Girl With The Sky

Мне нужно выговориться, а где как не в блоге я могу это сделать в полной мере. Время три часа ночи, но мне совсем не хочется спать, скорее наоборот я полна сил еще минимум на 12 часов, и в голове у меня куча идей и планов.

Мне надоело ждать непонятно чего, и расчитывать на людей, находящихся рядом. Пора бы уж начать действовать самой. Мне нужны финансы. Минимум 8 тысяч, чтобы заплатить за квартиру на первый месяц и начать там обустраиваться. Но где их взять, когда ты буквально на неделе родишь. Я нашла только один выход - попробовать взять кредитную карту, так как у родителей занять эти деньги тоже не получится. Завтра сразу же пойду в банк и узнаю подробности. Если все получится, то уже завтра у меня будут ключи, и наконец то хоть куда-то я смогу пойти как домой. Очень сложно не иметь своего угла, но еще сложнее ожидать появления ребенка со дня на день, и понимать что тебе нечего ему дать и некуда принести.

Через неделю нам дадут ключи от нашей новой квартиры, хотя квартирой ее назвать сложно, скорее комнатой…в гостинке. Но я уже свыклась с мыслью об ужасных условиях, и успокаиваю себя тем, что при желании уют можно создать в любом месте. Так что буду стараться. Тем более мне будет чем заняться последние недели беременности, и надеюсь они протекут быстрее чем прошедший месяц, потому что он течет уже бесконечно долго, и мои нервы на исходе.

Нет…я не боюсь родов и прочих проблем, возникающих с новорожденным ребенком на руках. Рядом со мной всегда будут люди, которые помогут мне. Но причина моей затянувшейся депрессии в другом. Я безумно устала от бездеятельности. От этого меня не тянет даже читать книги или банально смотреть фильмы. Списываю все на беременность, но боюсь что дело не только в ней. Я уже даже не знаю на что списать мою безысходность. Сейчас с горем пополам читаю Мураками, чтобы еще больше погрязнуть в рутине тоски и печали, Достоевского, так как захотелось русской прозы, ну и дочитываю Иванова "Сердце Пармы". Гениальное произведение на мой взгляд, достойное похвалы. Больше всего впечатляет язык, хотя в нем есть и свои минусы. Живу, прожигая дни. И от них не остается даже воспоминаний. Все в какой то смутной пелене.

* * *

Хочу в Италиию.

Хочу легкости и свободы.

"Размышления же могут быть даже очень пошлы, - потому что то, что сам ценишь, - очень возможно, не имеет никакой цены на посторонний взгляд"

Ф. Достоевский "Подросток"

Сегодня ночью один близкий мне раньше человек спросил, веду ли я свой блог до сих пор. Он один из тех людей, их можно пересчитать по пальцам, которым я когда-либо давала ссылку на свой блог. Его слова что-то торкнули во мне. А ведь действительно, я стала такой пустой, что мне нечего вложить в свои посты? Это грустно, но порой так и кажется. А еще я поняла, что если действительно захотеть чего-то, то ты это получишь. Мне уже давно не хватало разговора по душам, с человеком который мог бы понять меня. Я гналась за К. Но так и не смогла ее поймать, она увязла в своей новой жизни. Последнее что стоит у меня перед глазами это ее растерянные глаза, когда она узнала что мне нужна помощь, но ведь я уже не вхожу ни в ее жизнь ни в ее планы. Неделю назад мне показалось что между нами промелькнуло прежнее чувство, но вчера я поняла что все зря. Прошлое уже точно не вернуть, даже подобие прошлого. Придется жить настоящим. К. мне заменил человек, к которому я испытываю глубокое уважение, какие бы гадости про него не говорили окружающие, да даже он сам. Просто для меня он останется тем, кто сможет поддержать и кто этого хочет. Он попал вчера в такие закоулки моей души, в которые даже я боялась заглянуть. Мне этого не хватало - человека, с которым я ощутила бы духовную близость, пусть и непродолжительную. Есть такие люди, рядом с которыми ты просыпаешься, и хочется жить. Они заряжают положительной энергией, когда ее дефицит. Он - один из таких людей для меня, и теперь я знаю к кому обращаться, когда станет нестерпимо грустно. А это случается все чаще и чаще Еще вчера был наверно последний теплый денек. Даже лето не баловало нас такой теплотой и уютом. 25. 09. 14 - один из дней в году, когда я набралась смелости и попыталась хотя бы один день прожить так как я хочу. У меня это почти получилось…почти…И это не пессимизм. Всегда есть к чему стремиться, когда впереди тебя ждет еще много дней, которые в твоей власти.

Единственное, что я хочу в данный момент, это снова полюбить жизнь!

У всех начался учебный год, а у меня осенняя хандра. Осень для меня - время, когда выплескивается энергия. Именно осенью я чувствую новый приток сил и вдохновения. Но в этом году во всех словах и действиях - замороженность. Не могу сосредоточиться абсолютно ни на чем. Даже на описании того, что сейчас происходит в моей жизни, ибо даже в жизни моей период застоя. До появления малыша на свет осталось меньше двух месяцев. Сказать, что я жду с нетерпением этого дня, обмануть прежде всего себя. Я просто боюсь. Боюсь ответственности, которая ляжет на мои плечи, боюсь, что буду не справляться, и больше всего - боюсь, что жизнь не вернется в прежнее русло. Я до безумия завидую тем, кто продолжает учебу, ходит каждый день в университеты, в колледжи и даже в училища. Они, хоть и каждый своим темпом, но не стоят а месте, а продвигаются в этой жизни. А что я… Я так долго не писала в блог, но я пекрасно понимаю, что могла не писать и дольше. Мен совершенно нечего выложить сюда. Нет не то что чувств, даже новых событий. Только опять бессмысленный набор слов, которые сейчас пытаются в моей голове сложиться в более менее понятную картину действительности.

* * *

Абсолютная пустота…

Мы ссоримся и миримся, нежимся в обьятих друг друга, а в следующий момент готовы разорвать друг друга в клочья от ненависти. Мы живем. Счастлива ли я? Возможно… А может и нет. Может счастье поджидает меня впереди. Ну или я выбрала не тот маршрут, и пока не сверну на другой - счастья мне не видать.

* * *

Я забросила учебу. Уже, не скрываясь, говорю это. От этого на душе тоскливо. Чувствую, что даже если во мне были какие то задатки, то они постепенно умирают под обыденностью. Пару лет назад я смотрела на свою маму и молила Бога, прося не такого будущего как у нее. Прошло не так много времени, но сейчас я могу попросить пртивоположное. Никогда в жизнии я не хотела иметь таких идеалов и жизненных ценностей как у нее, но от судьбы не уйдешь. Детство рано или поздно кончается и приходится расстаться с детскими фантазиями. Это не мешает мечтать. Мечтать нужно и полезно. Но снимаются розовые очки, и ты понимаешь, чтобы достичь своих целей нужно потрудиться. Осталось найти в себе силы жить дальше.

Я дома. Больше недели я провела в больничке на сохранении. Соглашаясь на эту ссылку, я была уверена, что мне станет легче, но как ни странно легче не стало, скорее хуже. Беременность не лечится. Я боюсь только одного, что это продитлся оставшиеся почти 7 месяцев. Я же не выдержу. Во мне не остается сил буквально ни на что, даже на чтении книг, не то что на учебу. А ведь мне еще разбираться с зачетом по античной литературе. Поддерживает меня только мысль о растущем внутри меня малыше. Надеюсь, что у него все хорошо, там. Я уже люблю его и жду появения на свет)

Вот мне уже 10 дней как 19 лет. Ничего нового не происходит. Из за этого в блоге посты не увеличиваются. Каждое утро, уходя на работу, я думаю, что этот день последний. Завтра никакой работы, иначе мне не выжить. Но приходится собирать оставшиеся силы, и идти стивнув зубы.

4 апреля мне нужно поехать в Пермь на пересдачу по античной. Никогда не думала, что мне придется пересдавать экзамен, тем более литературу. Но я и сейчас почти не готовлюсь. Дурацкое это состояние - беременность. Но зато уже подтвержденное.

Вчера ходила в Меридиан: пришел новый фильм, да и с ребятами захотелось пересечься. Фильм "Легок на помине". Русская комедия, но мне понравилась. Легкая такая, беззаботная, веселая, с обязательным хэппиендом в конце.

* * *

Я пытаюсь сохранить себя, не утонуть в обыденности. Но нет сил.

Одним из моих клиентов был сегодня старенький дедушка. Попросил сфотографироваться. На память. Когда он уходил, я почувствовала запах старости и одиночества. Это страшно. Остаться одному в преклонном возрасте. Я встречала и раньше таких людей, которые ходят по магазинам, офисам, с надеждой перекинуться хоть словом с живыми, молодыми людьми. Им не жалко ничего, ни денег, ни тем более времени. Они хотят одного – не чувствовать покинутости и старости. Вспоминают былые времена, как будто это было всего лишь вчера. Рассказывают о молодости, переносясь в своих мыслях в прошлое. Ждет ли их кто-нибудь дома? Помнит ли о них кто-нибудь?

Цените жизнь и тех людей, которые рядом, пока не стало слишком поздно! ^.^

ФИЛЬМЫ ФЕВРАЛЯ

1. Тихая гавань - 9/10
2. Холодное сердце - 6/10
3. Безопасность не гарантируется - 7/10
4. Молода и прекрасна - 8/10
5. Ева искусственный разум - 9/10
6. Хроника - 8/10
7. От заката до рассвета - 9/10
8. Осень в Нью-Йорке - 8/10
9. Ежик в тумане - 9/10
10. Джанго освобожденный - 10/10
11. Волк с Уолл-стрит - 9/10
12. Муви 43 - 6/10
13. Воровка книг - 9/10
14. Запах женщины - 10/10
15. Философы: урок выживания - 7/10
16. Впритык - 9/10
17. Римские каникулы - 10/10
18. Последняя фантазия 7 - 7/10

СЕРИАЛЫ ФЕВРАЛЯ
19. Футурама - 6/10
20. Гриффины - 7/10
Волчонок (1 сезон) - 8/10

КНИГИ ФЕВРАЛЯ

1. Иэн Макьюэн "Невыносимая любовь" - 6/10
2. Людмила Улицкая "Казус Кукоцкого" - 10/10
3. Харуки Мураками "Охота на овец" - 10/10
4. Монро Мацуо "Научи меня умирать" - 8/ 10

Изображение goslton:

С. А. Есенин

Мне осталась одна забава:
Пальцы в рот - и веселый свист.
Прокатилась дурная слава,
Что похабник я и скандалист.

Ах! какая смешная потеря!
Много в жизни смешных потерь.
Стыдно мне, что я в бога верил.
Горько мне, что не верю теперь.

Золотые, далекие дали!
Все сжигает житейская мреть.
И похабничал я и скандалил
Для того, чтобы ярче гореть.

Дар поэта - ласкать и карябать,
Роковая на нем печать.
Розу белую с черною жабой
Я хотел на земле повенчать.

Пусть не сладились, пусть не сбылись
Эти помыслы розовых дней.
Но коль черти в душе гнездились -
Значит, ангелы жили в ней.

Вот за это веселие мути,
Отправляясь с ней в край иной,
Я хочу при последней минуте
Попросить тех, кто будет со мной, -

Чтоб за все за грехи мои тяжкие,
За неверие в благодать
Положили меня в русской рубашке
Под иконами умирать.

В моей жизни все в порядке. Просто этой зимой я ушла в глубокую спячку. Самостоятельно разбудить себя не получается, поэтому я жду кого-нибудь кто сделает это. Пока безрезультатно. Мне приходится довольствоваться жизнью типичного хикки. Что действительно удручает - я забросила учебу. Но еще не поздно ведь взяться за ум. Главное собрать себя в кучу и начать, что самое сложное.

Все еще не могу попасть в больничку, чтобы встать на учет к гинекологу. Но в ближайшую неделю это нужно сделать 100%. А пока впереди 4 дня работы. И абсолютно никаких проиществий. Я счастлива, каким то своим счастьем. Тянусь к творчеству, знаниям и любви.

Мир всем. ^.^

… нервничать — значит уступать своим слабостям.

* * *

Что хорошо (и это действительно хорошо!) — в моей нынешней жизни нет ничего, что бы хотелось отрезать и выкинуть. Ощущение великолепное.

* * *

Даже если ничего на самом деле не меняется, все равно — нельзя позволять себе так думать. Позволишь себе так думать — и уже никогда не сдвинешься с места…

* * *

… лишь постоянный, нескончаемый поиск чего-то — и есть настоящая жизнь.

* * *

Зря говорят, что с годами становишься мудрее. Как заметил какой-то русский писатель, это только характер может меняться с возрастом; ограниченность же человека не меняется до самой смерти… Иногда эти русские говорят очень дельные вещи. Не оттого ли, что зимой вообще лучше думается?

* * *

Вычислил самого главного барана – и веди, куда надо, все остальные за ним покорно пойдут.

* * *

Что ни говори, а музыка обесценивается не так быстро, как мысли.

* * *

Думаю с этой книги начнется мое настоящее знакомство с творчеством Мураками. Я читала у него уже пару книжек, но они не произвели на меня впечатление. "Охота на овец" же - это нечто гениальное. Из его книг многое можно постичь, многому научиться. Главное захотеть.

"Мир вокруг продолжал вертеться — только я, казалось, совершенно не двигался с места."

Харуки Мураками "Охота на овец"

Людмила Улицкая
" Казус Кукоцкого"

Давно мне в руки не попадались такие книги: будоражущие сердце, вызывающие слезы на глазах. Я не могла оторваться от нее до последней страницы. Некоторые называли эту книгу бульварным романом, но я абсолютно с этим не согласна. Книгу читать нужно под ситуацию, чтобы она произвела нужный эффект. Смена поколений, их жизнь и смерть. Любовь и повседневность. Жизнь Елены протянулась ниточкой на весь роман, и именно сцены с ней, да и пожалуй с ее дочерью - Таней, вызывали у меня больше переживаний. После этой книги хочется жить, хочется давать жизнь, и быть кому-то нужной, любимой и самое главное любящей.

Чем более послушен человек, тем менее ценна его личность.

* * *

Ведь важны не только большие, значительные события. Удивительно, но каким-то образом маленькие, незначительные события по мере удаления оказываются важнейшими.

* * *

С мужчинами такого не бывает. Мужчина никогда не бывает космосом. А беременная женщина во второй половине беременности, по крайней мере, представляет собой закрытый космос для другого человеческого существа.

* * *

В первый раз в жизни Таня столкнулась с чужой волей, с насилием в его самой легкой форме. До этого момента желания окружающих и ее собственные счастливо совпадали, и ей в голову не приходило, что может быть иначе… Оказывается, это и была взрослая жизнь – подчинение чужой воле…

"Там, где кожа соприкасалась, она плавилась от счастья. Это было достижение того недостижимого, что заставляет любящих соединяться вновь и вновь в брачных объятиях, годами, десятилетиями, в неосознанном стремлении достичь освобождения от телесной зависимости, но бедное человеческое совокупление оканчивается неизбежным оргазмом, дальше которого в телесной близости пройти нельзя. Потому что самими же телами и положен предел…"

Л. Улицкая "Казус Кукоцкого"