вот уж не думала, что когда-нибудь сюда вернусь, но как видите, мне оЧЕНЬ ПЛОХО, а зайдя на дайри, я увидела только результат прошлого "очень плохо", поэтому остался только один выход, и вот я здесь

не знаю, в кого я превратилась. смотря на свои записи двух- трехгодичной давности я вижу, что это явно была депрессия, но тогда мне об этом никто не сказал, а сама я отказывалась в это верить. теперь, теперь я не знаю, что со мной. очень привыкла к тому, что постоянно испытываю тревогу, беспокойство без повода, короче, anxiety с паническими атаками, overthinking и всё такое. но дело даже не в этом

а в том, что в последние два года всё было довольно нормально. и несмотря на то, что я слишком много времени уделяла самоанализу и вообще придавала всему происходящему гораздо большее значение, чем стоило бы, тем не менее я могла с этим справляться. сейчас поводов для этого стало слишком много, и в животе от этого всего - гольфстрим, в голове - гонг боксерского ринга, в сердце - девятый круг ада

самое обидное - что у меня всё хорошо (?) если посмотреть со стороны, то кажется, что нет повода для какого-либо внутреннего негатива. но

мне есть, что терять, и иногда почти всегда я так этого боюсь, что не могу радоваться тому, что это у меня в данный момент есть. гипотетическое убивает реальное, и меня от этого тошнит. от себя тошнит, от того, что это постоянно у меня в голове. о том, что я придумываю себе худшие сценарии, чтобы быть готовой, если это случится на самом деле, и в итоге изматываю на это все силы и не могу достаточно ценить то, что имею.

господи, how fucked up is that