Reginas' life

Интересно, меня здесь не было почти год. И когда я начала перечитывать свои посты меня окутало некое чувство ностальгии. Это трудно передать, это как-будто встреча с самой собой, встреча тебя из прошлого и тебя из настоящего. Сказать по правде, я немного удивилась, увидя себя довольно зрелой и умной, хотя никогда себя такой не считала. Так вот, я вернулась, думаю этот блог станет неким островком меня. Много чего произошло за это время, думаю обо всем успею написать)

Мда, давненько я тут ничего не писала. Бессмысленно ссылаться на то, что времени не хватило или было лень и далее продолжать себя обманывать. На самом деле просто напросто ничего такого особенно в моей жизни и не происходило. Правда до совсем недавнего времени.

Итак, наконец-то я поставила точку в одном просто невыносимом деле. И Боже, как я рада что это закончилось. Так, но я не хочу сейчас говорить о грустном.

Так вот, о чем же я хотела сегодн написать.

А в голове одни только розовые сопли…

Ну ладно, пускай мне больше не жить после этой статьи, но как я всегда говорю, не пиши, если сам не пережил то, о чем хочешь написать. Поэтому пока я еще пархаю в облаках и все это по обычаю не накрылось медным тазом начну-ка я изливать вам, незнакомцам, часть своей души.

На днях, совем недавно я встретила человека. Причем знала я его довольно давно, но потом долгое время не видела, а как мы встретились… Знаете, это как в американских фильмах о любви, меня как током, даже нет, не током, а все так на 3 секунды замерло…и я тупо пялюсь на это жутко добрую и открытую улыбку.

Вот не знаю, что меня зацепило в этом человеке, но вот уже второй день мысли о нем ежесекундно поглащают мой мозг…

Здравый смысл ушел в отпуск…. я похожа на Патрика….и Хельгу перед алтарем любви к Арнольду, это нормально?

Что со мной происходит?

Нет вы что серьезно думаете, что я просто запасной вариант?

Этот пост относится ко всем парням, которым я отказывала в последнее время. Боже, как же вы обижались и с каким упоением обвиняли меня во лжи, задротничестве и в прочей ереси, а уж про то с каким " желанием" вы мне отвечали…

Ребята, мне действительно смешно над вами!

Что же, начну с предпоследнего. Народ, это было просто что-то нечто. Все началось с того, что мистер Л. вдруг вспомнил о моем существовании и начал активно мне писать… Постоянно. Каждый раз, когда я была в он-лайне. Знаете, сначала мне капец как понравилось…Еще бы, кому не нравится мужское внимание… Я пожалела его, относительно его несложившейся личной жизни и так как парень был действительно довольно симпатичным заикнулась о том, что в принципе я могла бы с ним начать встречаться. Но так как я не могу сказать, что я падкая на все, что проходит мимо меня, я хотела поблже узнать человека, не люблю давать ложные обещания. И что же вы себе думаете…Парень не прошел даже первого испытания… Хотя это и испытанием назвать-то трудно.Я просто перестала писать первой и все. Смотрю он нашел себе девушку. Ок. Проходит время и он опять активизируется. Меня уже насторожило это поведение в духе "бумеранга". Я про все благополучно забыла и дала парню заленый свет. Он действительно оказался довольно неплохим человеком, но хорошим назвать его трудно, так как хорошие люди не поступают так как он. Во общем, у меня на спрашивай появились оскарбительные вопросики, точь-в-точь что и предыдущей девушки, я их просто игнорировала, но моя интуиция не давала мне покоя. Правда я уже сказала эти присловутых три слова " Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ". Дура. Когда я поняла, что он эгоист и думает только о себе я отправила его на все четыре стороны. После чего он мне сказал забыть его номер и назвал меня лгуньей. Но это же ведь я. Я всегда сохраняю все номера.

Только вот маленький нюанс… Не знаю как вам, но мне было бы очень противно встречаться с парнем, который предлагает встречаться с ним всем девушкам, что у него в друзьях… Когда я это узнала, я просто боготворила свою интуицию). Выяснилось, что неудавшийся мой бойфренд предлагал встречаться ровесницам моей сестры…

После этой истории остался неприятный осадок… Чувство, что меня использовали как запасной вариант… Так кто же здесь лжет?

И наконец о последнем… Это было очень больно и неприятно… Потому что я доверяла этому человеку. Сильно доверяла… В последнее время я относилась к нему как к другу. Он поссорился с девушкой и знаете что он мне написал? Что он хочет трахнуться со мной, потому что он узнал о своей девушке что-то такое… что вот ему непременно надо со мной трахнуться. Ну я послмеялась, эту тему замяли… Прошло како-то время он начал звать меня с ним погулять. Круто подумала я, но блин не в 22.00 и до утра…Я ж все-таки на дневном учусь… у меня пары и семинары… Но вот не понимал этого человек… месяц пытался меня вытащить…Не получилось… Меня задело то, что во-первых меня хотели использовать как шалаву по вызову, точнее по первому зову, а во-вторых, что человек вообще не считается с чужим мнением, графиком и планами…Меня поразило, то, как человек меня не уважает… Меня это очень расстроило…

Больно…и унизительно как-то…Хотя нет, жестоко, а я никогда еще не перед кем не унижалась и у меня есть силы видеть и принимать правду…

На самом деле я просто не знаю какой заголовок лучше всего подойдет, вот и решила поставить многоточия.

Кстати о многоточиях. Когда-то давным давно в классе так в 9-м я писала ГИА по русскому. Так вот, нормальных тем для сочинения в моем варианте не было, поэтому я решила выбрать теорию и написать про многоточия (это тема была в списке предложенных). Я значит напрягла мозги, вспомнила правила, настрочила сочинение, которым была довольна, а мне раз, взяли и поставили низкий балл…Я расстроилась, потому что много усилий приложила, а зря… Так вот, теперь я догадывюсь в чем была моя ошибка, мне надо было коротко и ясно написать, что многоточия- это проститки пунктуации, их все ставят где угодно и сколько угодно.

Не знаю зачем я это написала, но просто в голову взбрело…

Так вот, не о многоточиях я хотела сегодня поговорить. Меня тут вчера буквально осенило, что было бы здорово, если бы люди знали бы кто и как к ним относится. Мне кажется тогда бы все взаимоотношения стали бы на много проще и меньше бы людий обманывалось в чувствах и т.д.

Вот смотрите, не все же могут по мимике, интонации, жестам определить как к ним относятся. У меня вот это получается на подсознательном уровне, и все равно я не всегда угадываю. Особенно если дело касается парня, который мне нравится.

Одна знакомая мне как-то сказала, а ты что, думаешь что они (молодые люди) ничего не чувствуют? Они точно также как и ты волнуются, нервничают и переживают. И вот после этих слов я стала замечать эмоции ребят. Надоже, они оказались не такими бессердечными как я думала.

То есть получается что парни чувствуют все тоже самое что и мы? Интересно…

Вот смотрите, как веду себя я.

Значит так, пока у меня нет предмета обожания, я его себе ищу. На улице, в метро и электричках искать не резон, потому что не факт что в следующий раз встретитесь, поэтому начинаю с тех мест, где я больше всего провожу времени. И конечно же это мой любимый универ. Я чувствую что в нем я всю свою молодость то и похороню. Так вот, наша задача найти предмет обожания. Ищем. Нашли.

Теперь надо выяснить, а не лапухнулась ли я. Для этого около недели ходим и тупо высматриваем жертву. Тупо ходим и пялимся.

Если мы прошли это испытание и не разочаровались, начинаем охоту. Теперь наряжаемся. Ну правильно, что бы на нас обратили внимание. Одеваем все самое лучшее, ходим, пялимся и строим глазки. Ага нам отвечают взаимностью? В этом случие я уже прыгаю до поталка с воплями "А он меня земетил! А он меня заметил!"

Теперь занимаемся шпионажем и о СПАСИБО вк, потому что он так здорово упростил слежку. Раньше надо было найти знакомых в его кампании, и всех там аккуратненько расспрашивать, что бы никто ничего не заподозрил. А теперь, ты тупо ищешь общих друзей и добавляешь его к себе.

Мы прошли подтверждение? Вот тут я уже на седьмом небе от счастья. Я каждый раз захожу на его страницу и отслеживаю все, время посещения, записи на стене, фотки, видео, музыку, абсолютно все.

Если меня и тут все устраивает, то можно рикнуть и начать общаться. Вот в этот момент, у меня столько адриналина в крови… Я подпрыгиваю от каждого сообщения и гипнотизирую экран компьютера.

Неужели парни ведут себя точно также?

Я уже молчу про свои чувства и эмоции, когда я еду на свидание, мозги где-то в космосе, а точнее под кайфом, сердце бешенно стучи а при встречи и первом поцелуе душа в пятки…

Неужели у них все точно также?

Неужели они также страдают от ревности, от того что мы долго не отвечаем на смс или звонки. Неужели также?

Я так много чего хочу написать, столько идей, но почему-то они живут и развиваются в моей голове, когда я на улице, в электричке или в метро, но почему-то когда я сажусь за комп, они все мигом исчезают…

моя жизнь на самом деле какая-то неправильная…Все в ней не так…

Вот вы не поверите, все лето, ну почти все, точнее весь август месяц я была онда (и почему была, я и сейчас без парня), у меня была куча свободного времени, так нет…Я сидела как унылое говно перед компом, жрала шоколад и смотрела всякую романтичную хрень, буквально все что под руку попадалось. Так именно 2 сентября, в ночь перед универеом, когда поидее надо спать и думать о предстоящем дне, обо мне вспоминает А.

Нет ну блин, почему сейчас, почему не в августе????? Почему именно ночью??? Почему????? Хотя чему я удивляюсь, это же ведь Я…

Все ничего, еслы бы я не была влюбленна в него лет так с 14, и не относилась ему как к самому дорогому человеку в моей жизни. А. звал меня не улицу, гулять, я бы с радостью, но только не в 23.00…Я всячески его отговаривала, на улице было холодно, я только из душа, с сырой головой, фен сломался (все как всегда) и т.д., а он пишет что у моего подъезда и у него садиться батарейка.

Боже, это же ведь все как в сериале про подростков…Романтик…Но не забывайте, это же ведь я, ЛОХ с большой буквы….

А. говорил что хочет встретиться со мной и поговорить, я спросила о чем, а он ответил: " Обо всем".

И тут я поплыла….

Я себя ненавижу за это…Почему я такая??? Что со мной не так, наверное я точно лузер.

Проблема в том, что мы до сих пор не встретились, а знаете причина какая? Когда могу я, он занят, а когда он свободен, я сплю…Твою же левую ногу…Со мной точно что-то не так…

Меня просто убивают современные подростки…Ну точнее дети, потому что мозгов у них явно очень мало. Ну или я стала совсем уже ханжой и тупо лет так на сто отстаю от современной жизни. Ну вот не понимаю я в чем кайф сидеть и бухать в подъезде. Что, неужели нельзя найти "хату" и там спокойно бухать? А то сидят в подъезде как бомжи, на ступеньках, из пластиковых стаканчиков и т.д. Или их привлевкает тот страх, который они испытывают, потому что рано или поздно находиться кто-то, кто выганяет эту стаю малолетних "алкоголиков". Я понимю жителей дома, ну кому понравиться что в их подъезде кто то сорит, курит и гадит.

Так самое что ужасное, они там седят, пока трезвые еще норм, но стоит градусу ударить в голову, как они все начинают ссориться, ругаться, плести интриги и так далее в том же духе.

Не находите, что как-то это все не безопасно? Причем в таких компаниях всегда как-то больше девочек, чем мальчиков

Я довольно редко говорю о чувствах. Не люблю. Но скорее всего, потому что никому никогда нельзя говорить о них, люди принимают это за слабость. Но сказать по правде, порой бывает очень сложно все всегда держать в себе. Я нахожу желетку и начинаю в нее плакаться. Меня это раздрожает. Раздрожает та беспомощность, которую я ощущаю, потому что, сказать по правде, всем глубоко наплевать на чужие переживания и страдания. Также люди после этого перестают тебя уважать. Блин. Обидно как-то. И печально.

Нут, вы серьезно? Моя мама почему-то решила, что я могу остаться старой девой. Нет вы меня извините, но блин, мне всего 19. Скорее всего она переживает что за все это время она ни разу не слышала как я разговариваю с молодыми людьми по телефону, не отпрашивалась на свидания, не приходила домой с букетами цветов и т.д. Но блин, из-за этого паниковать???

Если она ничего этого не видела и не в курсе всех моих любовных похождений, это же ведь не значит, что у меня не было парней. Просто, сказать по правде, мои родители это же ведь мастера бдительности и запретов. Правда я не знаю почему. Не удивлюсь, что у них где-то есть книжка под названием " Как воспитать трудного подростка".

Какая муха ее укусила? Я просто не могу встречаться с кем попало. На фоне родительской паранои я испугалась, что быть может и вправду у меня проблемы. Нет…

Если раньше я не могла долго разговаривать по телефону без отчета с кем, зачем и почему, то сейчас я даже тупо по клавиатуре стучать не могу, потому что она уверенна, что я точно с кем-то переписываюсь, и это кто-то именно мужского пола. И походу заводится из-за того, что я не держу ее в курсе всех событий. Нет ну вот честно, странная она у меня.

Я ее люблю, но ее выходки…не всегда хватает терпения…

И ведь я не понимаю, почему она так озабочена идеей поскорее выдать замуж?

Сегодня я посмотрела шикарнейший фильм, поистине мировой шедевр кинематографа. Фильм называется "Ромео и Джульетта", снятый в 1968 году, величайшим режиссером Дзеффирелли. Сюжет кинокартины настолько приближен к тексту Шекспира, что даже возраст актеров примерно такой же, какой и у героев произведения. Игра актеров удивительно поражает, настолько все чисто и естесвенно, что пока я смотрела этот фильм, меня просто переворачивало изнутри, я восхищалась силой, чистотой и искренностью любви главных героев и действительно, по-настоящему поняла гениальность Шекспира.

Дзеффирелли удалось передать почти все микросюжеты, созданные автором и с помощью гениальных операторов и великолепной игры молодых актеров воплотить на экране.

Когда смотришь фильм, не знаю как другие, но мне особо не хотелось плакать, я восхищалась…Очень советую посмотреть…Действительно не пожалеете…

Я как-то даже не задумывалась, что тема хипстеров стала такой актуальной. С одной стороны приятно, а с другой… Недавно увидела репортаж о хипсерах на телеканале "Россия", и знаете что, я разочаровалась. Нет, не в хипстерах, не в коем случае, а в журналистах. Неужели они именно так их себе представляют? И ведь теперь сформировано такое убогое мнение о них.

Меня это задело еще и потому, что не знаю правда почему, но все мое окружение, ну почти все, в голос ОРУТ, что я хипстер. Ну да, от части быть может оно так и есть…Скорее всего я недохипстер, потому что я принимаю лишь их образ жизни, частично внешний вид.

Меня как-то раз мои университетские друзья попрасили им объяснить, кто же все-таки такие эти хипстеры. И знаете что, это оказалочсь гараздо сложнее чем объяснить кто такие готы и эмо.

Для меня to be hip это музыка, кино и книги. Это мой наркотик… По средствам именно такого развлечения я отдыхаю. Мне это нравится.

Меня порадовало как о хипстерах отозвалось телевидение. Мол это какие-то овощи, богатенькие детишки с дорогими игрушками, бредющие Лондоном и модным прикидом. Знаете, не находите в этом определении отголоски " ванильности" правда там уги, кофе, и прочая хрень. Почему все стремятья все подогнать под какие-то стандарты?

Если вы скажете что вам не нравится как одеваются хипстеры, согласитесь, что вы соврете сами себе. Они так выглидят потому что во-первых это удобно, во-вторых действительно модно. Когда были эмо все ходили в зауженных джинсах и кедах, носили сумки через плечо и т.д. но ты же ведь не ходил и не говорилБ оБ у этого парня кедыБ значит он режет себе вены каждый вечер. Нет… Это всего лишь мода.

Поэтому не верьте телевидению, формируйте свое мнение…

Let's to be hip together!!!

P.S. А вообще, будьте сами собой и делайте все, что вам нравится)

Мда, обещала выложить этот пост 14 февраля, а выкладываю 23…Ну извините, смелости не хватило, да и не получался, все был каким-то сопливым…

Что же, начну я рассказывать про свою "незабываемую" love story.

Училась я тогда в гимназии № 4, в 7 классе. Как и в любой обычной школе у нас был класс, который все побаивались, это был 8Б. Они и уроки срывали, и с посещаемостью были проблемы, и в нем учились "знаменитости" нашей школы. Я конечно знала о существовании этого класса, но мне на него было глубоко фиолетово, потому что в то время я сохла по футболисту из переллельного гимназического класса.

Однажды моя лучшая подруга, спросила меня, знаю ли я Дыма. Я ответила, что понятия не имею, о ком она говорит. На следующий день она мне его показала. Как сейчас помню, мы проходили мимо лестницы на втором этаже, а он сидел у батареи с друзьями. Мне он вообще не понравился. Я подумала про себя " чего это она мне показывает какого-то блондина, в светлом свитере, да еще и зовут его Дым". О да, если бы я тогда знала во что это все выльется.

Прошло время, я уже и забыла о существовании этого человека, мне перестал нравиться мальчик из параллельного класса, жизнь налаживалась. Но не тут-то было. Иду я спокойно по школе, никого не трогаю, а мне вслед "Плоская!"… Один раз я не заметила, но потом это стало происходить постоянно… Меня начало это бесить… Ну да, весила тогда 40 кг при росте 170, и что??? ну не была я плоской…

Не знаю, но я стала обращать внимание на этого человека. Узнала, что его зовут Андрей и заметила, что он симпатичный… (можно назвать секс-символ гимназии № 4 того времени). Ну да, как это высокий блондин с голубыми глазами мог быть не симпатичным…=)

В один прекрасный день он ко мне подошел… И тут-то у меня башню и снесло на ровном месте… Я толком ничего не помню, о чем говорили, я помню, что была в шоке от его глаз…. Да, глаза у него были сногсшибательные… Ну и сейчас они мне тоже нравятся=)

Потом, одна девочка, которая была одержима им, дала мне его номер…Я должна была проверить его… В итоге это было началом непонятно чего…У меня закончились деньги на телефоне, и моя подруга, не знаю зачем, написала ему смс. Я не знаю, что в ней было написано, но Андрей с другом позвонил мне в домофон и позвал гулять, а я испугалась, и гулять не пошла, позвонила подруге, что бы она подошла к подъезду. Я как бы вынесла мусор, а потом проводила ее до дома… Боже, как это было глупо…

Мы не целовались, разве что только в щечку, и как понимаете, секса тоже не было, зато часами могли болтать по телефону, что было приятно, потому что мы разгоавривали, даже если у него друзья были дома…

Так прошел год.

Помню, 17 декабря Андрей позвонил и сказал, что придет в гости. Ну я не отказала. Он пришел с моим бывшим одноклассником, которого я не переваривала. Мы болтали, веселились… Я поняла, что Андрею безумно идет черный цвет…О да… Эта черная водолазка офигенно смотрелась…В 18.00 они ушли, но перед выходом, не знаю почему, Андрей решил меня обнять. Когда он обнял, у меня внутри все перевернулось…Жалко, что сейчас не вернуть тех ощущений… Тогда мне не хотелось его отпускать… (Как это сопливо-романтично звучит).

Потом мы общались, но больше как друзья.

Он был на моем выпускном, тогда мне казалось, что он пришел на него из-за меня (как это наивно, хотя кто знает). Летом я общалась с его психо-фанаткой, которая постоянно мне рассказывала об их отношениях. Так вот, она меня попросила спросить у Андрея, любит ли он ее. Ну че, я спросила, и получила ответ, цитирую: " С ЧЕГО ТЫ ЭТО ВЗЯЛА. Я ВСЕГДА ЛЮБИЛ ТОЛЬКО ТЕБЯ" Блин, я ж эту смс до сих пор дословно помню, и хранила ее где-то года 2.

Ах да, никто не знал обо мне и Андрее…

Правда, получить такую смс было очень приятно, особенно когда она пришла в 3 часа ночи… Романтично, не находите?

Потом я поступила в лицей, он ушел в армию.

Вернулся совершенно другим человеком. Повзрослел, стал серьезнее что ли… Не знаю, люблю ли я его так как раньше, думаю что все-таки нет, но он мне очень дорог. Я поняла, что он для меня самый лучший друг… Нет, серьезно, на днях он заходил ко мне, мы пили чай, болтали, я вообще не заметила как время пролетело. Мне интересно с ним общаться, мне комфортно в его компании… Да он вообще золотой человек для меня. У меня есть какое-то чквство благодарности и уважения по отношению к нему. И я совсем недавно поняла, что он и был моей первой любовью. Я его просто любила. Не знаю, что он чувствовал по отношению ко мне, и что он чувствует сейчас, но я всегда готова ему помочь, поболтать или встретится с ним, потому что это наверное единственный человек, который ни разу меня не предал и не обидел. Я ему действительно доверяю…

Вот такая вот была у меня первая любовь=)

У всех у нас есть сокровенные желания и мечты, мы их лилеим, выращиваем, заботимся о них, держим за семью замками и печатями, очень часто они перерастают в мечты.

Чем дольше они с нами, тем более дорогими становятся для нас.

НО самое страшное - ощущение пустоты и полной неудовлетворенности, когда наши желания становятся реальностью. У нас появляется ощущене, как-будто отняли самое дорогое, частичку души, хотя должно быть все наоборот.

Меня больше всего поражает в человеческой натуре другое. У всех есть свои идеалы. Идеальный парень должен быть: ……… (целый список), а идеальная девушка должна иметь:……… (еще больше). Хорошо, сначала мы мучились составляя эти списки, потом мы отвергали всех, кто у нас был, из-за малейшего несоответствия хотя бы одному пунктику. Мы страдаем, говорим себе " Нет на свете моей второй половинки", потом это перерастает в " Я урод/уродина, я лох, неудачник/ца, мне не везет" и т.д. все из этой же оперы.

Хотя выход то прост. Будь проще. Не надо сразу нырять в омут отношений с головой. Ты сначала присмотрись, пообщайся, влюбиться ты всегда успеешь, а вот разлюбить будет уже трудно. Если ты поймешь, что это немного не твой вариант, будете просто друзьями, а не врагами…

Но самое интересное, это когда мы встречаем человека, соответствующего всему нашему списку. По идее тут то и надо прыгать до потолка от счастья, а мы конкретно тупим. Видете ли он нас не устраивает. Хорошо, начинаем думать " Что же нас не устраивает?"… Да все устраивает…Так что мешает быть счастливым?

Жду ваши ответы в комментариях… ;)

Мда, сколько я не начинала писать о своей первой любви, не плучается…Какая-то она у меня не романтичная была, что ли?! Мне кажется что она была скучной. Не было ни первых поцелуев и ночной болтовни по телефону, ни цветов, ни свиданий, ничего… Одно объятье, чмоки при встречи и через три года в три часа ночи признание в любви…

Да, у меня конкретно тогда сносило крышу от этого человека, сейчас же я его люблю, но как очень хорошего друга, с которым я могу просто поговорить, ни о чем не задумываясь, ни о своем внешнем виде, ни о том, что и как я говорю…

Я ему благодарна за то, что он научил меня любить. Любить ни за красоту, ни за ум, ни за внутренние качества. Я его до сих пор толком не знаю, но почему-то я его любила…Даже не знаю почему.