Он сразу появляется онлайн. Чует, зараза…

Вот бы научиться вызывать не Его онлайн, а собственной персоной, прямо сюда, в комнату.. Эх..

Что-то странное творилось уже не первый день. И не неделю, не две… Четыре года. Сегодня ровно четыре года как я люблю одного человека. Это было еще до Тёмы. Я влюбилась в его улыбку. И понеслось. Это было в классе десятом… И до сих пор все никак не проходит.
И что-то тяжело так было. Я взяла и написала ему. Сколько раз за 4 года я собиралась это сделать, набирала сообщение и стирала. И вот я это сделала.
То чувство, когда тебе приходит сообщение от человека, в которого ты безответно влюблен. Я просто расплакалась. Он чудесный. И все правильно ответил, так и должно быть. Правда я прорыдала полдня, накручивала себе, сорвалась на подружке и грустила весь день. И почему все так, и как же его разлюбить. Люблю того самого Кешуню и улыбка его не забывается… Но сегодня мне будто легче стало… Или я сама себя обманываю? Конечно. Мне ни капельки не легче. Параллельно с этим я читаю "Темные аллеи" Бунина и рыдаю над каждым рассказом, в которых всегда тяжелый и несчастный конец. А еще мне звонят родители, я говорю, что у меня все хорошо, а у самой слезы по щекам.

все отдать ради родственной души, человека, с которым будешь попивать винишко черными летними ночами на набережной.

человека, которого будешь целовать на рассвете.

Акуна Матата
Смысл фразы так прост.
Акуна Матата
Веселись в полный рост!
Забудь заботы и держи трубой хвост.
Вот и весь секрет, живи сто лет!
Акуна Матата !

лето кровь по венам разгоняет:
в течение одного дня написать постов, как за последний месяц.
в течение одного дня смеяться от всего сердца и плакать так же.
мучиться и радоваться будоражащим вопросам.
лето кровь по венам разгоняет:
внезапные подкаты со стороны противоположного пола.
книги взахлёб.
новые и новые песни в плейлисты.

лето, кровь по венам разгоняй.

Этот пост особенный, потому что это самая большая моя загадка. Это то о чем можно написать многое. Это личности и ее разделение. Вы часто говорите с собой? Кто-то, наверно, да. Но не просто обыденный фразы, подобны я молодец, мне еще нужно зайти в тот магазин или насколько я была глупа. Вы вели с собой диалог? Вас было двое? Вы могли саму себя и вам ответили бы вы, но в голове, вашей голове были бы не вы. Например мой обычный спор: -сколько можно морочить ему голову. – да ты ничего не понимаешь, что я буду делать одна. – да конечно, помощь с уроками и человеческие чувства. – а как мне быть, ты знаешь что-то получше, а может кого-то? – ты не права. Если не любишь, нужно сказать. – о ну да, а еще что не просто не люблю его, а нравиться другой. Песня просто. Все пока)
это все было очень давно. В детстве я боялась этих диалогов, не понимала кто мне отвечает. Одно дело винить себя, а другое винить другого себя. И не просто винишь, а ты вроде признаешь свои ошибки из своих уст слышишь истину, но всегда другая часть может ее оправдать. Эта некая игра, где ты соревнуешься сам с собой, ибо только в такой игре победу одержит тот, кого ты хочешь.

Сегодняшний день начался в 8 утра. Ездил в магазин где-то в 11 часов (папе рубашку брали). Но суть не в етом, а в том что сегодня болела голова, но ужасно болеть под вечер. Я думал у меня голова взорвется. Еще тошнило и скорее всего из-за того, что я плохо поел сегодня. Знаю, сам виноват. Сейчас отпустило и голова не болит. Надо есть нормально или чтоб мне постоянно напоминали об этом. Дело не из легких напоминать или спрашивать что я ел сегодня. Для этого нужно терпение. Я умею готовить, но когда дело доходит до этого я забываю все что можно приготовить. Могу конечно смешать разные продукты, которые попадутся на глаза (все делаю на обум), выходит вкусно, было один раз испортил лапшу, но это такое. Мне почти 20 но я этого почти не ощущаю. Я хоть и мужык, но хочется нежности. Вообще я очень непонятный человек и меня иногда трудно понять, а может постоянно меня не понимают. Я каждый раз рассказываю про себя по другому, и каждый узнает меня по разному и не каждый знает то, что знают про меня лишь еденицы. Не знаю, плохо это или хорошо.? Хороших людей я как-то ощущаю, но бы бывает и такое, что я очень ошибаюсь в человеке, в его доброте. Лишь недавно я осознал на сколько сложный наш мир и мы --- люди. От этого у меня был мозговой шок и небольшое головокружение. Задумайтесь как нибудь над кем-то и старайтесь вдуматься в то, что он живой отдельный организм самосуществует и думает. У кого-то наверное паралич мозга наступит поскольку тяжело это понять. Начал с боли в голове, закончил философией неюбольшой. Это в моем духе --- ибо без этого никак.

Не знаю действительно ли это моя самая сокровенная мечта, но я ужасно хочу съездить в Питер! Мне кажется это чудесный город, в котором стоит побывать. Особенно увидеть "Белые ночи". В этом году я уже пролетела с этой возможностью, надеюсь в следующем повезет больше.

Интересно, меня здесь не было почти год. И когда я начала перечитывать свои посты меня окутало некое чувство ностальгии. Это трудно передать, это как-будто встреча с самой собой, встреча тебя из прошлого и тебя из настоящего. Сказать по правде, я немного удивилась, увидя себя довольно зрелой и умной, хотя никогда себя такой не считала. Так вот, я вернулась, думаю этот блог станет неким островком меня. Много чего произошло за это время, думаю обо всем успею написать)

деградация быстра, как ветер. умения стираются из памяти в считанные месяцы, улетучиваются волшебными птицами в лучшие миры. животная человеческая натура, исконная, неистребимая, стремится как можно скорее избавиться от всего культурно-наносного, вернув в состояние охоты на мамонтов /амёбы/. способность думать, размышлять, мыслить это не умение кататься на велосипеде: разучиваешься запредельно быстро.

но это даёт надежду на то, что в те же считанные месяцы человек может стать несравненно лучше.

Месье Густав: Видишь, слабые проблески человечности еще встречаются на этой варварской бойне, которая некогда была известна как цивилизация. На самом деле, этому способствуем мы, по мере наших скромных… А, хрен с ним.

Спустя столько лет, люди, которые приносили боль, всё ещё её приносят. Просто сдирай с кожи, как пластырь, даже не почувствуешь, - сказали мне. Но я плачу и не знаю, от боли это или я действительно снова чувствую.

Эта ночь близка к безумию. Можно кричать, писать письма, падать на пол, пить из горла, читать стихи с балкона и вести душевные разговоры. Но голос в голове говорит, что уже поздно: время ушло. Настало время других, которым всегда семнадцать, они всегда сумашедшие и внутри у них войны.

А что нам? Нам достаётся город воспоминаний, где всё также пахнет травой и винстоном, вином и ромом, где небо так близко, что можно дотянуться рукой и угостить друга. Нам достаются рассветы, которые мы встречаем в кровати, и лишь отчаянные на том же месте и в тот же час. У нас остался город, в котором ничего не меняется.

Кроме нас.

P.S. А ещё пишу я это по-взрослому: трезвой головой.

Все то, что было в моих силах я сделала.Теперь у меня есть лишь время, что бы узнать, что будет дальше.Время - самое мучительное. Взгляд в неизвестность, ну или я возлагаю слишком много надежд..

расставаться целуясь, с трепетом смотря в глаза, и не осознавая что все. Мой мозг не может принять эту жестокую реальность, почему почемууу имеенно так….

вообщем так) все последние записи пред история. я ужасный человек. я сегодня хочу одно, и не просто хочу, а убеждаю всех в этом. я говорила, что отдыхать хочу за границу, вот уже нашли путевки все супер) потом появился вариант ехать с друзьями в Одессу и все, теперь это супер вариант, и я хочу до ужаса) но вот пришел день третий и теперь я не вижу плюсов ни в загранице, ни в Одессе. теперь я вообще в замешательстве, что не выбери все плохо. там дорого и вдвоем, я сойду с ума. там условия, куча народа, никто никогда не соберется, никто меня не поддержит.
в такие моменты я думаю как сильно может одно решение все изменить. просто зайти в тур агентство и все… моя головная боль.
просто история настолько длинная, что никому не интересно. вообщем как всегда, я сначала доказываю одно, а потом кардинально меняю свое мнение. и так всегда и так во всем. да я такой человек. я не плохой, я ужасный человек. с одной стороны я говорю. что ненавижу всех людей, за их подхалимство, лгать, сплетни и все такое. а с другой господи да это же мои любые занятия, как только мои подруги вспоминают обо мне) как при этом можно быть хорошей, когда ты носишь кучу масок и не потому что нужно, а потому что ты получаешь от этого кайф.

"Дружба, кому это нужно?" Это фраза, которая цепляет больше всего. Обычная ситуация, когда вы "друзья", но для тебя он что-то большее, чем просто друг. Извини, что не могу тебе сказать это, потому что, всё чаще людей пугает "взаимность". Хотя, я думаю, что ты давно уже догадывался.

"Гораздо легче забыться в наркотиках, чем справиться с жизнью; гораздо легче украсть то, что тебе хочется, чем заработать это; гораздо легче ударить ребенка, чем вырастить его. Чёрт возьми, любовь дорого обходится. Она требует усилий и работы."

— se7en

Если у вас хорошее настроение, то просто не читайте. В последнее время мне важно, чтобы мои нудно-грустные мысли не омрачали чьё-либо сознание.

Так вот.Сейчас у меня один из самых неприятных, но, однако часто имеющий место быть в жизни каждого, момент.А именно тот, что мне некому поплакаться в жилетку.Не то, чтобы всё было реально плохо. Нет. Просто всё не так хорошо, как МОГЛО БЫ УЖЕ быть.Все мои подруги либо радуются приезду своего парня, либо отмечают день рождения одноклассницы, либо просто гуляют и соответственно не в состоянии поговорить со мной.А мне лишь нужно высказаться, поныть и получить дозу типичных дружеских успокоений.

#нуразвелатут

В. Гюго

"Можно безразлично относиться к ножевым ударам врага, но мучителен булавочный укол близкого человека."

Как же надоели эти однотипные будни.. Нет ничего, что могло бы порадовать, каждый день одно и тоже, а даже, с каждым днем все хуже! Как же хочется уехать, хотя бы не надолго, но уехать.. Проснувшись утром, я решила, что этот день будет лучше, я думала, что проведу этот день весело, радостно и будет много запомнившихся моментов! Все начиналось не плохо, прогулка с сестрой, неплохой фотосет, а затем.. как обычно: горсад, музыка, лавочка, Маша и Никита. Так хочется что-то нового. #слюнисопли

я самый страшный человек. почему? да потому что моя нерешительность бесит. мне нельзя давать право выбора, потому что я начинаю слишком все обдумывать, во всем сомневаться и в итоге любой ответ будет неверным. я буду недостаточно довольна принятым решением. мои сомнения они просто убивают.

dramione_3

Узкие белые коридоры, пропитанные спокойствием и запахом таблеток.
Холодные и слишком пустые, обволакивающие тревогой и безотчетным страхом. Так, что хочется идти и идти, не останавливаясь.
Не думая о том, что за этими ненормально чистыми стенами находятся смертельно больные души людей, чей смех похож на грохот костей в выкопанной могиле. Чей взгляд парализует мышцы и царапает горло.
Что же ты, Малфой, в штаны наложил, ведь и не такое приходилось видеть.
Неужели вид захлебывающихся в своей крови, которая хлестала из их горла, магглов, был приятней?
Или стеклянеющий взгляд умирающего отца вызывал более радужные ассоциации?
Ну же, ты ведь знаешь ответ.
Да, вызывал.
Будто ты в стерильном белоснежном Аду, что касается кожи кубиками льда, в которых лишь желание бежать, сбивать дорогие лакированные туфли, только бы перестать видеть своих демонов и призраков в каждом отражении отполированного до блеска кафеля под ногами.
Чтобы перестать вздрагивать от каждого шороха и скрипа, уже, кажется, звучащих в твоей голове.
Просто великолепная атмосфера для частной клиники.
Даже здорового человека здесь сведут с ума и запросто сделают своим пациентом. Табличка "Добро пожаловать" перед входом, оказывается, очень кстати.
За полчаса хождения по этим лабиринтам ему встретилась всего лишь одна уборщица, посмотревшая на него, как на дракона и поспешившая исчезнуть.
В ее глазах был седой ужас, пересохшие губы дрожали.
Все в порядке, Малфой. На нее всего лишь слишком долго давила эта атмосфера.
Она не успеет раздавить тебя, не так ли?
Даже у голоса в собственной голове здесь появилось эхо.
Поворот вправо, четыре двери прямо, снова вправо и до упора по коридору. Шаги продолжают звенеть позади него даже спустя несколько пройденных метров.
Слишком чистый и вязкий воздух.
И легкие балансируют на грани того, чтобы перестать проталкивать в себя эту почти ощутимую массу обреченности и отчаяния.
Живущие здесь никогда больше не увидят дневной свет. Только белую вуаль электрических ламп, ложащихся на кожу посмертной бледностью.
Если посмотреться в зеркало, то в этом освещении, он, наверное, увидит в отражении погибшего несколько лет назад мумифицированного мертвеца.
Только вот нет сил столкнуться с собственным взглядом. Слишком много того, что он убивал в себе последние 5 лет, он рискует увидеть.
Отец наверняка бы посмеялся.
Смейся, Люциус. Мне самому почти смешно от бессилия, под которым я уже почти погребен в этом месте.
Бессилия перед своим прошлым. Перед бесконечным мраком той части души, которая отмерла тогда, в Хогвартсе, когда он сидел среди Пожирателей и отрешенным взглядом наблюдал за тем, как кровь омывает каменные полы.
Ее никто и не собирался сводить.
Части, которая, как гонорея, заражает кровь и умервщляет ткани.
Из-за которой я когда-то умру среди своих воспаленных воспоминаний.
Да ты поэт, Малфой. Браво.
Та самая дверь и сжатые в кулак пальцы. Рука - желе, которое никогда не поднимется и не постучит об это старое дерево.
Давай же. Вперед.
Твоя сила всегда была в том, чтобы не показывать свои слабости.
Улыбнуться саркастической полной презрения ухмылкой и еще раз доказать абсолютную каменность своей души.
Или же ее отсутствие, если вам угодно.
Из тебя всегда пытались сделать наследника, Малфой. Достойного, жестокого, непревзойденного в своей бесчувственности.
Без страха. Без боли.
Оправдай же хотя бы раз усилия своего отца. Войди и улыбнись ей.
Она ведь все, что у тебя осталось.
Скрип двери дрожит на натянутых нервах, а глаза смотрят сквозь предметы. Как в первый раз. Как во все те разы, когда он входил в ее палату.
" Он всего лишь мальчик… "
Да, мама. Таким же слабым и беззащитным перед этой реальностью мальчиком я и остался.
Мельком брошенный в сторону кровати взгляд. Дрожащие руки и негнущиеся пальцы, закрывающие за собой дверь.
Глаза щиплет и он никогда не сможет признать, почему.
Как только он выйдет отсюда, сразу же выругается грязным матом и вернется туда, откуда пришел. Где окружающие - слуги, а девушки - шлюхи.
Делить людей на категории в его крови. Чистой, аристократически правильной крови.
И пусть он сам полжизни не имел выбора и делал то, что ему приказывали, он все равно лучше их всех. Выше. Достойней.
Он ведь Малфой. Это вбивали в его голову с тех пор, как он научился говорить.
Тяжелый глоток слюны и закрытые выблекшие глаза.
Смотри, мама, кем я стал. Мое положение ничем не лучше твоего.
Два бесконечно долгих шага и вот он уже у ее постели. Нарцисса спит беспокойным сном, то сжимая, то отпуская из пальцев помятую простынь.
Такую неположенно-помятую для этого учреждения.
Кожа, как и у него. Пальцы, как и у него. Сумашествие, как и у него.
Я скоро тоже окажусь в психушке, мама.
Займешь мне местечко в палате рядом?
Кровь густеет и еле проталкивается сквозь сосуды. Как изломанный покареженный механизм, его сердце с большим трудом продолжает функционировать.
Каждый толчок отдается режущей болью разрываемых вен.
Время остановилось. Земля сошла с орбиты.
Он, Драко Малфой, никогда не сможет отвести взгляд от той половины его Вселенной, которая вот-вот умрет и сожмется в черную дыру.
Одна, под названием "Люциус", уже есть.
С двумя я подохну, мама.

"Что вы думаете о своих старых фотографиях?"

Я люблю свои старые фотографии. Особенно детские. Я там такая счастливая, беззаботная и всегда улыбаюсь.

темы для поста (х)

И все-таки блог - это наилучший выход. Если, конечно, никто не сможет его найти. А так - это один из лучших способов разрядки. Написал, выложил в пост все, как на духу, и как-то легче стало.

Ох, эмм…ну что ж. Привет, вьюи. Давно я тебя не посещала. Хотелось бы знать причину, почему я тебя забросила, но её сложно найти. Я ведь пообещала себе, что запишу сюда каждый матч любимой команды и сборной. Хотела сохранить всё это здесь, но опять какая-то неведанная сила мне помешала. Но мне придётся всё равно это восстановить, пусть и в ужасном виде, потому что..ну просто мне это надо. Сейчас идет Чемпионат мира и я просто наслаждаюсь каждой игрой. И знаете, это просто замечательный ЧМ. Самый непредсказуемый и удивительный. Я очень надеюсь, что всё для моей сборной на этом ЧМ закончится хорошо. Замечу, что это я не о сб. России говорю. О них вообще лучше промолчать. Сейчас сборная Германии идет верным шагом к четвертому Кубку мира и я верю в этих парней, как никогда. Ладно, я опять скатила весь разговор к футболу. Но больше о моей жизни рассказывать нечего. Экзамены кончились, сессия закрыта. Два месяца свободы. Это безумное счастье. Я сижу дома и бездельничаю. Работы пока нет да я и не против этого. Хоть я и знаю, что пора уже, но я слишком не уверена и пока это пересиливает меня. В общем, я сижу, смотрю футбол и сериалы. Да, подсела на Стрелу. Понятия не имею, почему не начала смотреть его раньше. Ну а сейчас я закончила его просмотр и буду умирать со всеми в ожидании 3 сезона. И если сценаристы не устроят там Олисити на полную катушку я просто сдохну, ибо это просто невозможно! Куин, да поцелуй же ты ее в конце-то концов, слепой ты болван! Ох, простите. Просто накопилось. В общем то, это пока вся моя жизнь. Всё нормально :)

—Но..

—Рэй, последние четыре недели мы разговариваем о сексе! Так? Звуки, позы, лучшие и худшие сценарии. Работа рукой, минет, насколько чувствительны соски у мужчин. Порно, анал, даже страпон! Больше нечего обсуждать. Просто дай ему войти в тебя!

— Дааа.

" О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего? "

Я люблю фразу: "Что бы не происходило в твоей жизни, все - к лучшему", поэтому редко о чем сожалею и думаю о том, что что-то сделала/сказала/пошутила не так. Я в последнее время все чаще думаю о том, что в жизни нужно пережить многое, чтобы духовно расти.
Но иногда, когда меня охватывают мысли, я думаю о том, что могла бы вежливее прошлым вечером говорить с мамой, принимать ее глупые вопросы не в штыки, а с терпением. Могла бы больше времени уделять брату, тем самым отвлекая его от компьютера. Могла бы с нормальными оценками закончить школу! И вообще могла бы быть сильнее и мудрее.

Но это все "бы" да "бы". Есть такие сожаления, о которых стоит задуматься, и вынести что-то для себя. А есть такие, которые лучше вспомнить и забыть, не жалеть о них, не накручивать себя, а просто принять прошлое как прошлое и не более.

темы для поста ( х )

Я давно здесь толком ничего не писала/не рассказывала, а за этот год произошло немало важных событий. Как-нибудь соберусь с мыслями (хотя давно пора уже, да) и все расскажу (хотя кого это волнует вообще, ну).

Вы когда-нибудь думали, что вот сейчас, в эту самую минуту, в эту самую сию минуточку, где-то, в портовом городе, может быть, на каком-нибудь острове, всходит на корабль-тот, кого вы могли бы любить?

Марина Цветаева

научите меня кто-нибудь пожалуйста, как в аудио на вьюи вставлять песню из вк не скачивая её, да блин, даже скачав, я не смог ее вставить, или надо было подождать пока она прогрузится?
напишите мне вк или на некто, как разобраться с этой проблемой

заранее спасибо вам с:

Завтра уезжаю в посёлок на две недели. Но на душе совсем не радостно, а даже грустно… Грустно, что уезжаю от своего любимого, первая такая разлука, две недели сейчас кажутся очень долгими…Ощущения, как когда-то в детстве, когда от мамы уезжала и плакала. Сейчас я уже большая, но плакать хочется… ;))
Но не будем грустить, всё-таки меня ждет долгожданный отдых на природе, в любом месте детства, встреча с друзьями, пляж, купания и многое хорошое :)
Вернусь через 2 недели и буду просматривать всю ленту с вашими постами))
Всем приятных дней и замечательного летнего настроения! :)

До встречи, ваша Маша :)

Фрустрация (от лат. frustratio – обман, тщетное ожидание) — негативное психическое состояние, обусловленное невозможностью удовлетворения тех или иных потребностей. Это состояние проявляется в переживаниях разочарования, тревоги, раздражительности, наконец, отчаянии. Эффективность деятельности при этом существенно снижается.

Дело в том, что именно недостаток любви к себе и порождает эгоизм. Кто себя не любит, кто себя не одобряет, тот находится в постоянной тревоге за себя. В нем никогда не зародится некая внутренняя уверенность, которая может существовать лишь на основе подлинной любви и самоодобрения. Эгоист просто вынужден заниматься только собой, тратя свои усилия и способности на то, чтобы достать что-нибудь, что есть уже у других. Так как в душе у него нет ни внутренней удовлетворенности, ни уверенности, он постоянно должен доказывать самому себе и окружающим, что он не хуже остальных.

Ты только никого не подпускай к себе близко, - говаривал Кестер, - а подпустишь - захочешь удержать. А удержать ничего нельзя… Э. М. Ремарк. "Три товарища".

знаєш, в мене все буде добре.
Я можу розбити тобі голову об підлогу, порізати собі лице і зламати всі кінцівки, але в мене все буде добре.
Знаєш, я зможу жити без тебе.
Зможу спати, може, колись

я знову навчуся дихати і, можливо, зможу тебе забути, бо я впевнена, що зможу жити без тебе.
Знаєш, я зможу перестати думати про тебе.
Зможу заставити себе їсти. Я не буду думати про тебе.
В мене все буде добре.
Я переживу.
А ти?
Ти теж зможеш пережити.
Якщо дуже захочеш.
А так..
То все в нас буде добре.

самое идиотское во всей этой херне, что творится вокруг города и периодически в нём самом, это то, что за себя я переживаю меньше, чем за него, потому что между нами расстояние в несколько городов. и пусть я понимаю, что мы в одинаковой безопасности, но не зная, что происходит конкретно сейчас у него, я просто извожу себя мыслями. мало того, что он который день со мной не общается по неизвестным мне и весьма подозрительным причинам, так что я уже представила себе его свадьбу, так ещё и ситуация не располагает к одной лишь банальной ревности. каждый раз, когда он молчит, я знаю, почему - потому что он с ней. и каждый этот чертов раз я всё равно рисую себе, как в него попадает шальная пуля, хоть он и не дурак, чтобы вертеться в местах с подобными рисками. я в эти моменты проклинаю всё на свете за то, что не я сейчас с ним рядом. и не могу быть, и не могу знать, и вынуждена просто сидеть и давать мыслям себя грызть. ненавижу это всё, ненавижу.

Начали разговаривать ровно неделю назад. Это нормально, что после трех прогулок я думаю о тебе весь день и всю ночь? Это нормально, что именно сейчас именно в эту секунду я бы все отдала, чтобы оказаться в твоей компании? Никаких танцев, глупых девчачих разговоров, а только моя рука в твоей руке.

Добрый вечер!
Летние деньки, которых осталось уже совсем мало, на удивление проходят продуктивно и довольно таки весело.
Сегодня мы с девочками ездили к подругам в лагерь на родительский день. Здорово, что в 15, и в 16, и даже в 17 лет люди все еще ездят в лагеря. Я была там всего один раз, и то это было 4 года назад, поэтому я толком ничего не помню. Там так замечательно. Честно слово, лучше б не приезжала. Теперь до ужаса хочется в последний раз поехать туда с подругой и оказаться в той атмосфере. Всегда считала, что в лагерях как-то по своему замечательно, но путевок моей семье никогда не давали и раньше я прям люто ненавидела тех людей, кто ездил в лагерь аж по 3 раза за лето! (Да что уж, я и сейчас то их мягко говоря недолюбливаю). Тем более у мамы отпуск до августа, папа не работает.. Хоть в лагере бы отдохнула.
Написала в вк чуть ли не во все лагерьские группы. Теперь лишь остается надеется на то, что кто-нибудь откажется от путевки и ее отдадут мне!:3 Наивная.

день просто класс!

ну сначала поехали на свое место, детство в попе играет там, чупа-чупс, качельки. хоть и дождик маленько моросил, все было клево. Потом погнали в парк, там поскучали маленько. Потом начали играаать, о да, было круто очень, как всегда. У кого-то теперь опухшая губа, ахаха.

С днем рожденияяя, Алик! <3

Завтра снова клевый дееень, еааа

скажу еще пару слов. Никто не говорил, что я буду сидеть дома и плакать в подушку. А еще, человек, который на меня наезжал, сам же съехал, опаа

Всем отличного лета, зверята ;) )

"Возвращаясь домой с непродолжительной прогулки я слегка загрустила. Шла я домой одна, а рядом люди, люди. Я иду домой, а они гулять. На лавочках сидят компании, с гитарой или без. Одно у них общее - им весело. И это вогнало меня в такую глубокую грусть.
Дошла я домой и заходя в подъезд подумала, что хорошо было бы, если я сейчас куда-то провалюсь, что-то типа сказочной страны. Достаю ключи и не успев их поднести к замку, как вспыхивают яркие огоньки у меня под ногами и я лечу, только не вверх, а вниз. Ох, эти ощущения, я не знаю, как их можно описать… Это как фейерверк. До последней секунды взрыва перед фейерверком, вокруг тихо и спокойно, можно сказать, скучно. Но потом… Яркие огни, впечатления, радость.

Совсем внезапно я очутилась в непонятном месте. Темном, маленьком. Там то вспыхивали, то потухали огоньки. Меня это испугало не на шутку. Я не знала, что мне делать, куда деваться. В комнате было темно и не ясно где дверь, как выбраться. А огни вспыхивали и погасали так быстро, что я не могла успеть осмотреться. Мне страшно было все пробовать на о щуп, но выхода другого не было. И так я и сделала. Я все дергала руками в пустоте двигаясь вперед, но не могла найти двери или просто дотянутся до стены. Я уже потеряла надежду, но вдруг наткнулась на что-то мягкое, теплое. Не то пушистое… или мне просто показалось…"

ХУЕВ ВЬЮИ УЖЕ ЗАЕБАЛ СВОЕЙ ОБЬЕБАНОЙ РЕКЛАМОЙ

ПОЭТОМУ ИДИТЕ НАХУЙ, ГОСПОДА

МОЖЕТЕ ОТПИСЫВАТЬСЯ

А КОМУ ИНТРЕСНО - МОЙ ТАМБЛЕР

https://id34527698.tumblr.com/

И ЕСЛИ КТО ТО СИДИТ НА ТАМБЛЕРЕ КИНЬТЕ ССЫЛКИ В КОММЕНТЫ !!!

В детстве я хотела стать космонавтом, как и все. Я рассуждала так: Земля давно объезжена и практически исследована, что–то новое можно найти только в космосе, и вообще — кто, если не я? С тех пор многое в моей голове изменилось, но мечта о заселении иных планет была непоколебима. А теперь минутка для оперирования числами.

1) По состоянию на 1 января 2013 года, на Олимпиаду-2014 потрачено 1.136 триллиона рублей. Это 37.4 миллиарда долларов. Стадионы, бассейны, дороги, гостиницы. Итоговая сумма затрат одной единственной страны на проводимые раз в 4 года спортивные соревнования, будет больше почти на 40%.

2) Элон Маск, исполнительный директор SpaceX, оценивает затраты на постройку колонии на Марсе в 36 миллиардов долларов. 80 000 колонистов, ракеты, стеклянные куполы для теплиц, кислород и метан, машины для производства удобрений, исследования и научные разработки.

У меня нет объяснения этому. Я не могу найти здесь другой морали, кроме этой: человечество предало мою мечту.

Мы склонны к совершенствованию. Но есть одно НО! Иногда, а может быть и часто, человек склонен ограничивать себя, воспринимать лишь ту информацию, которая ему нужна. Как известно — мы учимся на своих ошибках. Человек склонен загонять себя в рамки, ограничиваться, не идти дальше. Перебороть себя и достичь чего-то большего — очень тяжело и придётся над собой поработать. Лучше получить больше информации, хоть и часть её окажется ненужной в дальнейшем, но потом её просто отсеять и забыть. Это даёт преимущество — мы варьируем все комбинации полученной информации и собираем всё воедино, а лишнее забываем. Так уж наш мозг и мышление устроены. Человек и его познания — всё равно, что скульптор и неотесанный камень — мы вытачиваем, выстукиваем всё по порядку, тем самым совершенствуем своё творение, которое называется навыками и знаниями. Если скульптор формирует своё произведение искусства из цельного куска породы, то при неудаче он ничего уже не сделает. А вот если он лепит своё творение по железному каркасу, то есть возможность убрать неудавшуюся часть и налепить новый кусок материала, пока не получится то, что нужно. Естественно при таком способе «лепки» своего творения скульптор берёт запас материала, чтобы не было его нехватки. То же самое с информацией, воспринимаемой нами из внешнего мира — мы сами скульпторы нашего представления, наших знаний, фантазий, воображения. Так что не стоит загонять себя в рамки, ограничивать, руководствуясь тем, что «Мы живём в системе». Стоит мыслить обширнее. Лучше лишний раз забить голову какой-нибудь мимолётной мелочью, потом «налепить» её на каркас нашего шедевра и убрать всё лишнее, чем выбивать что-то на цельном куске, ограниченном нашими заданными рамками.

девочки-мажорки сходят с ума - это когда в своём инстаграме они пишут о скоротечности жизни, о тех, кто рано из неё ушёл, и о том, что нужно ценить каждый прожитый миг - и это всё под фотографией новеньких лубутенов. ну бывааает, что уж..

— Послушайте, мистер Уолтер, я должен извиниться.
— За то, что пенис мне отхерачил? Не парься. У меня теперь вагина.
И теперь я сучка Эрика.
— Нет, не слушайте его.
— ДА, Я ТВОЯ СУЧКА! И ТЫ ХОЧЕШЬ МЕНЯ!
— Привет, Эрик!

1. Снимите офис в центре.

2. Наймите в штат людей со странными фамилиями.

3. Прекратите нанимать людей со странными фамилиями, когда обнаружите, что самая странная фамилия в редакции — Иванов.

4. По возможности не берите выпускников журфака.

5. Не берите также людей, которые на собеседовании говорят, что хотели бы писать о кино и музыке.

6. Выберите для названия журнала простое, короткое и часто встречающееся слово.

7. Закажите рекламную кампанию журнала креативному агентству.

8. Выбросьте в мусор все, что принесло креативное агентство, и придумайте рекламную кампанию сами.

9. Выберите официальную распивочную при редакции.
Выбирайте по принципу «чем хуже, тем лучше».

10. Заведите в редакции спортивный снаряд (теннисный стол, самокат, бейсбольную биту).

11. Если журнал издается в Москве — поставьте на обложку девушку в декольте.

12. Если журнал издается в Санкт-Петербурге — поставьте на обложку мудрого старика.

13. Если нет подходящего персонажа — поставьте на обложку фоторедактора.

14. Если нет фоторедактора — поставьте на обложку Брюса Уиллиса: журнал с Уиллисом всегда хорошо продается.

15. Человек на обложке должен смотреть вам в глаза.

16. Звери на обложке кажутся остроумным трюком только сотрудникам редакции. Если, конечно, вы не издаете журнал про зверей.

17. Если вы не можете придумать обложку — не соглашайтесь с тем, что вы сделаете плакат.

18. Цифра на обложке — это всегда хорошо.

19. Придумайте слово, которым на языке редакции называются журнальные материалы (статья, заметка, текст, фичер, бигмат и т.д.).

20. Журнал должно быть интересно читать, начиная с последней полосы.

21. Начиная делать материал, сначала придумайте дизайн, потом пишите текст.

22. Получив все компоненты материала, придумайте дизайн заново.

23. Если не можете придумать структуру материала, не соглашайтесь с тем, что вы сделаете материал из кусочков.

24. Составьте список запрещенных слов. Например, такой: элитный, изысканный, вкусняшки, непостижимым образом, барышня, на диком топе, знаменитый, креатив, люксовый, эксклюзивный, тусовка, заразительные хитяры, стильный, жесть, педик, концептуальный, чарты, гламур, извиняюсь, сфоткать, прекрасный, а-ля, решительно невозможно, дискурс, буфера, мидл-класс, быдло, арт-проект, культовый, бенд, обаятельный, хочется надеяться.

25. Выберите фирменные цвета — например, циан и мадженту.

26. Выберите внутри журнала места, где используются циан и маджента, и не используйте их нигде больше.

27. Выберите внутри журнала место, где вы будете исправлять ошибки, допущенные в предыдущем номере.

28. Обращайтесь к читателям на «вы».

29. Не используйте в тексте местоимение «мы».

30. Использовать в тексте местоимение «я» разрешается после трех лет непрерывной работы в редакции.

31. Самый маленький журнальный текст строится по тем же законам, что и самый большой киносценарий.

32. В тексте должны быть начало, середина и конец.

33. В тексте должна быть одна мысль. Или ни одной.

34. Вычеркните из текста столько прилагательных, сколько получится. Желательно все.

35. В любом случае никогда не пользуйтесь словами «самый», «лучший» и «главный».

36. Не используйте также обороты «возможно, лучший» и «пожалуй, главный».

37. Текст, например, про альбом Мадонны не должен начинаться со слов «Вышел очередной альбом Мадонны» и заканчиваться словами «Посмотрим, что покажет Мадонна на своем следующем альбоме».

38. Названия иностранных групп, киностудий, художественных объединений и проч. должны быть написаны по правилам родного для них языка. Группа The Beatles называется The Beatles, а не Beatles, «Битлз» или «битлы».

39. Имена людей любого гражданства и национальности должны писаться и склоняться по правилам русского языка — даже если это нечеловеческие псевдонимы.

40. Кулинарно-гастрономические термины можно употреблять только в текстах о еде.

41. Никогда не называйте одежду и еду «дорогой» или «дешевой».

42. Использовать прилагательные в сочетании с названиями музыкальных стилей (например, «колючий IDM», «вальяжная индитроника», «ершистый синтипоп» ;) категорически запрещается.

43. Журнал, который не вводит в русский язык новые слова (даже если это слово «худи» ;), — плохой журнал.

44. В тексте интервью обращайтесь к собеседнику на «вы».

45. Задавайте умным собеседникам глупые вопросы. И наоборот.

46. Если герой интервью просит согласовать окончательный текст, будьте готовы, что он откажется от всех своих слов.

47. Если в редакции нет человека, способного взять интервью, — предложите сделать это потенциальному герою другого интервью.

48. Если нет и такого — предложите сделать это Тине Канделаки.

49. Никогда не пишите о своих друзьях и знакомых. В ста случаях из ста они после этого перестанут быть вашими друзьями и знакомыми.

50. Никого не бойтесь.

51. Сформулируйте принцип, по которому придумываются заголовки. К примеру, называйте все статьи цитатами из Гребенщикова, односложными существительными или названиями научных теорий. Как только надоест (то есть примерно через месяц) — поменяйте принцип.

52. В крайнем случае — у Гребенщикова хватит цитат для заголовков на много лет вперед.

53. Не придумывайте заголовков, используя названия фильмов или книг, о которых вы впервые узнали из свежего номера журнала.

54. Составьте список идеальных заголовков для еще не написанных статей (например, «Подросток Совенко» — для статьи про молодую сову).

55. Если вы не знаете, как назвать статью, — назовите ее «Живет такой парень».

56. Если вы не знаете, как назвать интервью, — назовите его «Короткие встречи».

57. Никогда не соглашайтесь, если автор предлагает написать цикл статей.

58. Придумайте материалы, которые вы сможете делать регулярно — скажем, раз в год. Это поможет, когда закончатся все остальные идеи.

59. Если материал не получается — не соглашайтесь с тем, что его можно спасти дизайном.

60. Материалы, сделанные на основе «Википедии», — плохие материалы.

61. Никогда не делайте групповую фотографию редакции.

62. Не позволяйте снимать редколлегию на видео — вы будете выглядеть идиотами.

63. Хорошая редакция — та, в которой пьют.

64. Никогда никому ничего не обещайте.

88. У людей должна быть возможность читать журнал, не читая текстов.

89. Из подписей к фотографиям, подзаголовков, выносов и прочих служебных элементов должно быть понятно, о чем идет речь в тексте, к которому эти элементы прилагаются.

90. В подписи к фотографии должно говориться о том, что изображено на фотографии, обо всем, что изображено на фотографии, — и ни о чем больше.

91. Из выносов — фрагментов текста, выделенных крупным шрифтом, —должно быть понятно, о чем этот текст. Или наоборот — до такой степени непонятно, что даже интересно, о чем он.

92. Корректор всегда прав.

93. Если вам кажется, что корректор не прав, — пройдет полгода, и окажется, что он был прав.

94. В крайнем случае отвечайте на претензии корректоров: «Мы должны устанавливать лексические нормы, а не тянуться за ними».

95. Прежде чем сдать журнал в типографию, распечатайте его целиком и развесьте на стене. Вам тут же захочется его переделать.

96. Как только в журнале все начинает более-менее получаться — сделайте редизайн.

97. Если накопилось много полезного контента, который хочется использовать еще раз, — начинайте издавать книжки.

98. Нарушайте все правила.

99. Придумывайте быстрее, чем у вас воруют идеи.

100. Делайте или не делайте — и не надо пробовать.

THE END

Питер страдал агорафобией. Год тому назад он и слыхом не слыхал о такой болезни, но теперь легко мог бы рассказать вам, что значит стоять перед дверью в прихожей и чувствовать, как от ее ручки пышет жаром — только прикоснись, и обожжет. Снимая эту однокомнатную квартиру в полуподвале, он не предполагал, что она станет его прижизненным гробом, что он позволит смерти похоронить себя заживо. Это было первое место, найденное им на сайте объявлений, владелица дома была первой, кто откликнулся на его телефонный звонок, и он принял ее условия сразу, без проверки туалета и разглядывания трещин на потолке.

Сильвия не знала, что сдала жилье агорафобу. Она думала, что у них разный образ жизни. Медсестра, она трижды в неделю выходила на работу в ночную смену и привыкла существовать в одном ритме с шоферами-дальнобойщиками, привидениями и девицами с Девяносто девятой магистрали. В какой-то момент она и сама стала привидением, но в какой именно, уже забыла.

По ночам Сильвия почти никогда не спала. Иногда это объяснялось ночным дежурством, а иногда она просто не замечала причины. Она обнаружила, что страдает бессонницей, когда ела бутерброд с джемом и арахисовым маслом и случайно увидела, что часы на микроволновой печи показывают четыре утра.

Питер переселился в новую квартиру через две недели после ограбления. Только разобрав вещи и посмотрев в окно на мокрый снег и серую январскую слякоть, он понял, что больше не хочет отсюда выходить. Врач-психотерапевт, которая навещала его по средам, определила у него посттравматический стресс. За домашние визиты отец Питера платил ей большие деньги и рассчитывал на быструю отдачу.

«Будь мужчиной, сын, — сказал Питеру его отец через три месяца. — Когда умерла твоя мать…»

«Тогда ты уже был женат на другой», — напомнил ему Питер.

Через полгода чеки приходили по почте ежемесячно; отец звонил реже.

Сильвия пыталась спастись от бессонницы теплым молоком, ваннами и всем остальным, что советовали в интернете. Ей предлагали снотворное, но она не хотела подсаживаться на таблетки. В ночь после того, как один санитар угостил ее косяком — предполагалось, что это поможет ей расслабиться, — она просидела на кухонном столе четыре часа кряду и съела целую коробку колечек для завтрака.

Время, свободное от сна, можно было употребить на размышления. Она думала о своем разводе двадцатилетней давности, о том, жалеет ли она, что осталась без детей, и о том, как одиноко дожидаться конца жизни, когда по ночам рядом с тобой никого нет.

Техническую сторону агорафобии Питер освоил легко. Продукты он заказывал по интернету, а когда их привозили, вызывал друзей, чтобы те внесли покупки в квартиру. Раз или два в месяц к нему заглядывала сводная сестра — она снабжала его большими упаковками туалетной бумаги и стирального порошка со склада самообслуживания и запасом травки. Окна он законопатил, чтобы воздух с улицы не просачивался внутрь, как ядовитый газ. Дверцу для собаки, выпиленную во входной двери предыдущими жильцами, тщательно залепил клейкой лентой. Когда посетители открывали основную дверь, в квартиру влетала небольшая порция наружного воздуха, но даже тогда он обычно прятался в спальню, чтобы этот ветерок не коснулся его кожи.

Поняв, что бессонницу ей не одолеть, Сильвия стала учиться убивать время. Она шила лоскутные одеяла, собирала марки, вязала шарфы и шапочки для племянников, пробовала играть в онлайн-покер и писала письма в редакцию «Сиэтл таймс». Но ни одно хобби не увлекало ее больше чем на несколько недель. Она с удовольствием думала о том, как много нового ей удалось узнать, и прикидывала, сколько еще на свете разных занятий, до которых у нее всю жизнь не доходили руки, — взять хотя бы французскую кухню. Но каждую ночь около трех оказывалось, что она снова мерит шагами гостиную.

Питер редко обращал внимание на живущую наверху домовладелицу, но иногда просыпался от звона ее будильника или хлопка дверью посреди ночи. Встречался он с ней всего дважды — чтобы посмотреть квартиру и чтобы обменять первый денежный взнос на ключ. Потом он стал платить за аренду чеками, передавая их через своих посетителей, а нужды приглашать эту женщину к себе у него не было. Через некоторое время ее лицо стерлось у Питера из памяти. В его сознании она девальвировалась до звука шагов.

Он не замечал, какое большое место она занимает в его жизни, потому что шумы, доносящиеся сверху, вплетались в его будничное существование. По понедельникам, средам и пятницам (в эти дни она работала в ночную смену) он просыпался, когда она приходила домой, переворачивался на живот, когда она кидала ключи на кухонный стол и открывала кран, и засыпал снова, зная, что солнце не взойдет еще несколько часов. В те ночи, когда она не работала, он слышал ее любимые телешоу, писк пожарного детектора, когда она возилась на кухне, а иногда разговоры по телефону. Звук ее голоса успокаивал его, как голос матери или любимой учительницы.

По мере привыкания к ее графику ночи становились длиннее. Когда она работала в дневное время, он нежился в тишине, струящейся сверху, и без всяких угрызений совести наслаждался одиночеством, чего раньше практически никогда себе не позволял. Но ее шаги по ночам превратились в тиканье часов, биение сердца — они звучали неумолимо, ночь за ночью. Он заразился от нее бессонницей, как простудой. Он боролся с желанием постучать шваброй в потолок. Это напоминало ему годы, проведенные в общежитии, а он не хотел к ним возвращаться. Нельзя же было запретить этой женщине ходить по ее собственной квартире! Но почему она там бродит? Почему не спит?

Сначала она надеялась, что будет уставать, расхаживая по комнате, но через месяц эта ходьба стала восприниматься иначе — как легкая разминка (ей казалось, что ее обычная одежда стала лучше на ней сидеть), как способ снять напряжение да и просто хоть как-нибудь скоротать время. Однажды ночью она бродила по гостиной три часа подряд. Потом принялась считать шаги, и монотонность этого занятия вместе со стуком подошв о паркет подействовала на нее успокаивающе. Спать она по-прежнему не могла, однако впервые ощутила прелесть ночной тишины.

Иногда шаги как будто становились громче. Через скакалку она прыгает, что ли? Или чечетку выбивает? Неужели ей не ясно, что он слышит, как при каждом шаге под ней прогибаются половицы? А потом, в одну из ночей, он допил последний глоток пива и открыл бутылку виски, которую принес в прошлом месяце его друг Джордан («Не пей его, когда тебе грустно, — посоветовал он. — Пей, когда на душе будет хорошо» ;). Он сидел на кушетке в одних трусах, позвякивал льдом в стакане и слушал.

Порядком напившись, он окончательно убедился в том, что его хозяйка старается что-то ему сказать. Эта женщина явно знала какой-то секрет и могла бы объяснить ему, что он теперь должен сделать со своей жизнью, но он был не в силах до нее добраться. Поэтому он слушал. А вдруг ее шаги посылают ему сообщение, вроде азбуки Морзе? Он нашел в сети этот код и попытался найти соответствие между точками и тире ее хождения и таблицей на экране. Потом бросил эту затею, сообразив, что не может слышать тире — только точки.

На той же неделе он в очередной раз принимал врача и рассказал ей о женщине наверху. Та закивала сурово и чуть ли не с энтузиазмом, будто увидела в его новой навязчивой идее положительный сдвиг, сулящий скорое исцеление.

— Может быть, вам стоит поговорить с ней, позвонить по телефону? — предложила она.

— И что я скажу? Что не выходил из дома больше девяти месяцев, что боюсь выходить на улицу, так как при одной мысли об этом снова вижу перед собой лицо своей мертвой подруги? По-вашему, если я ей в этом признаюсь, она согласится продлить наш договор еще на год?

Однажды ночью Сильвия насчитала тысячу шагов и обрадовалась этому, как ценному достижению. Она решила, что в следующий раз попробует одолеть полторы.

Это случилось днем, когда в доме было тихо и Питер особенно остро чувствовал свое одиночество. Вместо того чтобы пассивно слушать ее шаги, приглушенные разговоры по телефону или свист чайника, он решил наконец откликнуться сам. Вот уже много месяцев его родным, друзьям и врачу приходилось вытягивать из него ответы на самые разные вопросы, начиная с того, как он себя чувствует, и кончая тем, каковы его планы на дальнейшую жизнь, — а тут он вдруг осознал, что единственный человек на свете, с которым ему хочется поговорить, вспоминает о нем, лишь доставая из почтового ящика очередной чек. Не было никакой гарантии, что она его услышит. Соседи сверху редко прислушиваются к соседям снизу, и едва ли стоило надеяться, что ей придет в голову хоть на минутку приложить ухо к полу. Оставалась только одна возможность — написать ей.

Он вырос в католической семье, так что исповедь казалась вполне уместной. Но он не был готов заводить тот разговор, к которому все его подталкивали. Он хотел начать с малого, откуда-нибудь издалека, с маленькой тайны, которой еще никогда никому не раскрывал.

Когда к нему зашел Джордан с продуктами, Питер дал ему конверт с чеком за квартиру и еще один — чистый, если не считать стоящего на нем имени хозяйки, Сильвии Петерсен.

— А это зачем? — спросил Джордан.

— Просто положи ей в ящик вместе с чеком. Это записка. Я стал плохо спать из-за шума, вот и решил попросить по-соседски, чтобы вела себя потише, — солгал он.

Он был рад уже тому, что его тайна выпорхнула в мир. Он представлял ее себе с крылышками. И как его домовладелица держит ее в руках и ощипывает.

Сильвия пришла с работы измотанная. Начался сезон гриппа, и почти весь день она занималась тем, что делала уколы чихающим на нее больным. Пачка писем, брошенная на стол, выглядела средней по величине. Она заметила там счет за кабельное телевидение и напоминание дантиста о том, что пора зайти к нему для регулярного профилактического осмотра. Распечатав конверт от жильца, она сунула сложенный чек к себе в бумажник. Потом увидела простой белый конверт без марки, со своим именем.

Вскрыв конверт и прочитав нацарапанную от руки записку, она решила, что это чья-то грязная шутка. Когда мне было двенадцать, я онанировал, думая о своей сводной сестре. Она огляделась: не подсматривает ли кто-нибудь с хихиканьем к ней в окно? Потом выкинула записку в мусорное ведро, поразмыслила, вынула ее оттуда, разорвала пополам и отправила обратно.

Было совершенно неважно, знает его хозяйка, что письма приходят от него, или нет. Важно было все выложить. Я списывал на экзаменах пришло через три недели. На втором курсе я прогулял все лекции по микроэкономике — еще через месяц. Минуло еще полтора месяца, и в ящике появилось Это я заблевал приятелю всю машину. Затем он стал передавать их через друзей чаще, уже не притворяясь, будто сопровождает ими очередной чек. Я изменял своей подружке на третьем курсе, когда учился за границей и Я так и не простил отца за то, что он бросил мать очутились в ящике с промежутком всего лишь в одну неделю.

Сильвия обрела утешение. Письма появлялись в ее ящике, словно крошечные рождественские подарки. Когда они стали приходить с большей частотой, она заметила, что дожидается их ежедневно с тем же нетерпением, с каким в прошлом предвкушала сон. Она думала, что знает, откуда они приходят, хотела было повесить над парадной дверью камеру видеонаблюдения, но потом отказалась от этого замысла: пусть они будут весточками от неведомого призрачного друга.

Я боюсь выходить из квартиры. Я не покидал ее с тех пор, как здесь поселился. Я в ловушке.

Питер не хотел больше скрываться. На этот раз он положил записку в один конверт с чеком. Смачивая языком клейкий краешек, остановился на полдороге и вынул ее опять. И подписал в конце: помогите.

Хронический недосып наконец сказался на работе Сильвии. Она заснула у постели больного и не дала ему лекарство в назначенный час. Промах не был фатальным, однако действие ее лицензии приостановили на месяц и вдобавок спросили, не пора ли ей на пенсию.

«У вас будет полно свободного времени. Хотите — развлекайтесь, хотите — читайте книги, которые не успели прочесть. У вас только и будет что свободное время», — сказали ей.

В этом сквозил намек на первые признаки сенильности, но Сильвия не стала возражать, поскольку не хотела, чтобы ее коллеги знали правду: что она уже много лет живет будто бы во сне наяву. Она попыталась вспомнить, случалось ли ей прежде задремать на работе, и поняла, что по-настоящему ясным ее сознание бывает лишь по ночам. От утра к вечеру она брела, как лунатик.

После этой печальной смены Сильвии очень нужно было очередное письмо — хотя бы для того, чтобы немножко отвлечься от тяжелых мыслей. Она нетерпеливо открыла почтовый ящик и шарила среди предложений о кредитных картах и рекламных листков, пока не нашла то, что искала. Конверт был довольно увесистый и пухлый, как маленькая подушечка. Сильвия вбежала в дом, бросила остальную корреспонденцию на кухонный стол и села, чтобы вскрыть его. Подковырнула уголок клапана, сунула под него палец и провела из конца в конец. Потом развернула послание, и ей пришлось прочесть первую фразу несколько раз — только тогда она убедилась, что поняла ее правильно. Я виноват в смерти моей подруги.

Тем вечером Питер и его подруга были в баре на Капитолийском холме. Они слишком много выпили — праздновали его поступление на курсы литературного мастерства в Вашингтонском университете. Обоим было нельзя садиться за руль. Они взяли такси и договорились на следующее утро встать пораньше, чтобы успеть забрать его машину, прежде чем ему выпишут штраф.

Они жили в многоквартирном доме около Аврора-авеню. Скоро их общий заработок должен был вырасти — тогда они планировали перебраться в другое место, подальше от шума и неоновых вывесок с погасшими буквами. Заметив, что на тротуаре слоняется без дела какой-то человек, они сначала приняли его за бездомного. Он преградил им дорогу ко входу. Питер обернулся и увидел, как отъезжает их такси.

Когда он повернулся снова, незнакомец уже навел на них пистолет. Подруга Питера замерла рядом. Грабитель, от которого разило спиртным, велел им отдать кошельки. Они послушались, но он не уходил. Он подступил ближе, кашлянул Питеру в лицо. Где-то неподалеку проехала карета скорой помощи; ее сирена отвлекла грабителя.

Питер толкнул подругу вперед, к дому. «Беги!» Он сам не знал, зачем он это сделал. И тогда не знал, и потом не понял.

Грабитель повернулся и выстрелил в нее. Когда она упала на колени, он бросился бежать. Он выстрелил ей в спину, поэтому последним, что она видела перед смертью, был ее родной дом.

После этого Сильвия больше не получала писем. Она поняла, что привидение снизу выговорилось до конца. Теперь ему настала пора уйти. Глубокой ночью Сильвия придумала лучший способ его изгнать. Сидя в гостиной, она допила бокал красного вина и взялась за сигарету. В последний раз она курила давным-давно — наверное, в тяжелые дни своего развода. У сигареты был вкус старых воспоминаний.

Она невольно зевнула, и это получилось так неожиданно, что у нее вырвался смешок. Потом другой — изо рта, растянувшегося в широкой улыбке. Она вспомнила старую присказку «На том свете выспишься» и вздохнула с облегчением. Уронила окурок на ковер и закрыла глаза.

Запах дыма не разбудил Питера. Его вытащил из сна визг пожарного детектора. Спросонок он хлопнул ладонью по будильнику. Сшиб его на пол, но назойливый звук не прекратился. Тогда Питер сел в постели и почуял дым. Накинув халат, он выбежал на кухню. Проверил микроволновку, плиту и понял, что горит наверху. Тогда он бросился через кухню к входной двери. Он не переступал ее порога с тех пор, как переехал, и у него не было желания делать это сейчас. Дым заполнил всю комнату, заполнил его легкие, и на Питера напал такой кашель, что ему чуть не разорвало грудь. Кажется, где-то выли сирены, но он сомневался, что пожарные подоспеют вовремя.

Став на колени, он сорвал с собачьей дверцы клейкую ленту. Скомкал ее и отбросил в сторону. Уперся одной рукой в пол, другой — в маленькую дверцу. Толкнул, и на него пахнуло свежим воздухом. Пожарный детектор на кухне визжал ему в уши. Он потянулся к дверной ручке, но передумал. Снова открыл дверцу, поднес к ней лицо. И стал вдыхать в себя внешний мир — глубже и глубже, пока его легкие не наполнились целиком.

Мне таааак скучно.

Очень плохо, когда нет друзей(

Хочу в клуб, а одной как-то тухло, думаю может маму уговорить, она все равно в отпуске. Не могу уже дома сидеть.

Вот и подошли к логическому завершению наши отношения. Правда, сначала я стала инициатором разрыва, мы встретились, в последний раз уже, а потом я пришла домой и слезки кап кап. Как же все сложно. Но да ладно.

Уже потихоньку начинаю придумывать имена для своих 40 кошечек.

Whatever character you play, remember they are always doing something. They are not just talking. They are alive; going through a drama in which they will go through some sort of dramatic human experience. Keywords: Alive and Experience. It is your job to make them become so. Anything you do on stage or film has a direct relation to something you have experienced in one form or another in real life. Use your imagination to exaggerate or lessen that sensation. Then, disguise it in characterization and don’t forget to make lots and lots of mistakes, and look like a complete asshole. You’ll do fine. - Tom Hardy

Всем привет!

Особенно двум отписавшимся, я правда вас люблю! Но серьезно стоит мне выложить пару постов, как люди отписываются, хотя я не меняла кардинально тему постов… Странно…

Продолжаю просто штамповать фильмы от нечего делать. Наконец-то я завершила трилогию Пак Чхан Ук'а о "Мести". Да Мести с большой буквы. Боже я влюбилась в этого режиссера, в его подачу тех или иных вещей. "Олдбой" меня поразил, вывернул наизнанку, а потом второпях запихал все назад. Теперь у меня такое чувство, после просмотра что я совсем другая. Иная. Буквально пару часов назад посмотрела "Сочувствие госпоже Месть" он тоже невероятен, вообще вся трилогия невероятная. Такая жестокая и красивая в своей жестокости.

Также никогда не предполагала что смогу по настоящему полюбить старые боевики производства Гонконг. Я никогда не любила боевики, но посмотрев две части "Светлого будущего" я полностью пересмотрела свои взгляды. Хотя возможно у меня просто любовь к Джону Ву. Но если честно я нашла ещё одну любовь, зовут его Лесли Чун и он уже мертв, но от этого я люблю его ещё чуточку больше…

Также из последнего просмотренного меня поразили до глубины души "Письма с Иводзимы". СПОЙЛЕРЫ. Мне конечно известно что это дилогия, но мне лично было интересно посмотреть лишь на Японскую сторону. Я не люблю фильмы про войну. Это очень тяжело. Я плакала, он меня опустошил. Думаю то что войну из всех главных персонажей прошел лишь Сайго, который утверждал что он вовсе не солдат, а булочник, наглядно показывает то что на войне не всегда выживают сильнейшие. Сайго не был сильнейшим, но он хотел жить, он хотел увидеть свою дочь, жену, он хотел жить! Сильный фильм и очень сложный. Конечно я начала смотреть его лишь из-за Казунари Ниномии, но это же я.

С грустью и печалью досматривала "Капдона" и "Класс Королевы" на обоих очень плакала. Люблю Рю ТэО и пофиг что он маньяк. Ма Е Джин вы моя героиня. Слов пока нет.

Я заметила что некоторые фильмы я смотрю лишь потому что их приятно смотреть. То есть сюжет меня абсолютно не волнует, а вот красота картинки очень даже. На таких фильмах мой мозг отдыхает.

В последнее время осознала одну важную вещь, я ненавижу смотреть фильмы с озвучкой, только субтитры. Озвучка убивает часть эмоций, очень важную часть.

Если не жалко посоветуйте фильм, любой, желательно не новый, интересный, можно трагичный, а можно веселый, желательно не производства США. Я не против Штатов, просто выяснила на кинопоиске что из 900+ фильмов просмотренных мною за жизнь (конечно что-то я по-любому не отметила) больше 640 из них Американские, поэтому я до сих пор в шоке.

Всем спасибо за внимание. Всех люблю!

Файтин! Вечно ваша Юля.

мне тут через день 18 и я вот только поняла, какой я конченной дурой была. ну лучше поздно, чем никогда лооол

Я хотела написать этот пост, и я пишу. Я посмотрела новых Трансформеров! И это просто вау, учитывая тот факт, что третью часть я так и не посмотрела. Фильм получился действительно хорошим. Спецэффекты, много экшена, и прочей лабуды подобного стиля. Конечно, немного раздражал тот факт, что фильм идет почти 3 часа, и это ощущалось очень сильно. Но ты готов закрыть глаза абсолютно на все, когда весь фильм тебя сопровождали такие потрясающие треки. Выходя из зала, первое, что я сказала, это было: "Какие крутые саундтреки".

Imagine DragonsBattle Cry

TFAge of extinction

The UsedBurning Down The House

SkrillexI Don't Wanna Die

Nikki FloresI Wanna Go

ParamoreWaves

❝Сражаться вместе… Или погибнуть вместе.


В этой части истории я один,
Из нас двоих умирает от любви,
Только я фатально люблю в огне и крови.

Пабло Неруда

ужасно бесит, когда игнорят сообщения.
я написал, а человек прочитал и не ответил.
очень приятно.
спасибо.

Я тут свои записи перечитываю, попался один интересный пост

" когда я стояла на перроне и ждала поезд, то встретила парня одного, он смотрел на меня как будто знал меня. А я смотрела и не знала, кто это. Я думала на этом все закончится, но потом оказалось, что мы в одном вагоне. Ох как он смотрел на меня, но вот на этом все закончилось. Я не могу его найти; (

17:42 • 10.08.13 "

Продолжение этого поста я так и не написала. Но ответить самой себе хочется. Мы уже почти год как общаемся и я безумно рааааада, что ты меня сам нашел.

Давненько я не смотрела аниме.

Аниме “Kill la kill”.Необычная за счет своей бредовости задумка, много пафоса и фансервиса. Но фансервис и пафос лишь немного утомляли и не раздражали, и вполне неплохо забавляли. Отдельное спасибо создателям за “NUDISTO BIACH”(с) Микисуги. И за светящуюся цензуру его сосков и прочих причиндалов - это что-то. Отличная стилистика и графика в целом.

Но до TTGL все же не дотянуло, совсем не дотянуло. Но, в общем, довольно неплохой и драйвовый сериал.

20 days
with
Harry Potter

День 4. 5 любимых мужских персонажей

Мужских любимых персонажей у меня много и я решила не сильно ограничивать себя.

Гарри Поттер

У меня немного двоякое мнение на счет Гарри Поттера. С одной стороны, Гарри главный герой и я его люблю и уважаю. Ему пришлось очень многое вынести и в конечном итоге он поступил правильно. Но были моменты, когда он раздражал. Особенно это было видно в книгах. Его поведение не всегда было оправдано. Как часто он хотел уйти один, оставить всех и все хотел сделать сам. Это был некий эгоизм с его стороны по отношению ко всем близким людям. Да, у него тяжелая судьба и ему пришлось слишком много плохого пережить, но, я считаю, это не оправдывает его поведение.
Немного странно, назвала Гарри любимым героем и критикую его. Просто давно хотелось это сказать, а возможности не было.
А теперь о хорошем, за что я люблю и уважаю его. Гарри Поттер - это невероятно сильный и интересный персонаж со своими плюсами и минусами. Он потерял свою семью, но ему посчастливилось встретить очень хороших друзей, которые заменили семью. Не смотря на все сложности и жестокость, Гарри умеет любить и доверять людям. А еще он умеет прощать. Он мог оставить Драко умирать в Выручай комнате или не прощать Дадли, но он так не поступил. Эти поступки заслуживают уважения, умение видеть в людях хорошее.

Рон Уизли

Только стоит подумать о Роне, как на лице появляется улыбка. Я питаю слабость ко всему семейству Уизли и не любить Рона просто невозможно.
Наверное, самое главная причина почему я люблю Рональда Уизли, это, то что я на него похожа от части. Мне приходилось очень редко встречать героев книг или фильмов, которые были бы похожи на меня. Но с Роном я нашла довольно много общего. Я уверена, что в нем многие должны узнать себя. Кто на протяжении всей истории кушал чаще всего? Рон. Кто сейчас сидит с шоколадным кексом? Я. Кто не любил учится и всегда просил Гермиону сделать что-нибудь за него? Рон. Кто чтобы сделать курсовую ищет готовый вариант в интернете? Я. И так можно долго продолжать!
Конечно, это не самые главные качества. Рон душа их маленькой компании. Он всегда может разрядить обстановку, пошутить и отвлечь друзей. У него нет особых талантов в магии, но в критические моменты он бесподобен.

Северус Снегг

Я помню, как ненавидела его, как не любила и не понимала почему Дамблдор доверяет ему. Северус Снегг - это герой, которого не возможно не полюбить в конечно итоге. К сожалению, мы его узнаем только в последней книге.
Я не могу представить, как можно ТАК СИЛЬНО любить кого то. Любить настолько сильно все время, не смотря ни на что. Это волшебно и невероятно! Я не знаю подходящих слов, чтобы описать это. Любовь не всегда прекрасна. Я никому не пожелаю так сильно любить человека, который не отвечает взаимностью.
Я так много хочу сказать об этом герое, потому что он самый неоднозначный герой всей серии и мой самый любимый. Снегг очень умный и расчетливый человек. Столько лет вводить в заблуждение всех! Ну очень интересный персонаж, в котором так тяжело разобраться.

Фред и Джордж Уизли

Повторюсь еще раз, но к семья Уизли у меня большая слабость. И из их большой семьи я еще хочу выделить близнецов Фреда и Джорджа. Я не могу их разделить и говорить о каждом по отдельности. Для меня это не реально, я до сих пор не могу простить смерть Фреда. На протяжении всех книг было много различных смертей, но для меня самая ужасная была именно смерть Фреда. А все потому что разделять близнецов очень жестоко! Я даже помню реакцию людей в кинотеатре, все были возмущенны больше всего именно из-за Фреда.
Два брата, которые все время что-то придумывают. Они не могут сидеть на месте, устраивают различные шалости, кого-то разыгрывают или спорят. Мы все время видим их вместе. Фред и Джордж всегда нас радовали.

Рубеус Хагрид

Я бы доверила жизнь Хагриду.
Хагрид можно сказать заменил отца Гарри. Все время он защищал его, заботился о нем и был ему другом. Я питаю очень особую и милую любовь к этому герою. Хагрид добродушен, терпелив, внимателен и раним. Он испытывает огромную любовь к животным, готов в каждом монстре разглядеть милого домашнего любимца. Разве это не мило?

Добби

Свободный эльф Добби, который обещал, что больше не будет пытаться спасать Гарри.
С первого своего появления эльф вызывает улыбку. К нему просто не возможно относится равнодушно. Очень милый, добрый и храбрый эльф Добби. Он спас друзей, но сам погиб…
Каждый раз, когда я вижу смерть Добби я реву. Не просто плачу, а реву, потому что я не могу остановить слезы.

Невилл Долгопупс

Кто же могу подумать, что мальчик, который всегда что-то забывает, много боится и очень часто теряет свою жабу станет сильным, храбрым и смелым представителем Гриффиндора? Это было невероятное постепенное перевоплощение! Постепенно он избавляется от своей неловкости и проявляет особый интерес к травологии. В битве за Хогвартс именно он вытаскивает меч Гриффиндора!
Пророчество гласило, что погубит Темного Лорда мальчик, родившейся в конце седьмого месяца. И оно подходило не только к Гарри, но так же и к Невиллу. Представляете, а ведь вся история могла быть не о Гарри, а о Невилле!

Любить или делать вид, что любишь, — какая, в сущности, разница, если удается обмануть самого себя?

третий день в Харькове, третий день созваниваюсь с родителями и третий день они чем то не довольны. то я мало новостей сообщаю. то у меня красные щёки значит ВСЁ ТЫ ПЛАКАЛА И БЕЗ ВАРИАНТОВ или я просто сказала что смотрю фильм и перезвоню, а мать обиделась. ну бля, я в ста км от дома и мне продолжают трахать мозг. никакой поддержки, никаких тёплых слов. я сидя хер знает где всё равно всё делаю не так. и как тут соскучишься за домом родным?

хочу чтобы однажды кто-то сел рядом и начал читать мне стихи. это будет самое чудесное время в моей жизни.

Уход за собой должен начаться с сердца, в противном случае никакая косметика не поможет.

Соседские сыновья, которые старше меня на пару лет- ждали, что я вырасту и теперь зовут к себе на вечеринки.. Даже не знаю, как на это реагировать.

Когда знакомишься с человеком создается первое впечатление. Иногда оно меняется со временем. Иногда его уже ничем не изменишь. Потом ты начинаешь узнавать человека… Кого то узнаешь через несколько месяцев… Кого то через несколько лет. . Кого то вообще никогда не поймешь. С кем то вы будете на одной волне, а с кем то так и не найдете общий язык. Все разные. Каждый уникален. К любому человеку нужен особый подход. Ищите ключики :)

ты набирала боль в меня, как наркотик в шприцы.

поила страстью, выдавая яд за медицину.

и эти пестициды давно во мне, поэтому…

стал циником и кажется

на эту дрянь подсел.

___

я не мог знать заранее, что ты тоже

ненормальная.

и оттого у нас с тобой была не любовь, а мания.

Ну почему? Почему как только я начинаю привыкать к определенному распорядку недели, а в частности к тому, что каждую субботу он тут и, сука, каждую субботу он позвонит/напишет/зайдет, вообщем, даст о себе знать Как вдруг, резко меня возвращают на привычное место, где распорядок недели, а в частности субботы, зависит лишь от меня. Это фиерично, блять

еще вчера все было хорошо, а сегодня я чувствую, что гибну.

сколько раз человек может погибать и все же оставаться в живых?

  • Моё лето никак нельзя назвать насыщенным. Прошёл месяц, а я не пойму на что он ушёл. Толком даже погода не настроилась на жару, хотя на выходных обещают 27-30.
  • М. затерялся на неделю, а когда спросила про возвращение домой, сказал, что приедет 8-10 числа, так как в том городе записался к стомату и начал лечить зубы. Well, Well.
  • И ещё… Я НАКОНЕЦ-ТО ПОЧИНИЛА СВОИ ЧАСЫ. Проблема была в ремешке, а руки всё никак не доходили зайти в магазин часов.
  • Всё меньше сижу в интернете, а если и сижу, ТО ТОЛЬКО ЧТОБЫ ОТПУГИВАТЬ АБИТУРУ И ПОСЫЛАТЬ ЕЁ В ДРУГИЕ ВУЗЫ ЫХЫХЫХХЫХЫ. МЕНЬШЕ КОНКУРЕНТОВ- БОЛЬШЕ КИСЛОРОДУ. А. говорит, что мне это потом бумерангом вернётся, но только не пойму в чём суть бумеранга. Просто советую другой вуз и всё.

Быть может, у кого-то было такое, что человек, которого ты любил, теперь с другим… Вроде бы типичная картина, да? Скажете:"Ну и что? С кем не бывает. Найдёшь другую". Всё бы было так легко, как на словах…

Но, знаете ли… Возникают смешанные при этом чувства. Ты то проклинаешь тот день, когда встретил того человека, то жеалеешь, что сейчас ты не с ним. В данный момент у меня как раз такое состояние… Можете смеяться - я не обижусь. Привык к подобному… Вот Вам стихотворение по этому поводу, написанное мной.

Вы меня не гоните – удаляюсь я сам,

Чтобы ереси те не кричать,

Чтобы всем не мозолить глаза,

Чтоб морали им не читать!

Говорите уж сколько хотите

Все те страшные гадости вслед -

Мне плевать! Хоть живьём уж сожгите -

Не указ мне тот старый завет!

Потому что любить – это дар,

А не жадная похоть царей.

Что, был силён мой удар

В самолюбие? Ну же, убей!

Я любил и буду любить

Ту, чей взгляд, как зерцало души,

Чья улыбка будет светить

Мне и ночью, и в тёмной глуши.

Отправляюсь в другие края,

Дабы больше глаза вам не резать.

Ухожу, но пойду я, любя

Кареглазую девочку в сердце.

Всё равно, что давно уж с другим,

Всё равно, что нам вместе не быть.

Всё равно и тем остальным,

Что так жаждут морально загрызть.


Что поделать… Так надо судьбе -

Умирать мне стократно душевно.

Всё подобно ожогу, стрельбе,

Что идёт непрерывно и гневно.

Ухожу, пусть и гордым, уже

Зная правду противнее перца.

Но оставлю я место в душе

Кареглазой девчоночке. В сердце…

Ещё в детстве, мальчиком, я всегда представлял себе Россию как сказочную страну. Мне казалось, что в каждом доме топится печка, а вокруг собираются обитатели этого дома, чтобы поговорить о том, о сём. А за окном снег. В доме потрескивают поленья в печи и незримо присутствует мудрость. Вот так я всегда представлял себе Россию — край, находящийся в самом центре Земли, где даже войны не смогли убить мысль мудрецов. И очень рад тому, что приехал сюда и могу здесь зажечь свой огонь, потому что, видимо, именно отсюда начнётся тот великий огонь, в котором сгорит всё зло.

Речь Адриано Челентано во время выступления в С/К «Олимпийский»,
Москва, 1987 год

всегда представляла себе Россию в детстве именно такой.

— Вовсе ты не плохой человек,

ты очень хороший человек,

с которым случилось много плохого.

вспомнила Булгакова:

— он, правда, несчастливый человек. С тех пор как добрые люди изуродовали его, он стал жесток и черств. Интересно бы знать, кто его искалечил.

Злых людей нет на свете.

Я - другой человек. Никогда бы не подумала, что буду писать такое, но в моей жизни происходит период реконструкции. Совершенно другое видение на вещи. Совершенно другие люди окружают меня. Я думаю, это тот период, когда я подхожу к порогу взрослой жизни. Больше не прячусь за грудой книг и сериалов. Я открыта для внешнего мира. Я живу. Долгое время я существовала, теперь для меня открыто настоящее счастье. Сегодня я испытала безграничную радость, в моей жизни произошло то, чего я не могла ожидать и то, что поменяло многое. Я не буду называть источник всего этого. Не буду говорить, что случилось. Позже. Просто это дало мне ощутить какую-то уверенность и понять, что я уже взрослая. Вполне взрослая. Я плакала за долгое время от счастья. У меня тряслись руки и я орала на всю улицу. Я дала людям почувствовать мою радость, я делилась улыбкой с прохожими. Сейчас, правда, все по-другому. Всё так, как нужно. Мой мальчик ужасно далеко. Поддержка от близкого человека, это то, что он не сможет мне дать целых полгода. Вселенная решила, что я буду справляться со всем сама. Я готова! Справлюсь! Всё будет потрясающе, потому что у меня есть человек, которому я нужна и который нужен мне. Телефонные разговоры спасают. Делают меня счастливее. У меня есть семья. Это, действительно, то, что всегда может дать мне поддержку. Вьюи, я живу. Правда, живу, а не существую!!!!.

Вот моя просьба, ежели есть ты, бог:
Сделай все так, чтобы каждый, кто жить не смог,
Приходил ко мне в дом, а мой дом - то его чертог.
Было бы круто, если бы люди верили.

Сделай все так, чтобы те, кто, увы, не смогли,
Сами подняться после лихой утраты
Силу и мощь обрели у моей двери
Люди, ведь в том, что не смелые не виноваты.

Сделай дорогу к моему дому из трав
Диких, цветущих, пахнущих, вездесущих
И тогда это будет Твой Главный Дар.
Твой мне подарок. На день рождения грядущий.

Я помогу всему миру, коль хватит сил.
Каждому человеку, по самой высокой мере.
Все будет так, как Ты и Отец учил

Все потому, что мне есть в кого ещё верить.

Пожалуйста, скажите правда это все или нет?

Нажми на меня
т.е у нас реально не будет ничего? Или это очередное запугивание? Или как? Если правда, то у нас есть время найти себе новую страну для проживания до 1 сентября 2016 года.

Между съемками я всегда отращиваю бороду, пока кто-нибудь не заплатит мне за то, чтобы я ее сбрил!

Джеймс МакЭвой

Как-будто мне тут легче всех. Хэй, это мне так-то приходиться со всеми прощаться каждый день, не забыли что это я уезжаю?! Поссориться перед моим отъездом, класс. Ну значит так надо. Всем удачи!

так странно, что когда тебя спрашивают "расскажи что-нибудь", тебе и рассказать нечего. столько мыслей в голове, но спрашивая себя "удачная ли тема разговора выйдет из этого?" тысячу сомнений сразу.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

—Кто это?Кто этот мужчина?

-Не говори мне, что ты никогда не слышал о Сирирусе Блэке.

[Мы хотим чтобы бы стал Крестным Отцом.]

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

—Что ты знаешь о Сириусе Блэке?

—Только то, что он сбежал из Азкабана.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

—Сириус Блэк был… И остается до сих пор Крестным Отцом Гарри Поттера.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Я не знаю, знаешь ли ты, Гарри, но когда ты родился… Джеймс и Лили сделали меня твоим Крестным Отцом.

[Отдай мне Гарри, Хагрид! Я его Крестный Отец! Я присмотрю за ним! Хагрид?..]

а еще я хочу умереть, прямо здесь и сейчас. потому что я не знаю, как теперь себя вести, как одеваться и кем мне быть, в конце концов.

Просто каждому из нас необходимо быть нужным кому-то. Необходимо знать, что кто-то жутко радуется встречи с тобой, твоему сообщению, звонку. Вставать утром и знать, что сегодня ты проведешь день с любимым человеком. Знать, что тебе есть к кому пойти, когда тебе грустно. Знать, что кто-то займет пустоту внутри тебя. Каждому из нас необходимо - любить! К сожалению, такой человек возникает не у каждого в жизнь. А если кому-то и представляется такая возможность, то зачастую человек ей не может воспользоваться, из-за своего страха, глупость, лени и т.д.

Почему же мы боимся с своего счастья?

Почему мы боимся доверять?

Почему мы боимся рискнуть?

Таких вопросов можно задать миллион или миллиард.

Если мы теряем эту возможность, мы теряем свое счастье, мы теряем себя.

Знаешь ли ты то непонятное чувство тревоги, когда плохо и неспокойно, а из-за чего непонятно? Да и причин действительно нет. По крайней мере, не сейчас. Нет, это не любовь и не грусть. Дело вообще не в этой меланхолии. Просто такое странное чувство мерзости на душе. А ПРИЧИН НЕТ. Правда. И это не их отрицание из-за желания притвориться, что всё нормально. Так бывает, но не сейчас. Правда же! Просто вообще на ровном месте.

Странно. Странно.

дико извиняюсь за музыкальный спам, просто сил нет что-либо писать
да и не произошло ни фига за последнюю неделю

бляяя ну пиздец. сегодня первый день вышла на работу и тут же накосячила, сдачу неправильно дала, пришлось свои деньги докладывать!!! а я их вообще то зарабатывать пришла… пиздец, бля, это вот от волнения все, растерялась, как лохушка, очень переживаю. и меня никто не слушает, не успокаевает, ээээй, у меня беда… короче вот такие пироги.

Битый час сижу и пытаюсь выдавить из себя хоть какие-то слова.
То ли я такая вредная, то ли винить настроение, то ли словарный запас, который достаточно узок и мал для моего возраста.
Почему я не могу заставить себя выкладывать навзрыд строчки, складывающиеся из слов, которые бы действительно заинтересовывали, интриговали и буквально влекли за собой.
Очень жалею, что не умею этого делать. Надеюсь, что пока.

Шел тридцать пятый день лета.
Замечаю, что с каждым годом я все больше перестаю радоваться ему.
Сейчас же наблюдаю его преимущества лишь в том, что можно ложиться спать и просыпаться тогда, когда захочешь сам. Если, конечно кто-нибудь не разбудит.
Ещё, не знаю почему, мне нравится, что темнеет поздно. И светает рано. Зимой как-то не так. Все происходит резко. А летом небо наиболее плавно меняет свои оттенки.

Мне не хватает нашей сибирской зимы, когда на улицах ещё лежат буквально сугробы, но уже нет ветра, обжигающее холодом лицо и снег, летящий в глаза. Нет, не зимы. Зимних дней. Январских дней. Да, я все ещё по ним тоскую. Я обязательно посещу то кафе 6 января.Да..


Все как на ладони: наша встреча. Там было много людей Все произошло слишком быстро. Это был волшебный день.

Прошло уже почти 6 месяцев.
У меня все более, чем хорошо. Да, это смешно звучит из уст, как я сказала ранее, шестнадцатилетней девушки. У меня все правда хорошо.

Я так глупа. Почему я вспоминаю то, что было и прошло. Зачем копаюсь в былом?

Кажется, я слишком сошла с темы.

Шел тридцать пятый день лета.
И все хорошо.

Наверное, именно так нужно было начать и закончить эту записи. Но ведь у вдохновения нет расписания

Сэм: Что там вытворяет Кроули?!

Дин: Он…. он тырит сникерсы.

Сэм: Кошмар, он тырит сникерсы:|

самый смешной момент за 9 сезон :D

Хоть тут пожалось… В общем я уже почти неделю температурю, и дико кашляю. НО(!!) я делаю все по дому (при чем в приказном порядке), глажу постеленное, готовлю, убираюсь и тд… Я лежала пластом лишь когда была температура 38. Когда было 37,5 пахала. Его это никак не колыхало. Сегодня приехали ЕГО родители и привезли МНЕ лекарства. Зашибись. Весь день слабость в пере мешку с температурой, посидели на базе, пришли с ним домой, я ясно дала понять что мне очень хреново и нужно остаться со мной… Но не тут то было, я как обычно козел отпущения, оказывается весь день портила ему настроение своим больным видом. Собрался и ушел на улицу сейчас к левым людям. Настолько обидно. Не ужели я даже во время болезни не заслужила человеческого отношения к себе?!…

Я никогда не пущу обратно в свою жизнь тех людей, которые ушли из неё по собственному желанию..

По ту сторону дороги увидеть долгожданный взгляд и замереть. Полгода мечтала взглянуть в твои глаза. С праздником. А дальше что?

Глупая, глупая, глупая. Такая глупая.
Даже не могу написать свои мысли. Это начинает пугать меня. Куда пропала моя любовь к писанине?
У всех нас есть скелеты в шкафу, которые мы бережно скрываем от чужих глаз. Но совершенно другое дело, когда мы прячем их от себя самих. Я вот откопала старый дубовый шкаф у себя внутри. Там много маленьких косточек, но на их фоне сразу бросается в глаза огромный скелет. Должна сказать, что до сих пор не до конца призналась себе в его существовании, но он есть и никуда не денется. Он всегда останется тем скелетом, которого никогда не найдут. Просто люди не хотят видеть очевидное, а может они давно все поняли. Может это я ничего не замечаю. Почти осязаемое доказательство моей гнилой души.
Опять это отвратное чувство, когда ты ничем не можешь помочь людям, которые дороги тебе. Они тонут в своих проблемах, а я стою на берегу и создаю панику. Как бы мне хотелось, чтобы у А. было все хорошо. Чтобы она не чувствовала себя одинокой.
Не могу разобраться с И. Недавно она заметила шрамы на руке и пошутила по этому поводу. Ей было смешно, а во мне что-то оборвалось в тот момент. Видимо, я вновь облажалась. У меня появляется маниакальная боязнь того, что она считает меня чужим человеком.
Благодарна Ди за то, что она написала мне насчет всего этого дерьма. Знаю же, что маюсь натуральной херней, но продолжаю. Вообще решила не сдерживать себя, не бояться срывов. Хочу плыть по течению и не думать о том, что может будет потом.

(взято с блога Насти: з)

______________________

вчера она бросила меня. я после расставания говорил, какая она сука, что бросила меня. мне вначале казалось, что я идеальный парень. но не после того, как я проанализировал всё.

я дарил ей цветы не чаще раза в месяц, всё чаще забывал писать ей “доброе утро, девочка моя”.. за полгода я даже никуда ее не сводил. я не знаю, какой её любимый цвет, какая её любимая песня, любимая погода.. всё чаще я стал видеть на её лице грусть, нервы и злость вместо улыбки или смеха. я заметил что она стала уворачиваться от поцелуев, и вообще, что что-то с ней не так. так вот я потерял её, родную. теперь никто так нелепо не ругает меня за то что я курю одну за одной, много матерюсь или выбрасываю мусор в неположенном месте. мне никто не греет руки и не ждет, когда же я вернусь домой и позвоню. что здесь ещё говорить… Я ЕЕ ПОТЕРЯЛ. и когда мы расставались, она плакала, переживая за меня то что причиняет мне боль, обвиняя во всем себя.. так вот теперь я понял, что люблю её и буду делать ВСЁ, чтобы она была счастлива. буду ей самым лучшим другом и опорой. и не дай бог кто-нибудь её тронет.

мужчины, не будьте вот такими мудаками как я.

цените и заботьтесь о своих девушках

чтобы вас по-прежнему называли “любимый”, а не грубо - “БЫВШИЙ”

У нас лето) правда не на долго, на следующей неделе обещают +10…. У меня началась практика и я просто помираю вставать в 6 утра на нее… быстрее бы этот ад кончился, в планах сходить на Мачо и ботана 2 с друзьями, ну и пока что все… хочется уже жары и на пляж, а в этом году погода не радует нас…

30 - 5 июля.

рисовала целый день. гуляла. фотографировала. сходила в библиотеку. читала перед сном. читала утром. сидела с кошкой. обнимала кошку. гладила кошку. кошка лизала мне руки и шрамы. думала с кошкой. играла в домино. искала отцу работу. ругалась. плакала. плакала в тот же день. плакала еще раз. плакала от обиды и несправедливости. плакала от того что плакала мама. сидела на полу. била кулаком стену. злилась. убирала в доме чтобы отвлечься. слушала музыку. ходила плавать. мало ела. расстраивала людей. дочитала книгу. плакала снова. теперь из-за книги. била себя. пила таблетки. вывихнула палец ноги. снова искала работу отцу. помирилась с парнем. продолжила читать. рисовала пол дня.разочаровалась во многом.

все что сделано.

Мое понимание отношений близко таковому Жана-Люка Нанси, который заостряет психоаналитическую мысль: не два отдельно существующих индивида вступают в отношения, а отношения задают то, какими мы оказываемся субъектами.

Виктор Мазин.

ах да, вчера мы помирились. мы очень хорошо поговорили, и я поняла, что в чём-то была неправа. очень надеюсь, что мы всё сможем наладить.

Папа с вахты приехал, привез подарочки) духи Kenzo новые, и ожерелье талисман из малахита) люблю подарочки! Брату сказал купить мне новый телефон в Москве, а когда приедем с отпуска компьютер для учебы купят)

Такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я её отрезал и бросил, — тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей её половины.


Привет, как ваши дела? У меня отлично. Приготовления к моему sweet sixteen идут полным ходом. Я купила хлопушки, бенгальские огни вместо свеч и торт. Думаю, будет весело… Да, я надеюсь на это. Но ведь все мы знаем, что никогда все не бывает так гладко, как нам хотелось. Если фотки будут удачные, кину вам некоторые, но обычно я упоротый лис. Поэтому я просто ненавижу фотографироваться. Удачного вечера. Посмотрите сериал и помните, нельзя есть за 3 часа до сна. Аминь.

Давид Льюис и Дэниэль Алвес (сборная Бразилии) пытаются успокоить Хамеса Родригеса (сборная Колумбии). Бразилия в 1/4 обыграла Колумбию, 2:1.

ведь так важно в любой ситуации оставаться людьми

молю, чтобы мне улыбнулась судьба и Он действительно стал моим

ну пожалуйста

пожалуйстапожалуйстапожалуйста

Добрый день! Я все таки приехала домой на неделю, решила первым делом зайти на вью, но из-за гребаной рекламы я не смогла даже хром открыть нормально. Ни адблок, ни другие противорекламные приложения не спасают. Так что на вью меня не стоит ждать в ближайшее время, может быть вы посоветуете мне ещё какое-нибудь средство?

Она посылает в твои глаза взгляд, переполненный искренностью. Тебя даже трясет от этой искренности. Ее поза, руки, голос-все свидетельствуют..о чем? Об искренности. Однако это фальш. Когда человек в самом деле с тобой откровеннен, то его поведение слегка неестественно. В настоящих всегда немного неестественности.

Не так давно мне позвонила руководитель моего дипломного проекта в колледже и сказала, так радостно, что мой брат защитился. И знаете, я зависла секунд на пять. Брат? Эээ… да у меня есть младший брат. У нас один отец. Она сказала, что мы похожи. Мы совсем не общаемся. Как чужие люди, что с ним, что с человеком который как бы и мой отец то же. Последний раз общалась с братом много лет назад. Скорее просто виделись. Так собственно я это к чему, вчера встретила его на остановке. Не так уж мы и похожи, разве что в общем чертами лица. Он шатен с карими глазами, а я светлая да и глаза не карие. Он вырос, стал таким симпатичным. Пусть у него все получится в жизни. Я предпочла бы не знать и не иметь ничего общего с человеком который как бы мой отец, но брат не причем. Для него этот человек хороший отец, он был с ним всегда и есть сейчас, а со мной ни минуты моей жизни. Да и просто поступил на самом деле с мамой очень отвратительно. А у брата пусть все сложится, я очень этого хочу.

Я тут подумала. А ведь я реально завидная невеста! Ну смотрите, с нового учебного года я буду учиться в другой стране, там же и буду потом поступать и жить, скорее всего. У меня уже есть специальность, не красный диплом, конечно, но зато я твердая хорошистка. Я с 14 лет зарабатываю на какие-то вещи сама. У меня осталась квартира и дача в родном городе, сейчас делаем ремонт в квартире чуть дальше от Мск. Этим летом мы едем во Францию и знаете, мне иногда даже неловко говорить, что позже, этим же летом мы едем еще и в Черногорию. Я реально люблю готовить, мне доставляет это удовольствие, к тому же готовлю еще и достаточно вкусно. И при всем при этом я симпатична, да и фигура у меня неплохая. Вопрос только в одном: почему при таком количестве достоинств, меня еще не нашел и не завоевал достойный парень?) На кого, нафиг, они ведутся?)

Когда после очередной бухаловки, бабушка мне говорит прекращай пить, я сразу включаю песню Я НИКОГДА НЕ БРОШУ ПИТЬ, ТЫ ХОТЬ СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ ИСТЕРИ

время: 18:11

сегодня был день имени меня. проснулась в 12, собиралась 2 часа, поехала по магазинам. странно, но я чувствовала себя красивой. обычно со мной такое не происходит. наверное, всему виной долгие и тщательные сборы.

ну а теперь, я думаю, нам надо познакомиться заново. привет, я Таня. дайте мне все ваши деньги, и я потрачу их за 2 часа.

скажем так, я могла себе это позволить и не жалею ни об одной покупке, так что особого расстройства у меня нет :) итог: 2 футболки, юбка, колье, лак, мицелярная вода, пудра от буржуа. кстати, впервые купила эту пудру. вроде она была в магазине с самой лёгкой текстурой. как раз для лета.

планов на вечер особых нет. если всё пойдёт так, как я хочу, и вчерашнее предсказание на чеке сбудется, то я буду с Ромой. а если нет, то буду весь вечер смотреть футбол.

/Анкета/
viewy edition

Выдели жирным шрифтом, что относится к тебе:

1. Я отношусь к одному фэндому.

2. Я отношусь к нескольким фэндомам.

3. Я не отношусь ни к одному фэндому.

4. У меня меньше 1000 постов.

5. У меня примерно 1000 постов.

6. У меня больше 1000 постов.

7. Я сама делаю свои темы в HTML.

8. Я использую стандартную тему.

9. Я использую тему, сделанную кем-то другим.

10. Я слежу менее, чем за 100 блогами

11. Я слежу примерно за 100 блогами.

12. Я слежу больше, чем за 100 блогами.

13. Я использую "сообщения" на viewy.

14. Я не использую "сообщения" на viewy.

15. За мной следят более 100 блогов.

16. За мной следят более 500 блогов.

17. За мной следят более 1000 блогов.

18. У меня 1 блог.

19. У меня 2-5 блогов.

20. У меня более 5 блогов.

21. Я слежу за "популярным".

22. Я не слежу за "популярным".

23. Я "лайкаю" посты.

24. Я не "лайкаю" посты.

25. Я часто использую "реблоги".

26. Я иногда использую "реблоги".

27. Я не пользуюсь "реблогами".

♡♡♡

Сегодня я переехала. Утром и в обед я была вся в делах. Успела погрустить только, когда прощалась с квартирой. Столько моментов у нас с ним там было. В первый раз пришел ко мне в гости, первый секс и просто тысячи поцелуев. Так не хватает моего Димулечки. Один грузчик так похотливо на меня смотрел, это было омерзительно и мне хотелось, чтобы рядом был Дима. Но он так далеко. Перенесли все к 4. Все еще думаю, что делать с голубыми обоями. Целый день тренирую ниндзю. Он совсем как ребенок, я его переодеваю и глажу. И не так сильно скучаю, просто представляю, что Дима обнимает меня или целует в шею. Еще я много думаю о сексе, и не потому что выпила вина. Еще утром вспоминала его тело и как я трогала его. Его кожу и нежные поцелуи. Особенно наши последние разы перед его отъездом. Сейчас 10 вечера. Дима уже позвонил :-). Сказал, что скучает. Главное, чтобы все с ним хорошо было и чтобы чувства не прошли. Он рассказал, что у него в комнате плохо пахнет, а свет горит только в коридоре, в ванной да туалете. Поскорей бы его обнять: (

Хочу быть самой галимой в этом мире. Хочу быть дешевой проституткой или обкуренной стриптизершей, или наркоманкой, курить шмаль….я не знаю. Хочу стать галимой, чтобы избавиться от этого чувства что я никому не нужна. Судя по последним событиям я поняла, что люди тянуться к говну. Люди выбирают что-то попроше, полегче…Выбирают гниль, и постоянно ведутся на оболочку. Так вот…может это выход стать такой? Может тогда я наконец то обрету то чего так желаю? бесит это все…ненавижу себя за то что встретила тебя в 13 лет там и позволила целовать себя. лучше бы тебя не знать…ты такое же гнилье. Боже мой…сколько лет уже прошло, пора бы уже забыть тебя. Скажи когда ты исчезнешь? Когда? боже мой какая же я дура, что согласилась тогда быть с тобой.Теперь отвынуть сколько лет не могу что живу без тебя.

Вот уже и выпускной прошел, и я вот из Кургана вернулась, буквально пару часов назад, и теперь я студентка) аха быстро так все.. выпускной прошел хорошо) мне всё понравилось :) 2го числа я поехала в город ну и сегодня приехала уже.. так чтоо.. очень скучаю по любимому.. вчера у тани вернулся леша. как же им классно боже мой) а мне еще 170 дней ждать.. а жду 195. дада вот так вот.

с кургана когда приехала, сначала до кати дошла, дак нарассказывала она мне опять своих ахуительных историй, ахха жизнь сплошное преключение у нее. а я вот ждуу все жду.. уже хочется просто завтра проснуться, и знать что любимый едет домой..

времечко давай пожалуйста побыстрее:*

Дима уехал и последний раз я видела его полпятого возле подъезда, я попыталась как можно лучше запомнить его лицо, его запах, его объятия. Взяла его толстовку и шла в ней по дороге домой. Было очень грустно, холодно, на небе тучи. С другой стороны это время поаботать над собой, стать красивой. До вечера я была занята. Мы с мамой пили сочинское вино и смотрели вторую часть к/ф "Тайна в его глазах". Очень долго не могла заснуть. Сердце и правда ныло от тоски. Я еще его фотографии смотрела и засыпала с его телефоном. От смс стало легче, но не достаточно. Хорошо хоть последние дни виделись и есть о каких мыслях улыбнуться. Люблю.

#ActualConversation
Frank Iero, Twitter.

" Черри: Папа, я хочу татуировку. Я: Не думаю, что это такая хорошая идея. С чем ты хочешь татуировку? Черри: С лапшой. "

" Я: Ты моя любимая Лили. Лили: Моя тоже. Я люблю себя. "

" Черри: Я съем твое лицо, папа. Я: О, нет. Ты зомби или каннибал? Черри: Я верблюд. "

" Лили: Папа, почему Микки Маус носит только свои ботинки и трусы? Я: Я думаю, что так одеваются мыши. Лили: Ужасно. "

" Я: Расскажите маме, чему я только научил вас. Черри: Не покупай корову, приятель. Лили: Съешь свои шорты! Я: Ну почти. "

" Черри: Сегодня у моего папы день рождения! Учитель: И сколько лет твоему папе? Черри: Он почти взрослый! "

" Лили: (открывает набор доктора) Папа, у тебя из носа идет кровь. Ты теряешь воздух. Скажи "А!" Я: "А!" Лили: Там черепашки-ниндзя!"

Долгожданная свобода! :))) )) ура :) это был очень сложный год, но сессия уже позади :) теперь нужно провести незабываемо это лето. Москва, жди! :)

ПРОГОЛОСУЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА!

Я 19 !

https://www.delfi.lv/reporter/news/comments/golosovanie-chitateli-vyberite-luchshee-plate-vypusknicy.d?id=44690296


там кстати один человек за день может голосовать три раза: голосуешь, обновляешь страницу, голосуешь, вновь обновляешь и опять голосуешь!)

Мдэ… ждала, когда он вечером напишет и пойдем гулять…

… но, лишь "сегодня не получится" (зато в вк вечером сидеть получается)

"я постараюсь завтра освободиться" - бля, какие все занятые, уж не стоит тратить на меня свое время

ведь НИКОГДА не получается!

Как оказалось, начинать "новую жизнь" в пятницу не самая удачная идея.

Встав в 6 утра, я умяла столовую ложку льняных семян, быстренько запив двумя стаканами воды. Затем был салат и утренние упражнения на осанку.В 9 уже выехала в магазин за летними вещами и в поисках той самой щетки для сухого массажа. До этого момента все шло по плану. По приезду домой меня внезапно срубило таки до 9 вечера. Проснулась я голодной, пошла за кефиром, а он испортился. Идти в магазин голодной было стремно, мало ли че, тем более, дорога до него проходит через несколько фастфудов. Тут мне позвонила подружка с приглашением на супа-дупа виайпи тусовку. Ну ты понимаешь, отказать картошке фри еще можно, но перед дискотекой я не устояла. Не хочу знать сколько каллорий и прочего дерьма в двух космополитенах и бутылке пива, а так же, о боже, в двух, маеть его, кусках пиццы.

Но вечер был не так плох. Оказалось, времени у меня чуток больше, чем я думала.

Итого: две с лишним недели, пока никаких подвижек, отстойный внешний вид, и, о да, моя щетка для сухого массажа!

К слову, я недавно проснулась и сейчас пойду в суши. Сегодня у меня день отдохновения, да. А на понедельник запланировала поход в фитнес, все таки купила себе одежду для занятий.

гл, хф

С Днём Рождения, Ульяна!: >

Твой блог один из первых, на который я подписалась и читаю по сей день. Я всегда с интересом слежу за твоими фандомными манипуляцияи, посещениями концертов, поздравлениями разных селеб и за сменой цвета волос: 'D Желаю тебе оставаться такой же веселой, необычной и целеустремленной и пусть все твои желания исполняются! С:

Я встретила тебя неожиданно. Свалился как снег на голову в середине июня. Прижал к себе и перенес в радостный край, где яркое малиновое платье можно не снимать даже в самую лютую стужу. И теперь я боюсь. Боюсь потерять тепло также неожиданно как его получила.

До тебя я была слепым котенком, который научился ходить, но так и не научился ориентироваться. В жизни… Ты открыл мне глаза и без тебя я боюсь снова зажмуриться. Все, что связано с тобой, мои чувства к тебе, эмоции, создаваемые тобою, переживание твоих настроений…Ощущать это самое настоящее счастье. Для меня.

Жить другим - верное сумасшествие. Это и есть самая главная любовная ошибка.

ты был очередным, кто загнобил во мне все живое.
ха. так странно. я переборола гордость, призналась тебе в чувствах, а ты что? ты их затоптал.
возможно ты даже сам этого не понял.
ты так привык делать людям больно, что уже сам не замечаешь этого. у меня остался огромнейший и неприятнейший осадок. я хочу сейчас только одного: быстрее о тебе забыть. как жаль, что до конца этого сделать не получиться. причина довольно банальная: я вижу тебя каждый день, ты продолжаешь со мной общение.
только вопрос: зачем? добить меня окончательно? или ты думаешь мы друзья, после всего что было?
ага. друг блять. самый лучший нахуй.
у меня нет желания говорить тебе даже самое простое "привет ". поэтому я ухожу, а ты считаешь меня ненормальной.
правильно, хороший мой, я больная, истеричная. а знаешь почему? потому что таких как ты было куча, которые так же топтали, а потом "просто друзья " и как после всего мне не сойти с ума? и как после всего верить людям?
мне уже не хочется вообще никаких отношений.
хватит.

Мне однажды сказали "она все еще была привлекательна мне как человек, но уже не была привлекательна как объект". Я в шоке была. Как человека можно оценивать как объект и как можно делать ему вещи, разбивающие сердце, потому что он непривлекателен "как объект"?

Всё бумерангом вернется.

Мерил Стрип

Актриса, 65 лет, Солсбери, штат Коннектикут

В молодости я оказалась в машине с одним идиотом, который гнал со скоростью 120 миль в час. Я могла сказать: «Эй, Джером, остановись, мне страшно». Но я промолчала. Так часто бывает в жизни. Тебе страшно до смерти, но ты молчишь.

КОГДА МЕНЯ ПОСТАВИЛИ НА ОБЛОЖКУ TIME я вообще ничего не почувствовала. У них же 52 обложки в год, их надо кем-то заполнять. Но вот когда фотография моей соседки появилась на обложке The New York Times Magazine — там была статья о работающих мамах, на фотографии соседка целовала своего ребенка, перед тем как пойти на работу, — у меня было ощущение, что я живу рядом со знаменитостью.

НИКОГДА В ЖИЗНИ я не покупала билет на свой фильм. Это же очень страшно. А что, если люди будут смеяться над серьезными сценами? А что, если они уснут или будут храпеть на смешном моменте?

Я ОXРЕНИТЕЛЬНО БЛАГОДАРНА БОГУ за то, что до сих пор жива. Многие мои друзья болеют, многие поумирали, а я все еще тут. Мне не на что жаловаться.

Я — ПОКЛОННИЦА СОФИ ЛОРЕН и мой муж тоже. С теx пор как он увидел ее выходящей из моря, он так и не пришел в себя.

Уилл Смит

Актер, музыкант, 45 лет, Лос-Анджелес

СЛИШКОМ МНОГИЕ СЕЙЧАС ТРАТЯТ ДЕНЬГИ, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся.

Я КАК-ТО ЧИТАЛ про одного альпиниста, который твердо решил покорить Эверест. Все твердил: я это сделаю, я это сделаю, я это сделаю. А когда он таки залез на Эверест, там, на самой вершине, он вдруг понял, что ему нечем дышать. И в голове у него была только одна мысль: как же мне поскорее отсюда смотаться? Я это к тому, что с мечтами лучше быть поосторожнее. Если вы к чему-то очень сильно стремитесь, то потом, когда вы этого добиваетесь, становится как-то не по себе. Последние несколько лет у меня именно такое чувство.

НЕ НУЖЕН НИКАКОЙ ПЛАН «Б», он только отвлекает от плана «А». Если вы хотя бы задумываетесь над планом «Б», в итоге вам, скорее всего, придется его использовать.

В ФИЛАДЕЛЬФИИ, ГДЕ Я ВЫРОС у меня есть приятель, Чарли Мак. Он меня учил так: «Нет, чувак, нет, тебе вот что нуж-но понять про женщин. Во-первых, ты должен уметь их рассмешить, а во-вторых — должен при них кого-нибудь вырубить к ебене фене. Я вот так и делаю. Весь вечер такой весь из себя смешной-смешной, а потом мы выходим из кабака, и я кому-нибудь вламываю. Потому что женщинам нужно чувствовать себя защищенными». Но ему-то просто. В нем росту больше двух метров.

У НАС, У ЛЮДЕЙ слишком много заморочек, нам все кажется слишком сложным, а на самом деле все довольно просто.

Альфред Хичкок

Режиссер, умер 29 апреля 1980 года в возрасте 80 лет в Лос-Анджелесе, США

КОГДА Я СНИМАЮ КИНО, я уже слышу крики зрителей.

ОДИН КРИТИК НАПИСАЛ, ЧТО «ОКНО ВО ДВОР» — ужасный фильм, потому что человек подглядывает за жизнью других. Я думаю, это глупейшее замечание. Все подглядывают. Люди просто не могут этого не делать.

ПОЧЕМУ ЛЮДИ УБИВАЮТ? Когда-то это было обусловлено экономической необходимостью. Разводиться было очень сложно и дорого.

НЕТ НИЧЕГО СТРАШНЕЕ ЗАКРЫТОЙ ДВЕРИ.

Я ЗНАЮ ИДЕАЛЬНЫЙ СПОСОБ ВЫЛЕЧИТЬ БОЛЬНОЕ ГОРЛО - перерезать его.

Сэмюэл Л. Джексон

Актер, 65 лет, Лос-Анджелес

КАЖЕТСЯ, я пошел в кино только потому, что мне всегда хотелось увидеть себя со стороны, а зеркала мне не хватало.

Я НИКОГДА НЕ СИДЕЛ В ТЮРЬМЕ, меня никогда не арестовывали, я не маялся ни одной ночи в полицейском участке. Я был хорошим сыном, стал хорошим отцом, и вот уже тридцать лет женат на одной женщине. Я умею дружить, я окончил колледж, я верю в необходимость образования и я даже занимаюсь благотворительностью. Так что когда кто-то начинает критиковать моих персонажей, я говорю: «Расслабьтесь, это лишь часть истории».

КОГДА ТЫ В БРАКЕ УЖЕ ТРИДЦАТЬ ЛЕТ, у тебя, конечно же, есть право сказать: «пошло все это в жопу» — и отвалить. Но ты также можешь сказать: «пошло все это в жопу, прости меня».

НАВЕРНОЕ, самый отвратительный момент моей жизни приключился в реабилитационном центре, когда, стоя напротив своей жены и дочери, я сказал: «Привет, я Сэм, и я наркоман». Но все любят неудачников, которые борются до конца.

ЕСЛИ У ТЕБЯ ЕСТЬ МАЛЕЙШАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ ПРАВОМ ГОЛОСА, используй это право сполна.

Элвис Пресли

Король, умер 16 августа 1977 года в возрасте 42-х лет

ВСЮ ЖИЗНЬ Я ЖИЛ очень даже неплохо. У нас никогда особо не было денег, ничего такого, но знаете — мы никогда не голодали. За это стоит поблагодарить судьбу.

Я ПРИШЕЛ НА СТУДИЮ SUN RECORDS, там сидел какой-то парень — он записал мое имя и сказал, может, когда-нибудь позвонит. Года через полтора и правда позвонил, я пришел и записал свою первую песню «That’s All Right, Mama».

Я СМОТРЮ НА СВОИХ ЗРИТЕЛЕЙ и чувствую, что мы вместе избавляемся от чего-то плохого. Никто из нас не знает от чего. Важно, что избавляемся и при этом никому не вредим

ВАЖНО СТАРАТЬСЯ, чтобы вокруг были люди, которые могут дать тебе немножко счастья, — ведь живешь-то ты один раз, дружище.

ЕСЛИ ХОТИТЕ СОБРАТЬ ТОЛПУ, вы должны устроить для людей спектакль. Если будете просто стоять, петь и даже пальцем не пошевелите, тогда люди скажут: что за ерунда, я мог бы остаться дома и послушать его записи. Вы должны устроить им спектакль.

Стивен Спилберг

Режиссер, 67 лет, Лос-Анджелес

ПРЕДСТАВЬТЕ: 100 человек бегают вокруг, делают свою работу, пытаются потрясти своих партнеров, роняют вещи, делают ошибки, плачут над ними, теряют над собой контроль, запираются в гримерках, плюются кофе и сорят деньгами — а вы просто сидите, смеетесь и говорите себе, что кинобизнес — это великолепный, дурманящий карнавал. Потому что если вы принимаете его слишком близко к сердцу, он вас убьет.

У МЕНЯ НИКОГДА не было блондинки. У всех моих женщин были темные волосы.

СНИМАТЬ ФИЛЬМЫ противно человеческой природе. Если бы господь бог действительно хотел, чтобы человек снимал фильмы, Томас Эдисон родился бы тысячу лет назад.

Я БЫ ОЧЕНЬ ХОТЕЛ — но пока этого не сделал — снять настоящее кино о любви. А еще я бы хотел снять такой старомодный мюзикл: поют-говорят, говорят-поют. И танцуют.

Аль Пачино

Актер, 74 года, Нью-Йорк

ХОТЯ МАТЬ РАБОТАЛА, она находила время, чтобы водить меня в кино на каждый новый фильм. А на следующий день, оставаясь дома один, я играл сам для себя этот фильм с начала до конца, исполняя все роли.

МОЯ МАТЬ УМЕРЛА ПРЕЖДЕ, чем я добился успеха. Помню, мне было лет десять. Наша квартира на верхнем этаже. Дико холодно. Снизу, из проулка, меня окликают друзья, зовут прошвырнуться по улицам. А мать меня не пускает. Я страшно злился и орал на нее без умолку. Она сносила мои упреки. И тем самым спасла мне жизнь. Понимаете, всех тех ребят, которые тогда звали меня гулять, уже нет на свете. Она хотела, чтобы я не шлялся по улицам допоздна, а делал уроки. И именно благодаря этому я теперь сижу здесь и разговариваю с вами. Все очень просто, верно?

КОГДА Я ПОЛУЧИЛ ПЕРВЫЙ ПРИЛИЧНЫЙ ГОНОРАР в одном бостонском репертуарном театре, мне было, наверно, лет двадцать пять. Я зашел в бар, съел стейк и выпил мартини. И даже после этого у меня еще остались деньги!

ОДНАЖДЫ, СТОЯ У СВЕТОФОРА, я поглядел на девушку на той стороне улицы и улыбнулся ей. А она отозвалась: «О, привет, Майкл». Ну, знаете, Майкл из «Крестного отца». У меня было такое ощущение, что она в одно мгновение лишила меня права быть обыкновенным прохожим. Она меня видела, но она видела во мне не меня, понимаете?

БЫЛ ТАКОЙ ГОД, когда я безмерно увлекался алкоголем и таблетками. Со всем этим я давно уже завязал, кстати. Но в тот раз сижу я на церемонии и думаю: «А я вообще дойду до сцены, если меня наградят? Не уверен».

Натали Портман

Актриса, 33 года, Лос-Анджелес

ОДНАЖДЫ я шла по улице, и вдруг кто-то крикнул: «О боже, смотрите, это же Вайнона Райдер». Я обернулась, чтобы увидеть ее, но тут поняла, что все смотрят на меня.

ЭТО ТАК СТРАННО — быть ребенком на съемочной площадке. Пока идет работа, ты такая же, как все, но как только объявляют перерыв, все актеры расходятся по своим комнаткам — поспать или попить пива, а ты берешь книги и идешь в школу.

КОГДА Я СМОТРЮ на свою куклу из коллекции «Звездных войн», я думаю, что это так странно: где-то далеко прямо сейчас маленькие дети играют мной.

ЧЕМ СТАРШЕ ТЫ СТАНОВИШЬСЯ, тем меньше тебя должно беспокоить, что о тебе думают остальные.

САМЫМ ЧЕСТНЫМ со мной был Вуди Аллен. Он сказал: «Господи, как ты ужасна!»

Эльдар Рязанов

Режиссер, 86 лет, Москва

ТОЛЬКО ДУРАКИ думают над тем, как себя преподносить. Это, пожалуй, главное, чему я научился у Эйзенштейна.

СЕГОДНЯШНЮЮ ПОЛИТИЧЕСКУЮ СИТУАЦИЮ я сквозь себя абсолютно никак не пропускаю. Я не знаю, в какой стране живу, не знаю, какой у нас строй. Я не понимаю, условно говоря, за что сидит Ходорковский, а другой олигарх почему не сидит. Я понимаю одно: кроме русского языка, нас ничего больше не объединяет. Я сегодня живу не в стране, а на своей территории.

РУССКИЕ, ЕСЛИ ПОЧИТАТЬ ФОЛЬКЛОР, всегда хотели получить все сразу и много, и при этом не работать. Русские сказки — это и есть, к сожалению, национальная идея. Менталитет, который, мягко сказать, симпатии не вызывает. Лучшие люди в России всегда существуют вопреки ему.

ЧТО МЕНЯ ТРОГАЛО в пятидесятые, шестидесятые, семидесятые и восьмидесятые — это же трогало и огромное количество людей, большинство. Сегодня таких, как я, все меньше и меньше. Феллини в восьмидесятых говорил: «Мой зритель уже умер». Это ужасная правда.

Фредди Меркьюри

Музыкант, умер в возрасте 45 лет в Лондоне, Великобритания

ДЕВЯТЬ ЛЕТ Я ПРОВЕЛ в школе-пансионе и родителей видел редко. В итоге я научился сам решать свои проблемы и умею постоять за себя.

В МОЛОДОСТИ, когда у меня вообще не было денег, я откладывал по чуть-чуть, скажем, недели две, а потом за один день все спускал — с большим удовольствием.

ЕСЛИ МНЕ СУЖДЕНО умереть завтра, я не буду сожалеть. Я действительно сделал все, что мог.

МОЯ ЛЮБОВЬ ОПАСНА. А кто хочет безопасной любви? Представьте, если бы я написал песню: «Моя любовь безопасна». Она бы никогда не продалась.

Я НЕ СОБИРАЮСЬ ИЗМЕНИТЬ МИР. Самое важное для меня — это счастье: быть счастливым и получать удовольствие от жизни. Я хочу радоваться жизни на полную катушку в течение оставшихся мне лет.

Джонни Депп

Актер, 51 год, Лос-Анджелес

МОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ СВОБОДЫ простота и анонимность. Когда-нибудь я отвоюю их себе снова. Когда буду старым и все от меня наконец устанут.

ЕСЛИ ВЫ ПОДЛОВИТЕ МЕНЯ НА ФРАЗЕ «Я СЕРЬЕЗНЫЙ АКТЕР», умоляю: отшлепайте меня как следует.

В ЮНОСТИ я работал продавцом, но недолго. Кажется, потому, что я любил говорить: «Слушайте, вам совершенно не идет этот костюм».

ПО-МОЕМУ, все кругом психи.

ДЕТИ СТАНОВЯТСЯ ОЧЕНЬ ЗАБАВНЫ, когда добираются до основополагающих вещей. Помню, дочь села передо мной и говорит: «Пап, мне надо задать тебе вопросы». А ей четыре, понимаете. «У меня их три. Первый: боится ли Бог собак?» Пришлось задуматься. «Нет, — говорю. — Не боится». А она: «Хорошо. А он застал динозавров?» — «Думаю, застал». И тогда она говорит: «А у него есть горничная?» Но я не знаю, как ответить на этот вопрос.

Клинт Иствуд

Актер, режиссер, 84 года, Кармел, штат Калифорния

УЖ ЛУЧШЕ ЗОВИТЕ МЕНЯ «ИКОНОЙ», чем «эй, ты».

Я ЗАСТАЛ ВЕЛИКУЮ ДЕПРЕССИЮ. Не было работы, не было пособий. Однажды, когда мне было шесть лет, в дом к нам постучался худой человек. Он сказал, что переколет нам все дрова, если мать сделает ему сэндвич. Люди едва держались, но они были гораздо сильнее, чем те, кто вокруг меня сейчас.

МОЙ ОТЕЦ УМЕР ВНЕЗАПНО. Просто взял и умер, когда ему было 63. После этого я очень долго спрашивал себя, почему не вывозил его поиграть в гольф, почему не проводил с ним больше времени. Но когда ты гонишься за большим призом, ты перестаешь обращать внимание на все остальное.

МНЕ НАСРАТЬ, кто хочет пожениться — геи или кто-то еще. Не надо делать из этого столько шума. Пусть у всех будет возможность жить такой жизнью, какую они себе выбрали.

ПОЛИТИКИ ДЕЛЯТСЯ НА ДВЕ КАТЕГОРИИ: я-человек и мы-человек. Барак Обама — это я-человек. Он говорит про бен Ладена так, как будто сам пристрелил его.

Джеки Чан

Актер, певец, режиссер, 60 лет, Гонконг

ПРОДЮСЕРЫ НАЗЫВАЮТ МЕНЯ БЕССТРАШНЫМ, но вы ведь знаете, какими лжецами бывают эти продюсеры.

ПОСЛЕ ТОГО КАК Я СДЕЛАЮ КАКОЙ-ТО ТРЮК, я всегда смотрю в камеру. Люди должны понимать, что все, что они только что увидели, сделал я, а не дублер. По этой же причине я всегда показываю неудачные дубли. Выходя с фильма типа «Крамер против Крамера», люди никогда не будут говорить: «Ты представляешь, он снимался в той постельной сцене без дублера». Но боевики — дело другое. Выходя с них, люди говорят: «Ты представляешь, он сделал это сам — и жив!»

ВСЕ ХОТЯТ БЫТЬ СУПЕРМЕНАМИ, а он, кажется, просто хотел быть человеком.

ДЕНЬГИ еще никого не смогли воспитать правильно.

ЕСЛИ БОГ СУЩЕСТВУЕТ, то, надеюсь, на Страшном суде он примет во внимание, что я просто хотел делать людей счастливыми.

Катрин Денев

Актриса, 70 лет, Париж

Я НЕ ХОТЕЛА БЫ вернуть себе молодость и начать все сначала. Актрисам больше не позволяют быть индивидуальностями.

А Я БЫ СНЯЛАСЬ ВМЕСТЕ С ДЖУДОМ ЛОУ. Мне нравятся английские актеры.

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА — это ум, обаяние, доброта и чувство юмора. Того же я жду и от мужчин.

Я МНОГО РАЗ БЫЛА СЧАСТЛИВА. Вот и все.

НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ ЧЕРЕЗ ДВЕРЬ, попробуй через окно.

Михаэль Шумахер

Автогонщик, 45 лет, Гланд, Швейцария

КТО-ТО РОЖДАЕТСЯ, ЧТОБЫ ПОБЕЖДАТЬ, но это скучно. Я родился, чтобы состязаться.

ЕСТЬ У МЕНЯ ТАКОЕ ПРАВИЛО: если травма зажила, никогда не вспоминай о ней.

МОЯ ГЛАВНАЯ МЕЧТА — не остаться одиноким.

САМОЕ ВАЖНОЕ, что вы можете дать детям, — это ваше время, потому что больше всего на свете детям нужны именно вы.

САМОЕ СТРАШНОЕ, что ты можешь сделать, — начать себя с кем-то сравнивать.

Esquire.

Теперь я официально могу говорить людям, которые меня бесят: "Заткнись, или станешь темой моего диплома".

А пишу я про смерть, кстати.

Так много хочется рассказать, столько произошло в жизни за такой короткий срок, что я до сих пор не могу поверить в это.

Ну для начала. Я закончила колледж - урааааа! Защитила диплом на отлично! Плюс защита совпала с моим 20ти летием - вобщем день выдался волшебный и с него все и началось.., что по сей день делает меня самым счастливым человеком.

День Рождения я решила провести с близкой подругой, просто посидеть у нее и поговорить, она как раз одна - парень в отъезде, и мы договорились. Вечером друг меня подбросил до нее, бутылка вина и сладости..просто и так по семейному даже). Звонок от него.

Немного вернемся в прошлое, к его приезду. Вернулся он очень не хорошо, встреча у нас была самая банальная, он бежал куда то и просто тупо поздоровались и все, это ладно - потом мы собрались небольшой компанией с ним, он проставлялся с приезда ну и я естественно там была. Он на меня был в обидах, между нами появлялись такие мелкие ссоры, мы неделю перед его приездом созванивались и часто спорили и переписывались не очень, что то прям обрывалось в нашем общении. Итак, в тот вечер не было ничего, мы сидели, болтали. Потом все легли спать, я уснула и проснулись мы уже одни в квартире, как оказалось, но естественно отдельно. Утром было лучше, между нами сквозила еле заметная теплота, то он голову на плечо мне положит, и я тоже и так. .хорошо было, уютно с ним и тогда так хотелось сказать, как же я скучала безумно, но я так и не решилась, а сказала об этом через недели две наверно после этого, хех, вот такая я смелая. Потом мы разошлись и уиделись только через выходные и следующую неделю, я почти всю провела у него, просто так - по дружески. Мы болтали, фильмы смотрели..и было действительно так хорошо, так, ну идеально просто, мы никогда так оживленно не говорили. Тогда еще я словила панику, когда в первый день, когда он меня позвал посидеть, мы легли спать и я так ждала, что он меня обнимет, а он лег и отвернулся!! представляете мое состояние!? в шоке была просто, взяла и ушла от него..утро уже было, вот я и свалила пораньше, с полным отчаяньем и клятвой, что больше к нему ни ногой. Нооооо на следующий день и почти всю неделю, исключая пару дней, я была у него, мы смотрели фильмы, смеялись, спорили, и засыпали вместе, и один раз он все таки меня обнял и не описать своих эмоций мне никак. в тот момент, а утром, когда я опять хотела сбежать пораньше, он прижал так крепко к себе и сказал -я тебя никуда не отпущу. Боооже, это невероятно. И так быстро пролетела неделя, а потом новая - диплом и мое как раз День Рождения.

Итак, звонок от него, он пьян, дело в том, что одногруппника забирали в армию и на проводы он не попал, поэтому он с тем парнем и еще другом бухали, да к тому же еще защита диплома и все вместе - нашли повод ребята. Он спросил, где я и поставил перед фактом, мы счас приедем, мы с подругой в шоке, но в приятном, а я даже и счастлива. Так мы вчетвером посидели и завалились спать. Весь вечер он был максимально близко, ну еще бы - алкоголь сделал свое дело и вообщем я не устояла и мы всю ночь не отлипая друг от друга целовались, обнимались, что только не делали..было круто, хоть я и не люблю его пьяного и потом весб день загонялась по этому поводу, что только пьяному ему я нравлюсь. На следующий день мы приехали вместе с ним к подруге моей опять же, трезвые, адекватные, но уставшие очень - даже не досмотрев фильм завалились спать, где то по средни ночи я проснулась, заворочалась и он меня обнял, а потом я повернулась и опять бессонная ночь и тогда уже это было в кайф, это было офигенно..ведь только несколько часов назад я загонялась, что он только пьяный ко мне лезет, а тут.. И тогда я ему сказала, как скучала, заобнимала его, все губы искусала - зацеловала.. блин..это было невероятно! И вот мы довоьные проснулись в день нашего выпускного.

Выпускной, считается самым лучшим днем в моей жизни! МЫ все дружно провели незабываемый день, вечер, ночь, утро и снова день и все вместе и было расставаться с этим так горько, что силнет(! МЫ сняли дом, огромный дом и тусили там сутки! С ним куча фоток и воспоминаний, да и со всеми моими ребятами. Спасибо вам, родные - я вас до безумия полюбила и никогда не забуду эти 4 года - лучших года!

И затем целую неделю и по сей день. .- мы с ним вместе - ураааааа!!! И счастью моему нет предела. Он говорит, что ему со мной по кайфу, а я говорю, что влюбляюсь - нам очень хорошо вместе. Он обнимает, целует, не хочет расставаться, улыбается и говорит, что скучает..черт, это то, о чем я год наверно мечтала и вот оно счастье - просто рухнуло на голову. Спасибо за это! Спасибо за него! Мы живем мгновением рядом друг с другом, не вешаем ярлыков друг на друга, а просто наслаждаемся и сказать тут больше нечего.

Есть проблемы в этом, потому что объявилась его бывшая безумная любовь, о которой он не забывал с момента их расставания и даже со мной обсуждал, как любит ее, еще до наших с ним "отношений" поэтому он запутан сейчас, ему хочется с ней увидеться, но я этого не хочу и он боится, что мне сделает неприятно.. А я не могу его держать, если ему хочется - пусть, но я очень боюсь, что после такой встречи он угаснет и вновь окунется в нее, очень боюсь его потерять. Но все таки - живем и все сейчас отлично, а что будет..поживем увидим. Он дает мне столько энергии сейчас, счастья…я даже выгляжу по другому, так что будем жить одним днем и постараемся уберечь это.

02/07-03/07
На днях поехали с Котом и Дебилом на дачу к Ане-однокласснице.Изначально планировалось, что Аня набьёт татуировку Дебилу (Аня уже четыре года профессионально практикует эту деятельность), но не вышло, поэтому всё время мы развлекались:ели кучу вредных вкусностей(из-за чего я уже два дня страдаю от чего-то, похожего на пищ. отравление, т.к. до этого сидела на диете), танцевали под Таисию Повалий и Киркорова, играли в твистер, смотрели ужастики, раскрашивали картинки(Кот распечатала кучу раскрасок :D) , обсуждали все насущные проблемы, фотографировались на простой фотоаппарат(господи, я за всё время телефонов/планшетов уже забыла о том, что такое позировать и не видеть себя во время съёмки.Потрясающее чувство!) А ещё там просто невероятно красивое небо ночью!Казалось бы, всего 10 минут от города, а небо полностью усыпано звёздами.А ещё там 7 кошек! И это рай райский для такой кошачьей души, как моя!
Но на самом деле, лично для меня этот отдых выдался таким, после которого нужен ещё один отдых и лечение: (

Мини-фотоотчёт:
(фотографий адекватных мало, слишком мало, поэтому я буду эгоисткой и выставлю свои одиночные фотографии :D)


(P.S моего очаровательного партнёра зовут Сергей
P.P.Sна заднем плане хорошо видны раскраски наши :D)

(А здесь мы с Котом любовались закатом.Анин дом стоит на холме, откуда видно весь город, и это просто вау *-*)

я не делала капсулу времени, я писала письмо себе в будущее. лет в 14-15. писала себе 20-летней. до сих пор лежит, ни разу не открывала, но вот в следующем году открою. и, наверное, ужаснусь, потому что я там вроде писала какие-то свои надежды, писала, что будет со мной в таком возрасте. такое чувство, что там вообще ничего не оправдано.

доверяйте тем людям, которые умеют видеть в вас три вещи: печаль, скрывающуюся за улыбкой, любовь, скрывающуюся за гневом, и – причину вашего молчания. (с)

Ненавижу менеджера, людей, которые приходят жрать. Я вообще не понимаю людец, которые отдыхают в отелях. Ну это же скучно. Ну сними ты домик на берегу озера, нет домика палатка. Вот это отдых, ото остановится в 4 звездочном отеле, спа, пожрать в ресторане и че. Весело пиздец. Люди не умеют веселиться. Гребаные посетители, думают, что они самые крутые. Хотела поехать погулять в Дублин, поняла, что дороговато обойдется, поеду пошоплюсь в Атлон, мне просто необходимы выходные пока я кого нибудь не убила в этом ресторане. Меня уже скоро в Средиземье заберут, нэ? А да и меня уже бесит этот город, я не собираюсь возвращатся, когда я буду уходить в январе и меня спросят захочу ли я после университа поработать у них я прямо скажу НЕТ. Потому что отель и работа реально дерьмо. Надо любить то что ты делаешь, так вот мне не нравится тут. И люди. Мне надо с мертвыми работать. Так и знала, говорила мне мама идти на трупореза. Еще не поздно и я на полном серьезе. Все говно, день говно, работа говно, моя новая, мания говно, потому что все кто мне нравятся умрут, однако здравствуйте.

День 2:
Какие места ты хотела бы посетить в течение 10 лет?

Учитывая то, что я сроду не была за границей, у меня довольно большой список мест, которые я бы хотела посетить. Но останавлюсь, пожалуй, только на самых вожделенных.

Венеция

Чикаго

Новая Зеландия

Лас-Вегас

Голландия

На этом можно, собственно, и закончить. Пожалуй, эти места я хочу посетить больше всего, и, надеюсь, мне удастся это когда-нибудь сделать.

ссылка на флешмоб (x)

День роллера.

Вчера был такой живой, насыщенный день, что я не могла и присесть на секундочку. Как я по этому скучала. Всем от мня было что-то надо, ну, хоть понимаешь в такие моменты, что ты не одинок.

Я достала из пыльного шкафа сестринское средство передвижения - ролики. О да, мне наконец-таки удалось покататься на роликах. Это было расчудесный вечер, такие приятные усталость и покалывания в ногах.

Жаль, что у меня не такое лето, как этот день.:С

Пока я дома и у меня есть время, я напишу маленький пост.Я мало здесь появляюсь не потому, что не хочу, а потому, что у меня нет времени.У меня настолько насыщенные дни, что успеть всё и везде просто не получается.Днём я у любимого, вечером с друзьями или опять же с любимым, потом различные праздники в городе, на которых я зависаю с утра и до самой ночи.Сегодня приезжает сестра, с которой неделю буду отдыхать и развлекаться.Поэтому опять же, времени на соц.сети не будет вообще.Всему этому очень рада, но жаль только то, что всю эту неделю не увижусь с моим счастьем.Трудно будет просто прожить неделю без его касаний.А ещё, в конце июля я уеду в Польшу на две недели, поэтому здесь меня тоже не будет.В общем, жизнь бьёт ключом.Времени на грусть вообще нет, да и повода для неё тоже.Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить, но я счастлива.Серьёзно, не жизнь, а сказка.Я вижу счастливые глаза друзей, смеюсь и отдыхаю с ними, я держу за руку любимого человека, обнимаю его, целую его, засыпаю в его объятьях (в то время, когда родители думают, что я ночую у подруги, хи-хи :D) , с родителями тоже никаких проблем, а лишь взаимопонимание и любовь.Хочу, чтобы такая жизнь была у каждого и она никогда бы не заканчивалась.Всем счастья и любви: з

А я завтра окунаюсь в счастье..)

Впервые в жизни еду одна в незнакомый город. Завтра я встречаюсь с другом, мы тусим всю ночь, пьём, болтаем и гуляем по городу, который мы оба не знаем. А послезавтра в Ярославль приезжает моя Рыбка и наш первый совместный отдых начинается..)

Это будет лучшее время!

Счастье, ты близко..)

Прекрасны те уста, которые часто произносят добрые слова. Прекрасны те глаза, которые стараются видеть в людях одно только хорошее. Стройной будет фигура у того, кто разделит свою еду с голодным. И волосы станут как шелк, если их каждый день будет гладить ребёнок.

Одри Хепберн

Вчера мы снова гуляли: я, Ирина, Валера и Лёлик. Почти в полночь мы с Ириной пошли домой, она решила идти мимо дома бывшей Валеры (та еще стерва). И вот, проходим мы мимо ее дома, а там она стоит со своим молодым человеком, целуются. Он без футболки. Я так взглядом у Ирины спросила, она ли. Да. Валера с Лёликом в тот момент выезжали от реки. Думаю, наша дорогая Наденька узнала его машину, да и Ирина сказала довольно громко: "А вот и Валерка".

Забавная ситуация, не правда ли? Пройти мимо целующейся со своим парнем бывшей любимого в тот момент, когда сам любимый (которого ты, собсна говоря, только что целовала) едет рядом. А что Вы знаете о неловких ситуациях?

Я воин. Я был воспитан, как воин. У меня не было игрушек, у меня было оружие. Я спал с деревянным мечом, пока мне не исполнилось пять. Моей первой книгой была средневековая демонология в картинках. Первой песней, которую я выучил, были песнопения, что бы изгнать демонов. Я знаю, что приносит мне покой, и это не песчаные пляжи или щебетание птиц в тропических лесах. Я хочу оружие в руки и стратегию, чтобы выиграть.

Кассандра Клэр "Город небесного огня".

– Представляешь, когда мы только познакомились, ты показался мне безнадежным мудаком
– А теперь?
– А теперь я всерьез задумываюсь о карьере экстрасенса.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.))) Ты же это умеешь…


пап, ты можешь мною гордиться.
обещаю, что в люди пробьюсь.
но порой так хочу напиться,
знаешь, пап, для тебя воздержусь.
твоя дочка взрослеть начинает.
папа, ты веришь мне?
твоя дочь уехать мечтает.
рано? очень. и спора нет.
ты же будешь скучать по девчонке,
что носилась по дому вечно,
той, что портила все обои,
когда маленькой делать нечего.
той, что редко играла в куклы,
а ещё порулить мечтала,
помогала маме на кухне -
еле-еле салат нарезала.
ты скучаешь по ней.
знаю-знаю
и бывает я тоже порой,
по девчонке той очень скучаю,
той, что часто играла с тобой.

автор неизвестен

тем временем мой выпускной прошёл два дня назад, и мне даже нечего особо сказать.

ну разве что можно упомянуть о том, что я отвлеклась и не услышала, когда меня объявили на вручении, и в результате только спустя какое-то время на меня стали показывать пальцем близ стоящие знакомые и гнать на сцену.

ну разве что можно упомянуть о том, что я всё же споткнулась, когда со сцены спускалась и чуть не полетела вниз.

ну разве что можно упомянуть о том, что у меня нет хороших фотографий, зато есть куча таких, которые хочется сжигать сразу и выкупать, чтобы никто больше не видел.

сам вечер был прелестный, наш дорогущий чек почти окупился (если не считать того, что мне не досталось тортика), были запеченные мидии в раковинах и другие морепродукты, отличное мясо и рыба (аж два горячих), ну и всякишные там вкусности. хотя могло бы быть и побольше. свою бутылку бакарди я не допила. а всё потому, что мой верный товарищ ушёл служить родине раньше времени, а с кем же здесь ещё напьёшься. символично, что ли - вместо Ромы у меня был ром. недопитый.

мне даже обломилось два медляка, совершенно случайно, к счастью, коротких. не люблю я это переступание с ноги на ногу с неродными людьми. как только начинаются заунывные мотивы, я хочу выйти подышать, потому что вечно не знаю о чем говорить и где трогать.

родные подарили мне два очаровательных букета, и я очень была рада, что пришла бабушка. говорят, я была красотка. ох уж эта моя семья. а ещё мне, оказывается (ну я же прослушала) объявили благодарность от лица академии. self-five, задротница!

Читатель проживает тысячу жизней, прежде чем умрет. Человек, который никогда не читает, проживает только одну.

Джордж Мартин, "Танец с драконами"