Пост может выйти сумбурным в подборе слов, составе предложений. Пишу я второй раз и лучше мне не становится. Состояние невероятно тяжелое. Мне очень плохо.
Я вру маме, что все хорошо, хотя сама сижу и просто вытираю слезы. Я вру подруге, что я в порядке, хотя это неправда. Я вру себе, что вот час-два и я очнусь, встану и пойду дальше. Не знаю, что из этого хуже.
Вчера я сильно напилась с одногруппниками. Вчера я много курила, шутила и танцевала на ковре. Вчера я написала Владу. Вчера я стояла на балконе и думала о том, как удивительно вот так стоять на балконе. Вчера было вполне хорошо.
Очень долгие размышления, попытки отложить все это и безумное, как об этом пишут, по-настоящему зацикленное желание понять свои чувства и разобраться.
Я не смогла выдавить из себя многое. Даже ничего умного в голову и не пришло. Я просто написала то, что очень долго носила в голове и то, что не давало мне уснуть. Не поставила и знака вопросительного
"Что происходит"
Мучительное ожидание, телефон, который было невозможно выпустить из рук, еще сигареты, еще джин, еще посмотреть на входящие.
Когда пришел ответ, я была уже полностью и абсолютно трезвая. Он вполне ясный, четкий и вообще не требует никаких уточнений. Я совсем не уверена за точную передачу его слов, потому что сообщение так по-детски и висит в непрочитанных и делаться прочитанным не собирается.
"Ничего и не было, мы просто обнимались".
____
Мне восемнадцать. И проблема моих восемнадцати в том, что я по-прежнему абсолютный ребенок. Я не хочу понимать скрытых смыслов и намеков. Я не хочу думать, что люди неисправимы. Не хочу верить в то, что слова/поступки/ объятья уже ничего не значат.
Меня душит ярость. Как никогда, во мне горит желание ударить его так, чтобы он почувствовал хотя бы физическую боль. Я боюсь увидеть его, потому что не сдержу свои эмоции. Я его ненавижу. Ненавижу так, что вру себе. Ненавижу так, что не хочу звонить Кате и слышать ее голос. Она в ни в чем не виновата, однако моя ярость говорит, что именно из-за нее я познакомилась с В.
Наверное, сегодня я буду пить. Одна-не одна - мне абсолютно плевать. Влад превращает меня в кусок говна, каких полно на улице.
Вспоминаю момент из "Измен", когда Ася подбила машиной одного из своих любовников. Сейчас прочувствовала это как никогда. И та улыбка на ее лице, которую я просто не могла понять прежде, которая казалось дикой, сейчас кажется жестом умиротворения.
Все хуевое возвращается и становится только хуевее. И, пожалуй, я посмакую это слово еще
ненавижу
ненавижу
НЕНАВИЖУ