Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

gifs by tumblr, видео х

поскольку вышло Blu-Ray издание фильма «Первый Мститель: Противостояние», кроме фильма в шикарнейшем качестве в сети потихоньку начинают появляться допол. материалы, в том числе и гэги (надеюсь, что вскоре они появятся тоже в хорошем кач-ве и с рус сабами)

на этом моменте мне представлялось как Баки со Стивом поддерживаемые друг другом гордо уходят в закат.

как было на самом деле:

Себ: — Спасибо.
Крис: — Ага, увидимся позже.

Джимми Маркум, Дейвид Бойл и Шон Девин — неразлучные приятели с детства. Они вместе играют в хоккей, взрослея на знакомых неспокойных улицах Бостона. Уже во взрослом возрасте судьба сталкивает их вместе перед лицом трагедии: зверского убийства дочери Джимми Маркума — Кэтти.

6/10

Я в автобусе, проезжую речку Великая, Хз вообще где я. Но я еду домой. Так уже соскучилась по всем. Устала от Питера. Я там только плохие сны видела. Как изменяю Мику, и думаю что он все равно никак не сможет узнать об этом. Как какая то ведьма дала мне какую то фигнюшку типа иконки или кулона которая заговоре на была на вдову. Как умирает мой малой, и я плачу, долго, и не могу просто поверить вв это. Только последнюю ночь мне снилось разводные мосты. Наверное предвкушала дорогу домой..

Такое потрясающее чувство, когда ты приходишь домой чуть чуть пьяненькая и отчего то не чуть чуть счастливая. А много. Светишься изнутри. Тихонечно ставишь босоножки в прихожей и крадешься в спальню. Ложишься на кровать все еще улыбаясь, вспоминая все что было еще каких то пару часов назад. И да, тебе непременно есть чем себя успокоить. Например тем, что его телочка не будет пить с ним бухлишко и танцевать в темной комнате в солнцезащитных очках под песню болела, тобою я болела, я так тебя хотела. Не будет орать песню трудный возраст, размахивая бутылочкой рома, а после песенку о мертвом анархисте короля и шута. А это значит что можно пожелать ему счастливо умереть с ней со скуки. И в очередной раз: да, тут потеряла далеко не я. Вообще не я. Хорошо смеется тот, кто умеет хорошо смеяться, как говорится ;)

Будь мягким. Не позволяй миру сделать тебя жестоким. Не позволяй боли заставить тебя ненавидеть и не допусти, чтобы горечь украла твою сладость.

обожаю фотосеты от Сары. на её фото все всегда выглядят потрясающе. а уж про Джереми и говорить нечего. шикарен. жаль только, что фото пока только с копирайтами.

Джереми Реннер в фотосессии Сары Данн

Хах, вот и лето снова кончилось. Как будто и не было его вовсе. Для меня был только август, за который я получила огромное количество новых эмоций. И они истощили меня полностью, что я даже свалилась на два дня в забытие.

Вот она, уже на пороге, новая осень. Время бесконечной меланхолии и первой нежной прохлады. Ярких желто-красных листьев, дождей, темноты по возвращению домой и литров согревающего чая. Согрей меня, осень. В этот раз у меня особенно есть из-за чего чувствовать себя одиноко.

И вот я снова здесь. Год спустя. Зачем-то. Просто не смогла удержаться, да и не прочтет никто. Просто нужно куда-то все это убрать из моей головы. Рассказать кому-то? Ага, как же. Есть такие вещи, в которых я не могу признаться самой себе, не то что кому то еще. И даже сейчас в голове все та же мысль. Бесит меня эта тупая вечная неопределенность. А почему? Потому что трусиха. Спросить боюсь. Потерять даже ту малость которая есть сейчас. В принципе меня все устраивает. Но я же баба. Мне же нужны все эти мимимишные смски, звонки, спокойнойночидоброеутро. Я же девочка. Маленькая и беззащитная. Такая какую никто не знает. Хочу чтобы рядом был сильным. Чтобы как за стеной, чтобы не нужно было быть такой какая я сейчас. Как мужик. Все сама. НЕ ХОЧУ. УСТАЛА. ХОЧУ БЫТЬ МАЛЕНЬКОЙ И ОЧЕНЬ НУЖНОЙ. устала…

Оказывается, этот фильм - это финальная часть какой-то неофициальной трилогии, в которой были "Зомби по имени Шон" и "Типа крутые легавые". Сказать по правде, я ни один из этих фильмов не видела и, если честно, такого трэшака не ждала. Для меня это был сюрприз.

Сюжет у нас не особенно замысловатый. Спустя 20 лет после окончания школы, старые друзья снова встречаются, чтоб вместе прибухнуть и вспомнить молодость. И, вроде, все нормально, пока не начинается ахинея про конец света, пришельцев и роботов.
В принципе, забавное кинцо. Незамысловатое, юморное и с хорошим актерским составом.

Так, чтоб посмеяться и отдохнуть - самое оно.
Даже не вижу смысла что-то больше о нем писать. Просто забавный кинчик на один раз.
7 из 10.

Это неотъемлемое право человека быть придурком! Эта цивилизация была основана на придурках!

однажды мне надоест шутить про бывших и свою неустроенность, и тогда я не знаю, про что буду шутить.
скорее всего про говно и пидоров.
короче опять про бывших.

Понимаешь, что нужно отпустить тебя. Отпустить навсегда, не отложить на год или 2, а просто уйти. Попрощаться навсегда, жаль только не знаешь когда можно это сделать. С тобой обычно так, что нужно каждую встречу проводить как последнюю. Я так и не сказал тебе столько важных вещей, хотя какая теперь уже разница, ты ведь в любом случае не хочешь их знать.

И вот ты отпускаешь, на душе паршиво. От осознания того что это навсегда, что это конец, что и мне и тебе будет лучше навсегда попрощаться, при этом вовсе не прощаясь. Телефонный разговор в переходе метро, мы не говорим прямо, но всё ведь и так понятно.

Словно выкидываешь какую-то важную часть своей жизни, словно ампутируют ногу, жить то можно да, но что толку. Вместе с тем хочется сразу избавиться от всего прочего, ненужных людей, ненужных мыслей, невыполненных обещаний, воспоминаний, мечтаний. Хочется исчезнуть, раствориться, расплавиться, стать пеплом, развеяться по ветру, смешаться с пылью, налипать на подошвы толп и уноситься в разные уголки Земли.

Сидеть на качелях в дождь и под зонтом, пить вишнёвый сидр и провожать последнии дни лета. Молодость, я люблю тебя

посмотрела последнюю ову камисамы. чувство, словно перевернула страницу своей жизни. с грустью перевернула

Нет ещё и пол года отношениям, а в общении как будто просто знакомые. ну да, написал пообщались банально как дела что делали какие планы. от этого грустно. сколько там любовь живёт ?3 года ?

У меня этот блог кажется уже 4 года. Сегодня первый раз сменила его адрес. А все параноя. Вдруг Т, действительно, читает. Почему 289?! Просто увидела ценник на чехол для телефона)) оу, кстати, узнала, что можно блокировать блоги, которые не нравятся…хм)))

Не надо людям насилу навязывать счастье. Не знаешь ведь, кому какое счастье нужно.

(Федор Шаляпин, из мемуаров "Маска и душа")

Думаю о том СМОГУ ЛИ Я САМА СДЕЛАТЬ ДИПЛОМ? Просто одногруппница сказала, что есть знакомый, который сможет сделать абсолютно весь диплом, но обойдется это в ПОГОДИТЕ ПОГОДИТЕ где-то 4 тысячи гривен. У МЕНЯ НЕТ ТАКИХ ДЕНЕГ, О ЧЕМ ВЫ.

Так что буду делать сама. Придется.

Так как мы не обременыны началом учебного года в виду того, что я учусь дистанционно (временно в академическом из-за семейных обстоятельств), а Китти будет поступать в этом году(на заочку), мы можем позволить себе длительную поездку на дачу(пока у Китти не появятся заказы по работе). Мамочка отправила меня на дачу в надежде, что это сможет приостановить моё прогрессирующее состояние.. Определённо, мне здесь лучше.. Только очень скучаю по родителям и моей бусинке. Вот только странно то, что на даче я стала очень плохо спать, мучают кошмары, чего не было ранее.. Мы сегодня помогали бабуле на участке, вечерком сходили в баньку. Завтра планируем поведать Ольгу Антоновну со Стасиком и Оскаром. Послезавтра сходить к деревне, погладить коровку..) Живём здесь размеренной жизнью, совсем не ругаемся. Жаль, что похолодало. Но всё равно собираемся ещё приезжать, до закрытия "дачного сезона". А ещё бабушка сказала, что у нас на кухне завелась мышка, вчера её видела) То ли я повзрослела, то ли просто кардинально изменилась. Но я твёрдо убедилась в одном- мегаполис хорош для развлечений, но никак не для жизни. Природа, свой дом, много цветов вместо грядок, животные и любимая семья- вот, что мне нужно.

Больше всего хочу, чтобы мама и папа стали ближе. Хочу жить с ними на соседней улице, чтобы мама приходила ко мне в гости и ворчала, что у меня опять на кухне беспорядок. А я ходила к ним вечером на чай.

Аминь!

Жаль детство как-то кончилось внезапно, а я и не заметила.

Погуляли с моей О.

Выпили у реки.

о

Сейчас я пьяна и смотрю мастер шеф.

А мысли все с одним человеком…И я не думаю о В., я уже и забыть забыла кто это такой, на самом деле. Я думаю о С…О том, что мне его не хватает. Сука, жизнь мне испортил. (Нет, в то время, когда мы были вместе, все было хорошо, почти все) Но сейчас, когда он не со мной, когда он УЖЕ ЗАБЫЛ ОБО МНЕ ТАМ И ЖИВЕТ СЕБЕ ДАЛЬШЕ, я все равно думаю о нем, возвращаюсь к нему мыслями.

Я сейчас и писать нормально не могу, потому что мыли хаотичны. Мои изречения учень скудны, по сравнению с тем, что у меня в голове. К тому же алкоголь мешает писать нормально.

Так странно (а мб и нет?), что парень ноет о том, что скучает по девушке(именно ноет), хотя видеться с ней каждую неделю. Я вот так со своим не могу видеться, но я не ною, хоть и скучаю и порой грустно от этого. Или мне тоже ныть надо всем об этом))

Ох, вот это у меня сейчас припеклооо. Очень хочется наконец высказать всё, что я думаю, но я слишком добрая и милая для этого. Но блять, человек выкладывает ебучее фото жратвы в инстаграмм и пишет, типа - не понимаю, зачем люди едят дома, если можно пойти в рестик, выбрать то, что хочешь именно сейчас, и посуду мыть не придется. И мне хочется просто орать: ШТО, БЛЯТЬ????

В какой момент ебучий мир прогнил настолько? Почему я пропустила тот день, когда все вокруг пошло по пизде? Или я уже родилась в таком мире, просто не замечала ничего вокруг?

Я хочу жить в мире, где ценится что-то по-настоящему ценное. Я хочу, чтобы женщина ценилась за способность создавать уют, а не за головокружительные успехи в карьере. Чтобы мужчины были мужчинами, а не причитающими принцессками с налаченными шевелюрами. Пусть это прошлый век, пусть от этих устоев несет нафталином, пусть современный мир требует от нас совершенно иного. И пусть этот современный мир идет к черту со всеми своими принципами и нормами, которые заключаются в полном отсутствии принципов и норм.

Я хочу, чтобы всё было правильно. Чтобы Вселенная вернулась обратно с головы на ноги и обрела под ними твердую почву. А то пиздец какой-то происходит, господа. Вы это чувствуете?

Странно, но за ти два года, которые уже прошли с тех пор, как кончились мои первые "отношения", я ни разу не вспоминала прям так серьезного о них, об этом человеке. Не анализировала и не думала. Да и чего скрывать, у меня какая-то короткая память и я уже много чего забыла. Приходится все записывать. Мне уже знакомые иногда говорят "ой, а помнишь бла бла бла, а потом бла бла", а я такая "Чтооо? Нет".

С памятью помехи.

Сегодня включила свою старую музыку + настроение было какое-то ностальгически-довольное, заиграла Paradise и я невольно вспомнила такую неприятную вещь, как лесть и ложь.

Это был 2012 год, осень. Я ехала в автобусе с банка, снимала стипендию, наверное. Мне на телефон приходила череда смсок наподобие "милая, ты где?; милая, как дела?; ты скоро?;, я тебя люблю". Для меня это была вообще дикость.

Такой неприметный странный мальчик. Стоит на него только один взгляд бросить, как сразу понимаешь, что человек этот не от мира сего, какой-то даже пришибленный. А может, я тоже такой была? Сомневаюсь, конечно, ну а вдруг?..

Мне он вообще не понравился с первой встречи. И со второй. И с десятой.

Я не знаю, может быть мои 17 лет сыграли со мной в злую шутку?

А может то, что все эти 17 лет для мальчиков я была невидимкой? Даже не подругой, никем. Пустое место, которое умеет иногда разговаривать о чем-то странном и дает списывать на уроках.

Может, мне захотелось перестать быть невидимкой, а он так удачно оказался приближен ко мне?

Почувствовать осень.

Ежегодно признаюсь ей в любви и встречаю с самыми искренними объятьями. Моя благородная и мудрая старушка, выказывающая понимание и дающая новое начало. Вот мой список того, что обязательно нужно сделать осенью, чтобы ее не упустить.

1. Умыться приятной меланхолией.
2. Обновить окружение, выбросить хлам.
3. Опробовать сезонный урожай.
4. Согреться пятьюдесятью кружками чая и более. Угоститься горячим шоколадом, глинтвейном или какао.
5. Успеть на дождевое представление.
6. Испечь печенье.
7. Устроить вечер любимых фильмов (три части Назад в будущее и Дрожь земли уже ждут меня).
8. Поддаться Хэллоуинскому потоку.
9. Церемонно подготовиться к сериальному забегу.
10. Выбраться в лес, парк или на природу. Надышаться прохладной свежестью. Заслышать хруст листьев. Быть взятым врасплох потоком ветра с листопадом.
11. Устроить последний велозаезд.
12. Прочитать атмосферную книгу.
13. Открыть для себя новое дело и сделать что-то непривычное.
14. Отдать должное ее очарованию.

Нахожу свою манеру написания ванильной и приторно пошлой, ну и ладно.

Мастерски трачу деньги, которых у меня нет. Купила серебряный комплект за 7, заказала сегодня кулон серебрянный сделанный под шопарда за 3, купила очки в подарок Т за 6 штук, дала кому-то в долг 10штук. Теперь ищу несчастную штуку потому, что заказала каффу, которую я не буду носить. Я, блять, не могу найти тысячу рублей. У меня нет несчастной тысячи. Как жить то так?! И попросить не у кого. Мало того, что сама бомж, так и общаюсь с такими же бомжами как я)))

Листала нашу беседу "Я до 31 включительно буду занят. Скорее всего, писать вообще не буду. Не до того" Мне стало легче. Остался день

собраны все вещи. сижу на кухне. температура, болит горло и кашель. нет денег на такси. а уже 9 вечера и как быть не знаю. жду когда приедет друг, чтоб отвез меня домой. но время уже будет часов 12.

я реву а он в комнате в телефоне играет как ни в чем не бывало. только орёт еще "какого хера ты еще здесь"

вот тебе и два года бок о бок)

холодная осень. носки между двух батарей –
сгорает последняя спичка в прокуренной ванной,
в кармане билет на поезд и двадцать рублей,
а море осталось в квартире твоей,
за диваном.

озябшие пальцы, простуженный розовый нос,
болит голова – но нет на руках аспирина,
а как интересно, ему без меня там спалось?
а что интересно, ему без меня утром снилось?

а я не спала. я слушала уличный шум –
как кто-то нетрезвый домой возвращался с рассветом,
и утро как утро. я просто теперь не дышу,
а лишь отстригаю от жизни своей сантиметры.

холодная осень. носки между двух батарей,
я прячусь от холода в рваном сыром одеяле,
в кармане билет на поезд и двадцать рублей,
а море, что море?
мы даже его проиграли.

Я хочу, чтоб ему везло,
Чтобы сквозь суету вело,
Чтобы там, где согнет других,
Злобный ветер над ним утих,
Чтобы было кому обнять,
Там, где память мешает спать,
Где сомнения, как враги,
Всё считают его долги.
Я хочу, чтоб ему везло,
Чтобы прошлое - не во зло,
Только письма из наших мест,
И ни страха, ни слез - окрест.
Через тысячи лет, потом,
Я бы стала его ребром,
И как Ева могла бы быть
Там, где сердце стучало бы.
Я хочу, чтоб ему везло,
Чтоб ласкала волна весло,
Ни людей вокруг, ни зверья,
Две веревочки для белья,
Пристань, лодка и свет в дому…
Я всё думаю - как ему?
Ветер с той стороны шепнет:
- Не волнуйся, ему везет…
Ветер с той стороны шепнет:
- Ему, правда, везет, везет…

rewatching Doctor Who - the day of the doctor

«Только взгляните на себя! На вас троих. Воин, герой и… ты. У нас достаточно воинов. Любой старый дурак может быть героем. Делай то же, что и всегда. Будь Доктором».

В мире стремительном и большом,
В городе суеты
К счастью наш путь иногда тяжёл,
Но у меня есть ты.

Если оборван любви полёт,
Больно до дурноты –
Встану и снова пойду вперёд,
Ведь у меня есть ты.

Сердце мишенью поставлю вновь
В поисках остроты,
Будет ли цело – мне всё равно,
Ведь у меня есть ты.
________________

/Счастлив, женился/ Мне - жить с крестом
Собственной слепоты:
Счастье моё заключалось в том,
Что у меня БЫЛ ты…

Ну-с, пишу последний пост из этой квартире. Далее буду вещать с другого города, который пока мне чужой, буду писать о людях, которых пока не знаю. За этот год изменилось очень многое. Потеря близкого человека. Я как-то посвящала ей очень много постов, думала, что не переживу того, что скоро мы перестанем общаться и все такое. Но, на самом деле, я даже не вспоминаю о ней. Этот человек уехал тоже в другой город, неизвестно когда мы еще встретимся. Но мне легко. Да, мы дружили долгие годы, и вот я думаю, она же всегда была такой. И вывод, который я сделала за это лето - люди не способны измениться. Они только показывают свою настоящую сущность, становятся собой и все. Если ты хочешь и требуешь изменений, то расслабься, выдохни и пойми - этого не случится. Я не знаю, это просто не работает. Если вас бросали - вас всегда будут бросать. Если врали, то вы не услышите правды. Это как будто запрограммировано в людях. Просто сами будьте хорошими.

А тем временем я жду 1 сентября. Я жду изменений и как писала ранее - свободы. Просто я понимаю, что живя с родителями невозможно построить свою личную жизнь, не легко отдыхать с друзьями, проводить где-то вечера, посиделки до позднего вечера. Конечно же, я буду скучать, потому что я не могу даже спать на другом месте, не то, чтобы жить. Буду скучать по родным улочкам, своим местам, по людям. Особенно по людям, с которыми мы провели последние годы. Главное, поддерживать связь и не забывать. Надо учиться быть самостоятельным и привыкать. Я просто боюсь почувствовать какую-то опустошенность, как будто я нахожусь не в том месте и вообще все должно было остаться так, как есть. Я понимаю, что это кардинальные изменения и хорошо бы обойтись без панических атак. Неизвестно, что будет через год, что будет через месяц. Все поменяется. Что раньше было таким родным - исчезнет, потребуется много времени, чтобы привыкнуть. Наверное, это лучше, чем всю оставшуюся жизнь провести в моем родном, маленьком без надежд, городе.

Зачем мне другие? Я не хочу быть вагоном, в который входят и выходят. Мне нужен один пассажир, с которым я доеду до конечной.

Аль Пачино

Шрамы. О, да, я просто обожаю эти отпечатки истории на телах и лицах людей. Парни со шрамами мне особенно приятны. Не важно где. У Дениса есть несколько, но конечно он не из-за этого мне понравился. А может я подсознательно выбираю таких парней, даже не обращая сначала внимания на рубцы.

А еще руки, предплечья. Боже, это просто такой секс!

Отношения - это самый тяжелый труд на земле. Но если ты знаешь, если уверен, что хочешь быть рядом с тем человеком, которого ты выбрал, то ты будешь стараться. И я буду стараться.

Я исправлю все то, что мешало нам. Я сделаю так, чтобы мысль о расставании больше никогда не появилась в твоей голове. Я сделаю так, чтобы ты был счастлив, чтобы МЫ были счастливы. И мы будем, потому что еще никогда в жизни мне не хотелось ТАК стараться. Никогда в жизни мне не хотелось еще быть настолько идеальной для кого-то.

У нас есть будущее, даже несмотря на все преграды, все сложности, которые нам придется пройти. И эти полгода будут самыми важными. Мы либо проживем их вместе, будем рядом не физически, но сердцами. Либо не выдержим. И тогда уже будет понятно, что мы не должны быть вместе.

Но я точно знаю, что должны. А значит, у нас все будет хорошо.

сегодняшний день прошёл не так, как я планировала. совершенно не так. я должна была быть сейчас с ним возле моря, наслаждаться закатом и его объятиями. завтра он пойдёт на работу и последний день лета встретить вместе с ним не получилось бы, так что я думала, что хоть с предпоследним всё будет иначе. (и да, я не упоминала, что у нас отношения на расстоянии ? 2 разных города и полтора часа езды на автобусе) . в итоге я потратила час только на свои волосы. представьте, сколько я собиралась. и вот такая вся красивая с вокзала уехала обратно домой, старательно сдерживая слёзы, потому что позвонил мой МЧ и сказал, что у них пасмурно, ветер и дождь. почему я плакала ? потому что он не предложил никакого другого плана. что-то вроде "давай я тогда к тебе приеду сейчас" или "на море пойти не получится, но давай просто посидим где-нибудь". ну хотя бы позвонил бы раньше и дал мне право решать ехать или нет. я же не идиотка, я посмотрела прогноз погоды и прекрасно знала, что у них пасмурно. и мне было плевать на это. учитывая то, что я считаю это мелочью, которая не должна была помешать встрече, внутри ощущение, что меня там просто сегодня не ждали. но, зная свою подозрительность, не буду развивать эту мысль. я о другом. весь сегодняшний день крутился вокруг него. с сегодняшнего дня я решила, что больше такого не будет. всегда должна быть альтернатива. если встреча сорвётся, то я не должна лежать дома и ждать, пока пройдёт боль в голове из-за моей истерики после выпитой таблетки спазмолгона. теперь у меня всегда будет альтернатива ему. жаль только, что у меня была такая укладка, а я просидела с ней весь вечер дома.

Все, хватит пускать сопли и слюни. И так довела себя до того, что голодную тошнит. Ни к чему мы не пришли. Ой, что можно сказать про человека, у которого на телефоне стоит ее фотка, когда когда-то стояла моя. Сегодня была безумная ночь. Опять синяк на губе. Еле скрыла помадой. С ума сойти можно, что сейчас у меня творится внутри. И боль, и какая-то хрень непонятная, и страх выбора, и мысли. Жаль, что все это нельзя отключить. А еще кое-кто обещал меня научить играть на гитаре. И веселиться весь год. Дай Бог, все получится. Пусть сбудется то, о чем мы молчим.

Вообще у меня иногда бывают заебы одного характера. Если я не могу наити фильм, который мне стоило бы посмотреть, то я просто захожу в Топ-250 на кинопоиске и смотрю подряд все, что не видела до этого. Так я, собственно, и добралась постепенно до "Большого куша" который находится на 32м месте.

Если честно, я подобного рода фильмы не очень люблю и мне практически все время казалось, что я смотрю те же самые "Карты, деньги, два ствола", только + Бред Питт.
Не знаю, может это просто такие ранние работы у Гая Ричи, или что. Но… как-то не зашел мне фильм, если честно.
Мне было откровенно скучно уже спустя первые 10 минут, я попеременно то листала ленту вк, то играла во всякие шняги на телефоне, то просто отвлекалась на что-то. В общем… меня фильм не впечатлил.
Просто лишнее напоминание о том, что цыганам верить нельзя. Вот и все.

Кстати!!! Откуда у этих британцев такое странное видение цыган вообще?
То у них Килиан Мёрфи в "Острых козырьках", видите ли, цыган, то здесь - Бед Питт.
Эти люди что, ромов никогда не видели?

Но ладно, еще и к этому придираться - глупо.
6 из 10
Не мое кино и все тут.

Никогда не стоит недооценивать предсказуемость тупизны.

Как быстро мы забываем людей.

Как часто мы говорим пустые слова.

Избежать попытки стали до боли сильней,

Честь и ответственность сгорели до тла.

Понятия верности, любви

Попахивают мертвечинкой.

И бродим в поисках одних

Развлечений для пестика с тычинкой.

Отталкиваем рай, протянутый нам,

Не нравятся руки, что протянули.

И рубим мы руки, что кости летят,

И перед тем, как отрубим, мы будто бы любим.

Мужчин портят женщины, а женщин мужчины.

Замкнутый круг прочной рутины.

Может быть миф про ящик пандоры

Вовсе не миф, а мы в нем живем, зовем его домом.

От боли внурти есть верное средство,

Алкоголь- это наш подорожник души.

Но как бы порою не было мерзко

Дружочек, держись!

И просто живи.

мы как в том ролике, где люди любили, молча любили и были счастливы. накрыло нас с головой, только вынырнули в разных местах, ты ж знаешь, тебя не хватает и все продолжаешь бежать дальше. я скоро приеду, надеюсь ты будешь рада.

Впервые за все лето я впала в такую безвылазную грусть, потому что нет денег на репа по немецкому, потому что нет друзей, которые бы радовались за меня, потому что есть люди, которые меня игнорят, и потому что он не пишет мне, что вернулся. Сижу, реву взахлеб, бьюсь лбом о спинку кровати и думаю, что все мое хорошее родилось летом и летом закончилось. Моя радость не дожила до осени. Я ее сейчас похоронила. Все было зря, а в голове только одна навязчивая мысль "Ты никому не нужна, посмотри. Ты просто никому не нужна"

Как то я обмолвилась тут, что кошу под художника.

Больше всего, что мне нравится в этом ремесле-уединение от людей.У тебя есть весомая причина, чтобы с тобой не кто не увязывался "хочу слушать музыку, закаты лицезреть, хочешь пойдем посидишь рядом, но я не буду замечать твоего существования"

Ты вроде и делом занят и мысли в порядок приводишь, а если найти правельное место, то и с природой гармонируешь.

Целый день в непонятных чувствах. Начну с самого важного, впервые с того самого момента как я последний раз это чувствовала, сегодня открыв глаза утром мне не хотелось вылазить вовсе с постели. Ничего что нытик, но я давно не ощущала себя так раздавлено. И еще я весь день похожа была на японца из-за вчерашних моих истерик сегодня не видно было аж глаз. За весь день я так и не поела, просто не было аппетита. А утром после какого то непонятного видео я разрыдалась. Ну это норма. Я уже привыкла что теперь во всем вижу что то такое что задевает мои чувства. Я знаю что надо взять себя в руки и собраться духом, но мой душевный наставник будто покинул меня. Фу, говорю как помешанная на Будде. Если бы не звонок с банка о том что у меня готова карта я бы так и мне кажется не подняла бы свою пятую точку. Сходила в душ, привела себя в порядок, красиво оделась и выперлась. Сегодня впервые в жизни я посмотрела на мир с другой стороны. Гуляя с ним я была полностью всегда поглащена только им, а сегодня я замечала те мелочи о которых раньше я бы даже не задумалась бы. А еще мне сегодня помогли сериалы мои любимые и шоппинг. Купила себе мега крутые и дорогие джинсы, ну и кофточку для полного счастья. Впрочем депрессия пока не достигла меня, но пытается догнать. Все хорошо малыш. У тебя все получится.

Нам судьба подбрасывает испытания. Она нас проверяет. Кто сильный будет в этом мире, а кто-то нет. к чему я веду и меня она проверяет, но я не знаю прошел я испытание или нет. не пойму…без человека что нужен близко очень душе, без него этот мир серое пятно… сразу нападет депресняк, ты считаешь что ты ни кому не нужен, но а главный вопрос что возникает в твоей голове:"ПОЧЕМУ ТАК?" почему ты должен все это испытывать, ты же не заслужил, ты делал все, отдавался полностью, но нет… такова наша судьба. этим самым она и проверяет нас. я скажу Вам, не унывайте, мир прекрасен, есть родные что любят вас, есть на замеле люди которым вы нужны. я же проиграл свою игру… я повесил руки… после долгих испытаний, терпений, ломок, боли что не понятно в душе она или это просто фантазии твоего мозга, но я эту игру проиграл, с треском, без права на вторую попытку. все кто это прочтет будьте счастливы. на этой земле вы еще будите кому-то нужны…знайте это! но а я прощаюсь. ПРОЩАЙТЕ, ЛЮБОВЬ ЕСТЬ!!!

Понял, что жизни учусь и мертвых, язык превращается на новояз, а почти от всех ситуаций в жизни придумали давным-давно панацею, и это есть ничто иное как старая народная мудрость. Увы, мы привыкли слушать, но не слышать, обещать, но не выполнять, говорить, но бедействовать. Велосипед не нужно придумывать, в чем смысл жизни и т.д. Все ответы вокруг вас.

знаете, бывают такие дни отстойные,
когда кажется, что у всех все лучше, чем у тебя
сегодня один из таких дней. и я решила попробовать окружить себя всем самым лучшим, что я больше всего люблю, и посмотреть, что из этого получится
пока вроде неплохо
надо пробовать чаще

Справа от меня сидит мой маленький парень, слева лежит собака и преданными глазами на меня смотрит. А я сижу перед чистым листом бумаги, и понимаю, что разучилась писать. Ведь в этом деле без практики не выжить. А я не писала уже год, если не больше. Но вот наткнулась на свой старый блог и захотелось снова почувствовать, каково это, когда под твоими руками выливаются твои эмоции и чувства. Все также учусь на журналиста, все так же учусь воспитывать своего ребенка. Депрессия потихоньку отступает, не знаю кто больше помогает в этом, моя тяга к саморазвитию, или люди, которые меня окружают. За последнее время из моей жизни ушли многие, я их отпустила, и не разочарована этим. Значит пришло время. Что еще сказать. Сумбур в голове, сумбур и на бумаге. Но самое главное я пересилила себя, и написала это. Мой первый пост после полутора лет затишья в душе.

завтра еду в Варшаву подавать документы на карту побыту…уииии, наконец-то, одной проблемой меньше будет, правда немного волнуюсь, вдруг какой-то справки не хватит или еще чего, а виза только до 2 сентября, это значит одна попытка, иначе не весело, депортация все такое.

тем временем, сделала сегодня тест утром, одна полоска, но я все равно еще в этом на 100% не уверенна, потому что пока месячные не начались, всякое может быть.

я улыбнулась, когда печатая сообщение, айфон предложил заменой - фамилию.

причём фамилию эту вслух я не произношу уже года два. да и не произносила ранее. просто печатала видимо. фамилия необычная, но так тепло стало.

я никода не перестану обожать своих людей. те кто прошёл, те кто остался - золото. как же давно я не встречала золотых людей.

Меня не покидает ощущение, что меня читает Т.

Милый Т, если ты и впрямь читаешь, не читай пожалуйста…

неужели никого не настораживает, что спустя столько времени я все равно одна? они все так же мне твердят, что я и красивая, и умная, и вся такая замечательная…. когда до них дойдет что я забитое, брошеное чмо?и они перестанут мучить меня своей поддержкой о том, что все еще впереди. надоело. я до сих пор одна народ! абсолютно одна, нет никого.красивые и замечательные действительно находят свое, как бы их не разбило прошлое. я не такая. я никому ненужная.и очень стараюсь убедить других в этом. чтобы перестали мучить вопросами "когда замуж? ты одна что ли? ну пора, пора уже."

"В конце концов, между двумя людьми нет ничего важнее, кроме желания быть вместе. Отдавать друг другу всё, что есть, всё, что осталось."

Вообще, я считаю, надо жить по правилу "Не совершай ничего на эмоциях, ночью и пьяная. Дождись утра, и обязательно станет легче". А после - повторять это ежедневно.

Эля накормила, а теперь заставляет идти на стафф пати, говорит, ну там же веревкин, он тебя любит и ты его, выиграешь банкетку и будет тебе счастье. И как быть? После смены подниматься в клуб и участвовать в конкурсах? Не люблю конкурсы, а деньги люблю, ай яй яй

Часто ли у вас бывает ощущение, что вы потеряли самого себя? Всё, что вы делаете, это лишь набор движений, решений, которые будто уже приняты кем-то за вас.

Ни один период не был настолько тяжким, как этот. Он тянетсятянется..куда? Непонятно. Надолго ли? Не знаю, главное, чтоб не навсегда.

***

Мой друг меня меняет. Мозгом понимаю, что так лучше, душой - несчастна. Ей это невдомёк, она всё видит лишь через призму своего восприятия, моё ей неинтересно. Живём.

он через полторы недели сваливает в отпуск, а мне хочется повиснуть гирей у него на ноге, словно дурацкий мультяшный герой, и хныкать "не бросааай меняяя".

вот ты дура, нет?

К уда ты смотришь, Эннис?
Я благодарю небеса.
За что?
З а то, что т ы не взял с собой гармошку на этот раз.

Горбатая гора

Confide - группа из Лос-Анджелеса, США, основанная в августе 2004 года. Confide начинали как деткор команда, но до распада они играли в жанре пост-хардкор с элементами хардкора и металкора. В 2004 году они выпустили две EP: «Innocence Surround» и «Introduction». В 2007 году вокалист Джош покинул группу и его заменил Росс Кеньон (экс-Penknifelovelife). Первый полноформатный альбом Confide, под названием «Shout the Truth», был выпущен 17 июня 2008 года, это был первый официальный релиз с Россом, а также их первый релиз на лейбле Science Records.

От себя: не могу сказать что это еще одни мои любимчики, но группа мне определенно нравится.Не сразу правда они пришлись мне по вкусу.Случайно открыла их в 2012 и пометила меткой не мое. Но вкусы меняются вот и мои не исключение. Новый альбом All Is Calm чуток отличается от приведущего, видимо парни решили попробывать что то новое. В любом случаи слушать их удовольствие, буду надеятся что группа сохранится в нынешнем составе ;)

Confide - Rise up

Confide – Days Are Gone

Confide - My Choice Of Words

Confide - Now or Never

Confide - Livin' the Dream

Музыка в блоге.

Ну что, завтра последний денек отработаем иииии 1 сентября входноооооооой!!!

Очумеееееееть просто :DDDD Первое мое сентября за 5 лет, когда я НЕ ИДУ НИКУДА…

Грустно становиися и в тоже время, понимаешь…взрослая жизнь..

эээх.. много планов, которые хочется все воплотить и стремиться к ним.

И как оычно…все пошло не так как хотела, значит сейчас займусь же продумываением нового плана!

А то все пошло не так как я хотела…

Пошел второй месяц, как я работаю Я кайфую от своей работы.

Но когда твой начальник сука то это финишная, не знаю насколько меня хватит, пока держусь..коненчо ноль без палочки…но ее поведение тоже ужасное. Вроде взрослый человек, а ведет себя…да и по хер.

Не страшно, если что найдем другую работку! Но пока хочу поработать именно на этой работке! Посмотрим что и как будет. Трудно…очень…справимся!

Прочитала в одной статейки, что свои мысли желательно оставлять на бумаге (заведение дневников) или блогов

От нисколько не пожалела что так давно его веду, уже лет как 6 точно! если не 7!

спасибо тебе вьюи, выскажусь и легче становится :)

И радость, боль свою тут оставляю..И счастлива!

за последние 3 месяца связала и сильно. Не знаю..странно и не понятно в тоже время. Если хорошо, пусть так и будет…только тсссс

хочу спокойствия…

все будет… не так если…то по-другому…я верю…и жду

Будьте добрыми, счастливыми несмотря не на что..сколько бы вам зла не сделали…как бы вам больно не было, нужно время чтоб отпустить..сами поймете когда нужно отпустить! и все встанет на свои места..

Как бы трудно мне иногда не было и сколько я трудностей не прошла…значит, Бог, знает что я пройду! и я прохожу как бы тяжко не было

Жду встречи.

Читала один городской журнал, и очень понравилась статья.
Надеюсь, автор не против.

Когда холодный ветер становится лучшим другом, а хмурое небо — защитой от невзгод, хочется укутаться в нежность мягких пледов, включить любимые песни и в полной мере ощутить всю уютность осени. Приготовьтесь, сказка начинается здесь и сейчас.

Осенью иногда приятно представлять себя героем какой-нибудь романтичной книги, где попадаешь в нетипичную ситуацию, ловишь потоки холодного воздуха на автобусной остановке, греешь замершие пальцы, смотришь на застывающие капли дождя на стекле, преобразующие свет уличных фонарей в удивительные игры бликов. Все вокруг обретает торжественную печаль, отчего еще больше хочется прижаться к нему или к ней и сказать самые нежные слова. Осень — это любовь.

Еще осенние вечера — это идеальное время для себя. Ничто так не располагает к чтению книг, размышлений возле камина за чашкой кофе, всматриваясь в завораживающие танцы языков огня. Осень — это мягко. Осень — это тепло. Осень — это очень важно.

Ожидать звонка, ждать с трепетом каждого сообщения, переживать о том, как он там, твой человек на том конце провода. Осень — это повод быть ближе, даже если вас разделяют тысячи километров. Повод обняться душами.

А вдруг, это все приснилось? И вся романтика, навеянная осенним сплином, — сюжет любимой книги? Как бы там не было, осень – это мечты. Не бойтесь их.


Источник
Автор текста Леся Никитина

Если бы у меня спросили о моем "криминальном прошлом, о котором не хочется говорить", я бы сразу вспомнила свой девятый класс (точнее, его конец) и начало первого курса.

Видимо шестнадцилетней Оле было так скучно и нечего делать, что она создала паблик вк, на который были подписаны аж 505 человек. Паблик был про девушек в рок музыке, кидала всякие подборки, факты и музыку, конечно же. И черт, был даже успех, много людей писали комменты, кидали какие-то предложения и звали сотрудничать. И прикиньте, на мой паблик подписались даже звезды отечетсвенной рок-музыки, такие как Людмила Ангел из русской группы Witchcraft (она даже репостила себя) и Лусинэ, всеми любимая Лу из Louna. Ну, это чистый успех :D

Думаю, если бы в 2013 году я не забросила это, щас было бы намного больше людей. А забросила потому, что почувствовала свою некомпетентность. Я ж не музыкальный критик, а кидать посты с фоточками как-то не очень стало со временем.

Знаете, что важно? Не создавать слишком много шума.

Я долгое время считала себя развивающимся человеком. Читаю много книг, пишу отзывы, интересуюсь чем-то для меня небезразличным. Но как же я устала врать. В первую очередь, конечно, это самой себе. Из-за этого автоматически вру самым близким. Не со зла - от неосознанности. От глупости и детства, которое играет в том самом месте. Есть жизнь, а что с ней делать не знаю. И не знала, хотя, вроде, думала и жила так, словно всё это слишком легко. Просто щелкни пальцами и всё-всё будет.

Важно - молчать. Прислушиваться к самой себе. Не бояться конфликтовать с собственным я. Таким образом, мы растем. Быть может, я и сейчас говорю об этом не вполне осознанно. Но мне хватило сил замолчать и перестать врать себе о тех вещах, которые раньше были для меня ложью номер один. Необходимой.

Я устала врать себе. Устала создавать иллюзию на какую-то полноценность. Я личность, но личность, требующая огромных трудов и мастерской огранки. Меня не вытащили из печи, теплую и совершенную. Меня только лепят. И я самый главный претендент на место мастера.

Я не хочу жить ненастоящей жизнью. Лучше аккуратными шагами, обдумывая и воспринимая всё, идти вперед. Стремглав, обходить препятствия, глотать книгу за книгой - не моё. Я хочу качества.

Я создавала слишком много шума. Я говорила красивые слова, которые считала истиной, но не жила сама тем, о чем рассказывала многим. "Любите себя", "мир прекрасен" и пр. Так, конечно же, и есть. Но не было для меня. На самом деле я всего лишь врала. Не специально. По глупости.

Это важно - замолчать. Услышать себя. Прикоснуться к любимому. Сделать что-то по-настоящему важное. Сделать, вложив свой труд. Проработать тот или иной момент. Оставить след. Забрать бесценный опыт. Правильно будет закончить этот пост следующими словами: не учи других жизни, если сам не умеешь жить.

(навеянно видео Насти Скрипкиной "Молчание")

Напевно в кожного бувало, що хочеться комусь висказатись та ніби є кому, але коли починаєш говорити слова застрягали у горлі, і зникали так, і не прозвучавши. Ну зі мною така штука досить давно. Мабуть головна причина чому я тут- це ті не сказані слова. Надіюсь згодом я зможу їх озвучити точніше написати

зашла в группу своего колледжа в вк. и поняла, что я так завидую первому курсу… я бы хотела снова пережить это неведение и ожидание чего-то нового. они там все знакомятся друг с другом, ищут кто с кем будет учиться. а я что? а я смотрю новое расписание и думаю "добро пожаловать в ад".

Ну все, печати проставлены, характеристики написаны(в нашей характеристике столько же лжи, сколько и в моем резюме). Больше мы на завод не придем, а послезавтра в институт.

Осталось защитить отчет. Ну рекомендованую оценку она нам написала "хорошо", потому что были недочеты немного в отчете.

Позвонила мама, закатила скандал, что ей купили не тот вермут ко дню рождения сестры.
Фишка в том, что отчим строит дом в пригороде и они там живут уже месяц, провели электричество недавно, отопления правда пока нет.
Мама, решила праздновать день рождения сестренки там, и мне туда… Нет-нет, не так… Я туда ОБЯЗАНА приехать, др дитяточки же все дела, традиции надо чтить, сука я такая…

Столько гадостей выслушала, аж до слез не приятно.
Не поеду. Возьму смену и специально не поеду. Пошла она вообще.
Меня на расстоянии-то колотит от её психов, а что будет рядом, даже думать не хочу…

У меня возникала мысль отказаться уезжать в соседний город, теперь я начну составлять список нужных мне вещей.
Даже если это трусость или низость, мои нервы мне дороже.

От нервов и так одно название…

Иногда я задумываюсь, почему люди, такие глупые.
Отец ведь всё делал, чтобы я не родилась… Это ей дитятку хотелось.
И тут встает мой извечный вопрос, ей хотелось ребёнка, чтобы вымещать на нем все свои обиды и неприязнь? Она утверждает, что ей хотелось детства для её ребенка отличного от своего.

А выходит только хуже. Намного хуже…

Завтрак:

  • 3 яйца
  • 30г сыра
  • Обед:

  • голень индейки(150г)
  • капуста(250г в сыром виде)
  • Ужин:

  • 1. тушеная капуста(250г в сыром виде)
  • 2. курица_филе(250г в сыром виде)
  • Фильмы:

    1.Иллюзия Обмана 2

    2. Жизнь домашних животных

    30.08.2016

    Проснулся я сегодня не в лучшем расположении духа, вдобавок ко всему, дрянная погода усиливала мою меланхолию. Сижу как на иголках и жду ответа от нее, если он вообще будет и по сути, это её решение будет ответом на то что мне делать дальше. В какой-то момент, а именно позавчера я подумал, что вот оно, мы наконец будем вместе. Как жаль, что я забыл свою книгу, иначе бы всё давно разрешилось. Теперь же сижу как на иголках.

    Совершенно некрасиво меня отвлекли от моего занятия, сборкой мебели, точнее кровати моего младшего брата, который вместо помощи игрался в игрушки, что несколько злило.

    За это время проснулась Оля, теперь читает мою книжечку, а я себе места найти не могу. Совсем скоро карты будут сброшены. А пока я буду ждать.

    Вроде как со всем домашним дерьмом покончили. Всё что я хотел написать сегодня, совершенно вылетело из головы. Оля написала, хотя ответа на то что я хотел совершенно не было. Как будто я ничего и не писал. Совершенно понятно то, что она избегает этого разговора, возможно до вечера. Если же нет, я сам подниму этот вопрос. Нужна определённость, а я слишком разгорячился в последнее время, чтобы прозябать в неведении и тут либо гасить всякие чувства как это было раньше, хотя и неуспешно, либо постараться сделать нашу с ней жизнь куда более радужной, интересной и захватывающей. Ясно одно, вне зависимости от результата, я хочу продолжать общаться, пусть это будут и не те эмоции и порой мне захочется сдохнуть в который раз. Но это всё будет живое и я смогу продолжить писать.

    Казалось я смогу пережить абсолютно всё

    знаете, какая самая грустная вещь этого мира? наши уши, левое и правое, не догадываются о существовании друг друга. они живут в полном одиночестве, мечтая встретить родственную душу, но они никогда не обретут счастье. они даже не узнают, насколько близко находились от своей второй половинки. в наших силах исправить эту несправедливость. просто отрежьте себе левое ухо и пришейте рядом с правым, не будьте равнодушны, я знаю, что у вас есть сердце. и уши.

    — Сила односторонней любви совсем другая.
    В отличии от других отношений, она не делится между двумя людьми. Только у меня на неё право.

    Я влюблена в актерский талант Ранбира. Влюблена в его выбор фильмов. Не всегда этот выбор удачен, но я с восхищением слежу за каждой его работой. До последнего вздоха буду благодарна за "Барфи!", "Это сумасшедшая молодежь" и "Спектакль" - фильмы, оставившие самый глубокий отпечаток. Осенью состоится премьера "Ae Dil Hai Mushkil". Тизер уже завораживает, уже трогает. А о заглавной песни и говорить не стоит, настолько она проникновенная.

    Зачитываюсь сейчас интервью Ранбира и так его хочется обнять. Невероятной глубины человек.

    source: aadhiskanmani

    Есть хорошие новости - пришли мои анализы и все в норме, поликистоза нет!!! получается на восстановление организма ушло аж полгода, надеюсь, теперь все будет нормально!

    Мне наконец-то стало грустно этим летом. Остались один день и две ночи. Все-таки капелька меня не хотела, чтобы лето кончалось. Это сладкая грусть, но ее некому разделить. Где ты?

    Ответ на вопрос: "как правильно жить"

    Возможно вы удивитесь, но единственно правильный способ жить - это вести шаманский образ жизни. Это ни в коем случае не означает, что мы должны научиться вызывать духов, камлать, играть на бубне, собирать травы и одеваться в странные одежды.

    Как вы думаете, что такое вообще шаманизм? У этого слова нет перевода, так как на всех языках оно звучит одинаково и в некоторых из них обозначает "север". Я хочу попытаться дать определение этому слову. Я увидел это определение в шаманах Мексики. Готовы?

    Шаманизм - это уважение. И всё. Уважение ко всему, что тебя окружает. Ко всему без разбора. К животным, растениям, звукам, людям, профессиям, духам, религиям, нациям, к естественному и искусственному, к жизни и смерти.

    В шаманизме только одна практика - выразить своё уважение к чему либо. Возьмем воду. Вы уважаете воду? Мы состоим из воды, мы пьем воду, мы ею моемся, но мы её уважаем?

    И что такое "уважать воду?" Понять не сложно. Сделайте такую практику: налейте себе стакан воды и перед тем, как его выпить - выразите уважение к воде. Желательно вслух. Просто поблагодарите воду за её силу, скажите ей несколько комплиментов, улыбнитесь ей, пожелайте ей чего-нибудь хорошего и поклонитесь в знак уважения, а только потом пейте.

    Идиотизм, верно? Так вот, для меня идиотизмом является то, если человек этого не делает. Не то, что бы я теперь каждый раз так делал. Но если я успеваю вспомнить об уважении до того, как выпью воды, то я делаю это. Это и есть образ жизни шамана.

    Давайте разовьем эту мысль. Представим, что древние люди так делали по отношению не только к воде, но и ко все у вокруг. Если это делать не на автомате, а осознанно, то со временем можно заметить, как мир отвечает. Вода, например, может изменить вкус. На одни слова одна реакция, на других - другая. На третьи - вообще нет. Эту реакцию можно назвать сознанием воды, или воздействием духов воды. Развивая взаимоотношения дальше, вода может научить очень многому. Если верить Кастанеде, то дон Хуан говорил о том, что при помощи течения воды можно сместиться в пространстве на любое расстояние. Собственно, а почему нет?

    Постепенно такая практика приведет нас к понятию "ритуал". Получив ответ от мира, мы получим знание о том, как с миром нужно обращаться. Мы войдем в осознанное взаимодействие с миром. И тогда перестанем его разрушать.

    Наблюдая за одним шаманом, я увидел, что при простом сердечном отношении к четырем сторонам света, благодаря духов четырех стихий, эти духи явились через пол минуты и выполняли всё, что от них требовал шаман. Это абсолютно удивительная дружба человека и природы. Это настоящая магия.

    Эти первоосновы стали причиной религиозных и мистических ритуалов. Шаманизм вообще основа всего. Начиная от религии, заканчивая экономикой. Только делается это все бездумно и не человек повелевает духами, а они человеком. Вот что происходит, когда нет уважения.

    Так давайте же разбудим в себе этот древний способ общения с миром. И тогда сила, что пробудится в нас, вознесет нас до небес.

    Алексей Похабов

    здравствуй, мама. опять у меня всё из ряда вон. мой мир строится/рушится/снова строится, как Вавилон. карета становится тыквой, а небо - дном. и чёрт его, что потом. мама, правда, не говори мне "ищи, ищи". я б и рада ждать «того-самого-принца» с работы, варя борщи. я пыталась быть с тем, кто не чаял во мне души, но попытки мои неискренни и смешны. а судьбу грех гневить - мне она, как знатному богачу. преподносит на выбор вина, хорошей выдержки и парчу. и так много вариантов, которые по плечу, но, извольте, я не хочу. иногда я кажусь себе неудачно отлитым замком от дверей, для которого не потрудились придумать ключей. как щенок у бистро - накормленный, да ничей. и забрали б его, да не льнёт к рукам - хоть убей. мама, правда, сама не знаю, что за напасть! и не надо мне "ну и дура", да "зажралась". кости в число не попали, а карты в масть. где-то не приняли. где-то - не прижилась. так все чувства мои превратились в ненужный хлам. так я стала немного выше любовных драм. всё по полкам, по чувству меры и по местам. и я этому рада, мам.

    А еще я теперь рыжая! Да-да, у меня нет души :D

    На следующий день после девичника пошла покрасить корни и ушла оттуда рыжулей)) Вот это поворот за пару дней до свадьбы)

    День 7.

    Я чувствую, что мне необходимо разреветься. Так, чтобы слёзы стекали по щекам, шее, ушам, ключицам. Так, чтобы вся подушка была мокрой от слёз. Хочу кричать и выть, не в силах остановить рыдания, плакать так сильно, чтобы соседи стучали по батарее. Обнимать плюшевого зайца и рыдать до судорог. Всхлипывать и кричать, плакать и повторять только одно слово: пожалуйста. Разучиться дышать, потому что слёзы и вой будут застилать всё. Мне нужна невозможность вздохнуть от переполняющего крика, застрявшего в горле. Пытаться закричать, но вместо этого повторять «пожалуйста» снова и снова.

    Дать волю всем переполняющим эмоциям и выразить это слезами. Потому что потом в душе наступит безмятежность, спокойствие и опустошённость. Вместе с этим придёт лёгкость и принятие сложившихся обстоятельств. Стоять, обнимая себя за плечи, прочувствовав всю ситуацию, встречая эту боль и идя ей навстречу. Принять и смириться – для меня значит победить.

    Я помню, каково плакать так сильно, что лопаются капилляры под глазами. Потом неделю ходишь с мелкими красными крапинками возле глаз. Но это становится напоминанием о том, что всё закончилось, и ты выиграла сражение с самой собой. После такого самобичевания приходит желание продолжать что-то делать, двигаться дальше и не терять надежды. Это помогает взять себя в руки и оставить прошлое позади, выстраивая своё новое «я» с нуля, укладывая фундамент для развития будущего.

    Многие способны плакать в любой момент, когда почувствуют боль. Слёзы накатывают, и они просто выплёскивают их снова и снова, но впоследствии это не приносит сил и удовлетворения. Для меня же слёзы – это начало счастливого жизненного пути.

    Я не плачу, когда мне больно. Мой организм прячется за щитом, выставляет оружие и пытается бороться, отторгая боль. Всё это время колючая проволока сковывает меня, мои мысли и чувства, оседает где-то в горле, заставляя быть раздражённой, отстранённой и жестокой к любому человеку, который хочет мне помочь.

    Зато когда эта колючая, как крапива, железка ломается, всё тело пронзает как будто электрический ток. И тогда остановить обрушение в виде бесконечных рыданий будет просто невозможно. Да это и не нужно, ведь в скором времени это принесёт успокоение и успех. Главное, найти то, что выступит в роли разряда тока, полностью сломав крепкую броню защищающегося организма.

    Я думаю, что плакать – это хорошо и полезно. Поэтому я всегда против того, чтобы человек замыкал в себе и подавлял чувства с эмоциями, отталкивая слёзы. Они помогают нам становиться лучше, развиваться и принимать решения, касающиеся дальнейшего счастливого будущего.

    (via oskolki-phraz)

    — мы с тобой больше не будем общаться, да? все, окончательно?

    — неужели ты до сих пор этого не поняла?

    а я поняла. давно поняла. не знаю до сих пор на что я надеюсь. я не знаю как мне дойти до той грани, которая перечеркнет все то, что у меня творится в душе. скажу одно: я безумно хочу тебя увидеть. нет, я боюсь тебя увидеть. после последнего разговора с тобой, я снова как будто ожила. мы кричали друг на друга, но.. почему ты даешь мне столько эмоций?! я не хочу всего этого чувствовать, но сама же ныряю в это болото.

    потому что через несколько минут ты сказал, что мы поговорим еще.

    Ой, бабоньки, у меня был самый крутотецкий девичник))

    Собрались вчетвером дома у Ритули (да, сестра моя так и не пришла и хер с ней). Я подготовила девочкам ушки в стиле Плейбоя, сделала в иллюстраторе обложку Плейбоя, а девочки ее распечатали и повешали и накупили стильных черно-белых шариков)

    Первым делом напились шампанского, поиграли в жесткую игру "Выпей если…", нафотались, пошли за добавкой шампанского, упились, напелись песен и поехали тусить…

    Причем место девичника я практически в последние дни поменяла. Сначала хотели пойти в клуб, но потом я решила что хочу бар, а там еще в этот вечер играла моя любимая кавер группа Банана Джем)

    Мы короч уже хорошенькие, бабы в ушках, я в белом и фате, феерично заходим.. И вот оин миллион взглядов и внимания которые мне так были нужны. Ко мне все подходили, фоткались, что-то спрашивали, давали какие-то советы)) А я прям такая радостная - да я невеста и мне тааак круто))

    Купила бутылку текилы, немного закуски и давай с бабами своими играть дальше. Они тянули карточки с заданиями, не хочешь выполнять -штраф, пьешь шот.

    Заиграли Бананы, все песни у них такие крутые, а я такая пьяная) Бабы мои подсдулись, только мы с Ритой у сцены в толпе народа колбасились и орали все песни, у меня даже голос совершенно сел) Потом, когда группа закончила играть, Рита подбежала к солисту и выпросила спеть еще одну песню специально для меня "Черный плащ" Диснея))) Ух как это было круто, специально для невесты Светланы))

    Короч, это было незабываемо) Жаль фоток с бара нет)) Вот вам несколько из дома)

    Я как то не особа похожа на содержанку либо желающую ею стать, у меня нет нарощеных длинных волос до жопы, губы не надуты да и характер мягко говоря не подходит, не могу я быть молчаливой куклой рядом с пузатым папиком. Но по какой то странной причине подобные предложения поступают.

    Стою я на работе и подходит ко мне мужик под 50, с ног до головы увешан золотом и весом под 200 кг. Начинает со мной флиртовать, осыпать комплиментами, приглашать в ресторан. Я естественно не соглашаюсь. После он начинает мне рассказывать как повезло его бывшей пассии что он ей и грудь и губы сделал и вообще одаривал её подарками. Намекнул что я буду в шоколаде с ним. И ушел. Но это еще не конец. Он мне позвонил (мой номер есть а стойке) и сказал что завтра мы с ним встретимся и он даст мне денег ну тысяч 15 что б я купила себе платье. (Хули нет? дают-бери, бьют-беги ахаха) Я сказала ок. Хочет дать мне бабок-вперед. Потом позвонил и сказал что будет за мной ухаживать. Я сказала-ухаживай.

    Я игнорировала все его намеки и скрытый подтекст. Он позвонил еще, ему то нужен был конкретный ответ от меня и далее такой диалог:

    —Мариночка, ну тебя не смущает все что я тебе предлагаю?

    —Меня ничего не смущает. Хочешь ухаживать и оказывать знаки внимания-вперед. Но как я уже говорила, я выхожу замуж и никакие отношения по мимо дружеских я не рассматриваю.

    —Какие отношения? Мненикакие отношения не нужны. Но ты понимаешь что иногда мне все же нужна будет постель.

    Тут я уже рассмеялась и сказала что ничего такого не будет. Он обиделся и бросил трубку. Больше мне он не звонил. Рассказала историю Илюше, мы поржали и решили что все же надо было взять 15 штук и только потом отшить ахаха (Это мы естественно говорили в шутку. он мне бы голову оторвал)

    Такая вот интересная история о том как я не стала содержанкой(((

    я: на свадьбе записывали обращение будущим детям молодожёнов и гостей спрашивали, чему они их научат. все говорили: дружить, любить, играть на гитаре, кататься на велосипеде, рисовать, петь, готовить кексы. а мне так хотелось сказать: я научу их пить шоты и отведу в первый тату салон. катя: если у меня будут дети, то ты будешь крестной. запиши!

    У девочек на Вьюи часто возникает вопрос о том, что бы такого интересного, незаезженного, да еще и сделанного своими руками подарить другу/маме/парню на день рождения. Ответ перед вами! Правда, это делала не я, такая простая и гениальная идея пришла в голову моей подруги, которая и сделала сей презент для нашей другой подруги. Фишка в том, что такой альбом двусторонний, его можно ставить на шкаф для красоты таким образом, как на фото, а также пролистывать как обычный альбом. Хороший подарок, не правда ли? Именинница была в восторге!

    людмила штерн в воспоминаниях о сергее довлатове описывает образцовое завершение романа. для того, чтобы повторить его в домашних условиях, вам потребуются роман, телефон и мама. одна барышня рассказывала мне, что на закате двухнедельного романа, “опалившего ей крылья”, довлатов позвонил ей с более могучим текстом: “я понял, что не могу без вас жить. но нам не суждено… никогда… никогда…” и повесил трубку. девица, не оправившись от шока, позвонила ему. это было предусмотрено. к телефону подошла нора сергеевна. в прошлом драматическая актриса, она тоже любила театральные эффекты. “сережи нет, — прозвучало замогильное контральто, — нет совсем. он ушел из жизни”. тут следовал вопль отчаяния, и нора сергеевна торопилась с утешением: “он оставил письмо. наверное, вам. как вас зовут?” жертва назвалась. “нет, к сожалению, не вам…”

    «- Я верую! - шептала Маргарита торжественно, - я верую! Что-то произойдёт! Не может не произойти, потому что за что же, в самом деле, мне послана пожизненная мука? Сознаюсь в том, что я лгала и обманывала и жила тайною жизнью, скрытой от людей, но всё же нельзя за это наказывать так жестоко. Что-то случится непременно, потому что не бывает так, чтобы что-нибудь тянулось вечно. А кроме того, мой сон был вещий, за это я ручаюсь.»

    Мы не общались ровно неделю. Но я так спокойна почему то. Меня перестали рассдражать всякие нюансы. Я просто понимаю что хочу быть с этим человеком. Мне очень тепло от этой мысли. Завтра я уже буду дома. И будут обнимашки)

    Сейчас решится моя судьба. Позову мужчину своей мечты гулять. Хотя он звал меня уже несколько раз, но его не отпускали с работы. Посмотрим, что он скажет

    В общем, по порядку.

    На следующий день после встречи В. написал:"С добрым утром, солнце". Начал расспрашивать как я, как день и тд и тп. Очень мило.

    Тот день я благополучно смотрела сериалы, потом пришла подруга, мы заказали еды, смотрели фильм, все было здорово. Легла спать в 1, проснулась в 5. Т.е. это уже вчера было. С В. начали спорить кто из нас красивее и лучше :D А началось все с рассвета.. Вообще, я решила весь день не писать ему, как раз планы были. Скинула ему свое фото, а он:"ути прямо сладкая", я даже не прочла. ахахах.

    И вот день был потрясающий. Собирались встретиться с другом, в итоге он позвал меня к себе пить чай с тортиком. Попала под дикий ливень, вымокла вся, пока добиралась до него. Вообще, с Никитой мы познакомились благодаря американцу-Вове-бывшему. Они хорошие друзья. Ну вот мы с Никичем подружились, а они с Вовой почти перестали общаться. Плюс живут в одном подъезде, было забавно подходить к подъезду бывшего, но идти к его другу, ахаха.

    п.с. на фотке будто мне 15, ахаххаах

    Я пила чай, а Никита готовил. Мы угарали, шутили, стебались. Мы с ним как родственные души в плане шуток, очень легко все. Познакомилась с его сестрой, ей 9 лет, она такая общительная, я в ее возрасте стеснялась общаться с друзьями брата. В общем, поели тортик, поиграли в карты, пообщались. Причем еще Вова звонил Никите, мы выпали, ибо он месяц не звонил, а тут когда я рядом. Тот однозначно все спалил, ибо мне тоже звонили в тот момент и я кричала. ахахах. Никита сделал мой день, обожаю его)

    Дома просто посмотрела сериал и легла спать, Ваня так и не писал. С утра уже прочла, что все-таки написал:"как ты, сладкая?". Причем, он начал спрашивать пила ли я, потом спрашивал вру ли я, а потом сказал, что шутил, ага). Скинула Никите, а он:

    — Теперь точно пропала…Было честью знать тебя…. Ну чуешь как он тебя в оборот взял. Во всех этих сообщениях преобладает ревность, и он пытается тебя "закрыть", чтобы не ревновать.

    Хм, я посмеялась. В итоге, с Ваней немного посмеялись, ибо к нему голубь стучал в окно, а он ждал сову из хогвартса, ну почта россии короче)

    А сейчас я пойду гулять с жизнерадостным мальчиком. Ну как гулять, в кино, да по магазинам потащу его.

    А вообще, у меня повесили расписание. Уже жду 1 сент ради учебы, чтобы встретить одногруппников. И ради любопытства. Знает ли Ваня, что у меня др? Как поздравит? Мне не нужен подарок, но интересно, что он скажет.

    И я ору с того, что мы с Ваней ведем себя как пара. Вот серьезно. Но нет, мы же просто общаемся))) Не понимаю прикола, ибо он не хотел меня к себе подпускать. Если мы не вешаем ярлык на наши отношения, то он думает, что легче будет? Ладно, меня пока все устраивает. Плюс в пятницу должно немного быть понятнее по поводу обстоятельств.

    Сегодня день годного контента. С утра залипаю на трансляцию канала jetix на youtube. Такая ностальгия, и вот это и есть настоящий back to school, хотя тебе уже 25 лет(( (Сразу хочется собрать рюкзак и пойти на вторую смену, даже не смотря на то, что в школе у меня не было настоящих друзей. Наверно потому что я тогда вооюще была какая-то неинтересная, без ярких увлечений. Короче, интернета и сериалов тогда не было - откуда нам было знать о годноте. А если ты не гулял по подъездам и не встречался с мальчиками, то автоматически был неинтересен и некрут…

    ну вот, дождалась, сегодня уезжаю. но беда в том, что я совсем этого не хочу… я так привыкла быть дома. дома хорошо, спокойно.
    сегодня с самого утра грусть напала. кажется, что все окружающие предметы как-будто провожают. и я понимаю, что я могу приезжать каждые выходные, но всё равно как-то грустно…

    Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?

    песни для "порыдать" у меня нету. а вообще, если нет настроения, то любая песня, с которой у меня что-то связано, может вызвать слёзы.

    моя песня "на века" это Баста-Кинолента

    День 14 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие.

    Лиса - сокращенное от Алиса.

    Плюша - мама так с детства называет, потому что у меня в детстве были огроменные щеки :D

    Мэри - так называет сестра, потому что второе имя у меня Мария.

    День 13 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на денб и почему.

    Хотелось бы поменяться на один день с Р., так как мне всегда было безумно интересно, что творится у него в голове?? Единственный человек, чьи мысли и поступки я никогда не могла понять или предугадать. Знаете, один из тех людей, про кого говорят "сам себе на уме".

    День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми.

  • Vince Kidd - Like a virgin
  • Jauz - Feel the volume, Pt. II (VIP Mix)
  • Аретем Пивоваров - Зависимы
  • Земфира - Мы разбиваемся
  • Алексеев - Пьяное солнце
  • Lx24 - Сумасшедшая
  • Eva Simons - Bludfire
  • Градусы - Грязные стекла
  • Сплин - Прочь из моей головы
  • День 11 - напишите письмо тому, кто вас обидел.

    "Привет. Сразу скажу, не хочу ругаться или обижаться. Просто хочу понять. Почему ты так поменялся? Где парень, который писал мне постоянно? Интересовался тем, как прошёл мой день? А не пропадал сутками. Который желал мне сладких снов и называл лапой? Говорил, как скучает по мне и хочет обнять и поцеловать? Я же девушка, мне так не хватает любви и ласки! Почему как только мы просыпаемся, ты сразу молча залезаешь в телефон и отворачиваешься, как будто меня нет, а потом садишься за комп и даже если я подхожу обнять или поцеловать тебя - не реагируешь? Представь, как мне скучно сидеть весь день и ждать, когда ты просто сидишь и со своими друзьями болтаешь по скайпу и играешь. Я не против твоих игр, но не сутками же напролёт, пока я сижу и жду твоего внимания. Мне бы даже в голову не пришло пойти и сесть за комп, когда ты рядом. Я лучше это время потрачу на общение с тобой, моим близким человеком. Зачем ты тогда зовёшь меня к себе? Я правда не понимаю этого, ведь когда люди скучают по кому-то, они хотят провести время вместе, поболтать о чем то. Мы же с тобой даже не разговариваем ни о чем, в принципе. Я дорожу тобой и нашими отношениями, мне нравится заботиться о тебе, но я и в ответ тоже хочу получать заботу, чувствовать себя нужной и важной, как это было в начале отношений. Я сейчас чувствую себя как твой аксессуар, вещь какая-то: типо неплохо если я есть, но и без меня нормально все. А я ведь твоя девушка. Я просто хочу чувствовать, как раньше, что я важна для тебя, что ты дорожишь мной и боишься потерять, хочу гулять иногда вдвоём и просто болтать о какой нибудь ерунде, узнавать о тебе больше, радоваться чему-то вместе, а если какие-то проблемы - то решать их вместе. Просто хочу любить и быть любимой. А сейчас получается что ты просто позволяешь любить тебя и находиться рядом, и от этого очень неприятное чувство в душе остаётся. Я знаю, что ты всегда говоришь "я не такой. Я не умею быть милым". Но знаешь, отношения - это когда стараются оба человека. Поэтому я думаю, что ты можешь постараться ради меня, ради нас."

    И хоть это все уже не имеет никакого значение, так сильно меня не обижал никто, кроме этого человека. Это еще только самая малая часть того, сколько боли он мне причинил. Таких писем, как это, было миллионы, просто миллиарды. И все они, в результате, оказались ненужными. Но я же блядь любила, дура.

    Девочки, хочу с Вами поделиться!

    В последнее время я неравнодушна к журналу Women's Health. У них очень интересные и актуальные статьи на все случаи жизни!

    И в электронной версии этого журнала я открыла для себя потрясающие видео-тренировки от Елены Яшковой на YouTube канале Happy Body.

    Эффективные упражнения на все группы мышц, каждая найдет в них что-то для себя! Эти упражнения легко можно делать дома.

    P.S. Ссылки кликабельны.

    Уже публиковала этот пост, но вдруг кто-нибудь не видел.

    Novaspace♥

    Я люблю готовить. Когда одна, когда что-то простое и любимое, когда на весь дом поют мои любимые песни - сегодня это Hurts, когда чувствуешь, как счастье и спокойствие пузырятся внутри тебя. Как же странно устроен человек - даже в самые грустные времена, даже тогда, когда кажется, что для радости нет места, ты все равно не можешь не почувствовать это приятное и щекочущее душу чувство, когда делаешь что-то успокаивающее и привычное. И, когда готовишь в таком настроение, все всегда получается вкуснее в разы. Создавайте уютную атмосферу вокруг себя.

    Ганнибал тут тоже ради атмосферы :)

    Как бы хорошо все не было, всегда есть нюансы.

    Поняла, что сейчас мне совершенно некомфортно в том теле, которое у меня есть. Пусть даже он и говорит мне, что все отлично и ничего менять не нужно. Думаю, что все мужчины говорят именно так.

    Нет, тут не идет речь о том, что я ненавижу свое тело, я жирная корова. Или как там еще любят про себя думать? Просто хочу довести все до ума, приблизить к своему идеалу.

    Решила взять себя в руки, в очередной раз отказываюсь от курения, выпивки и всех аналогичных вещей. Ради эксперимента. Плюс интересно насколько быстро я смогу достигнуть результата. И смогу ли вообще?

    Я все-таки достала свой дневник и все перечитала.

    Оказывается, я успела столько всего забыть. И читать было достаточно интересно. Главное, мне не было стыдно за то, как я писала и что я писала.

    Даже появились мысли записывать все, что происходит в моей жизни сейчас, чтобы через много лет я могла так же окунуться в прошлое и что-то переосмыслить.

    Novaspace♥

    — Я люблю тебя. Даже если у меня нет настроения. Даже если на дворе осень. Даже если за окнами разные города. Я люблю тебя.

    Николас Спаркс, «Дневник памяти»

    Всегда думала, что я из тех людей, которые способны находить компромиссы. Ну да, способна, только после того, как наору, обвиню во всех смертных грехах и брошу трубку. Далее звоню как ни в чем не бывало, говорю, что в чем-то не права.

    Вообще я давным-давно успокоилась и не лезу в вопросы, которые меня не касаются. Мне не нужен контроль, я не хочу знать как, с кем, где, когда и почему. Я не лезу в телефон, я не запрещаю гулять с девочками, если уж так хочется с ними гулять. Нет, мне не все равно. И есть вещи, которые мне не нравятся. Просто со временем я поняла одну маленькую, но важную истину – мои нервы мне дороже.

    Да, никогда не думала, что расстояние настолько тяжелая вещь.

    30 августа 2016

    Последнее утро перед отъездом в родном городе. Составляю плей-лист в дорогу, ощущаю приятную грусть и верю - впереди только лучшее!

    Я упрекать тебя не буду,
    А вот не плакать не проси.
    Приходишь ты ко мне по будням
    И вечно смотришь на часы.

    И ни остаться, ни расстаться
    Никак не можешь ты решить.
    А мне уже давно за двадцать,


    И мне самой пора спешить.

    Ты изменяешь мне с женой,
    Ты изменяешь ей со мной.
    Ты и женой, и мной любим.
    Ты изменяешь нам двоим.

    Прощаясь, смотришь долгим взглядом,

    Рука задержится в руке.

    А я следы губной помады

    Тебе оставлю на щеке.

    Придешь домой, жена заметит,
    И ты решишь, что это месть.
    А я хочу, чтоб все на свете
    Узнали, что я тоже есть.

    Ты изменяешь мне с женой,
    Ты изменяешь ей со мной.
    Ты и женой, и мной любим.
    Ты изменяешь нам двоим.

    Мне сон приснился невозможный.
    И ты, явившись в странном сне,
    Промолвил вдруг неосторожно,
    Что навсегда пришел ко мне.

    Но был недолгим сон тот чудный,
    Тебя опять ждала жена.
    Опять с тобой я буду в будни
    И буду в праздники одна

    Одно в противовес другому… Как мне внутри бороть эту ревность, мне кажется у меня на лице все написано, как бы я это не скрывала. И если бы раньше мне захотелось тоже чето, как бы в отместку, то сегодня я и шевелится не хочу, тебе так норм, а я уже не могу задуматься о ком ещё… Это называется влипла ! Значит пусть будет так, зато спать с тобой, а после чувствовать твой запах у себя на подушке, про секс я вообще молчу..это мне по важнее. может я и сошла с ума, но что поделать. Когда-то все станет на свои места.

    До др осталось 3 дня. Позвала кучу народу, Если честно жду этого дня! Но как обычно боюсь, что может испортиться настроение. Потому что так сука происходит почти перед каждым праздником.

    У меня практически все уже закуплено. Осталось по мелочи продуктов скоропортящихся купить, ну это в пт.после работы. А вот соки, миниралку надо бы наверное пораньше купить т.к. без машины и все это тяжело будет нести. А вообще можно В.попросить)) думаю он не откажет))

    Мои дорогие девочки из СПб! Я знаю, вы тут есть) Ни у кого случайно нет знакомых, сдающих квартиру на комендантском? Или знакомого агента, который берет не 100%? Пишите в комментарии, если что, заранее спасибо!

    Значит так, дорогие подпищики.

    Это лето было самым насыщенным. Этим летом отдыха толком не было.

    Две недели Июля в Италии - волонтерство. Две с половиной недели В Риге - племянники. Две недели отдыха и полтора недели в Дпилсе - фестиваль языка.

    Я устала. Я не знаю есть ли у меня теперь парень. Я не знаю, как разберусь со своим учебным годом. Я не знаю хочу ли что то, я не знаю, будет ли у меня будущее.

    Я не знаю, помирюсь с парнем, я не знаю, выпью ли эту бутылку Сангрии. Я не знаю, протрезвею ли до 9 утра…

    А ещё из-за форума я пойду на работу только через неделю) это, конечно, здорово, хоть проболеться дома смогу.. только сомневаюсь, что такой "отпуск" будет оплачен.. Ну да фиг с ним, я так отдохнуть хочу, набраться сил перед пахотой) меня сегодня как молотком ударило, что я теперь одна работаю, так ещё и "осчастливили", что никого брать на работу не будут. То есть, это даже не временно! Мне пора заводить отдельный блог, под названием "почта не перестаёт удивлять")

    меня не покидают мысли, что все моё поведение сейчас - признак ужасно низкой самооценки. и хотя я не написываю ему каждый день, не воспринимаю его типичные шутки всерьёз, успешно на них парирую и прекрасно понимаю и даю понять, что я заслуживаю большего (= человека, который любит меня), внутри я иногда чувствую себя ужасно ранимой и прозрачной, будто меня всю насквозь видно. i hope you won't see me through like I do, I can't get me out of this hug, just be my new drug

    Ебать нахуй.. Уволили мою напарницу, она при каком-то высокопоставленном хуе резко ответила клиенту.. Заебись почта: без начальника, полтора оператора, да два бестолковых почтальона. На кассах осталась только я.. И швец, и жнец, и на дуде игрец нахуй

    анкета

    День 5 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили

    Мне сложно быть в этом вопросе оригинальной и еще сложнее ограничиться всего одним местом, поэтому я просто перечислю города, и это будет даже не полный список.

    По сути мне хотелось бы побывать во всей Европе, но в первую очередь в Лондоне, Париже, Риме, Праге, Берлине, Афинах, Стокгольме, Амстердаме и Вене.

    Из российских городов действительно хочется попасть только в Санкт-Петербург, но, пожалуй, если бы у меня была машина, я была бы не против поездить по стране. Также у нас с парнем есть небольшая мечта - объехать на машине весь Крым. Это, скорее, больше его мечта, чем моя (но я совершенно ее поддерживаю), потому что я в Крыму ни разу не была, а он говорит о нем с восхищением, даже несмотря на то, что раньше он отдыхал там чуть ли не каждый год (они с семьей всего раз ездили на море в Краснодарский край, остальные поездки всегда приходились на Крым), а условия всегда были далеко не самые лучшие.

    Среди топа американских городов, конечно, Нью-Йорк, Вашингтон, Лос-Анджелес, Сан-Франциско, Чикаго, Лас-Вегас, а также Новый Орлеан.

    Ну и наконец рандомные города - Токио, Пекин, Гонконг, Дубай, Рио-де-Жанейро, Сидней. И, спасибо богатым людям и красивым фоточкам, мне бы хотелось отдохнуть на острове Санторини.

    Pretty sure, что никогда не побываю в большинстве этих городов: (

    хохо

    Я вас люблю, - хоть я бешусь, Хоть это труд и стыд напрасный, И в этой глупости несчастной У ваших ног я признаюсь! Мне не к лицу и не по летам… Пора, пора мне быть умней! Но узнаю по всем приметам Болезнь любви в душе моей: Без вас мне скучно, - я зеваю; При вас мне грустно, - я терплю; И, мочи нет, сказать желаю, Мой ангел, как я вас люблю! Когда я слышу из гостиной Ваш легкий шаг, иль платья шум, Иль голос девственный, невинный, Я вдруг теряю весь свой ум. Вы улыбнетесь, - мне отрада; Вы отвернетесь, - мне тоска; За день мучения - награда Мне ваша бледная рука. Когда за пяльцами прилежно Сидите вы, склонясь небрежно, Глаза и кудри опустя, - Я в умиленьи, молча, нежно Любуюсь вами, как дитя!.. Сказать ли вам мое несчастье, Мою ревнивую печаль, Когда гулять, порой в ненастье. Вы собираетеся в даль? И ваши слезы в одиночку, И речи в уголку вдвоем, И путешествия в Опочку, И фортепьяно вечерком?.. Алина! сжальтесь надо мною. Не смею требовать любви. Быть может, за грехи мои, Мой ангел, я любви не стою! Но притворитесь! Этот взгляд Всё может выразить так чудно! Ах, обмануть меня не трудно!.. Я сам обманываться рад!

    а тут я поведаю историю про свой первый раз.

    в общем-то, есть у меня друг, он на 6 лет меня старше и знакомы мы с ним уже лет 5, наверное. он всегда оказывал знаки внимания, было видно, что я привлекаю его как женщина. было у нас несколько раз "почти", но это же не считается.

    где-то за месяц-полтора до указанной даты одна из моих подруг начала сеять панику, мол, он ко мне захаживает. при этом, мне она ничего не говорила, только другим (охуенная подруга, ниче не скажешь). а я, к слову, не видела его года полтора, он в другой стране был.

    тут вот 13.08. он мне написал с предложением встретиться и выпить, мол, с остальными он уже повидался, настал мой черёд. :DD

    ну совсем без задней мысли я согласилась.

    прямо при встрече, он поднял меня на руки и начал кружить, приговаривая как он соскучился.

    дальше мы пошли к нему домой, намечалось распитие виски.

    мы сидели, мило болтали, ну как "болтали", я слушала его охуенные истории, пили. решили сыграть в карты. я постоянно выигрывала. постепенно я начала замечать, как отплываю. я закинула на него ноги, он начал делать мне массаж.

    потом мы начали целоваться. он сказал, что вообще не любит целоваться, но со мной ему нравится это делать. за всё время от него я слышала эту фразу раз 5.

    дальше мы накурились и мой мозг вырубился.

    следующее, что помню, это то, что мне было хуёво и разговаривать я не могла. потом оказалось, что я зачем-то припёрла пену из ванной. но я даже не помню как выходила из комнаты.

    потом я очнулась от того, что он говорил, мол, ему выйти надо в гараж, там пришёл кто-то, я молча соглашалась, потом осознала, что я, мать его, лежу совершенно голая под одеялом. взглядом я нашла своё бельё, УСПОКОИЛАСЬ и уснула.

    проснулась от того, что он лёг ко мне и начал целовать. на тот момент я уже практически окончательно пришла в себя. целовал мою шею, грудь, шептал всякие милости. да, мне это нравилось, что греха таить.

    он сто раз переспросил девственница ли я. хз, наверное, с первого раза не дошло. и со второго. и остальных.

    мне было дико больно и я стонала, как мне казалось, на всю квартиру. а мы-то в ней были не одни.

    вообще, он был очень обходителен со мной (если это вообще можно так назвать). даже прозвучала фраза: "я же хочу, чтобы и тебе было хорошо".

    потом он меня обнял и сказал посмотреть в окно. было уже ебаное утро. я охуела.

    но уходить мне не хотелось. я бы с радостью осталась спать прямо там и с ним. что он и предложил.

    но хуй там пел. только я оделась, мне позвонила мама и заботливо спросила где меня носит.

    мой первый раз оказался намного лучше, чем я себе представляла.

    мы вышли на улицу, а там дождина ебаная. у меня в руках был зонт, но я его открывать не собиралась. мы просто шли по лужам и хохотали, как дурачки.

    а уже было 6 утра.

    мы зашли в супермаркет, набрали печенья, йогуртов и колы. кассирши на нас так смотрели, будто что-то знали, лол.

    потом он взял такси и отвёз меня домой, где меня мучали страшные отхода и паранойя.

    договорились никому не рассказывать.

    надеюсь, никто и не узнает.

    как на американских горках

    похуйнетданетданетданет

    ну и как с таким непостоянством можно говорить о своих чувствах другому человеку?

    Начала заниматься своим курсом немецкого.
    Почему-то из трёх моих детищ у меня сейчас именно к нему большая нежная любовь. Пишу пост в группу, начиная со слов: "Guten Tag!", - и чувство такое… будто бы вернулась в родительский дом после переезда. Я никогда не питала к этому языку большой любви, да и способностями особыми не отличалась. Я его вообще боюсь. Кажется, в психологии это называется "парадоксальной интенцией". В Австрии из меня было не вытащить ни слова. А тут я запряглась курс вести. И именно на этот курс делаю самую большую ставку.
    Что ж, интересно, смогу ли я заново включиться в язык. Без боязни оценки и ошибки, без школьной системы. В качестве предположительно знающей.

    Встречаем в три часа ночи маму на вокзале (ещё и до вокзала тащиться), но помочь с сумками надо мамочки. Моего малыша оставили пока с папой у бабушки, пусть ещё отдохнут, лишь бы всё хорошо было.

    Наготовили, ждём. Жутко хочу спать. Дианка приходила: в карты поиграли, она нас с сестрой заплела, красоту навела. Пока всё)

    вот уж не думала, что когда-нибудь сюда вернусь, но как видите, мне оЧЕНЬ ПЛОХО, а зайдя на дайри, я увидела только результат прошлого "очень плохо", поэтому остался только один выход, и вот я здесь

    не знаю, в кого я превратилась. смотря на свои записи двух- трехгодичной давности я вижу, что это явно была депрессия, но тогда мне об этом никто не сказал, а сама я отказывалась в это верить. теперь, теперь я не знаю, что со мной. очень привыкла к тому, что постоянно испытываю тревогу, беспокойство без повода, короче, anxiety с паническими атаками, overthinking и всё такое. но дело даже не в этом

    а в том, что в последние два года всё было довольно нормально. и несмотря на то, что я слишком много времени уделяла самоанализу и вообще придавала всему происходящему гораздо большее значение, чем стоило бы, тем не менее я могла с этим справляться. сейчас поводов для этого стало слишком много, и в животе от этого всего - гольфстрим, в голове - гонг боксерского ринга, в сердце - девятый круг ада

    самое обидное - что у меня всё хорошо (?) если посмотреть со стороны, то кажется, что нет повода для какого-либо внутреннего негатива. но

    мне есть, что терять, и иногда почти всегда я так этого боюсь, что не могу радоваться тому, что это у меня в данный момент есть. гипотетическое убивает реальное, и меня от этого тошнит. от себя тошнит, от того, что это постоянно у меня в голове. о том, что я придумываю себе худшие сценарии, чтобы быть готовой, если это случится на самом деле, и в итоге изматываю на это все силы и не могу достаточно ценить то, что имею.

    господи, how fucked up is that