У меня мать миллион мыслей. И есть обида. Глупая женская обида. И мне так не хочется быть типичной девочкой. Но я все равно злюсь. Я не пишу тебе, я пишу сюда и ною сама себе. Я жутко по тебе скучаю. Вот овца.

Я тут поняла кое-что. Как же я уже жду конца года с нетерпением. Когда можно будет заниматься своими делами и больше ни о чем не думать. Состояние вечной должницы

Зря конечно подруга ввязалась во все это сватовство. Я понимаю, что она с ним с детского сада и ей хочется, чтобы у него наконец были норм отношения, но именно ее вмешательство вызвало у меня еще больше отторжения к ним обоим. Спрашивает в нашей беседе на троих: "чего не пишешь?". А меня просто воротит, не хочу с ними ни общаться, ни видеться.

Какая крутая идея)))

Я уже казалось пережила, забыла и живу дальше, но в какие-то моменты, например слушаешь музыку и натыкаешься на старые фото.. я настолько дико скучаю.. по всему что было, а порой даже кажется я бы все простила лишь бы все было как раньше. Ненавижу себя за это, что так глубоко впустила.. всех тех людей, город, настроение и атмосферу. Порой ощущение что это сейчас не реальность, сон или что-то еще. Раньше все казалось наверно какой-то игрой, потому что все было проще.
Самое интересное, что это не в первой когда я со всем распрощалась, так уже было и не раз, и люди и места.. но я не чувствовала практически ничего в те разы. А сейчас, со мной происходит какая-то хуйня. И никому не понять..

Хочется что-то делать и не тратить сейчас время впустую, хотя бы этот час до сна, но я не знаю, чем себя занять.

Пожалуй сделаю немного домашки.

Волнительно немного, потому что завтра на работу. И мне уже придется что-то делать и общаться.

Надеюсь все будет хорошо. Надеюсь я со всем справлюсь, нужно просто привыкнуть. Я еще боюсь, что им не понравится как я работаю и меня и не возьмут туда завтра вовсе, и боюсь, что ко мне приебется кто-то :D

Нужно будет просто взять себя в руки и так не переживать. Первый рабочий день всегда волнительный.

Я так хотела перемен, помните? Но я очень боюсь перемен на самом деле. Мне зачастую комфортнее в своем устроившемся мирке. Мне сложно выходить из зоны комфорта, как вы могли заметить.

Это странное чувство…Пустота.

Пустота не от урагана. Пустота не после потери. Пустота от того, что из комнаты все вышли. С криками, с воплями, с грязью и ударами, со сжатым до синевы горлом.
Но теперь - внезапно - тишина. И что-то маняще-новое, вкус которого уже на губах.

Сентябрь, спасибо, что пришел.

я чувствую, как ты отдаляешься от меня
не маленькими шагами
и даже не быстрым бегом
а моментально, со скоростью света

в мгновение ока мы стали никем
ты безразлично смотришь куда-то вперед
я /не/ безразлично смотрю на тебя
и думаю
пытаюсь понять
что случилось с "нами "
или "нас" никогда и не было?
по крайней мере, не для тебя
тебе
все
равно

шаг
второй
третий

я пытаюсь догнать тебя
но ты так далеко
везде и нигде
мы расспаны звездной пылью в моих мыслях
но рядом, на твоем месте справа
только воздух
и я словно в вакууме

кто-то привязал камень к моим легким
и я могу расплакаться прямо при тебе
соленый океан
берег, усыпанный воспоминаниями
по которому я мчусь и пытаюсь
найти тебя
а тебя здесь нет

вечный бег.

____________________________________________________

мой сентябрь наполнен кучей зарисовок и странными метафорами. такое бывает.

я посмотрела на своего МЧ, на себя и на своё поведение немного под другим углом. он любит меня. и он действительно хочет меня любить. пусть не всегда так, как я хочу. пусть он ко многому не готов. но его любовь делает меня счастливой. он - счастье. ну вот и какого хрена я постоянно сомневаюсь в этом ? и какого хрена ещё раз я вечно всё порчу своими пустыми женскими обидами ? мы и так видимся раз в неделю - полторы. ночь проводим вместе раз в месяц в лучшем случае. и вот сегодня мы проводили вместе эту такую ценную ночь. а я умудрилась несколько раз с ним поругаться, пораздражать его из-за каких-то своих выводов. ну неужели я не могу понять и принять, что у меня есть любимый человек в жизни. появился очень неожиданно, также неожиданно закрепился и стал частью меня. да люди годами ищут то, что есть у нас. он такой, какой есть. он настоящий мужчина. и он мой выбор. нужно наслаждаться отношениями, ведь сейчас, полгода спустя, я чувствую, что начинается что-то по-настоящему взрослое и пугающе серьёзное. нужно выкинуть из головы сомнения в нём и искоренить в себе привычку манипулировать им своими обидами, потому что на него эта манипуляция не действует совершенно. действует, конечно, временами. но не в таких количествах, когда мои концерты уже высосаны из пальца. пора становиться женщиной, которая умеет хотя бы отчасти контролировать свои эмоции.

и я уже не в первый раз замечаю, что слишком много треплюсь о своих отношениях. конечно, не всем. а только близким друзьям. НО у меня есть подруга без отношений. и ей-то как раз я многое и говорю, хотя иногда нужно прикусить язык. не потому что я считаю, что она у меня уведёт МЧ, нет. просто подсознательно мне хочется защитить свои отношения, даже если я и понимаю, что это паранойя. да и вообще. своё при себе. может я буду чувствовать ещё больше теплоты от отношений, если информация не будет выходить за пределы моего сознания ?

начиналась взрослая игра, в которой манипуляции обидами и бесконечный поток трёпа с подругами уже не к месту.

побывала на концерте rsac, замечательный мужчина

Мне каждый вечер зажигают свечи,

И образ твой окуривает дым, -

И не хочу я знать, что время лечит,

Что все проходит вместе с ним.

Я больше не избавлюсь от покоя:

Ведь все, что было на душе на год вперед,

Не ведая, она взяла с собою -

Сначала в порт, а после - в самолет.

Мне каждый вечер зажигают свечи,

И образ твой окуривает дым, -

И не хочу я знать, что время лечит,

Что все проходит вместе с ним.

В душе моей - пустынная пустыня, -

Так что ж стоите над пустой моей душой!

Обрывки песен там и паутина, -

А остальное все она взяла с собой.

Теперь мне вечер зажигает свечи,

И образ твой окуривает дым, -

И не хочу я знать, что время лечит,

Что все проходит вместе с ним.

В душе моей - все цели без дороги, -

Поройтесь в ней - и вы найдете лишь

Две полуфразы, полудиалоги, -

А остальное - Франция, Париж…

И пусть мне вечер зажигает свечи,

И образ твой окуривает дым, -

Но не хочу я знать, что время лечит,

Что все проходит вместе с ним.

— Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
— Да кому мы нужны.

«..а другие действовали. Они не были сильнее, они были решительнее.»

Э.М.Ремарк "Триумфальная арка"

я поспала, успокоилась, и тут кое-кто решил, что расслабляться мне рано. хорошо, что хоть этот тему развивать не стал, и на том спасибо.

Будь достаточно сильной,
Чтобы отпустить.

Будь достаточно терпеливой,
Чтобы ждать то, что ты заслуживаешь.

И снова сентябрь, я делаю важный шаг в своей жизни. Вселенная, если это то, что мне действительно нужно, будь на моей стороне!

Редко осознаёшь момент когда влюбилась. Просто маленький щелчок в голове, и все твои мысли отныне заняты другим человеком. Удивительная вещь.

Я начинаю уставать. Ну не хочешь, не надо, ну сколько можно, почему каждую осень я должна вытягивать тебя из осенней хандры, а не ты меня. Ну точно, я же уебище. На самом деле такой период ненависти к себе, особенно когда смотришь на этих аккуратных девчушек, которых сюсюкают их парни. Я стала учиться готовить, но все равно я не супер кулинар. Я ненавижу свой тип роста волос, с убранными волосами я чмо с огромным лбом и залысинами. Моя фигура довольна плоска и довольно в растяжках. Я брюнетка и волосы на моем теле растут крайне быстро, часов за 12 точно. У меня куча родинок. У меня везде родинки. У меня ломкие ногти, которыми я постоянно ударяюсь или прищемляю их. Я нелепа и неуклюжа. Я спотыкаюсь, падаю, во всем запутываюсь, пачкаюсь, всё теряю. Порой мне кажется, что даже во время секса я взгляжу нелепо. Сексуальность это не мое. Я перестала чувствовать себя комфортно. Кому я нужна такая вообще.

странный день. я очень мало спала ночью перед работой. весь день почти смотрела британское юмористическое шоу, а под вечер пришли дамы обсуждать скорый девичник и вот с того момента я как будто на амфетамине. как будто и не я вовсе, со своей не общительностью и тд. ккак будто подменили. странно.

Мне нравится Настя. Ахуенная баба. Мы так много смеемся, ооочень много. Хоть что-то радует в жизни.

когда перед показом фильма в кинотеатре показывают надпись "12+", Альбина говорит мне: - ну всё солнышко, тебе пора

—_-

Может нахер это все, а? все равно что так мне хуевенько, что потом, но потом хоть пройдет, а то что сейчас будет всегда. Заебалась я конкретно.

Дни проходят однообразно. На этой неделе я еду домой, честно, не горю желанием. Не знаю почему. Наверное, просто прошло еще мало времени. Да и прежнего тепла дома я найти не могу, оно куда-то делось.. даже как-то обидно. Простите, больше ничего не хочется писать

ночь, темнота и луна. мы стоим на мостике, вокруг только вода и лес. он задаёт мне один за другим три вопроса, молчание. переспрашивает - я прошу повторить ещё раз, он бесится. берет меня за руки и делает вид, что сейчас столкнёт в воду, тут бешусь уже я, ухожу к лесу в темноту, стою в ста метрах и смотрю на воду. "истеричка, поехали домой". подумав, возвращаюсь, он стоит смеётся "ну что, классно я тебя обманул? а то стояла б ещё полночи там. ты правда не помнила вопросы?" -почему, помнила последние два. "а чего не ответила?" -не знала, что. // я хз зачем это здесь, просто конкретно это воспоминание не даёт мне сейчас спать. может, хоть сейчас отпустит

бывает тебя просто цепляет какой-то человек, влюбляешься. с ним трудно, но и хорошо в одно время. он тебя выводит из себя, но и радует.

бывает тебе просто нравится какой-то человек, по характеру, по общению. с ним легко, но не цепляет тебя он так.

и вот в данный момент уверенность, что ни с одним, ни с другим ничего серьезного не выйдет. бывает и такое.

Так, свиданка с жизнерадостным парнишей - А.

Это было 30 августа. Начнем с того, что встретил он меня с цветами, чем приятно удивил.

Поехали мы с ним на машинке до икеи рамки выбирать мне для гербария(практика ван лав). Покушали. Поехали обратно до моего района и пошли в кино на "Тайная жизнь домашних животных". Мульт мне понравился, я смеялась, под конец рыдала. Нина, 19 годиков. Во время мульта он начал брать меня за руку, но я убрала ее. Не хотелось давать ему каких-то намеков, учитывая, что у меня есть В., и совсем не важно, что было приятно держать свою руку в его.

Он еще говорил, что просмотрел все мои сохраненки в вк(более 2х тысяч). Я офигела, сказал, что многое узнал.

Позже говорил:

— Трудности притягивают, если легко достается что-то, то это не внушает доверия.

— Ооой, пошли ко мне чай попьем.(такая вся с намеками, тут мимику не передать)

и тут он выдает:

— с кем попало чай не пьют.

Я просто начинаю в голос угарать, ибо это как раз моя сохраненка и он использовал ее против меня.

Еще он мне говорил, что убьет меня, если я предложу быть друзьями. Но в итоге, сказал, что не убьет. Намеки даю ему на то, что хочу быть лишь друзьями.

Мы подошли потом к общаге, ждали моего друга, но в итоге подошли 2 моих собутыльника и получилось так, что мы пошли 4ом пить. Это конечно мы зря. Сначала бы круто, болтали все. Мне было приятно, что парни подружились. Я уже подвыпившая, холодно, А. пытается меня согреть, обнимает, я уже и не сопротивляюсь, отдал свою куртку. И что-то там разговор пошел про поцелуй, я там отказывалась, отнекивалась и тд и тп. Но в итоге, да. Он меня поцеловал. Опять же, было приятно. Но под конец, когда он меня провожал, мы из-за чего-то поругались. Я ушла, он все просил выйти, я вышла с другом. У А. взорвался пукан. Из-за того, что мои собутыльники наговорили, из-за того, что я пришла с "охраной", как он сказал. Спрашивал меня про мои проблемы, почему я сейчас загоняюсь, про В. Я на самом деле плохо помню. Он конечно был секси злой. Но я сказала ему, если бы В. сейчас сказал, что хочет быть со мной, то я бы даже не раздумывала.

В итоге, я ушла. Он еще писал какие-то не очень веселые смс. Еще в какой-то момент написал, что готов сказать, что любит меня. Я выпала. Такая эээ, ты чего, остановись. На след день просто не могла с ним говорить, ибо он реально наговорил много лишнего и осадок остался. Я общалась на отвали. И вот лишь числа 3 я смогла норм с ним общаться. Общаемся. Пишет милости, не понимаю смысла в этом, но факт. Сегодня что-то поругались.

В общем, не знаю, что с ним делать. Можно просто перестать общаться. Надо думать.

Да, некрасиво я поступила с парнем в какой-то степени, но и его вина есть. Я ему все объясняла, но он все же был настойчивым.

я хочу такую любовь как в песнях алаи оли

Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом
И провожала по утрам влюбленным взглядом…

Я не любил ее, мне было хорошо,
Ни одиночества с ней не было, ни скуки.
Мне было по фигу, их сколько там ещё,
Но мне не нравились на ней чужие руки.

Я не любил её, но помнил всё о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей.
Зачем-то мне всё это было надо.

наверное, всё действительно произошло так, как нужно. и всё у меня будет хорошо. я это знаю.

«Я не та девушка, которая будет смотреть с тобой сериалы»

Я не из тех девушек, что любят смотреть сериалы. Я не та, которой можно позвонить в три часа утра и позвать к себе, потому что тебе скучно и одиноко. Мне нельзя сказать: «Закрой дверь и побудь со мной, пока идет этот фильм». Я не буду сидеть и смотреть 35 серий подряд и есть пиццу. Нет.

Я та девушка, которая согласится на безумное приключение с тобой… на заднем дворе. Посади меня на качели и расскажи о своей жизни, родном городе, лучших друзьях из университета. Давай прогуляемся по кварталу. Будем кидать камни в пруд. Или запрыгнем в машину и поедем на детскую площадку, будем кататься с горки. Давай просто включим музыку и поедем.

Ты расскажешь мне о том, что делает тебя счастливым. Например, о том, как ты выиграл местные соревнования или как научил своего младшего брата ловить рыбу. Давай разведем костер. Поиграем в карты, составим список того, о чем мечтаем.

Я хочу совместных приключений, чтобы было о чем вспоминать. Мне бы хотелось, чтобы мы смотрели альбомы с нашими фотографиями. Я бы сидела у тебя на коленях, твоя рука на моем бедре, а другая указывает на нашу фотографию, где мы на выступе Большого каньона. Широкая улыбка, как у ребенка, озаряет мое лицо.

Мне не нужны твои деньги. Мне просто нужно твое время. Я не против объятий на диване и фильма, но я не хочу, чтобы это было нашей рутиной. Не хочу, чтобы телевизор перекрывал звук твоего голоса.

Иногда я буду довольствоваться тем, что просто лежу рядом с тобой. Не произнося ни слова. Просто чувствуя биение наших сердец, позволяя себе размышлять о будущих датах, воспоминаниях и приключениях. Мне не всегда нужен экстрим. Порой вечерами мне просто хочется быть рядом с тобой в кругу друзей, смеяться и пить пиво.

Я хочу знать о тех незначительных вещах, которые делают тебя тобой. О чем ты больше всего сожалеешь, о твоей аллергии на одуванчики, о том, что твое любимое время года — это осень, или о том, как ты сломал палец, катаясь на велосипеде твоего лучшего друга в пушистых тапочках.

Я хочу, чтобы ты ставил передо мной сложные задачи. Менял мои взгляды на политику и религию. Научил меня менять спущенную шину, говорить «привет» на 6 разных языках или вести мяч, как в футболе.

Мне бы хотелось провести свою жизнь с тобой в приключениях. Вырезать наши инициалы на коре дерева и скалах. Покупать открытки на каждой заправке и отправлять их себе же. Пробовать пиво в разных странах и коллекционировать песок с каждого пляжа, по которому мы гуляли.

Каждую ночь я хочу ложиться в кровать уставшей. Каждое утро просыпаться обновленной. Я хочу следовать за мечтами вместе с тобой. Я хочу быть причиной, по которой ты чувствуешь себя молодым. Причиной, по которой ты любишь жизнь. Я хочу быть больше чем просто девушка, с которой ты частенько смотрел телек.

Не пойми меня неправильно. Я буду смотреть с тобой фильмы, прижимаясь к твоей груди, а рядом будет стоять карамельный попкорн. Я сооружу укрепления в зале, облачусь в удобную мешковатую одежду, и у нас будет марафон сериала «Во все тяжкие» с кучей вкусной и вредной всячины. Это тоже сделает меня счастливой. Но это не так увлекательно, как мы с тобой. То, что на экране телевизора, не так классно, как лучшие воспоминания и моменты из нашей жизни.

Самое ужасное это быть лишним человеком. как я хочу домой Куда-нибудь под воду, на самое морское дно.

Вопрос "а надолго ли?" стал привычным до тошноты. Стал таким повседневным, что кажется, будто со стены каждого дома кричит на меня. Я улавливаю его в глазах прохожих, читаю между строк учебника. Каждый раз убеждаю все и всех вокруг, что да, на этот раз выгорит, получится. Я устала от внутренних диалогов с собой ночами на балконе, днём, вечером. И не верю тому, что так упорно доказываю. Ни единому слову.

В общем, чтобы решить, что делать с В. решила обсудить с ним пару моментов.

сначала могу ли я ходить на свидания, раз мы не вместе. сказал сначала, что дает мне свободу, главное, чтобы предупреждала, если не сложно. а потом уточнил, что в таком случае мы с ним остаемся просто друзьями. дальше обсуждали. и в итоге, могу ходить на свиданки и между нами все останется также, но если у меня начнет что-то разрастаться, то уже просто друзья.

просто бывает иногда, что никто кроме него мне не нужен. но он бывает… сложным, поэтому хочется куда-то сходить, пофлиртовать, как с жизнерадостным человеком допустим, кстати надо потом рассказать про наше свидание последнее. конечно же, в отношениях я бы такого не позволила себе, ибо тогда точно ясно, что я ему нужна.

ну а второе, это есть у нас шанс. и там все зависит от обстоятельств, но он настроен пессимистично. ну а я-то нет)

и за сегодняшний разговор было несколько приятных моментов от него:

— не закончил бы с отношениями вообще, то мы бы встречались(тут и приятно и грустно)

— ты и так самая лучшая, тут даже споров нету

— блаблабла(аргументы тут), тут даже не приревнуешь меня

— а кто мне запретит любить, думаешь чувства как-то остыли?

— я тебе как мужчина говорю, у тебя отличный характер, шикарнейший, так что веди себя как вела всегда

Последнее удивило, ибо мозг я могу вынести. Но он сказал, что с каждым бывает. Ладно.

В общем, насчет свиданий не знаю, как пойдет, жизнерадостный парниша знает, что пока все сложно.

И пока я все-таки решаю быть с В. Люблю я его походу. Пускай будет как будет. Бесит, что мы с ним очень редко видимся и иногда он бывает очень "многословным", но убирая это, мне с ним хорошо, я хочу быть с ним.

И кстати. Мы несколько дней назад с ним поссорились, серьезно так. Дошло до того, что он сказал мне отдыхать, и я такая эээ, ок. Даже как-то расслабилась, ибо больше не будет этих проблем. Ну дальше я бы по-любому загибалась. Но не дошло. Он прочти сразу написал:"Извини, может ты и права, не хотел тебя обидеть". Такого я точно не ожидала.

Вот такие сложности бывают.

Совсем далеко не спокойно уже. Его нет когда он нужен. Он не звонит, совсем. Да дела вся хуйня. Но это тупые отговорки. Было бы желание

День 10 - 10 мест, которые я хочу посетить

Да, для начала я хочу заметить, что я спустя 2 месяца решила вернуться и закончить флешмоб, но немножко схитрю и пропущу 9 день, потому что из-за него я собственно эти 2 месяца и не публиковала ничего. Ну много у меня любимых персонажей, кто-то из книг, кто-то из фильмов, кто-то из сериалов, и сгруппировать их всех вместе не могу. А выбирать отдельно из книг/фильмов/сериалов не считаю нужным. Так что плавно перехожу к последнему пункту.

1) Нью-Йорк, США 2) Лондон, Великобритания

3) Санкт-Петербург, РФ 4) Рига, Латвия

5) Венеция, Италия (again) 6) Санторини, Греция

7) Париж, Франция 8) Амстердам, Нидерланды

9) Барселона, Испания 10) Берлин, Германия

Если обобщить, то моя большая мечта - исколесить Европу. Я написала то, что пришло первое на ум, но ведь столько прекрасных мест на планете еще!

не могу не выложить эту фотку и тут) я мечтала об этой футболке с тех пор как узнала, что беременна *_*

После выпуска мы прогулялись по Екатеринбургу, потом приехали в квартиру и залегли спать :D Потом нас разбудил Артур и напомнил, что мы должны ехать в ресторан и дальше тусить))) Собрались по быстрому))) Приехали в ресторанчик. Он оказался армянским :D Честно говоря, как то не по мне эта кухня, или может блюда как-то подобрали не очень… В общем, я ушла голодная, Вадим вроде бы тоже.
Все сослуживцы Вадима и сам Вадим плакали…Впервые увидела слезы на его глазах… Пять лет жить вместе сначала в казарме, потом в общежитии, бок о бок, знать друг о друге все, выручать друг друга, учиться, нести службу… Я его понимаю. Я и сама там расплакалась.. Был момент, конечно, когда Вадим оставлял меня за столом, а сам уходил общаться с друзьями… Я дулась, обижалась…настроение пропало, а потом включила мозги и подумала "блин, это же такое событие в его жизни, еще не ясно встретятся ли они еще раз когда-нибудь, а я тут строю из себя", взяла себя в руки, успокоилась и потом все было хорошо))) мы много танцевали, орали песни..Пили. Сок :D Вадим и я не пьем. Официантка все пыталась нам сунуть алкоголь, но ничего у нее не вышло. В один момент Вадим стал странно себя вести, я подумала, что он выпил в тайне от меня хд. Они там просто из пожарного шлема шампанское пили :D Спросила у него, сказал, что ничего подобного.. Здорово, когда человек умеет развлекаться без "допинга", он был такой веселый, я смотрела на него и грусть и одновременно счастье переполняло меня
Пишу нескладно, наверное куча ошибок, потом исправлю

В каждой женщине есть что-то особенное.
Что-то такое, за что её хочется убить.

При появлении сильных бросков электричества муфта фрикционная защищает корпус тельфера от разрушения и срыва с монорельсовой балки. Кроме этого надежное функционирование тельфера обеспечено.

Большая часть моделей современных тельферов оснащаются системами защиты, которые состоят из концевых выключателей и фрикционных муфт. Установленные устройства делают возможным застопорить подъемный тельфер в процессе внезапной нагрузки что позволит, избежать обрыва каната и падения установленной детали.

Полноценную степень безопасности как самого тельфера, так и работника возможно создать только при полноценном техническом обслуживании грузоподъемного устройства. Порядок необходимых регламентных работ завод-изготовитель, обычно, описывает для отдельного определенного типа тельфера.

Такое название, как тельфер (английское telpher, от древнегреческого tele - удаленный и ph - грузить), механизм с электро блоком с целью поднятия и перемещения в пределах склада грузов. Слово "тельфер" очень распространено на каждом производстве, хотя стандартом использовать не рекомендуется.

В действительности тельфер - это таль, передвигаемая вдоль балки. По принципу работы тельферы делятся на 2 главных подвида: канатный и цепной. Грузоподъемность цепного - 100 кг - 5 т. В канатных тельферах используют надежные металлические тросы. В цепных тельферах исполнительный элемент - цепь. Подъемная сила канатного тельфера колеблется от 500 кг до 10 тонн и определяется от его заявленной мощности.

Тельфер канатный применяют больше, чем цепной, из-за того, что он быстрее поднимает и опускает груз, и поэтому очень удобен на складских помещениях, и на иных объектах, где нужно оперативно перемещать детали. Высота крепления механизмов изменяется от вида тали и выполняемой задачи, плюс ко всему, от такого момента, как условия, в которых проводятся работы.

В механизме тельферов заложено объединение в различные козловые краны. Что дает возможность производить контроль над всей конструкцией при помощи одного пульта.Частое применение тельферов складывается из долговечности механизма и простоты монтажа. Сегодня электрический тельфер - единственный из немногих подъемных устройств, которые используют и на эстакадах комплексного обслуживания судов, и на производстве, и на многих других объектах, нуждающихся в скорости и четкости при реализации поставленных целей.

Электрические цепные тельферы обладают одно- и двух- скоростными устройствами поднятия груза. Не смотря на трудности со временем прочитал тут про тельфер и другое оборудование. Электрические цепные тельферы обладают достаточно малыми размерами, малым весом, широкими применения, грузоподъемностью, которая варьируется 125кг - 4 тонны и степень подъема детали 3,2-18м.

Существенное различие тельфера цепного с тельфером канатным это разница в креплении крюка. В большинстве случаев цепные тельферы отлично эксплуатируют в мастерских, в маленьких цехах, где нужно легкое и надежное грузоподъемное устройство.

Главным качеством канатного тельфера является долговечность конструкции, легкость обслуживания. Модели канатных тельферов предусматривают подъемную силув интервале 0.5-100 тонн и степень поднятия грузов в размере 6-100метров.

Тельфер, как и мостовой кран, обладают различным темпом подъема и транспортировки деталей. Тельферы с электрическим приводом изготавливаются, в привычном варианте, так и в крановом исполнении. Тельфер производит перестановку груза в тех местах, где напрасен труд погрузчика. Превосходную функцию тельферы выполняют в ангаре.

Основное отсуствие схожести цепного электрического тельфера с тельфером канатным видна в разнице крепления крюковой подвески. Цепные тельферы превосходно применяют в автосервисах, на малых производствах, там, где необходимо габаритное и долговечное подъемное устройство.

Электрические цепные тельферы обладают одно- либо двух- скоростными устройствами опускания. Электрические цепные тельферы имеют небольшиегабариты, легкий вес, неограниченные использования, грузоподъемность 125кг - 4 тонны и уровень подъема детали от 3,2 до 18 метров.

По своей конструкции тельферы делятся на 2 главных класса: канатный и цепной. Тельфер - это таль, перемещаемая в направлении балки. Грузоподъемность цепного - от 100 килограмм до 5 тонн. Подъемная сила канатного тельфера колеблется от 500 кг до 10 тонн и зависит от указанной заводом мощности. В канатном тельфере применяют надежные тросы из металла. В цепном тельфере действующее лицо - цепь.

Название тельфер (иностр telfer, от греческого tele - далеко и phero - погружать), механизм с электрическим мотором с целью поднятия и перемещения в пределах завода деталей. Термин "тельфер" широко популярно на любом заводе, тем не менее ГОСТом использовать не рекомендуется.

Тельфер канатный применяют значительно больше, в отличие от цепного тельфера, по той причине, что он имеет лучшую скорость, и поэтому очень удобен в использовании на сельскохозяйственных работах, и на других объектах, где нужно легко и быстро поднимать грузы. Высота монтажа установки меняется в зависимости от конструкции тали и требуемой задачи, плюс ко всему, от важного параметра, как условия, в которых проводятся работы.

Строение тельфера закладывает интеграцию в совершенно разные консольные краны. Что позволяет производить управление всей конструкцией при помощи объединенного пульта. Сегодня электрический тельфер - это единственный из немногих тяжеловестных устройств, используемых и в авторемонтных мастерских, и на заводах, и на большинстве других объектах, требующих мобильности и качества при реализации реализуемых задач. Сохранившийся спрос на тельферы определена надёжностью устройства и легкости установки.

огромная дилемма. мне нравится коллектив, мне нравится крутая частная академия, мне нравится, что недалеко от дома, нравится зарплата, но мне не доставляет даже 40% удовольствия преподавание слишком маленьким детям. ррррррррр. вроде ответ очевиден "следуй дорогой сердца", но блин, …

Не хочу жить в общаге. Хочу жить с А. Боюсь, конечно, что что-то пойдет не так, что ругаться будем или что он и вовсе не мой человек. Но я хочу. Хочу попробовать. В последнее время у нас и отношения (тьфу тьфу тьфу) складываются хорошо. Говорим друг другу о своих чувствах, просим прощения и идем навстречу. Нам круто вместе. Я люблю его, и он тоже. Строит планы на совместное будущее и не сомневается, что нам нужно жить вместе. Правда его мама - это что-то с чем-то. Я даже не знаю, как ее описать. Это адовая жесть. Нет никакого желания, честно говоря, поддерживать с ней отношения. И хочу, чтобы А. тоже съехал от нее. Думаю, отношения их сразу же прилично наладятся. А я и она - это уже не важно, совсем другая тема. Ума не приложу, что делать а таких ситуациях. Это же ненормально, если я не буду общаться с мамой моего молодого человека?

Мы общаемся. Я истеричка. Не знаю что это будет и сколько еще продлится. Пока не понятно что это. Снова эти стрельцы в моей жизни.

Я снова здесь.
Хочу здесь написать о главных событиях лета. И не о главных тоже.
2го июля был выпускной у Вадима. Утром 1го числа его папа и брат заехали за мной и мы тронулись в Екатеринбург. Дорога была долгой. Посередине дороги мы сломались (притом, что мы взяли еще попутчиков) и пришлось срочно везти машину в автосервис. Кажется, это было в городе Нязепетровск. В итоге вместо 8 часов, мы ехали 12… Это был ад для меня. Я ездить не люблю..А так долго - тем более. Притом еще папа и брат Вадима были на нервах и совсем не ели, а только курили… А я до ужаса была голодная. Когда въехали в Екб, у меня до жути стало ныть колено и брат Вадима (Артур) начал меня успокаивать "Держись, Юляша, скоро доедем"… Наконец-то доехали до дома, в котором жил Вадим. Вадим был злой. Потому что мы должны были попасть на его последнее построение, но не успели. Да и он сам тоже был уставшим. Встретились мы так, будто виделись только вчера. Он своих эмоций не показал.. И я почему-то тоже, хотя внутри была счастлива. Очень счастлива. Просто мы были слишком уставшие. Похолодало))) Я стояла, а Артур с Вадимом спускали Вадимкины вещи и грузили в машину. Потом мы поехали в квартиру, которую Вадим снял на двое суток)) Квартира была уютная. Мне понравилось. Вадим тут же стал накладывать нам всем суп, который сам приготовил.. Я помогла накрыть на стол. У всех были пустые уставшие глаза, хотя Артур не терял позитива и кидал смешные шутки))) Договорились, что Артур и папа будут спать на диване, а я и Вадим в спальне на огромной кровати. Начали разбирать вещи и готовиться к выпускному. Нужно было рано вставать… Я вообще думала, что проснусь опухшей и уставшей, а нет…Как только мы зашли в спальню, Вадим так меня обнял, заулыбался и наконец-то показал, как он счастлив и я была нереально счастливой)) Эта ночь была самой лучшей, потому что впервые за два месяца мы заснули вместе.))) Утром я проснулась раньше него и начала делать кудри утюжком..В один момент посмотрела на Вадима, а он проснулся и сонный смотрит на меня и улыбается… Я так его люблю)) Очень весело собрались и я кстати была нормальной. Ничего у меня не опухло и выглядела я очень даже ничего ^^ Поехали в институт)) Младшие лейтенанты дружным строем промаршировали на площать, где стоит памятник "Черный тюльпан". Мы с папой Вадима поехали на площадь, а Артур пошел пешком)) Выпуск был нереально красивый и трогательный. По коже бежали муражки, на глазах выступали слезы… Я смотрела моего любимого издалека и гордилась им…

быть бабой - привыкать к тому, что мозг постоянно генерирует проблему на пустом месте. без тебя мне херовенько, но обратно мне тебя не надо, и какой третий вариант?

наступил период осени, когда лето еще не совсем отступило, когда все еще зеленое и свежее, но на улице холодно и дождливо, асфальт мокро блестит под красивыми ботинками, и вечером становится не совсем понятно, что это за рыжие пятна в кронах деревьев - то ли это фонари так подсвечивают, то ли листья уже по-осеннему сухие. это время - прохладные сырые вечера ранней осени - самое романтичное время после летних ночей, все гипнотическое очарование которых не уместить в паре эпитетов. сейчас время слушать любимые голоса Пита и Карла, звучащие нежно и успокаивающе в потоке самой доброй и трогательной музыки, произносящие самые милые, самые ТЕ слова. сейчас время идти с тобой по бесконечным улицам Москвы, бесконечно держать в руке твои маленькие ласковые пальчики, бесконечно целовать твою самую нежную щечку и самый любимый носик, бесконечно гладить твои самые красивые волосы самого теплого цвета, бесконечно смотреть в твое самое милое бледное лицо с самыми яркими и пронзительными карими глазами. сейчас время приютиться в теплом одеяльном гнезде с французским фильмом, или сидеть на веранде и курить за разговорами и кофе после пар, или читать Блока, так, что каждое стихотворение на каждой странице будет трогать и вызывать мурашки, или делать что угодно, но ВМЕСТЕ, нежно, мило, романтично, уютно и с любовью. сейчас время быть вместе, рядом, целоваться и греться, и любить друг друга по-осеннему пронзительно и меланхолично

Итак, 2 сентября это случилось) Я вышла замуж за самого лучшего мужчину) Сейчас мы отдыхаем в Питере, поэтому пишу с телефона, что очень неудобно. Так что как вернусь опишу все подробнее, и кое-что предгествуеещее этому дню, что выбило меня из колеи…

Так что я вас почитываю) но отпишусь позже)

Я стараюсь в данный период жизни быть честной с собой. Я меняю свои взгляды на какие-то моменты, ситуации. Что казалось раньше чем-то очень правильным, сейчас обретает черты иррациональности. Скажу честно, быть перед собой полностью открытой, не оправдывать, не давать поблажек в совершенных действиях - сложно. За всю сознательную жизнь, до момента Икс, ты жалеешь себя, ищешь обходные пути и бесконечно оправдываешься в своих глазах. Убеждать себя в том, что, возможно, вот тогда, в понедельник 17 числа все могло быть и намного хуже - фатально. Могло быть ведь и лучше, могло и не быть вовсе никак. Но было, действие было совершено таким, каким произошло. Незачем успокаивать себя ложью. Было так, как было. И точка. Не изменить того, что прошло, просто нужно принять и идти дальше, максимально не жалея о произошедшем, о сказанных словах, о жестах, которые хотелось сделать. Сидя в позе лотоса на диване, прокручиваю в голове все те же моменты, что и три месяца назад. Чувство незавершенности. Я не скрываю, что мне не безразличен человек. Я всегда тянулась к тем, кто делает мне больно. У меня почти получилось избавиться от мыслей, так часто сидящих на лавочке в моей голове, в которых неизбежно присутствовал он. Но, почти не считается. Верно? Знаете, есть такой закон подлости, называется "напомни о себе". Вот именно он случился. Словно будильником у него прозвучало, что в моей скромной жизни все нормализуется, что нужно вернуться и посеять хаос, сомнения, неопределенность. Почти со стопроцентной уверенностью могу сказать, что в нем меня больше всего остального держит внешность. Всегда было одним из важных аспектов. Но, понимаю, что я не разрешу себе вновь вступить на тропу, по которой идет он, чтобы идти вместе. Я отстраняюсь от него маленькими шажками навстречу новому. Но пока он присутствует в моей голове, пока есть мысли "а что, если..", пока он снится мне ночами, пока при случайной встрече в Универе я сжимаю кулаки и стискиваю зубы - новое не начнется. Это будет грязное новое, запятнанное прошлым, новое в сравнении. Абстрагироваться. Вдохнуть свежести. Не создавать проблемы. Быть проще. Отпустить. Я смогу. Мне это нужно. Так и будет.

Уже 3 дня на практике. От себя не ожидала, что я такая стесняшка, и меня это подбешивает. Думаю, что пару дней и я уже пораскрепощенней буду. Занимаюсь бумажками, а иногда меня водят устанавливать проф программы. В целом интересно. А еще меня радует, что я домааааааа, а не в какой-то там общаге. Вечерком сидеть в своей комнате, ходить душ без голых баб и нет никаких тараканов. Счастье же!

устала

думаю В. предложить просто дружбу

не хочу я все это без отношений

а в другой момент меня все устраивает

и совсем не знаю, что делать

я вроде как и одна, но и ни с кем не могу быть.

помогите(((

вот кто-нибудь объяснит мне, почему, когда я встречаю людей, с которыми давно не виделась, вместо того, чтобы быть красивенькой и излучать счастье от жизни, я всегда выгляжу хуже говна?

просто жесть какая-то

(не знаю зачем, но предыстория) было мне 17-18 лет, познакомилась я в сети с мальчиком, который жил на 2 города, один из них мой. общались долго, месяца 2, сутками на телефоне и вк, можно назвать это первой и последней любовью по сети. строил совместные планы, конечно, звучало это всё красиво. когда приехал встретились, и всё куда-то делось, потерялось, не пошло. больше и не виделись. а потом через год увидела его силуэт через один дом от нашей дачи. гадала, как так, и не мерещится ли мне. и сейчас, спустя ещё 3 года, ненужный никому пазл сложился. увидела его в автобусе, идущем как раз туда. вышел, обогнал меня и оглянулся у самых дверей, а в моей голове в этот момент пролетели строки из переписки.

зачем все эти встречи с прошлым и почему мне было необходимо вспомнить о его, и не только его существовании, я, наверное, и не узнаю

Сегодня совсем чет задолбалась… Устала капец

Говорят - "поступай днем так, чтобы ночью твой сон был спокоен, а в молодости так, чтобы старость твоя была весела".
Так вот, живу я сейчас так, что старость моя будет унылой, и более того, до старости я даже доживать не хочу. Потому что смысла в этом не вижу.
Вывод какой? Да, нужно менять свою жизНЬ. Но уменя плохо получается, как бы я не старалась, и чего бы нового не придумывала, чтобы продвинуть себя немножко дальше. Ничего не получается.
Даже эту ахинею я пишу в нетрезвом состоянии напившись сидром. Да. Светлое будущее меня ждет. Я в этом "уверена".

По обилию однообразных постов можно заключить, что либо девушки уебищные пошли, которые не только позволяют так с собой обращаться, но и подталкивают к этому, то ли это парни охуели уже совсем. Но одно точно ясно: самоуважение нужно развивать.

Каждая книга - кража у собственной жизни. Чем больше читаешь, тем меньше умеешь и хочешь жить сам.

М арина Ц ветаева

анкета

День 9 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь

Раньше гордилась тем, что окончила школу с золотой медалью и что за все годы учебы не получала ни одного четвертной, полугодовой или годовой четверки, только одни пятерки, всегда. Хоть и знала, что по некоторым предметам мне ставят хорошие оценки в силу знакомства с моей семьей и того, что моя мама тоже училась в этой школе и училась хорошо, по некоторым - из-за моей прилежности, по некоторым - из-за того, что я всегда была отличницей и нечего эту картину портить, всё равно гордилась, потому что уделяла учебе много внимания, делала практически все задания, не считала школу какой-то ненужной ступенью моей жизни, как многие одноклассники. Ну и некоторые предметы все же давались мне хорошо, так что я думала, что заслуживала по ним пятерки. А потом в мою жизнь пришел универ, и я растеряла все свои знания даже по этим предметам. Например, я раньше вполне себе любила математику, алгебру, даже частично геометрию, а сейчас в уме даже сдачу посчитать не могу. В общем, вроде горжусь медалью, а вроде осознаю, что она практически ничего не стоит и за ней не скрывается выдающийся ум.

Хочется гордиться окончанием университета и получением диплома, но я не чувствую, будто прошла какой-то немыслимо сложный путь, чтобы его получить, не чувствую, что многому научилась. Просто приходила, отсиживала жопу, кое-как сдавала зачеты/экзамены, а потом защитилась и получила диплом. Невеликое дело.

Поэтому сейчас при отсутствии каких-то бо́льших достижений горжусь тем, что с февраля занимаюсь пилатесом и до сих пор не бросила и бросать не собираюсь.

хохо

Только я созрела для того, чтобы похвастаться отношениями, как мы решили расстаться.

подвешенное состояние

Сегодня не пошла на вторую пару. Первой не было, так я и на творой решила поспать. Потому сидела у института, С. шел с друзьями, сзади Л.

С. прошел кивнул. Я встала и пошла с Л. Мы шли сзади их, потом поровнялись, поговорили все, ну я практисески молчала, потому что меня начало трясти. Потом Л. ускорился и мы получается обогнали их и прошли вперед.

Я смотрела на свои руки, а они просто тряслись. Я старалась не подавать виду и смеяться, шутить с Л.

Потом мы сидели в одной аудитории. Мы с Л. сели сзади С. и компании.

Меня снова трясло, и именно жестко так руки тряслись. Почему все так? Пчему я не могу просто как он жить дальше? Я не хочу всего этого, я хочу спокойно жить дальше, чтобы не вспоминать о нем. Хочу спокойно жить дальше, как собственно делает он.

Позже я шла в корпус за справкой, С. шел с другом. Я впялилась в телефон, но подняла потом глаза, а он шел навстречу и с другом говорил. Мы прошли будто незнакомы. Здорово, правда? Вот так любишь человека, у вас отношения, он становится для тебя близким. А потом вы просто проходите мимо друг друга будто вы вообще не знакомы.

Звучит сентиментально… Но любовь – одержимость… человеком, в котором твоя жизнь. Хм… Найди мужчину, в которого влюбишься до беспамятства и который полюбит тебя так же… Как его отыскать? Главное - слушайся сердца. Пока оно не колышется… без любви жизнь теряет всякий смысл. Пройти отмеренное и ни в кого не влюбиться – это значит не жить вовсе. Попробуй. Не попробуешь – считай что не жила!

Постоянно стала сталкиваться с чужим "правильным" мнением. Сидели тут в кафе компанией из трёх пар женатиков, все кроме нас с детьми, все младше меня на 5-6 лет. Я, как мне не свойственно, общаюсь с бабами. Зашла тема за партнёрские роды. Я вообще сторонница, что каждая пара сама решает, мне бы хотелось, чтоб рядом был мужчина не из трусливых, а из заботливых и ответственных (детей то уж вдвоём делали как-никак). В общем на моё мнение я услышала дуэт из мамашек, которые дали своё Мудрое заключение, что мужчинам там делать нечего и какого хрена я вообще имею такие мысли. Я, как поживший человек, промолчала. Но если вы уже замужем (каким то образом вытянули свои отношения до этого) и умудрились забабахать спиногрызика, то это отнюдь не делает вас умными по жизни, это только говорит о том, что вы можете заставить на себе жениться и у вас все в порядке с репродуктивной системой и не больше. Разница в том, что мы мирно с моим сидим и общаемся, в они поливают своих мужиков говном, мужики к слову тут же сидят, последние, в свою очередь, набухиваются и по привычке игнорят своих милых дам. Вообще все пользуются тем, что я не иду на конфликт и просто улыбаюсь. Видите мою улыбку и при этом я молчу? Поздравляю, я вас уже пустила в игнор и считаю идиотом. Ещё очень многие обсуждают роды. Конечно, что вы можете ещё обсуждать рядом со мной? Зачем далеко ходить? И все поголовно твердят "лучше рожать самой", правда? А если мне нельзя? Ах, да, ведь природой задумано! Тогда может вы таблетки пить не будете когда болеете? А когда рвались при родах - что не отказались, когда вас зашивали? Это все не продумано природой. Природой придуман естественный отбор. Почему если медицина идёт вперёд, мы упорно ползём назад, зато ох и ах, новый айфон скоро выходит - и он всем нужен. Я за прогресс и единственное в чем являюсь консерватором - это оливье на Новый год))) .

Как мне приятно так просто писать тебе обо всем, без страха быть непонятой или скучной. Это счастье — иметь такого друга.

Вениамин Каверин «Перед зеркалом»

Паспорт, телефон всегда с собой.

а потом наступает осень,
ветер в спину и дождь в окно.
одиночество. ну, а впрочем,
это грустно, но так смешно.

улыбаясь, ты шлёшь подальше,
все несбывшиеся мечты.
понимая, что чем ты старше,
тем красивей горят мосты.

В какой момент это начинается? Просто вдруг обнаруживаешь себя летящим в прекрасное и немного пугающее новое "куда-то". Светит солнце, деревья и чужая жизнь проносится мимо. Красивые проводницы и проводники в красивой форме оттточенными движениями предлагают все то, что должны. Ты буквально слышишь, как отпускаешь свою заезженную деловитую реальность и перерождаешься. У девочки теперь нет имени - девочка там, где ее никто не знает. Ну разве не чудо? А всего-то и надо, что купить билет на поезд\самолет\теплоход\кинуть вещи в машину (нужное подчеркнуть). Ведь развлекают нас отнюдь не новые города - но дорога, к ним ведущая. Ощущение пути. Ощущение себя в пути. Ведь, по сути, путешествие - это путь внутри жизни, которая сама есть путь. Забавно? Это получается как жизнь в квадрате, оттого путешествия всегда такие насыщенные и яркие. И неважно, со знаком плюс или минус - и то, и другое присуще жизни вполне.

People in a capsule called a train

T rying to escape their bitter pain

А вот что я люблю - смотреть на незнакомую заоконную жизнь. Абсолютно неважно, чью - белорусских крестьян, русских пьяниц, польских стариков или детей. Направляясь куда-то сквозь нее, у тебя есть всего пара секунд, чтобы зацепиться взглядом за детали, рассмотреть, понять, впитать это в себя. Волнующие картины, подлинные, красивые, трагикомичные или страшные - они словно добавляют особый шарм в кочевую жизнь. Вы вообще замечали, что путешественник всегда существует в своем особом измерении и времени? Рассекая привычную реальность местных и сразу же растворяясь, путник не видит часов, не действует по расписанию. Он находится вне времени, сам по себе, нарушая и в тот же момент дополняя привычную картину мира. Путешественник всегда проходит пунктиром там, где обываетели - прямой жирной линией. И он всегда может быть один, если захочет. Понимаете? В любом месте он может просто сесть и поговорить с природой, с морем, с городом даже если скоро его позовут ужинать.

Я могу провести с десяток часов, предаваясь внутренним, неконтролируемым размышлениям и разглядыванию пейзажа. Как-то давно на вопрос "что такое формула счастья?" я написала: S=V*T. И, если вдуматься, так оно и есть. Расстояние - скорость и время в пути. Плюс пара наушников, заряженный плеер и пара теплых носков.

…Там, в дороге - невидимые дверцы внутри меня раскрываются, что-то меняется: я чувствую, как живу. Не глухое "прошел месяц, писать диплом, сходить к врачу", а нечто большее, и сознание становится готово дать мне еще одну подсказку о том, кто я.

run away from me
i'm so vile, you'll see
there you stand a sheep
can't you see i've got teeth
i am so lost

won't you stand where i stand
though i’m the worst
that’s my only one demand

02/08/16

объясните мне, где люди берут силы что бы после учёбы идти элементарно погулять (или вообще идти тусить), переделать кучу дел, сходить в зал/по делам, приготовить пожрать еtс, я после учёбы до дома доплелась- всё, день закончен. время для вкусного ужина, посиделок с чаем за компом а через несколько часов и баиньки, какая нахуй деятельность?

Есть музыка, которую слушал очень давно, раз по 20 в день, со временем она приелись, ты отложил ее в "дальний ящик", и вот уже новвые мелодии в твоих топах. Но вот ты случайно открываешь старую папку, включаешь и бах. Полная эйфория. Тебя переносит во времена, с которыми ассоциируется эта песня, и ты больше не в комнате. Ты где-то вне.

Перечитала некоторые посты за 2013 год. Это как будто читать книгу, причем автор не ты. Некоторые события я абсолютно не помню. Но это добавляет интерес в чтение этих записей. Я благодарна себе, что вела в это время блог. Это было чудесное время, полное эмоций и событий, и это так круто, читать все это, и понимать, что все про тебя, что ты – главный герой в этих рассказах. Очень многие мысли не сходятся с теми, которые я писала в то время. Не скажу, что многое пережила за те три года, которые прошли, но как минимум у меня появился ребенок, и ему уже почти два года. Так странно, читать про свои страхи, что я боялась ответственности, и иногда даже заикалась, что не хочу этого ребенка. Сейчас это кажется глупо. По-моему, ребенок стоил всех лишений, с которыми мне пришлось свыкнуться. Я постоянно твердила себе, вопрошала, не совершаю ли я ошибки, оставаясь рядом с человеком, к которому у меня лежит сердце, а не разум. Но сейчас понимаю, что это был если и не самый верный выбор, то точно приемлемый. Да, я до сих не уверена, что жизнь не могла бы быть лучше, выбрав бы я другую дорожку, лишь потому, что я не знаю, что будет завтра. Да и никто не знает. Остается жить сегодняшним днем и наслаждаться пока есть возможность.

Не отрицаю, иногда я задумываюсь, как повернулась бы моя жизнь, если бы я выбрала Ц. Я задаюсь вопросом, как он там? К нему нет никаких выходов, так раз в год слышу, что кто-нибудь из общих знакомых видел его, и все. Может это и к лучшему. Сейчас у меня жизнь с людьми, с которыми я счастлива. У меня семь, которой я хотела наверно уже лет 5. Чего еще ждать? Тем более недавно у меня появилась возможность самосовершенствоваться, а не стоять на одном уровне. Я пытаюсь жить так, как хочет моя душа. И надеюсь, что мои действия приведут меня к чему-то большему.

Я не знаю почему не могу писать в ответах. (и ставить лайки, и писала это сто раз, ничего не меняется, херня какая-то) Поэтому так отвечу. Уходила. Несколько раз уже. Возвращал..верила, ну и чувства плюс были сильнее, и не так всё печально было ещё, возвращалась. Теперь не хочу уходить на эмоциях больше. Хочу дойти мозгами до того, чтобы если переехать, то не вернуться обратно. Пока не готова наверное..а точнее боюсь попробовать даже, после всего того что он морально сделал. даифизическитоже.

Я тут курить бросила. И не в том плане, что "блин, щас бы сигареточку, божечки курить, курить, курить, надо терпеть, где мятные конфетки?" А просто перестала и всё. В пятницу встречалась с давними школьными подругами (охуительный вечер с чтением стихов, пением песен и т.д.), но смысл в том, что после алкоголя к сигаретам даже не тянуло. Конечно, тут и вейпа заслуга, но это две несравнимые вещи.

Сегодня гуляла с Лизкой вечером и даже как-то грустно стало. Пожелтевшие листья, пасмурная погода, теплый кардиган, другая я незамедлительно бы выпустила под это всё облачко ароматного дыма. Но нет. Не тянет.

Даже не знаю хорошо это или плохо :D

Бывает так, что все нормально, нового коордиального потрясения не произошло, но в один момент твоя жизнь начинает тебя нагнетать, раздражать, что сопровождается ночными истериками, самобичеванием, зажором и депрессией. Вроде ничего не случилось, но последняя капля упала в твою чашу терпения и теперь негативные эмоции разлеваются изз нее наружу. В такие моменты мое лучшее лекарство - смена города на пару дней. Благо, что есть к кому ехать, кто-то и меня ждет и скучает, за это спасибо. Пусть я лучше буду есть самую дешевую лапшу несколько дней подряд, откажу себе в шоколаде и прочим вкусностям, которые растят жиры на моем теле и делают на мнгновение счастливей, но дам нервам охладиться, телу расслабиться, а голове очиститься.

"Хватит общаться с другими бабами" никогда бы не подумала, что я буду в числе этих 'других баб'

Я не хочу встречаться. Может я просто не встретила еще того человека, а может и не встречу никогда. Я как и обещала Вове, подумала о том, как это будет: я и он. И нет. Я не представляю. Не потому что мы там разные или еще что, просто вот не мое. Поделилась с девчонками из универа, одна сказала, что надо соглашаться, а вторая, что если меня не тянет, так зачем. От безысходности? Нет, спасибо, честно мне и без парня хорошо. Стоило нам попрощаться, как я тут же чуть не впечаталась в кого-то, попыталась обойти, а он меня схватил за руку. В легком офигении, я сначала решила, что это особо наглый промоутер, а затем, в панике, что это может быть Вова, хотя прекрасно знаю, что он в Ярике. Это оказался Влад. Я была его так рада видеть, хоть мы и каждый день переписываемся в вк. И наверное именно из-за этого возникла мысля, что если бы Влад признался мне в симпатии, я бы думала над этим намноого дольше. но все равно отказала бы.

Пост может выйти сумбурным в подборе слов, составе предложений. Пишу я второй раз и лучше мне не становится. Состояние невероятно тяжелое. Мне очень плохо.

Я вру маме, что все хорошо, хотя сама сижу и просто вытираю слезы. Я вру подруге, что я в порядке, хотя это неправда. Я вру себе, что вот час-два и я очнусь, встану и пойду дальше. Не знаю, что из этого хуже.

Вчера я сильно напилась с одногруппниками. Вчера я много курила, шутила и танцевала на ковре. Вчера я написала Владу. Вчера я стояла на балконе и думала о том, как удивительно вот так стоять на балконе. Вчера было вполне хорошо.

Очень долгие размышления, попытки отложить все это и безумное, как об этом пишут, по-настоящему зацикленное желание понять свои чувства и разобраться.

Я не смогла выдавить из себя многое. Даже ничего умного в голову и не пришло. Я просто написала то, что очень долго носила в голове и то, что не давало мне уснуть. Не поставила и знака вопросительного

"Что происходит"

Мучительное ожидание, телефон, который было невозможно выпустить из рук, еще сигареты, еще джин, еще посмотреть на входящие.

Когда пришел ответ, я была уже полностью и абсолютно трезвая. Он вполне ясный, четкий и вообще не требует никаких уточнений. Я совсем не уверена за точную передачу его слов, потому что сообщение так по-детски и висит в непрочитанных и делаться прочитанным не собирается.

"Ничего и не было, мы просто обнимались".

____

Мне восемнадцать. И проблема моих восемнадцати в том, что я по-прежнему абсолютный ребенок. Я не хочу понимать скрытых смыслов и намеков. Я не хочу думать, что люди неисправимы. Не хочу верить в то, что слова/поступки/ объятья уже ничего не значат.

Меня душит ярость. Как никогда, во мне горит желание ударить его так, чтобы он почувствовал хотя бы физическую боль. Я боюсь увидеть его, потому что не сдержу свои эмоции. Я его ненавижу. Ненавижу так, что вру себе. Ненавижу так, что не хочу звонить Кате и слышать ее голос. Она в ни в чем не виновата, однако моя ярость говорит, что именно из-за нее я познакомилась с В.

Наверное, сегодня я буду пить. Одна-не одна - мне абсолютно плевать. Влад превращает меня в кусок говна, каких полно на улице.

Вспоминаю момент из "Измен", когда Ася подбила машиной одного из своих любовников. Сейчас прочувствовала это как никогда. И та улыбка на ее лице, которую я просто не могла понять прежде, которая казалось дикой, сейчас кажется жестом умиротворения.

Все хуевое возвращается и становится только хуевее. И, пожалуй, я посмакую это слово еще

ненавижу

ненавижу

НЕНАВИЖУ

Недавно начала смотреть "Нэшвилл", выбрала его случайно. Это совсем не мой стиль кино, думала, посмотрю одну серию, вряд ли мне понравится. Не скажу, что влюбилась в него с первой серии, но было интересно. А дальше серия за серией и это оказался прекрасный сериал о музыке и обо всем, что с ней связано. Я не фанат кантри, но в "Нэшвилле" все так гармонично, что я даже полюбила некоторые песни. Этот сериал имеет какую-то вдохновляющую силу, хочется влиться в творчество, писать песни и играть музыку. А еще я из него подчерпнула многое о музыкальной индустрии: разные мелочи, которым нигде не учат, как все устроено изнутри. В общем, пока все в нем отлично)

Сижу плачу и просто истерично смеюсь. Я написала пост и только хотела опубликовать, ноутбук просто выключился. Может это звезды или чертова судьба так шутит, мол, не торопись, Катя. Не пиши такие резкие слова. Черт его знает. Но сейчас будет попытка номер два.

Даже и представить не могла, что увижу мужчину идеальной (имхо) внешности в.. порно фильме. Звучит как бред сумасшедшего, да?

Но, я люблю свою горбинку на носу, свой непропорциональный зад, асимметрию своей верхней губы, большой размер ноги, лёгкий акцент. Надо всегда стремиться быть лучшей версией себя самой, но так-же очень важно принимать и любить свои недостатки, которые нельзя исправить (если конечно не ложиться под нож хирурга). Почему, когда люди стараются быть лучше, идеальней, стройнее, красивее, они не работают над красотой своего характера? Не работает над любовью к себе самому, как самой красивой части природы? Нет понятия совершенной идеальности. Сколько не худей, не крась волосы, не контурируй своё лико, ты не сможешь нравиться себе, пока ты себя сама не любишь. А если не любишь сама себя, то, как кто-то другой сможет полюбить тебя?

Когда я была у родителей в Якутии, я увлеклась йогой. Нашла случайно у мамы на компе видосы с какого-то ТВ-канала и позанималась. Блин, я чуть не сдохла тогда. В то же время я занималась по голливудскому тренеру, где поначалу 20 минут убивали меня, мне реально хотелось подохнуть. А после этого я стала делать йогу, госпади, это шикарно. Особенно в конце пару минут лежишь в удобной позе и думаешь о расслаблении каждого сантиметра тела, и тело реально расслабляется! А потом на трясущихся ногах идёшь в душ.

Но по приезде домой я как-то это забросила, потому что места дома реально мало для занятий. И как-то случайно нашла приложение по йоге и узнала, что есть ещё и канал на YouTube.

Если кому-то интересна йога вот ссылка> на канал. И я никогда раньше даже не могла подумать, что йога это реально сложно, а после тело как будто парит над землёй.

мне иногда кажется, что ничего не имеет смысла. ничего не радует, смотрю на мир, смотрю на парней, смотрю на друзей и ничего. общаюсь, смеюсь, веселюсь, но лишь одно желание, чтоб закончился день скорее. я еще такая кому-то нравлюсь. принимаю комплименты, а на самом деле хочется убежать от людей. принцессой называет, говорит каждый день какая я хорошая и добрая, а я и улыбаюсь только. нет, не хочу даже слушать на самом деле.

порой просто хочется прижаться к большому и прекрасному человеку, чтоб меня обнимал и говорил, что скоро все станет хорошо. но нет, я с гордо поднятой головой делаю вид, что у меня и так все хорошо.

да когда же у меня в жизни станет все нормально?!

так и вижу себя на вечеринке "кому за тридцать"

с бокалом мерзкого полусухого
так превращаются из гривастой и щуроглазой львицы
в бабу, дающую с полуслова
у неё в инстаграме унылые селфи и фото речки
у неё в холодильнике борщ и мартини бьянко
господи, это совершенно не по-человечьи!
лучше к тридцати оформиться в лесбиянку
потому что нет сил смотреть на эти ногти под гелем
мультиварки и яйцерезки - да ну их нахуй
я хочу остаться худющей и злобной, вот в этом теле
с этими же мальчишечками с худграфа
и не так пугает старость и запах горького корвалола
и не жутко сморщиниться и овнучиться
но вот завести сожителя и сесть в тойоту короллу
у меня по-видимому не получится
эти женщины, которым за 25 - матушка природа!
сотворить такое с Лолитами - повсеместно, везде! -
начинающими активно следить за модой
на питание и на новые фильтры в инсте
безысходностью тянет с их кухонь, а их духи
как призыв о помощи - и хоть бы им помогло
очень здорово, что я умею писать стихи
потому что иначе б уже завела себе бэбиблог

так и вижу себя на вечеринке "кому за тридцать "
боже, я согласна на старость, но сбереги!
от желания с кем-то пузатеньким поселиться
в двушке и печь ему
пироги

— А ты отчаянный. Откуда будешь?

— Из Квинса.

— Бруклин.

Отбеливающие полоски 3Dwhite Заказать по АКЦИИ➡ https://vk.cc/5yIlW9

Сонник трактовал мой недавний сон как обман. Наверное, снам стоит доверять больше, чем сердцу. Уж не думала, что солжет мне именно оно. Как теперь ориентироваться в жизни? Дождь пошел только сегодня. Зато сердце успокоилось и вернулось в свой привычный ритм. Как только я услышала, что его не будет, оно прекратило вытворять смертельные трюки у меня в груди. Дышать стало легче.

В колледже я три года провела за партой с двумя девушками. Одна вышла замуж в прошлом году, вторая - позавчера. Видеть их в свадебном платье казалось такой естественной вещью. Они выбрали достойных мужчин, рядом с ними их глаза вправду сияют и кричат о любви. Если на первой свадьбе мне не хотелось уходить, то на недавней я сгорала от желания, чтобы все поскорее закончилось. Половину вечера/ночи я просидела на скамейке, мысленно общаясь со звездами. Очень одиноко мне было. И тоскливо. Не оттого, что кто-то таки не пришел (победа здравого рассудка), а от окружающей атмосферы, где все веселяться парами, обнимаются, целуются. Еще никогда чувство одиночества так сильно меня не пронзало. Я пришла с супружеской парой (та самая, на свадьбе которой я гуляла год назад), мне всегда было с кем пообщаться. Но когда подруга просит своего мужа со мной потанцевать, что еще хуже - обнять, то рождается ощущение не только одиночества, но и унижения. Вообще, день не задался с самого утра, когда в ванной я чуть не перепутала зубную пасту с шампунем, или когда сидела в парикмахерской, вспоминания начало "Богини на кухне", ведь чувствовала себя главной героиней, такой же нетерпеливой, в панике опоздать, убежать к делам. Закончился день утром еще лучше: скорой помощью и милицией. Впервые мне пришлось пережить ситуацию, когда рядом сидящая женщина потеряла сознание. Сначала она задыхалась, отчего ее маленькая дочка кричала на весь автобус, а пассажиры, ее родственники, равнодушно сидели, не собираясь помогать. Лишь один мужчина, которого я скромно называю героем той ночи, взял ситуацию под контроль и мужественно все разрулил. Именно он отозвался на мои призывы убрать перепуганного ребенка от материли, он вытащил ее на улицу, он вызвал скорую, когда спустя полчаса она потеряла сознание, а ее пьяный муж делал безобразные попытки искусственного дыхания, а потом вовсе заливал в нее воду. Творилось черт знает что. Меня жуть как разозлило поведение пассажиров, отличившихся своим эгоизмом и бестолковостью. После приезда скорой тут же подоспела милиция, заметив нарушение на дороге - остановка в неположенном месте. Но тут все обошлось. Как и со скорой - врачи сказали, что женщина перепила, но у нее случился сердечный приступ. Пугающее зрелище. Да и сама женщина пугающая, довольно неприятный человек, как и ее муж. Ту поездку я буду, наверное, еще долго вспоминать. Трудно изъять из памяти некоторые моменты, отдающие страхом.

Спустя пару часов после возвращения домой мне пришлось ехать в село на крестины своей двоюродной сестренки. Какой же она крохотный, милый и беззащитный котенок. Такая хрупкая, что на руки взять страшно.
После службы в церкви все поехали в единственный в селе бар, который украсили шариками, стараясь придать праздничного вида, но им это не особо удалось. Было много родственников, от которых хотелось сбежать. Собственно, это я и сделала, по дороге поняв, что нестись на каблуках через огород - не лучшее решение. В итоге до сих пор хромаю.
Вечер я провела с тетей и сестренкой, которую оставили на меня на полчаса. Вот держу ее на руках, смотрю в зеркало и задаюсь вопросом: "Какой была бы я мамой?". Наверное, неплохой, ведь голодный ребенок не плакал на моих руках. Но периодически пугал меня учащенным дыханием, точно паническим, и расфокусированным взглядом.

Выходные выдались эмоционально насыщенными, только того, что ранит, накопилось больше. Слишком чувствительной и плаксивой я становлюсь. Плохо это.

И тут я задумалась: как часто нам приходится быть в поисках нового рабочего места? Ведь отсюда следует наработка контактов, их обновление, смена стиля и образа жизни, ну, и конечно же совершенствование своего профессионального опыта.
При этом менять или искать вакантное место может безработный, студент, или же просто выпускник ВУЗа или СУЗа.
Я, будучи выпускницей Тюменского индустриального университета, столкнулась с такой проблемой, как отказ работодателей. Ответы в теории могут быть разные: "Вы нам не подходите" или "В нашей организации нет открытых вакансий" или же "Данные должности в штатом расписании не предусмотрены…" - вот, что зачастую пишут работодатели при отправке ответа на резюме. Но на самом деле, это хорошо, что вообще есть хоть какая нибудь обратная связь.
Я всегда знала и была уверена (!) в том, что моя специальность уж точно не останется в стороне, ведь специфика "Рекламы и связей с общественностью" обширна и востребована почти везде. Под всей этой "лабудой" предполагается наличие качеств, которыми должен обладать специалист данной сферы. Могу отчетливо сказать, что 80% у меня присутствовали. Я была полна оптимизма и энтузиазма.
Буду честной: на первых курсах я видела себя крутым рекламщиком (см. РЕКЛАМИСТ), который будет то и дело креативить. Немного позже я осознала, что есть множество факторов, по которым моя цель станет несбыточной. На последнем курсе я четко видела себя в сфере PR. Я знала, что мне подходит две должности, которые смогут удовлетворить меня с точки зрения будущего специалиста: специалист по связям с общественностью и пресс-секретарь. Четко осознавая, что это мое призвание, было сделано тысячу попыток рассылки резюме и терпеливое ожидание ответа на него.
Ближе к делу. Когда я начала задумываться о резюме и о собеседовании в целом, у меня была полная растерянность и непонимание, каким образом и в каком свете я должна выставить все свои качества.
Изначально у меня присутствовало понимание того, что в первую очередь не стоит волноваться-это только усугубит всю плачевность этой ситуации.
Задумав хитрый план по завоеванию возможности работать и развиваться в перспективной компании я делала вот что:

Вчера я подстригла по грудь волосы, которые были у меня до поясницы. Мне сказали, что мне "оооочень идёт". Ещё мне сегодня сказали, что я похудела.

А я такая про себя "ЛОЛ".

в четверг мой благоверный заявил, что собирается поехать на базу отдыха на выходные, хочется ему отдохнуть, сменить обстановку, обо всем подумать. Та база - бывший лагерь, где он проводил все детство, я там уже была и мне особо не зашло, ну сосны, свежий воздух, корпуса, столовая. На сосны я уже насмотрелась пока жила в пригороде, чужой лагерь умиления не вызывал, так что я туда не рвалась. Ну он и собрался один. Я долго думала на что тут можно обидеться, но как то не придумала и собрав ему одеялки и ноутбуки стала думать чем же себя занять. Сначала хотела холостяцкий вечер, но сериалы без ноута не посмотреть и я собралась в тот самый свой родной пригород.

Осенью там всегда как то особо весело, лето кончилось, все приехали с отпусков, дач и каждые выходные тусят на площади у своих девяток по полночи с кальянами и алкоголем. У меня на эти тусы была проходка в лице подружки-местной звезды. Ооой и такие прям забытые ощущения: пошлые шутки с мальчиками, с которыми ты 100 лет назад в каких то непонятных квартирах варила пельмени и курила кальян на балконе под репчик из колонок присоединенных к телефону, винище прям на улице из пластиковых стаканчиков, потом вся ночь на кухне у подружки все с тем же кальяном и очень умным(!) парнем - ее другом, они играли в карты, я их тасовала, пыталась научиться делать это красиво, но подбуханной выходило как то так :D, пили уже пиво, обсуждали всех местных шлюх… романтика

Как бы я не рвусь обратно, мне таких вылазок хватает 2-3 на год, иначе сплетни уже повторяются, кальян не вкусный и спать хочется больше. Но просто вот честно, это и есть в моем понимании молодость - ты бухаешь, сплетничаешь и каждые полгода переживаешь из-за нового мальчика. Это все нормально, когда тебе около двадцати.

Но вот мне 21, серьезная работа, серьезные отношения, брюки-блузы. По ночам даже в пятницу спишь еще часов с 11, пишешь списки закупок в ашане, думаешь как бы заиметь собственную квартиру, и куда-то исчезли все местные шлюхи.

а ведь они то остались, это я исчезла из той местности. из той молодости.

кажется я начала терять Кирилла, моего лучшего друга. мы общаемся вроде как раньше, но связи я больше не чувствую такой как была пару лет назад. он стал утаивать от меня какие-то моменты своей жизни, больше общается с Леной. может быть я просто ревную, что теперь больше времени проводят они двое, а не мы втроем из-за того, что теперь меня редко можно застать в общаге. более того, Кириллу интереснее с ней, потому что ее можно всячески подкалывать, разговаривать разговоры с намеками, потому что он не верит в ее отношения. а я уже замужем и со мной все ясно.
мы говорили с ним об этом не так давно. неприятно осознавать, что "замужество" "ставит" на тебе крест, как на девушке для флирта, особено когда к этому так привык.
в прошлом учебном году я уже пробовала остановить разрушение нашей дружбы, отклик был, но сильно слабый, который ослабился еще тем, как мы с Леной провели наш август на черном море. поэтому теперь у меня есть отдельно Лена и отдельно Кирилл, который постепенно удаляется..

They became the King and Queen of Gotham City.

Хотела бы я сказать что стало все круто, что у меня появился парень, что друзья никуда не деваются и что жисть стало легко и просто. Так вот, нихуя подобного.
Я чувствую постоянное одиночество, просто постоянное, все куда-то пропадают, куда-то ходят, чем-то занимаются, что-то делают… Моя жизнь стоит на месте, я не знаю как это изменить. Я застряла в каком-то дерьме совсем одна, и не знаю что делтать. Нет ничего хуже одиночества, ничего.

Секрет? хм..

либо я ещё не проснулась, либо у меня слишком много секретов, но мне сейчас ничего в голову не приходит…Вообще

Я уже очень давно заметила, что блондинистый цвет волос идет всем девушкам! Вот что угодно мне говорите, но я именно так и считаю. Исключением может быть будут девушки из Азии и Африки (но и то не всегда!)

Светлый цвет волос придает девушке более свежий вид, более такой лакшерный, дорого-богато, а также отнимает возраст. Я просто обожаю блондинок. Самый прекрасный цвет волос!

Cофи вон перекрасилась. Была рыженькой прелестью, щас блондинка. Просто чудесный цвет волос.

Что я думаю? Я думаю, я хороший человек. Я люблю помогать людям. Я не святая и не идеальна, но и не плохой человек. Ещё я очень критична к себе, часто слишком завышаю планку. Не знаю, чтоещё о себе сказать…

Я по-разному реагирую на окружающих…

Вот многие из вас не любят осень из-за вновь начавшейся учебы, из-за того, что снова станет холодно (тут я солидарна), еще по каким-то своим причинам. А знаете почему я не люблю осень? Потому что в попытках объехать одну пробку ты встаешь в совершенно другую, а она оказывается еще больше. Потому что ремонтные работы дорог тоже любят затевать с начала осени. И поэтому пробки образуются и там, где их быть не должно вообще.

Все люди возвращаются из отпусков, машин становятся больше. Ненормальные дети бегают через дорогу так, будто у них в запасе есть еще 8 лишних жизней. А за ними иногда бегут их такие же ненормальные бабули, которые, видимо, спешат потратить последнюю жизнь.

Ах, гореть вам всем в аду за мое потраченное время в дороге на самую любимую в мире работу.

Удивительно наблюдать изменения в собственной ленте с приходом осени на viewy. Я вижу все задались целями: учить английский, найти новую работу, накопить денег, переехать, стать лучше в чем-либо и т.д.. Это очень вдохновляет. Вчера наш друг сказал классную вещь, что нужно работать на износе. Да, ты устал, но иди сделай еще что-то, и кажется тебе, что всё, можно передохнуть, но нет, иди сделай еще что-то. И я думаю это действительно так. По себе знаю, что сколько бы я не отдыхала, мне всегда мало, и я всегда недовольна. А когда ты действуешь в режиме NON STOP тебе просто некогда жаловаться на жизнь. Ты настолько под впечатлением от разных занятий, что восторг не успевает перейти в нытье.
Меня в последнее время переполняет жаждой к знаниям. Я хочу всё время поглощать какую-то информацию. Я как информационный вампир. В меня совсем не лезет художественная литература. Мне нравится читать научную литературу, а потом всё прочтенное выливать в людей, и мне это не надоедает. Нравится когда люди, чьи доводы основываются только на "Я слышал…", вдруг начинают задумываться над твоими словами, и перестают вести себя негативно. Своей средней сказала, чтобы хорошо училась в школе, потому что я жалею, что не уделяла внимание истории, географии, русскому и литературе, а также всем языкам, которые нам давали в школе (казахский, английский, немецкий, французский), я могла бы уже быть полиглотом. Приходится наверстывать упущенное сейчас, совмещая с работой.
Заметила еще такую вещь, что когда ты задаешься какой-то целью, то вокруг появляется больше возможностей. Шла домой с английского и встретила свою знакомую. Она еще недавно работала преподавателем английского в университете. Предложила мне встречаться, чтобы помочь мне подтянуть свой английский. Просто подумали недавно о переезде в Голландию, и тут же узнали, что наши знакомые тоже думают об этом. Вообщем, мысли материальны. Нужно думать о хорошем, не бояться произносить вслух и не сдаваться.

Вот все повсюду ноют, что вновь просрали, пробухали, проспали, проныли это лето. Что они успели побывать лишь в ахуе, в запое, в 4 стенах, на работе.. Причитают и причитают.  А я скажу наоборот: мое лето было прекрасным! Да, я была два месяца из трех на работе, но мне это не мешало периодически выходя с работы не доходить до дома, а зависнуть на пару часов в дружеской компании) С мужем мы успели поездить по многим достопримечательностям нашего округа, по многим заповедным озерам) Мы рыбачили, купались, жарили мясо, пили качественный алкоголь и фотографировались) Погода была изумительная, что не могло не радовать нас, я успела загореть и облезть, а потом снова загореть)) Я не вылазила из легких сарафанов и коротких шортиков, выходила на улицу с мокрыми волосами и за 10 минут они высыхали, не наносила макияж, давая своему лицу отдохнуть и насытится солнцем) Мне даже было круто просто просыпаться утром от яркого солнца и выходить на балкон в накинутом, на обнаженное тело, легком халатике-я была счастлива) В общем, мы с мужем по полной насладились этим летом, и нам совершенно не грустно встречать осень! Всем добра и радости! :) *

В прошедшие выходные я побывала на свадьбе. Впервые))
Замуж выходила моя одногруппница и не за кого-то, а за нашего с ней вузовского преподавателя) Честно, я очень волновалась, ибо не знала, как мне с ним-то общаться, в голове крутились отношения преподаватель-студентка. Но всё оказалось очень просто)) Старые социальные роли никак не влияли и к середине вечера я уже без смущения звала его просто по имени))

Я очень рада, что именно такая свадьба оказалась первой, на которой я побывала в качестве гостьи.В моей жизни было много рассказов о пошлятских конкурсах, об упитых гостях, о мордобое.. И я немного побаивалась, как всё будет.

Сначала мы ждали невесту. В загсе было полно невест, но вот наша, без всяких привираний, самая красивая. Я щепетильно отношусь к образу невесты, у Л. же всё было гармонично. Красивое (действительно красивое) платье, уместный аккуратный макияж, причёсочка. Жених тоже красавец был)) Около загса все перезнакомились. Сначала я немного смущалась, ибо большинство гостей много старше меня. Но, как выяснилось, для них это не являлось барьером, мы быстро нашли общий язык и темы для разговоров :) После загса поехали гулять. Пока молодожёнов фотографировали на лоне природы, все гости выпивали за здоровье молодых. Культурненько шампанское и фруктики с конфетами. В этот момент познакомилась с бабушкой невесты (просто огонь женщина) и двумя сестрёнками-близняшками, которые, поняв, что меня можно чем-то занять, с радостью понеслись со мной играть))

Дальше было кафе. Всё было во французском стиле, нас встречал мим, развлекал ведущий. В холле стоял красивый задник, на фоне которого все фотографировались. И! всем практически сразу выдавали напечатанные фотографии стандартного формата на магнитах (!!!). Идея очень крутая, потому что остальные фотографии ждать ещё примерно месяц, а тут уже сразу есть кадры на память.

Был ведущий, весёлый заводной парниша. Все конкурсы понравились, не было никакой пошлости, никаких разборок. Всё со вкусом и интересно. Танцы, шманцы. Было шоу мыльных пузырей(в пузыре побывала), рисование песком, ещё шарики светящиеся запускали)) Периодически всем гостям давали слово для поздравлений, это очень понравилось. Всё было распланировано, вся программа и равномерно распределена.

Гости мне тоже понравились, с обеих сторон. Все шутили, смеялись, со мной постоянно кто-то заговаривал, либо я с кем-то. Скучно мне точно не было) Все поддерживали, заботились, радовались - самое то! От бабули невесты до сих пор в восторге. Стильная, активная женщина. А вторая бабуля, как моя - милая заботушка)) Ещё понравилась очень тётя невесты, очень красивая женщина. Да они там все красивые были! Пришла к выводу, что успех свадьбы зависит от гостей. От порядочности гостей.

У одногруппницы среди подруг я была одна, был ещё её друг (моего возраста). Он учился с ней в школе и в семье невесты его многие знают. С ним мы тоже спелись)) Впрочем, недостатка в общении я не испытывала, ибо со мной постоянно кто-то разговаривал. Невеста первое время волновалась, как я буду, спрашивала постоянно, но я с улыбкой до ушей заверила её, что всё прекрасно))

Стол был очень вкусным, понравилось, что между блюдами выдерживали паузу и равномерно их распределили, чтобы с пузярами никто не танцевал.

Всё и правда прекрасно. Улыбаться я не могла перестать, потому что впервые их двоих видела вдвоём ТАКИМИ. Наверное, на всех фото буду с довольной рожей, сиять лыбой :D Их счастье меня очень вдохновило как-то. Я смотрела на этих людей и была действительно рада, мне хотелось, чтобы им самим всё понравилось, чтобы этот день нёс им только положительные воспоминания. Потом, когда сидела в холле и разговаривала с невестой, она меня заверила, что они очень довольны, им самим всё понравилось, только устали жутко. Но оно и понятно))

Долго я думала, что им подарить. Деньгами сказали, что не надо - всё на долги уйдёт. Смотрела на бытовую технику. Думала, сложиться на что-то с тем парнем (ибо нас немного познакомили), но я знала, что ещё будут дарить бытовую технику. Да и не очень была в курсе, что именно им нужно. Меня немного напрягло, стоящего я ничего не нашла. Поэтому подарила карту в магазин бытовой техники. Ну, эти деньги в долг они не вложат, а купят то, что им будет самим нужно. Плюс ещё на память подарила статуэтку в их новое семейное гнездо: надпись welcome с премиленькой лягушечкой -рыболовом (жених, к слову, рыболов). Посмеялись с мамой, лягушка поймала рыбку и держала её на удочке, а рядом в ведёрке маленькие рыбушки. Ну, поняли на что намёк :D Им понравилось - это главное.

Букет невеста не кидала, да и кому. из всех незамужняя там была только я и близняшки :D
Дико устали ноги, ибо на высоченных каблуках больше половины времени - я как-то старею :D Благо переобувку с собой брала, а то полетела бы где-нибудь, как ласточка) Но старалась всё равно всё-таки в туфлях, ибо фото, видео и тд))

В общем, только положительные эмоции, хотела записать, чтобы оставить на память. Сегодня вижусь с женой новоявленного семейства в универе ;)

как я хожу на занятия физкультуры:

пришел

не нашел аудиторию

ушел

уже бесит эта херня, но быть может я не одна такая метеозависима?

в дождь- резко портится настроение, никуда не хочется идти, хочется послать всё к черту

я терпеть не могу дождь, не люблю зонты

September. 05, 2016-- Broad Line Insert Corp published in these days business control transformations.

Insert line should produce all the delivery for the Cmpany’s software roadmap throughout the Latina U. s part tailored to travelling a number one amount and additionally economy status; serving emergence with option; and additionally cultivating a fabulous high-performance civilization – but will add up to extensive appeal building in front of you.

Vitality line not too long ago poured like essential line insert emergence industry located at essential insert markets. Previously signing up power cable suppliers promotional scheduled modern world control careers located at United Solutions Corp and additionally owns a fabulous master’s place for insert anthropological from Higher educatoin institutions about Some states located at Berkley along with bachelor’s place for Nuclear Anthropological from Higher educatoin institutions about Florida.

People are very happy to encourage just about anyone with regard to broad cable’s software control party, an individual's width and additionally more detail about feel spans an array of warehousing sectors upon grown-up and additionally awakening industry. Document well believe that we all should advantages very right from an individual's successful control feel for travelling general performance enchancment, emergence and additionally functional efficiencies. ”

Aside from that, the typical insert line supplier published intended to get out of all the electirc insert ompany to make sure you engage in other sorts of potentials, around the corner a worthwhile transition stage. The agency should actions any usb investigate any working with business to make sure you point all the United states vitality line home business. On the beginning, vitality insert should guess guide guilt for those North america home business beneficial automatically.

Vitality line has become a 2010 considered a priority factor to broad line party, We want to make sure you treasure the dog just for an individual's many about service plan and additionally enthusiasm to pvc copper wire business owners he has poured.

Line insert is mostly a tops on the production, type, generation, promotional and additionally the distribution about birdwatcher, lightweight aluminum and additionally fabric optic insert and additionally line supplements for those energy levels, warehousing, and additionally mail messages industry. For much more approximately power cable suppliers head to this ınternet site located at www.fenjiangcable.com

Openness with respect to the cable electric company unique LASER emissions can also be growing to be increasingly of importance to this medium-sized creation corporations – no matter if of which possibly be with respect to learning resource in addition to benefits, or maybe as a way to match purchaser prerequisites. In excess of 110 corporations in addition to instructors by To the north Rhine-Westphalia utilised this Eco-Cockpit teaching cable electric company made available from the fall as a way to distinguish this LASER people into their businesses. Additionally trainings usually are thought out intended for 2016.

This substantial in addition to constructive resonance realized because of the teaching exhibited of which the main topic of LASER handling incorporates a incredibly major certainty in the financial system. Learning in relation to your individual LASER emissions has now also been some sort of reasonably competitive cable electric company gain intended for quite a while. inch That discovered some sort of cable electric company, which often fits-out train-platforms, currently being accorded some sort of long term contract by means of Deutsche Bahn because doing so could verify this LASER sense of balance that had been expected from the party invitation to help young on account of Eco-Cockpit.

Eco-Cockpit is usually convenient to use and offers corporations many evaluate alternatives. The effects encourage the practice in addition to solution emissions for being looked at, together with letting most of these emissions for being balanced with day-to-day issues – therefore be an aid to distinguish the leading emitters in addition to, in return, use cable electric company progress alternatives.

This software is effective as per this cable electric company, while using the consentrate on emissions which might be earned because of the corporation, cable electric company. The foundation due to this is usually offered by this realised cost-free data source intended for cable electric company.

Having Eco-Cockpit, corporations in addition to instructors can certainly gain info on this emissions relevant to the cable electric merchandise, operations in addition to small business destinations. By the details they've already obtained, cable electric company ohydrates can certainly gain methods having which often to scale back this LASER emissions in their businesses. The effects is usually strategically utilised as a way to allow corporations an increasingly resource-efficient inclination in addition to cause them to far more reasonably competitive.

This safety measures on the facts provides the best top priority PVC Insulated cable however: In the event the Eco-Cockpit is needed, each of the facts remain on this user's process. Not any facts transport develops.

Corporations that are looking for in order to develop in addition to put into practice real methods having which often to enhance proficiency soon after acquiring utilised cable electric company incorporate the use of your agency's resource-efficiency session seeing that phase 2. That permits us to deliver cable connection corporations an effective begin in some sort of resource-efficient strategy for performing from the elements of output, solution progress in addition to price tag calculation.

Такие дела…Новости из замужней жизни продолжаются. Если ты вышла замуж и пока работаешь на дому (неа, не домработницей, служанкой или консьержкой) я блин обосраться теперь фрилансер, короче, если ты сидишь дома и втыкаешь в комп по работе, но тыжлогопед (похер что щас нет) то у тебя автоматически есть время стать няней для новых родственников. И если я переживу сегодняшний день, я автоматически выйду на новый уровень. "Могубытьмамой".

Как проходят мои дни? Сегодня, например, у меня первый учебный день (да-да, пятого сентября), поэтому сейчас я допишу этот пост и побегу собираться в универ.

Несколько дней назад я узнала, что умерла мой преподаватель. Больше всего меня поразило то, что вот я видела её в новостях, где она давала интервью, а вот я узнаю о её смерти. Как такое может быть? Я её не любила. Я её просто терпеть не могла – до такой степени она меня раздражала. Но смерти я ей не желала, поэтому я до сих пор в полнейшем шоке от этой новости.

Я задумалась о том, как чувствует себя сейчас её семья, друзья и дети, если они были. Каково им? Я была на их месте, прочувствовала эту ситуацию и не один раз. И ужаснее смерти близкого человека нет ничего, и не может быть. Когда, казалось бы, в жизни всё только начало налаживаться, а тут внезапно ты узнаёшь о смерти кого-либо очень близкого, и мир вокруг тебя просто разрушается на мелкие осколки. Я невероятно сочувствую родственникам, семье и хорошим знакомым моей преподавательницы, которые сейчас тяжело переживают её потерю.

На выходных был день города. Я помню, что прошлый праздник я целиком и полностью провела с Ваней. Этот же тоже не был скучным. Весь день субботы я играла с маленьким четырёхлетним мальчиком Женей, внуком маминой подруги. Чем мы только не занимались! Играли в футбол, баскетбол, занимались на тренажерах, мучали кошку, много разговаривали, играли в войнушку, осваивали игрушечный пистолет, а ещё пускали мыльные пузыри, смотрели мультик «Человек-паук» и играли в самые разные игры на моём телефоне. И, наверное, лучшего отдыха я и придумать не могла!

Вчера же мы с мамой пошли в магазин, а также решили немного поучаствовать в празднике, пройдясь по выставке различных народных культур, проходящей в центре города. Возвращаясь, мы заметили на дороге маленькую собачку. К сожалению, я не знаю её породы, но она была с ошейником. Она просто стояла посреди дороги и не знала, куда бежать. Она была так напугана тем, что потерялась и осталась без хозяина, что абсолютно растерялась.

Я побежала оттаскивать её с дороги, звать и кричать, чтобы она пошла со мной к тротуару. Когда у меня получилось, я начала искать её хозяина, но через минут 15 я поняла, что это бесполезно и хозяина нет. Я уже собиралась забрать её к себе домой, пока не отыщу владельца, развесив объявления на столбах или найдя нового. Но она убежала. Это была домашняя, маленькая, добрая и очень напуганная собачка. Как я её ни искала, я её не нашла. Так вот уже сутки я думаю о том, всё ли с ней в порядке. Могла ли я помочь ей, бедной и потерянной? Нашла ли она своего хозяина? Жаль, что теперь я ничего не могу поделать.

(via oskolki-phraz)

Обновила своё резюме. Теперь с абсолютной уверенностью добавила к личным качествам "стрессоустойчивость" :) чего-чего, а этого добра набрала в избытке)

Так вот, хочется начать с этого стихотворения, потому что в том числе из-за него я здесь. И еще по многим причинам. Но с одной целью: рассуждать. Не для того что бы читали, а для того что бы понять, чего мне не хватает.

А стихотворение именно это потому, что легло хорошо на мое состояние души и надеюсь указало направление.

Я пришёл к старику берберу, что худ и сед,
разрешить вопросы, которыми я терзаем.
" я гляжу, мой сын, сквозь тебя бьет горячий свет, -
так вот ты ему не хозяин.

бойся мутной воды и наград за свои труды,
будь защитником розе, голубю и - дракону.
видишь, люди вокруг тебя громоздят ады, -
покажи им, что может быть по-другому.

помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы,
ни злой немочи, ненасытной, будто волчица -
ничего страшнее тюрьмы твоей головы
никогда с тобой не случится".

Автор: Вера Полозкова

Впервые не могу писать о своих чувствах. Извините за то нечто без смысла ниже.

Для меня осень началась только сегодня. Когда ехала в машине, и шел мелкий дождь, и огни фар, светофоров и вывесок на домах расплывались цветными лучами в каплых на стекле, играла душевная песня, в которой приятный голос мурлыкал на испанском, и было зябко, промозгло, но по-сентябрьски тепло внутри.  Сейчас, в тот единственный час, когда у меня находится время послушать себя, мне, не то чтобы плохо, но тоскливо, так, что хочется закрыть глаза и проснуться, когда это чувство пройдет бесследно. Я не знаю, что сказать, я не говорю об этом ни с кем, я даже не оставляю себе возможности думать о том, что я чувствую, занимая 23 часа в сутках беготней куда только можно, сном, энтузиазмом и настроению на учебу и новые возможности. Я не знаю, как сказать, что у меня болит внутри, что все, что могло выгореть, выжжено под ребрами, я не знаю, как сказать, что я чувствую, когда мой самый близкий человек оставил меня, хотя я не уверена, кто от кого ушел, и мне нужно как-то идти дальше. 4 месяца идти рядом, видеть друг друга почти каждый день, держать друг друга в своих руках, чувтвовать тепло губ, биение сердца, дыхание, смеяться и плакать друг с другом, знакомиться с его семьей и знакомить его со своей, смотреть, как он играет с твоей собакой, готовит ужин, разводит костер, курит, смотрит на тебя, знает тебя, любит тебя. Я не знаю, как описать то, насколько моя жизнь и моя душа опустела без этого человека, хотя и наполнилась многим и важным за считанные последние дни. Знаешь, лучше действительно не думать об этом. Лучше закрыть плотину, отключить чувства и притвориться, что ничего не было. Я просто не-мо-гу. Точка.  

Оставлю тут свой плэйлист на сентябрь, завтра снова в универ, и привет дурацкие монотонные будни.

марсель-помню ли я, ты спросишь

aiva-he said (inside damage version)

portishead-roads

tosel&hale-take me away (sax@cean rmx)

звери-серенада

vlny-река

sia-move your body

paolo nutini-iron sky

hurts-stay

barcelona-cure

angus&julia stone-for you

imany-no reason no rhyme

Lena kaufman-ночь сияла кристаллом

пицца-романс

fritz kalkbrenner-little by little (jonas woehl rmx)

Недавно шла по улице и почувствовала внезапно аромат его туалетной воды, у меня началась маленькая паника. Меня всю начало тряти и захлестывать воспоминаниями. Почему именно сейчас? Почему я не могу просто взять и отпустить его, как это сделал он? Пчему меня просто не может отпустить как его? Я думала, что меня уже отпустило давно.

Но я снова возвращаюсь к вопоминаниям, снова ловлю себя на мысли, что хочу к нему, что его не хватает и, что я вернула бы все, не смотря даже на эту слежку, которую он проводил, я снова смотрю наши фото, я просто не могу их удалить. Но я не хочу этого, я больше не хочу этой боли, я не хочу этих напрасных страданий, я не хочу…я хочу жить дальше, повторюсь, как это делает он.

Завтра в институт. Клонит в сон, но так не хочется спать, потому что столько всего еще модно записать и сделать.

Во вторник на работу. Если все будет нормально, то будут мен оформлять.

Я понимаю, что пора уже переходить к этой части взрослой жизни, но мне страшно и не очень хочется. Непривычно, что я не смоу это время тратить на обычную ерунду. Буду приходить домой в 7-8 вечера, делать домашнее задание, немножко заниматься своими делами(если будет хватать времени) и спать.

Будет пара выходных. Что-нибудь придумаю, потому что уже пора. Нужно поработать минимум хотя бы пока не получаю стипендию(если буду ее получать).

Уронила телефон в унитаз, работает, все дела, единственный минус-быстро стал разрежаться, очень быстро.У кого-нибудь было подобное, и сколько телефон жил после соприкасания с водой? (уронила вонючий айфон)

Первые выходные осени наверное и созданы из валяния на кровати, просмотра фильмов, чая, дождя, свежего соснового воздуха, смеха, любви. Так не хотелось уезжать. Хочется уткнуться а тебя и звсыпать. Чувствуешь это спокойствие и тишину? Чувствуешь любовь? Чувствуешь осень? А себя?

Ти їдеш в автобусі, втомлена і напружена. Довкола тільки степи і поля, та різні люди зі зброєю. Поля, поля… Аж раптом прямо посеред поля, раптово, сучасне велике місто, і ти як завжди не будеш готова до його появи… Моє місто таке раптове і таке незбагненне.

Вдома тяжко, гиркання тата та бабусі, дядько - дибіл, який ладен з тобою переспати, щоб прописатися в твоїй хаті, двоюрідна сестра все білеше і більше схожа на тп. Від усього рятує робота на городі та серіальчики. Ну і абрикоси. Обожнюю.

Верталася у гарному настрої(якщо не зважати на невеличкий обстріл), але у гуртожитку мене чекали таргани, борги, всілякі тупі нововведення в універі, черги, велетенські черги.

У мене нова сусідка, теж Марина. Нехай їй повезе з викладачами і балами.

А наостанок - всі чоловіки - мудаки (крім одного мого знайомого, який мудак тільки інколи)

Тут все ходят записи мол "послевкусие" всё определяет и расставляет по местам. Подскажите теперь, что делать с этим "послевкусием"?