Это просто Вьюи блог

Сколько бы времени не прошло, все останется таким же, как и раньше. Чувства. Воспоминания. Отношения. Чтобы ни случилось. Главное помнить. А такое не забудешь, никогда, даже если очень силньо постараешься. Вместе. Ничто не забыто. Навсегда. Каждый день, каждый час, каждую минуту, каждую секунду помни. А я просто буду рядом. С утра и навсегда…

Сколько раз говорила себе не верить, не доверять, не открываться? Сколько? Много.

Но все равно продолжаю наступать на те же самые грабли, как только открываешься человеку, он отворачивается. Он забывает все что говорил за секунду, все обещания. Все просто слова. Когда люди научаться отвечать за свои слова? Не уверен - не говори, разве так сложно? Кто-то сказал и забыл, а кто-то будет мучиться, разве честно?

Люди готовы так легко сдаться, даже не смотря на то, что очень долго за это боролись, и боролись не одни. Так легко предать другого человека, но не будешь ли ты потом страдать, когда потеряешь его?

Я просто всегда хотела честности. Много? Конечно, много, но ведь это так легко быть честнымс любимым человеком.

Почему нельзя просто отвечать за свои слова? Сказал, зачит выполняй.

Это нечестно давать человеку надежду, уверенность, а потом забирать свои слова обратно.

Это больно, когда ты понимаешь, что в очередной раз повелся на слова, поверил, а тебя снова использовали.

Просто хочу, чтобы хотя бы этот раз был настоящим, искренним. Хочу, чтобы навсегда, чтобы правда.

просто я одна, вроде и есть рядом люди, но никто не понимаета

мне просто хочется выплакаться, так хочется, чтобы тебя просто обняли, прижали, чувствовать тепло, любовь, людей

хочу плакать этому человеку в плече все время, пока слез не останется, хочу кричать, не могу, хочу высказаться, но говорить нечего

я просто хочу обычной жизни, а получается как всегда

и я сама себя уже бешу, меня бесит, что у меня всегда плохое настроение, но я ничего не могу сделать

я часто хочу просто заснуть и долго-долго-долго спать

Все говорят, жизнь, как зебра, полоса белая, полоса черная. Почему же у меня всегда черная?

"Каждый получает то, что заслуживает"

Неужели я настолько плохой человек? Зачем так жить, если в один момент все может разрушиться, если не к чему стремиться? Это не жизнь, это пустое существование.

Интересно, сколько раз надо еще разочароваться в людях, что научиться им не доверять? Лучше быть одному, чем так мучаться. Возможно ли такое, что это последний раз, когда я поверила? Может быть, наконец-то я сделаю выводы.

Люди - эгоисты, в первую очередь думают о себе, и исключений нет. Хватит надеяться, что этот человек другой, что он то никогда не бросит и предаст! Ты один, и никто тебе не поможет.

Тяжело, когда не знаешь, что ждать от человека, что он чувствует, о чем думает. Я хочу, я безумно хочу читать его мысли, знать о чем он думает. Мне тяжело от того, что за столько времени я так и не поменялась. Я до сих пор не могу ничего сделать. И такое чувство, что я всю жизнь буду наблюдать за всем стороны, не имея смелости влезть туда. Почему? Почему я такая?

Обидно. Больно.

Злюсь. Злюсь на себя, на своей характер.

Я всегда буду так просто отпускать людей? Близких и дорогих. Просто взять и отпустить. Как?! Я не могу. И сделать тоже ничего не могу.

И все же просто отпустила…

Может быть вернется

Это так тяжело, когда хочешь высказать, а не кому. Хочешь крикнуть, а не можешь. Хочешь заплакать, а не чем.

Тяжело, когда близкие люди бросают. Люди, которым ты верил, с которыми дружил годами, с которыми прошел через многое, а один прекрасный момент тебя бросают. Люди, которые давали надежду, которые освещали жизнь, исчезли, наплевали на все что было, на все твои чувства. Ушли…

Тяжело, когда не можешь отпустить человека, который наообещал и не выполнил.

Тяжело, когда хочешь помочь родным, а не можешь. Ты бесполезен, беспомощен. Пустое место.

Тяжело, когда жить не за чем.

Тяжело, когда не можешь удержать человека, который нужен.

Тяжело все держать в себе.

Тяжело жить, когда хочется просто исчезнуть, как будто тебя и не было. Все равно никто не заметит разницы.

Если бы ты только знал, как мне приятно видеть тебя.

Если бы ты только знал, как мне приятно находиться с тобой рядом.

Если бы ты только знал, как мне приятно общаться с тобой.

Если бы ты только знал, как мне приятно, когда ты ко мне прикасаешься.

Если бы ты только знал, как мне приятно, когда ты пытаешься меня задеть.

Если бы ты только знал, как мне приятно, когда на нас смотрят.

Если бы ты только знал, как мне приятно, когда о нас говорят.

Если бы ты только знал, как мне приятно, что я с тобой знакома!

Блин, я больше не могу. Он мне нужен. Очень нужен.

С тех пор как Ты меня покинул, я не могу спокойно жить. Ты просто все разрушил, растоптал все, все что только можно.

Мне нужен Он. Мне нужно заполнить эту пропасть, иначе я не вынесу.

Просто сделай хоть какое-то движение в мою сторону, и все будет нормально. Сделай хоть шаг, хоть на милиметр стань ближе.

Просто. Нужен.

Когда ты меня в очередной раз бросаешь, без причины, просто так. Просто тебе так захотелось. Ты просто лишний раз заставляешься меня убеждаться в том, что все люди одинаковые, что Ты от них ничем не отличаешься, и не смотря на все то что я делаю, тебе плевать.

Ты думаешь я буду сильно переживать. Нет. Я просто сделаю выводы.

Просто я теперь знаю, что доверять можно только себе, а Ты очередная пешка в моей жизни, с которой я не пробуду и год, хоть мы и обещаем друг другу дружить вечно.

Ты можешь продолжать дальше делать, что тебе вздумается, но не думай, что все останется так же как и было. Я все вижу и иду дальше, просто однажды оставлю тебя позади. Возможно, тогда ты поймешь, как тебе меня не хватает!

Ну вот почему, когда все было так замечательно, надо обзательно все испортить?

Я очень терпеливая, но я не ангел, чтобы терпеть вечно. Почему я всегда должна умтупать? Обо мне хоть кто-нибудь подумал? Бесит. Раздражает. Зачем показывать свою гордость? Нравится терять друзей? Видимо, да.

Я устала. Уже нет сил терпеть все эти непонятные, глупые психи. Почему я молчу? Ладно, да, это плохо молчать. Но реветь из-за ничего еще хуже. Все должно быть в меру.

Итог: Терпение off, перезагрузка on.

Мне так надоело ждать, что порой я готова просто расцеловать этого дебила!

Оказывается я такая впечатлительная. Порой мне не стоит знать какие-то важные вещи. Такая новость, ведь она должна быть хорошей, должна была обрадовать меня. Будь я моложе, я бы действительно плыгала от счастья, однако чем старше, тем хуже. Теперь я думаю об этом, как о препятствии, которое будет мне мешать поступить в ВУЗ, заберет у меня остатки внимания, сделает совсем самостоятельной. Я этого не хочу. Хочу чтобы все оставалось как раньше. Хотя ведь я могу ошибаться, собственно, только на это я и могу расчитывать. Да, конечно, в этом есть свои плюсы, и это, наверное, больше хорошо, чем плохо. Но мне все равно тяжело смириться с этим.

Я опять наступаю на одни и теже грабли. Только теперь даже поговорить не с кем. Это не та тема, о которой я могу спокойно говорить.

Почему я не меняюсь? Я как и раньше боюсь. Боюсь ответов. Боюсь реакции. Я просто боюсь сказать это. Порой мне кажется, что я никогда не смогу ничего сказать. Страх. Я никогда не поборю его. Все всегда говорили "Ты сильная. Ты справишься." Ложь. Я никогда не справлюсь. В который раз мне остается только мечтать о хорошем будущем.

Но я буду просто надеяться. Я буду снова наивной. И я буду ждать может быть он сам заметит это и сделает первый шаг, другого мне не остается.