Face to face - and the truth comes out.

За эту неделю, я, наконец-таки окончательно разобралась в своих отношениях с М. Сделать это было порой очень непросто, но, все-таки, мы с ним сумели наконец-то сказать друг другу то, о чем молчали 2 года. И, не смотря на то, что это привело не совсем к тому, чего я ожидала…Я очень рада, что мы во все выяснили.

Он - единственный, кто прошел с тобой через весь тот ад, через который ты прошла. Он - единственный, кто понимает тебя как никто другой. И Он - один из тех, кому не все равно … Вы нужны друг другу.

Именно эти слова моей подруги подтолкнули меня к тому, чтобы не прятаться от проблем с М., а, наоборот, встретиться с ними лицом к лицу. Со дня нашего последнего разговора, у нас у обоих были целые выходные, чтобы подумать и встретиться. Так и случилось. Я спускалась вниз по лестнице. М. в этом время спускался ниже и, увидев меня , остановился, чтобы подождать.

— Привет. У тебя сейчас окно?

- Привет… Да.

Дальше мы пошли вместе. И, если честно, режим неловкости в этот момент был включен на полную мощность. С моей стороны уж точно. И я даже не могла понять, почему. Ведь это с нами случилось не в первый раз. Через подобные ситуации мы с М. проходили уже два раза. И, казалось бы, что этот случай не должен был вызвать никаких казусов…Но он вызвал.

12.02 мы тему затронули. У нас с М. была общая аудитория и он сел со мной, предварительно пошутив, что у него больше нет выбора. Я же в ответ лишь прыснула и встала с места, намереваясь уйти, но М . меня остановил , преградив мне путь и обхватив рукой за талию.

— Я долго думал, с кем сесть, но у меня нет выбора))
- Выбор огромен.

В этот момент я просто поразилась: откуда в нем взялась такая наглость? Раньше между нами таких ярко выраженных физических контактов не было. А сейчас же ему ничего не стоит схватить меня за талию, притянуть к себе, встать на дороге или же взять за руку…Я гадала, чем это может быть вызвано? И пришла к выводу, что либо за этим М. прячет свои истинные эмоции, либо же просто играется мной, пытается раззадорить и проверить мою реакцию на все это. А еще чуть позже я пришла к выводу о том, что, с одной стороны, это мне нравится. Но с другой, очень злит. Потому что мы снова возвращаемся к тому, что было ровно 2 года назад. У М. опять появился этот шарм нахала и эгоиста, каким он был раньше. Но проблема в том, что, проявляя эти качества, он становится уже не тем нежным и заботливым парнем, который сидел со мной в холле и укрывал своей кофтой…

Но вернемся к моменту. Я стояла и не могла двинуться. Пыталась сделать шаг вперед, но бесполезно. Затем я положила свою руку на его со словами:

— Пусти.

Но М. лишь стоял и с интересом смотрел на меня. В итоге мне пришлось самой убрать его руку с моей талии и обойти его. Правда мы все-таки сели вместе.

Не знаю почему, но настроения у меня в тот день не было совсем. А еще я стала жутко злиться на М. за его выходки. И, поэтому, большую часть занятия мы лишь переговаривались друг с другом.

— Вообще не хотел на сюда идти...
- Ну так и не шел бы.
- Ну и не пошла бы ты тоже со мной)
- Ты не говорил ничего.
- Я не мог тебя сегодня догнать. Ты вроде маленькая, а так быстро передвигаешься…

Затем произошел крайне дурацкий момент, который разозлил меня еще больше. Мы сидели за компьютером и я, водя мышку рукой, не могла переключить слайд. М. накрыл мышку своей ладонью и так получилось, что наши руки с ним соприкоснулись. И какое-то время они и оставались в таком положении, пока я не опомнилась и не убрала свою ладонь. И после этого мое раздражение стало лишь только возрастать. Я всячески пыталась скрыть его в себе, но М. всё прекрасно видел и не упускал возможности подколоть меня.

— Почему ты злишься?

— Я ничего не понимаю в этой дурацкой презентации.

— Ну да, конечно…А бесишься ты на мышку?

— Что тебе надо от меня? Хочу и злюсь.

И самое ужасное было в том, что М. всячески забавлялся этим. Он забавлялся моим враньем, прекрасно понимая, что моя злость и раздражение направлены на него. А за этими эмоциями, он, возможно, видел проявление каких-то других чувств… От того это ему и доставляло такое удовольствие. В итоге тему про тот самый незаконченный разговор, первым поднял тоже он. Что меня очень сильно удивило.

— Саша знает о нашем с тобой разговоре?
- Нет. А что он должен был о нем узнать?
- Ну, он же твой друг… Наверняка ты все ему рассказываешь.
- Не всё.
-… Так мы вообще об этом разговаривать теперь не будем?
-Ты вчера дал четко понять, что говорить об этом не хочешь.

Как оказалось, я была права. М. сказал, что действительно не хотел поднимать эту тему день назад. Но сразу же возник другой вопрос: зачем он тогда затронул этот вопрос сейчас? Если он хотел забыть это - тогда бы просто молчал. И я бы эту тему тоже не поднимала…А зачем снова создавать предпоссылку для разговора, чтобы потом с него срулить?!

— То есть сегодня ты поднял эту тему только для того, чтобы сказать мне, что не хочешь говорить о ней вовсе?

— Я хотел узнать, чего хочешь ты.
- Я хочу поговорить.
- А смысл? Ничего не изменится.
- Смысл в том, что, если мы не поговорим, эти недомолвки отдалят нас друг от друга!
- Меня они не отдалят. Тебя отдаляют?
- ДА. И прямо сейчас.

После этого разговора пара закончилась и я вышла из аудитории в коридор. М. поспешно вышел за мной. Мы остановились в коридоре у окна. Я скрестила руки на груди, а М. примирительно взял меня за руку и попросил не обижаться.

- Вет, не обижайся.
- Я не обижаюсь! Просто не понимаю твоих действий, слов и намерений.
- Ты хочешь поговорить? Хорошо, давай поговорим, раз для тебя это так важно. Но знай, что честных ответов ты от меня не услышишь.

Ну просто шикарно. Его фраза о том, что он практически может мне лгать - меня просто выбила из колеи. Я не понимала - что ему скрывать?? Но особенно меня злило осознание того факта, что, если мы не поговорим, то я и впрямь от него отдалюсь. А я не хотела отдаляться от своего самого близкого друга только потому, что он не может набраться смелости сказать мне в лицо то, о чем начал говорить тогда.

— Я не хочу с тобой разговаривать, если у меня не будет гарантий, что мы будем честны друг с другом, как тогда!

— А какое это имеет значение? Ничего все равно не изменится. Но раз ты так хочешь докапаться до правды, то хорошо . Давай поговорим прямо сейчас. Задай мне тот самый вопрос.

М. предложил сбежать, но я не могла, т.к. мне нужно было срочно домой. В итоге выяснилось, что теперь поговорить нам тупо некогда. Потому что у каждого были запланированы важные дела. В итоге, ни к какой договоренности мы так и не пришли, потому что нас постоянно кто-то прерывал. К нам даже подошла одна из моих супервайзеров.

- Хватит чирикать, голубки. Света, иди в кабинет.

— Да, сейчас иду…

После этого мы разошлись каждый по своим парам. В итоге все последующие 1,5 ч я была жутко злая и расстроенная. Я понимала, что мы сами все жутко усложняем, но осознание этого приходит всегда слишком поздно. Вся эта ситуация мне стала настолько надоедать, что я уже тысячу раз пожалела о том, что мы не можем обо всем просто забыть…

Ну, и наконец-то наш разговор полностью состоялся 14.02. (на день Св.Валентина, какая ирония) Причем, не знаю каким образом это получилось, но продолжился тот разговор там же, где и начался он сам и все остальные важные моменты: на крыльце моего дома. Лично я в тот день, уже давно приняв решение отпустить всю эту ситуацию, намеревалась идти домой. А вот М., провожая меня, почему-то спротиворечил сам себе и снова поднял этот вопрос.

— Ты домой?

— Да.

- А мы же хотели поговорить…
- Ты издеваешься?? Ты снова поднимаешь тему сам, хотя день назад говорил, что разговаривать не хочешь!

М. объяснил это тем, что п онял, что поговорить об этом все таки нужно. Я предварительно дала обещание, что нас ничто друг от друга все равно отделить не сможет и он наконец-таки объяснил свои слова о том, что "моя любовь снесла бы ему крышу"

— Послушай, моим первым разочарованием в любви была ты . После того, как ты не ответила мне взаимностью, я попытался всячески закопать в себе свои чувства. Забыть, стереть из памяти… Но сейчас есть риск того, что все это выйдет наружу. И это разрушит мои отношения с А.

Признаюсь честно, начало его речи мне было трудно слушать. Потому что я сразу вспомнила те времена, когда он страдал и ненавидел меня. А от этого страдала и я сама. Оглядываясь назад, в то время, сейчас уже даже не верится, как мы смогли проделать такой огромный путь и стать настоящими друзьями. Но именно поэтому его слова еще больше озадачили меня.

- Неужели ты ждешь угрозы вашим отношениям от МЕНЯ? Ты знаешь, что я бы никогда не сделала ничего плохого.
- Угрозы не от тебя, Вет… А от себя . Дело в том, что во мне бы запустился механизм тех чувств к тебе. И я бы уже не смог от них никуда деться.
- Как могут возникнуть старые чувства, если ты любишь кого то сейчас ?..

После этого вопроса М. замолчал и опустил взгляд вниз. Я сперва очень долго на него смотрела, анализируя его реакцию и гадая, чем она может быть вызвана…А затем я задала вопрос, на который и так давно знала ответ:

— Ответь мне сейчас честно… Ты любишь А.?

— Не знаю… Нет.

И вот тут мой мозг просто взорвался. Да, подсознательно я знала, что он ее не любит. Но у меня была надежда на это, ведь тогда я могла бы оправдать многие его поступки, его поведение и слова. Ведь он живет с ней вместе, планирует строить семью… Но теперь возникает вопрос ЗАЧЕМ?? Зачем, если он ее не любит? А когда я спросила М. об этом он ответил, что "полстраны так живет". И в этот момент я поняла, что он просто сдался. Перестал верить и искать свою любовь, надеяться на счастливый конец… И просто решил довольствоваться малым.

И в итоге эту тему мы обсуждали около часа. Я искренне поблагодарила М. за честность. За такую откровенность. Я знаю, что раскрыть свою душу НАСТОЛЬКО для него очень тяжело. (во время разговора он скурил полпачки сигарет как минимум). Также я сказала, что не осуждаю его. Что это его отношения и он должен разбираться в них самостоятельно. После того, как он ответил на мой вопрос, мне стало намного легче и спокойнее. Правда теперь мы поменялись с ним местами. И вопросы возникли у самого М.

— Ну что? Я ответил на все твои вопросы?

— Почти…

- Про А. ты и так знала. Значит, этот вопрос был просто предпоссылкой для главного… Ну же, задай его. Мы оба знаем, о чем идет речь.

Он говорил о том самом вопросе, который кроился в моей голове чуть ли не всю неделю. Это вопрос о его чувствах ко мне. Я искренне не хотела его задавать, но раз уж мы решили выяснить все начистоту, то после долгих уговоров я согласилась. Но правда место разговора мы сменили, так как жутко замерзли и проголодались. Мы поехали домой к М.

Если честно, будучи у него на квартире я чувствовала себя неудобно по нескольким причинам: во-первых, это был день Св. Валентина. И вместо того, чтобы проводить его со своей девушкой, М. провел весь день со мной. Во-вторых, он соврал ей, сказав, что поедет на собеседование. И эта причина дала почву для третьей: подобные визиты к М. заставляют меня чувствовать себя любовницей. Так было в первый раз, когда я соврала Жене и сейчас, когда соврал он.

Тем не менее, спешить с разговором мы не стали. Сперва мы зашли в магазин, где М. купил мне мои любимые сладости, а затем стали пить чай у него на кухне.

— Ты будешь чай или кофе? Хотя, зачем я спрашиваю, если и так знаю))

— Что ты знаешь?)
- Что чай ты вообще не пьешь, а кофе любишь со сливками.

Признаюсь, он меня впечатлил)) Потому что до этого я была у него только 1 раз, но он все равно запомнил мои вкусовые предпочтения. В то время, как я в свою очередь так и не знаю, что он пьет. В общем, это была мелочь, но приятная.

Мы попили кофе, поболтали, а затем прошли в его комнату. Там мы поначалу тоже просто отдыхали: слушали музыку и разговаривали. А затем мы решили поиграть в игру "вопрос\ответ." И по очереди задавать друг другу вопросы, о которых хотели спросить все 2 года.

Я лежала на его кровати, а М. сидел напротив меня в кресле у компьютера. Поначалу мы задавали друг другу простые вопросы, постепенно усложняя их и переходя в категорию "очень личных". М. спрашивал меня про маму, мое детство, о поступках, которых я стыжусь и тд. Свой вопрос я начала с более личного: я попросила его описать меня. Такой, какой видит меня именно он.

— Опиши меня?

— Ты добрая, чувственная, милая, умная… Красивая…

Последнее слово он особенно подчеркнул. И даже улыбнулся. А его взгляд…Я не могу описать вам, насколько нежными были его глаза в тот момент. Я его таким никогда раньше не видела. Никогда.

Затем я стала описавать его.

- Проблема в том, что ты ненавидишь раскрывать свою душу. И, каждый раз, когда кому то удается в нее проникнуть, ты сразу закрываешься. Но в те моменты, когда ты открытый …Я не уверена, что видела в своей жизни кого-то еще настолько нежного, любящего и заботливого.. .

По реакции М. я видела, что он был очень удивлен. Скорее даже поражен моими словами. А они попали в самую точку, я знаю это. И позже М. это подтвердил, что меня обрадовало и заставило улыбнуться. Ведь, получается, что я все время была права на его счет. Я правда знаю и вижу его настоящего.

— Скажи, я часто тебе снюсь?

— Бывает… Как-то 1,5 месяца ты мне точно снилась. А я тебе?

- А ты мне снился все лето. Я просто с ума сходила и жутко злилась))

Затем М. еще признался, что у него есть очень много песен, которые у него ассоциируются со мной . Некоторые из них он включил мне послушать, а после этого уже не вытерпел и потребовал задать мой гланый вопрос ему прямо сейчас.

— Давай начистоту: я понимаю, о чем ты хочешь спросить. И ты понимаешь. Мы оба это осознаем, но делаем вид, что не догадываемся. Просто спроси меня об этом и покончим с этим.
- У тебя остались еще чувства ко мне? Как к девушке?
- Я уже ответил на этот вопрос…

— Но ведь прошло 2 года. Все давно ушло…
- Такое не уходит.

Я ожидала этого. Понимала. Представляла. Но, тем не менее, была немного шокирована.

— А у тебя есть ко мне чувства?

- Я не знаю…

Он грустно усмехнулся, а я тут же начала ему объяснять ВСЕ то, что я говорила друзьям или о чем писала в блоге. Я призналась ему практически во всем: о том, что порой мне кажется, что я его люблю, а порой не чувствую ничего. Я описала все сны, сомнения, догадки…Понимаю, что ответила я как типичная Елена Гилберт *будь неладна эта схожесть *, но я ответила честно.

- Я понимаю, что не должна была сбрасывать все это на тебя, но я просто не могу разобраться. Я не могу сказать, что это влюбленность, потому что я была влюблена и эти чувства не такие. Но и если сравнить с другими парнями, которые для меня просто друзья, то назвать тебя также "просто другом" я тоже не могу…

Моя исповедь была очень долгой. Не сказать, что М. был очень удивлен…Но то, что он испытывал много противоречивых эмоций - это точно. Позже выяснилось, что мы оба думали о перспективе наших отношениях. И обоим не верится, что они будут "работать". Нас обоих пугает тот факт, что мы очень разные. А дружбе такое еще может сработать. Но в отношениях?. . Мы уже пробовали однажны и у нас абсолютно ничего не вышло.

— Вет, вот по сути… У меня ни с кем нет таких отношений, как с тобой. C тобой почему то совершенно по-особенному. Ты настолько близкая, родная..
- Я знаю…У меня тоже самое
- Если бы не было А. … Возможно, сейчас все было бы по-другому.

Это были его последние слова на этот счет. Мы говорили долго, и говорили бы еще, но раздался звонок моего сотового телефона и мне срочно нужно было уйти. Что я и сделала. Больше ничего не сказав, я стала быстро собираться домой. Было обидно, что все так красиво, правильно началось… А под конец как то скомкалось. Но я не знала, что сказать. Чем можно было завершить этот разговор? Уход по важной причине был самым оптимальным вариантом.

М. проводил меня до двери. Мы обнялись, постояли так пару секунд и я ушла. Открытого твердого соглашения, что мы будем только друзьями между нами не было…Но оно подразумевалось. Я понимаю, что, если бы я дала ему чуть больше конкретики, если бы я дала ему уверенность в том, что буду с ним… Он бы бросил А. Но дело в том, что пока я этого сделать не могу. А значит и рушить ему свои отношения не для чего. Мы обусловились, что навсегда останемся в жизни друг друга, чтобы там ни было. И с одной стороны получается какой-то сценарий типичной глупой мелодраммы: вроде и чувства есть, но каждый в итоге остается с нелюбимыми людьми… А с другой, после этого разговора я почувствовала себя так, как будто сбросила с плеч тяжкий груз. Вся эта недосказаность, накопившаяся за 2 года…Освободившись от нее, мне в буквальном смысле стало легче дышать. Он по-прежнему мой лучший друг, близкий и родной человек. Он есть у меня. А это самое главное. Мне неважно, в качестве кого он будет в моей жизни - парень, друг, знакомый… Лишь бы он просто был.

В общем, наконец то все точки над i расставлены. Немного наверно не так, как все ожидали… Но скажу лишь, что, все, что не случается или случается - всё к лучшему. Возможно, пока еще просто не пришло наше время… И может в будущем мы с М. еще придем к этому вопросу. А может уже не придем никогда…Не знаю. Жизнь непредсказуемая штука и все еще может быть. Я уже ни в чем не уверена. Помимо одного. Я верю, что впереди меня еще ждет НАСТОЯЩАЯ любовь, которая не будет вызывать у меня сомнений. А М. это или нет…Покажет только время.