Что ж, вот уже второй день я уделяю по часу в день на скороговорки, чтение в слух и пение. пытаюсь общаться с людьми и не бояться их. в принципе, если себя заставлять и постоянно внушать себе позитивные мысли, то можно увидеть результат.

еще я записалась на курсы бухгалтеров, даже начала интересоваться этой сферой. надеюсь будет от этого толк. вот вроде бы пытаюсь внести в жизнь разнообразие, какими то делами себя знаять. я убираюсь дома так, как не убиралась никогда. готовлю, стираю, глажу. сама от себя в шоке.

но в голове всё же дурацкие мысли. я не получаю удовольствия от жизни. примерно месяц назад я рассталась со своим молодым человеком. в принципе встречались мы не долго - 3 месяца. я не была влюбленна, не горела по нему. иногда даже задавала себе вопрос "что я здесь с ним делаю", но вот мы расстались и по моим долбанным догадкам я считаю, что у него уже новая пассия. хотя пару раз он давал о себе знать. в чем был смысл, я правда, не знаю, но всё же. и вот я даже знаю, примерно, что это за пассия. и меня это жутко бесит. мое самолюбие просто в бешенстве. мне хочется доказать что я лучше нее. да, симпатичная, да, четкопоставленная речь и тд. но мое тщеславие просто рвет изнутри!!! и даже суть не в моем самолюбии и тщеславии, а в том, что я злюсь. что это? ревность? или чувство собственности? что же это такое, что съедает меня изнутри. сходиться с ним я не хочу, это не мой человек, но осознание того, что мне так быстро нашли замену - выносит. хотя инициатором расставания была я и не жалею, но только если временами. но если не было чувств. что врать нужно было? мдээээ, я, конечно, эгоист до мозга костей.

я потеряла вкус и азарт к жизни со всеми этими бешенствами, чувствами собственности, с низкой самооценкой и тд! хочется спокойствия, равновесия и уверенности. как к этому прийти? каков будет этот путь? и как долго он продиться? вопросы, вопросы, одни вопросы. может кто-нибудь ответит мне на них?

я спасаюсь только тем, что пишу. пишу тексты, выливаю мысли, только там могу порассуждать и вывернуть себя на изнанку. друзьям не расскажешь: одни не поймут, другие - осудят, третьи - примут за слабость. нет верных друзей, на которых можно было бы положиться. не факт, что и я такая же. но не в этом суть. мы одни в этом мире и надеяться надо только на себя.