пару дней назад я сидела и не могла выдавить из себя и слова в этот блог. и я тогда подумала, а хочу ли я стать прежней. с прежним комком мыслей в голове, вращающимся именно так, как он делал это все мои девятнадцать. и уже не помню, что я тогда решила, но
вот она я. та самая Женя. и мне так приятно говорить это. и мне так приятно писать то, что я пишу сейчас, не задумываясь.

знаешь, я, наверное, начну много курить персиковый кальян, пить вино и готовиться к сессии. знаешь, впервые в жизни знаю, чего хочу. нет, не курить и не вино, а вот просто чувствую, что знаю и добьюсь этого. ибо мироощущения новые и они классные. хоть всё настолько не гладко.

но во мне энергии столько, что аррр. а сознание ассоциируется лишь с пиявкой, харкающей кровью и неистово бьющейся в конвульсиях. и то чувство, когда хочется куда-то идти, что-то делать. хочется жить и живется. и уже не важно как. главное, что мне нравится и плевать, какие события по значимости происходят.

я сажусь в их машину, закрываю глаза и мысленно говорю " когда-нибудь я стану лучше", но потом я открываю глаза и понимаю, что я не хочу быть лучше. я не хочу больше садиться в эту машину. и да, я не стала лучше и меня это больше ни капли не огорчает.

я обещала себе покупать только те вещи, которые вызывают восторг и неимоверную любовь. я обещала быть только с теми людьми, от которых я реально кайфую.

мой мир-не твой мир. снова.
не сошлись мирами. снова.

но Женя стала уверенее, грубее, злее. смелее, жестче. наглее.
отчаянее?

зима в плюс четыре градуса и, правда, как ребенок радуюсь всему. не думаю об учебе. не берусь за домашние. шучу с учителями. мне говорят " ты сегодня необычайно злая". и разве это не комплимент? люди чувствуют твою уверенность и отсутствие даже грамма страха, и они становятся осторожнее сами. они пытаются стать тебе друзьями.

мне нравится быть такой, послушай, какой угодно. какой ты там меня видишь?