Головокружение - это глубокая пустота под нами, что влечет, манит, пробуждает в нас тягу к падению, которому мы в ужасе сопротивляемся…
Вечерний бред
Каждый день я просматриваю обновления в ленте на Вьюи, но писать собственные посты я стала начительно реже. Виной тому не отсутствие вдохновения, но ужасная каждодневная усталость и странная беспричинная апатия. Работаю почти без выходных, наверстывая упущенное за время сессии. Но несмотря на это, я решила смотреть каждый день по фильму и не забывать про книги. В конце месяца напишу все фильмы и мои оценки. А что касается книг…Меня удручает, что читать я стала значительно меньше, а то, что читаю – больно быстро выверивается из памяти. Надо что-то с этим делать. Может прислушаться к совету преподавателя и завести читательский дневник. Хотя Вьюи выполняет эту функцию как нельзя лучше. Осталось заходить сюда почаще и не забывать записывать прочитанное.
Пытаюсь попасть в больничку уже месяц. Сегодня предпринимала решительные шаги. Дошло до того, что я даже записалась на прием к врачу. Но видимо судьбой мне пока предрешено сидеть дома (может потом что моя беременность – всего лишь моя паранойя). Оказалось, что я записалась не в ту больницу, пришлось в безумный холод тащиться в другой район, и узнавать о записи туда. В итоге день прошел безрезультатно, а ведь завтра опять на работу.
Всем добра)
Еще пара дней - один экзамен и один зачет, и все позади. Снова наступит время полуотдыха, когда вроде необходимо учиться, но находится масса причин, почему учебу нужно отложить. Сейчас все будет по-другому. Даже не верится, что внутри меня кто-то есть, что нас теперь двое. Он уже начал расти, и я это чувствую. Сердце наполняется теплотой, любовью.
Но самочувствие оставляет желать лучшего. Дурацкий токсикоз и постоянная меланхолия. Сегодня еле доползла в универ на экзамен по истории, кружилась голова, и ужасно тошнило. Но экзамен позади, и сдала его я на отлично. Это радует! До сих пор удивлена, что вообще его сдала, ведь вся моя подготовка к нему - это просмотр сериала "Романовы". Кстати, довольно увлекательного и познавательного)
Моя работа по основам журналистики….Пара часов и готово, но морально подготовливалась я около недели) Посмотрела фильм про Бабурову - "Любите меня, пожалуйста". И именно он помог мне оттолкнуться от задуманной идеи.
* * *
Во многих городах России прошла антифашистская акция - пикет под лозунгом "Помнить - значит бороться". Исключением не стала и Пермь. 19 января в 19 00 у памятника Героям фронта и тыла собрались анархисты, коммунисты, антифашисты - все, кому небезразлична судьба людей и их будущее. Инициатор всероссийской акции стал Комитет 19 января. В Перми акция памяти была организована активистами "Автономного действия", "РСД", "СОТ(А) ".
Посвящена акция была памяти правозащитника Станислава Маркелова и журналистки Анастасии Бабуровой. Ей 25. Ему 34. Они были молоды и смелы. Они боролись за свободу наций, за безопасную жизнь в населенных пунктах, где бесчинствуют нацисты и фашисты. Они осознавали угрозу, которой подвергаются, но бесстрашно шли на правое дело. Были убиты неонацистами в Москве в 2009 году. Чтобы почтить их память, и был проведен пикет.
Несколькими днями ранее - 17 января, в книжном магазине Пиотровский был отменен показ фильма "Любите меня, пожалуйста" и дискуссия в рамках проекта "Лекторий". Фильм о судьбе Анастасии Бабуровой, о проблемах современного фашизма и борьбе с ним. Фильм отменили, но посмотреть его - запретить никто не сможет. Он выложен в сети Интернет. Отменив показ, власти только увеличили желание к его просмотру.
Фильм авторский, затрагивает за живое и заставляет задуматься. Как же много было и есть жертв фашизма. Нацизм не исчез с уничтожением третьего рейха. Нет. Он только прочнее укоренился в современном мире, где живет капитализм, социальная неустроенность, бедность и неравенство. Он заражает неокрепшие молодые умы. И происходят убийства мигрантов, бездомных, достается и антифашистам, которые выбрали этот опасный путь, стремясь защитить народ. Акция, посвященная памяти Бабуровой, Маркелова и других погибших - напоминание о суровой реальности.
Пикет длился около часа под неусыпным надзором сотрудников полиции. А их было немало. Видимо события, произошедшие 12 января в районе центрального рынка, побудили правоохранительные органы обратить внимание на это мероприятие. Для тех, кто не знает, там была массовая драка националистов. Были задержаны почти 200 человек. И это только часть, участвовавшая в потасовке. Но вернемся к пикету.
В мероприятии приняло участие порядка 40 человек. В руках у людей были большие плакаты - "Единство - вот наше оружие", "Нет плохих наций, есть плохие люди".
Вокруг памятника были поставлены портреты убитых во имя борьбы с фашизмом, уже в нашем, современном мире. Были зажжены свечи - множество свечей - чтобы почтить память погибших. Их смерть - повод задуматься о будущем. Понять, что без мировых и гражданских войн мир не стал спокойнее. Одна из таких угроз - нацисты, расисты, идущие на крайние меры в отстаивании своих идей и мировоззрения.
Во время мероприятия организаторы раздавали листовки, посвященные события 19 января.
— Цель этой демонстрации – не дать нацистским идеям проникнуть в общество. Маркелова, Бабурову, других участников антифы беспокоило наше будущее, и мы также не должны апатично относиться к жизни, и к событиям вокруг нас происходящих. А сейчас мы видим, как нацизм и фашизм возвращаются с той же силой, - слова одного из участников пикета.
К счастью, мероприятие прошло спокойно и мирно. Задержанных не было.
Екатерина Коршунова
Беру вещи и уезжаю, как можно скорее, из этого города. Хоть на пару дней, но в этом мое спасение. Странно. Всегда рвалась в него. А сейчас наоборот - хочу из него уехать. Чувствую себя паршиво. Уже пятый день кружится голова, проблемы с координацией, тошнит, усталость, апатия. А ведь у меня экзамены. Как же сложно не то что сдавать, а готовиться к ним в таком состоянии. Больше всего мне хочется одного. Нет, не сдать поскорее сессию. Хотя конечно это тоже важно. Я хочу, чтобы все мои мучения хоть на этот раз были не напрасными. Я хочу, чтобы это была не просто очередная болезнь. Хочу, чтобы тест показал долгожданные две полоски…
.. .
Люди глупые, полны стереотипов и заблуждений, навязанных толпой. Они говорят, что самая худшая профессия - дворник. Лучше работать дворником, чем в машине на кладбище кидать землю в могилу…
.. .
В смятенье мы, а истина - ясна,
Проста, прекрасна, как лазури неба.
Что нужно человеку: тишина,
Любовь, сочувствие и корка хлеба.
Чижевский
Любит ли тебя человек? Все очень просто. Если любит - ты это чувствуешь. И не мгновениями, а постоянно.
Любит ли кто-то меня? Вот уже месяц как я это не чувствую. Абсолютно. Единственное, что сейчас во мне - это одиночество. Хороший повод вернуться в блог, не правда ли?
Люблю ли я кого-нибудь? Да, люблю. Но любовь - тяжелое чувство. Влюбленность гораздо легче. Но когда ты любишь, очень сложно влюбиться заново.
А еще хуже - привязанность. К любви она тоже не имеет никакого отношения. Но это огромный тормоз в жизни, который не позволяет тебе просто наслаждаться мгновениями и вспышками.
* * *
Я хочу влюбиться. Хочу быть свободной. Мне просто нужно время. Переболеть. Забыть. Начать жить.
Постоянное напряжение. Пусть я не буду казаться взрослой от этих слов, но "Я хочу домой." Я устала от такой обстановки. Сижу в буквальном смысле в кладовке - в маленькой комнатушке без окон. Никакого настроения заниматься учебой. Только меланхолия. Только одиночество. У меня не написана ни одна контрольная, и это еще больше вгоняет меня в хандру. Знаешь, что бы я сейчас хотела? Чтобы Дину разрешили пустить меня в общагу. Хоть его я знаю тоже сравнительно недолго, но я уверена, что у него я буду себя чувствовать уютно. Я не хочу завтра сидеть опять на 4 парах. Я хочу в большуший книжный магазин - вдыхать запах старинных и новых книг, прогуливаться между стеллажами, зная что выбор книги полностью за тобой, и никто тебя не заставит читать определенную литературу. В этом весь кайф, когда выбор за тобой; читать или не читать.
Обычно не выкладываю свои личные фотографии, но эта точно должна присутствовать в моем блоге. Хочу оставить память…
Вечер. Уютно мигают гирлянды. На столике разбросаны конфетs. Еще дымится горячий шоколад. А настроение у меня меланхоличное. Хочется забить на сессию и уткнуться в фильм. И я даже знаю какой - "Город без солнца". Но нет. Нельзя. До сессия осталось всего ничего. И у меня впереди еще куча билетов. Видимо я переучилась в школе. Сейчас меня совсем не тянет к учебе. Я потеряла смысл всего этого. Хочется наслаждаться жихнью. Валяться на диване. Читать книги. Смотреть фильмы и сериалы.
* * *
Сегодня присниля ужасный сон. Я люблю сновидения, при одном условии - если в них нет безысходности. Но сны, граничащие с реальностью, пугают своей прямотой. Я боюсь их, не буду скрывать. Их не отличить от реальности. Когда просыпаешься - помнишь все до мельчайшей подробности; все детали, все реплики, поступки и лица. Такие сны обычно приходят днем, когда желание поваляться в кровати пересиливает все остальные…
Я не завидую людям у которых сегодня праздничное настроение. Эти люди наклеивают на каждый день штамп и живут по ним. У них все запланировано и предрешенно заранее. Никакой неожиданности. Они уже месяц назад знали, что именно 31 декабря им нужно натянуть на лица улыбки, излучать веселье и радость, поздравлять всех с праздником и дарить подарки. Эта радость выглядит искусственной. Лично у меня она не вызывает должных положительных эмоций. Скорее наоборот. Мне отчего-то грустно. В тот день, когда все веселятся, хочется зарыться в укромном уголке, побыть наедине с собой или с близкими, где действительно можно зарядиться положительным настроением. Мне больше по душе искренний смех, незапланированное веселье, неожиданные мгновения радости и счастья. В этом есть одно - главное - неповторимость момента. Ради таких мгновений стоит жить, но не стоит ждать их, и тем более готовиться к ним. Они приходят сами, в момент, когда это действительно необходимо.
* * *
Я не буду писать праздничный пост, с поздравлениями и планами на будущий год.
Тяжелый приступ мизантропии…Это легкий способ отказаться от общения. Всего лишь укзаться на свое состояние, и сбежать от окружающего мира. Я расстроена. Не буду скрывать. Даже подавлена. Но это все. Я больше ничего не чувствую. Может он прав - "значит так надо". В нем больше разума, чем во мне. Я иду напрополую, за своими желаниями и п похотью, а он возможно видит последствия. И они заставляют его отказаться от своих, и прежде всего моих, желаний. Значит так надо. Просто плыть по течению Я счастлива. Моя жизнь стабильна, и меня это должно радовать. Должно…
* * *
Я теряю контроль над своими эмоциями.
* * *
Измена…Это грубое слово. Мы привыкли, что оно несет только неприятности. Но в то же время, оно такое сладостное, оно сулит наслаждения. Но стоит ли это того? А вообще, для каждого измена заключается в разном. Для некоторых времяпрепровождение с другим человеком, влечение к нему, без физического контакта - уже является изменой. Но это не так. Если честно, мы устаем от обыденности. Каждый. Хоть раз. Но уставал. И тогда буквально тянет к новому и неизведанному… Отсюда все измены, предательства и расставания.
Что притягательней - прикосновения чужого человека или родного и близкого. Тут нет ответа. Ведь все зависит от момента. Сегодня меня ест моя же собственная совесть. Я чувствую, что вела себя неправильно. Но как можно было отказаться от своего влечения. Я поймала себя на мысли, что просто хочу попробовать ради сравнения. Не кто лучше. А насколько лучше. Но ничего не было. Никто из нас не перешагнул границу. И я сейчас этому рада, хотя не буду врать, эта радость с примесью сожаления.
Сначала взгляды, потом прикосновеня, затем поцелуи, со всеми вытекающими последствиями. Человек никогда не оставнавливается. От неутоленности, цель кажется еще более желанной. И даже один ненароком брошенный призывающий взгляд, я уже не говорю о прикосновениях - уже шаг к измене.
Самые популярные посты
