когда за осенью повеет декабрем,
(до этого пройдет еще полгода),
он робко ее номер наберет
и будет ждать звонка сего исхода.

- привет. ну как ты без меня?
(узнала ведь) не сильно хоть скучала?
- ну здравствуй (слышится возня),
да знаешь, только поначалу.
- и как живешь? все пишутся стихи?
учеба, парень, может быть работа?
(молчанье, пересчитаны грехи)
- да. много изменилось за полгода.
и жизнь, и я сама.
стихов не перепишешь.
а как ты сам? чем бредишь, чем ты дышишь?
- а у меня и нового-то нет.
я день за днем с обидой понимаю,
что ждал вопрос и заучил ответ.
но нет вопросов…это убивает.
- о чем ты говоришь? мне невдомек.
ты что хотел? зачем хранишь мой номер?
сам ведь ушел и память на замок.
я думала, и имя не запомнил.

- не нужно так. не бей опять под дых.
не пил вино, да вот попалась фляжка.
хоть за тобой была толпа других,
я одинок, от этого мне тяжко.

" дурак! - подумала она.
- зачем опять ему я верю? "
а в трубке виснет тишина.
ее любовь давно за дверью
в соседней комнате сопит
и разговор ее не слышит.
оправилась от всех обид,
спокойно говорит и дышит.

- ты не молчи. пусть я и пьян,
ответь, скажи, мне важно очень.
со мной кровать, а с ним диван?
любила ли? я снился ночью?

- ты растоптал во мне меня.
да я тебя тогда любила.
и лишь с тобой тогда спала.
но это в прошлом. жаль, что было.
ушел, пропал, без лишних фраз.
и это лучший твой поступок.
я счастлива, поверь, сейчас.

и положила быстро трубку.
чтоб не услышал горький плач,
чтоб он не понял, что случилось.
ее безжалостный палач,
давно разрушивший наивность.

умылась. номер удален.
пусть все как сон к утру забудет.

не бросил трубку только он.
гудками душу не разбудит.

как так? ну кто же виноват?
зачем друг другу повстречались?
она при муже, он женат,
но только оба не венчались.
им перед богом страшно врать
и клясться о любви до гроба.
им страшно в одиночку спать,
и спят с чужими рядом оба.

декабрь снегом давит грудь, ему не дышится спокойно.
ее нельзя забыть, вернуть, и дальше нужно жить, но больно.
так больно помнить номера, хоть и стирать их каждый вечер.
кричали горе-доктора, что время в помощь, время лечит.
а он теперь неизлечим.
он болен ею безнадежно.
она вдали болеет ним.
друг дружке - ядами подкожно.

перетерпел удар гудков.
декабрь пыл его остудит.
умылся. номер удален.
он опоздал сказать, что любит.

Да нихуя хорошего тут.

Может быть, я сама все это и придумала? Может, это очередной плод моей фантазии?

Ночной город в тумане. Я вижу тебя с обеих сторон: напоказ у тебя все замечательно, а внутри ты сломана. Мне жаль, потому что я виновата. Ты даже если и узнаешь, никогда не простишь меня. Все слишком далеко зашло.

Ни слова обо мне. Так и надо.

Завтра еду смотреть щенков, им по 2 месяца. Ирэн, моя любимая Ирэн хочет видеть меня в новогоднюю ночь. Я все отдала бы за это три года назад.

Наша жизнь невероятно циклична. Я начинаю верить в карму. Я боюсь, больше всего на свете, что если этот праздник - последний? У меня есть причины так думать, ведь я могу и не пережить операцию. Я не знаю, что делать, но я люблю свою жизнь, черт возьми.

Никто для тебя не пишет, никто о тебе не вспомнит,
сиди незаметней мыши, забвенней палеозоя,
горбатее кваземоды, пьяней одинокой стервы.
такие как ты не в моде, такие как ты не в тему.
сегодня всё больше драйва, сегодня всё меньше дома.
замолкни не улыбайся, впади незаметно в кому,
куда тебе в их отряды с твоим неудачным рыльцем,
заройся в свои стишата, срифмуй себе пару принцев,
а в общий поток не лейся, не порти богемных красок.
зачем теперь счастье, если ты там не была ни разу.
умолкни, и, исчезая, следи, как в тебя по венам
из окон зима вползает смертельная, как гангрена.

"Ему в кайф, а тебе в петлю"..

Я знаю, что ты не догадаешься сюда зайти. Да и это тебе не нужно, потому что ты про меня уже забыл. Именно поэтому я пишу здесь. Я люблю тебя, все так же люблю, несмотря ни на что, и очень скучаю. Никогда тебе об этом не скажу, потому что никогда не унижусь перед тобой. А я за это время так никого к себе и не подпустила… Очень хочется все вернуть, обратить время вспять, и все изменить… Но ничего уже не будет… я так же люблю тебя, даже сильнее, чем раньше, и буду любить тебя всегда. Ты мой сладенький мальчик, ты мне снишься, я мечтаю о тебе, думаю о тебе и безумно скучаю… Мне безумно не хватает тебя. Если бы ты вернулся…

получается раз он может так долго, грубо говоря, прожить без меня - значит ему наплевать, так ведь? и выходит не стоило верить его словам? снова. о том что лучше хоть как-нибудь, хоть дружить, чем совсем никак. видимо ему лучше совсем никак. а может я слишком рано делаю выводы? но блин! а когда их делать? через месяц? или через год? я устала ждать чуда. хотя перед новым годом толькок его и ждут.

у меня все наладилось. я нашла работу, купила наконец джинсы и красную куртку, украсила елочку и похудела на 2 кг :D

к лету я похудела на 10 кг, а потом за две недели их обратно и нажрала… ну вот зачем?! посмотрела финал зважених та щасливих и решила, что раз они смоогли похудеть на больше кг чем я сейчас вешу, то и я смогу!

а еще… боль всей можей жизни это вот цены на книги…

как же хочется ему позвонить
и взахлеб, со слезой вперемешку,
рассказать как же трудно мне жить
не имея мужскую поддержку.

рассказать, что погода дрянная,
что простыла и нервы слабей,
что морозит меня ночами
от отсутствия нужных людей.

рассказать, что работа не клеится,
как на каторгу утром иду.
что в хорошее больше не верится
и ночами все громче реву.

рассказать, что не ем уже долго,
снова скинула пару кг.
меня прошлое словно иголкой
прогоняет из жизни "вне… "

рассказать, что проблемы дома,
за подругу боюсь и молюсь,
что я впала в душевную кому
и так страшно, вдруг уже не проснусь…

рассказать, что книги спасают,
что писать снова стала стихи,
что ушла в одинокое царство,
но так жду чьей-то сильной руки…

…набираю его номер…
я решилась ему позвонить…
" …я так жду, чтобы ты меня понял… "
а в ответ "не могу говорить…"

Люди! Киев! кто хочет в кино?

сегодня такой день, не как обычно. уютны, за окном летел снег, всю дорогу заметало целый день, я просто наблюдала с окна. навеивает новогоднее настроение. правда не хватает еще мандарин.

но все равно хорошо до конца не бывает. я впервые за 4 месяца смогла позволить себе побыть одной. это круто. я ждала этого очень долго. но всегда есть свое "но"… наверное, мне просто не хватало тебя, я не разобралась еще толком. я скучаю по тебе изредка, но пытюсь не думать, ведь у меня уже есть любящий человек… хотя как-то неуверенно я этого говорю. сегодня мой любимый Николай обрадовал меня утром своим звонком, а после - сообщением, но вечером я смотрела фильм и как-то ненадолго выпала из реальности. я выклчила телефон и просто лежала и плакала после фильма. и сама понять не могу из-за чего… может, потому, что помню тебя или просто вечером Николай не перезвонил. хотя, после он писал, так как сим-карту я отключила. я не знаю… человеку вечно чего-то не хватает, когда у него есть и даже больше. так чего же не хватает мне? и чего ч страдаю, когда все так хорошо?

Бывают в жизни такие приятные и глупые моменты, когда ты после определенных событий садишься в автобус и улыбаешься всю дорогу, не переживая о том, что подумают люди. Это, пожалуй, счастье.

теперь пришло время Ма! (у него девушка есть……ну что я делаю не так?(((я очень хочу встретить парня, в которого действительно влюблюсь…как себя правильно вести, я не знаю даже…

Я в жизни целовалась всего 3 раза. И все 3 раза - под алкоголем. Сегодня вновь это произошло, и, что удивительно, с тем же парнем, что и в прошлый раз (успех!). Вот только у меня два замечания по этому поводу:

1. я не закрываю глаза

2. он кусается???

А так, прикольно. Я даже начала чувствовать в этом какой-то кайф.

Странное чувство есть у меня,

Не могу прожить без него и дня.

А всё отвращение к толстым ногам. Да, да. Почему-то не могу терпеть толстые ноги. Особенно в районе щиколотки, чуть выше. Ладно ещё ляхи, они не должны быть худыми-прехудыми. Но вот в том месте…Наверное, самое красивое для меня в девшуке/женщине - это ноги. Русалочка, блин. Больше красивых ножек, ребятки!

Да, я странная, что сказать

и мы стали совсем чужими еще не прощаясь.

Минус 2 новогодние (с прибавкой) стипендии практически под ноль. Плюс масса удовольствия от покупок.

И вот он, тот самый момент, когда я начинаю сомневаться в приемлемости моих подарков! ><

(х)

Wow, тамблер сегодня очень меня удивил! "Знахарь" - один из любимейших фильмов, а Лешек и Марыся были чуть не самой идеальной экранной парой для меня в подростковом возрасте. Это же Ежи Гоффман, его фильмы и книги Генрика Сенкевича - это всё, что я знала о Польше, пока в 2011 году не побывала там.

5. Ваше любимое время суток

Весна! Шанс начать все с чистого листа. Не тепло и не холодно, все расцветает, красивоооо: 3
В мае мое День Рождение.!)
А еще многие говорят, что это пора влюбленных.) Вроде гармоны просыпаются и т.д.

Пожалуй, ты не слышишь, но я желаю тебе доброй ночи. Каждую ночь.

Коротко о моей жизни сейчас: загуляла в последние дни, проблем на личке нахватала.
Хорошо, что хоть с сессией все нормально пока. Тьфу-тьфу-тьфу! :) На эти большие выходные приехал мой лучший друг Никита, порешали, что делаем с нг, кого зовем, что готовим :) Я надеюсь, что все пройдет по плану, но разумеется нельзя возлагать слишком большие надежды, а то как обычно потом разочарования одни. Проверено горьким опытом.
Все припоминают мне прошлый нг. Все из-за Ростислава: | В этом году он тоже скорее всего будет. Что ж, посмотрим на нашу "химию". Я даже готова с ним на этот раз поговорить.
А теперь к основной проблеме. С одной стороны, есть Сергей, бывший одноклассник, хороший друг Никиты, который готов что-то делать для меня, как-то добиваться, а с другой - Ваня, 4 курс истфака, с которым действительно весело проводить время, но увы, мы видимся очень-очень редко, и слишком он распиздяй. Во всех отношениях. Нормальные отношения и общение с ним портит моя вспыльчивость. Со всеми портит, если быть честной. Разозлись, напиши или сделай еще что-то отталкивающее, а потом подумай и пойми все же, что зряяя так остро реагировала. За что теперь и корю себя очень, хотя Никита говорил, что не стоит. А я по-другому не могу. Совесть заставила извиниться. Ваня принял мои извинения, но у нас общения уже скорее всего не будет. С нг только поздравлю. В который раз моя вспыльчивость отпугивает людей.
А с Сергеем уже с лета все тянется. Тогда было прикольно просто флиртовать, ничего слишком серьезного. Но сейчас все усложнилось тем, что я на самом деле понравилась ему.
О_О Я. понравилась. кому-то. Чееееее?!
Сейчас мне больше всего хочется послать всех и всё куда подальше. Я не могу, слишком давят и угнетают эти мысли.

музыка в блоге

But I'm here to tell ya
Я здесь, чтобы сказать тебе
Every inch of you is perfect from
the bottom to the top
Что ты совершенна до мелочей,
с головы до ног

gifs [x]

Не думаю, не жалуюсь, не спорю.
Не сплю.
Не рвусь
ни к солнцу, ни к луне, ни к морю,
Ни к кораблю.

Не чувствую, как в этих стенах жарко,
Как зелено в саду.
Давно желанного и жданного подарка
Не жду.

Не радует ни утро, ни трамвая
Звенящий бег.
Живу, не видя дня, позабывая
Число и век.

На, кажется, надрезанном канате
Я - маленький плясун.
Я - тень от чьей-то тени. Я - лунатик
Двух темных лун.

Марина Цветаева

(х)

бля ну че за нааах??? как бы все хорошо, но чувство будто чезанах. короче, есть одна особа. и…вобщем когда мы с ней общаемся то у меня к ней появляется что то вроде…чувсто отторжения.но когда я не общаюсь с ней, то…мне хочется общаться с ней. вот че это? это ж конкретный чезанах. блин. это странно очень. все, не буду больше тупить здесь.. просто хотелось поделиться.

Чем дальше, тем меньше я верю в осуществление своей мечты.

25 декабря рано утром, а точнее в 6:30 утра, я уже была в Москве. Перед этим среда - обычный день, казалось бы, уроки, одноклассники, суматоха вокруг. Но после школы я осознала то, как же я обожаю тех людей, что проводят со мной школьные дни.

Многие из них подошли попращаться, сказать "пока", пожелать удачной поездки и всего самого хорошего, ведь вернусь я только 9 января, а кто-то даже подарил уже мне замечательные новогодние подарки.

Возможно, это глупо, но такое внимание от тех людей, что учились со мной в классе и не многие из них были мне близки, было оооочень приятным.

Никогда не могла подумать, что в девятом классе я начну осознавать то, как значимы для меня все они и как-же я их люблю.

Спасибо вам за это всё, за то, что помогаете мне понять, как вы стали важны и как я привязалась, без вашей помощи я бы этого, наверное, и не осознала.

Нежное

Хочется нежно снять твою маску, срезать под самую кожу лезвием,
руки забрызгав багряной краской, выдав за ревность или возмездие.

Это сегодня - моё желание видеть, какого же цвета кости,
отполированные обожанием на ароматах любовной злости.

Свежая краска стечет рубиново, чтобы омыть живое сокровище -
текуче-горячие и глубинное, и от порезов всегда кровоточащее.

А в эпилоге я лезвие вытру, чтобы привычно запрятать в ножны.
Но на экране возникнут титры:

"Будь осторожен с тем, что возможно"

Я не скажу, что часто пишу в блог о личном. Чаще всего это скопление постов из сериалов, реблогов и т.д., и т.п. Но сейчас я просто выговорюсь и забуду о произошедшем.

Не делаю секрета из того, что я еще учусь в университете на последнем курсе и по совместительству являюсь старостой. Староста из меня паршивенькая, но худо-бедно я свои обязанности выполняю. Учусь я на винодела, так что дегустации для нас - дело любимое и редко, но проводимое. И поставили нам на зачетной неделе 2 дегустации по винам - белым и красным. Эх. Надо было привезти с собой еду - колбаску там, сырок, крекеры и водичку(обязательные атрибуты дегустации, ведь это КУЛЬТУРНОЕ ПРОБОВАНИЕ, а не БУХАЛОВКА какая-нибудь) и так сложилось, что я забыла совсем купить все это и наслушалась претензий от пары одногруппников и препода. О том, что никто про это не вспомнил и вообще это в мои обязанности не входит, умолчим.

Перенесли дегустацию на среду и пятницу этой прошедшей недели.

Наступает среда. Я перед этой дегустацией еду за зарплатой хрен знает куда и по пути забегаю в семейный магнит, где закупаюсь, и с баулами еду в универ - тоже хрен знает куда. не на машине. на маршрутке, а затем на трамвае, а затем пешком 3 квартала. Чтобы вы представляли, че я вообще бешусь - я везла с собой 10 бутылок воды по 0,5 - 5 кг + по 1,5 кг сыра и колбасы. крекеры в расчет не беру. + моя далеко немаленькая сумка.

Припираю я все это богатство, режу все(спасибо хоть в этом помогли), ставим на стол, собираем народ. Я говорю перед началом, мол, сдайте денежку, не с моего же кармана я должна обставлять. По 50 рублей с человека - выходит тысяча, кою я и потратила. Почти все сдали без проблем, но тут я слышу в свой адрес вопрос от одной моей одногруппницы: "А че так дорого?"

что, блять?

А че так дорого?!

Я купила хорошую колбасу(не собачью, а в реале нормальную), сыра тоже дорогого, чтоб вы не давились и нормально закусывали. Тащила с е*еней это все. И ты мне говоришь, что 50 рублей - это дорого?!!!

Такими х*ями мне человека давно не хотелось обложить. Скрепя сердце, она отдала мне эти деньги.

Осадок пренеприятнейший остался.

Я зареклась вообще что-то делать для группы, выходящее за рамки моих обязанностей, как таковых.

Скинула потом фотки чеков, чтоб она вдруг не подумала, что я захотела наживиться на своих любимых одногруппничках.

И да, на вторую дегустацию она пришла со своим.

Занавес.

Дай Бог тебе здоровья, деточка, и нескупого мужа.

Давай напьемся вместе, так я смогу положить свою голову к тебе на плече и укрывшись одеялом нести чушь, а потом свалить вину на коньяк.как в прошлый раз

но единственная проблема, что ты не пьешь

мы больше не вместе. новогоднего чуда не случилось.

Посмотрела фильм Исчезнувшая. Лена тоже посмотрела. И после фильма мы давай обсуждать ни как обычные, а как юристы :DDD Само как-то вышло.

А баба в фильме…эт что-то с чем-то. Мне было бы очоково жить с такой на месте мужа.

Пробкой туда… бл..

Ну да, а нах со мной гулять???
Че, правильно, лучше ж "послать" сначала меня куда подальше, а потом говорить, что я не показал, что ты мне нужна, говорить, что мы мало видимся вне учебное время…
БРАВО!

Когда тебя кто-то любит - это как будто твое сердце завернуто в одеяло

Если люди будут выходить и смотреть на звезды каждый вечер, уверен, они будут жить по-другому. Когда ты смотришь в бесконечность, приходит понимание, что существуют гораздо более важные вещи.

Не люблю, не влюблён, не боюсь – руки/ноги, как в морге – плевать. Окружает флюидный блюз – хорошо одевать/раздевать. Не спешить ни к кому никогда – нервных клеток отмерший спектакль – подгрудинная эта руда мне самой не нужна, не так ли? Застревает игла и винил на пластинках стерается в пыль. Отдавалось так много любви на просторы в тысячи миль. Так что ты, кто со мною сейчас – ничего у меня не проси. Мне б хотелось остаться на час. Дольше часа – уже насилие.

(с) Борзистая А.

Фредерік Бегбедер

я только что дочитала Джека Лондона "странник по звездам или смирительная рубашка", везде пишут, что экранизацией книги является небезызвестный фильм "пиджак"(хороший фильм кстати), НО это абсолютно разные вещи

в общем, если вам по душе фантастика об астральных путешествиях обязательно внесите "странника" в список книг к прочтению

Любовь — это когда хочешь переживать с кем-то все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой — помогать пережить насморк и долгие вечера. Рэй Брэдбери

У меня есть друг, который в случае чего кричит "ПАСКУДЫ, ТВАРИ". Я кричала тоже самое по поводу сегодняшнего полуфинала "Танцев". Паскуды, твари, Пануфник - лучший.

жду пока напишите, я буду отвечать гифками https://askbook.me/nastyabardo

Как же дико меня заебали люди, которые орут о том, что у них нет новогоднего настроения. Я сама была такой буквально месяц назад и упорно не хотела праздновать. А потом со мной поговорила мама и сказала одну правдивую вещь.

— Да, этот год прошел не так, как мы хотели. Было много чего плохого. и если мы сами не устроим себе праздник, то никто нам его не устроит. Просто забей на все и отпразднуй хорошенько. Новогоднее настроение прежде всего зависит от тебя самой.

И знаете, она абсолютно права. Прекращайте, блять, наматывать сопли на кулак! Пока мы живы, здоровы, у нас целы руки и ноги, то все хорошо. И для чего нагнетать и просто не отпраздновать Новый Год? Ведь все мы когда-то в детстве так сильно его ждали.

бред рыжего кота, у которого большие проблемы с поиском себя.
27 декабря.суббота.час ночи.
хорошо.я постараюсь собраться с мыслями и написать обо всем по порядку.
все началось с четверга.ни для кого не секрет, что я посещаю ночные клубы.ни для кого не станет открытием, если я скажу о том, что я там напиваюсь.но это же не делает меня плохим человеком?черт.мне кажется, что я стала как они.те, что ночуют в клубах, что ведут себя чересчур открыто.окей.я как-то раз писала, что внутри меня идет борьба между двумя совершенно разными людьми.Юля и Саша.так и оставим.и они не могут найти общий язык.для примера можно взять ночь с четверга на пятницу.я всегда отвечала отказом, когда ко мне подходили парни с предложением познакомится или просто потанцевать.а в этот раз..но, подождите, я и не соглашалась.этот неизвестный просто притянул меня к себе.я была пьяная, а следовательно пришло время для С.вначале все было нормально, а потом мысли начали путаться. Ю.начала протестовать, ибо это был ни черта не просто танец.я действительно не знаю как это описать.то обнимаюсь с неизвестным, то пытаюсь отвязаться от него, а он возвращает меня к себе…черт возьми.за время, пока я была рядом с неизвестным, я думала только о том, как бы на него не смотреть.не видеть его лица.странная реакция, но это "раздвоение"еще хуже.кстати говоря, я всегда так делаю.отворачиваюсь.и в итоге я просто оттолкнула его и ушла в другую часть зала.после, когда ко мне подходили еще какие-то парни, я просто делала вид, что их не существует.и это самый действенный способ от них избавиться.спасибо, не надо.я потом сидела и молилась, чтобы на шее засосов не осталось.мать и так считает, что я сплю со всеми.да.у нас очень дружная и милая семья, блять.забавно это слышать той, у кого никогда не было никаких отношений :D и скорее всего никогда и не будет, если, конечно, не брать во внимания тех, которые длятся один день :D мне никогда не понять, почему все такого обо мне мнения.абсолютно все люди, с кем я когда-либо знакомилась думают, что у меня дохера парней.что?я даже внешностью такой не обладаю.о чем вы говорите?еще и обвиняют во лжи, после моих отрицаний.
пока печатала сей пост как-то легче стало.даже бредовые мысли покинули мою больную голову.эти два дня я провела в обнимку с одеялом, а точнее завернувшись в него с головой.всегда так делаю, когда возвращаюсь после ночи проведенной вне дома.одеяло скрывает от внешнего мира и возможно служит своеобразным щитом от монстров.или прячет монстра от внешнего мира.
мне либо убить Ю, либо забиться в угол, но я так не смогу.я уже провела несколько подобных лет в это сером мире.после стольких эмоций, стольких "приключений".никогда не вернусь в мир тихони.но и отказаться от "тишины" не могу.

Ну вот… сессия закончилась, при чем хорошо. Снег выпал. Мы нарядили елку. В понедельник пойду стричься. Читаю замечательную книгу ("Сахараная королева" Сары Эдисон Аллен - отличный вариант для новогоднего настроения). Ну что не то?! Вроде все планы и мечты воплотились в реальность.

Серъезно. Настроение вообще в говно. Так хочется встретить Новый год как можно лучше, но понимаю, что вроде мне это не светит. Дома постоянно все срутся. Сводному брату скоро 14, а это значит, что у него этот долбаный переходной возраст. И он вечно хамит мне и маме, а отчиму хоть бы что. Ну да, сегодня он немного заступился и наорал на малого, но ему ведь не доходит. Он ведь "крутой" такой весь! И чувствует моя душенька, что 31-го все пересруться и Новый год встретят все злые. Круто, че там?.. Но все равно хочу праздник провести с мамой, а то давно такого не было (лет с 5, наверное). Еще с подругами было бы хорошо, но нет свободной квартиры.

ну чего все так?

Мама приехала домой вся воодушевленная новыми покупками, но я даже порадоваться искренне не смогла, хотя прекрасно понимаю, что ей было бы это очень приятно. Да и мне тоже приятно, что она сегодня позволила себе это.

Еще и меду нажралась. Аж противно!..

Я дома, в родном городе, рядом с родными людьми и я счастлива!Но по вечерам у меня приступы и разрывается сердце.Я никогда не изменюсь.

100 оригинальных подарков для мужчины.

1. Бутылку вина урожая года его рождения.
2. Удачная увеличенная фотка в рамке или коллаж фоток.
3. Эротическая игра «Фанты».
4. Электронные сигареты.
5. Набор бокалов (рюмок) с его фотками и надписью.
6. Болельщику Зенита — любая вещь с символикой Зенита.
7. Эротический фартук с красоткой.
8. Романтическая ночь в отеле.
9. Навигатор.
10. Антирадар.
11. Годовая подписка на любимый журнал.
12. Фотоссесия для двоих.
13. Лазерный пейнтбол для компании.
14. Нужные вещи для рыбака (в магазине вам обязательно подскажут).
15. Коллекция любимых фильмов.
16. Связанный своими руками свитер.
17. Вечер ролевых игр (ты в костюме: медсестры, официанты и.т.д.).
18. Ящик с инструментами.
19. Билеты на каток.
20. Букет из конфет.
21. Обложка для прав в стиле «Декупаж».
22. Свое стихотворение в рамке.
23. Вертолет на пульте.
24. Подарочный сертификат на картинг.
25. Прыжки на Джолли-джампере для двоих.
26. Самурайский массаж.
27. Мастер-класс стрельбы из лука.
28. Музей ретро-автомобилей для компании.
29. Поход в аквапарк.
30. Мастер-класс вождения мотоцикла.
31. Прыжок с парашютом.
32. Погружение с аквалангом в бассейне для двоих.
33. Занятие виндсерфингом.
34. Сегвей для двоих.
35. Полет на параплане.
36. Мастер класс по метанию ножей.
37. Полет на мотопараплане для двоих
38. Ночная экскурсия по крышам для двоих.
39. Игра в Мафию с друзьями.
40. Автомобильный столик.
41. Дартс.
42. Электронная книга.
43. Изготовление часов с символикой именинника.
44. Эксклюзивные шампура.
45. Набор для вина.
46. Автомобильная массажная накидка с подогревом.
47. Шуруповерт.
48. Автомобильный пылесос.
49. Оригинальный кожаный ремень.
50. Автомойка.
51. Аэрография на машину.
52. Коллекционное собрание любимой музыки.
53. Колеса или диски для автомобиля (немногие скажут, что нужно).
54. Сертификат на автомойку.
55. Украшение с ценной надписью.
56. Оригинальная визитница.
57. Сертификат на аттракционы.
58. Пневматическое ружье (пистолет).
59. Скутер.
60. Запонки золотые.
61. Игра «Монополия».
62. Кожаный портфель.
63. швейцарские часы.
64. машина на р/у.
65. Ассортимент магазина «Старый солдат»
66. нож коллекционный.
67. Фляга.
68. Романтический тур на двоих.
69. Большой футбол
70. Коллекция швейцарских ножичков.
71. Трусы, с вышивкой своими руками.
72. Полет на вертолете.
73. Телескоп.
74. горный велосипед.
75. Галстук.
76. маникюрный набор.
77. Компьютерное кресло.
78. совместный отдых целый день.
79. Кожаный фотоальбом в строгом стиле.
80. курительную трубка.
81. Кальян.
82. Звезда, названная в честь него.
83. портрет мужчины.
84. булавка для галстука.
85. резиновая лодка.
86. Компьютерные прибамбасы.
87. Оригинальная копилка
88. Сертификат подарочный в «Спортмастер».
89. Билеты на «Зенит».
90. Брендовые очки.
91. Татуировка.
92. Ручку на заказ, вверху маленькая складная печать (с любой надписью).
93. Жетон на шейной цепочке со своим именем.
94. Флешка в стильной упаковке.
95. термос для рыбалки.
96. кейс для рыболовных принадлежностей.
97. Поход в стрип-бар.
98. В интимном магазине подарки — приколы.
99. Благовония, аромосвечи для релакса.
100. Сердце, сделанное своими руками.

Да да, поскольку Вьюи осталось единственным местом, где я могу отвести душу, я снова с вами, друзья

Я уже давно свыклась с тем, что меня откровенно говоря похерели. Забили. Выкинули из жизни. Как мусор, знаете. Приятно. Очень даже.

Этим людям, как оказалось, куда легче положить на меня, чем мне на них.

Даже размазывать свои чувства нет желания. Есть желание просто сказать, что это неприятно. Что мои друзья свиньи. Они этого не понимают, не поймут, а моих фраз типа "вы не правы" не котируют. Просто, знаете, мне обидно. Мне обидно, что они элементарно не благодарны за время, проведенное вместе. Они не ценят.

Эти люди были мне близки, были моими друзьями. Когда я была нужна.

У меня никого нет. Классно. Восхитительно. Дожили. Я говорю, что мы с Никитой заедем на новый год только на час/два не голодные, на хавчик скидываться не будем, приедем с бутылкой. Не скидывайтесь - не приезжайте. Друзья? Пошёл ты нахуй, Виктор.

Совсем уже скоро начнется Новый 2015 год!

Новая страница жизни каждого человека. Так составляйте планы, меняйте в себе что-нибудь, осуществляйте цели, радуйтесь всему и просто напросто ЖИВИТЕ!

Поймите, ценность в мелочах!

Например, пишите на разноцветных бумажечках все прекрасное, что происходит с вами в течение года, а 31 декабря откройте. Вы не представляете, что за чувства внутри вас будет. Теплая дрожь по телу и где-то там в душе приятное покалывание.

*Поменяйте имидж, похудейте, станьте искоренять какие-то плохие привычки, а какие-то приобретать, улыбайтесь чаще или же примерьте роль тихого и спокойного, взрослейте, делайте всякие безумства!*

Больше всего мне хочется всем людям на свете пожелать найти в этом году найти много новый, настоящих и преданных друзей и конечно же любовь!
Этот вопрос актуален в каждом возрасте, рассе, веке и я этому не исключение.
Влюбляйтесь, любите и знайте, что я вам всегда смогу протянуть вам руку помощи, если это понадобится!

Я не та, за которой мужчины - в огонь и под пули, И не та, от которой скрывают грехи и пороки. Я скорее из тех, что рыдают, когда все уснули, - Я из дерзкой породы всегда и везде одиноких.

Фильм, который заставляет дрожать всем телом, от волнения.

Одержимость

Мое желание тренить куда то ушло, я хочу просто сидеть в зале и слушать музыку

"может тебе не хватает одного человека?"

может.я не знаю. Т.всегда дело говорит

я порой смотрю на дверь в надежде что он зайдет со словами "всем привет"но каждый раз этого не происходит.

Я безумно гордая, самовлюбленная и эгоистичная, но это не означает, что меня никто не сможет поставить на место. Мне просто нужен кто-то сильнее меня, кто-то мудрее, и кто-то старше. Мне нужно сильное мужское плечо, тот за которым как за каменной стеной, такой, с которым ничего не страшно. Который будет учить чему-то важному, направлять. Ради которого у меня появится желание стать нежнее и спокойнее. Мы должны учить чему-то новому, мы должны помогать друг другу, мы должны делать друг друга лучше. И я совсем не пытаюсь вновь начать идеализацию жизни, я знаю в жизни все либо проще, либо приземленнее. Я вечно в поиске чего-то идеального. Но я то прекрасно понимаю, что впервую очередь я полюблю мужчину, который будет весьма не идеальным, но именно в нем я найду свой центр мира, именно эта неидеальность и будет моей идеализацией.

Чтож. Начинать с начала, думаю, не имеет смысла. Хотя имеет. Есть у меня компашка монтажёров. Film crew. Такие вот мы. Точнее не все монтажёры. Переводчики, режиссёры, сценаристы и, да, монтажёры. Я влилась в ту компанию случайно, когда набор уже был закончен, но людей всё равно не хватало. Нас 6. Изначально предполагалось, что мы будем жить от съёмки до съёмки. Но нет. Мы слились. Это так прекрасно. Это люди, с которыми просто хорошо. Весело там. Мы отмечали вместе окончание первой сессии с лимонадом, пиццей, японской едой и мультиками. В общем - ребятки на миллион. И вот мы собрались устроиться на НГ к одной из режиссёров наших. Шестеро человек. Классные пьяные посиделочки, милашество и так далее. Все понимают, что друг у друга есть свои дела, другие друзья, семья, с кем хотелось бы отпраздновать. Так вто решили мы собраться в 3-4 часа ночи. Кто как сможет. Но нет. У одного из участников команды оказались друзья, которым негде провести НГ. Благодушно их взяла хозяйка "хаты". Всем эта идея не понравилась. Но без них не пришёл бы один из участников команды. А это вообще не здорово. Есть у меня подруга. Она несколько дет уже празднует Новый Год одна, в подъезде с бутылкой шампанского. Так как дома с бабулей и дедулей - не ахвариант, но никто больше не зовёт. Я нихаивно решила, что раз пятерых левых людей разрешили, то и мою подругу возьмут. " можно?", - спрашиваю я. "нет. Людей и так уже слишком много". Ну ладно. И вправду. " а можно пойдёт наш однокурсник?", - спрашивает другой человек. И не важно, общаемся мы или нет. " ну да впринципе, если ему идти некуда." Ну ясно. С того момента всё стало плохо. Настроение говно. Почему меня не слушают? Я же всем нравлюсь. Они считают меня забавной. Я же тоже часть команды. Выбираем музыку. Я говрю: " я, конечно, не против жёсткого, но считаю, что для милашного НГ это не катит. И ещё я абсолютно против русской рэпчины". Да, хорошо, вроде все всё поняли. Кидают жесткач. Напомнила. Кидают драм со словами " надеюсь, для кое-кого это не будет очень жёстким". Ладно. Стерпела. Просто переписка. Разговорчик затух. Привлекаю внимание всех и кидаю смешные фотки. " да кому это говно вообще тут надо?". " А будет нфска? Или дота?" " какие игрульки вообще на нг. Мы же общаться будем", - ну вы уже поняли, что я. " да какой алкоголь, мы же общаться будем", - ответ. У меня забомбило. Вышла из беседы. Я не хочу общаться с такими людьми. Мы вообще зотели праздновать вшестером. Нас 12 сейчас. Это как вообще? Подругу мою не берём - ок. Мою музыку не слушаем - ок. Гамаем… Не ок. Надеюсь, меня не переубедят. Я не хочу общаться с чужими мне людьми, которые меня засирают. Тем более из-за слияние компашек, получится так, что я и ещё один человек просто будут в стороне. Я не хочу так. Есть, правда, ещё один человек, с кем я могу спраздновать милашный НГ. Но его мать не очень любит новых людей, а на улице гулять всю ночь - не есть хорошо. Ах, да, с парнем я праздную до двух. Потому что компания там тоже не ахти. И вот сижу я это и пишу. На паузе стоит " заклятие". Слева лежит полбутылки вермута. Парни ушли гонять на сноубордах. Неизлечимо апатично. Вот.

А он появляется: "Зай - говорит, - привет!
Прости - повторяет, - я так без тебя устал…
Смотри - говорит, - я старик, измождён и сед,
Три года из жизни оборваны, как с куста.

А я - говорит, - не дышу без тебя, не сплю,
Ночами холодными вою до хрипоты…
Дурак, я не знал, как смертельно тебя люблю,
Не думал, что воздух и кровь моя - это ты.

Я долго себя убеждал, что со мной нельзя,
Что счастье земное мне вовсе не суждено,
Но понял однажды, по лентам дорог скользя,
Где рай. И теперь мне решительно все равно…

А я - говорит, - столько бед тебе приносил,
Я так виноват, я чудовище, я подлец…
Но зверем подбитым приполз из последних сил.
Спасай меня, девочка, мне без тебя конец… "

Он курит одну за одной, выпускает дым,
Берёт ее за руку: "Славная, как ты там? "
Она, улыбаясь: "Живу… завела кота,
Сменила прическу, танцую по выходным…

Ты хочешь узнать, как я выжила, как смогла,
Как сердце сшивала из тысячи лоскутков,
Как жгла меня память, горячая, как смола…?
А впрочем, не важно, как было… Теперь легко. "

Она отрешённо считает до десяти,
И что-то в груди разрывается, как тротил.
" Прости - говорит, - я бы рада тебя спасти,
Но ты же, родной, года три, как меня убил…"

Надеюсь, что мне не придётся хоронить родных и близких мне людей. Правда это уже пройденный этап, увы…
Надеюсь, что мне никогда не придётся делать что-то плохое.

на что я годная, кроме как красивых слов и романов?
я не способна на поступки. я могу только сидеть укрывшись пледом за широкой мужской спиной, писать книги и разглогольствовать. Да и книги мои будут центовыми, ибо какие книги могут родиться без поступков?

ДОктор

РЕктор

МИктор

ФАктор

СОЛЬктор

ЛЯктор

СИктор

Суббота выдалась богатой на положительные эмоции, и я даже решила написать отчётник. Внимайте)

С самого утра и до пяти вечера меня не покидало чувство страха перед зачётом по тв. Я готовилась не покладая рук, и это принесло свои плоды. Хотя и без везения, конечно, не обошлось.

Как только я села в маршрутку, направляясь к моей Насте, и в плеере заиграли рождественские треки, стало ясно, что напротив воображаемого пункта "Новогоднее настроение" можно смело ставить отметку "done" и бежать доделывать подарки для близких людей со сладким предпраздничным энтузиазмом, который, наконец, добрался и до меня. Спасибо, господи, конец зачётам!)

Я очень давно не видела Настю, а потому было крайне приятно слушать её картавые рассказы о Женьке, универе и обо всём другом. и я хочу сказать тебе, часть, что никакие письма длинною в жизнь не заменят мне живого общения с твоими глазами, ушами и сердцем)

Ну, а подкрепил нарастающий новогодний настрой совместный просмотр Гринча с прекрасным, удивительным, потрясающим и безгранично мною любимым Андреем Сергеевичем)

День удался! В нём не было ничегошеньки плохого или даже не очень хорошего, всё было просто чудесно, как и новый номер УЖа)

Душевно благодарю всех за подарки и обещаю вскоре отплатить тем же трогательным вниманием, коим одарили меня сегодня) Жестокие недели зачётов безжалостно присвоили себе всё моё время без остатка, и теперь я вынуждена готовить презенты в последний момент. На этот раз хоть причина уважительная, не просто проворонила)

На этом всё, пост об итогах года ждите в ближайшие три дня, будет мило. Наверное)

С наступающим, граждане!))

Завтра уже еду в Нико, а послезавтра эта гребаная пересдача. Я надеюсь на помощь высших сил! Потому что это беда. Ненавижу историю (да простят меня все историки) !!!

Вроде бы читаю, но через время, половина информации теряется. За даты я вообще молчу. В общем волнуюсь, и боюсь, и бесит одновременно. Ничего не хочууу. Хочу новый год и подготовку к нему.

У нас кстати снег пошел! +1 к новогоднему настроению, которого сейчас у меня 0.Предложить маме что ль, по стопочке коньяка хлопнуть, она не откажется, ахах

Каждую минуту умирает не по своей воле около 20 ти человек. За этот год умерло около 56.722.251 . Посмотри на числа, страшно, но, сколько людей ежедневно хотят умереть. Я считаю, что жизнь - это самое ценное, что у нас есть. Это подарок свыше, который нужно беречь и брать от него все. Потому что многим не дано прожить и до 8 лет, а тебе дано. Если ты захочешь умереть, посмотри на числа, вспомни, что где-то в больнице умирает ребенок, у которого нет выбора. У тебя он есть, цени жизнь, время, которое дано именно тебе.

Живи, верь в себя, не отчаивайся и все будет хорошо!

paradise-circus, привет, рада видеть! Спасибо, что следишь))

Я…я просто не могла пройти мимо этой гифки *о*

мне кажется, что у каждого есть те заветные песни о любви, на которых и строится понятие об этом невероятном чувстве. это скорее всего касается и книг, и фильмов, но я почему-то задумалась именно о песнях.

вообще, я наконец-то взялась за написание билетов по аналитической геометрии. (помните заметку, в которой я рассказала, что взяла-таки толковый учебник по этому предмету в библиотеке своего факультета? так вот, я его именно сегодня и открыла! поздравим меня, что ли.)

в общем, включила альбом, который назвала "always?", где размещено несколько песен, которые именно мне навевают мысли о любви, даже если другим они подобные мысли и не навевают. (вообще, я верю, что многие поймут причину, по которой у альбома именно такое название.)

вдруг заиграла песня би-2 - молитва с самыми важными, на мой взгляд, словами, которые только могут быть сказаны в песне о любви!

и вот он - мой список с теми самыми песнями о любви:

високосный год - лучшая песня о любви (!)
blue october - calling you
токио - мы будем вместе
суп харчо - они жили рядом
уматурман - я так ждала тебя, вова
би-2 - молитва
one republic - something i need
imany - you will never know
lykke li - i follow rivers
arctic monkeys - i wanna be yours
one republic - love runs out

я честно понятия не имею причину нахлынувшего на меня желания сделать эту заметку, но я поставила перед собой цель - расставить по полочкам те самые песни. это касается и того, чтобы создать альбомы с много значащими для меня названиями, возможно записать эти альбомы на отдельные диски, а также перенести на бумагу заветные строчки из каждой "той самой".

представляй себе: "всё сбывается",
если ты идёшь за мечтой.
что-то новое начинается
ты почувствуешь - я с тобой.

как я чувствую себя сейчас..

n-e-w-y-o-r-k-l-o-v-erebloggedf4meSource:kokushi

—Ты получишь полмиллиона долларов на этой сделке, а мне собирался заплатить 30 тысяч?

— Он платит тебе 30 штук? А мне всего одну тысячу!

— Он вам что, платит?

© Мы - Миллеры

отпусти меня, умоляю, отпусти!

И я такая вся тип любимая, но не суть в этом :) просто наконец кто-то пришел в мою жизнь, разнес прошлое в пух и прах, показал другой мир, обнулил всё, что было "до" и научил принимать настоящее с благодарностью.”

drhanniballecterrebloggedthesilenceofthefannibalsSource:harpsichordian

1. Ссылка года: vk.com/

2. Знакомство года: Влад, Филл, Афиг

3. Фильм года: Этот неловкий момент, Лекарь

4. Сериал года: Американская история ужасов

5. Блюдо года: броколли

6. Напиток года: финка

7. Ощущение года: влюблённость, волнение, ожидание, предвкушение.

8. Язык года: немецкий

9. Экстрим года: секс в ванной

10. Концерт года: винтаж

11. Интерес года: первый опыт работв

12. Мечта года: быть счастливой

13. Несбывшаяся мечта года: нормальный парень

14. Город года: Гродно

15. Место года: кровать в общажке

16. Открытие года: иностранцы

17. Событие года: 14 февраля

18. Исполнитель года: -

19. Песня года: -

20. Поездка года: Белосток

21. Традиция года: ждать и бухать

22. Настроение года: грусть

23. Фраза года: чувствуй

24. Разочарование года: отношения

25. Вещь года: платье

26. Пожелание года: любви, путешествий и хорошего настроения

27. Аромат года: Кокос

28. Цвет года: синий

30. Время суток года: ночь

31. Книга года: -

32. Одежда года: платьишки

33. Обувь года: кеды

34. Подарок года: деньги

35. Кафе года: -

36. Позор года: не помню

37. Тоска года: Влад

38. Вывод года: пошли они нахер, пацаны эти

Ну и я приму участие в таком флешмобе х)

Событие года: во второй раз сделали предложение руки и сердца (и такое бывает :D).
Поездка года: никуда не выезжала из своего города.
Песня года: Black Veil Brides - BVB IV (full album). Не могу выбрать одну песню, ибо весь альбом полностью идеален.
Напиток года: апельсиновый сок. Forever ^^
Блюдо года: сырный кекс
Книга Года: М. Пьюзо "Крёстный отец "
Знакомство года: ни с кем не знакомилась в этом году.
Сайт года: twitter, instagram
Город года: Донецк (<3)
Фильм года: " Хоббит: Битва пяти воинств "
Исполнитель года: Black Veil Brides
Настроение года: апатия
Одежда года: что угодно, лишь бы чёрного цвета
Переломная дата года: 12.05, 25.09, 04.10, 14.10, 12.12, 25.12.
Месяц года: декабрь
Не месяц года: май, июнь, июль, август, сентябрь ("спасибо" войне в моём городе за это)
Человек года: Тэнди, Инга, Саша, Владюша.

Завершающийся 2014 год и мой главный урок:
«never hope more than you work»

Ну что, 2014. Несмотря на всё хорошее, что было, это не самый лучший год в моей жизни, хоть и очень особенный и важный. С одной стороны, конечно, он хорошо начался. Я прекрасно провела зимние праздники в гостях у подруги, прочилила все майские в спа, потом, наконец, закончила бакалавриат. Дальше снова был месяц в Ялте и долгожданные встречи с моими девочками, потом приятные новости о поступлении. И снова Москва, зал, учёба, книжки, друзья. Всё здорово и всё своим чередом. Но с другой стороны, вспомним, сколько за этот год было убито нервов на учёбу, на сданные госы, на полученный диплом, на поступление в магистратуру да и, в конце концов, на эту сессию, завершившуюся только вчера. Вспомним, что летом с нами не было Алисы. И что такого идиотизма с личной жизнью, как в этом году, у меня ещё никогда не было. В общем, наверно, нужно сделать какие-то выводы. Я не надеюсь прям взять и забыть обо всём, обо всех и начать жизнь с чистого листа. Скорее наоборот. Я хочу помнить всё это. Свою наивность, влюбчивость, рассеянность и неумение расставлять приоритеты. Study first. Вот, что я хочу для себя уяснить. И этому меня, в первую очередь, научил человек, который мне по-прежнему больше всех нравится. Я благодарна за всё, что происходило со мной весь этот год, за то, что несмотря на все мои провалы, я сейчас там, где хотела быть, но я всё же надеюсь, что следующий будет лучше. Или, скорее, спокойней. Хочется поменьше ненужных людей, которые вообще-то проходят мимо, но почему-то решают заглянуть в твою жизнь на огонёк. И поменьше неогранизованности, которая потом выливается в миллион бессонных ночей, нервов и слёз. И если вдруг шквал эмоций, то пусть он будет приятным. А если парни, то пусть хотя бы свободные. И ещё, очень важно, что, кажется, именно в этом году я, наконец, поняла, чего я на самом деле хочу.

Я обниму тебя обеими руками
и мысли в голове остановлю,
коснусь горячими губами
и к чёрту всё… Тебя люблю

одну… И мне всего хватает —
за стёклами печальный дождь идёт,
пускай отныне нас не замечают,
пускай сливает всё водоворот.

Потребность в окружении пропала
и хочется вот так с тобой — вдвоём
затягивать себя под одеяло
и баловать… И баловать вином,

конфетами, улыбками, словами
и поцелуями, что ниже, наугад.
За стёклами рассвет, а между нами
пожар любви и счастья аромат!

Костя Крамар

Иногда захожу на страницы бывших моих парней. ЧТО ОНИ НАШЛИ ВО МНЕ????? Без базара там такие соски: сиськи, письки, хвост. Бриллианты килограммами, пандорка, домик двухэтажный, цыпа на шпильках на кухне готовит кролика в белом вине, локоны по пояс, аняняня милый дорогой, конечно иди с друзьями.

А я че. Я жирненькая и изредка пью вискарь: 3

Если раньше я думала, что вот, 20 лет - это разменять третий десяток, то сейчас понимаю, что жизнь только начинается. И что меня потянуло на "погулять", а возможностей нет.

И, кстати, о важном: я подумала только, что неделю уже не общаюсь с Мальчиком и так мне стало легко за это время, так свободно, не давяще, а потом молниеносно подумала, мол да, я хочу таки, чтобы он написал, потому что у меня все отлично же, меня ничего не терзает.
2 минуты назад мне пришло сообщение: "Как ты? "
Боже, твои намеки слишком очевидны, мол проси все, что хочешь и на, бери, получай, но Н. я тебе еще не дам, не все так просто, детка.

Завтра два экзамена. Первый я сдаю, второй принимаю. Угадайте, какой я учу?

Ужасно нервничаю.

Н овый год все близиться… Пускай настроения такого, как в детстве нет, да и погода ужасная, но мне на душе все равно тепло. Вот. Сегодня ходила закупаться с друзьями на новогодний праздник. Взяли необходимые продукты, отдали деньги мальчикам на алкоголь а остальное купим потом. Я не планировала с ними праздновать, все получилось спонтанно. Хотя мне нравиться такой поворот событий. А встречать Новый год я буду с ниииим !!Представляете ?! Чем же это не волшебная сказка ? Мы пойдем в кино, посидим где-нибудь за чашечкой чая. Это будет самая прекрасная ночь. Не могу назвать его своим парнем, своим любимым, но своим человеком - могу ! Мне хорошо с ним, ему со мной… что еще нужно для счастья ?

Я как-то нашла эту картинку на странице у Н., когда в порыве какого-то отчаяния листала там все и выискивала, чисто по-девчачьи же, и подумала тогда, мол господи, ну что за идиот.
Так вот - сейчас я нашла ее, сохраненную у себя в диалоге, куда сбрасываю стихи и короткие заметки, которые хочу кому-то показать, сохраненную еще год назад.
Господи, это нереальный идиотизм какой-то.

Отлично просто увиделись, погуляли с Владом.Шикааааааааааааааааарно прям.

Вот нахера договариваться, если в итоге он кинул?

Я не знаю, что у него там такого могло произойти. Мне каж он тупо уснул.Но к этому времени можно было уже проснуться. Сейчас 12ый час ночи. Да и до этого он спокойно просыпался.

Списались с ним вечером. Сказал мол едь на мой район. А это в общей совокупности "ждать-ехать" час. Доехала. Звоню.Не берет. Ладно, пошла в ТЦ. Звоню, оять не берет. Просидела почти час.Звонила, писала- результата никакого. Поехала домой. Еще холодно было так (

И вот он до сих пор не объявился. Эт вот нахуй так надо было делать?? =\

"Что может быть естественнее этого "иди ко мне"?
Когда мужчина и женщина все понимают без слов. Несмотря даже на чудовищную разницу в возрасте, несмотря на все эти "подрастешь - узнаешь".
Что может быть сладостней того момента, когда вы, робкие, совсем рядом. И этот миг, когда все еще можно свести к шутке, к недоразумению, когда можно повернуть назад.
А потом он просто тянется к тебе - и все.

И это Ван Гог, это Пикассо, это Бах, это Моцарт, это Джойс, это Фаулз."

было дело) ))

А еще я соскучилась за кое-кем. И я так много навязываюсь ему в собеседники, и вижу, что зря это делаю.

В общем, мне не везет на общение с парнями.

Какая же это была крутая поездка!

Как же я отлично покаталась!

Какое замечательное и незабываемое время я провела на отдыхе!

Но вот я уже дома и никакого снега, гор и сноуборда я не вижу…
И обидно то, что все останется там, на отдыхе. А ведь за эти 5 дней я нашла друга, с котормы можно обо всем поговорить, и который понимает. Оказалось, это был друг-на-отпуск.

Одно из преимуществ возраста в том, что объектов, вызывающих любопытство, становится все меньше, и я все реже общаюсь со странными типами. Порой я неожиданно вспоминаю встреченных ранее людей, но они уже не вызывают у меня эмоций — словно зацепившийся за кромку памяти обрывок пейзажа, — я не чувствую по отношению к ним ни ностальгии, ни даже отвращения.

Это действительно похоже на конец. Конец всему, что длилось 2 года и 1 месяц.. Именно столько времени понадобилось, что бы понять, что мы абсолютно разные и ждем от отношений совершенно разного результата. Почему так вышло? Можно ли что то исправить? Не знаю. Хотя, знаю.. Мне нужно забыть о своем Я. Нужно спрятать свое мнение в самый дальний уголок своего мира. Забыть и не вспоминать. Просто делать все, как ты хочешь… Знаешь, самое страшное, что я готова это сделать. Я слишком привязана к тебе. Я не хочу этого. Не-хо-чу. Но делаю. Я не знаю как мне поступить сейчас. Послушать свое сердце или снова пойти тебе на встречу. Если я поступлю так, как велит мне сердце, скорее всего действительно все закончится. Иначе.. Если пойти за тобой, я потеряю свое Я. Это не принесет мне счастья. Да, может быть мне и будет хорошо внешне, поверхностно.. но внутри ад. Просто ад. Все горит. Больно. Не могу. Не могу тебя потерять, но и себя терять тоже не хочу. Я не знаю, что мне делать. Не знаю. Сердце разрывается. Просто не знаю. и никто не поймет и не поможет. Нужна только твоя помощь. Мне очень плохо и больно. Очень.

обещаешь себе ни в кого никогда не влюбляться
и никого не любить,
а потом находишь себя зареванной на полу.

А Я ЗНАЛА что так оно и будет

всю душу мне вывернули. гадюки:3

а если говорить словами Кан Техи, то по мне

будто цунами прошёлся

ведь поначалу казалась обычной мелодрамой

а потом…

Григорий Лепс – Я счастливый.

И кто-то знает, я и сам не знаю,
Где финал тот, где та полоса,
За которой лишь ворота рая,
А за ними просто небеса.

А пока всё небо только в звёздах
Не во сне, причём, а наяву,
Что скажу за жизнь свою я просто
Я счастливый тем, что я живу.

Я счастливый, как никто.
Я счастливый лет уж 100.
Я счастливый, я не вру.
Так счастливым и уйду.

Коротко обо мне в одной песне.

Холод внутри (и снаружи)

Бесконечное поле расстелилось перед глазами. Бесконечная вьюга спрятала его от глаз. Холодный свист прорывается сквозь теплую ткань бурой шапки и капюшон пуховика. Пусто. Никого на тысячи километров, только темнота зимней ночи, крепкий, как кофе в твоей кружке, мороз и хрустящий белоснежно-меловой, белый снег. Сугробы проглатывают ноги по колено, ветер яро кричит в раскрасневшееся лицо. Где-то вдалеке, между водопадом из крохотных льдинок горит огонек. Там горячий травяной чай с лимоном в разрисованных кружках и приглушенная мелодия растекается, отражаясь от деревянных стен домика. Нарядное дерево стоит в углу, у камина с пылающим пламенем, цветные фонарики танцуют на гирлянде. А за окном человек борется с природой. Он не чувствует рук, ног, он не чувствует ничего: ни страха, ни горечи. Только вспоминает рассказы Джека Лондона, давясь снежными хлопьями. Одиночество везде одинаковое: и у яркой елки, и в заснеженном поле.

Я этот момент по век не забуду :D

Больше никогдааа, никогда, не скажу тебе о своей проблеме. Как же я зла, уууф. Наверное, это самая ужасная суббота

я вот домой приехала…аж до 17 января здесь буду..про сессию говорить не хочется, ибо ждет 2 самых жопных экзамена. Надо начинать подготовку. А еще меня иногда накрывает новогоднее настроение, вот. Как же тяжело учиться в одном городе, а жить в другом. Эта вечная нехватка нужных людей. С ума сойти можно. Мир жесток. Всегда все упирается во время или деньги. Не хочу сеять пессимизм, поэтому вот вам котик :)

замечаю что все очень циклично, и настрой перед нг такой же как и всегда.Наступает какое то умиротворение на выходные от бешенной усталости будней.Не буду ничего ожидать от этого праздника, для меня это время декораций и сказки.Создание домашнего уюта и ничего большего.Но это доставляет мне массу удовольствия, хоть и времени конечно занимает не мало.Хочу избавиться от внутреннего страха, как ни странно но я правда не хочу видеть этого человека, жила бы спокойно с уверенностью что его нет щас в городе, но догадываюсь что это не так.Это ничего не меняет, особенно для меня, но я не хочу видеть эти уже чужие глаза, пусть это будет позже.

Last Christmas

Doctor Who 8.13

Люблю рождественские спец выпуски. Они всегда волшебные, то что надо для новогоднего настроение. Особенно эта серия существенно повлияла на мое настроение. А еще я наконец-то могу сказать, что привыкла к новому Доктору и даже скучала по нему.
В этой серии мы увидели немного другого Доктора. Когда он управлял санями был таким милым и счастливым! Это было настолько искренне! Никаких сожалений, грусти… только наслаждение данным моментом. И еще запомнилось какой он был довольный, когда бежал в Тардис вместе с Кларой. Очень милая серия.

О, этот звук . Не знала, что он мне так нравится .

Доктор: Дэнни Пинк погиб, спасая мир .
Дэнни: Ничего подобного. Я не погиб, спасая мир, Доктор. А погиб, спасая Клару . А остальным просто повезло.

Доктор: Ты веришь в Санта Клауса?
Клара: Я всегда верила в Санта Клауса.
Но для меня он выглядит немного по-другому.

— Счастливого Рождества, Доктор .
- Счастливого Рождества, Клара Освальд .

Хочу жестко и до утра.

Вчера была опять в больнице.Все равно моя проблема осталась с грудью.И это печально очень.Сказали наблюдаться.Мне страшно так было вчера.Жесть просто.Но выписали пока лечение.Буду лечиться.

Сереже выдали квартиру, верней частный дом.Теперь он уже доволен.И я тоже, поскольку смогу поехать к нему на Новый год.Просто сначала мы отметим праздник в кругу его друзей.А 2 числа ему уже на работу и я поеду с ним.Может и меня когда то возьмут) Зато даже буду дома сидеть и пару дней побуду с ним.Мы будет одни.Без его родителей.Не то чтобы они нам мешали, но все равно, когда так. .то чувствуешь себя намного уютней, когда только вдвоем.Надеюсь, что все будет хорошо.

День-дерьмо.
Все начиналось не так уж и плохо.Я не пошла на первые 2 урока, выспалась, в школе все веселились, на переменах играла музыка.Мне было скучно, т.к. Алина ушла после 2 урока, то есть, мы не виделись сегодня вообще.Я сходила на 1 урок, потом ушла домой.Кстати, я, наверное, говорила, как "люблю" своих одноклассников?Точнее, одноклассниц.Боже, таких идиоток больше нигде не найдешь.Сегодня они в очередной раз доказали это.В общем, они пили вино в туалете.На прочерке.Придя в школу, и увидев это зрелище-я охренела, честно говоря.Ну, я даже не знаю, как закончить, ахах
Днем болела голова.А еще я, видимо, прикусила во сне щеку-и это жесть.Целый день мучаюсь, не могу нормально есть-болит ужасно.И зубы тоже заболели из-за этого.Сижу ем салат со слезами на глазах, т.к. мне больно даже просто открывать рот.
Мелкий уехал с классом в санаторий.Ну, типа новый год и все такое.Я тоже ездила туда в прошлом году.Я говорю это к тому, что если бы он не уехал, я бы сейчас не писала это.Он практически целыми днями сидит за компьютером.Если быть точнее, то утром и вечером, т.к. учится во вторую смену.Я не подхожу к компьютеру вообще.И плевать, что мне надо готовиться к экзаменам.Вообще если начну сейчас рассуждать на эту тему, то не смогу остановиться.Мой брат очень наглый и продвинутый для своих лет, и это доставляет немало хлопот.
Новый год буду встречать дома в кругу семьи.Кстати, заметила такую вещь: чем старше я становлюсь, тем меньше гуляю(во всех смыслах). Да и мама стала строже к этому относиться.Да и не с кем Завтра поедем с мамой по магазинам.Ох, как давно этого не было.Еще с тетей договорились встретиться-она хочет вместе выбрать мне подарок на День рождения.
Вы все знаете, как сильно я жду этого дня.Но в последнее время все чаще сомневаюсь насчет того, приедет ли Д.Господи, я так устала ждать.Не думала, что будет так больно и тяжело.Как представлю, что он там с кем-то..
Будет неправильно и нечестно, если он не приедет.Я знаю, что если мы будем вместе-я больше никогда не буду такой, как была.И не только из-за того, что ему это опять надоест, а просто потому, что это надоело мне.Я хочу спокойствия и уюта с этим человеком, больше мне ничего не нужно.Наверное, странно прозвучит, но я сама устала от своих истерик.Хочу быть доброй, милой и счастливой.
13 дней

Всегда цените чужие старания. Даже если от них не было пользы, стоит радоваться, что ради вас старались.

Уже представляю, как всю новогоднюю ночь прожду твоего звонка, который так и не раздастся

Настоящее хобби нашего поколения – это нытье и тупая болтовня ни о чем. Неудачные отношения, проблемы с учебой, начальник-мудак. Это всё полная фигня. Если у тебя ничего не получается, то есть только один мудак – это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана.

— Джордж Карлин

На днях призадумалась, оглянулась на происходящее вокруг, и поняла, что не заметила, как начала жить самостоятельно. То есть совсем. В городе не осталось даже моих самых близких родственников. Сама готовлю, сама убираюсь, сама решаю что делать и что не делать. Для 23-х лет это в принципе нормально, а для меня просто очень большой шаг вперед . Следующая ступень - полная финансовая независимость.

Сейчас заметила, что второй день подряд пост заканчивается словами, что мне не с кем поделиться. И это кстати грустно осозновать. Грустно от того, что нет совсем никого. Грустно, когда Сережа весь день с друзьями, а я весь день дома. И эта грусть не потому что я хочу, чтобы он тоже сидел дома, нет, грусть от того, что мне не с кем не сидеть дома. И иногда меня это съедает потихоньку изнутри

"Убей своих любимых"

Я в полнейшем восторге, честно.
Да, "Гарри" вырос, да, "Гарри" целуется с мальчиками, и это не портит абсолютно ничего.
Там есть совершеннейший момент, ужасающий, состоящий из трех разных, но одновременных эпизодов, и каждый из них настолько дополняет другой, настолько вливается в него, что все это разом вызывает именно то ощущение, которое должно вызывать.

Заводит нереальнейше.
Вся эта музыка, атмосфера, книги, тонны книг, алкоголь, сигареты, вечные сигареты.

Чувствую, что стану его пересматривать.

Как же круто вечером осознавать, что день прошел не зря :)

позавчера 6, сегодня 7

немогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогунемогу

astafieva:yosoylaprincesa:

И заснет твоя принцесса вечным сном, и сможет пробудить ее только принц, который отдерет ее по пятое число, намотав на кулак ее волосы.

Даже не знаю с чего начать, с того, что в техе кто-то говорит, что изменяю Любимому с блондином ? Или то, что НГ через 3 дня, а я не знаю чтогдеикогда.

В первом случае, интересно только одно: с какой целью люди хотят насолить другому. Они энергией запасаются, когда делают другим зло? Фу такими быть,

ведь отношение к человеку трудно заслужить, а вот доказать, что ты говно -легко.

Вова сказал, что: "Благо, я разумный и не верю в эту чушь". Поэтому нам пофигу.

А зло-злом возращается. Надо помнить.

Я ♥ тебя, родной.

Тот дурацкий момент, когда от слез болит ужасно голова

Гордые оба — знаю.Вместе — как на войне.

шо ж так хуйово. чого не можна вийти на вулицю і поговорити з зовсім чужою людиною, тільки щоб вона тебе слухала, а не дивилась як на йобнуту, не дивлячись на те, що ти несеш повну ахінею.

Stoker

– What do you want form me?
– To be friends.
– We don't need to be friends. We are family.

Фильм, от которого всё внутри буквально переворачивается. Никогда раньше не видела такой невероятной работы со звуком, картинкой, эмоциями. Это нечто. Не уверена, что я вообще дышала на некоторых моментах. Правда когда тебе советуют такой фильм со словами "тебе должно понравиться", после просмотра становится немного не по себе.
Illustrations (x)

782 дня безумства

Турляш: 3

Будьте самоучками, не ждите, пока вас научит жизнь.

стремись к своей мечте, делай все для этого

Опять ничего не выходит, опять я блять должна сидеть дома. Не хочу я сидеть дома. Надоело мне быть заложником еблпна отца и мамы. Заебали меня эти терки дома. Мне 20-ть лет, а живу как говно.

Наверное только у нас с Темой еще не поставлена елка и не украшен дом. Потому-что только сейчас на улицах настоящая новогодняя суета и наступило то самое время для елки и мандаринов. Чувствую, это будет самый лучший новый год.

Здравствуй, дорогой Viewy! Конец декабря, по старой доброй традиции, - время подведения итогов уходящего года. Мне столько всего хочется написать, что я даже не знаю, смогу ли я собрать все свои мысли в один пост. Пожалуй, начнём.
Год - катастрофа. 2014, мне не за что тебя благодарить, честно. Ты отнял столько, что невозможно передать словами. Вечная память тем, кто сел на злосчастные самолёты Boeing 777, тем, кто плыл на пароме Sewol, тем, кто погиб на Украине. Вечная память двум ангелам из Ladies Code, вечная память ушедшим из жизни в 2014 актерам. Вечная память тем, кого сгубила Эбола. Вечная память Вам, дорогая тетя, простите, что ничего не знала. Вечная память Вам, человеку, который не смотря на свою страшную болезнь, не сдавался. Вечная память той, которая воспитала мою лучшую подругу. Будьте счастливы там, где Вы сейчас.
Благодаря этому году я поняла, что даже самые милые на вид люди могут воткнуть нож в спину, когда ты отвернешься. 2014, я поняла, как ошибалась в своей семье. Я окончательно убедилась в том, что зло в данный момент торжествует. Я поняла истинное значение слова «безысходность». Я поняла, что совсем ничего не знаю о жизни и о людях, которые меня окружают.
Ужасно было наблюдать и за тем, как свой пост покинул человек, которого я очень уважаю. Вконтакте без Вас перестал быть чем-то значимым. Больно осознавать, что музыкальные группы, которые я очень люблю, разваливаются, шикарные пары расходятся, время уходит, а любовь проходит.
Пока писала все это нашла то, за что можно поблагодарить тебя, 2014.
Спасибо за Сочи, спасибо за слезы радости. Спасибо за музыку, корейские дорамы, интересные книги и статьи в газетах.
Спасибо!

Я не возлагаю больших надежд на следующий год. Просто будь чуточку добрее, 2015.

Doctor Who
8 сезон

Про этот сезон я хотела написать давно. Когда посмотрела 12 серию. Но все как то откладывала на потом, а уже вышла рождественская серия. Поэтому оттягивать нельзя и напишу сначала о 8 сезоне, о новом Докторе и потом отдельно напишу о специальном выпуске.

В общем сезон был хорошим. Портило все только то, что я жутко скучала по Одиннадцатому и Пондам. Настолько скучала, что начала пересматривать сериал с 5 сезона. Я никак не могла привыкнуть к новому Доктору. Хотя мне правда нравится актер и если Клара с Одиннадцатым не сильно смотрелась и между ними я не чувствовала особенной химии, то Двенадцатый и Клара смотрелись превосходно. Они нашли друг друга.
Каждая серия была по своему интересная и мне понравилось частое появление детей в сериале. Клара и дети - это что-то отдельное и волшебное. У нее с ними связь и понимание.Это меня радовало.
Сейчас, когда прошло достаточно много времени после просмотра 12 серии, я могу точно назвать 3 любимые серии. Это "Mummy on the Orient Express", "In the Forest of the Night" и "Death in Heaven".
Хотя последняя серия была жестокой. И я до сих пор не хочу верить, что именно так все закончится у Клары с Дэнни. Они связанны друг с другом и если кто помнит, то когда она встретилась с последним человеком на Земле(я надеюсь, что сейчас ничего не перепутала). Но не важно кем он был, главное что он был потомком Дэнни и он сказал, что путешествия во времени - это их семейная традиция. И если у Дэнни вообще в будущем есть дети и правнуки, то значит его жизнь еще не окончилась. Я хочу в это верить! И буду надеяться, что в новом сезоне у Клары с Дэнни есть будущее!

8.12 Death in Heaven

Доктор: Я нашел Галлифрей.
Клара: Мы с Дэнни, у нас все будет хорошо.

в этот момент, клянусь, мы были бесконечны

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества и несамодостаточность, подталкивает нас на ущербные отношения со всякими мудаками. (с) Джулия Ванг

Рэй Брэдбери

Day 4. Любимая фотография 2014 года

Слишком много хороших фотографий. Любимые одноклассники ♥

Day 3. Любимый музыкальный исполнитель 2014 года

Sam Smith

• Ссылки года - twitter.com
• Знакомства года - однокурсники, пожалуй, и крутейшие преподаватели департамента медиа
• Фильмы года - Интерстеллар, наверное, а все остальное конкретно с этим годом не будет ассоциироваться. Хотя, возможно, Академия вампиров, просто из-за того, с кем и в каких обстоятельствах ее посмотрели.
• Сериалы года - Доктор Хаус и Волчонок, господа.
• Блюдо года - ЗАМОРОЖЕННЫЕ ОВОЩИ, РИС И БАЙТСЫ
• Напиток года - кофе, много кофе, литры кофе, тестерны, фуры с кофе, улицы с ним, поставка кофе из космоса
• Ощущение года - неопределенность и стресс
• Язык года - а вот русский: миллионы учебной литературы, тысячи сочинений, 100 баллов за ЕГЭ, извращения с ним же на ДВИ, и Стругацкие вместо Диккенса под конец года
• Экстрим года - быть одной: переехать, жить, ездить на поезде и в электричках, возвращаться безумно поздно/рано, готовить самой, решать что-то самой и прочее, прочее. Сейчас всё кажется простым, но это было дико.
• Концерт года - Би-2
• Интерес года - учить стихи на двух языках и писать заметки
• Мечта года - мечта двух лет осуществилась

• Несбывшаяся мечта года - стажировка/работа
• Город года - Нерезиновая Белокаменная, конечно же
• Места года - предрассветный, теплолетний и послезакатный НКЦ в моей Казани и апрельский Парк Горького там же, Университетская, желтая Рижская, переулки на Проспекте Мира, аудитория с хипстерским потолком на Кочне и Мясницкая, "портал" через железнодорожные пути, только не на совсем той платформе, о которой надо бы подумать, и все те места, где мы курили.
• Открытие года - этот год - одно большое подтверждение того, что лучше сделать и жалеть, чем не сделать вообще. Относительно всего. Потому что, в конце концов, ты даже не жалеешь.
• Событие года - поступление в "самую лучшую шарагу страны "
• Исполнители года - много Сплина и Би-2, AM, Радиоголовы и Касабиан
• Песни года - Do I wanna know (AM), Karma Police (Radiohead), Sex (NickelBack), Серебро (Би-2), Sarah Smiles (P!ATD), Ramble On (LZ), Pumped up Kicks (FTP), Господин горных дорог (Мельница), La Fee Verte (Kasabian), Иди через лес (Сплин), и так до плюс бесконечности.
• Традиция года - покупать книги задолго до того, как начну их читать. За этот год скопилось столько книг, сколько успею прочитать за следующий, но я же куплю еще. И плевать, что есть ридер, на который я тоже регулярно скачиваю то, что прочитываю сразу же. Получается бесконечность из текстов, только теперь не абстрактно на полках магазинов, а вокруг меня. Это весело, но иногда пугает.
• Настроение года - Ожидание и нервозность, меланхоличность расставания, восторженность.
• Фраза года -" Ну вот как бы да "
• Разочарование года - человеческая нерешительность
• Вещь года - блокнот с обезьянкой, который был со мной везде буквально, и старбаксовский тумблер
• Пожелание года - не забывать, что такое молодость
• Аромат года - шанель аллюр хом спорт (или пожалей, что ты не мужчина) и диор жадор, для которого я еще слишком маленькая
• Цвет года - синий
• Время суток года - ночь все же
• Книга года - (муахаха выбрать одну книгу, конечно) "Трудно быть Богом" (из всех прочитанных за год Стругацких), серия "The Infernal Devices", "Униженные и оскорбленные", "Мы", "Жутко громко и запредельно близко", и, может быть, еще "Хорошо быть тихоней" и "The fault in our stars" просто за то, что с ними связано.
• Одежда года - черные платья и пончо
• Обувь года - черные шнурованные грубые батильоны и такие же ботинки
• Подарок года - книжка "Хорошо быть тихоней "
• Позор года - ну я считаю позором слитую олимпиаду по литературе.
• Тоска года - человеческая нерешительность

меня бесят люди, которые упорно продолжают считать, что компьютерные игры предназначены для детей
нет, это не так
если ты так думаешь, то ты по просту не имел с ними дела
от них больно по-настоящему, они могут вселить в тебя веру в лучшее, а могут её уничтожить без остатка
они помогают и они губят
они - лишь маленькая часть жизни, завёрнутая в скрипты и анимацию
в играх ты можешь быть кем угодно и делать что угодно
они такое же искусство как кинематограф
ты можешь прожить тысячи жизней, можешь узнать то, чего не знают другие
серьёзно, следующему, кто скажет мне эту глупую фразу, я дам пощёчину

Сессия почти закрыта, остался 1 экзамен, но он будет аж 16 числа. Курсач у меня к нему написан, останется только исправить и подучить.

Так что желаю вас со всем быстрее отмучиться и отдыхать.Всем удачи:*

А мы решили устроить праздничный фотосет в четверг, сняли стресс после зачета по ИЭУ)
Пришли в библиотеку, а там елка не горела. Мы, конечно же, расстроились, а потом поинтересовались у охранника, почему не мигает, и он сказал, что можем сами включить =)



Думаю, за нами было очень весело наблюдать со стороны. У Гены длинные руки, и только он мог сделать нормальное селфи с моего фотоаппарата, но мой фотоаппарат слушается только меня, и он не мог хд и меня это бесило, изоралась там вся ахах
Поэтому устали и решили фотаться по отдельности.





Все померили мою шапку, хехе.



У нас в институте очень любят елочки. В офисах, столовой, в библиотеке, причем и внутри, и снаружи)



Вот оно, самое лучшее фото-селфи в шарике))







А вот вид на библиотеку. Здание слева-институт)



p.s.На неделе подарила подарки всем, кому хотела, мими: 3 Ходила с большим мешком в своей шапке такая беспалевная, меня даже назвали Сантой :)
Я тоже получила подарочки, и это очень приятно. Ощущение праздника))

Планы на каникулы:

1. Проводить больше время с близкими.

2. Кататься на лыжах.

3. Приготовить печенье с Лидой.

4. Вышивать крестиком.

5. Дочитать Гиляровского.

6. Гулять в лесу с псом.

7. Начать пить витамины.

8. Делать зарядку.

просто этот характер…эти манеры.как многие его ненавидят, а я не перестаю восхищаться…как он похож на моих любимых героев книг

У нас в городе есть маленький, уютный магазинчик. В первый раз я его не заметила, ибо он реально маленький. Там продают просто ахирительные вещи, типо атрибутики разных фильмов (игра престолов, гарри поттер и т.д.), красивые маскарадные маски, украшения и одежду в стиле стим панк, и много прочих красивых вещей. И вот, зайдя туда сегодня мне стало интересно: -А у вас нету ничего по фильму Хоббит? -В данный момент нет, но у меня есть журнал, из которого я могу тебе заказать все, что ты хочешь. - о_о журнал?

И она принесла журнал. И я потеряла счет времени. БОЖЕМОЙ, там есть ВСЕ! Украшения Трандуила, все эльфийские клинки, мечь Торина, карта средиземья, ключь от горы, фигурки, контракт Бильбо, трубка Гендальфа и его посох. И ВСЕ ЭТО В НАТУРАЛЬНУЮ ВЕЛИЧИНУ!!!

…я нашла себе барыгу. *3*

Последняя пятница. Могу поставить себе новую галочку в списке не правильных дел в школе. Ну мы и до этого выпивали, перед прошлыми каникулами там, но что бы так… Мне еще и нужно было выступать в сценке, такая смелая была, актриса прям от бога. День вчера был очень спорным, я его скорее назову хорошим. Даже неделю нечего расписывать, она блекнет по сравнению с этой пятницей. В школе из всей компании был только А., и мы постоянно виделись и ходили вместе выпить, он два раза выводил меня из себя. Как-то раз я подошла к нему и еще одному мальчику в столовою, спросить где выпивка, а она закончилась, я ответила, что мне не хватило, предложила пойти после уроков куда нибудь, А. сказал:"Так мы уже идем", ничего не объясняя, на самом деле я знала о том что они собирались куда-то идти именно в пятницу, мне В. сказал утром в четверг, так вот я постояла, посмотрела в пустой взгляд А., после сказанных слов, сказала:"Ясно", немного сморщив лоб, и ушла, у него был взгляд потом вроде "что!?". Меня это все вывело потому что он как бы не однозначно ответил, и я не поняла иду ли я с ними, кто это "мы". После уроков он подошел к нам, когда я уже была с косичкой и платком на плечах (в роли) и спросил не осталось ли ничего выпить, ничего не сказал мне, даже не посмотрел. Тогда я уже очень разозлилась, решила забить (кстати об этом, не в первый раз я решила забить на этой неделе, но тут определенная ситуация, именно на поход куда-то), подумала остаться на "дискотеку". Пока я пила шампанское в любимом коридоре у спортзала возле библиотеки, ко мне пришла Маша, и сказала:"Тебе тут звонили", с довольным лицом, это было перед самым выступлением, где то через час. Я перезвонила А., он сказал куда они пошли, предложил подойти и может взять кого-то еще. Ну я то не собиралась, но получилось так, что вторая группа "природа" (мы ее называем) нашего класса шла в тот же бар, так что пришлось сдвигать столы. На каком-то моменте я посмотрела на тех кто сидит за столом, это были одни мальчики, 8 мальчиков и одна я. Тут я не поняла:"Как так?" - подумала - "Вроде же никогда с ними не гуляла…" Через какое-то время все ушли, кроме А. и его друзей, мы остались в старом составе, как всегда. Я иногда встречалась с А. взглядами, мы переглядывались после чьих то неудачных шуток, или просто как всегда он просил меня о чем-то, предложил выбрать коктейль. Но… Бывает тебе нужно учится на ошибках. Пока я сидела все со мной было нормально, хотя я и выпила не мало спиртного, но потом после того, как встала у меня полностью пропала координация, и когда мы вышли из кафе я повалилась на одного из друзей А. от чего все очень испугались. Потом мне стало легче, но долго идти я не могла, нужно было время от времени садится. А. нес мою сумку, от чего мне было очень неудобно, и провожал до дому. Ой, наверное, парней очень привлекают девушки, которые не могут стоять на ногах, это я с сарказмом. А. сказал мне не идти в школу, может же быть плохо утром, я ему ответила, что тогда в кино мне было похуже, у меня была температура, на что он ответил:"Почему ты не сказала?", я:"Просто хотела пойти", "Могла бы предупредить" - он. А сегодня утром, когда я шла в школу с мыслями о том, как должна теперь себя вести, игнорировать, не игнорировать, я встретила А. и В., которые шли в курилку, он меня обнял, потом я для виду обняла В., спросил все ли нормально, как самочувствие, с улыбкой. Потом еще раз в школе уже виделись. Ну вот почему я сидя не могла знать, что мне станет так плохо. Ведь все происходит для чего-то? Та встреча и поход на чай.. Встреча при входе в школу во время нулевки.. Хотелось бы верить. От Яны я сегодня услышала:"Вообще вы подходите друг другу, и как люди и по внешности", от К. (Дашиного бывшего) я услышала:"Вот они трое - близкие друзья, зачем им тебя звать. Со стороны выглядит так, как будто все кроме тебя и А. лишние", ну К. преувеличил уже конечно, но все же.

Самое лучшее во мне? Мой характер.

—Ахиренно, мы в 8 освободимся! Надо лечь в часиков 11.

—А мы в 9, солидарна с твоей идеей.

*одиннадцать вечера*

—Ну че, погнали поиграем в L4D?

—А че бы нет!!!

*половина второго*

—….бля…

—СУКАНАХУЙ! ВЫСПАЛИСЬ, БЛЕАТЬ!

переписываешься с двумя пврнями одновременно…и с одним очень легко представляешь себя лет через 10, а с другим хочется уснуть сегодня ночью…. девушки такое шлюшинное создание, когда никого не любят.

Я обнимаю себя руками за плечи, стискивая пальцами нежную кожу, плевать на синяки и царапины. Внутри что-то сломалось, распалось на миллион осколков и я не хочу вновь трудится с бутыльком клея, в надежде сделат ь "как было".
Порой проще дать дурным эмоциям затопить себя, чем натягивать на лицо дежурную улыбочку, когда внутри все упрямо твердит: "Убей". Дыхание периодически сбивается, и я беру паузу, дабы восстановить его. Мои темные стороны не оставляют меня. сколько бы времени не прошло, кто бы не был рядом, все равно, я остаюсь в одиночестве и темнота вновь сгущается по углам, все ближе и ближе подбираясь ко мне. Крик помощи застрял где-то в горле, я ощущаю его болезненным комком, что мешает сглатывать слюну.
Раздражает абсолютно все. Соседи, что устроили вечер караоке за стеной, люди, что пишут мне в надежде на свою порцию тепла и внимания.
Хватит, пошли все к черту, я не желаю вас видеть, слышать, ощущать. Сборище лицемеров, что пугливо прячет перекошенные завистью лица за маской добродушия. От вас тянет блевать даже меня, отъявленную лицемерку. Вы же даже не ищите выгоды в идолопоклонничестве перед кем-то, вы просто стадо тупоголовых баранов, которое идет за тем, кого боится. Страх, вот единственный механизм, что заставляет вас двигаться и делать хоть что-то. Вам не стать такой как я, ибо даже для того чтобы упасть на дно, нужно принять себя таким, какой ты есть.
Вы давно смотрели в зеркало? Ах, сегодня утром? А что вы там увидели? Да, да, глаза, уши, нос, губы… А когда вы смотрели на свою душу? Ой, и не нужно сопливых изречений о том, что и с ней все в порядке, а это просто жизнь вас потрепала.
Ложь, это все ложь трусливых животных, что поджимают хвост даже находясь наедине с самими собой.
Мне жаль вас ровно настолько же, сколь и банан, что третью неделю лежит в холодильнике, то есть, вы вызываете у меня лишь одно желание, брезгливо отправить вас в мусорный контейнер и забыть, что вы существовали.

Ох, и не надо теперь пугливо одергивать руки и думать про себя: "Но она же не была такой! Что случилось?" Детки, я всегда была собой, и почти каждого из вас предупреждала в том, что моя душа куда чернее, чем воспринимает ваше ограниченное сознание, которое можно обмануть псевдозаботой.
Здесь слишком мало тех, к кому я проявляю истинные чувства, и если у вас все еще возникает вопрос, относитесь ли к этому числу, значит нет. Я не терплю тех, кто не уверен в себе.
А для тех, кто уже знает о паре скелетов в моем шкафу, я лишь одно могу сказать: Вы самое дорогое, что у меня есть. И если этому миру суждено сгинуть в адском пламени, я хочу, чтобы в последний миг, вы были рядом.

Упростить. Всё упростить! Не относитесь к жизни слишком серьёзно.

А у вас было такое, что, вот, вам дали надежду, а потом сразу отобрали? Просто взяли и выхватили. Вот у меня было.

Тот самый друг, который незаметно гулял сзади нас тогда, написал, что я нравлюсь Р. Я не открывала его сообщение почти час, потому что я начала прыгать по комнате от счастья, не могла поверить в то, что мои чувства взаимны. А потом я побежала в ванную и чуть ли не расплакалась. Я не могу описать все то, что я чувствовала, потому что как я можно описать это? Тебе только что написали, что ты небезразлична парню, который нравится тебе.

Я начала расспрашивать того парня, с чего он взял, на что он ответил, что Р сам ему рассказал. Я предположила, что Р мог просто неудачно пошутить, а этот друг все неправильно понял, но тот сказал, что Р был серьезен. От этого я начала реветь еще больше.

Но я никак не ожидала, что произошло потом. После того, как я отказалась отвечать на вопрос, нравится ли мне Р, этот парень написал мне, что пошутил и чтобы я ничего не спрашивала у Р, он объяснил это тем, что тот просто обидится.

Ты серьезно? Ты только что сказал, что я нравлюсь ему, а потом сразу же написал обратное. Я уснула просто в ужасном настроении, плохо спала и еле сдерживала слезы. Так не должно было случиться. Почему этот чертов парень написал именно мне? Почему он так "удачно" пошутил надо мной? Я все еще надеюсь на то, что это вовсе не шутка, и этот парень просто понял, что если Р узнает об этой переписки, то ему влетит. В данный момент я не знаю, что мне делать. Просто сидеть и думать об этой тупой ситуации я не могу. Возможно, мне надо подойти к Р и обо всем поговорить. Возможно, я сама признаюсь, что он мне нравится, но это слишком сложно. Я не тот человек, которому легко даются такие слова.

….. ну за что мне этот новый год? я наверное была бы больше рада, если бы меня никуда не приглашали и я вынуждена была бы отмечать дома с родителями. но нет, теперь передо мной эта дурацкая дилемма - оставаться дома или идти к друзьям. для большинства моих сверстников выбор очевиден, а проблема смешна, но я действительно не могу определиться. не то чтобы я настолько близка с родителями, что провожу с ними все праздники. я достаточно закрыта от них, но хоть я долго и мучительно отвоёвывала своё право ночевать вне дома, мне почему-то не хочется оставлять их одних в новый год. это во-первых. а во-вторых, моя апатия к этому празднику сильна настолько, что это единственная ночь в году, когда мне хочется завернуться в одеяло и уснуть в 9 вечера. и ещё проблема в том, что если я решу остаться дома, то буду жалеть, что никуда не поехала. а уеду к друзьям - буду думать, что остаться дома было бы лучше. втф, женщина? что с тобой не так? от этих мук выбора уже голова разболелась. я не хочу быть ни там, ни там. я бы согласилась только на один вариант, но ввиду его отсутствия я бы с радостью оказалась нигде.

Корни у этого народного вида творчества уходят в Китай, а наиболее популярным оно стало именно в Японии. Любимая внучка уделила внимание труду своей 92-летней бабушки, и сфотографировала ее работы за последние пару лет.

может всё изменится в новом году…

Минули дни любви. Уж никогда
Ни девушки, ни женщины, ни вдовы
Меня не одурачат, господа!
Я образ жизни избираю новый:
Все вина заменяет мне вода,
И всех страстей отбросил я оковы,
Лишь скупости предаться я бы мог,
Поскольку это - старческий порок!

Джордж Гордон Байрон
Перевод Т.Г. Гнедич

Знаешь, что мне в тебе нравится, - доверительно сказал хемуль, - то, что ты такой молчаливый. Можно подумать, что ты очень умный.

Туве Янссон. "В конце ноября".

С каких пор мне обидно за другого человека, при чём явно не близкого мне .

Из этого следует только два выхода:

1. Я разочаруюсь в ней.

2. Я буду ею гордиться и мысленно ненавидить тех, кто её обидел.

naturaekosrebloggediwasgaySource:r-adioboobs

вот смотрю я на морду бывшего. и понимаю, что я б видела эту морду эври дей рядом с собой.

но

Держись, сейчас будет еще одна жизнь
Хотя можешь не вставать с дивана,
На экране все равно, любимое кино,
И любимая сцена в ванной.

Far away, long ago
Glowing dim as an ember
Things my heart used to know
Things it yearns to remember

And a song someone sings
Once upon a December.

~♫ Anastasia - Once Upon A December [x]

Тик-так, мы никогда не ошибались так.
Да мы вообще никогда не ошибались
Мы терялись, но нас находили, выносили
Из горящих домов на руках…

Меня больше всего заставляет грустить, то когда моя семья болеет, когда я ссорюсь со своей семьей и когда меня в очередной раз бросат парень.

6 правил жизненной гармонии

1. Правило зеркала
Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают аспекты моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я сам в душе готов нахамить. Так что обижаться не на кого.

2. Правило выбора
Я понимаю и осознаю, что всё происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора, исходя из моих чувств и ощущений. Так что не к кому предъявить претензии. Автор своей судьбы – я сам.

3. Правило ответственности
Можно во всем винить других и отчаиваться, а можно каждый день вставать раньше и добиваться успеха. Будущее никогда просто так не случается. Оно создается. Я готов взять ответственность за свой выбор.

4. Правило погрешности
Я осознаю погрешность своих мнений и суждений. Привязанность к чувству собственной правоты рано или поздно приводит к личной катастрофе. Кто свято верит в свой образ мира, тот не видит реальный мир.

5. Правило соответствия
Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, не больше, не меньше, касается ли это отношений, должности или денег. Так что все мои претензии бессмысленны. Быть несчастным — это привычка. Быть счастливым — это привычка. К чему привыкать, выбираем мы сами.

6. Правило присутствия - "Здесь и сейчас"

Прошлого нет, потому что его уже нет. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я жив - я бессмертен. Есть повод порадоваться.

Эх, новый блог-значит новая жизнь. Можно сказать даже наоброт)

Когда выбираешь подарок, всегда хочется купить что-то такое, чего тебе бы самой хотелось. Но боюсь, что другим это не понравится.

Женское счастье - НЕ был бы милый мразью.

Писала уже не раз об этом. Да некуда мне больше выливать всё накопившееся дерьмо. Как ни крути, я живу в социуме и не могу озвучивать каждую свою мысль. Не зря существуют правила поведения в обществе. Да, их временами очень хочется нарушить, но то будет лишь во вред себе. Вот почему я завела дневник. Еще изначально я завела свой первый блог, где отражались мои интересы и предпочтения. Я завела его, чтобы делиться любимыми вещами, я не скрывала ссылки на него, надеясь, что люди, желающие узнать меня получше, чем я живу, перейдут по ссылке и посетят мой сокровенный мирок, с его особой атмосферой. Но потом я поняла, что всем по сути насрать. И мне захотелось всё выплеснуть куда-то, выплеснуть нечто конкретное, что требовало анонимности. И вот идея. Завести тайный дневник, никому неизвестного автора. Это ведь так удобно. Я стараюсь описывать здесь интересные события своей жизни. Моя жизнь не отличается увлекательностью, так что всё, о чем я пишу сюда - это самое интересное. Сейчас пора зачетов. Я заебалась. Я очень сильно жалею, что поступила сюда. Особенно когда все кругом щебечут, какая кругом халява. Возможно, на пересдачу придется идти. Это такой смрад и ад. Я впервые за всё время хочу домой, в свой родной город. Еще все уже закрыли зачеты и приехали домой. А мы лохи до 30 сдавать будем. Потому что староста у нас тормоз. Не могла вовремя договориться, и нам достались самые поздние числа. Даже на зачете умудрилась присмотреть себе длинноволосого. Стоит такой одинокий возле кабинета. Я у его одногруппника пробила инфу немного. Но к нему самому не рискнула подойти. Сегодня только говорила подруге, какое это неблагодарное дело - сохнуть по таким. Зачастую они закрытые и равнодушные. Их невероятно тяжело заинтересовать. Ведь они не такие как все, по крайней мере они в этом уверены.

Это всё.

Дьявол носит Prada

Нет, это не просто песня. Если девушка скинула тебе песню, это не "просто песня". Вслушивайся, вслушивайся, ВСЛУШИВАЙСЯ!

Если я приношу тебе завтрак в постель достаточно простого "спасибо". Не нужно этих вопросов "кто ты?", "что делаешь в моем доме?"

Интересно, что же я за человек такой, что у меня ни друзей, ни семьи нормальной нет?…

Через 4 дня уже Новый Год! Я так безумно люблю праздники будь то Дни Рождения, НГ, Пасхи или любой другой возможный праздник.. но, за все свои 17 лет, я не помню ни одного праздника, который от чистого сердца я могла бы назвать НАСТОЯЩИМ.. Нет того уюта, ощущения, что приносят праздники.. При одной только мысли теперь о приближающемся празднике у меня наворачиваются слезы.. я всегда точно знаю как все пройдет: родителькая пьянка (нажруться как свиньи, а мне терпи их потом..), ругань, а потом все завалятся спать и весь праздник куда девался…

Я НЕНАВИЖУ этот дом, эту семью (исключая, конечно, маленького брата, он-то ни в чем не виноват ;)), эти праздники, что я провожу в этом доме… ВСЕМ СЕРДЦЕМ НЕНАВИЖУ!!! Господи, как же хочется просто взять и уйти, и встречать этот чертов НГ одной, на улице, просто любуясь тем, как радуются другие празднику.. :)

Как же хочется хотя бы частички всего того уюта, что я вижу на фотографиях..

Господи, ну, что же я за человек-то такой, что никому со мной не интересно, что родным на меня все равно?! Неужели, я настолько ужасный человек?!..

* вот черт, даже разрыдалась пока, блин, писанинила тут :D *

(СМ)

naturaekosrebloggediwasgaySource:t3chn0ir

Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка.

naturaekosrebloggediwasgaySource:socotic

Наконец все зачеты проставлены! Я дома! Набираюсь сил и готовлюсь к экзаменам: (

Основной причиной моего вечно подавленного состояния является то, что я слишком многое понимаю для своего возраста, что, как правило, занимает огромное количество места в голове, предназначенного совершенно для других целей.

у меня тут инстаграм завалялся, кстати. буду рада