Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Начало дня было просто жуткое… уже к дню все разрулилось, и сейчас я ложусь спать с легкой и чистой душой. Сходила в универ на собрание, ничего нового не услышала и поехала посидеть к подруге, развеялась… Завтра уже на пары.. и вау уже дофига учить, люблю свой универ) Всем удачки !

Многие, если не все, заебались от жизни. И я заебалась. Пишу сюда, потому что со стенами говорить уже надоело. Не жди текста, в котором будет смысл и связанные предложения. Просто поток мыслей и попытка вылить своё негодование хоть куда-то. И тысячи со мной не согласятся. Но мне глубоко похуй.

А заебало действительно всё. Начиная от "просыпаться утром" и заканчивая "жить". Вроде смысл есть, вроде всё с виду не так уж и плохо, а сдохнуть всё равно неимоверно сильно хочется.

Знаешь, что заебало сильнее всего? Зависимость от денег. Без собственного на то согласия. Нужны деньги, чтоб пожрать. Нужны деньги, чтоб одеться. Нужны деньги, чтоб лечиться. Нужны деньги, чтоб учиться. Деньги, деньги, деньги. Какого хуя? Хочется лежать на кровати сутками. В домике, что на берегу моря. Смотреть хуйню и обнимать родного человека. Но вместо этого придётся ебашить изо дня в день, чтобы просто выживать. Потому что ты не богатенький ублюдок, который может спокойно себе город купить. Да даже в том, что хочется, без денег не обойдётся. Ведь дом надо построить, за свет и интернет надо платить, за еду надо платить, за аренду земли надо платить.

За всё надо платить. Мы платим за жизнь. И слишком дорого, не думаешь? Страшная фраза: "Надо работать, чтобы жить". Ходишь в тоненьких кедах в лютый холод, мечтая купить тёплую куртку. Смотришь на этих мажоров в кафе, а сам питаешься дошиками. И всё потому, что денег нет. А когда заработаешь - за хату заплатишь, одежду купишь, еды купишь и опять денег нет. И опять ебашить надо. И так всегда. За собственную жизнь платишь. Заебало.

Заебала боль. И физическая и моральная.

Знаешь, что особенно больно? Осознание, что жизнь близких заканчивается.

Сидишь себе на лавочке где-то, никого не трогаешь. А тут мимо бабушка с внучкой проходит. И ты невольно проливаешь слёзы. Потому что нет у тебя этого больше. Нет. Было и не стало. А скоро отца с матерью не станет, всех родных, потом друзей, любимого человека. И ты когда-то сдохнешь.

Листаешь себе диалоги в сраном контакте. И натыкаешься на переписку. Страница удалена. А пользователь давно мёртв. Знаешь, что мёртв. Но ни даты смерти не знаешь, ни места, где похоронен. А ведь родной человек, такой любимый тобой. И нет его больше. Не восстановит страницу, не напишет больше. И вот ты живёшь с этими мыслями и этой болью.

Вроде смеёшься, улыбаешься каждый день. А иногда раз - и перемкнёт. И вот ты уже кричишь, захлёбываясь в слезах. Потому что просто соскучился по тем, кого нет. Просто соскучился. По голосу, улыбке, глазам, запаху, смеху. По глупым рассказам. Сука, соскучился, но сделать ничего нельзя.

А потом сердце болит. В который раз. Да так сильно, что на стены лезть хочется или вырезать его нахуй. А после сильной истерики ещё и головная боль невыносимая. Уснуть не получается, таблетки не помогают. Лежишь и молишь о смерти, потому что невмоготу уже. Душу готов продать, лишь бы физическая боль исчезла, потому что душевной хватает сполна, хоть всему миру по кусочку раздавай, всё равно останется. То живот заболит, то нога, то задница. И живёшь так всю жизнь - мучаешься, плачешь, жрёшь лекарства, на которые последние деньги потратил, да всё равно болит. И врачи не помогают. А о чудесном исцелении только в сказках пишут. Хотя хочется пойти в лес и искать волшебное дерево, которое от всех болезней избавит навсегда.

А ещё ненависть заебала, от которой тоже боль. Ненавидишь себя, людей вокруг, погоду, государство, мир, жизнь. Всё ненавидишь. Ежедневно ненависть к чему-то испытываешь. А тебя заставляют себя ненавидеть оскорблениями. То ты некрасивый, то слишком красивый, то жирный, то худой, то кривой, то тупой, то слишком умный, то нытик, то ещё что. Вечно что-то кого-то не устраивает, вечно доебутся, заденут. Блядские люди с гнилыми душами. И ты такой же. Потому что хоть раз смеялся над жирной девочкой или прыщавым парнем в очках. И я такая же. Все мы такие.

Заебала сама жизнь. Надо вставать, ходить на учёбу/работу, жрать, пить. Да не хочу я этого делать, какого хуя? Если не хочу что-то есть - не ем. Не хочу что-то смотреть - не смотрю. Так почему не могу не жить, если не хочу?

Придумали тебе какие-то правила. И никуда ты от них не денешься. Учишь бесполезные предметы, весь год на нервах, в слезах, готовишься к бессмысленному егэ, сдаёшь и что дальше? Нахуя вот оно, а? Зачем? Тебя на том свете не будут по тестам гонять. Людям, что идут мимо, насрать на твои баллы по математике и русскому. Ты просто человеком будь. Интересным, добрым, весёлым. А как тут быть весёлым, если одни стрессы? Как быть интересным, если не находишь время на книги и фильмы, потому что надо учить 24/7, просто чтоб поступить? И опять же бессмысленно учиться, защищать какой-то диплом, а потом хуи пинать, потому что работу найти не можешь. Есть ли параллельный мир, где люди занимаются тем, чем хотят?

Вот раньше люди не учились с утра до ночи. И были поэты, писатели, прекрасные композиторы и художники. А сейчас что? Когда людям заниматься чем-то для души? Вот и скатилось всё в никуда. Рисуют квадраты и пишут репчик. Кто-то умудряется заниматься любимыми вещами. Но эти люди и за оценками хорошими не тянутся, и вообще хуй на учёбу кладут. Ну или они одарённые отличники с кучей свободного времени. Сука, точно не с нашей планеты, всемогущие, блять.

Да и зачем мне высшее образование? Знаю людей с тремя красными дипломами, которые работают за копейки. Дворники иногда с высшим попадаются. А тупые уёбки из школы ведут свой бизнес. Ну и нахуя тогда мы проёбываем нервы и время на ненужные нам вещи? Зачем мы платим огромные деньги за образование? Проебу сейчас несколько сотен тысяч на вышку. А лучше бы на мечты эти деньги проебала. Но государству же похуй на моё желание. Пиздуй и учись, иначе ты никто.

И вот зачем мы живём? Чтобы бессмысленно потреблять пищу, ебашить сутками напролёт, покупать шмотки, машины, квартиры (если повезёт), любить, а в конце всего этого лишиться из-за смерти? Зачем мы столько лет тупо ждём смерти? Зачем гробим себя, терпим боль, если умрём? Ради родных и любимых? Хорошо, допустим. Так они ведь тоже умрут рано или поздно. И что тогда? Всю жизнь жить ради того, чтоб увидеть их смерть и испытать эту сильнейшую боль? Глупо же, ну посуди трезво. Или мы живём ради моментов, ради счастья? Так эти моменты останутся в прошлом, а со временем забудутся. А счастье - явление приходящее-уходящее. Сегодня счастлив, а завтра в петлю лезешь. Даже люди, у которых прекрасная карьера, замечательная семья и всё, что только можно желать, стреляют себе в висок, потому что жить всё равно не хочется.

Бессмысленно это всё. И сам смысл теряет свою ценность, когда задумываешься о нём. Я вот живу ради счастья. А нахуй мне жить ради пары месяцев в год? Остальные десять прибываю в депрессии, лью слёзы каждый день, терплю боль. Ну нахуя мне это? Живу ради любимого человека. А он есть лишь какой-то промежуток времени. Не хочу я однажды его потерять. Но придётся пережить потерю когда-то. И нахуй мне это? Глупо. Но всё равно живу почему-то.

Мне просто нужно, чтоб кто-то объяснил, зачем мы впустую тратим жизнь. Да так, чтоб я не нашла аргументов против его слов. Пока я это делаю просто из вежливости. Не хочу причинять боль дорогим людям. Ну и может из-за глупой надежды, что всё будет хорошо.
Заебало понимать, что сам смысл бессмысленный.

Все мы мазохисты и идиоты. Ненавижу само устройство жизни и сущность человека. Не тот это мир. Всё не то. Всё не так должно быть. Не должны люди жить за счёт денег. Всего лишь бумажки, а от них так много зависит. Не должны люди так бессмысленно тратить короткую жизнь. Хожу с синяками под глазами, загибаюсь от проблем со здоровьем, мёрзну. И для чего всё? Будет ли у меня этот дом у моря? Разве что к старости. Да только на порог ступить не успею, время выйдет и сдохну. И ради чего, спрашивается, жила?

Уже который день, каждую ночь я разговариваю с тобой и знаешь, мы уже другие, хоть все так же хорошо как и раньше, но мы уже не те. Куда пропал тот порох, та ясная свеча, что так горела долго, мы высушили наше море, в котором не могли достать до дна. Куда ушла та осень, что грела дома у окна, чего мне стояли слова, которые сказал и те слова, что не услышишь никогда? Как часто мы теряем всех по глупости и ведь мы знаем, что не вернуть их никогда

Первое сентября. Даже как-то не верится, что пролетели три месяца лета. Совершенно не чувствуется, что осень наступила. У нас по-прежнему очень жарко, и жители города не спешат менять летнюю одежду на осеннюю. Правда перепады в погоде у нас конкретные: с +32 к +22 и снова по кругу. На две недели взяла отпуск, дабы отдохнуть от работы. Две недели оказалось совсем мало, и я совершенно не была готова возвращаться. Мне хотелось еще недельку провести просто отдыхая и ничего не делая. Половину отпуска мне еще и удалось проболеть. Вот уж повезло. Еще и летом. К слову, даже непонятно, с чего вдруг. Меня тут на днях невзначай назвали флегматиком. Никогда об этом не задумывалась, но могу с уверенностью сказать, что у меня есть черты данного темперамента: миролюбивая, не конфликтная, спокойная, уравновешенная, меня сложно вывести из равновесия и я всегда довожу начатое дело до конца. Но также во мне присутствуют и черты меланхолика: целенаправленная, организованная, многие описали бы бы меня как молчаливую и думающую; идеальный психолог - знакомые мне часто говорят "знаешь, я вот поговорила с тобой, мне аж легче стало"; по жизни нужно лишь несколько друзей, и этого более, чем достаточно; и всегда в поиске именно того человека, не растрачиваясь на другие отношения. Вспоминая, что у меня и психологический тип смешанный - амбиверт, я совершенно не удивлена, что и сейчас во мне смешано два типа темперамента. Видно, знак Зодиака вновь дает о себе знать - Близнецы. Решила сменить адрес блога по своим причинам. Долго думала, ведь я всегда тщательно продумываю свои ники, и на этот раз нашла подсказку в своей любимой книге. Год Обезьяны оказался не таким уж и легким, судя по первой его половине. Надеюсь, его вторая часть станет счастливее и удачливей. Несмотря на то, что я всегда утверждала, что любимое время года у меня - это весна, но и осенью я также наслаждаюсь. Ну, что же, здравствуй, сентябрь.

любовь споткнулась, разбла нос, обиделась, ушла.

я стала такой чувствительной, что скоро как ту целительницу будет обкидывать герпесом при чьем-то кривом взгляде. потому я сижу дома и через день влюбляюсь все в новый персонажей, пока ищу Человека. потому я каждое утро в душе мастурбирую, хочется курить. так много неинтересных, почему мой дух никто не захваатывает?. Раньше был трепет первый месяц хоттябы, теперь 1 день и я все выпила, что можно было. я столько думаю, что пухнет голова,

На футболе повредил ногу, сильно хромает. Кроме того, что приехал ко мне, так ещё и ходил по местным магазинам в поисках йогурта-мороженого. Сказал, что у нас всё будет хорошо, поедем на дачку, возьмём Милану; что любит нашу семью и мы ему очень дороги; что заведём зоопарк и хороших "деток", которые будут любить животных.. А если не будут.. отдадим его брату… ;))) )

Пробуждаюсь с рассветом от лёгкого сна.

Свежий воздух. Весна птичьих песен полна.

Помню, ночью был ветер, померкла луна;

Были грома раскаты и ливня стена!

А теперь лепестками покрыта страна.

То цветы все опали, и чья здесь вина?..

перевод Е. Капустина

4 часа гуляний по паркам наедине с музыкой делают наушники чем-то противным, инородным. С облегчением вытаскиваешь их из ушей и слышишь звуки улицы, вполне не плохо. Но то было вчера, и в другом городе, а сегодня я смотрел на толпы людей в утреннем метро.

Люди, у каждого есть история, если подумать, то каждый человек мог бы написать, как минимум один роман о своей жизни. Взять всё самое интересное, подрихтовать напильничком и собрать в книгу. Просто представь, будущее, после смерти наш мозг сканируют, компьютер оцифровывает все воспоминания, находит наиболее интересные и делает из них книгу страниц на 100, или даже фильм на 1.5 часа. Похороны перестанут быть скучными и унылыми, люди будут смотреть лучшие моменты из жизни усопшего, смеяться и плакать вместе. Смерть перестанет быть чем-то грустным, ведь можно будет в живую увидеть все прелести пройдённой жизни.

Я всегда был одержим поиском информации о людях, особенно о тех, кто мне дорог. Хочется найти все дневники, фейковые страницы, твитеры, инстаграммы. Узнать, что пишет человек, там, где никто не видит. Какие мысли в его голове. В одном фильме сказали: "Когда люди узнают, что я писатель, они сами начинают рассказывать мне истории". Теперь хочется стать писателем, чтобы узнать больше историй людей.

тот момент, когда парень уже несколько дней на работе в ночь, и тебе приходится от скуки ложиться спать в 11.
даже аниме не спасает

В последнее время я ношу брюки и не смотрю умных фильмов. Я переехала. И нашла в закромах своих баулов бутылку колы, припрятанную от бдительных (перевозивших меня) родителей. Стираю конверсы и крашу ногти. Жизнь удалась?

EXTREME Крым 2016 https://isaevaider.ru/

23 июля в поселке Оленевка Черноморского района Крыма состоялось открытие IV Международного фестиваля экстремальных видов спорта «EXTREME Крым 2016».

В этом году участниками фестиваля стали представители практически 20 стран, которые выступят в более чем 30 видах спорта.Открывая фестиваль, министр внутренней политики, информации и связи РК Дмитрий Полонский, заявил, что экстремальные виды спорта должны стать визитной карточкой Республики Крым.

«Я думаю, что со временем эта площадка станет настоящим центром экстремальных и пляжных видов спорта для всей России. Мы планируем использовать площадку не только для проведения фестиваля, но и для проведения различных соревнований.

Конечно, мы понимаем, что главная сезонная площадка - это «EXTREME Крым», но мы также развиваем другие площадки в регионах Крыма. Мы начали с восточного Крыма, где уже прошел ряд соревнований, также мы проводим соревнования на южном берегу Крыма. Наша задача - создать вокруг Крыма «пояс» мероприятий для людей, которые занимаются экстремальными видами спорта и просто активным отдыхом», - сказал Дмитрий Полонский.

Напомним, что «EXTREME Крым 2016» будет проходить до 31 июля.

EXTREME Крым 2016 https://isaevaider.ru/zhemchuzhina-kryma/mezhdunarodnyj-festival-ekstremalnyx-vidov-sporta-extreme-krym-2016.html

Подошел мой первый "рабочий" день. Отстой. Первая половина дня: я чувствовала, что я лишняя и что я мешаюсь, хоть и пила чаек и все дела. Дали читать какую-то херь, по-моему они сами ее не читали даже. Ах да, переустановила программу и включила комп. Класс. Много новых знаний. Вторая половина: уже сделала пару соглашений, познакомили с программой, сидела тупо пялилась в монитор, потом думали с этими дядьками о том, как решить там проблемку. Итог: херь, если практика будет продолжаться в таком темпе, я буду разочарована. Решение проблемы: надеюсь, что они меня загрузят, я вольюсь в работу. Поменьше скромничать, узнать, что делают в других отделах. А еще я тут все работу себе присматриваю. После НГ надо бы уже каждый день мониторить сайты, ибо после диплома хочу сразу устроиться. Хех мечты-мечты.

1 сентября. Чужой курс, чужая группа. Если группа ещё вполне нормальная, то на этом курсе ощущаю себя вообще не в своей тарелке. К сожалению, мне никогда не нравился этот курс. Ну ладно, будем привыкать.

FALALALLALAH
значит, решилось мне составлять теперь спустя каждые три месяца ПЛЭЙ_ЛИСТ
чтобы не забывать и отслеживать свои вкусы(а то мало ли?)
В июне что-то было…а, я открыла для себя nin и прослушала всю дискографию, поумирала под клипами, но все же:
Nine Inch Nails–4 Ghosts I (c чего все началось)
ну, а после пианино(да здравствует великая сила клавиш!)
Matti Bye–Bethanien
(дальше просто список)
Public Memory–Ringleader
The Pillows–Blues Drive Monster
マクロスMACROSS 82-99–MY LOVE (вапор захватил мой мозг)
The Fuzz–年轻的爱人

Björk–Possibly Maybe (конечно же Бьорк! между прочим, я посмотрела 2 фильма с ней - х\д Танцующая в темноте(10\10) и более документальный(это не очень сопоставимо с ней, но) When.Bjork.Met.Attenborough.2013 - о музыке и природе(советую, если это кто-то читает)
SODA POP–rory you suck! (ничего не нашла об этой группе, но их музыка идеально подходит для того, чтобы ехать в машине на пассажирском и что-то пить, что-то с шариками!)
戈多–3 (китайский пост-рок НУ ОЧЕНЬ)
Echo & The Bunnymen–✔The Killing Moon (одна из любимых песен оста к Донни Дарко)
Yui–Again (Fullmetal Alchemist: Brotherhood OP 1) (ивэн выучено на гитарке!)
willllowh–aging (русское и хорошее)
Chernikovskaya Hata–Belaya Noch (что можно сказать, если эта группа мне сделала не один вечер)
Pictorial Candi–Lithium Starline
우리는 속옷도 생겼고 여자도 늘었다네 – MCV (я бы тонула вечно)
BoA – Duvet (Experiments Lain OP) (да-да, это опенинг, но я и всю дискографию съела - это очень крууто!)
t e l e p a t h テレパシー能力者–終わりのない愛 (вапор в массы!)
Ephemeral–The nomad's spirit
Grimes–Saturn Princess (Live)
(граймчиха, как жаль.что ты не выпустила это в новом альбоме как и DAVID)
Exotic Animal Petting Zoo–Arendering (подарок от броши)
きのこ帝国–You outside my window (любовь с первого звука)
Galileo Galilei–嵐のあとで
еще новый альбом phantogram и прекрасный ост к самураю чамплу от nujabes, конечно
А ЕЩЕ Rhymester ft Fire Ball–Heat Island
Takanashi Yasuharu–Hakanage
Susumu Hirasawa–Yume No Shima Shinen Kouen
[MURO] JUJU–
Natsu no Hana
все

Осень, это всегда начало чего-то нового. Осенью дышится по другому, это время уютных свитеров и тёплых пледов, милых фильмов и вкусного чая. Почему то именно с наступлением осени начинается дикая нехватка тепла. Но не смотря на весь уют этого время года, у меня осень всегда ассоциировалась с пассивным настроением и хандрой. По сути и правильно, откуда брать позитивную солнечную энергию если "тучи стальные, тяжёлые двери", а вокруг лужи и грязь. Я всегда была чувствительным человеком, безмерно эмоциональной, слишком ранимой, для меня в порядке вещей принимать все близко к сердцу и тяжело отпускать ситуации, созданные мной или кем то другим. Как говорят "Время идёт а люди не меняются". Ну хоть убейте, не умею я на все смотреть сквозь пальцы, всегда смотрю широко раскрытыми глазами. От начало и до конца своего жизненного пути. Вот и сейчас вроде мелочь какая то, а так обидно становится до жути. Почему?! Наверно потому, что хочется для человека делать все, понимаете. Я сама не понимаю как, но вся моя вселенная, весь мой мир, в одном человеке. И когда его нет, пустыш, моим друзьями становятся песчаные бури из моих эмоций и чувств и перекати поле из мыслей. И как бы далеко я не была я снова и снова по кругу возвращаюсь к нему. Вот так и сейчас он уехал по работе а на душе кошки скребутся к нему просятся. Глупо не правда ли? Быть заложником собственных чувств и эмоций. Собственноручный и полностью добровольный плен. А разве у кого то бывает по-другому?! Разве кто то вступая в отношения с человеком и идя рука об руку, может сопротивляться и вести себя как законченный похуист. Нет, конечно и такие бывают, но для меня это уже не отношения. Как говорит моя ба, "отношения-это каждодневная работа, борьба характеров и притирки но все это временное пока вы не научитесь гармонировать друг с другом". Как то грустно становится осознавая, что сейчас нет понятия вечного, нет понятия навсегда, нет веры словам, да и не всем поступкам, грустно от того что нет этого тепла на двоих о котором все говорят. Сейчас пока пишу пост параллельно отвечаю подруге. Пишет что парень хочет расстаться устал. Но вот тут и возникает вопрос, соглашусь что изначального никто не знает наперёд, но есть старые добрые варианты НЕ ОБЕЩАЙ если не знаешь наверняка, сможешь ли ты сдержать данное обещание. Ведь мы как и все девушки, прирученные котята, которые доверчиво заглядывают в глаза новоиспеченному хозяину и переходить из рук в руки утомительно, больно и надоедает. СТАБИЛЬНОСТЬ вот залог счастья. От туда и вопрос что не хватает мужикам для того что бы жить долго и счастливо. Что за гребаная привычка играть в альфа самца и попытки доказать всем что это правильно трахать все что движется а все что не движется двигать и… Ну вы поняли. Откуда это понятие, что если (жена, девушка) не узнает то и изменять не в лом. Что можно попробовать а там уж не получится ну и ладно. Что за игра чувствами другого человека. Неужели это такая тяжелая ноша быть с человеком, который вас любит, который о вас заботится, который всегда вам верен и всегда вас ждёт. Возвращаясь к вопросу осени, не люблю я осень, ещё не одна осень не была для меня счастливой. От неё простужаются не только люди но и чувства. Грустное время года.

У меня нет к человеку чувств. Мне было "прикольно", наверно так я это выражу. Вы три подруги. С тремя парнями с одной компании. Весело отдохнули, куча историй, объятия, целовашки. Лето, молодость, веселье. Просто не пойму зачем так все не красиво заканчивать, это все равно бы сошло на нет скоро. В общем я не знаю со мной проблемы какие-то или что, или страшная. Ай донт ноу.

можно мне быть одной из сыновей Рагнара?

ну или хотя бы отдайте их мне. всех юных. Бьёрн уже состоявшийся берсерк :DDDD

все пытаюсь придумать, как бы мне тут начать зарабатывать, хотя бы немного.

думаю начать делать ловцы снов и попробовать продавать их, тут я такого не видела вообще, может прокатит.

правда я и не делала никогда этих ловцов, но думаю что там ничего особо сложного нет, так что попробовать стоит.

Как же я люблю наш деканат, который ставит пересдачи, а преподам не сообщает. Или все пары отменяются, но нам ничего не говорят. Ну прям люблю не могу.

Поссорились из-за телефона. Рома отдал мне свой айфон еще весной. Где-то в середине лета я его разбила. Но потом сделала дисплей и все было нормально. Но он стал каждые 5 минут выключаться из-за разрядки, хоть и было там 90%.

Сказал мол, что и себя и его без телефона оставила. Мне так обидно стало… Я же не специально, тем более сразу попыталась все исправить. Меня это так сильно задело.

Мама ебет мозги с работой. Каждый день это делает, это так заебало! А попутно еще тем, что я ей по дому не помогаю и провожу время в другом городе с Ромой, а не дома. Ну не хочу я там быть! Что в который раз не сдала на права.

Я просто уже нигде себя "как дома" не чувствую. Это так больно, что ли, знать, что у тебя есть дом, и не чувствовать этого.

Я для всех всегда во всем виновата. Для сестры, для мамы, даже для Ромы…

Я стараюсь держаться, правда. Но все эти обиды и эта боль накопятся. Я сломаюсь. Я устала быть сильной. Устала стараться делать вид, что мне все равно и что все хорошо…

Начать пить те антидепрессанты что ли?

Плевать.

Какая тактика лучше: не писать первой или же писать, потому что общение с этим человеком доставляет мне огромное удовольствие, но при этом, как бы, унижаясь?

А ведь я просто-напросто понимаю, что как только я перестану писать, у человека даже не промелькнёт мысли "Почему она больше не пишет? Она это специально, ей есть кому писать или же я обидел её чем-нибудь?". Не-а. Не будет и других мыслей. Потому что человек с каждым днём забывает о моём существовании, а я каждый день ему о нём напоминаю. Вот так обсоят дела со взрослыми людьми, полными забот.

Как неприятно, что человек, к которому ты со всей душой и не хочешь отпускать, даже не задумывается о том, как у тебя дела. А вот что ты с этим можешь сделать? НИ-ЧЕ-ГО. Я уже три месяца гадаю над этим вопросом. Конечно, это пройдёт. Через месяц, два, три, год, пять.. Но сейчас, СЕЙЧАС, мне плохо.

Да, я знаю человека совсем немного, была с ним наедине 2 дня, а вот так цепануло. Ну и что? Вдруг это любовь с первого взгляда, как пишут в книжках?

Почему каждому человечку не дать капельку взаимности, чтобы все были счастливы?

__________________________________________________________________

За окном продолжительный, уже осенний, дождь. Стучит по карнизу мелкой россыпью холодных капель.. Порывистый ветер сбивает их с толку, заставляя разбиваться так рьяно, что стекло, принимая удар на себя, чувствует их боль. Это их судьба. Осенний дождь-дождь смирения и меланхолии. Завари, заготовленный летом, чай с мелисой, укутайся в мягкий плед, расположись у окна и замри….впуская в себя все таинство осенней хандры и уюта. Осень пришла. Встречай.

Вся моя последняя практика свелась к этой формуле. Это не обычное осознание сути дела, а постоянная работа над отслеживанием и заменой понятий. Если я отныне считаю, что ничего внешнего не имеет надо мной власти, то так отныне и будет. Достаточно заменить старые установки на новые, в которых говорится о внутреннем влиянии на всю мою жизнь.

К примеру, раньше я считала, что в пище нужно быть избирательной, теперь нет. Поэтому мой организм начал переваривать всё. И на моё здоровье питание никак не влияет (раньше было совсем иначе). Я просто ем то, что мне нравится, с удовольствием - и всё. Причём обязательно проговариваю мысль: «Внешнего влияния нет, есть только внутреннее. Моё тело сияет Божественным здоровьем, вечной молодостью и красотой». Этого достаточно, чтобы процесс был таким, каким я его запустила.

Так же можно относиться и ко всему. Если мы заболели, сразу вспоминаем: может, мы считали, что плохо оделись и в результате можем заболеть? А может, думали, что сотрудники болеют гриппом и вирус можно подхватить? А может, мы думаем, что больны ещё по какой-то причине? А ведь причин может быть много. И если мы считаем, что они на нас влияют, то так и будет. Человек может быть болен только потому, что он считает, что он болен. И так во всём остальном. Если мы поймём, что только наши мысли создают реальность, то получим мощный инструмент по изменению всей своей жизни.

Последим за тем, как мы мыслим: «Мы несчастны" – так и есть. "Мало зарабатываем" – так и есть. "Нас не любят" – так и есть. Всё, что у нас есть сейчас, мы утверждаем тем, что говорим.

Мы часто играем словами, а слово творит реальность. Каждый заблудился в собственной повести закрученных фраз. Что же нужно для того, чтобы всё изменилось? Взять под контроль всё, что мы думаем и говорим. Думать и говорить нужно только то, что мы сами действительно хотим. Для этого нужно решить, какие мысли и фразы отныне будут создавать нашу реальность. Если мы съели что-то не то или сделали, не стоит сразу думать о вреде, вспомним, что внешнего влияния нет, что наше здоровье всегда Божественно прекрасное, как и всё остальное. И так оно и будет. А сколько информации мы слышим по телевизору и от людей вокруг: «Если вы будете делать то, то будет… Если сделать так, то станет… Есть то, поэтому…» Это всё — рассказы о внешнем влиянии, которого нет. Создаём всё мы, причём, как нам угодно. А нам внушают, что мы немощны, что всё уже создано до нас и остаётся только смириться с правилами. Люди, которые не считают себя творцами своих жизней, очень слабы и ими легко и просто управлять в собственных целях.

В последнее время я осознала, что влияю своим мышлением даже на родных и близких. Если говорить, что один ребёнок энергичный и живой, ему некогда болеть, а второй – слабый, ленивый и постоянно болеет чем-нибудь, то так и будет. Я поняла, что сама это подкрепляла. Вокруг светлого мастера не будет даже больных деревьев во дворе и растений в доме, т. к. он считает всю природу вокруг себя божественно здоровой и прекрасной. Мир меняется вокруг истинного мастера, и не просто так) Моя кошка стала пышной и мохнатой красавицей, после того как в процессе её болезни и облысения я сказала, что моя кошечка пышная, прекрасная, здоровая и мохнатая. Самая простая и обычная мысль, которой мы не придаём особого значения и есть Творец. Это создаёт реальность. Если мы разрешим своим мыслям обрести такую силу – да будет так. Только наше решение и выбор сделают всё.

Истинный мастер, понимая всю силу мысли, при виде своих болячек утверждает своё Великолепное, Божественное здоровье. И да будет у него так)

Стоит подумать о всех своих утверждениях. Они творят реальность. Только теперь мы можем установить чёткий фильтр, решая, что нужно нам самим, а не кому-то другому. Это короткое рассуждение открывает огромные возможности во всех сферах жизни. Можно утверждать всё что угодно, что только может придумать наш мозг. И если мы подумаем: «Да, уж. Сказать, что я – Бог, или что я – сказочно богат и живу в роскоши вечно… Бред какой-то. Даже в мечты не укладывается. Это плохо, это недостойно…» — это и будет нашей дальнейшей установкой. Мы сами создали мысль, что подобное нереально, это отныне и будет нашей реальностью.

Только истинный мастер осознаёт, что мысли, как и всё сущее, имеют Божественную природу. Только многие разбрасываются ими как-нибудь, чаще всего с неприятными последствиями. Если мы решим, что на нашу жизнь влияют звёзды, гороскопы, дни, люди, события, время и т.д., - так оно и будет, мы сами это сказали. Намного лучше будет понять силу своих слов и убеждений, чтобы пользоваться этим для собственного творения. Мы и так живём собственными не лучшими творениями и думаем, что это создали не мы. Достаточно просто признать в себе творца, чтобы начать полноправное создание своей реальности.

А это действительно очень просто, однажды сказать себе: «Отныне я сам творю свою реальность каждой своей мыслью. Да будет так!» И если мы подумаем: «Внешнее влияние есть, и мир влияет на нас только положительным благоприятным образом» - то не стоит забывать, что это изначально была наша мысль, то есть наше внутреннее влияние.

И это то маленькое, что мы можем творить уже сейчас, дальше - больше.

Я даже не буду описывать весь тот пиздец, который произошел. Я уже ничему не удивляюсь. Писала что пришло время выбирать хороших парней ? Как пришло так и ушло. Как меня задолбало вляпываться в хуйню.

Первый день прошел нормально.

Первая пара была лекция, вторая - практика и мы ничего не делали, симпотичный новый препод (он в позапрошлом году выпустился из нашей академии), на третmей паре снова практика и мы ничего не делали.

Надела любимое белое платье и чувствовала себя голой, потому что оно очень короткое. Но я его люблю.

Я приехала в институт, там было полно первокурсников, я еще слишком рано приехала и из наших никого не было.

С. так и не пришел сегодня. С одной стороны хорошо, а с другой стороны я ждала его. Ну то есть у меня вот, что началось, я надеюсь, что не увижу его, потому что мне будет хуже и одновременно хочу его увидеть. Но лучше не видеть.

Большую часть дня проговорили с Л. Пошли в Кулиничи поесть, на паре разговаривали. Он мне сказал, что я похудела. По-любому спиздел. И посмотрел на меня как на идиотку, когда я сказала, что сомневаюсь, что я выйду замуж ибо look at me. Не понял моей ироничной шутеечки(ну это же правда). Но по поводу похудения спиздел по-любому, но было приятно.

Позвонили с книжного клуба. Получили мое резюме. Завтра пойду говорить с управляющей. График гибкий, неполный рабочий день 3-4 часа. Зарплата небольшая, 10 гривен в час(+ за приглашенных клиентов и премиальные), официальное трудоустройство, ну не знаю если я студент устроят ли меня. Ну завтра поговорю утром с управляющей и посмотрим. Для меня сейчас неполный рабочий день отличный вариант, потому что я смогу ходить в институт, а мне нужно выйти на стипендию, так что надо будет стараться. А если я буду пропускать много, то будет сложнее. Мне нужна эта стипендия. И мне пока нужен еще какой-либо заработок. Ну не буду загадывать, завтра все решится.

Погуляли с Ю. попили чай, поели, ходили разговаривали, обсуждали пиздец, который происходил вокруг. Такой как пьяные школьники вокруг и так далее.

А вот и мы, два идиота:

Он разгребет твой бардак в голове/квартире,
Он будет знать тебя от и до.
Он будет лучшим мужчиной в мире,
кроме..
ну ты поняла, кого.

Он будет целовать твои губы/плечи,
Обнимать нежно так со спины.
Будет твердить, что время то лечит,
Только пока подожди.

Он будет спасать от мерзких видений/снов,
Греть, когда ты сильно замерзнешь.
В попытке избавить тебя от чужих оков,
В надежде, что ты не вспомнишь.

А ты каждую ночь засыпая/ну как засыпая/ закрыв глаза,
Будешь жмуриться и мысленно представлять,
Как кто-то другой так нежно целует тебя,
Ложась с тобой в одну /еле теплую/ кровать.

Он будет верной опорной в каждой твоей беде/потере,
И только запахом дурацких духов напомнит его.
И ты будешь любить его больше всего на свете/в мире,
кроме…
Ну ты поняла, кого

я сожалею о многих вещах, о многих сказанных или же о так и непроизнесенных вслух словах. и иногда вот так вот лежишь себе в 1:27 в темной комнате и думаешь, что скажи ты год назад иную фразу, все сложилось бы гораздо лучше. или что можно было бы извиниться перед тем, кого обидел еще в средней школе, но столько воды утекло. раскаяние приходит вот так, когда просто не можешь уснуть.

Ехала а работу сегодня с уложенными волосами, в костюмчике, при параде, каблучки и все прочее, а в сумочке контейнер с пельменями. Бамммм. Хочуууууу прийти к нему домой, забраться на его рабочую кушетку и ноги свесить. И Р2 к себе на живот положить и гладить его линяющую спину. Мяв. И бездельничать. Знаете, так устала что-то, утомилась. Хочу отдыхать, а сессия все - следующая неделя. Эээээх

пока муж работает, я устраиваю разврат на работе ахах

вообще, первое сентября прошло хорошо. немного устала я стоять, но это ничего страшного. детишки мои так выросли *_* родители, оказываются, знают что я беременна. ну, это и к лучшему))

Блять так хочется, чтобы было на др все так, как ты придумала. Но получается совсем по-другому. Не люблю я этот праздник всей душой. Обычно под конец реву пьяная, что кого-то мне в жизни не хватает. Почему я не могу усвоить урок, что не нужно ждать от людей чего-то, что НИКТО ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН

Поздравляю всех, кто учится с началом учебного года! Желаю успехов в учебе и поменьше волнений, переживаний по этому поводу)

У меня сессия начинается раньше, чем обычно - 5 октября, и еще наш универ переехал, будет несколько корпусов по городу, где именно наша сессия будет скажут позже. Но мы рады безумно, очень ждали переезда этого, ибо то, где находился наш универ….Не будем о плохом)

Деревья уже желто-красные, солнышко светит и при этом прохладный ветерок, это кайф, просто мечта. Я очень довольна такой погодой.

С утра я нервничала и ничего не ела, так как вечером надо было на узи, я переживала, что будет не очень что-то, но в принципе все хорошо, хотя поликистоз по узи не ушел.

До этого мы ездили по делам, потом гуляли в дестком парке с друзьями и их детками, посидели поели суши, неплохо провели время.

Сентябрь обещает быть насыщенным.

Наблюдая школьников, я, как бы ужасно это не звучало, начинаю понимать Гитлера..

Иду сегодня по улице, ем мороженое, никого не трогаю.. Рядом со школы проходят шкеты мне по пояс (класс 3), ранцы которых больше, чем они сами. Один на всю улицу со спокойной душой говорит: "Блять!", - я не могу поверить своим ушам, еле удерживаю мороженое, челюсть, оборачиваюсь, смотрю на этих (как их назвать?!) и пребываю в полном шоке, стоя посередине аллеи .

Наша страна нуждаесят в срочной "дезинфекции".

Житейские истории делятся на 2 типа: строящиеся и разрушенные жизни. Так вот моя "история" относится ко второму типу при наличии самой лучшей семьи, любимого человека, но ужасных стечений обстоятельств..

есть такой человек в моей жизни, когда сколько бы мы не общались времени - он все равно остается близким для меня !

так здорово, когда этот человек возвращается в твою жизнь спустя два года пропасти между нами. мы могли и раньше, но оба думали, что все потеряно.

все проверяется временем и я безумна рада, что ты в моей жизни, опять (или снова ?)

А самое обидное знаете что? 3 сентября 2 года, как я работаю в этой чудесной компании, и, сука, за 2 года я ни разу не стала лучшим работником месяца. Опечалило, что я могла бы им стать (как сообщило руководство) в предыдущем месяце, но не хватило несколько баллов. Лучше бы я этого не знала.

Я продвинулась к своей мечте еще на один шаг. Даня, мой малыш, пошел в садик. Я в первый же день нашла работу. Хотя я даже не искала, видимо судьба мне подкинула ее специально. Теперь мне точно не отвертеться и не посидеть дома лишнюю недельку, бездельничая. С одной стороны, я рада, ведь на работе я получу именно то, чего мне так не хватает. Пару лет назад, когда я работала в Халве, я не ощущала недовольства жизнью, все время было заполнено, и до сих пор есть моменты, которые я вспоминаю с улыбкой. Надеюсь, что я сделала правильный выбор, согласившись на эту работу. Что ж, послезавтра узнаем)

"Конечно, карьера - это здорово! Но она не согреет тебя холодной, одинокой ночью."

Мэрилин Монро

А пока, пытаюсь посвятить оставшееся свободное время саморазвитию. Может это не лучший вариант, но других пока нет. Завела даже дневник для этих дел, чтобы разум не смог выкинуть ничего из узнаваемого мной за день. Правда пока не получается стабильно заполнять его, но я стараюсь.

* * *

Вчера приходили ребята, которым я в душе всегда рада, и сожалею, что я далека от них. Порой даже происходит недопонимание в разговорах. Но для меня было радостью увидеть их в нашей квартире. Меня зацепили слова И. Он рассказывал о своем походе в гости к старым друзьям. Их имена мне ничего не сказали. И. сказал, что очень рад за них, так как они двигаются вместе в нужном направлении. Но даже если это не так. Они счастливы. Успевают грамотно зарабатывать денежку, и главное не забывают жить. Я бы хотела, чтобы в нашей семье было это умение. Умение находить яркие моменты в любом дне. Умение жить.

ничего не хочу. только бы прожить свою жизнь как можно быстрее. я мучаюсь, мне тяжело, а это только начало. жизнь свою я уже не полюблю, это ясно. как бы не пыталась-ну не могу я найти чему порадоваться! крыше над головой, как многие говорят? меня травят под этой крышей! есть еще за что? мне все равно, даже если есть. только бы дни летели…

общага - ад. понятия не имею, как я проживу здесь год, а если все будет плохо, то и ещё год, и ещё. тупо из-за общаги и этой дерьмовой обстановки хочу домой. хочу к родным. как назло перед самым приездом сюда поругались с Солнцем. и чёрт знает, как мириться и когда, и что говорить, и что делать. ничего не понимаю и понимать не хочу. сегодня только 1 сентября, а депрессия уже стоит у меня на пороге. надеюсь, что у вас осень началась получше.

давно пора перевернуть страницу
и уяснить, о большем не моля: -

тебя полюбят, выбери синицу,
забыв лицо и имя журавля.

Девушка игнорирует в двух случаях:
- Чтобы ты был настойчивей. Она хочет понять, что нужна тебе.
- Чтобы ты свалил нахер.

Все так просто.

Иногда в инстаграме мелькают посты девчонок с цветком или букетом цветов и подпись типа "Извинения приняты".

Раньше и у меня было что-то подобное. Когда парень косячит, а потом дарит цветы или другие подарки, а иногда и все вместе.

Спасибо, что эта эра глупых извинений и таких же глупых примирений у меня закончилась… Да и не надо чтобы наступала!

пихнула чувака локтем в метро и продолжила читать с фантастическим похер фейсом, когда он возмущенно посмотрел в мою сторону. вот теперь я москвичка.✌

Первый день второго курса прошел довольно неплохо. Я бы даже сказала, что хорошо. Во-первых, были новые интересные предметы (основы теории коммуникации, философия и эстетика). Во-вторых, я чувствовала себя почти free. Хотелось летать. Так легко я себя, по-моему, в универе еще не чувствовала. И в-третьих, я с каждым учителем успела поспорить)) ну потому что мне было неприятно слышать некоторые вещи, хотя они и не были направленны на кого-то конкретного. Просто не согласна и всё тут. Пусть думают, что хотят. Не люблю молчать.) Особенно если спрашивают.

Единственный минус: около метро почему-то закрыли все книжные развалы, на которых можно было найти кучу всего классного всего за 50 р. Стоят какие-то маленькие палаточки с книжками по 100 рубликов, но там, пока, годного ничего не нашла, кроме бизнес-блокнота. Там на каждой страничке цитата какого-то знаменитого человека. И еще он в линейку. Очень гуд для лекций будет. Или для нового дневника.

Когда ехала обратно, встретила на станции бывшую девушку, Дашу. Поболтали с ней. Она очень мило накурилась в туалете электрички, а потом всю дорогу улыбалась. Я смотрела на нее и мне было так забавно, потому что она была похожа на маленького японского ребенка с красными щечками. Решили, что будем вместе ездить на учебу, хотя нам и на разные станции метро.)

Ну а теперь я, чуть уставшая, прилягу в кровать и немного почитаю. Хорошее начало. Надеюсь, что год будет таким же легким на подъем и позитивным.

У меня было так много ожиданий касательно этой осени, так много "должно случиться". И вот страница календаря перевернута на сентябрь, а мне не хочется ничего ждать или планировать. Просто наслаждаться изменениями в облике природы. Ни на что не надеяться. Пусть все будет, как должно быть. Об одном прошу: дай мне сил, осень.

Целое утро просидела на кухне у окна с книгой и чашкой чая, время от времени отрываясь на действие за окном: ученики/студенты спешат в свои учебные заведения. И все такие красивые, нарядно одетые, в вышиванках. Хорошо ловить себя на мысли, что вовсе не хочется быть среди них. Год назад было тоскливо, сейчас же спокойно и умиротворенно. Не просто отвыкнуть от режима, где лето обозначает каникулы. Теперь есть только отпуск, не зависящий от поры года. Пусть я сейчас нигде не работаю, но даю себе эти 20 дней, дабы отдохнуть, вернуть прежние стремления и цели, прежде чем начать искать новую работу. Вспоминаю то унылое празднование дня рождения, где все как один повторяли: "Завтра рано вставать на работу". Наверное, именно в такие моменты отчетливо понимаешь, что времени студенчества не вернуть. Ни тебе, ни окружающим. Все плывут по течению времени, принимая его правила.
Взрослый. Пожалуй, впервые это слово не давит.

Встречаю осень сериалами и сонниками. Вторые немного пугают, ибо подтверждают мою веру. Вдруг поняла, что эти полгода были неким испытанием, с которым я не справилась. Молю, что судьба была милостива и не заставляла ждать еще больше. И хоть я утверждаю, что справлюсь, но нет сил больше. Нет терпения. Каждый новый день отнимает надежду и наполняет колючими мыслями.

Провела лето 2016 целуясь в парке. Вряд ли это будут серьезные отношения или что-то такое. Но сейчас жить в кайф, и почему бы не целоваться пол ночи, если хочется.

Апатия неимоверная. Желание просто свалить на др домой. Никому не сказав, отключив телефон, ведя себя так, как ведут в последнее время люди со мной. Не хочу праздник, не хочу чувствовать себя никчемной, хотя знаю, что мои люди любят меня.
Становится все тяжелее сдерживать эмоции любого рода по отношению к любым людям.
Я сорвусь.

Только Милана была рядом, моя собака, когда я каталась по полу, завывала, задыхалась. Ничего не боясь, тихонечко прибежала, свернулась в клубочек. А Принцессочка смотрела с фотографии своим мудрым взглядом, словно говоря: "Я с тобой"……

анкета

День 7 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние

Переезд в Москву. Думала назвать кучу других всяких разных вещей, но поняла, что они наверняка не случились бы, не переедь я сюда. Поэтому да, переезд в Москву изменил всё, и я даже не знаю, хорошо это или нет.

С одной стороны, я уехала из своего родного захолустья, мне не пришлось учиться и постоянно сталкиваться с людьми, которых я знаю чуть ли не с детства (я не говорю, что это плохо - учиться вместе со старыми знакомыми, работать с ними, но у меня почти все одноклассники учатся с людьми, которых я знаю не из школы, а они при этом до университетов знакомы не были, и это очень странно, полная смесь школьной и внешкольной жизней + тебя окружают одни и те же люди всю твою жизнь + пожалуй, большинство из них тебе противно, ну или хотя бы неинтересно), у меня больше нет проблемы, что мне некуда пойти погулять (хотя вру, иногда есть, но это потому, что у меня нет денег особо куда-то ходить, а бесплатных мест исключительно для прогулок все же ограниченное количество :D), да и вообще я познакомилась с новыми людьми, нашла парня, с которым встречаюсь уже больше трех лет, а живу вместе около двух лет (О_О), узнала какой-то новый мир, изменилась, стала что ли более открытой и менее эээ домоседкой :D

Но, с другой стороны, так как я не собираюсь возвращаться домой, передо мной стоит проблема покупки квартиры в Москве и продажи квартиры в Саранске, потому что когда-нибудь все же надоест жить на съемной, а со своей родной квартирой расставаться навсегда очень больно. К тому же здесь действительно сложно жить, сложно никого не знать, сложно не иметь друзей и близких рядом, сложно понимать, что и положиться-то не на кого. Ну и, конечно, здесь смертельно заболела мама, и я склонна думать, что, останься мы в Саранске, этого могло и не случиться. А может и могло, может это судьба такая, кто знает.

хохо

P.S.: с первым днем осени вас!
не знаю как вы, а я ненавижу, когда лето заканчивается, когда начинает холодать, когда мерзнешь по утрам/вечерам/ночам, когда не хочется идти умываться, потому что знаешь, что станет еще холоднее
люблю в осени только сентябрь, потому что порой он бывает очень теплый, очень солнечный, очень крутой (в прошлом году 26 сентября я ходила в коротеньком платье и босоножках, и мне было жарко! :D), ну и мой день рождения тоже в сентябре, хотя для меня это уже не такой радостный день, потому что я практически не отмечаю его в последние годы, да и со мной нет почти никого из близких и друзей, чтобы было с кем отметить ((

Не исключено, что случившимся припадком я переступила точку невозврата. Сегодня Владу важнее футбол.. Как это собрать пацанов и не приехать самому? Девушка сама справится с припадком. Предложил приехать либо к нему, либо он ко мне после футбола. Зачем он мне после?(Нет, он мне нужен всегда, но в тот момент я в нём жизенно нуждалась… ;) Тушить пожар, когда он погас имеет смысл? Больше сказать нечего.

В общем, у меня тут есть вкусное вино, которое Бро привезла из Крыма и водка, которую мелкая прятала от крестного, когда он был две недели в запое. И муки выбора, да.

Этим летом не было ни одного найта, ни одной вечеринки, где я бы танцевала до утра или убегала от случайных объятий. Мне кажется, я разваливаюсь.

Я устаю из-за диализа, из-за того, что с обследованиями все опять затянулось. Мне стыдно, что я такая, что я никчемная, бесполезная, что не могу ничего добиться, ничего доделать до конца.

На самом деле, Бро меня не слушает. Мы общаемся почти каждый вечер перед сном по скайпу, говорим, говорим, и не слышим друг друга. Я все меньше хочу что-то ей рассказывать. Она единственная для меня, и так было всегда. Но вот, мы выросли, Бро уехала и вышла замуж, и ее жизнь принадлежит теперь только ей и ее собственной семье. И я знаю, там всегда будет место для меня. Но уже все так, совсем не так.

Я понимаю, что это нормально. Только я осталась сама по себе. Я трачу время впустую, оно у меня есть, есть желание научиться многим вещам, но нет никаких сил.

У меня случилась стычка с хирургом на той неделе и я совсем в себе разуверилась. Ненавижу. Я от таких моментов нахожусь в некотором шоке, и даже не сразу понимаю, что происходит.

А еще у меня обострилось чувство вины перед теми, кому я делала больно раньше. Мне хочется извиняться, но разве есть кому до этого дело сейчас? Я боюсь, что это глупо и неусместно, или я боюсь не получить прощения и услышать о себе не самые добрые слова.

Я ненавижу осень, особенно сентябрь, потом уже как-то проще смириться с наступающим холодом, но не сейчас.

Раньше думал, что вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями…

Молодой был, наивный.

люблю осень. люблю дожди. черные пальто, массивные ботинки и большие теплые шарфы. люблю ту, грусть, которую накатывает осень. как-то по-своему уютно. люблю горячий чай и запах выпечки в пасмурную погоду.
в любимое время года самое время удалить старые записи и начинать заново писать свою жизнь. всех с первым.

— Смотрели такой древний фильм “Империя наносит ответный удар”?

— Тони, ему сколько лет-то?

— Углеродный анализ не делал. Явно маловато.

Привет Вьюи я решила тебе написать снова. я уехала подальше оттуда. мне грустно начинать самостоятельную жизнь. но я чувствую, что я становлюсь сильнее.Да, я не плачу. Я поступила на бюджет, начинается новая студенческая жизнь. На днях, точнее в субботу, приедет любимый, и мы две ночи будем ночевать вместе)) я очень скучаю. Мама написала, что она поехала, чтобы я вела себя хорошо. у меня сразу потекли слезы, но я понимаю, что нет смысла плакать.уже свободная самостоятельная жизнь. тут, честно, неудобно. холодильник работает на всю общагу, чайник текет, нет штор. я хочу свой уголок с любимым

Бывают дни, как сейчас, когда я нуждаюсь в поддержке, но сама напрашиваться не стану.

Написала Владу, что нашей семье может принести завтрашний день. Думала, наберёт, но нет.. Он слишком занят сборами людей на футбол, задрачиванием.. Возможно, это эгоистично, но я же не против, чтобы он куда-то шёл. Я просто хочу немного поговорить. Завтра всё может рухнуть во всех смыслах

Вот и закончилось лето. Так даже немного грустно сегодня было смотреть на первоклашек, да и всех, кто торопился за школьные парты. Это мое первое 1 сентября (простите за тавтологию), когда я реально не спешу на учебу, не переживаю и вообще как то спокойно отношусь к этому дню. Теперь я работаю, и да я радуюсь что уже не нужно что-то зубрить))

По итогам этого лета могу сказать немного. я его провела достаточно обычно, не была на морях, не выходила замуж, не рожала детей и ничего подобного. Но за это лето все таки переехала к любимому человеку, нашла работу и помогла сделать ремонт маме.Для меня это большие достижения.

Надеюсь, что осенью ничего не изменится, все будет стабильно и хорошо.

"Когда женщина собирается родить ребенка, у нее внутри имеется вода, в которой ребенок растет. Эта вода почти точно такая же, как вода в море. И примерно такая же соленая. Женщина устраивает в своем теле маленький океан. И это не все. Наша кровь и наш пот тоже соленые, примерно такие же соленые, как морская вода. Мы носим океаны внутри, в своей крови и в поту. И когда мы плачем, наши слезы - это тоже океан."

Грегори Дэвид Робертс
"Шантарам"

Сегодня проснувшись утром, до меня долго доезжало что уже осень. Это чувствовалось за неделю до конца лета. Ночи стали холодными и чувствовалось что жизнь уходит. Всё прощай лето. Прощай последние жаркие деньки. Завтра уже начнётся учёба и вероятней всего в ритм я впаду в течении года. А пока буду валять дурака сидя на парах.

Во избежании окончательного краха моей психики, родители решили не говорить мне, что может случиться, если мы не решим проблему. Брат только что сказал.. Милана скрутилась клубочком в моих ногах, а я тихо, без истерик, утопаю в нескончаемых слезах

и несмотря на то, что я хорошенько подмерз, я очень рад этой погоде. я люблю осень больше остальных времен года. потом зима, дальше лето, а весну я ненавижу.

жаль, что я не родился осенью. она под стать мне. именно в это время я могу одеться с удовольствием, ибо вся моя одежда подходит под этот сезон.

и теперь я чувствую этот воздух. осень настала, хотя ещё некоторое время будет жарко, этот запах не убрать

раскрыл окна на балконе, сижу и вдыхаю

я уже забыл, что такое 1-ое сентября. хрень это конечно та ещё, но блин, два часа стоять под палящим солнцем (и при этом ветер холодный, ноги замерзли, а голова чуть не спалилась) и вполуха слышать каких-то ведущих. Мерлин. сказали быть в 8:30 - прибыл. но в корпус пошли только в 10. в десять, мать его, часов. ненавижу.

угадайте, сколько человек в группе? и у нас всего одна группа русскоязычная (слишком много казахов. я увидел только трёх светловосых девушек. моя грудь чуть не разорвалась от печали. и столько казахской речи. аааааааа. мои уши) и в ней 4 человека. вместе со мной :DD

вообще, я тянул с этим почти до последнего. сдал документы в предпоследний день приема. потом подготовка к кта. ну что за хрень там, а не вопросы. как-нибудь потом скину пример. больше бесила математика, ибо я её очень плохо помню. но всё зашло удачно. и теперь я студент исторического факультета, отделения археологии. (из юриста в историки, я открыт для анекдотов)

можно поздравить, а лучше обнять. или ударить. ведь я сам записался на четыре года каторги.

если к этому времени я не выстрелю себе в висок, то обязательно приглашу какую-нибудь блондинку в кино. вот зуб даю.

Ничего не предвещало беды. Но сентябрь меня ждет горячий. Буквально вчера узнала, что меня ждет операция, да не одна, а целых две. Спасибо 8-мым зубешкам за это. Сегодня сделала снимок. Просто красотень. Сразу скинула любимому и на удивление он тут же практически ответил, хотя я решила, что вообще отключусь от интернета нафиг, потому что настроение у меня: "здрасти, плинтус". Потом я позвонила, рыдала, но успокоилась. Естественно, никакое 1 сентября я вообще не чувствую. У меня не куплены тетради и канцелярия, недописан отчет по практике. Завтра забегу в ларек с газетками, чтобы хоть ручку купить для приличия. Лекции ж как никак. Воот.. в субботу др у Л. Вообще не знаю, как теперь быть, если в вс меня ждет туса пожестче. Одно только знаю, что безумно люблю и жду своего самого крутого солдата в мире, мое счастьюшко.

Самая подходящая дата сегодня, чтобы погрустить о былых временах.

Вчера читала старый блог и там много речи шло об учебе. Какие преподы странные, какие-то угрозы от них, их желание пошутить над нами и рассмешить.

Сейчас вспоминаю это и понимаю, что студенческие годы реально самые офигенные. И такое больше не повторится, что печально. Заочка она и есть заочка, что все мимо тебя пробегает.

Скучаю по тем дням, когда я была типа старостой, отмечала прогулы, считала пропуски и собирала объяснительные с девчонок, а они иногда тихо ненавидели меня.

Скучаю по дням, когда получала пятерки, а в редких случаях двойки :D

Было круто!

Вот и подошел к концу первый учебный день 2 курса в моей ветеринарной академии.

Встретились с другом еще за час до учебы, покурили, поболтали. Слава Богу, философ у нас нормальный мужик, а у аудитория ужасная. Нашего любимого препода по анатомии сменил аспирант, молоденький, симпатичный, стесняшка. Две вполне хорошие пары, мой мозг радовался новой информации. И как приятно было вновь надеть халат.

Столько людей меня сегодня обняло, ууууух. Приятно, конечно же, когда тебя поздравляют. И вообще была рада увидеть друзей-одногруппников, которых давно не видела, посмеяться, поболтать.

Я уже давно разочаровалась в этом дне и больше никогда не возлагаю больших надежд на какое-то чудо. Для меня это просто первый учебный день, когда меня постоянно обнимают и дарят подарки.

Я уже говорила, что очень ждала, что скажет мне Ваня. Часть:"ты очень хороший человек и заслуживаешь всегда гораздо большего, чем другие… люблю тебя". Я это увидела посреди ночи и так тепло на душе стало. Ну как, я тысячу раз сказала про себя:"Он меня любит, он меня любит.." Сегодня прям милый молодой человек: солнце, зайчик, лучшая, целую в носик и тд и тп. Т.к. лег спать он только около 9 и сейчас на пару часов проснулся, то сейчас он спит. Плюс у него возможен сегодня важный звонок по работе и возможно мы не встретимся. Я очень соскучилась, хочу уже увидеться, не нужны подарки и прочее, только он рядом. Но мне кажется, что все-таки придется ждать выходных.

Кстати на днях мы обсуждали какую-то тему и его слова:"Как-то все слишком странно. По хорошему не стоило это начинать. Но мы вроде счастливы, хотя скажу только за себя". Хоть признал, что не стоило начинать. Он согласился со мной, что долго так не сможет быть, но пока пусть будет как будет. Как-то я более спокойно начала относиться ко всему этому. Теперь нет вечных сомнений:нужна ли я ему, хочет ли он быть со мной и тд и тп. Просто вот такой он человек, занятой и с этими обстоятельствами, нужно немного терпения. А вообще нужно цепляться не за то, что он не сказал, а то, что он сделал. У нас был договор на честность и я ему верю.

И вот сегодня меня еще должны ребята любимые в общаге поздравить и должен Никич подъехать. Вечером надеюсь еще отпишу, что было. А завтра с дамами в 4ом будем тусить, любимые бабские посиделочки.

И да, мой этот вечный словесный понос скорее всего из-за того, что я чувствую, что скоро пропаду, ибо опять вечно занята буду.

Настрочила огромный пост о моей недодружбе (дружбу от сюда можно вообще вычеркнуть) и о том как я очередной раз лоханулась.
Просто наивная дура.
Уже все, все говорят мне о том, что ничего между мной и этим человеком нет, а я киваю и наступаю в то же самое дерьмо.
Побесилась, поплакала немного, Тёма меня успокоил и я решительно настроена провести этот год в одиночестве.
Ну как одиночестве, у меня есть семья и Тёма, просто без этого человека.
С понедельника если начну косячить, то можете смело обзывать меня всеми возможными плохими словами, а тоже надо хоть немного иметь гордости, дурная я бошка.

Не люблю когда ко мне лезут с неуместными и глупыми советами:

—А че ты в школу не идешь психологом работать?-спрашивает портниха, которая работает рядом.

—Не хочу. Мало платят да и не моё это.

—Вот молодёжь пошла, хотят все и сразу. И что, что мало платят, зато опыт. Мозги не делай и иди психологом в школу.

Охуеть теперь. Ты блять когда поняла, что можешь решать и указывать мне, что делать?!

Сижу дальше читаю, а она лечит мне что-то. Стала пор сына говорить:

—вот из аренды вытащила…спирт, перекись, вата в дорогу… приготовила…дочке два года было измазалась в помаде…ой смотри как она одета…а эта вообще не по возрасту штаны нацепила…вчера на катке старушку видели, дура, надо знать свой возраст.

То ли она бессвязно разговаривала, то ли я пропускала мимо ушей все, что она говорила?!

И вот так эта женщина ебет периодически мне мозг. Ненавижу когда меня отвлекают, ненавижу хуйню слушать, как ей культурно сказать, что б шла нахуй?!

за (прошедшее уже!) лето число следящих скакало туда-сюда, так что вполне возможно, что те, о ком пойдет речь уже вообще забыли о моем существовании, ну ЧТОЖ ТЕПЕРЬ ПОДЕЛАТЬ, сама виновата, меньше надо было ныть)

вощем:

givesetfire

ding-ding-bitches

momimomimomi

pinguinmad (одна из тех, кто все стерпел, я определенно видела лайки))

julietteberiya

whynotme

askinganastasia

lolypopmilka (тоже герой)

catorce

lou-cher (боже, я не помню, но вроде тоже да)

greta (та же история)

lupine

prima (и это очень знакомый ник)

trumenkapote

kastle (и эта девушка тоже не жмётся на лайки)

СПАСИИИБО БОЛЬШОЕ ЗА СЛЕЖКУ) И ЛАЙКИ И КОММЕНТАРИИ

СЧАСТЬЯ ВАМ, ЛЮБОВИ, ПОЦЕЛУИ!

P.S. Мне просто внезапно тут подняли настроение на работе, ДЕЛЮСЬ

Читая различные статьи, всегда читаю к ним комментарии. Любопытно общественное мнение, которое сейчас играет важную роль. Многие согласны, что со школьниками что-то происходит, они выглядят на 5, а то и 10 лет старше своего возраста. Еду сейчас в метро и смотрю на них- что за мутанты, уж извините? Что они принимают? Разумеется, не обходится и без мейка, но дело не только в нём. Что за дурацкое стремление выглядеть старше? На это будет дано ещё так много времени в отличии от молодости. Раньше "пользовались" молодостью для эксперементов над собой, поисками себя. Сейчас же- все как один, с инкубатора. Грустно это всё.

все уже дружно помахали вслед ушедшему лету? смотрю вот у всех итоги лета: где они побывали, что сделали, как преобразились, что приобрели… у меня всё просто) я зарабатывала и намерена продолжать это делать напару с мужем)) зачем останавливаться, если есть большие цели? точнее их всего две :D так что, я вся в работе, набрала 20 человек группу, с логопедией пока ничего так и не ясно, зато добавился старый город… далеко конечно, туда на велосипеде не проедешь, но попробую… на свою работу я кстати уже гоняю на велике, жаль зимой так нельзя (включаю беспроводные наушники, сейчас как раз пакет интернета полный. надо глянуть погоду на сентябрь-октябрь - сколько градусов ждать. сегодня будем пробовать хумус и фалафель, еле нашли нут в нашем маленьком городишке. еще на выходных тоже будет кое-что интересное, потому покажу. короче, я встречаю новый учебный год во всеоружии, хочу активничать, нет кстати никакой лени и неохоты! я стала еще дисциплинированной и упорядоченной, поэтому вперёд))

❝Любовь нельзя убить. Её не убьешь даже ненавистью. Можно задушить внутри себя влюбленность, нежность и даже влечение. Ты можешь убить все это или превратить в прочно застывшее, свинцовое сожаление, но саму любовь ты все равно не убьёшь.

❝нет никого хуже тех, кто хочет, чтобы война, любая война, никогда не кончалась❞

❝Когда мы по настоящему любим кого-нибудь, то сначала больше всего боимся, что он разлюбит нас. Но на самом деле нам надо бояться, что мы разлюбим его, когда он умрет и оставит нас

❝Жестокость - разновидность трусости. Трусы смеются жестоким смехом, когда им на людях хочется плакать, а причиняя другим боль, они дают выход снедающей их тоске❞

❝"Единственная победа, какую ты можешь одержать в тюрьме, - сказал мне один из ветеранов отсидки в Австралии, - это выжить" При этом "выжить" значит не просто продлить свою жизнь, но и сохранить силу духа, волю и сердце. Если человек выходит из тюрьмы, утратив их, то нельзя сказать, что он выжил.

❝…в сокровищнице мировой литературы нет книг, порожденных ненавистью: подлинный страх и подлинная ненависть не могут выразить себя словами. ❞

❝Тюрьмы - это храмы, где дьяволы учатся молиться.❞

❝Одна из причин, почему мы так жаждем любви и так отчаянно ищем ее, заключается в том, что любовь – единственное лекарство от одиночества, от чувства стыда и печали.❞

❝Служить Богу с автоматом в руках невозможно.❞

❝Новость сообщает тебе о том, что́ люди делали. А сплетня говорит, какое удовольствие они от этого получили.❞

❝Прошлое отражается в нашем сознании сразу двумя зеркалами: одно яркое, в нем видно то, что мы когда-то сказали или сделали, другое темное, заполненное невысказанным и не сделанным.❞

❝Без страдания счастье раздавило бы нас.❞

❝Мы живем потому, что умеем любить,
а любим, потому что умеем прощать.❞


никаких свиданий, только свадьба | marriage not dating

Пластический хирург Кон Ки Тэ, успешный профи и упрямый холостяк,
категорически не хочет жениться. Он доволен своей жизнью и ничего не
хочет менять, но родители парня настроены по другому. Семья заставляет
его жениться, и, чтобы они передумали, он разрабатывает план. Ки Тэ
представляет свою "девушку" Чу Чжан Мин, выпускницу обычного,
непрестижного ВУЗа, работающую в бутике, своей семье, уверенный, что
такую невесту они точно не одобрят…

серьезно, что происходит, когда двое притворяются парой? конечно же, в итоге, они влюбляются по настоящему. давно я искала что-то подобное, и вуаля*__* актеры шикарные, сюжет тоже неплохой. смеялась над каждой серией, ведь герои постоянно попадают в передряги из-за своей лжи.хах оч смешная и милая дорама*_*

— моя тетя прямо за нами. не поворачивайся!

—твоя семья следит за тобой?

—это семья полная любви

:DDD

о, моя Венера | oh my Venus

Кан Джу-ын — адвокат со стажем, которую друзья и коллеги называют «Золушка-бунтарка». Хотя, по крайней мере в плане внешности, Золушкой её назвать сложно: она далеко не красотка, к тому же пухленькая.

Впрочем, Джу-ын не всегда была такой. Просто из-за неудачной любви и семейных проблем она перестала ухаживать за собой, вот и превратилась в неповоротливую клушу. Но кто сказал, что у неё нет права на собственное счастье? А если к тому же на тебя практически «с неба» сваливается чертовски сексуальный фитнес-тренер.

ваа, это дорама моя порция умиления*__* эта парочка просто нечто.ахх где найти такого же мужчину?хмм короче повезло Джу-ын, нашла свою любовь и тренера в одном лице, хороших друзей и, наконец, стала счастливой. уровень романтики и легкого юмора зашкаливает. уиии. мне понравилось, очень.

как она его соблазняла, а он не сдавался, сказав, что сдастся только когда, Джу-ын получит пояс :D его мордашка в конце просто нечто :D

bonus: мои милахи.уии:333

Закончила школу. Закончила колледж и университет. Несколько лет опыта работы. Только вчера поняла, что предверии 1 сентября похож на Пасху. Все заранее покупают цветы, что бы на следующий день все вместе отнести их туда где они никому не нужны.

Это было самое сумасшедшее лето. И нервное тоже. Диплом, вступительный. Предательство людей, которых считала семьей и поддержка от человека, который находится за 4140 км. Первая съемная квартира. Это были дни на грани истерики, сериальные ночи и, в конце концов, уверенность, что все получится.

давай, дерзай | sassy go go\ cheer up! (2015)

Главной героиней сериала является Кан Ен До. Она всегда была внимательной и хорошей девушкой, в предыдущем учебном заведении у неё было множество верных приятелей. Она чуткая девушка, которая всегда помогала людям, у которых были сложности. Но теперь ей предстоит уйти из своей школы, ведь отныне она поступает очень уважаемое учебное заведение. Когда она пришла сюда, то была удивлена, что её личность совершенно никому неинтересна. Ни один ученик из учебного заведения даже не заводит с ней разговора, о приятельских отношениях даже и речи идти не может. Здесь каждый воображала думает лишь о себе, о своих хороших показателях, достижениях в учебе, умственных способностях. О жизни душевной Кан Ен совсем никто не думает.Может повысить свою результативность, ведь с ней у неё совсем не просто. Или придумать что-то иное? Важно быть сильной личностью и тогда, все будет как пожелаешь…

в общем, крутая дорама с кучей штампов, которые я так люблю. непростая школьная жизнь, дружба, любовь, предательство, интриги… ну и отличные персонажи, которых играют такие симпатичные актеры.хах серьезно, без ума от этих милашек*__*

один - ты приближаешься ко мне. два - я приближаюсь к тебе. три -… раз уж мы все равно оказались в такой ситуации… мы просто можем сделать это.

уииии*___*

Сочинение на тему "как я провела свое лето". Прежде всего хочется сказать, что НИКАК!!!, но это неправда, на самом то деле. Первый месяц прошел в сессионном бреду и дурацким приключениям на Кавказе. Июль я самозабвенно потратила на….на что? Август…куда делся август? Зато, я снова рисую, слушаю азиатскую музыку и в геометрической прогрессии множу несуществующих(ирл, конечно) людей. О, это я люблю. Кстати, сегодня затмение! Но его не видно с моей широты(как всегда). До улета осталась неделя, но это потом, сейчас что-то вроде итогов. А, потом еще составить плей-лист лета. Итак, из достижений - скилл рисования прогрессирует, выучено-3 песни на гитаре(записано -0), прочтено и посмотрено волдемортово кол-во произведений всякого. Где-то потерялась растяжка, еще и- куплена книга мифов древнего Китая: 3 я здесь синологом собираюсь быть или кем? Вроооде приезжает Синдзи, что-делать? Не верю, что это по-настоящему. А, самое важное! Привет, о-се-нь.

День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете.

На самом-то деле, у меня нет и одного такогог уж прям сильного-сильного желания, которое перекрывало бы остальные. Хочу я много чего, а вот чтобы желать чего-то больше всего на свете - такого нет.

Я на самом деле безумно люблю осень, но она должна быть не только холодной, но ещё и морально тёплой. Потому что если у вас хуево на душе то осень не осень, вам будет просто на все похуй. Вот такие дела

Господи, 1 сентября - вся лента в контакте, на всех каналах по тв только про него и писдят. Ну это же не возможно, тошнит уже. Я итак в курсе, что писдец начинается, хватит о нём напоминать -.-

итак, время дорамок*__* просто в конце лета я устроила себе марафон легких дорамок стиля комедия/романтика, что-то в этом роде.хах сижу завидую и вздыхаю от умиления.хах

сегодня мне приснился сон, что Сережа, с которым у меня начинаются отношения забирал меня с работы, но в машине с ним сидел В.

Причем машина была типа старых волг, ну у которых целиковое переднее сиднье. И так как мы во сне куда-то торопились, я села с краю, то есть рядом с В. и тут наши, в пути он случайно дотронулся до моей руки. Я посмотрела на него, он на меня, наши взгляды встретились и…. В общем он смотрел на меня почти так, как тогда, когда мы были вместе. Сука. Те же искорки, то же тепло, только еще и легкая грусть, которой не было в то время.

Твою мать, когда ты меня отпустишь?

Ощущаю себя полной дурой, которую обвели вокруг пальца. Ощущаю себя убитой, сломленной. Тряпку, которую использовали и выбросили. Все время хочется просто лежать, сил нет. Не хочется ни есть, ни пить, ни.. простите, что я тут нагоняю уныние и тоскк. Я больше так не могу, Господи. Я очень сильно устала. Морально. Мне говорят, что у меня впали глаза, и появились синяки. Я хочу замуж. Заберите меня замуж..

Hello September!

“В целом ничего не изменилось, ты все так же просыпаешься по утрам, моешься, завариваешь кофе, лениво морщишься на свой завтрак, только с каждым днем за окном все темнее. И однажды твой будильник прозвонит, ты откроешь глаза и увидишь ночь. А это значит, что в твоем городе осень. Осень похожа на изысканную болезнь: сначала ты любуешься сменой красок, хватаешь руками листопады, но уже начинаешь чувствовать какую-то нездешнюю печаль и проникаешься тихой нежностью к любимым и близким, словно бы завтра с последним упавшим на асфальт листом исчезнут и они. Но время идет, и поэтический флер спадает с осени, обнажая голые деревья, холод, пасмурную слякоть и первый мокрый снег, быстро превращающийся в грязь под ногами простуженных людей с угрюмыми лицами. Но чем холоднее и беспросветнее темнота снаружи, тем уютнее кажется теплый мягкий свет в квартире. И если лето — это время убегать из дома навстречу несбыточным мечтам подростковой души, то поздняя осень — время возвращаться."

Аль Квотион

Вторую ночь такие гадкие сны. Сегодня приснился бывший. Кричал на меня, нет он орал на меня, что я испортила ему жизнь, что он меня ненавидит, кричал о том какая я сука и тварь. Я сидела в тупой квартире в желтом кресле с красными стенами, а он ходил кругами и кричал. Бред кароч. И когда я начала орать в ответ, чтобы он свалил из этой дурацкой квартиры и оставил наконец меня в покое, он схватил меня за руку и выкинул из кресла. Даже потасовка какая-то была.

Таки я проснулась, повернулась: мой А. сопит рядом, в 4 утра по Парамаунту всё еще показывают Друзей, кот затерялся в складках нового воздушного одеялка и собака так смешно храпит на своем коврике. А во мне ужас. Я выключаю ТВ, закидываю на А. руку, ногу, обвиваю всего, утыкаюсь носом в ключицу и засыпаю.

Я счастлива, что он забрал меня из дурдома, в котором я жила без него.

Всех поздравляю с Днем Знаний и началом осени)
Не получилось собраться за грибами, потому, что погода сегодня самая что ни на есть осенняя - холодно и дождь. Люблю такую, но шариться по грязи и продираться через мокрые заросли - не вариант. Вместо этого поедем в центр, есть пиццу (здоровое питание и все такое).
Пока гуляла утром с собаками, показалось, что видела как минимум пол сотни школьников с цветами. Даже в подъезде пахнет хризантемами, а не сгоревшей выпечкой, как часто бывает.
Кстати, откопали на антресоли старенькую соковыжималку, теперь пьем сок всякий разный - яблочный, апельсиновый, овощной. Еще классно добавлять туда корицу.

По ночам снятся ноты. Их расположение на стане я уже выучила, не хватает практики, собственно уже подыскиваю инструмент на Авито. Обидно, что механические пианино в хорошем и отличном состоянии чуть ли не даром отдают, а нам ставить некуда вообще. Для цифровой «Ямахи» место бы найти, не говоря уже о «Мюльбахе» второй половины 19 века, на который я запала, конечно же. И где в наше время настройщика искать - не понятно.

P.S. В течение 10 дней мне предстоит принять очень не простое решение. Что за решение - не могу сказать. Но если оно, все-таки, окажется радикальным, тогда просто поставлю всех перед фактом.

я даже не знаю как её зовут, зато она знает, что я "прошла боевое крещение со скупой слезой". ВТФ, гайз? я так не играю.

вот же ебливое 1 сентября! столько милых парнишек в костюмчиках в метро, но они все школьники или студенты, а ты старушка.

Господи, залезешь в инстаграм, посмотришь интересное-мозг в ауте.Подпись под фото однотипной телочки с губками:"Кажется осень наступает".Ты блин серьезно? Только коажется или бля осень на дворе? ПЕРВОЕ СЕНТЯБРЯ как бы о чем то должно говорить….а ей кажется.

моё отношение к моему учебному заведению не изменилось, но в этом году перед началом учебы мне хотя бы снились люди, а не крысы

Вчера Влад готовил запеченную свинину с яблоками и медом (в первый раз такое кушала ахах), пошли мы значит в магаз за хорошим куском мяса, и я давай со своим - надо купить губки, пакеты для мусора, фасовочные целлофановые пакеты, батарейки, а то обе мышки уже не работают путем, потом на глаза попалась большая мыльница на присосках, для душа как раз такая штука нужна была, потом еще что-то по мелочи покупали, а потом раз, и приходит осознание того, что ты проебал 400 рублей, ничего не купив толком. Что за конские цены? Хоть дома сиди, блин. А мыльница, кстати, нигде не хочет держаться. Падает, даже не присосавшись приклеившись толком :D Это победа, однозначно

Ну, вот и 1 сентября! Типа праздник - День знаний. Если честно, для меня его не существует уже три года как праздника, потому что закончилась школа, знакомство с универом на первом курсе. Последние три года этот день для меня просто день - последний день каникул. В этот день я делаю то, что школьники делают 31 августа: готовлюсь.

Не хочу совсем на учебу выходить, на практику тоже не хочу! Из-за этого хочется лечь на пол и порыдать, побить кулаками по полу. Вчера купили с мамой торт, когда я его есть начала, то прям тост произнесла об окончании жизни, лета, моих мечтаний, о начале каторги, неразберихи, а потом пошла и завернулась в одеяло с горя.

Вроде бы должно быть радостно, легко, ведь начинается последний год, но как его пережить? Что потом делать? Куда податься? От этих мыслей так тяжело и слезы наворачиваются.

девочка на работе вчера сказала, что он не женат, а мы очень мило постоянно хихикаем вместе. и вот это уже проблема. когда окружающие что-то замечают, ничем хорошим это не кончается.

Давно меня не было на вьюи… как только закончилась сессия и началось нормальное лето, я сразу уехала и если честно, у меня не было никакаго желания садиться и писать пост, потому что моя жизнь была каким-то непонятным запутанным клубком.

Я сказала своей подруге после крайнего экзамена, что если не расберусь в себе за это время, мне нечего делать на 3 курсе, я просто не выдержу эту обстановку. Первая моя поездка была в Питер, я ехала в поезде и не верила, что мне не нужно что-то учить, сдавать, что я свободный человек со свободным временем.

Пробыв там неделю, я вернулась в Мск на практику, я думала, что мне будет безумно грустно одной в общаге, но, на удивление, мне было очень хорошо. Я по сути жила в Мск в однокомнатной квартире, возвращалась с практики, иногда встречалась с кем-то, но по большей части смотрела сериалы, пила и практически не думала, мне просто было хорошо. Мой девиз разобраться в себе никак не хотел превращаться в правду.

В августе я уехала на курсы немецкого в Вену. Каждый раз, когда я куда-то еду, я меняю что-то в себе, точнее это происходитт как бы помимо моей воли, я просто раскрываю свои новые стороны, которые до этого не знала. Сначала, когда я приехала, мне казалось, что я не на своем месте, что все летит к чертям. У меня сломался телефон, я нашла хороших людей, но мне с ними было не очень комфортно + я постоянно сравнивала курсы в Берлине, где мне очень повезло с людьми и мы тусили каждый день! Я понимала, что у меня едет крыша! Я в Вене! На курсах! Гуляю, ем, вкусную еду, вообщем я себя ругала. Потом на выходные я уехала в Зальцбург и там как будто очнулась от легаргического сна… я много думала и поняла, что хватит думать надо что-то делать, чтобы, когда я приехала домой мне было что вспомнить.

И тут понеслось… каждый день я встречала людей, которые меняли мою жизнь, но был один, которому надо сказать "большое спасибо". Я никогда не думала, что можно не любить человека, но тебе с ним будет там безумно хорошо, что и не хочется никого рядом. Я вдруг поняла, что получила то, о чем так долго мечтала. Где-то на другом конце мира я стала счастлива и получила все хотя бы на 2 недели. Я сдала экзамен по немецкому на В2.2, стояла в обнимку с парнем, которому нравилась на вершине горы, смотрела на вечернюю, переливающуюся Вену и плакала от счастья. На следующий день я уезжала. Но за эти две недели я научилась ценить моменты без телефонов, инстаграмов, фоток и прочей херни, просто невероятные чувства.

Знаете мы чего-то отчаянно хотим, просим об этом, а нам не дается и мы смиряемся, а потом вдруг судьба делает такой финт ушами, что любые сценаристы голливудских сериалов позавидуют. Все идеально происходит, так как надо, как этом ведь построен мир.

НО! знаете что я вам скажу, не надо ждать магию, не надо сидеть и думать, что " судьба сама распорядиться, а я пока посижу на диванчике (причем не важно где в Вене, Париже, Москве или Курске… ;). Нет, ребята! Так не получится, нужно настроиться внутренне на то, что вы будете что-то менять и будете меняться, иначе ничего не получится.

Сейчас 8:56, я сижу ем. Месяц назад я и не знала что так все будет, а сейчас все мои планы рухнули, потому что я перевелась в КГУ (т.к. наш институт лишили аккредитации) на очное обучение. На очке мне надо будет проучиться пол года, и только потом на заочку. Короче капец полный. Платить 37 тысяч. И с работой у меня все обломалось. А сегодня мы с папой поедем в КГУ на собрание. Будем узнавать что да как.

мой бывший развелся и приполз ко мне. я провела в его обществе один день, с радостью осознавая, что ничего к нему не чувствую. а под вечер к нам присоединилась наша общая знакомая, и только слепой не заметил бы, как он пускал на неё слюни. в итоге, я оставила их вдвоем и ушла.

ну почему даже во сне он такой мудак?

и зачем мне снится вообще, когда нахер мне не припекся.

Боги, если бы не ЗП и не будущий декрет, я бы бежала бы с этой работы как Форест Гамп.

Ёбаный кризис заставляет работать во всякой хренотени.

Первое сентября. Утро. Мой первый рабочий день. Ещё до работы надо мочу сдать. И что же я делаю? Сижу на унитазе и сонными глазами пЛюсь на баночку для анализов, которую специально приготовила за пару дней. Пью кофе и жду захочу ди я в туалет иди как? Конечно, беременная женщина, которая каждые пять минут ссытся сидит теперь и не хочет в туалет… А на работу я тоже не хочу(((

Какой, к черту, радостный праздник 1 сентября, если тебе вставать в 6 утра и ты хочешь повеситься на одеяле, лежа в кровати?

И всё таки я устала. Я устала быть всё время одной. Нет того человека кто обнимет и скажет что всё хорошо. Порой хочется засунуть этот Чертов феминизм далеко в яму. Просто хочется счастья, банального женского счастья, но потом понимаю что это всё не для меня, потому что я не умею контактировать с людьми. Мама говорила что я похожа на отца(грёбаные гены) но почему? Почему? Просто надоело. Не могу перешагивать через себя, через свою совесть. Как так мне жить?! Уже 21 а в жизни нечего. Я не живу я просто существую. Остаётся только мне каждый вечер сидеть и лить слёзы над сериалами и над своей некчёмностью в жизни. Почему я всех отталкиваю? Может я просто существую не для того? Может в следующей жизни мне воздастся? А пока просто протерпеть оставшиеся 60 лет?! Почему я не могу нечего. С каждым разом родители как то преободряют меня но это бесполезно, совершенно я просто на подсознательном уровне уже понимаю что это банальная вежливость.

Третий год я работаю в одной школе иностранных языков. Я люблю свою работу и раньше шла туда с удовольствием. Но! Сейчас кризис везде и это сказывается на количестве клиентов. Соответственно шеф напирает с ужасной силой. Тотальный контроль, каждодневный разговор о том что мы плохо работаем раз нет клиентов. Это так достало, что я хочу уволиться!!!! Но ! Опять это но! Вариантов куда уйти - практически нет.

Девчонки и мальчишки, все кто читает - вдруг вы хотели изучать английский - я всегда рада помочь! Цены приемлемые, занятия по скайпу и лично, если вы из Красноярска!

gifs by х

Ген.Росс: — Скажи, Капитан, ты случаем не знаешь где сейчас находятся Бэннер и Тор?

А тем временем где-то в Австралии:

Брюс: — Я никогда не носил ничего рванного, так почему я продолжаю просыпаться в рванной одежде ?

" Some people live as though they are already dead. There are people moving around us who are consumed by their past, terrified of their future, and stuck in their anger and jealousy. They are not alive; they are just walking corpses."

Thích Nhất Hạnh

Могу сказать одно, мужчины. Не бойтесь своих эмоций, какими бы они не были, сильно плохо и хочется плакать, плачьте, хорошо-смейтесь, злитесь, будьте людьми, а не сухими кусками говна, я так люблю смотреть на эмоции у мужчин.

Меня всегда удивляло стереотипное мнение обывателей, включая "профессионалов" психологов: если ты одеваешься немного не так, как все, красишь волосы в рыжий- ты просто хочешь выделиться из толпы. Серьёзно? А, может, я просто не ведусь на тренды-говненды и не хочу быть как с инкубатора? Я считаю, что каждый человек способен выглядеть индивидуально, если в нём есть изюминка, а не стадный инстинкт. Может, мне комфортнее в рыжем цвете, а не своём тёмном? Я это делаю ненамеренно, боже упаси для кого-то. Всё для себя и только.

Долгое время, одним из моих любимых фильмов остаётся "Грязные танцы" 1987 года. Он весь пропитан сексом, духом тех лет, обладает какой-то магией. Я его очень часто пересматриваю, и каждый раз как в первый. Как бы мне хотелось, чтобы со мной тоже приключилась подобная история :)

У нас всё-таки включили воду и я благополучно сделала все свои дела. Теперь я довольная как слон. Вчера мы много всего привезли из деревни и Глеб уже второй день это все поднимал, но еще не все поднял. И так как у меня есть ключи от маминой машины, то мы сидим в машине, на улице уже холодно. Сегодня я узнала, что он собирался подарить мне на др. Но так как я не люблю золото, а то, что есть ношу тк привыкла, то я попросила не дарить мне этот подарок. Может это было и ужасно некрасиво, но подарок должен нравится и быть полезным, а не просто лежать в шкатулке. Мы часа полтора выбирали мне подарок. Мои идеи ему не нравились, он говорил, что это все не подарки на др, что это все можно и так купить. Но всё-таки мы выбрали. Странно, что он не сказал, что это не очень хороший подарок на др. Но я и рада, что так получилось. Потому что эту вещь я давно хотела. А теперь пора спать. Завтра к 9:10 в уни и пересдача в 14:30?. Все пройдет хорошо, я уверена.

Вчера ночью я резко открыла глаза, совсем не понимая, спала ли я это время или нет. Ощущение, что просто провал в памяти, сколько времени- не знаю. Над головой находилось НЕЧТО. Слышала, как оно жужжало, что ли. Китти было будить жалко, так что я просто сползла пониже, под одеяло.. Оно приближалось. От страха истекала потом, задыхалась. Пришлось будет Китти:

-Китти.. Прости, пожалуйста, мне страшно.. Что-то ползает над моей головой.., - Китти был сонным разумеется, но абсолютно не злым:

-Я тебя спасу. Даже от паука, - попросила мне посветить, ибо более не могла сидеть на постели, боялась, быстро подскочила, побежала включать свет, чтобы выяснить, кто меня так напугал- ночная бабочка. Я вздохнула с облегченьем, ещё раз извинилась пред любимым в очередной раз убедившись (хотя куда уже больше), что он у меня самый лучший и я могу на него положиться.